Pro začátek se pojďme rozhodnout, co přesně nazvat „kritika“. V obvyklém každodenním smyslu je toto slovo „nabité“ poznámkami, které ve skutečnosti nejsou kritikou, ale ponížením a urážkou. Jak rozeznat jedno od druhého?

1. Kritika se podává na vyžádání nebo na základě smlouvy. Pokud jste například někoho požádali, aby vás kriticky zhodnotil, tedy aby navrhl, co je dobré a co špatné (ve vašem chování, ve vašem podnikání, ve vašem vzhledu atd.), jedná se o kritiku na vyžádání. Nebo pokud jste podle smlouvy povinni přijmout kritiku od jiné osoby: od šéfa nebo od učitele.

2. Kritika se vztahuje na činy, nikoli na osobnost člověka, tedy na to, co lze změnit. Nejde o kritiku poznámek o tom, co nelze změnit, například o délce nohou.

3. Kritika obsahuje označení toho, co přesně a jak by se mělo změnit a proč, a všechna tato „co, jak a proč“ jsou seřazena vzhledem ke konkrétnímu úkolu, pro který by se to mělo změnit. Například jste se zeptali své kamarádky, co můžete udělat, abyste vypadali svěžejší, než vypadáte, a ona řekla, že byste si pravděpodobně měli zkrátit vlasy. Tato kritika je na žádost a v souvislosti s úkolem.

Existuje mnoho dalších nuancí, které odlišují kritiku od urážek, ale toto jsou hlavní.

Myslím, že po analýze veškeré kritiky, kterou jste v poslední době na sebe nebo někoho jiného slyšeli od příbuzných, přátel, kolegů nebo lidí na internetu, jste si všimli, že většina lidí se jen uráží.

A tím to prostě nekončí. S největší pravděpodobností se potýkáte s tím, že jste buď nuceni to přijmout a být vděční, nebo nabídnuti, abyste to ignorovali a byli nad tím.

Je správné být za takovou „kritiku“ vděčný, nebo jí nevěnovat pozornost?

Samozřejmě že ne.

Za prvé, v žádném případě byste neměli polykat urážky. Plivni tu špínu a znechuceně sebou cukni. Ano ano! Nezbytně! Pokud se setkáte s něčím nechutným (a nemyslím si, že jsou vám urážky příjemné), je normální, že to tělo odmítne, aby se neotrávilo. Je to zabudovaný obranný mechanismus těla proti tomu, co mu škodí. Zkuste si tedy nebrat cizí jed do svého srdce a nevěřit na ošklivé věci. Pokud do vás už ale jed pronikl, měli byste doslova zažít odmítnutí a tělesně se znechutit, stejně jako byste ochutnali něco ohavného.

Lidé, kteří polykají urážky a souhlasí s nimi, získávají psychosomatické nemoci a nízké sebevědomí.

Je velmi jednoduché nebrat to dovnitř: měli byste si pamatovat, že normální, dobří, chytří a civilizovaní lidé neurážejí ostatní, pokud je nikdo neuráží nebo neuráží, což znamená, že člověk, který vás urazil, byl již uražen životem a problémy ne s tebou, ale s ním. Jen si to zapamatujte.

Za druhé, „být nad tím“ nabízejí lidé, kteří se nad vámi již postavili a prosazují se o vás odshora dolů tímto způsobem. Obecně se nemusíte chovat k urážkám jiných lidí tak, jak by si přáli, abyste se k nim chovali vy.

Je úplně normální zlobit se kvůli urážkám, protože hněv je zdravá obranná reakce na útok na vaše osobní hranice.

Jiná věc je, co přesně by se mělo dělat s tímto hněvem: rozzlobeně reagovat na pachatele, blokovat kontakt s pachatelem nebo mu popřát dobrý den - to již závisí na vašich osobních cílech ve vztazích s touto osobou. A žádná z těchto forem reakce není lepší než ostatní, protože každá je vhodná, když je vhodná pro vás a váš kontext.

Proto byste měli zvážit, která reakce na urážky bude pro vás a v konkrétním kontextu vhodnější:

- někdy byste měli někomu vysvětlit, že jeho forma vyjadřování je nevhodná a neuctivá, a tato forma je vhodná, pokud jde o někoho, kdo na vás závisí nebo je s vámi v blízkém vztahu. Ve vztahu k outsiderům je tato forma nevhodná, protože s nimi nemáte uzavřenou smlouvu na vaši kritiku jejich jednání;

- někdy je nutné postavit pachatele na jeho místo, odpovědět mu ostře a střízlivě, ale s úctou, pokud předchozí forma neměla účinek;

- někdy byste neměli projevovat respekt tím, jak dáte člověka na jeho místo, protože ten konkrétní člověk respekt vnímá jako slabost a v reakci na vás začne ještě více útočit, a pak je vhodnější prostě ukázat více síly;

- někdy je nutné kontakt s touto osobou zcela zablokovat – neodpovídat, zakazovat na sociálních sítích, nescházet se, nemluvit, nepodnikat, protože s velkou pravděpodobností u řady známek předpokládáte, že nenavazovat s ním žádné další vztahy a být produktivní (není to váš klient, ani váš zaměstnanec, ani váš příbuzný nebo přítel, a i když je klient, zaměstnanec nebo příbuzný – není schopen být ve zdravém konstruktivním vztahu );

- a někdy musíte žalovat.

Jakou formu zvolit – záleží, opakuji, na konkrétním kontextu. A v tomto smyslu neexistují žádné „dobré“ nebo „špatné“ reakce na urážlivou kritiku, ale existují ty nejúčinnější a nejvhodnější.

Proč to prostě nemůžeme ignorovat? Protože „nedávat pozor“ a dovolit lidem, aby se i nadále chovali neslušně, znamená udržovat kulturu hrubosti. Proto byste na svých stránkách na sociálních sítích neměli nechávat urážlivé komentáře napsané ostatními, stejně jako nadále komunikovat s borci nebo se s nimi hádat, stačí je zablokovat.

Udržujte své stránky a svůj život čisté a naučte své blízké dělat totéž.

Redakční

Existuje taková kategorie lidí, kteří zdánlivě nekritizují, ale kladou otázky, které je přivádějí do strnulosti nebo je nutí se ospravedlňovat. Takové otázky jsou běžnou formou sociální agrese. Jak se bránit manipulátorům a dávat je do nepříjemné situace, říká psycholog a obchodní kouč Olga Jurkovská: .

Pro vysoce citlivého člověka se urážky a ponižování, které jsou prezentovány jako „kritika“, mohou stát skutečným mučením. Jak může takový člověk v tomto nevlídném světě přežít, radí psycholog-psychoterapeut Dinara Tairová: .

Kritika je nedílnou součástí našeho života. Jsme kritizováni doma, v práci, ve škole, téměř všude. A někteří lidé na to reagují tak bolestně, že ztrácejí důvěru v sebe sama. A jak se naučit „zachovat si tvář“ a adekvátně vnímat kritiku?

co je kritika?

Pro začátek stojí za to uvést typy kritiky:

• Naprosto nespravedlivé. Jsou to urážky, nadávky nebo zobecněné fráze jako „Co je to za ostudu? nebo "Ano, co si to dovoluješ?". Taková kritika nemá opodstatnění a je zpravidla založena na osobním zaujatém názoru kritika nebo na jeho negativním postoji k tomu, proti komu obvinění padá.
• Částečně spravedlivé. Nejčastěji postihuje některé charakterové vlastnosti, zvyky, chování, rysy člověka. Na poznámkách může být něco pravdy, ale stále s nimi nelze plně souhlasit.
• Spravedlivá kritika. Tady je vše jasné. Kritik poukazuje na konkrétní čin nebo svou poznámku zdůvodňuje.

Co nelze udělat?

Za prvé, zde jsou některé z nejčastějších chyb v reakci na kritiku:

1. Umlčet. Neměl bys mlčet. Za prvé, budete vypadat směšně a pateticky. Za druhé, kritik si může myslet, že prostě nemáte co říct, a bude se považovat za pravdu. Za třetí, mlčení je pro některé velmi nepříjemné a zlobí, takže se vás dotyčný může pokusit přivést do konfliktu.
2. Výmluvy. Někteří, zaskočení, se začnou vymlouvat. Taky to nemá cenu dělat. Výmluvy jsou za prvé zbytečné a pro nikoho nezajímavé, takže je nepravděpodobné, že je kritik bude chtít poslouchat. Za druhé, automaticky zaujmete nejnižší pozici a budete vypadat jako dítě, které rodiče trestají za žerty. Tohle všechno absolutně nepotřebuješ.
3. Protiútok. Nejlepší obranou je útok, ale kritika neplatí. Nesnažte se na oplátku vinit kritika, to vám nedá absolutně nic, ale protivník bude jistě chtít odpovědět na vaše obvinění, což může vyvolat konflikt. Pokud je to to, co potřebujete, pak v zásadě můžete zvolit tento způsob reakce. Ale v tomto případě si musíte být naprosto jisti, že v tomto konfliktu můžete přinést silné argumenty ve svůj prospěch a v důsledku toho porazit kritika. Jinak tato možnost není pro vás.

Jak reagovat na nespravedlivou kritiku?

Pokud uslyšíte naprosto nerozumné a neopodstatněné poznámky na vaši adresu, můžete si vybrat jednu z následujících možností:

• Prostě se vším souhlas. Tím prostě protivníka odradíte a s největší pravděpodobností za vámi zaostane. Pokud je to to, co chcete, udělejte to tímto způsobem. Můžete přidat i milý přátelský úsměv, ten protivníka „dokončí“. Ale pokud chcete chránit svou čest a důstojnost, pak taková taktika nebude vhodná.
• Můžete říci něco jako „Toto je váš názor a ostatní si myslí něco jiného. A můj názor je jiný než tvůj. Závažná a odrazující možnost. Ale soupeř se může pokusit zaujmout obrannou pozici nebo ospravedlnit své poznámky, buďte na to připraveni.
• Požádejte kritika, aby poskytl konkrétní fakta a důkazy, že děláte něco špatně. Pokud kritik neodpoví, ukončete konverzaci, pokud je odpověď nalezena, pokračujte dalším odstavcem.
• Upřesnění, upřesnění. Zeptejte se svého soupeře na to, co přesně se mu nelíbí a proč. Zjistěte, co se vám nejvíce nelíbí. Uveďte také, proč si to kritik myslí. V podstatě si udělejte průzkum. Takové otázky zpravidla vedou ke konci rozhovoru.
• A můžete si položit takovou otázku: "Co se vám ještě nelíbí?". Pokud chce kritik jednoduše promluvit, pak to okamžitě udělá a rozhovor tím skončí.

Jak reagovat na částečně spravedlivou kritiku?

Jak správně reagovat na kritiku, je-li alespoň její část oprávněná? Zde je několik možností:

• Pokud s žádnou částí obvinění nechcete souhlasit, pak řekněte něco jako: „Ano, někteří lidé si to myslí“ nebo „To je váš názor, máte právo si to myslet.“ S největší pravděpodobností se kritik uklidní.
• Můžete udělat následující: souhlasit se spravedlivými poznámkami a zbytek jednoduše ignorovat. Oponent pravděpodobně nebude chtít pokračovat v rozhovoru.
• Nebo se můžete pokusit proměnit kritizovaný nedostatek v důstojnost, ale to vyžaduje určité intelektuální schopnosti a rychlost reakce.

Jak reagovat na spravedlivou kritiku?

Pokud byla poznámka oprávněná a spravedlivá, pak jedinou a pravdivou možností je prostě souhlasit s kritikou. Zároveň byste se neměli omlouvat ani vymlouvat, ale můžeme říci, že všechny komentáře budou brány v úvahu a chyby budou opraveny. To zcela uspokojí kritika a charakterizuje vás z té nejlepší stránky.

Co když někdo kritizuje váš vzhled?

Co dělat, když je váš vzhled kritizován?

• Za prvé, neberte si všechno k srdci. Kolik lidí, tolik názorů. Pokud máte druhou polovinu, pak přemýšlejte o tom, že jste milováni, což znamená, že se váš vzhled stejně někomu líbí.
• Pokud byla poznámka příliš hrubá nebo urážlivá, nesnažte se zaútočit. Zkazíte si náladu na zbytek dne. Můžete říct něco jako "Jak jsi hrubý a nevychovaný!" nebo "Musíš mít opravdu špatnou náladu, nebo jsi vstal špatnou nohou."
• Na hrubost můžete reagovat hrubostí, ale také nemusíte. Ale můžete jemně upozornit na soupeřovy nedostatky, pokud se chcete uklidnit. Řekněte například toto: "Taky si nemyslím, že jsi atraktivní, co teď?".
• Zjednodušeně se dá říct, že jste vy i mnozí další celkem spokojeni se vším.
• A některé komentáře mohou sloužit jako podnět ke zlepšení sebe a svého těla.
• Pokud často musíte komunikovat s hrubým člověkem a chcete zabránit jeho dalším takovým svobodám, pak můžete kritikovi říci, že vás jeho názor nezajímá a bylo by lepší, kdyby si tento názor do budoucna nechal pro sebe. .

Základní body

Nějaký důležité body Reakce na kritiku, které je třeba mít na paměti:

1. Neodpovídejte na provokativní nebo řečnické otázky typu "Kdy to skončí?" nebo "Co budeš dělat dál?".
2. Váš tón během rozhovoru by měl být klidný a sebevědomý. Nekřič, nemumlej.
3. Fráze by měly být jasné a krátké. Ne „Ano, ale…“ a další. Vše je krátké a k věci.

Několik tipů pro ty, kteří se chtějí naučit, jak adekvátně reagovat na kritiku adresovanou jim:

1. Pokud vás chce kritik jen naštvat a urazit, je lepší nijak nereagovat, ale otočit se a odejít nebo zastavit veškerou komunikaci.
2. Pokud máte pocit, že se chystáte "vybuchnout", tak jděte pokud možno do jiné místnosti a uklidněte se, dýchejte, pijte vodu. A pak se vraťte a pokračujte v rozhovoru.
3. Má smysl naslouchat kritice a pracovat na chybách. Poznámky jsou někdy velmi užitečné a pomáhají nám vidět věci, které jsme předtím neviděli.
4. Neberte si vše k srdci a nekazte si náladu.

Reagujte na kritiku správným způsobem a neotráví váš život.

Zvláště hodně kritiky padá na ty, kteří se nechovají tak, jak je společnost zvyklá. Pokud máte nějaké inovativní myšlenky a řešení, pak se připravte na to, že vás společnost začne odsuzovat, kritizovat, snažit se „uskromnit“ a nasměrovat vás správným směrem. Někdo začne na kritiku reagovat agresí, někdo prostě ignoruje. Ale oba dělají špatnou věc. Kritiku musíte umět používat, protože je to bezplatný zdroj znalostí a příležitost k nápravě.
Velké společnosti spouštějí některé nový projekt dokonce dostat zaplaceno za kritiku. Najímají se speciální fokusní skupiny, jejichž účelem je hodnotit, kritizovat určité aspekty, poukazovat na nevýhody a nedostatky. Představte si, že toto vše dostanete zdarma. Věřte mi, kritika je skvělá, je dobrá, je potřeba, abyste rostli jako člověk, jako obchodník, jako člověk.

Dnes vám dáme 7 tipů, řekneme vám, jak reagovat na kritiku, jak vytěžit maximum z toho, co slyšíte od ostatních. Pokud si pečlivě přečtete jednotlivé rady a naučíte se je v životě používat, pak věřte, že po nějaké době zaznamenáte dramatické změny.

1. Co se mohu naučit?
Pokud přijde kritika vaším směrem, pak si nejprve položte otázku: „Co se mohu naučit? Co si mohu z těchto slov odnést? V kritice je zpravidla racionální zrno. Od nuly vám člověk nebude něco vyčítat, nebude jen tak kritizovat. Takže vidí něco, co vy nemůžete vidět.
Samozřejmě, velmi často naše ego nakopne, je pro něj těžké přijmout kritiku. Myslíme si: „Co ví, proč si mě dobírá? Jsem v pořádku, jak to je." Ale pokud existuje „zvonek“, pak není všechno tak dobré. Samozřejmě 90 % kritiky je neopodstatněných a je založeno pouze na subjektivním hodnocení člověka. Ale, jak bylo uvedeno výše, je v tom racionální zrno. A pokud jste již ve svém směru dostali kritiku, zkuste ji v klidu přijmout, analyzovat a přemýšlet o ní. Nebo možná někdo poukázal na nedostatek, jehož nápravou se mnohonásobně zlepšíte.

2. Rozlišujte poznámky od kritického tónu
Mnozí mohou říci: „Ano, jaké ponaučení se mohu naučit, když na mě budou křičet, kritizovat mě, dělat nějaké nepodložené závěry.“ Často se ale stává, že za zvýšeným tónem cenné poznámky nevidíme.
Když člověk začne křičet, kritizovat, obviňovat, stáváme se defenzivními a všechna jeho slova se automaticky zdají falešná a jsou zaměřena na naše ponížení. Opět není vše tak špatné, jak si představujete. Umět izolovat poznámky od výkřiků. Zpočátku to nebude snadné, ale poté se pokuste vše analyzovat.
jak já I když dojde k potyčce, člověk něco křičí, vyčítá, kritizuje, tak vše přijímám. Nebudete schopni analyzovat nic o emocích, ale po několika hodinách, až se uklidníte a trochu ustoupíte, je čas začít hodnotit. Posaďte se, zapamatujte si vše, co vám bylo řečeno, bez posuzování a zbytečných spekulací, pokuste se analyzovat veškerou kritiku. Buďte k sobě upřímní a nenechte se bránit. Tehdy si budete moci z tisíců pronesených slov vybrat užitečné poznámky.

Související článek:

3. Oceňujte kritiku
Obvykle si vážíme jen dobrých slov. Pokud nás lidé chválí, jsme spokojeni, odpovídáme jim stejně, takových slov si vážíme, protože to považujeme za správné. A na kritiku reagujeme negativitou, agresí, protože si myslíme, že je to neopodstatněné a vůbec se nás to netýká.
Ale co když vám řeknu, že musíte udělat něco úplně jiného. Chvála je dobrá, ale není třeba si ji vážit, věnujte velkou pozornost lichotkám. Kritika – to je neskrývaná, drsná, chladná pravda. Pokud vás někdo kritizuje, nemusíte stát v póze a snažit se mu v reakci dát ještě větší kritiku. Je lepší takového člověka vnímat jako učitele, jako mentora, který vás zdarma upozorní na to, co je potřeba napravit, na co si dát pozor, na čem zapracovat.
Pokud se chcete rozvíjet, růst, dosahovat svých cílů, musíte se naučit přijímat konstruktivní kritiku a vyvodit z ní závěry. Poděkujte lidem, kteří vás konstruktivně kritizují, buďte vděční za jejich ocenění a nenahraditelnou životní lekci.

4. Neberte si to osobně
Jedním z největších problémů s kritikou je, že lidé berou věci osobně. Když řeknu, že se mi nelíbil jablečný koláč, který uvařila moje matka, neznamená to, že ji kritizuji, její schopnosti, její schopnost vařit. Prostě se mi to momentálně nelíbilo. Možná bude celá rodina nadšená, ale já ne. No jsem člověk a taky mám právo na svůj názor. Samozřejmě můžete mámu upozornit na to, co se mi přesně nelíbilo, a bude to konstruktivní kritika založená na osobním úsudku o koláči.
Taková je většina lidí. Když jsou kritizováni, mluví pouze o jednom aspektu svého života, pak se ztotožňují se všemi svými já. Ale když řeknu, že jste hrdí nebo závistiví, vůbec to neznamená, že jste vždy takoví a že pýcha a závist je tvoje. Jsou to jen emoce, které pominou, se kterými je potřeba pracovat. A ty jsi něco mnohem víc než nějaké dočasné negativní vlastnosti charakter.

Související článek:

5. Ignorujte falešnou kritiku
Stává se, že jsme kritizováni, no, jak to uvést na pravou míru, jen tak, aniž bychom důkladně, jen abychom to vypíchli nebo urazili. Tento druh kritiky je velmi zraňující. Ale ve skutečnosti je s ním mnohem jednodušší pracovat než s rozumným. Jediné, co se musíte naučit, je nevěnovat pozornost takové kritice. Prostě ji ignorujte, berte taková slova s ​​úsměvem, pochopte, že s vámi nemají nic společného.
Falešná kritika je jako pekinéz, který se vrhne na ovčáckého psa a okamžitě uteče za zády paní. Co dělá pastýř? Je to tak, sedí ukázněně a nevšímá si ani malého mopslíka.
Čím více reagujete na nepodloženou kritiku, tím více se bráníte a snažíte se chránit více problémů ona přinese. Nekrmte kritika, nedávejte mu důvod, aby se utvrdil ve správnosti svých slov a myšlenek. Ticho, ignorance a lehký úsměv - to je vaše reakce na hloupou kritiku.

6. Neodpovídejte hned
Kritika, ať už oprávněná nebo ne, nás zpravidla zraňuje a zlobí. Přestáváme uvažovat střízlivě, převládají emoce, které prostě jdou mimo měřítko. Pokud v tomto stavu odpovíte „pachateli“, situaci jen zhoršíte. Už jste někdy řekli něco hloupého o emocích a pak jste toho, co bylo řečeno, litovali? Jsem si jistý, že mnoho lidí zažilo podobné situace. Než tedy uděláte něco, co si budete za hodinu vyčítat, zamyslete se nad tím, zda je to nutné. Je lepší naslouchat všemu tiše a v klidu, překonat vulkán uvnitř sebe, uklidnit své emoce a po chvíli analyzovat vše, co bylo řečeno, své myšlenky na tuto věc, a co je nejdůležitější, emoce. Proč vznikají, co tě bolí? Je velmi důležité hledat zdroj svého negativní emoce a pracovat na tom.

Související článek:

7. Usmívejte se
Úsměv bez sarkasmu a výsměchu pomáhá v mnoha ohledech. obtížné situace. Když vidíme, že se člověk usmívá, že z něj vyzařuje pozitivní a dobrá nálada, tak se na podobnou vlnu začneme ladit i my sami. Pokud tedy váš partner vstoupil do odvahy, křičí a kritizuje vás, pak se jen usmívejte, mluvte rovnoměrně, klidně, tichými tóny. Tím se sníží pojistka partnera, přenese konverzace na klidnější kanál.

Kritika, jak víte, se stala nedílnou součástí komunikace. Kritizujeme, jsme kritizováni. Někdy je kritika užitečná, umožňuje nám vzít v úvahu chyby a růst, a to, co lze jen stěží nazvat kritikou, je spíše zlomyslná zloba. Jak je rozlišit a co je důležitější, jak reagovat?

Vypořádat se s kritikou při zachování klidu a rozvahy může být někdy obtížné. Ať jste kdokoli, ať jste kdekoli, v jakémkoli prostředí může být člověk, který vás může kritizovat, a to ne vždy spravedlivě. Ale nezapomeňte, že tomu může být vystaven každý. Pouze mrtví a lidé, kteří nejsou ničím, nejsou kritizováni. Co tedy dělat, když jste nespravedlivě kritizováni? O tom se můžete dozvědět z tohoto článku.

co je kritika?

Kritiku můžete klasifikovat podle jejího směru (podle Yu. Krakovského):

• Kritika měla za cíl povzbudit člověka, pozvednout jeho ducha: „Jen si pomysli, nemohl jsem. Když to zkusíš znovu, bude to fungovat, to vám říkám jistě.
• Kritika, která člověku vyčítá: "Ach, ty a já jsem v tebe tolik doufal."
• Kritika, která kreslí analogii s něčím: "Tenkrát jsi měl přesně stejnou chybu."
• Kritika, která zahrnuje chválu: "Odvedli jste skvělou práci, ale ...".
• Kritika vyjadřující empatii k člověku: "Chápu tě, ale přesto jsi nedodržel pokyny."
• Kritika vyjadřující lítost: "Je mi tě moc líto, ale ...".
• Kritika obsahující ironii, výsměch: „Skvělá práce! Jak se teď budeme dívat jeden druhému do očí!
• Kritika vyjadřující překvapení: „Wow! Udělal jsi to!"
• Kritika naznačující něco. "Hmm, můj přítel také prošel takovou prací a pak ho vyhodili, ale není to špatné."
• Kritika, která zlehčuje okolnosti nebo jednání: "Samozřejmě, že za to nemůžeš...".
• Kritika, která člověka uráží, vyjadřující výtku: „Proč pracovali tak špatně?“.
• Kritické poznámky: "Tohle jsem nechtěl, ale příště to určitě uděláš lépe."
• Konstruktivní kritika, která má své opodstatnění a důkazy: "Špatně odvedená práce."
• Jiné druhy kritiky

Kritika může být také charakterizována směrem:

• sebekritika;
• kritika zvenčí;
• reakce na konstruktivní kritiku.

Jak reagujete na konstruktivní kritiku?

Nejjednodušší je to přijmout. Každý dělá chyby a to nejlepší, co můžeme v takové situaci udělat, je přijmout svou chybu a napravit ji.

Další možností je dozvědět se o chybě více. Když slyšíme dobře podloženou kritiku, můžeme s ní souhlasit a dozvědět se od kritika další informace. To znamená, zeptat se ho na aktuální situaci, zjistit, jak by v této situaci jednal. Důležité nejsou ani tak otázky, ale „ředění“ kritiky a demonstrace vašeho sebevědomí, naprostá kontrola nad aktuální situací.

Co dělat, když je kritika nespravedlivá?

unclelkt / Pixabay

Pokud je vám předkládána nekonstruktivní, tedy nepodložená kritika, nemusíte s ní souhlasit. Ale nemusíte na člověka křičet a cákat sliny v impulsech ke zpochybnění informace, musíte se nenuceně usmát a klidně vyjádřit svůj nesouhlas s poznámkou.

Opět máte právo požádat o doplňující informace, klást otázky, které vás zajímají, objasňující podstatu poznámky. Nezapomeňte však být sebevědomí a ležérní.

Dalším způsobem je jednoduše se vyhnout přímé odpovědi. Nepotvrzujte, ale ani nepopírejte poznámku, nenechte soupeře dodatečné informace, který mohl použít jako vodítko. Za takových podmínek nebudou jeho poznámky vypadat rozumně a neublíží vám. Zvenčí to bude vypadat, jako by se vás jeho kritika nedotkla.

Jak reagovat na skrytou kritiku?

Zřídka, ale přece jen se setkáváme se skrytou kritikou a stává se, že nás bolí ještě více než otevřeně vyslovená poznámka. Někdy si lidé sami nevšimnou, jak říkají věci, které jsou pro vás nepříjemné. A co v této situaci dělat?

Nejlepší je dát partnerovi najevo, že dobře rozumíte pozadí jeho poznámky, ale v žádném případě mu nevyhrožujte. Tato reakce může kritika od toho odradit. Není třeba si myslet, že se vše vyřeší samo, někdy to situaci naopak jen zhorší. Ten člověk si bude myslet, že to všechno řečené mu uteče a začne vám za zády aktivně spřádat síť kritiky a komentářů, kterou bude velmi těžké rozplést. Vyplatí se uchýlit se k této metodě pouze tehdy, když vaše reakce nezhorší situaci.

Dalším způsobem je přijmout kritiku a uniknout s lehkým komentářem. Na vágní poznámku lze odpovědět vágní frází. Vyhýbavá odpověď může zklamat vašeho partnera a zchladit jeho zápal, a toho se snažíme dosáhnout.

Jak jste již pochopili, nikdo není imunní vůči kritice. Hlavní věcí je nereagovat na to příliš násilně, a tím dát nový důvod ke kritice.

Myslím, že čelíš kritice stejně často jako já... moderní lidé rádi vyjadřují svůj názor. Někdy to není moc příjemné, ale ne vždy je vhodné odříznout partnera a kritika někdy bolí u srdce. Řeknu vám, jak reagovat na kritiku, aby byla pouze užitečná a aby se nálada nezhoršila z názoru někoho jiného (bez ohledu na to, jak je vyjádřen).

Proč lidé kritizují

Existuje mnoho podnětů, proč si lidé myslí, že mají právo kritizovat jiné lidi, něčí práci, vzhled nebo děti. Ve skutečnosti však není tolik důvodů:

• potřeba prosadit se na úkor druhých;
• touha přinést více výhod, než partner očekává;
• touha zlepšit své výsledky;
• projekce z dětství;
• projekce z vlastního života;
• strach, že svět kolem není dokonalý;
• touha ovládat vše;
• strach pokračovat ve svém životě.

Jak vidíte, mezi důvody kritiky lze pouze dva nazvat podmíněně pozitivní - touhu prospívat vám a touhu zlepšit vaše výsledky (vzhled, rodina, práce - vyberte si ten, který potřebujete). Ve všech ostatních případech není kritika tím nejlepším projevem negativní stránky lidské povahy.

Pokud jste si jisti, že cílem partnera je dobrý výsledek (to se často stává v pracovním prostředí mezi kolegy a nadřízenými), můžete se s tím smířit nebo požádat partnera, aby vyjádřil kritické poznámky co nejšetrněji - nejlépe ze všech v prostém textu klidně řekniže příliš tvrdá a přímočará kritika vás rozčiluje a je nemožné pracovat produktivně ve frustraci.

Ve všech ostatních případech vám kritika neprospívá – ve skutečnosti se to děje proto, že ji opravdu nepotřebujete. To pro vás není užitečná ani nezbytná informace, je to způsob, jak partner řeší své vlastní problémy (např. sebepotvrzení) na vaše náklady, nikoli na vlastní náklady (prací na svých problémech).

Ano, jsou chvíle, kdy je nemožné postavit člověka na jeho místo, a zde se hodí doporučení, jak správně vnímat kritiku – naučte se z ní vytěžit maximum a udržet si náladu.

Pravidla dobré kritiky

Tato pravidla vám pomohou naučit se správně a adekvátně kritizovat druhé a také je budete moci sdílet s těmi, s jejichž kritikou se často musíte potýkat.

Obecně je koncept sám o sobě spíše negativní a je lepší ho úplně opustit, existuje úžasná formulace - zpětná vazba, nebo jak se také říká, zpětná vazba. Zpětná vazba ve skutečnosti zahrnuje interakci stran a není v tom nic urážlivého nebo nepříjemného (samozřejmě, pokud forma prohlášení odpovídá obecně uznávaným normám etikety).

Nejlepší kritika je ta, na kterou člověk přišel sám. Ano, stejně jako v dětství, musíte klást sugestivní otázky, dokud se partner neplácne rukou do čela a zvolá - Pane, jakou hloupost jsem udělal! Úvodní otázky jsou velmi jednoduché. Ptejte se, jak k takovým myšlenkám a činům došel, čí příkladem se řídil, na čem je založen jeho úhel pohledu. Pokud jste si jisti, že máte pravdu, můžete za pouhých pět minut klidného rozhovoru přivést partnera k názoru, který vám oběma vyhovuje.

Najděte důvody k pochvale a nezapomeňte si na začátku a na konci poznamenat, co se vám líbí.. Člověk tak získá pocit, že mu bylo řečeno hodně dobrého a dostal radu, jak nedostatky napravit.

Vnímání kritiky

Jsou lidé, kteří si neberou k srdci, co jim ostatní říkají - podle mě jim lze jen závidět a pro všechny ostatní, kteří jsou citliví na názory jiných lidí, je lepší postarat se o to, jak správně reagovat na kritiku. aby se necítil uražený a depresivní.

Měli byste rozumět sami sobě, co vás nejvíce bolí - podstata řečeného nebo forma? Pokud zažíváte odmítnutí právě ve vztahu k podstatě toho, co vám bylo řečeno, pak je v takové situaci nutné přijít na to, jak bez problémů vnímat kritiku a zároveň využít obdržená doporučení. Co je třeba udělat:

• promluvte si s tím, kdo dává připomínky, a zjistěte podstatu nespokojenosti - možná se ten člověk jen bojí o výsledek a chce pomoci.
• zvážit pro a proti řečeného a pokusit se najít řešení, které uspokojí všechny;
• zeptejte se partnera na jeho návrhy.

Faktem je, že lidé nejčastěji kritizují, když chtějí přispět, ale zdá se nepohodlné nabízet něco z čista jasna, a tak hledají nedostatky.

Další užitečnou dovedností, která se hodí, je schopnost „překládat“ z emocionálního jazyka do doslovného jazyka. Pokud vám tedy například řeknou, že se vždycky opozdíte, ale ve skutečnosti se opozdíte podruhé za měsíc (a máte k tomu nějaké důvody), pak hned během rozhovoru řekněte nahlas, nebo řekněte jak se věci ve skutečnosti mají.

Nechodíte vždy pozdě, ale teprve podruhé za měsíc, a to z dobrého důvodu. Nejste žádné bezruké monstrum, ale prostě unavení, a proto jste rozbili svou oblíbenou čajovou konvici, čehož jistě litujete. Vy ne líný muž a raději pracujte odměřeně. To pomůže, aby se partner neurazil - pochopíte, že prostě zobecňuje a emocionálně reaguje.

A samozřejmě musíme zvažovat způsoby, jak nevěnovat pozornost kritice obecně – dost často nás kritizují lidé, kteří nemají potřebnou kompetenci a kvalifikaci. Určitě jste se ocitli v situaci, kdy někdo kritizoval například vaše vzhled. Vynechme možnosti kde vzhledčlověk je v rozporu se zákony a pravidly společnosti. Pokud jste nežádali o posouzení vzhledu, tak to není kritika, ale nevyžádaná rada.

Pokud člověk před vámi není profesionál v oboru, o kterém mluví, nebo nemá dostatečné zkušenosti, pak jeho slova nestojí za nic a málo znamenají. Chce jen něco říct. Samozřejmě, když mluvíte s respektovanou osobou nebo prostě nejste v pozici, kdy můžete něco namítat, je lepší tyto nesmysly vydržet – pamatujte, že sami znáte každou svou skutečnou chybu.

Pokud však osoba před vámi není milovaná babička vašeho manžela, ani váš šéf nebo klient, nenechte si jím zkazit náladu. Jak se bránit kritice? V klidu a slušně odpovězte, že na toto téma nechcete mluvit, to je nejlepší řešení. Poté rozumný člověk pochopí, že trochu uklouzl, a s největší pravděpodobností rozhovor přeložíte.

A pokud není řeč o zdravém rozumu, pak se s největší pravděpodobností konverzace změní na zvýšené hlasy, ale v každém případě je lepší pokusit se chovat klidně. Nenechte partnera mluvit o vás špatně, ve většině případů to, co lidé vydávají za kritiku a dobrou vůli, není nic jiného než pasivní agrese.

Jak odlišit pasivní agresi od kritiky?

Dobrá kritika začíná nedokonalostí, která se někomu postaví do cesty. Pamatujte, že pokud jde o to, jak vychováváte dítě, jak vypadáte nebo jak budujete svůj život, pak by vaše chování mělo být regulováno zákonem, společenskými normami a zdravým rozumem, a už vůbec ne názorem a zkušenostmi někoho jiného.

Pokud je vám řečeno - "V noci nemůžete zapnout hard rock, je to v rozporu se zákonem!", pak je to rozumné a správné (i když trochu neslušné ve formě). A to lze přičíst kritice. Pokud ale na svou adresu slyšíte „Posloucháte špatnou hudbu, tady já poslouchám něco jiného“, pak je to něčí názor a pasivní agrese vaším směrem. Jistě si z dětství pamatujete slova svých rodičů, že „Zatímco vy vybíráte cibuli z polévky, děti v Africe umírají hlady“ – to je ta nejpasivnější agrese.

Člověk je nespokojený s vaším chováním, věří, že má právo se k tomu vyjádřit, uvádí jako argument na svůj vkus absolutně nesouvislý historický a společenský fakt.

Existuje mnoho takových příkladů, ale existuje pohodlnější způsob, jak rozlišit jeden od druhého - dobrá konstruktivní kritika je zaměřena na výsledek, pasivní agrese - na emoční depresi.

Pokud za slovy partnera stojí „Jsi špatný, děláš všechno špatně, nelíbí se mi tvůj výběr“ - je to agrese. Pokud říká: „Toto je dobrý design, ale je třeba ho trochu upravit, podle standardu by pole měla být větší, podívejte se na zadání a přemýšlejte o tom, jak to můžeme opravit“ - to je kritika .

Poté, co se trochu procvičíte a přemýšlíte o tom, jak se vypořádat s kritikou, najdete několik svých univerzálních způsobů chování. Nejčastěji lidé používají takové reakce jako:

• zdvořilá vděčnost (to vám umožní zastavit tok kritiky právě teď a žádným způsobem nezastínit vztah);
• požadavek oblékat kritiku loajálnější a přátelštější formou (to se hodí pro jakýkoli dlouhodobý vztah, ať už jde o pracovní spolupráci nebo přátelství);
• zdvořilé odmítnutí (někdy má podobu vděčnosti);
• otevřená konfrontace (sebevědomé a tvrdé zastávání svých pozic a právo neposlouchat nevyžádané rady a neřídit se jimi).

Ano, je nejjednodušší být zdvořilý a dobromyslný (v 90 % to děláme všichni), ale v některých situacích se bez otevřené konfrontace neobejdete. Jak zacházet s kritikou, když ji slyšíte denně? To už není kritika, ale nátlak a člověk pod tlakem zažívá silný stres.

Je třeba se naučit tomuto tlaku odolat a nepodléhat všem řečem, že tento tlak se dělá za dobrým účelem, protože když jste každý den uražení, nepříjemní a naštvaní, tak to rozhodně není dobré.

Když uslyšíte tvrdá a nekonstruktivní doporučení, která jsou vám adresována, pokuste se odpovědět stejně. To nefunguje u každého, ale může to jednou zachránit situaci - partner bude zaskočen. Ve většině případů se můžete naučit přesunout konverzaci na jiné téma.

Lidé jsou obvykle nespokojeni s tím, v čem sami vynikají, ale zároveň se bojí srovnání s úspěšnějšími lidmi. Používejte vlastní zbraně – můžete se tak nejen bránit, ale také se na dlouhou dobu chránit před slovními bitkami.

Nemůžete mlčet a polykat křivdy - to je také stres a jakýkoli stres, pokud se nahromadí, se dříve nebo později stane neurózou nebo jinou nepříjemnou lékařskou diagnózou. Odborníci pod vedením doktora Hamera například zjistili, že neustálý stres zvyšuje riziko vzniku rakoviny..

Postarejte se o sebe a svůj klid, nenechte se urazit, ale zároveň věnujte pozornost kritice, pokud je konstruktivní - tak se můžete stát lepšími.