Ma Faktrum tucatnyi friss anekdotát készített az olvasónak párbeszédekben, amelyek mindenképpen feltűnést keltenek!

A feleség azt mondja a férjének:
- Emlékezzen a "Tizenhét tavaszi pillanat" című filmre. Stirlitz 16 éve nem látta a feleségét! 16 évig hűségesen tartotta!
Ezt gondolta...
Nem tudott hazudni neki!
- Az egész Harmadik Birodalom tehette, de nem tehette?!

Hány férfival éltél együtt?
- Öttel-hattal, nem emlékszem pontosan.
- Nem túl sok…
- Igen, a hétvége nem sikerült.

Mit csinálsz ma?
- Semmi…
- Tegnap csináltad?!
nem fejeztem be...

Nos, hogyan végződött tegnap a veszekedésed a feleségeddel?
- Kúszott hozzám térden állva.
- És mit mondott?
– Ki az ágy alól, te aljas gyáva!

Fiam, miért rendetlen a lakás?
- A buli a barátokkal volt.
- Hol a zongora?
- Hadd hallgassak.

Veszekedtem a feleségemmel, mert amikor a kanapén fekszem, hánykolódok, és ő nem tudja nekem támasztani iPadjét, hogy nyugodtan nézze a sorozatát egy nőről, aki megölte a férjét.

Terapeuta: Célokat kell kitűzned magad elé.
Én: Meg akarom találni a Loch Ness-i szörnyet.
Terapeuta: Nem, reális célokra gondoltam.
Én: Azt akarom, hogy valaki úgy szeressen, aki vagyok.
Terapeuta: [nyújt nekem egy snorkeling maszkot]

Két barát:
- Buddy, két hírem van számodra: az egyik jó, a másik nem túl jó.
- Mire jó?
- Két üsző érkezik hozzánk.
- Nagy! És melyik nem olyan jó?
Igen, mindkettő nem túl jó.

Lányok, ismerjük meg egymást!
- Nem. És ne kezdj el meggyőzni, különben hamar teherbe esek a rábeszélésedtől.

Vásároljon burgonyát útközben.
- De már tegnap vettem. Minden összezavarodott?
- Nem, de ez mind cékla. Próbáljon újra burgonyát vásárolni.

Támadás esetén nagyon hülyeség kiabálni és rendőrt hívni. Ahhoz, hogy azonnal megjelenjenek, csak ki kell nyitnia egy doboz sört.

Szülők:
- Ó, bárcsak hallhatnám otthon a lábak csattogását...
Van egy babád*
Szülők:
- Nos, valójában a törpe komornyikról volt szó.

Isten:
- Én teremttelek benneteket, és mindannyiótoknak magasabb célja van.
Ló:
- Földet fogok szántani az embereknek.
Tehén:
- Tejet adok az embereknek.
Tengerimalac:
- Ki fogom próbálni az embereknek való sampont.

Aggódsz?
- Igen.
- Először?
Nem, már korábban is aggódtam...

Hello, én vagyok.
- Csak ezt nem.
- Szia én.

Eldobom a pizzatésztát, hogy éhes napokon emlékezhessek rájuk, és a szemetesben turkálva megkövesedett tésztát keresve.

Folyamatosan mondogattam egy barátomnak, hogy túl sok sört iszik. Tényleg, reggel, délután és este – mint a víz. Azt állította, hogy túloztam. Tehát pontosan egy hónapja abbahagyta az ivást, és ma bezárult a kiömlés a házában.

Drágám, szép vagyok?
- Egy nő, aki tud ilyen finom borscsot főzni, nem lehet csúnya!

Doktor úr, a nap végére pokolian fáradt vagyok, és állandóan inni akarok. Mi történt velem?
- Három munkahelye van és egy jelzáloghitele.

Maslenitsa-ról tegnap

Ma reggel fél füllel hallgatom az „Era” rádiót, ami a „Boiling” reggeli kulináris és szórakoztató műsort sugározza. A műsorvezető Maslenitsa-ról beszél, a műsorvezető összeköt (majd emlékezetből reprodukálok oroszra lefordítva).
Így,
műsorvezető (okosan magabiztos hangon):
- Köztünk, férfiak között, ma kezdődik a nemzéshez szükséges lelki társ keresésének ciklusa.
Bemutató:
- Nem férfiak, hanem férfiak és nők között!

olyan férfiakkal, mint mobiltelefonok. Az első drágább
egyre szorosabb. De minden új elvesztéssel veszel valamit
egyszerűbb, szerényebb és olcsóbb.
© mop3e

Vettem egy padlókendőt. Rózsaszín, menő, varrt sallangok
és 4 masni szaténszalag... és mi?! A férj mosni akar
emeletek!!! Az egész lakást kitakarították! Most olyan a rongyom, mint a semmi
:(((Tényleg lehetetlen valahogy óvatosabbnak lenni... Hogyan magyarázzam el a férjemnek,
hogy a feleség is ember és szeretetre, megértésre és odafigyelésre vágyik?

Kombinatorika a Bölcsészettudományi Intézetben:
Hányféleképpen léphet be hét tanuló az osztályterembe?
- Permutáció módszere faktoriálisan hét - 5040 lehetőség közül.
- Vannak más verziók is?
- Ha nem matematikailag gondolkodik, akkor ötöt: ajtón, ablakon, alagúton, mennyezeti nyíláson és faltörésen keresztül.

számláló (P) kérdőívet tölt ki másfél éves lányomról:
Hány nyelven beszél?
Én (nagy szemekkel) - másfél év ...
Rájöttem, hány nyelven beszél?
Én-még mindig nem beszél tisztán .. másfél éve
P-akkor hány nyelvet ért?
Én (teljesen összezavarodva) - valószínűleg mindent...
P-érthető és három nyelvet jelöl meg...

Egy napon, egy forró nyári napon egy autó haladt az országúton a Balti-tenger partja felé. A volán mögött egy fiatalember ült, nevezzük Misának.
Misha nagyon be akarta meríteni a hőségtől kimerült testét egy hűvös tengeri hullámba, aminek következtében a 70 km/h-s sebességhatárt körülbelül kétszer lépte túl, ami viszont nem tehetett mást. a bokrokba bújó közlekedési rendőr radarral.
készíts jegyzőkönyvet!"
Misha: "Próbáld ki, nincs pénz."
Jegyzőkönyv készül, közlekedési rendőr: "Magyarázatot írsz?"
Misha: Megteszem. Ír egy magyarázó jegyzetet, átadja a közlekedési rendőrnek.
Ő olvas.
Ó... ó, elszakítja a protokollt, és a következő szavakkal: "Hát te egy barom vagy!" odaadja Micah-nak az iratokat.
Az indoklásban ez volt írva: „Én, ilyen és ilyen és ilyen időpontban vezettem az autómat... nem szegtem meg a KRESZ-t, becsatoltam a biztonsági övet, de a közlekedésrendészeti felügyelő megállított és okmányellenőrzés ürügyén behívott az autómhoz, ahol szexuális érintkezést követelt vele, azzal fenyegetőzött, hogy gyorshajtási feljelentést tesz ellenem, megtagadtam a szexuális érintkezést az ellenőrrel. Dátum, aláírás.

Az MTS 12 percen belül 15. alkalommal szakította meg a kapcsolatot ... Asyának írok =)
Én: elbaszott kapcsolat!!!
Ő: ennyi pénzért eléggé))
Én: van egy jelmondat....
Ő: mm?
Én: ki fasz az esőben és sárban? - vitéz kötelékünk!!!
ha nincs eső és sár ... - kommunikáció f * nincs kommunikációs fej ...
Ő: tedd fel az MTS weboldalára, hadd röhögjenek legalább magukon))

Amerika hamarosan betiltja a „nő” szót, mint a nemre való sértő utalást. Azt fogják mondani: "vaginoamerikai".

és hogy ne azt mondjuk, hogy „férfi”, a szexuális hovatartozásra utalva, ejtsd ki: „kibaszott amerikai”;)

HeraCl(REALLY27): Nyugodtan vezetek, hajnali egy....megáll...
okmányok, biztosítás, ne törődj vele...
az öv nincs bekötve....menjünk a kocsihoz....
adok neki 200-at és menj te magad...
ő - nem, adj 500-at, írok neki 500-ért, inkább bemegyek az irodába, mintsem odaadom ....
megyünk a kocsihoz .... ott ül az idősebb .... nem szól bele ....
Én entomu-hee-hee ha-ha ...... a fülekre ....
és addig kérdem...
de igaz, hogy a teszteken a szolgáltatás igénylésekor felmerül a kérdés.....
volt vagy nem volt kapcsolata férfiakkal????
ő (a jegyzőkönyv kitöltése...) hát igen, volt ilyen kérdés.....
nyersen beszélek......
előredőlve az ülések között....
Mondom.....
MIÉRT HAZUDTÁL??????
a második rendőr kiesett a kocsiból .....
Válaszolok....
kurva, kétszer is idegesen átírta a protokollt....)))))
most valószínűleg mindenki nevet a zászlóaljban .... az a második elmesélte valahogy .....

"Hányféleképpen lehet elosztani N + 3 pozíciót a sporttársadalom elnökségébe választott N + 3 személy között."

Nehéz leírni, mennyire érdekel mindenkit, hogy ezt az N + 3 embert hol választják meg, az elnökségbe, vagy hogy a szart súrolják...
De matan, kurva, mint a pornó. Egy kis cselekmény kötelező.

"Audacity második boldogság".

Egy napon, egy forró nyári napon, országúton a part felé
A Balti-tenger egy személygépkocsit mozgott. Egy fiatal férfi vezetett
ember, nevezzük Misának. Misha nagyon be akarta tölteni az övét
hőtől kimerült test hűvös tengerhullámmá, aminek következtében
a 70 km/h-s sebességhatárt többször lépte túl a reklámokban
kettő, ami viszont nem tudott örülni, hogy a bokrok között lapul
közlekedésrendészeti radar.
Közlekedési zsaru: "Helló, felügyelő blablabla okmányok!
siess, jegyzőkönyvet kell készítenünk!" Misha: "Állítsd össze, nincs pénz."
Jegyzőkönyv készül, közlekedési rendőr: "Magyarázatot írsz?" Misha:
"Akarat". Ír egy magyarázó jegyzetet, átadja a közlekedési rendőrnek. Ő olvas. Ó.. igen, hányok
protokollt, és a "Hát te egy barom vagy!" odaadja Micah-nak az iratokat.
A magyarázó megjegyzésbe ez volt írva: "Én, ilyen és olyan, ilyen és ilyen dátumon
Én vezettem az autómat... nem sértettem meg a KRESZ szabályait, igen
Megrémült Maintal kisváros 72 éves lakója
telefonon mesélt a szívet tépő kétségbeesés és fájdalom kiáltásairól
az otthona miatt. Két férfit küldtek a helyszínre a feltételezett bűncselekmény miatt.
rendőrök, akik átfésülték egy idős német nő háza melletti területet.
A várt szörnyű leletek helyett a rendfenntartók bukkantak rájuk
csak néhány sündisznó, akik szexuális kapcsolatra készültek,
a BBC közvetítette.

Nőgyógyász - beteg:
- Hány férfival éltél együtt?
- Öttel-hattal, nem emlékszem pontosan.
- Nem túl sok...
- Igen, a hétvége nem sikerült.

Jól táplált amerikai testvérek kétórás böjtjéről szóló történet ihlette.Emlékszem, körülbelül tíz évvel ezelőtt szolgálatban voltam a kórházunkban.Egy nővér behív a terápiás osztályra. Azt mondja, hogy a betegnek gyomorproblémái vannak.Jövök és megnézem. Egy 45 éves, ahogy mondani szokták "magas táplálkozású", 90 kilogrammos hölgy, azt mondja, rosszul evett valamit, ami után hányt. Meglepett, hogy a kórházi kaja után (mb nem túl finom, de elég diétás) rosszul lett.- Nem, azt mondja, én ettem heringet, hozták otthonról. És rámutat egy üveg heringre az ablakpárkányon (a forró akkumulátor fölött szépen, általában minden "bölcs") - Dobd ki a heringet, mondom. - Valószínűleg már itt van veled. Egyszer rosszul érezte magát? - Nem, háromszor. Gondolatban úgy becsülöm, hogy infektológusokat kell hívnom, aztán, a fenébe, minden szomszédjától vesznek vizsgálatokat az osztályon, általános fertőtlenítést az osztályon, általában. anya ne aggódj.És a hölgy folytatja a kapkodás nélküli történetet: - Amikor először hánytam egy heringet, vártam egy kicsit, úgy döntöttem, hogy mivel kijött belőlem az étel, pótolni kell a hiányt (90- kilós néni láthatóan félt a fogyástól...). És megint beteg voltam. És én is ettem. - Ugyanazt a heringet? - Hát igen. - Logikusan. És? - ismét hánytam. Aztán úgy döntöttem, hogy megzavarlak.- Ez is logikus, ezért megtiltottam neki, hogy a következő 24 órában bármit egyen, mert fájt a kibocsátás. Én személy szerint kidobtam a "heringet" a szemetesbe, nem sokkal vacsora előtt. A hölgy háromszor megkérdezte, hogy vacsorázhat-e ma este. Kategorikusan válaszoltam neki: "Nem!", megparancsoltam a nővéreknek, hogy ne adjanak neki vacsorát. Tizenöt percig magyaráztam a hölgynek (már elpárolgott), hogy ingerült gyomrával minden visszajön, amit most eszik, és csak ront a helyzeten. Este 8 körül azt a hölgyet látták körözni az orvosi rendelőm körül (egy osztályon, amelyet nem ismert). Ki kellett mennem és megkérdezni: "Mi a baj?" A hölgy a legszomorúbb arcot vágta, és azt énekelte: "Doktor úr, már két és fél órája éhes vagyok! Nagyon gyenge vagyok!"

Orvos! Nem tudok a bal oldalamon aludni!- Próbáltál a jobb oldaladon fordulni?- Megpróbáltam, de akkor nem hallom, mit beszélnek a szomszédok!

Egy nő jön az orvoshoz (szexopotológus) és azt mondja, hogy a férje nem akar engem, mit tegyek? Az orvos azt tanácsolja neki a viagrának: - Minden este tegyél egy tablettát a kávédba. Amikor hazajött, ezt tette. A férje nagyszerű volt. A második napon: kidobtam az összes tablettát, ami nála volt. Pár nap múlva hív az orvos, és megkérdezi a kisfiát, hogy van anya, apa?

Egy férfi jön az urológushoz. Az urológus dadog: - Panaszkodsz valamire? - Látod, doktor úr, dühös, ahogy beszélsz.

Megjegyzések és vélemények

Megment kedvenc viccek
személyes bázisára

A legviccesebb

Kora reggel a faluban, egy hétköznapi családanya, fia és apa láb nélkül,

Kora reggel a faluban, egy hétköznapi családanya, fia és apa lába nélkül, aki elveszett a háborúban. A fiú vadászni megy, fegyvert, töltényt vesz, majd apa odakúszik hozzá, és azt mondja:
- Fiam, vigyél vadászni, nagyon akarom!
- Apa, hogy vigyelek el, nincs lábad, mi hasznod?
- És te, fiam, rakj a hátam mögé egy hátizsákba, és ha hirtelen meglátsz egy medvét, rálősz - nem ütöd meg, fordíts hátat, és egy lövéssel megölöm, te tudd - 100 méterről lövöm a mókus szemébe! Szóval hazahozzuk a zsákmányt, lesz mit enni télen.
A fiú gondolkodott, gondolkodott, és azt mondta: Jó, apa, menjünk.
Sétálnak az erdőben, apjuk hátizsákban ül, majd egy medve találkozik velük. A fiú lő, kihagy, megint lő - megint egy hiányzó, hátat fordít, apa lő - integet is, megint - még egy hiányzó. Már rohan is rájuk a medve, hát a fia ad egy könnycseppet, és közben az apa kiabál - mondják gyorsabban, utolérik! Egy órája futnak, nincs erejük, a fiú megérti, hogy nem futnak el idáig apával – mindketten eltűnnek, úgy döntött, ledobja a hátizsákját, és rohan tovább.
Kifulladt hazafelé, és így szól az anyjához:
- Anya, már nincs apunk... - könnyes szemmel.
Az anya nyugodtan leteszi a serpenyőt, feléje fordul és azt mondja:
- Hogy elbasztam a vadászattal, aztán apa 10 perce a karjaiban szaladt, azt mondta, hogy nincs már fiunk!

Felhívtak egy férfit a munkahelyén egy céges bulira, megengedték, hogy jöjjön

Munkahelyi férfit hívtak egy céges bulira, megengedték, hogy a feleségeivel jöjjön, a céges buli tematikus volt - maskarás, jelmezben, maszkban kellett jönni. Alighogy megmondták, összejöttek indulás előtt, és a feleségének megfájdult a feje, azt mondta: "Menj nélkülem, és én most itthon fekszem le" - és ő maga is kitalált egy ravasz tervet - kövesd a parasztot, hogyan fog viselkedni az álarcosban, zaklatja Zinkát a könyvelőről, vagy akár berúg. Indulás előtt jelmezt váltott, jön és megnézi, hogyan táncol a férje az egyikkel, majd körözi a másikat, őr! Úgy döntött, megnézi, meddig megy el, meghívta táncolni, táncolnak, és a fülébe súgják: - Talán visszavonulunk ...
Nyugdíjba vonultak, intézték a dolgukat, a feleség gyorsan elment otthonról. A férj valamivel később érkezett, úgy döntött, megkérdezi tőle:
J - Akkor mi van? Hogyan céges?!
M - Igen, szürke unalom, a srácokkal úgy döntöttünk, hogy elmegyünk pókerezni, és előtte, Petrovich, a főnökünk megkérte, hogy cseréljen öltönyt vele, mivel bemocskolta, szóval szerencséje volt, el tudod képzelni, valamiféle of woman in f@pu adta!

A fiú odamegy apjához, és megkérdezi: - Apa, mi van

A fiú odamegy apjához, és megkérdezi:
- Apa, mi az a virtuális valóság?
Apa gondolkodott egy kicsit, és így szólt a fiához:
- Fiam, hogy választ adj erre a kérdésre, menj el édesanyádhoz, nagyszüleidhez, és kérdezd meg tőlük, le tudnának-e feküdni egy afrikaival 1 millió dollárért. Odamegy az anyjához, és megkérdezi:
- Anya, le tudnál feküdni egy afrikaival 1 millió dollárért?
- Nos, fiam, ez nem trükkös, és pénzre van szükségünk, persze, hogy tudnám!
Aztán ugyanazzal a kérdéssel fordul a nagymamához, a nagymama válaszol neki:
- Hát persze, unokám! Ha lett volna egymillió dollárom, ugyanennyi évig éltem volna!!!
A nagypapán a sor, a nagyapa így válaszol:
- Nos, valójában egyszer nem számít, hát persze - igen, ezért a millióért építenénk egy házat a tenger mellett, de végre elhagynánk a nagymamát!
A fiú visszatér apjához az eredményekkel, és az apa azt mondja neki:
- Látod fiam, a virtuális valóságban hárommillió dollárunk van, a valóságban pedig - 2 egyszerű # tutki és egy pid @ r # s!

A lány meghívta a srácot látogatóba, romantikus, ennyi. És at

A lány meghívta a srácot látogatóba, romantikus, ennyi. És abban a pillanatban görcsbe rándult a gyomra, egyszerűen nem volt már ereje elviselni. Bejönnek a lakására, és a lány azt mondja:
- Gyere be, ne légy szégyenlős, menj be a szobába, és most megyek a mosdóba - Bepúderem az orrom...
Valahogy kényelmetlen volt a srácnak előre kérni, úgy döntött, türelmes lesz, bár már nem volt ereje elviselni. Bemegy a szobába, néz - egy nagy kutya ül. Fogta és felhalmozta a szobában, és azt hiszi, hogy később mindent a kutyára fog hibáztatni, miközben ő maga, akkor elégedetten, kimegy a konyhába teát inni.
Kijön a fürdős lány, és megkérdezi tőle:
D: Miért nem mész a szobába?
P: Igen, van egy nagy kutya, félek tőle.
D: Találtam valakit, aki megijedt, plüss...
P: Hú, de szar, mint egy igazi!

A peresztrojka, a kolhozok lassan kihalnak, mindenki összegyűlt

A peresztrojka, a kolhozok lassan kihalnak, az összes állat összegyűlt az istállóban, és jövőbeli sorsáról tanakodnak.
A bikák jöttek ki először, azt mondják: El kell mennünk innen, amíg a paták épek. A hangárban már szivárgott a tető, hogy nem esik, úgyhogy úszunk, mint a kacsa. Következnek a disznók: 100 éve nem ettek normális ételt, a szalma mind rohadt, háromnaponta adnak vizet. Nem élhetsz így, el kell menned. Minden más állat támogatta: Igen, igen, elég kibírni, és menjünk. Egy Sharik mozdulatlanul ül, mindenki megkérdezi tőle:
- Sharik miért ülsz?! Gyere velünk!
Sharik válaszol:
- Nem, nem megyek veled, van kilátásom!
Állatok:
- Mi a kilátás? Itt fogsz éhen halni!
Labda:
- Nem, srácok, itt van kilátásom!
Állatok:
- Na, mi a kilátásod itt, megbetegszel, bolhákat szedsz össze és itt egyedül halsz meg!
Labda:
- Nem srácok, van esélyem...
Állatok:
- Mi a kilátás?!?!?!
Labda:
- Azt hallottam, hogy a háziasszony azt mondta a tulajnak: "... ha így mennek a dolgok, akkor egész télen a Shariknál ​​fogunk szívni..."