Kui tahad olla õnnelik

Annotatsioon

M.E. Litvak

M.E. Litvak

KUI TAHAD OLLA ÕNNELIK

Kõigile, kes on lootuse kaotanud ja alla andnud

Esimene raamat "Psühholoogiline aikido" sai palju arvustusi. Siin on üks neist. “Kallis Mihhail Efimovitš! Olen pagulane Armeeniast. Ma ei kirjelda raskusi, mida mu pere pidi kogema. Lugesin Rostovis teie raamatut “Psühholoogiline aikido” ja see aitas mul peresuhteid parandada. Ja see kompenseeris kannatused, mida me kolimise ajal kannatasime. Nad olid tänulikud, et selle raamatu abil said nad oma karjääris edeneda, kurjategijatest lahti saada ja kasumliku tehingu sõlmida. Palju oli soove jätkata sarnase sisuga raamatute väljaandmist. Pakuti välja ka teemasid. Pärast seda kirjutasin veel kolm raamatut:

“Psühholoogiline dieet”, “Neuroosid”, “Õnne algoritm”.

Raamat, mida te praegu käes hoiate, sündis siis, kui hakkasin neuroosidega patsientide ravimisel kasutama kaasaegseid meetodeid.

Selgus, et neuroosidega patsiente ei peaks mitte ainult ravima, vaid neil tuleks aidata õppida õnnelik olema. Nüüd saate hüüda: "Ma olen juba terve ja õnnelik!" Noh, mul on sinu üle hea meel. Siis ära osta seda raamatut. Sul pole seda vaja. See on mõeldud neile, kellel on parasjagu probleeme kodus või tööl, neile, kes põevad neuroosi või psühhosomaatilisi haigusi, kes tunnevad, et on võimelised enamaks, kuid ei suuda oma võimeid realiseerida. Ma arvan, et see on kasulik õpetajatele, ajakirjanikele, juhtidele, müüjatele, kõigile, kelle ametialane tegevus hõlmab suhtlemist suure hulga inimestega.Loodan, et see aitab vanematel luua suhteid oma lastega, lastel - säilitada häid suhteid oma vanematega, ja samal ajal on aeg eemalduda väiklasest eestkostmisest. Võimalik, et see aitab tülitsevatel abikaasadel oma abielu päästa ja meeleheitel abikaasadel oma pere luua. Ma arvan, et selle abiga saate oma karjääris edasi liikuda, konfliktist aukalt välja tulla või seda ennetada.

See raamat on pühendatud suhtlusprobleemile ja koosneb viiest osast. Tahaksin kohe hoiatada, et selles on kordusi, kuid see pole minu hooletuse tulemus, vaid pedagoogiline tehnika, sest “kordamine on õppimise ema”. Saan ka aru, et see raamat pole detektiiv (nad ei loe seda järjest), vaid tegevusjuhend. Ja lugeja iga kord erinevatele lehtedele saatmine oleks tema suhtes lugupidamatu ja raskendaks materjali tajumist. Lisaks on igal lõigul iseseisev tähendus ja selle jätmine ilma ühegi detailita on sama, mis skulptuuri loomine ilma käeta, ilma jalata või ilma peata.

Esimeses osas näitab, kuidas iseendaga suhelda, kuidas ennast armastada, kuidas oma saatust muuta. See kordab praktiliselt raamatut “Mina: õnne algoritm”. Teises osas Püüdsin tuvastada konflikti varjatud allikaid. Varem ilmunud “Psühholoogiline Aikido” on selle lahutamatu osa.

Kolmas osa aitab lugejal määrata oma koha perekonnas või lavastusmeeskonnas ning parandada oma positsiooni, kui see talle ei meeldi. Peamiselt on see mõeldud noortele spetsialistidele, kes saatuse tahtel või vabal tahtel satuvad juhtivale kohale ja kellel puuduvad juhtimisoskused. See sisaldab "psühholoogilist dieeti", mis kirjeldab emotsioonide sihipärase modelleerimise tehnikat, kuna psühholoogiline kliima meeskonnas sõltub minu vaatenurgast täielikult juhist või juhist.

Neljas osa See aitab teil kiiresti orienteeruda võõras seltskonnas ja pidada edukalt loengut või ettekannet võõraste või täiesti võõraste inimeste ees. Tahaks arvata, et see tuleb poliitikutele kasuks kõnede ja kõnede koostamisel miitingutel (autoril on valimiskampaania nõustamise kogemus). Avaliku esinemise tehnikate õpetamine sageli ei toimi, sest esinejad ei tunne loogika põhitõdesid. Seetõttu on siia lisatud peatükk “Loogika ja elu”.

Viies osa- see on minu monograafia “Neuroosid”. See on mõeldud peamiselt professionaalidele (kuigi tean, et ka minu patsiendid ostsid selle) ja on raamatu eelmiste osade metoodiline alus.

Inimene tahab olla õnnelik. Mida tuleks selleks ette võtta? Esiteks ärge püüdke õnne poole, sest see, nagu autoriteet, armastus ja rõõm, on korralikult organiseeritud tegevuse kõrvalsaadus. Seetõttu tuleb saada õnne vääriliseks, s.t. isiklik areng on vajalik. Sellel teel omandate oma stiili, oma käekirja ja teid ei segata teistega, sest "oleda tähendab erineda". Püüdsin selles raamatus näidata, et igal inimesel on õnne jaoks algoritm. Ja kui teile ei meeldi teie saatus, muutke seda. Pidage meeles, Kozma Prutkovilt: "Kui tahad olla õnnelik, ole õnnelik!"

Kes on kes või

VÄÄRTUSTE SÜSTEEM

Nad ütlevad, et lootus sureb viimasena. Ma tapaksin ta enne ära. Lootus tapetakse ja hirm kaob; lootus tapetakse ja inimene muutub aktiivseks; lootus tapetakse ja iseseisvus ilmub. Ja esimene asi, mida ma oma klientide ja patsientide heaks teha üritan, on tappa nende lootus, et kõik kuidagi muutub, rahuneb, töötab välja, peab vastu, armub. Ei, see ei muutu, ei rahune, ei saa hakkama, ei pea vastu, ei armu!

Psühhoterapeudina pean tegelema neuroosidega patsientidega. Neuroos on neuropsüühiline häire, mis tekib pärast psühholoogilist traumat, mis häirib inimese normaalset elukäiku. Psühholoogilise trauma hulka kuuluvad mured tööl ja perekonnas. Patsiendid ise peavad haiguse põhjuseks suhtluspartneri ebaõiget käitumist või asjaolude ebasoodsat koosmõju. Nad suunavad kõik oma jõupingutused oma partneri või asjaolude vastu võitlemisele, kuid mõtlevad harva oma rollile probleemide tekitamisel.

Lubage mul tuua teile näide.

38-aastane A. sattus meie kliinikusse pärast enesetapukatset sügavas depressioonis. “Peigmees” on alkohoolik, kes elab A. korteris ja tema kulul, tema äraolekul tõi ta majja oma armukese. Küsisin A.-lt, kuidas tal elu läheb. Selgus, et ta oli üles kasvanud töökas talupojaperes ning teda õpetati elama kooli huvides ja kodus enda kahjuks. Veel õpilasena abiellus ta klassivennaga, kes osutus alkohoolikuks. Poolteist aastat lootsin, kannatasin, andestasin, veendusin. Kuid ikkagi oli naine sunnitud temast lahku minema. Selleks ajaks oli tal juba laps, keda toita. A. jättis kooli pooleli ja naasis oma vanemate juurde. Tervis oli hea. Ta asus tööle masinaoperaatorina. Ta sai rahaliselt tugevamaks ja abiellus mehega, kellega koos töötas. Samuti osutus ta alkohoolikuks. Elu esimese abikaasaga tundus talle paradiisina. A. oli sunnitud linna põgenema, kuid kahe lapsega. Siin töötas ta raamatupidajana, töötas osalise tööajaga kodus kanalisaatorina ja sai kolmetoalise ühistukorteri. Elusõber oli kadunud. A.. proovis kolm korda abielluda, kuid kõik “kosilased” osutusid... alkohoolikuteks. Mu tervis hakkas halvenema. Arstid diagnoosisid hüpertensiooni, koletsüstiidi ja emaka fibroidid. A.. tundis end sageli väsinuna, ärritununa, võttis oma viha välja laste peale, teda valdasid pidevalt kurvad mõtted, aga hoidis siiski kuidagi kinni. Ja ainult viimane “peigmees” viis ta äärele - patsient sai mürgituse. A.. neil oli aega maiustuste jaoks ja kliinikus paranes tema seisund kiiresti. Hakkasin patsientidega suhtlema. Kõigiga loodi head suhted. Naised imetlesid A. maitset ja arutasid temaga riietumisstiile. Ka mehed veetsid tema seltskonnas meelsasti aega. Olgu öeldud, et meie osakonnas on korraga ravil ligikaudu 20 meest. Tavaliselt me alkohoolikuid ei hoia, aga kui meie õnnetu kangelanna oli kliinikus, raviti meie juures ühte alkohoolikut.

M. E. LITVAK

KUI TAHAD OLLA ÕNNELIK

Psühhoteraapia ja suhtlemispsühholoogia õpik

Teine trükk, muudetud ja täiendatud

TEISE VÄLJAANDE EESSÕNA

Raamatu “Kui tahad olla õnnelik” esimene trükk ilmus 1995. aasta lõpus 20 tuhande eksemplari tiraažiga, mis minu üllatuseks müüdi üsna kiiresti läbi, nõudes uusi trükke. Selgitan, miks see üllatav on. Raamat oli tegelikult minu teadustöö esitlus, kust ma lihtsalt eemaldasin mõned keerulised terminid, numbrid, mis viitasid sellele, et autori järeldused ja soovitused põhinevad aastatepikkusel tööl patsientide, kriisiolukorda sattunud inimeste, õpetajate, juhtide ja üldiselt. kõigiga, kelle tegevus on seotud suhtlemisega. Samuti eemaldati statistilised arvutused, mis kinnitasid nende tehnikate üsna kõrget efektiivsust. Samuti ei olnud raamatus grupipsühhoteraapia ja psühholoogilise treeningu tehnikate harjutusi ja kirjeldusi, mis, nagu ma arvasin, pakkusid huvi ainult professionaalidele. Kuid ka järgnevad väljaanded kadusid kiiresti poelettidelt. Tegemist oli tegelikult kordustrükkidega, kuna muudatused olid minimaalsed ning raamatu maht ja struktuur säilisid.

Hakkasin saama palju kirju, enamasti positiivse tagasisidega. Abipalveid oli palju (sageli olid need appihüüded!), paljud lihtsalt tänasid raamatu eest, mis aitas jalule tõusta: peresuhteid parandada, ülikooli minna, lõputöö lõpetada, ametikõrgendust saada ja isegi. valimistel edu saavutada. Paljudest lugejatest on saanud aktiivsed osalejad meie psühhoteraapiaklubis CROSS (nende klubi, kes on otsustanud stressiolukordi valdada). Enamik neist on paranenud mitte ainult oma tervise, vaid ka sotsiaalse staatuse poolest. Nii kaitses selle aja jooksul erinevates teadustes oma doktoritööd 18 inimest. Nii et nüüd ei pea ma otsima juriste, majandusteadlasi, õpetajaid, raamatupidajaid, ehitajaid, programmeerijaid. Nad on nende hulgas, kes minu juures õppisid. Need ei ole ainult ausad inimesed ja kõrgelt kvalifitseeritud spetsialistid. Need on ka meeldivad inimesed, kellega rääkida. Minu rõõmuks leidsin endale järgijaid. Nüüd on minu teada minu õpilased sarnaseid keskusi korraldanud Tatarstanis, Baškiirias, Kirovis, Riias, Vladivostokis, Astrahanis, Kaliningradis, Kaug-Idas ja Kamtšatkas. Nüüd pean läbirääkimisi klubi filiaalide loomise üle Barnaulis, Tjumenis ja Moskvas.

Aga aeg läks. Suureks saades püüdsin ka mina sinuga sammu pidada. 31. märtsil 1991 kaitsesin isegi doktoriväitekirja. Kuid see pole peamine. Kõik oma koolitused salvestasin heli- ja videolintidele. Kui kellelgi linnast väljast on soov, võite selle kopeerida. Ilmunud on uued arengud. Materjal kasvas ega mahtunud enam ühte raamatusse. Lisaks oli mitmeid kommentaare, mida me hoolikalt uurisime. Nende peamine mure oli see, et raamat, kuigi huvitav lugeda, oli oma olemuselt kirjeldav ja sisaldas väga vähe konkreetseid nõuandeid. Siis otsustasime, et raamatut “Kui tahad õnnelik olla” enam välja ei anna. Jagasime selle kolmeks raamatuks. Sellest sai omamoodi kolmeköiteline raamat. Nimetasime esimese köite “Kuidas teada saada ja muuta oma saatust”, mis ühendas kõik endaga töötamise tehnikad. Teine köide “Psühholoogiline vampiirsus” oli pühendatud ühe inimesega suhtlemise probleemile ja konfliktimehhanismidele, kolmas “Käski või kuuletu” andis soovitusi, kuidas inimesi ilma karjumise ja tülita juhtida ning ei pane tähele, et neid kontrollitakse. Kõik need raamatud ilmusid 1997. aastal.

Kõik kolm raamatut asendasid täielikult raamatu "Kui tahad olla õnnelik". Veelgi enam, need sisaldasid neid väga praktilisi soovitusi lühikeste aforismide ja väikeste selgituste kujul, mida meie lugejad soovisid. Nad olid üsna edukad. Kuid sellegipoolest küsisid paljud: "Kui sa tahad olla õnnelik." Müüjad selgitasid, et ostes kolmeköitelise raamatu, saaksid nad palju vähema raha eest palju praktilisemat materjali (selleks hetkeks ulatus raamatu hind edasimüüjate seas 100-150 rublani ja kogu kolmeköiteline raamat müüdi maha alla viiekümne rubla ja avaldati paremal paberil). Kahtlesime kirjastajaga, kas “If You Want to Be Happy” on nõutud ajal, mil läheduses riiulil oli terviklikum kolmeköiteline komplekt ja teine raamat “Sperma põhimõte”, mis ühendas vaid praktilisi soovitusi. kõigist kolmest raamatust. Lugejate nõudluse mõjul tehti 1998. aastal lisatrükke. Meie üllatuseks müüdi tiraaž silmapilkselt läbi, kuigi eelmainitud neli raamatut oleks võinud osta. Aasta 1999 on juba lõppemas ja palved "Kui tahad olla õnnelik" tulevad ja lähevad...

Praegune lehekülg: 1 (raamatul on kokku 36 lehekülge)

M.E. Litvak

Kõigile, kes on lootuse kaotanud ja alla andnud

AUTORI PÄRAST

“Psühholoogiline dieet”, “Neuroosid”, “Õnne algoritm”.

Raamat, mida te praegu käes hoiate, sündis siis, kui hakkasin neuroosidega patsientide ravimisel kasutama kaasaegseid meetodeid.

See raamat on pühendatud suhtlusprobleemile ja koosneb viiest osast. Tahan teid kohe hoiatada, et selles on kordusi, kuid see pole minu hooletuse tulemus, vaid pedagoogiline tehnika, sest "kordamine on õppimise ema". Saan ka aru, et see raamat pole detektiiv (nad ei loe seda järjest), vaid tegevusjuhend. Ja lugeja iga kord erinevatele lehtedele saatmine oleks tema suhtes lugupidamatu ja raskendaks materjali tajumist. Lisaks on igal lõigul iseseisev tähendus ja selle jätmine ilma ühegi detailita on sama, mis skulptuuri loomine ilma käeta, ilma jalata või ilma peata.

Viies osa– see on minu monograafia “Neuroosid”. See on mõeldud peamiselt professionaalidele (kuigi tean, et ka minu patsiendid ostsid selle) ja on raamatu eelmiste osade metoodiline alus.

Kes on kes või

VÄÄRTUSTE SÜSTEEM

Nad ütlevad, et lootus sureb viimasena. Ma tapaksin ta enne ära. Lootus tapeti ja hirm kadus, lootus hukkus ja inimene muutus aktiivseks, lootus hukkus ja iseseisvus ilmus. Ja esimene asi, mida ma oma klientide ja patsientide heaks teha üritan, on tappa nende lootus, et kõik kuidagi muutub, rahuneb, töötab välja, peab vastu, armub. Ei, see ei muutu, ei rahune, ei saa hakkama, ei pea vastu, ei armu!

Lubage mul tuua teile näide.

Arvake nüüd, kes talle meeldis ja kes temaga intensiivselt kurameeris? Õige! Ta on kliinikus ainus alkohoolik. Ja selliseid näiteid võib tuua palju.

Paljud kehitavad õlgu – saatus! Tõepoolest, iga päev on inimesel mitu korda õnnelik võimalus. Kuid ta valib, kui see on tema saatus, ainsa, mis viib ta ebaõnneni. Järeldus viitab iseenesest – on olemas algoritm, mis määrab meie saatuse. Ja kui see on vale, siis inimene "fikseerub" ja välised asjaolud on ainult tema õnnetuste taustaks. Ebasoodsates oludes tekib täielik vastavus ja inimene saab sellega oma õnnetusi selgitada. Vähemalt nad tunnevad talle kaasa! Aga kui asjaolud on soodsad, muutub elu veelgi traagilisemaks. Niisiis, Tuhkatriinu peab oma algoritmi järgi abielluma; neurootiku või alkohooliku jaoks ja lohistage viletsat eksistentsi. Kuid kokkuhoidlikkus ja lahkus võimaldavad tal kuidagi ots-otsaga kokku tulla. Kui ta abiellub printsiga, muutub tema elu põrguks. Paleed on keerulisem koristada. Ja siis on suvila, auto... Ja teenijat on isegi võimatu kutsuda, sest ka tema istub Tuhkatriinu pähe.

Ravi, eriti ravimid, ei saa muuta patsiendi saatust. Patsiendi tõeliselt abistamiseks tuleks muuta tema algoritmi, s.t. teda ümber kasvatada. Kuid täiskasvanut on võimatu ümber kasvatada. Sa saad ainult ennast ümber kasvatada!

Kui te pole endaga rahul, siis tahaks loota, et see minu raamatu esimene osa aitab teil endaga tööd teha, ennast ja teisi paremini mõista, kaaslast valida ning ka laste olemasolul neid õigesti kasvatada ja seeläbi kaitsta. neid õnnetu saatuse ja neuroosi eest. Võib-olla on see kasulik õpetajatele, administraatoritele ja üldiselt kõigile, kes oma töö iseloomu tõttu on sunnitud inimestega palju suhtlema.

Kui loete seda osa lihtsalt huviga, isegi kui te selle sätetega ei nõustu, on mul hea meel, et sain teid mõnda aega hõivata. Kuid kui otsustate seda kasutada eneseharimiseks, järgige ühte nõuannet:

alusta lugemist esimesest peatükist. Minu psühhoteraapilised koolitused algavad selle materjaliga. Selle peatüki ideed ajavad paljud kliendid vihale (mõned isegi lõpetavad minuga suhtlemise). Ma ei väida, et mul on õigus. Võib-olla ma eksin, aga seda ma praegu arvan! Need, kes minuga ei nõustu, teavad: kui ma mõtlesin teistmoodi kui praegu, siis tõin nii endale kui ka oma lähedastele palju leina. Jääge oma arvamuse juurde, kui ma pole teid veennud ja kui teiega on kõik korras. Kuid siiski mõelge, võib-olla on mul mõnes mõttes õigus. Oli aegu, mil mu vastased, olles läbinud veel mitu enda põrgu ringi, nõustusid minuga.

Nii et tunne ennast. Esiteks olen ma bioloogiline organism. Lisaks, olles inimühiskonna esindaja ja liige, olen sotsiaalpsühholoogilises mõttes inimene. Jätame isiksuse mõneks ajaks kõrvale ja hoolitseme toitumis-, kaitse- ja seksuaalvajaduste eest. Need on loetletud keha jaoks tähtsuse järjekorras. Kui ma olen näljane, pole ma turvaline, ma ei ole seksist huvitatud.

Nagu eespool öeldud, olen kõige olulisem näitaja mina. See tähendab, et ma ise pean saavutama teatud eelised ja suutma neid kasutada, hoolitsema oma vajaduste rahuldamise eest. Kuid ma ei saa neid rahuldada ilma oma partnerite abita. Teisel kohal minu postituses on see, kes aitab mul “jahtida ja kaitsta”, st. see, kes aitab mul raha teenida, on töötaja; kolmas – seksuaalpartner. Kui mu seksuaalpartner on ka minu töötaja, saab temast mulle kõige lähedasem ja vajalikum inimene.

Järeldus viitab kohe sellele, et perekond on tugev, kui mees ja naine teevad omavahel koostööd, kui nad tegelevad ühise asjaga (selleks pole sugugi vaja samu ameteid). Piibli juhiste kohaselt "abikaasa hoiab oma naise poole". Abieluelu paraku sageli ebaõnnestub ja siis kandub armastus, mida abikaasale anda, teisele objektile (lapsele, vanemale, loomale või isegi mõnele asjale). Nüüd - näide.

Patsiendil B. oli mõõdukas haigus ja eeldati soodsat tulemust. Vanemad reageerisid tema seisundile ja minu vestlustele adekvaatselt, tulid rangelt ettenähtud aegadel, olid ärritunud, kui nende poeg halvenes, ja rõõmustasid, kui poeg paranes. Aga tema õde V., huvitav naine 33 aastane, nuttis minuga vesteldes, ütles, et B. on nagu poeg, et ta ei jääks ellu, kui kõik traagiliselt lõppeks, lubas tänada jne. Ta käis väga tihti ja minu arvates ärritas ta oma pealetükkivusega mitte ainult kliiniku töötajaid, vaid ka minu venda. Otsustasin seda samal ajal teha. Selgus, et ta töötas Rostovi lähedal asuvas väikelinnas õpetajana. Pereelu ei sujunud. Ma ei julgenud erinevatel põhjustel abieluväliseid suhteid pidada. Tema vend oli täpselt tema "psühholoogiline abikaasa", samas kui tema isiklik häire (täpsemalt selle tähendus) suruti alateadvusesse. V. osutus intelligentseks naiseks ja pärast psühhoanalüütilist vestlust mõistis ta, et ilma seda teadvusesse juurutamata ei lahenda ta kunagi põhiprobleemi. Kui sa ennast petad, võid avalikult nutta. Kuid te ei nuta, sest teil pole meest] Seda saate teha ainult oma padja peal! V. hakkas rahulikumalt käituma. (Hoiataksin algajaid psühhoterapeute psühhoanalüütiliste juhiste eest: näidake patsiendile tõelist pilti, kuid ärge mingil juhul andke talle konkreetset nõu, tõstke probleem esile, kuid ärge lahendage seda tema eest.) Ravisime B. välja. Möödus mitu aastat ja ta astus uuesti kliinikusse ägenemisega. Vanemad, nagu varemgi, tulid määratud ajal ja käitusid rahulikult. Õde polnud. Umbes kuu on möödas. Kord olin pühapäeval valves. Ja kui kohtinguks määratud aeg oli peaaegu täis saanud, jooksis V. sisse, ulatas vennale kähku paki ja eesolijate ees vabandades oli minemas. Sel hetkel peatasin ta ja küsisin... tema lapse heaolu kohta. Kuidas ma arvasin, et ta abiellus ja sai lapse? Seda arutatakse üksikasjalikult teises raamatus, mis räägib armastusest. Jah, tõepoolest, kui probleem tuuakse teadvusse, muutub see võimalikuks.

Laps võib olla ka "psühholoogiline abikaasa". Kord ravisime 19-aastast tüdrukut, kellel oli üsna kerge haigus. Kuid ema reaktsioon oli selline, nagu oleks ta tütar suremas. Ja põhjus oli selles, et emal polnud mehega häid suhteid.

Ja veel üks näide.

Lasin ühe noore perega konsulteerida seksuaalse disharmoonia teemal; see viis abikaasa hüpopoteesiani. G. naine ei olnud soovituste tähtsusest läbi imbunud ja täitis neid demonstratiivselt vastumeelselt. Asi lõppes lahutusega ja G. jäi oma viieaastase tütrega kahekesi. Soovitasin tal proovida oma isiklikku elu korraldada, kuid ta otsustas elada oma tütre jaoks. Elu viis meid aeg-ajalt kokku ja ma hoiatasin G.-d, et umbes kümne aasta pärast võtab ta minuga ühendust oma suhte asjus tütrega. Nähes, et need vestlused olid tema jaoks ebameeldivad, lõpetasin nende pidamise.

Ja nii see juhtuski. Kümme aastat hiljem tuli G. koos tütrega minu juurde. Probleem oli selles, et tütar tuli välja dila sõnakuulelikkusest. S^zhv tüdruk kurtis, et ta ei saa poistega suhteid luua. Aga nii see pidi juhtuma! Tüdruk oli kogu aeg ema juures. Ema läheduses olid mehed ja ta nägi, kuidas naine käitus. mehega. Tal polnud kelleltki eeskuju võtta, minul polnud kedagi jäljendada. Tüdruk, kui tal tekkis seksuaalne külgetõmme, sundis end poistele peale või oli nende suhtes ebaviisakas. Ja siis ma peletasin nad minema. Ema vestlused, kuidas ta peaks käituma, ei andnud midagi. Elevanti ei kasvatata. Lisaks kasvatavad õnnetud vanemad õnnetuid lapsi. Vanemad peavad oma lapsele näitama, mitte ütlema, kuidas elada. Kui tahad, et su laps oleks õnnelik, saa kõigepealt ise õnnelikuks! Soovitasin G.-l tüdruku rahule jätta. Ta soovitas, et tema tütar teeks, mida tahab. Nõustusin temaga, kuid märkasin, et aja jooksul läheb kõik kindlasti paremaks, eeldusel, et G. tütre rahule jätab. Ta kuulas mind. Tüdruk läks tõesti läbi. Kuid poolteist aastat hiljem see muutus. Ta, nagu öeldakse, võttis oma mõistuse üle. Alates G. Sain teada, et mu tütar on astunud ülikooli ja hakkab suure huviga õppima.

A Siin on veidi kurioosne juhtum.

D. kass jäi kadunuks ja rühmapsühhoteraapia seansil rääkis ta sellest kurva irooniaga. D. sai aru, et see ei olnud kass. Kuid mõistmine ei leevenda alati kogemust, kuigi ma hõlbustan seda. Sa muidugi juba arvasid, et D. ei armastanud oma meest.

Miks ma olen naistest? Meestel on samad probleemid. Kuid reeglina lahendavad nad need tootmis- ja sotsiaaltööga (see on parim valik) või viina ja armukeste abiga.

Niisiis, ma loodan, et olen teid veennud, et on vaja parandada oma isiklikku elu, suhteid abikaasaga ja asendamist Mitte mitte ainult ebaefektiivne, vaid ka kahjulik.

No kuidas on lood lastega? Lapsed lõpetavad neljanda kohaga. See tundub hull, aga see on tõsi. Öelge mulle, mu kallid lugejad, kas te mõtlesite nende peale, kui te oma lapsi eostasite? Ei. Lapsed hõivasid teie mõtted hiljem. Olen kindel, et meie iidsed esivanemad ei seostanud seksuaalvahekorda lapse sünniga. Nad lihtsalt lahendasid oma küsimused, st. elasid endale. Praktika ja kliiniline kogemus näitavad, et kui nad praegu üksikasjadele mõtlevad, ei saavuta nad soovitud tulemust.

Kui ma elan endale, siis mida ma peaksin oma lastega tegema? Kasvata neid nii, et nad saaksid minust kiiresti sõltumatuks ja ma saaksin jälle oma asjadega tegeleda. Loomad teevad seda. Nad õpetavad oma poegi jahti pidama. Ja niipea, kui viimased hakkavad iseseisvalt jahti pidama, lahkuvad nad perekonnast, kuid jäävad üsna sageli karja. (See on karjaloomade ja ka meie oma, kui te ei pööra tähelepanu mõnele sotsiaalsele aspektile.) Kas me ei peaks loomadelt omaks võtma näidatud "kasvatuspõhimõtte"?

On ilmselge, et laps peab vastavalt oma eale midagi enda heaks tegema: 2-aastaselt peab lusikat omal käel hoidma, 7-aastaselt riietuma ilma kellegi abita, 10-aastaselt enda eest hoolitsema. täielikult, 14-15-aastaselt, teenida taskuraha.

Kas lapsed saavad sellest lähenemisest kasu? Nad võidavad. Nad õpivad kõike. Vanemad, kes väidavad, et nad elavad oma lastele, tegelikult valetavad (sellest aru andmata). "Kas ta suudab oma särki korralikult pesta," ütleb selline ema, "ja õpetaja mõistab minu üle kohut" (st ta peseb särgi lõpuks enda jaoks). Varem elasin ka lastele. Selles polnud midagi head. Kui hakkasin endale elama, läks nii minul kui ka lastel kergemaks. Kogu hariduslik mõju koondus ühte lausesse: "Ära häiri mind elama."

Ühel päeval tõi mu noorim poeg koju halva hinde vene keeles ja meie vahel tekkis järgmine dialoog.

Mina: Kas sa saad aru, et segad mu ellu? Nüüd pean minema kooli, kuulama õpetaja loenguid ja mul on palju asju teha.

Poeg: Õpetaja on loll, pani mulle halva hinde.

Mina (pärast tööd vaadanud ja veendunud, et need kaks on õigesti antud, kuigi oleks võinud olla ka kolm): Sul on õigus, õpetaja on loll! Kas sa oled tark?

Poeg: Jah, ma olen tark!

Mina: No siis, lollita teda ja ära sega mu ellu!

Poeg: Kuidas teda lollitada?

Mina (võtan märkmiku): Vaata, kui sa oleks kirjutanud “koit” ja mitte “zorya”, siis oleksid sa ta lolliks ajanud!

Mu poeg oli minuga nõus...

Ema mähib lapse kinni, ega lase tal sageli jalutama minna, et ta ei külmetaks. Kuid see on lapsele kahjulik. Ta ei tee seda mitte tema, vaid enda huvides – nii tunneb ta end rahulikumalt. Üldiselt on kõik keelud 99% dikteeritud mitte laste huvidest. See juhtub seetõttu, et me ei anna lastele sageli mitte vanemlikku armastust, mida nad vajavad, vaid abieluarmastust või oma muresid.

Nii et minu lapsed on minu jaoks tähtsuselt neljandal kohal. Paar sõna vanematele, kes heidavad oma lastele ette tänamatust. Olgem objektiivsed. Kui määrata oma lastele kulutused (toit, riietus, haridus jne) 18-20 aastaks, siis see summa nii suur ei ole. Nüüd vaatame, mida nad meile annavad. Esiteks eneseväärikuse tunne: mul on lapsed! Ja kuidas ma räägiksin nüüd laste kasvatamisest, kui mul endal poleks? Sina. nad võiksid öelda: „Teil on hea arutleda, kui teil pole lapsi. Soovin, et saaksin sulle otsa vaadata..."

Noh, kuna ma, teadmata kasvatusmeetodeid, hellitasin kõigepealt oma lapsi ja seejärel, olles need meetodid selgeks õppinud, harisin ennast ümber ja aitasin neid ning minu arutluskäik tundub veenev. Ja oma seisukohta on lihtsam kaitsta, kuna sellel on konkreetne tulemus: ma aitasin mitte ainult oma klientidel ja õpilastel, vaid ka oma lastel ümber harida. Lisaks mõistan nüüd, kuidas vanemad headest kavatsustest hoolimata oma lapsi hellitavad, ja tean täpselt, mida ei tohi teha: lapsi ei tohi taga kiusata ega säästa raskustest.

Minu patsient (või klient) on elusituatsioonides partneritega, sealhulgas lastega suheldes “saatuse kolmnurgas” (joonis 1). Ta tuleb mind rollis vaatama Ohvrid. Minu ülesanne on õpetada teda looma suhteid võrdõiguslikkuse tingimustel, ennekõike lastega ja seejärel kõigi suhtluspartneritega. Siis ta lakkab olemast Ohver. Kui ma esimest korda sellest "kolmnurgast" teada sain, olin šokeeritud. Vaatasin kogu oma elu üle ja sain aru, miks mul ei vedanud: kuna mul polnud kellegagi võrdseid suhteid. Sain aru, et probleemne noorukieas on kehvad suhted lastega varasemas elus.

Kuidas peaksid arenema lapse ja vanemate suhted Seaduste järgi – loodusseaduste järgi, millest keegi ei saa mööda ega mööda? Meie suurimad erimeelsused oma lapsega tekivad siis, kui ta just sünnib. Lapse kasvades peaksid tema ja meie huvid lähedasemaks muutuma ning puberteedieas ühinema! Vanemate ja laste vaheline konflikt on alati patoloogia. Ja kui selline konflikt esineb sageli, ei tähenda see, et see oleks norm. Me ei saa leetreid ega grippi normaalseks pidada! Õnneks pärast lastega suhtlemise algoritmi muutmist sain sellest probleemist lahti. Ei, meil on konflikte, aga ainult ärilisi. Need lahenevad hoopis teisel tasandil ja teevad meid üksteisele lähedasemaks.

Ja nüüd vanematest. Minu jaoks on nad viiendal kohal. See säte tekitab eriti sageli tuliseid vastulauseid üle 45-aastastelt tänavatelt. Mu kallid eakaaslased! Varem mõtlesin samamoodi nagu sina praegu. Aga kuskil selles vanuses ma ise jõudsin sellele järeldusele. Seetõttu olen suutnud hoida oma lastega häid suhteid. Sain aru, et seaduste järgi olen lapsevanemana viiendal kohal. Saama lähemale neile otsustasin kolida teisele kohale - töötaja kohale. Kui lapsel on peres probleeme, võite võtta kolmanda koha. Aga see on väga halb. Ükskõik kui hea lapsevanem ka poleks, ei saa ta kunagi oma lapse jaoks meest või naist asendada. Eriti peaksid sellega arvestama need, kes kasvatavad poegi. Emad räägivad oma poegadele sageli midagi sellist: "Teil võib olla palju naisi, aga ainult üks ema." Selline haridus, kui sellest saab tegevusjuhis, toob kaasa suuri õnnetusi. Ükskõik kui palju naisi on, mees elab oma naisega, mitte emaga!

Kahjuks olen ka mina selles vaimus üles kasvanud. Pärast abiellumist elasime esimesed poolteist aastat minu emaga. Mul on alati olnud väga head suhted oma emaga ja loomulikult veelgi paremad oma naisega. Aga siis ma ei teadnud ega saanud palju teha ning need poolteist aastat olid minu jaoks põrgu, kuigi väljastpoolt tundus kõik korralik. Kui ema mu naise peale kurtis, ütlesin emale, et tal on õigus ja küsisin teda ole kannatlik, ütlesin oma naisele sama asja. Kord küsis ema minult, et kes praeb kotlette paremini. Vastasin talle: "Muidugi sa oled, emme!" Millal või Mu naine esitas sarnase küsimuse ja kiitis teda. Ausalt öeldes olin selleks ajaks oma naise köögiga juba rohkem harjunud. Ühel õnnetul õhtul valmistasin hakklihakotlette ja mu naine tahtis hakata kotlette praadima. Sel hetkel tuleb mu ema ette ja ütleb: “Las ma praen kotletid ära. Miša ütles, et ma praen kotlette paremini. Edasist stseeni ma ei kirjelda, ütlen vaid, et praadisin kotletid ära ja siis ei saanud kaua aru, miks mu üldiselt kannatlik ja paindlik naine sellise pisiasja pärast nii solvunud oli. Siis mõistsin: just sellepärast, et olen kannatlik!

Lubage mul möödaminnes märkida: te ei tohiks kunagi olla kannatlik! Tagasiside tuleks anda kohe. Ära oota, et partner mõistaks, et sulle tema tegevus ei meeldi. Kui ma enne enda eest hoolitsen, siis on ka temal parem. Kui naine poleks olnud kannatlik, oleks abinõud kasutusele võetud varem. Ja nii ma arvasin, et ema ja naine saavad omavahel läbi. Alles hiljem sain teada, et ka nende jaoks oli elu väljakannatamatu. Siin kehtivad aga samad reeglid ive ravim. Mida varem ravi alustatakse, seda tõhusam on see ja veelgi parem on ennetamine. Seega, kui ma enda eest hoolitsen, muudab see mu partneri paremaks. Psühhoterapeut võib rääkida palju traagilisi lugusid, kui inimene hoolib partnerist, mitte endast. Kuidas ei saa siin meenutada “hoolivaid” vanemaid, kes kasvatasid oma poja eluga kohanematult üles ja aitasid seeläbi kaasa tema hägustamise ohvriks langemisele.

Siin on peaaegu koomiline juhtum.

Pidage meeles Koguja raamatust: „On aeg omaks võtta ja aeg embusest eemalduda.” Tema, otsustusvõimetu noormees, kallistas tüdrukut lõpuks tema suureks rõõmuks. Nüüd on aga kätte jõudnud aeg kallistusi vältida. Ta ei julgenud seda teha, kartes teda solvata. Ta kartis ka tagasisidet anda. Mõlemad tahtsid kallistust vältida. Kui vähemalt üks neist tegutseks enda huvides, lõppeks kõik hästi. Ah, nii et mõlema tuju langes järsult. Ta ütles midagi karmi, ta solvus ja läks lahku... Kas pole naeruväärne?

Tahaksin hoiatada arste ühe kliinilises praktikas täheldatava nähtuse eest. On juhtumeid, kui patsiendid, kes ei taha arsti häirida, ei anna talle tagasisidet. Arst usub, et kõik on korras ja lisaaegu ei pane. Mõnikord ei ütle tantsusaalitantsija, et ta tunneb end paremini, kartuses, et ta "ära lööb". Arst muudab ravitaktikat ja patsiendi seisund halveneb. Mõlemal juhul kaotavad nii patsient kui arst.

Mõnele juhile ei meeldi ebameeldivad uudised ja nad väldivad nende saamist tagasisidet, ja siis on katastroofid neile ootamatud. Nüüd saavad kogenud ärimehed aru, et kontrollib see, kellele info kuulub, s.t. see, kes saab tagasisidet.

Aga tuleme tagasi vanemate rolli juurde laste elus. Seega, mõistes, et olen oma laste seas viiendal kohal, otsustasin liikuda teisele kohale. Mu vanem poeg hakkas psühhoteraapia vastu huvi tundma ja mul pole siin pikka aega probleeme olnud. Arvan, et varsti saate lugeda ka tema raamatut “Ero-

analüüs ja erootiline teraapia." Psühhoteraapia ei võtnud nooremal kaua aega. Ja siis sain aru, et ma ei peaks lapsi oma ärisse kaasama, vaid nende asjadesse kaasama. Teel olles sain aru, et lapsed peaksid oma vanemaid kuulama ja samal ajal või aeg ei tohiks neid kuulata. Mina kuuletun oma vanematele, lapsed kuuletuvad mulle, lapselapsed mu lastele jne. Kus on edasiminek? Üldiselt kohtab kõik uus alati vastupanu ja idealist on see, kes tahab teha suure avastuse ja koheselt tunnustatud.

Niisiis hakkas mu poeg murdmise vastu huvi tundma ja ma hakkasin temalt õppima. Ta sõimas mind, kui mul ei õnnestunud ja kiitis, kui ei õnnestunud. Kui ta hakkas Wushu vastu huvi tundma, võtsin ma Tai Tzu juurde. Ma kinnitan teile, et see ei teinud mulle haiget! Esiteks ei varjanud mu poeg minu eest, ta teadis, et temal on viimane sõna, kui ta tegutseb oma õiguste raames ega sega teiste ellu. Teiseks tabasin ajahetke, mil ta kõik oma jõupingutused ihukaitsjaks saamise poole suunas. Tänu sellele õnnestus teda veenda, et parem on olla kaitstud. Kolmandaks on mu tervis paranenud. Kui ta tudengina otsustas ärimeheks hakata, siis puhkuse ajal sain ta tööle maaklerbüroosse. Siis veendus ta, et tal on milleski õigus, ja lõi oma ettevõtte.

Nüüd võtame mõned tulemused kokku.

Minu jaoks olen kõige tähtsam inimene mina. Sellepärast võtan esikoha. A. Schopenhauer kirjutas: "Indiviidi, veelgi enam tema olemuse hüvanguks on kõige olulisem see, mis temas peitub või toimub."

U A. S. Puškin loeme:

Keda armastada? Keda uskuda? Kes meid üksi ei petaks? Kes mõõdab abivalmilt kõiki tegusid, kõiki kõnesid meie mõõdupuuga? Kes ei külvaks meie kohta laimu? Kes meist hoolib? Keda huvitab meie pahe? Kellel ei hakka kunagi igav? Asjatu kummituse otsija, kaotamata asjata oma tööd,

Armasta ennast, mu austatud lugeja! Väärt teema: pole midagi sõbralikumat, see on tõsi.

Teisel kohal on minu töötaja. Kolmandal on naine. Ja kui ma töötan koos oma naisega, saab ta teise koha. Siis tulevad lapsed ja vanemad.

Selle nimel tuleb elada mina ise. Sellest on kasu ka teistele, kui seda õigesti teha. „Armasta oma ligimest nagu iseennast,” ütleb evangeeliumi käsk. Aga Sa saad armastada oma ligimest ja nautida tema vastastikkust ainult siis, kui armastad iseennast. Vastasel juhul pole teil õnneks võimalust.

Kui sa ennast ei armasta, siis oled halb inimene. Seetõttu, olles armunud, sa kohe või peab oma kallima maha jätma. Sa ei anna talle halba!

Kui sa mina ise armastus, sa ei karju kunagi oma alluvate peale, ei riku nende tuju ega tee neile vastikuid asju. Lõppude lõpuks töötavad need halvasti ja see mõjutab teid lõpuks negatiivselt.

Kui sa mina ise armastus, siis ei lähe sa oma ülemusega konflikti, pole vahet, kas ta on tark või loll. Sa petad lolli ära, saad targaga kokkuleppele.

Kui armastad ennast, on sul suurepärane suhe nii oma vanemate kui ka lastega.

Milline peaks olema algoritm, et saaksin ennast armastada?

Sellest räägib teine peatükk. Kes ma olen

Bioloogilise organismina olen ma nähtavasti olemas eostamise hetkest, kuid inimesena hakkan kuju võtma sünnihetkest. Psühholoogias mõistetakse isiksuse all inimest kui sotsiaalsete suhete kandjat. Millal sa oma isiksuse said? Kui vana sa ennast mäletad? Killukesed mälestused on mu mällu jäänud kolme-neljaaastasest peale. Kogu eluliin on selgelt jälgitav alates viiendast kuni seitsmenda eluaastani. Sel ajal eraldasite end kõigepealt muust maailmast ja kujundasite sellesse oma suhtumise. Samas pole sa kaotanud oma bioloogilisi omadusi. Nende põhjal kujunes välja teie isiksus, mis on bioloogilise, psühholoogilise ja sotsiaalse keeruka põimumine. Loodusseaduste järgi elamiseks peate teadma inimese psühholoogilisi omadusi – kalduvused, võimed, temperament, iseloom.

Autor, nagu Kozma Prutkov, usub, et inimese õnn on tema enda kätes. Ja kui ta oskab iseendaga suhelda, leiab lähedastega ühise keele, suudab grupiga hakkama saada ja uue olukorraga kiiresti harjuda, on ta õnnele määratud. Autor kasutab oma rikkalikku kliinilist ja psühholoogilise nõustamise kogemust ning annab lihtsaid soovitusi suhtlemise parandamiseks.

Raamat on mõeldud psühhoterapeutidele, psühholoogidele ja õpetajatele. Võib pakkuda huvi paljudele lugejatele.

Esimene raamat “Psühholoogiline aikido” sai palju arvustusi. Siin on üks neist. “Kallis Mihhail Efimovitš! Olen pagulane Armeeniast. Ma ei kirjelda raskusi, mida mu pere pidi kogema. Lugesin Rostovis teie raamatut “Psühholoogiline aikido” ja see aitas mul peresuhteid parandada. Ja see kompenseeris kannatused, mida me kolimise ajal kannatasime. Nad olid tänulikud, et selle raamatu abil suutsid nad oma karjääris edeneda, kurjategijatest lahti saada ja kasumliku tehingu sõlmida. Palju oli soove jätkata sarnase sisuga raamatute väljaandmist. Pakuti välja ka teemasid. Pärast seda kirjutasin veel kolm raamatut:

“Psühholoogiline dieet”, “Neuroosid”, “Õnne algoritm”.

Raamat, mida te praegu käes hoiate, sündis siis, kui hakkasin neuroosidega patsientide ravimisel kasutama kaasaegseid meetodeid.

Selgus, et neuroosidega patsiente ei peaks mitte ainult ravima, vaid neil tuleks aidata õppida õnnelik olema. Nüüd saate hüüda: "Ma olen juba terve ja õnnelik!" Noh, mul on sinu üle hea meel. Siis ära osta seda raamatut. Sul pole seda vaja. See on mõeldud neile, kellel on parasjagu probleeme kodus või tööl, neile, kes põevad neuroosi või psühhosomaatilist haigust, kes tunnevad, et on võimelised enamaks, kuid ei suuda oma võimeid realiseerida. Arvan, et see on kasulik õpetajatele, ajakirjanikele, juhtidele, müügiinimestele, kõigile, kelle ametialane tegevus hõlmab suhtlemist suure hulga inimestega.Loodan, et see aitab vanematel luua suhteid oma lastega, lastel - hoida häid suhteid oma vanematega ja samal ajal eemalduge väiklasest järelevalvest. Võimalik, et see aitab tülitsevatel abikaasadel oma abielu päästa ja meeleheitel abikaasadel oma pere luua. Ma arvan, et selle abiga saate oma karjääris edasi liikuda, konfliktist aukalt välja tulla või seda ennetada.

See raamat on pühendatud suhtlusprobleemile ja koosneb viiest osast. Tahan teid kohe hoiatada, et selles on kordusi, kuid see pole minu hooletuse tulemus, vaid pedagoogiline tehnika, sest "kordamine on õppimise ema". Saan ka aru, et see raamat ei ole detektiiv (nad ei loe seda tagantjärele), vaid tegevusjuhend. Ja lugeja iga kord erinevatele lehtedele saatmine oleks tema suhtes lugupidamatu ja raskendaks materjali tajumist. Lisaks on igal lõigul iseseisev tähendus ja selle jätmine ilma ühegi detailita on sama, mis skulptuuri loomine ilma käeta, ilma jalata või ilma peata.

M.E. Litvak

KUI TAHAD OLLA ÕNNELIK

Kõigile, kes on lootuse kaotanud ja alla andnud

AUTORI PÄRAST

Kes on kes või

VÄÄRTUSTE SÜSTEEM

Sellest räägib teine ​​peatükk. Kes ma olen

Võib-olla olete huvitatud

Sellest räägib teine peatükk. Kes ma olen