Anotace

M.E. Litvak

M.E. Litvak

POKUD CHCETE BÝT ŠŤASTNÝ

Všem, kteří ztratili naději a vzdali se

První kniha, Psychological Aikido, získala mnoho recenzí. Tady je jeden z nich. „Milý Michaile Efimoviči! Jsem uprchlík z Arménie. Nebudu popisovat útrapy, které moje rodina musela zažít. V Rostově jsem četl vaši knihu „Psychologické aikido“ a pomohla mi zlepšit rodinné vztahy. A to kompenzovalo utrpení, které jsme utrpěli během přesunu." Byli vděční, že s pomocí této knihy mohli postoupit ve své kariéře, zbavit se svých pachatelů a uzavřít výhodný obchod. Bylo mnoho žádostí o pokračování vydávání knih podobného obsahu. Byla také navržena témata. Poté jsem napsal další tři knihy:

„Psychologická dieta“, „Neurózy“, „Algoritmus štěstí“.

Kniha, kterou nyní držíte v rukou, vznikla v době, kdy jsem začal používat moderní metody při léčbě pacientů s neurózami.

Ukázalo se, že pacienty s neurózami je třeba nejen léčit, ale je třeba jim pomoci naučit se být šťastní. Nyní můžete zvolat: "Už jsem zdravý a šťastný!" No, mám z tebe radost. Pak si tuto knihu nekupujte. Nepotřebuješ to. Je pro ty, kteří mají aktuálně problémy doma nebo v práci, pro ty, kteří jsou nemocní neurózou nebo psychosomatickým onemocněním, kteří mají pocit, že jsou schopni více, ale nedokážou realizovat své schopnosti. Myslím, že to bude užitečné pro učitele, novináře, manažery, prodejce, pro všechny, jejichž profesní činnost zahrnuje komunikaci s velkým množstvím lidí.Doufám, že to pomůže rodičům navazovat vztahy s jejich dětmi, dětmi - udržovat dobré vztahy s rodiči, s dětmi, s dětmi, s dětmi, s dětmi, s dětmi, s dětmi, s dětmi, s dětmi, s dětmi, s dětmi, s dětmi, s dětmi, s dětmi, s dětmi, s dětmi, s dětmi, s dětmi. a zároveň je čas utéct od drobného opatrovnictví. Je možné, že to pomůže hádavým manželům zachránit jejich manželství a zoufalým - vytvořit si vlastní rodinu. Myslím, že s jeho pomocí dokážete postoupit ve své kariéře, dostat se z konfliktu se ctí nebo mu předejít.

Tato kniha je věnována problému komunikace a má pět částí. Rád bych vás hned upozornil, že jsou v tom opakování, ale to není výsledek mé nedbalosti, ale pedagogická technika, protože „opakování je matka učení“. Také chápu, že tato kniha není detektivkou (nebudou ji číst po sobě), ale návodem k akci. A posílat čtenáře pokaždé na jiné stránky by pro něj bylo neuctivé a znesnadnilo by vnímání látky. Každá sekce má navíc samostatný význam a nechat ji bez detailů je stejné jako vytvořit sochu bez paže, bez nohy nebo bez hlavy.

V první části ukazuje, jak komunikovat sám se sebou, jak se mít rád, jak změnit svůj osud. Prakticky opakuje knihu „I: Algorithm of Luck“. V druhé části Snažil jsem se identifikovat skryté prameny konfliktu. Jeho nedílnou součástí je již dříve publikované „Psychologické aikido“.

Třetí díl pomůže čtenáři určit jeho místo v rodině nebo v produkčním týmu a zlepšit jeho postavení, pokud se mu to nelíbí. Je určena především mladým profesionálům, kteří se z vůle osudu nebo z vlastní vůle ocitnou ve vedoucí pozici a nemají manažerské schopnosti. Zahrnuje „Psychologickou dietu“, která nastiňuje techniku ​​účelového modelování emocí, protože psychologické klima v týmu z mého pohledu zcela závisí na vedoucím nebo manažerovi.

Čtvrtá část Pomůže vám rychle se zorientovat v neznámé firmě a úspěšně přednášet nebo referovat před neznámými nebo zcela neznámými lidmi. Rád bych si myslel, že se bude hodit politikům při sestavování projevů a projevů na mítincích (autor má zkušenosti s poradenstvím předvolebních kampaní). Výuka technik řeči na veřejnosti často nefunguje, protože řečníci neznají základy logiky. Proto je zde zařazena kapitola „Logika a život“.

Pátý díl- toto je moje monografie „Neurózy“. Je určena hlavně odborníkům (i když vím, že si ji kupovali i moji pacienti) a je metodickým základem předchozích dílů knihy.

Člověk chce být šťastný. Co by se pro to mělo udělat? Především neusilujte o štěstí, protože stejně jako autorita, láska a radost je vedlejším produktem správně organizované činnosti. Proto se člověk musí stát hoden štěstí, tzn. osobní růst je nutný. Na této cestě získáte svůj vlastní styl, svůj vlastní rukopis a nebudete se plést s ostatními, protože „být znamená být jiný“. Snažil jsem se v této knize ukázat, že každý člověk má svůj algoritmus pro štěstí. A pokud se vám nelíbí váš osud, změňte ho. Pamatujte, od Kozmy Prutkova: "Chceš-li být šťastný, buď šťastný!"

Kdo je kdo resp

SYSTÉM HODNOT

Říká se, že naděje umírá poslední. Nejdřív bych ji zabil. Naděje je zabita a strach mizí; naděje je zabita a člověk se stává aktivním; naděje je zabita a objeví se nezávislost. A první, co se snažím pro své klienty a pacienty udělat, je zabít jejich naději, že se vše nějak změní, usadí, vyjde, vydrží, zamiluje se. Ne, nezmění se, neusadí se, neprojde, nevydrží, nezamiluje se!

Jako psychoterapeut se musím potýkat s pacienty s neurózami. Neuróza je neuropsychická porucha, která se rozvíjí po psychickém traumatu, které narušuje normální běh života člověka. Psychické trauma zahrnuje problémy v práci a v rodině. Sami pacienti považují za příčinu onemocnění nesprávné chování komunikačního partnera nebo nepříznivou souhru okolností. Veškeré své úsilí směřují k boji se svým partnerem nebo okolnostmi, ale jen zřídka přemýšlejí o své roli ve způsobování problémů.

Dovolte mi uvést příklad.

A., 38 let, byla přijata na naši kliniku po pokusu o sebevraždu ve stavu hluboké deprese. „Ženich“ je alkoholik, který žije v A. bytě a na její náklady si v její nepřítomnosti přivedl do domu milenku. Zeptal jsem se A., jak jde její život. Ukázalo se, že byla vychována v pracovité rolnické rodině a byla naučena žít v zájmu školy i doma na úkor svého. Ještě jako studentka se provdala za spolužáka, ze kterého se vyklubal alkoholik. Rok a půl jsem doufal, vydržel, odpustil, přesvědčil. Ale přesto byla nucena se s ním rozejít. V té době už měla dítě na krmení. A. odešla ze školy a vrátila se k rodičům. Zdraví bylo dobré. Začala pracovat jako obsluha strojů. Stala se finančně silnější a provdala se za muže, se kterým pracovala. Ukázalo se také, že je alkoholik. Život s prvním manželem jí připadal jako ráj. A. byl nucen uprchnout do města, ale se dvěma dětmi. Zde pracovala jako účetní, na částečný úvazek doma pracovala jako kanalizační a dostala třípokojový družstevní byt. Životní přítel chyběl. A.. se třikrát pokusil oženit, ale ze všech „nápadníků“ se vyklubali... alkoholici. Můj zdravotní stav se začal zhoršovat. Lékaři diagnostikovali hypertenzi, cholecystitidu a děložní myomy. A.. se často cítil unavený, podrážděný, vybíjel si vztek na dětech, neustále ho přemáhaly smutné myšlenky, ale stále se nějak držel. A jen poslední „ženich“ ji přivedl na pokraj - pacient byl otráven. A.. měli čas na sladké a na klinice se její stav rychle zlepšil. Začal jsem komunikovat s pacienty. Se všemi byly navázány dobré vztahy. Ženy obdivovaly vkus A. a probíraly s ní styl oblékání. V její společnosti ochotně trávili čas i muži. Nutno podotknout, že na našem oddělení se současně léčí přibližně 20 mužů. Obvykle alkoholiky nechováme, ale když byla naše nešťastná hrdinka na klinice, léčil se s námi jeden alkoholik.

M. E. LITVAK

POKUD CHCETE BÝT ŠŤASTNÝ

Učebnice psychoterapie a psychologie komunikace

Druhé vydání, přepracované a rozšířené

PŘEDMLUVA K DRUHÉMU VYDÁNÍ

První vydání knihy „If You Want to Be Happy“ vyšlo na konci roku 1995 v nákladu 20 tisíc výtisků, které se k mému překvapení poměrně rychle vyprodalo a vyžadovalo nové vydání. Vysvětlím, proč je to překvapivé. Kniha byla vlastně prezentací mé vědecké práce, ze které jsem jednoduše odstranil některé složité pojmy, čísla, která naznačovala, že autorčiny závěry a doporučení vycházejí z mnohaleté práce s pacienty, lidmi v krizových situacích, učiteli, manažery a obecně se všemi, jejichž činnost souvisí s komunikací. Byly také odstraněny statistické výpočty potvrzující poměrně vysokou účinnost těchto technik. Kniha také neobsahovala cvičení a popisy skupinové psychoterapie a technik psychologického výcviku, které, jak jsem si myslel, zajímaly pouze odborníky. Ale následující vydání také rychle zmizela z pultů obchodů. Byly to vlastně dotisky, protože změny byly minimální a objem a struktura knihy zůstaly zachovány.

Začalo mi chodit hodně dopisů, většinou s pozitivní zpětnou vazbou. Bylo mnoho žádostí o pomoc (často to byly výkřiky o pomoc!), mnozí jednoduše poděkovali za knihu, která jim pomohla postavit se na nohy: zlepšit rodinné vztahy, jít na univerzitu, dokončit dizertaci, povýšit a dokonce dosáhnout úspěchu ve volbách. Mnoho čtenářů se stalo aktivními účastníky našeho psychoterapeutického klubu CROSS (klub těch, kteří se rozhodli zvládnout stresové situace). Většina z nich se zlepšila nejen po zdravotní stránce, ale i ve společenském postavení. Za tuto dobu tak obhájilo své disertační práce v různých vědách 18 lidí. Takže teď nemusím hledat právníky, ekonomy, učitele, účetní, stavitele, programátory. Jsou mezi těmi, kteří se mnou studovali. Nejsou to jen poctiví lidé a vysoce kvalifikovaní specialisté. Jsou to také příjemní lidé, se kterými se dá mluvit. Ke své radosti jsem získal následovníky. Nyní, pokud vím, moji studenti zorganizovali podobná centra v Tatarstánu, Baškirsku, Kirově, Rize, Vladivostoku, Astrachani, Kaliningradu, na Dálném východě a na Kamčatce. Nyní vyjednávám o vytvoření klubových poboček v Barnaulu, Ťumenu a Moskvě.

Ale čas plynul. Jak jsi vyrůstal, snažil jsem se s tebou držet krok. 31. března 1991 jsem dokonce obhájil doktorskou disertační práci. Ale to není to hlavní. Všechny své tréninky jsem nahrával na audio a video kazety. Pokud má někdo mimo město touhu, můžete ji zkopírovat. Objevil se nový vývoj. Materiál rostl a už se nevešel do jedné knihy. Kromě toho se objevila řada připomínek, které jsme pečlivě prostudovali. Jejich hlavní obavou bylo, že kniha, i když byla zajímavá na čtení, byla svou povahou popisná a obsahovala velmi málo konkrétních rad. Pak jsme se rozhodli, že už knihu „Pokud chceš být šťastný“ nevydávat. Rozdělili jsme to do tří knih. Ukázalo se, že jde o jakousi třísvazkovou knihu. První díl jsme nazvali „Jak zjistit a změnit svůj osud“, který spojoval všechny techniky pro práci na sobě. Druhý díl „Psychologický vampirismus“ byl věnován problému komunikace s jednou osobou a mechanismům konfliktu, třetí „Příkaz nebo poslech“ dával doporučení, jak řídit lidi bez křiku a potíží, aby nevšimli si, že jsou ovládáni. Všechny tyto knihy byly vydány v roce 1997.

Všechny tři knihy zcela nahradily knihu „Chceš-li být šťastný“. Navíc obsahovaly ta velmi praktická doporučení ve formě krátkých aforismů a malých vysvětlení k nim, která naši čtenáři chtěli mít. Byli docela úspěšní. Ale přesto se mnozí ptali: „Chceš-li být šťastný“. Prodejci vysvětlili, že zakoupením třídílné knihy budou mít mnohem praktičtější materiál za mnohem méně peněz (v této době cena knihy mezi přeprodejci dosáhla 100–150 rublů a celá třídílná kniha se prodala za méně než padesát rublů a vyšlo na lepším papíře) . Nakladatel a já jsme pochybovali, zda bude „If You Want to Be Happy“ žádaný v době, kdy na polici poblíž byla kompletnější třídílná sada a další kniha „Princip spermií“, která spojovala pouze praktická doporučení ze všech tří knih. Pod vlivem čtenářské poptávky byly v roce 1998 provedeny další tisky. K našemu překvapení se náklad okamžitě vyprodal, ačkoli výše zmíněné čtyři knihy bylo možné zakoupit. Rok 1999 již končí a požadavky na „Pokud chceš být šťastný“ přicházejí a odcházejí...

Aktuální strana: 1 (kniha má celkem 36 stran)

M.E. Litvak

POKUD CHCETE BÝT ŠŤASTNÝ

Všem, kteří ztratili naději a vzdali se

OD AUTORA

První kniha, Psychological Aikido, získala mnoho recenzí. Tady je jeden z nich. „Milý Michaile Efimoviči! Jsem uprchlík z Arménie. Nebudu popisovat útrapy, které moje rodina musela zažít. V Rostově jsem četl vaši knihu „Psychologické aikido“ a pomohla mi zlepšit rodinné vztahy. A to kompenzovalo utrpení, které jsme utrpěli během přesunu." Byli vděční, že s pomocí této knihy mohli postoupit ve své kariéře, zbavit se svých pachatelů a uzavřít výhodný obchod. Bylo mnoho žádostí o pokračování vydávání knih podobného obsahu. Byla také navržena témata. Poté jsem napsal další tři knihy:

„Psychologická dieta“, „Neurózy“, „Algoritmus štěstí“.

Kniha, kterou nyní držíte v rukou, vznikla v době, kdy jsem začal používat moderní metody při léčbě pacientů s neurózami.

Ukázalo se, že pacienty s neurózami je třeba nejen léčit, ale je třeba jim pomoci naučit se být šťastní. Nyní můžete zvolat: "Už jsem zdravý a šťastný!" No, mám z tebe radost. Pak si tuto knihu nekupujte. Nepotřebuješ to. Je pro ty, kteří mají aktuálně problémy doma nebo v práci, pro ty, kteří jsou nemocní neurózou nebo psychosomatickým onemocněním, kteří mají pocit, že jsou schopni více, ale nedokážou realizovat své schopnosti. Myslím, že to bude užitečné pro učitele, novináře, manažery, prodejce, pro všechny, jejichž profesní činnost zahrnuje komunikaci s velkým množstvím lidí.Doufám, že to pomůže rodičům navazovat vztahy s jejich dětmi, dětmi - udržovat dobré vztahy s rodiči, s dětmi, s dětmi, s dětmi, s dětmi, s dětmi, s dětmi, s dětmi, s dětmi, s dětmi, s dětmi, s dětmi, s dětmi, s dětmi, s dětmi, s dětmi, s dětmi, s dětmi. a zároveň je čas utéct od drobného opatrovnictví. Je možné, že to pomůže hádavým manželům zachránit jejich manželství a zoufalým - vytvořit si vlastní rodinu. Myslím, že s jeho pomocí dokážete postoupit ve své kariéře, dostat se z konfliktu se ctí nebo mu předejít.

Tato kniha je věnována problému komunikace a má pět částí. Chci vás hned varovat, že jsou v tom opakování, ale to není výsledek mé nedbalosti, ale pedagogická technika, protože „opakování je matkou učení“. Také chápu, že tato kniha není detektivkou (nebudou ji číst po sobě), ale návodem k akci. A posílat čtenáře pokaždé na jiné stránky by pro něj bylo neuctivé a znesnadnilo by vnímání látky. Každá sekce má navíc samostatný význam a nechat ji bez detailů je stejné jako vytvořit sochu bez paže, bez nohy nebo bez hlavy.

V první části ukazuje, jak komunikovat sám se sebou, jak se mít rád, jak změnit svůj osud. Prakticky opakuje knihu „I: Algorithm of Luck“. V druhé části Snažil jsem se identifikovat skryté prameny konfliktu. Jeho nedílnou součástí je již dříve publikované „Psychologické aikido“.

Třetí díl pomůže čtenáři určit jeho místo v rodině nebo v produkčním týmu a zlepšit jeho postavení, pokud se mu to nelíbí. Je určena především mladým profesionálům, kteří se z vůle osudu nebo z vlastní vůle ocitnou ve vedoucí pozici a nemají manažerské schopnosti. Zahrnuje „Psychologickou dietu“, která nastiňuje techniku ​​účelového modelování emocí, protože psychologické klima v týmu z mého pohledu zcela závisí na vedoucím nebo manažerovi.

Čtvrtá část Pomůže vám rychle se zorientovat v neznámé firmě a úspěšně přednášet nebo referovat před neznámými nebo zcela neznámými lidmi. Rád bych si myslel, že se bude hodit politikům při sestavování projevů a projevů na mítincích (autor má zkušenosti s poradenstvím předvolebních kampaní). Výuka technik řeči na veřejnosti často nefunguje, protože řečníci neznají základy logiky. Proto je zde zařazena kapitola „Logika a život“.

Pátý díl– toto je moje monografie „Neurózy“. Je určena hlavně odborníkům (i když vím, že si ji kupovali i moji pacienti) a je metodickým základem předchozích dílů knihy.

Člověk chce být šťastný. Co by se pro to mělo udělat? Především neusilujte o štěstí, protože stejně jako autorita, láska a radost je vedlejším produktem správně organizované činnosti. Proto se člověk musí stát hoden štěstí, tzn. osobní růst je nutný. Na této cestě získáte svůj vlastní styl, svůj vlastní rukopis a nebudete se plést s ostatními, protože „být znamená být jiný“. Snažil jsem se v této knize ukázat, že každý člověk má svůj algoritmus pro štěstí. A pokud se vám nelíbí váš osud, změňte ho. Pamatujte, od Kozmy Prutkova: "Chceš-li být šťastný, buď šťastný!"

Kdo je kdo resp

SYSTÉM HODNOT

Říká se, že naděje umírá poslední. Nejdřív bych ji zabil. Naděje byla zabita a strach zmizel, naděje byla zabita a člověk se stal aktivním, naděje byla zabita a objevila se nezávislost. A první, co se snažím pro své klienty a pacienty udělat, je zabít jejich naději, že se vše nějak změní, usadí, vyjde, vydrží, zamiluje se. Ne, nezmění se, neusadí se, neprojde, nevydrží, nezamiluje se!

Jako psychoterapeut se musím potýkat s pacienty s neurózami. Neuróza je neuropsychická porucha, která se rozvíjí po psychickém traumatu, které narušuje normální běh života člověka. Psychické trauma zahrnuje problémy v práci a v rodině. Sami pacienti považují za příčinu onemocnění nesprávné chování komunikačního partnera nebo nepříznivou souhru okolností. Veškeré své úsilí směřují k boji se svým partnerem nebo okolnostmi, ale jen zřídka přemýšlejí o své roli ve způsobování problémů.

Dovolte mi uvést příklad.

A., 38 let, byla přijata na naši kliniku po pokusu o sebevraždu ve stavu hluboké deprese. „Ženich“ je alkoholik, který žije v A. bytě a na její náklady si v její nepřítomnosti přivedl do domu milenku. Zeptal jsem se A., jak jde její život. Ukázalo se, že byla vychována v pracovité rolnické rodině a byla naučena žít v zájmu školy i doma na úkor svého. Ještě jako studentka se provdala za spolužáka, ze kterého se vyklubal alkoholik. Rok a půl jsem doufal, vydržel, odpustil, přesvědčil. Ale přesto byla nucena se s ním rozejít. V té době už měla dítě na krmení. A. odešla ze školy a vrátila se k rodičům. Zdraví bylo dobré. Začala pracovat jako obsluha strojů. Stala se finančně silnější a provdala se za muže, se kterým pracovala. Ukázalo se také, že je alkoholik. Život s prvním manželem jí připadal jako ráj. A. byl nucen uprchnout do města, ale se dvěma dětmi. Zde pracovala jako účetní, na částečný úvazek doma pracovala jako kanalizační a dostala třípokojový družstevní byt. Životní přítel chyběl. A.. se třikrát pokusil oženit, ale ze všech „nápadníků“ se vyklubali... alkoholici. Můj zdravotní stav se začal zhoršovat. Lékaři diagnostikovali hypertenzi, cholecystitidu a děložní myomy. A.. se často cítil unavený, podrážděný, vybíjel si vztek na dětech, neustále ho přemáhaly smutné myšlenky, ale stále se nějak držel. A jen poslední „ženich“ ji přivedl na pokraj - pacient byl otráven. A.. měli čas na sladké a na klinice se její stav rychle zlepšil. Začal jsem komunikovat s pacienty. Se všemi byly navázány dobré vztahy. Ženy obdivovaly vkus A. a probíraly s ní styl oblékání. V její společnosti ochotně trávili čas i muži. Nutno podotknout, že na našem oddělení se současně léčí přibližně 20 mužů. Obvykle alkoholiky nechováme, ale když byla naše nešťastná hrdinka na klinice, léčil se s námi jeden alkoholik.

A teď hádejte, kdo se jí líbil a kdo se jí intenzivně dvořil? Že jo! Je jediným alkoholikem na klinice. A takových příkladů lze uvést mnoho.

Mnoho lidí krčí rameny - osud! Opravdu, každý den má člověk mnohokrát šťastnou příležitost. Vybere si ale, pokud je to jeho osud, ten jediný, který ho přivede do neštěstí. Závěr se naznačuje sám - existuje algoritmus, který určuje náš osud. A pokud je to nesprávné, pak se člověk „zafixuje“ a vnější okolnosti jsou pouze pozadím jeho neštěstí. Za nepříznivých okolností vzniká úplná konformita a člověk si jimi může vysvětlit svá neštěstí. Alespoň s ním sympatizují! Ale pokud jsou okolnosti příznivé, život se stává ještě tragičtějším. Popelka se tedy v souladu se svým algoritmem musí vdát; pro neurotika nebo alkoholika a protahovat bídnou existenci. Ale šetrnost a laskavost jí umožňují nějak vyjít s penězi. Když se provdá za prince, její život se stane peklem. Náročnější je palác vyčistit. A pak je tu dača, auto... A pozvat sluhu je dokonce nemožné, protože i ona se posadí na Popelčinu hlavu.

Léčba, zejména léky, nemůže změnit osud pacienta. Aby pacientovi skutečně pomohl, měl by se změnit jeho algoritmus, tzn. převychovat ho. Převychovat dospělého člověka je ale nemožné. Převychovat se můžete jen sami!

Pokud jste sami se sebou nespokojeni, ráda bych doufala, že vám tato první část mé knihy pomůže na sobě pracovat, lépe porozumět sobě i druhým, vybrat si partnera a také, pokud máte děti, správně je vychovávat a tím chránit je z nešťastného osudu a neurózy. Snad se bude hodit učitelům, administrátorům a vůbec všem, kteří jsou z povahy své práce nuceni hodně komunikovat s lidmi.

Pokud si tuto část prostě se zájmem přečtete, i když její ustanovení nepřijmete, budu potěšen, že jsem vás mohl na nějakou dobu zaměstnat. Pokud se ho ale rozhodnete využít k sebevzdělávání, vezměte si jednu radu:

začněte číst od první kapitoly. Moje psychoterapeutické výcviky začínají tímto materiálem. Nápady v této kapitole mnohé klienty zlobí (někteří se mnou dokonce přestanou komunikovat). Netrvám na tom, že mám pravdu. Možná se mýlím, ale teď si to myslím! Ti, kteří se mnou nesouhlasí, vědí: když jsem přemýšlel jinak než ty teď, přinesl jsem sobě a svým blízkým spoustu zármutku. Zůstaňte se svým názorem, pokud jsem vás nepřesvědčil a pokud je s vámi vše v pořádku. Ale přesto si pomysli, možná mám v některých ohledech pravdu. Byly chvíle, kdy moji protivníci, kteří prošli několika dalšími kruhy vlastního pekla, se mnou souhlasili.

Takže, poznejte sami sebe. Především jsem biologický organismus. Navíc, jako představitel a člen lidské společnosti, jsem ze sociálně-psychologického hlediska člověk. Nechme na chvíli osobnost stranou a postarejme se o nutriční, obranné a sexuální potřeby. Jsou uvedeny v pořadí podle důležitosti pro tělo. Pokud mám hlad, nejsem v bezpečí, nemám zájem o sex.

Jak již bylo řečeno výše, nejdůležitější postavou jsem já. Čili já sám musím dosahovat určitých výhod a umět je využívat, starat se o uspokojování svých potřeb. Nemohu je ale uspokojit bez pomoci svých partnerů. Na druhém místě v mém příspěvku je ten, kdo mi pomáhá “lovit a bránit”, tzn. ten, kdo mi pomáhá vydělávat peníze, je zaměstnanec; třetí – sexuální partner. Pokud je můj sexuální partner zároveň mým zaměstnancem, stává se pro mě nejbližší a nejpotřebnější osobou.

Závěr hned napovídá, že rodina bude silná, pokud manželé budou spolupracovat, budou-li se věnovat společné věci (není k tomu vůbec nutné mít stejné profese). V souladu s biblickými pokyny pak „manžel přilne ke své manželce“. Manželský život bohužel často nefunguje a láska, která by měla být manželovi věnována, se přenese na jiný objekt (na dítě, rodiče, zvíře nebo dokonce nějakou věc). Nyní - příklad.

Pacient B. měl středně těžké onemocnění a byl očekáván příznivý výsledek. Rodiče adekvátně reagovali na jeho stav a mé rozhovory, přicházeli přísně v naplánovaných časech, byli naštvaní, když se jejich syn zhoršil, a byli rádi, když se jeho syn zlepšil. Ale jeho sestra V., zajímavá 33letá žena, při rozhovorech se mnou plakala, říkala, že B. je jako syn, že by nepřežila, kdyby vše skončilo tragicky, slíbila, že jí poděkuje atd. Přicházela velmi často a podle mého názoru svou vlezlostí dráždila nejen personál kliniky, ale i mého bratra. Rozhodl jsem se to udělat zároveň. Ukázalo se, že pracovala jako učitelka v malém městě nedaleko Rostova. Rodinný život nevyšel. Neodvážil jsem se mít mimomanželské poměry z různých důvodů. Její bratr byl přesně jejím „psychologickým manželem“, zatímco její osobní porucha (přesněji její význam) byla potlačena do nevědomí. V. se ukázala jako inteligentní žena a po psychoanalytickém rozhovoru si uvědomila, že bez uvedení tohoto do vědomí nikdy nevyřeší hlavní problém. Pokud klamete sami sebe, můžete plakat na veřejnosti. Ale nebudeš brečet, protože nemáš manžela] Tohle můžeš dělat jen na polštáři! V. se začal chovat klidněji. (Začínající psychoterapeuty bych rád upozornil na psychoanalytické směry: ukažte pacientovi pravdivý obraz, ale v žádném případě mu nedávejte konkrétní rady, zdůrazněte problém, ale neřešte ho za něj.) Vyléčili jsme B.. Uplynulo několik let a znovu vstoupil na kliniku s exacerbací. Rodiče stejně jako dříve přišli v určený čas a chovali se klidně. Nebyla tam žádná sestra. Uplynul asi měsíc. Jednou jsem měl v neděli službu. A když už skoro vypršel čas určený pro datum, přiběhl V., spěšně podal bratrovi balíček a omlouvaje se těm vepředu se chystal odejít. V tu chvíli jsem ji zastavil a zeptal se na... blaho jejího dítěte. Jak jsem mohl uhodnout, že se vdala a měla dítě? O tom bude podrobně pojednáno v další knize, která bude mluvit o lásce. Ano, skutečně, když se problém dostane do vědomí, je možné jej vyřešit.

Dítě může být také „psychologickým partnerem“. Jednou jsme léčili 19letou dívku s docela lehkým onemocněním. Ale reakce matky byla, jako by její dcera umírala. A důvodem bylo, že matka neměla s manželem dobrý vztah.

A ještě jeden příklad.

Nechal jsem se poradit s mladou rodinou ohledně sexuální disharmonie; to vedlo manžela k hypopoteicii. G. manželka nebyla prodchnuta důležitostí doporučení a plnila je demonstrativně neochotně. Věc skončila rozvodem a G. zůstala sama s pětiletou dcerou. Doporučil jsem jí, aby si zkusila zařídit osobní život, ale rozhodla se žít pro dceru. Život nás pravidelně sbližoval a varoval jsem G., že asi za deset let mě bude kontaktovat ohledně svého vztahu s dcerou. Když jsem viděl, že jsou jí tyto rozhovory nepříjemné, přestal jsem je vést.

A tak se také stalo. O deset let později za mnou přišla G. se svou dcerou. Problém byl v tom, že dcera vyšla ven dila z poslušnosti. S^zhv dívka si stěžovala, že nemůže navázat vztahy s chlapci.“ Ale takhle se to muselo stát! Dívka byla celou dobu se svou matkou. V blízkosti matky byli muži a ona viděla, jak se žena chová. s mužem. Neměla si od koho vzít příklad, já neměl koho napodobovat. Když dívka vyvinula sexuální přitažlivost, vnucovala se chlapcům nebo k nim byla hrubá. A pak jsem je vyděsil. Rozhovory matky o tom, jak se má chovat, nic nepřinesly. Slon není chován. Nešťastní rodiče navíc vychovávají nešťastné děti. Rodiče musí svému dítěti ukazovat, ne říkat, jak má žít. Pokud chcete, aby vaše dítě bylo šťastné, buďte nejprve šťastní vy sami! Doporučil jsem G., aby tu dívku nechal na pokoji. Navrhla, aby si její dcera dělala, co chtěla. Souhlasila jsem s ní, ale všimla jsem si, že časem se určitě všechno zlepší, za předpokladu, že G. nechá dceru na pokoji. Poslouchala mě. Dívka si opravdu prošla. Ale o rok a půl později se to změnilo. Ta, jak se říká, převzala svou mysl. Od G. Zjistil jsem, že moje dcera nastoupila na univerzitu a s velkým zájmem začíná studovat.

A Zde je poněkud kuriózní případ.

D. se ztratila kočka a během skupinové psychoterapie o tom mluvila se smutnou ironií. D. pochopil, že to není kočka. Ale porozumění ne vždy ulehčí zážitek, i když to usnadňuji. Už jste samozřejmě uhodli, že D. svého manžela nemilovala.

Proč jsem o ženách? Muži mají stejné problémy. Zpravidla je ale řeší tak, že jdou do výroby a sociální práce (to je nejlepší varianta), nebo pomocí vodky a milenek.

Doufám tedy, že jsem vás přesvědčil, že je nutné zlepšit váš osobní život, vztahy s partnerem a suplování Ne nejen neúčinné, ale i škodlivé.

No a co děti? Děti končí na čtvrtém místě. Zdá se to šílené, ale je to tak. Řekněte mi, moji milí čtenáři, když jste počali své děti, mysleli jste na ně? Ne. Děti zaměstnávaly vaše myšlenky později. Jsem si jist, že naši dávní předkové nespojovali pohlavní styk s narozením dítěte. Jednoduše vyřešili své problémy, tzn. žili pro sebe. Praxe a klinické zkušenosti ukazují, že když v tuto chvíli přemýšlí o detailech, nedostanou požadovaný výsledek.

Když žiju pro sebe, co mám dělat se svými dětmi? Vychovat je tak, aby se na mně rychle osamostatnily a já se zase mohl věnovat své práci. Zvířata to dělají. Učí svá mláďata lovit. A jakmile začnou lovit sami, opustí rodinu, ale často zůstávají ve smečce. (Taková je povaha stádových zvířat a naše také, pokud si nevšímáte některých sociálních aspektů.) Neměli bychom naznačený „výchovný princip“ převzít od zvířat?

Je zřejmé, že dítě v souladu se svým věkem musí pro sebe něco udělat: ve 2 letech samo držet lžičku, v 7 letech se oblékat bez cizí pomoci, v 10 letech se o sebe postarat úplně, ve 14-15 letech, vydělávat kapesné.

Mají děti z tohoto přístupu prospěch? Vyhrávají. Učí se všechno. Rodiče, kteří tvrdí, že žijí pro své děti, ve skutečnosti lžou (aniž by si to uvědomovali). „Umí si pořádně vyprat košili,“ říká taková matka, „a učitel mě bude soudit“ (tj. košili si nakonec vypere pro sebe). Taky jsem žila pro děti. Nebylo na tom nic dobrého. Když jsem začala žít pro sebe, bylo to jednodušší pro mě i pro děti. Celý vzdělávací dopad se soustředil do jedné věty: „Neobtěžuj mě žít.

Jednoho dne přinesl můj nejmladší syn domů špatnou známku z ruštiny a mezi námi proběhl následující dialog.

já: Chápeš, že mi zasahuješ do života? Teď musím chodit do školy, poslouchat přednášky učitele a mám spoustu věcí na práci.

Syn: Paní učitelka je blázen, dala mi špatnou známku.

Já (po zhlédnutí práce a ujištění se, že dvojka byla dána správně, i když to mohla být trojka): Máte pravdu, učitel je hlupák! Jsi chytrý?

Syn: Ano, jsem chytrý!

já: Tak ji oklamej a nezasahuj mi do života!

Syn: Jak ji oklamat?

Já (beru sešit): Podívej, kdybys napsal „svítání“ a ne „zorya“, oklamal bys ji!

Můj syn se mnou souhlasil...

Matka dítě zabalí, často ho nepustí na procházku, aby nenastydlo. Ale pro dítě je to škodlivé. Nedělá to kvůli němu, ale kvůli sobě – cítí se tak klidnější. Obecně platí, že všechny zákazy jsou z 99 % diktovány nikoli zájmy dětí. Děje se to proto, že dětem často nedáváme rodičovskou lásku, kterou potřebují, ale manželskou lásku nebo své vlastní úzkosti.

Takže moje děti jsou z hlediska důležitosti pro mě na čtvrtém místě. Pár slov rodičům, kteří svým dětem vyčítají nevděk. Buďme objektivní. Pokud určíme výdaje (jídlo, oblečení, vzdělání atd.) našim dětem na 18-20 let, částka nebude tak velká. Nyní se podívejme, co nám dávají. Za prvé, pocit vlastní hodnoty: Mám děti! A jak bych teď mluvil o výchově dětí, kdybych neměl vlastní? Vy. mohli říci: „Je pro tebe dobré uvažovat, aniž bys měl vlastní děti. Kéž bych se na tebe mohl podívat..."

Protože já, neznající výchovné metody, jsem nejprve rozmazloval své děti a poté, co jsem tyto metody zvládl, jsem se převychoval a pomohl jim, a moje úvahy vypadají přesvědčivě. A je snazší obhájit svůj názor, protože existuje konkrétní výsledek: pomohl jsem nejen svým klientům a studentům, ale také svým vlastním dětem s převýchovou. Navíc nyní chápu, jak rodiče navzdory dobrým úmyslům rozmazlují své děti, a přesně vím, co by se nemělo dělat: děti by neměly být pronásledovány a neměly by být ušetřeny potíží.

Můj pacient (nebo klient) se v životních situacích při komunikaci s partnery včetně dětí nachází v „trojúhelníku osudu“ (obr. 1). Přišel se na mě podívat v roli oběti. Mým úkolem je naučit ho budovat své vztahy na rovnoprávných podmínkách, především s dětmi a poté se všemi komunikačními partnery. Pak přestane být Oběť. Když jsem se poprvé dozvěděl o tomto „trojúhelníku“, byl jsem šokován. Zhodnotil jsem celý svůj život a uvědomil jsem si, proč jsem měl smůlu: protože jsem s nikým neměl rovnocenné vztahy. Uvědomil jsem si, že problémové dospívání je důsledkem špatných vztahů s dětmi dříve v životě.

Jak se má vyvíjet vztah mezi dítětem a rodiči podle Zákonů – zákonů přírody, které nikdo nemůže obejít ani obejít? Naše největší neshody s naším dítětem vznikají, když se právě narodí. Jak dítě roste, jeho a naše zájmy by se měly sbližovat a v pubertě by měly splynout! Konflikt mezi rodiči a dětmi je vždy patologií. A pokud se takový konflikt vyskytuje často, neznamená to, že je to norma. Spalničky nebo chřipku nemůžeme považovat za normální! Naštěstí po změně algoritmu pro kontaktování dětí jsem se tohoto problému mohl zbavit. Ne, máme konflikty, ale jen obchodní. Jsou vyřešeny na úplně jiné úrovni a sbližují nás.

A teď o rodičích. Jsou pro mě na pátém místě. Toto ustanovení zvláště často vyvolává ostré námitky z ulic nad 45 let. Moji drazí vrstevníci! Kdysi jsem přemýšlel stejně, jako si teď myslíš. Ale někde v tomto věku jsem sám k tomuto závěru dospěl. To je důvod, proč jsem byl schopen udržovat dobrý vztah se svými dětmi. Uvědomil jsem si, že podle Zákonů jsem jako rodič na pátém místě. Stát se blíž k nim jsem se rozhodl přesunout na druhé místo - místo zaměstnance. Pokud má dítě problémy v rodině, můžete obsadit třetí místo. Ale tohle je velmi špatné. Bez ohledu na to, jak dobrý rodič je, nikdy nemůže nahradit manžela nebo manželku svému dítěti. Na to by měli brát ohled především ti, kteří vychovávají syny. Matky často říkají svým synům něco takového: „Můžete mít mnoho žen, ale pouze jednu matku. Taková výchova, pokud se stane návodem k jednání, vede k velkým neštěstím. Bez ohledu na to, kolik je manželek, muž žije se svou ženou, ne s matkou!

V tomto duchu jsem byl bohužel vychován i já. Po svatbě jsme první rok a půl bydleli s mojí matkou. S matkou jsem měl vždy velmi dobrý vztah a samozřejmě ještě lepší s manželkou. Ale pak jsem toho moc neuměl a neuměl a ten rok a půl pro mě bylo peklo, i když zvenčí vypadalo všechno slušně. Když si matka stěžovala na mou ženu, řekl jsem matce, že má pravdu, a zeptal jsem se její buď trpělivý, řekl jsem své ženě totéž. Jednou se mě maminka zeptala, kdo lépe smaží řízky. Odpověděl jsem jí: "Samozřejmě, že jsi, mami!" Když nebo Moje žena se zeptala na podobnou otázku a pochválila ji. Abych byl upřímný, v té době už jsem byl více zvyklý na kuchyni mé ženy. Jednoho nešťastného večera jsem připravil mleté ​​řízky a manželka chtěla začít řízky smažit. V tu chvíli přijde moje matka a říká: „Nech mě smažit řízky. Míša říkala, že lépe smažím řízky.“ Další scénu popisovat nebudu, jen řeknu, že jsem smažil řízky a pak jsem dlouho nemohl pochopit, proč se moje vesměs trpělivá a flexibilní manželka kvůli takové maličkosti tak urazila. Pak jsem si uvědomil: právě proto, že jsem trpělivý!

Dovolte mi, abych poznamenal: nikdy byste neměli být trpěliví! Zpětná vazba by měla být poskytnuta okamžitě. Nečekejte, že partner pochopí, že se vám jeho jednání nelíbí. Když se nejdřív postarám o sebe, pak bude líp i jemu. Kdyby manželka nebyla trpělivá, opatření by byla přijata dříve. A tak jsem si myslel, že matka a manželka spolu vycházejí. Až později jsem zjistil, že i pro ně je život nesnesitelný. I zde však platí stejná pravidla ive lék. Čím dříve se s léčbou začne, tím účinnější bude a ještě lepší prevence. Takže když se o sebe starám, dělá to mému partnerovi lepší. Psychoterapeut může vyprávět mnoho tragických příběhů, kdy člověku záleží na partnerovi a ne na sobě. Jak si zde nevzpomenout na „starostlivé“ rodiče, kteří svého syna vychovali nepřizpůsobeného k životu a přispěli tak k tomu, že se stal obětí šikany.

Zde je téměř komická příhoda.

Pamatujte v Kazatel: „Je čas obejmout a čas ustoupit od objetí“. On, nerozhodný mladík, nakonec dívku k jejímu velkému potěšení objal. Teď ale nastal čas vyhnout se objetím. Neodvážil se to udělat ze strachu, aby ji neurazil. Také se bála dát zpětnou vazbu. Oba se chtěli vyhnout objetí. Kdyby alespoň jeden z nich jednal ve svém vlastním zájmu, vše by skončilo dobře. Aha, tak nálada oběma prudce klesla. Řekla něco drsného, ​​on se urazil a nastal rozchod... Není to směšné?

Rád bych lékaře upozornil na jeden fenomén, který je pozorován v klinické praxi. Jsou případy, kdy pacienti, kteří nechtějí lékaře naštvat, mu neposkytnou zpětnou vazbu. Lékař se domnívá, že je vše v pořádku a další schůzky nedává. Někdy tanečník neřekne, že se cítí lépe, ze strachu, aby to „neudělal“. Lékař změní taktiku léčby a pacient se zhorší. V obou případech prohrává pacient i lékař.

Někteří manažeři nemají rádi nepříjemné zprávy a vyhýbají se přijímání zpětná vazba, a pak jsou pro ně katastrofy nečekané. Nyní zkušení byznysmeni chápou, že ten, kdo informace vlastní, ovládá, tzn. ten, kdo přijímá zpětná vazba.

Vraťme se ale k roli rodičů v životě dětí. Když jsem si tedy uvědomil, že jsem mezi svými dětmi na pátém místě, rozhodl jsem se přejít na druhé místo. Můj nejstarší syn se začal zajímat o psychoterapii a už dlouho jsem zde neměl žádné problémy. Myslím, že si brzy budete moci přečíst jeho knihu „Ero-

toanalýza a erotická terapie." Mladšímu psychoterapie nezabrala dlouho. A pak jsem si uvědomil, že bych neměl do svého podnikání zatahovat děti, ale plést se do jejich záležitostí. Cestou jsem si uvědomil, že děti by měly poslouchat své rodiče a zároveň nebočas by je neměl poslouchat. Poslouchám své rodiče, moje děti poslouchají mě, moje vnoučata poslouchají mé děti atd. Kde je ten pokrok? Obecně platí, že vše nové vždy naráží na odpor a idealista je ten, kdo chce udělat velký objev a být okamžitě rozpoznán.

Můj syn se tedy začal zajímat o lámání a já se od něj začal učit. Nadával mi, když se mi nedařilo, a chválil mě, když se mi to nepovedlo. Když se začal zajímat o Wushu, začal jsem s Tai Tzu. Ujišťuji vás, že mě to nebolelo! Zaprvé se přede mnou syn netajil, věděl, že má rozhodující slovo, pokud bude jednat v rámci svých práv a nebude zasahovat do života ostatních. Za druhé jsem zachytil okamžik, kdy nasměroval veškeré své úsilí k tomu, aby se stal bodyguardem. Díky tomu se ho podařilo přesvědčit, že je lepší být chráněn. Za třetí, můj zdravotní stav se zlepšil. Když se jako student rozhodl pro podnikání, o prázdninách jsem mu sehnal práci v makléřské kanceláři. Pak se přesvědčil, že má v něčem pravdu, a založil si vlastní společnost.

Nyní si shrňme některé výsledky.

Nejdůležitější osobou pro mě jsem já. Proto beru první místo. A. Schopenhauer napsal: "Pro dobro jednotlivce, ještě více pro jeho bytí, je nejdůležitější to, co v něm leží nebo se děje."

U A. S. Puškina čteme:

Koho milovat? Komu věřit? Kdo by nás nepodvedl sám? Kdo nápomocně měří všechny činy, všechny projevy naším metrem? Kdo o nás neseje pomluvy? Kdo se o nás stará? Koho zajímá naše neřest? Kdo se nikdy nenudí? Marný hledač ducha, aniž by ztratil svou práci nadarmo,

Milujte se, můj vážený čtenáři! Záslužné téma: není nic přívětivějšího, to je pravda.

Na druhém místě je můj zaměstnanec. Na třetím je manželka. A pokud budu pracovat se svou ženou, bude mít druhé místo. Pak přijdou na řadu děti a rodiče.

Musíte žít pro moje maličkost. Je to prospěšné i pro ostatní, pokud se to dělá správně. „Miluj svého bližního jako sám sebe,“ říká přikázání evangelia. Ale Milovat svého bližního a těšit se z jeho vzájemnosti můžete jen tehdy, milujete-li sami sebe. Jinak nemáte šanci na štěstí.

Pokud se nemilujete, jste špatný člověk. Proto, když jste se zamilovali, okamžitě nebo musí opustit svého milovaného. Nebudeš mu dávat špatné věci!

jestli ty moje maličkost lásko, nikdy na své podřízené nebudete křičet, kazit jim náladu nebo jim dělat ošklivé věci. Ty pak totiž budou fungovat špatně a to se na vás nakonec negativně podepíše.

jestli ty moje maličkost lásku, pak se se svým šéfem nedostanete do konfliktu, nezáleží na tom, zda je chytrý nebo hlupák. Hlupáka napálíš, s chytrým se domluvíš.

Pokud máte rádi sami sebe, budete mít skvělý vztah jak s rodiči, tak s dětmi.

Jaký by měl být algoritmus, abych se mohl milovat?

O tom je druhá kapitola. Kdo jsem

Jako biologický organismus zjevně existuji od okamžiku početí, ale jako člověk se začínám formovat od okamžiku narození. Osobnost je v psychologii chápána jako člověk jako nositel sociálních vztahů. Kdy jsi získal svou osobnost? Jak starý si pamatuješ sám sebe? Od tří čtyř let mi zůstaly v paměti útržkovité vzpomínky. Od pěti do sedmi let lze jasně vysledovat celou linii života. V této době jste se nejprve oddělili od zbytku světa a vytvořili si k němu svůj vlastní postoj. Zároveň jste neztratili své biologické vlastnosti. Právě na jejich základě se formovala vaše osobnost, která je komplexním prolínáním biologického, psychologického a sociálního. Chcete-li žít v souladu s přírodními zákony, musíte znát psychologické vlastnosti jednotlivce – sklony, schopnosti, temperament, charakter.

Autor, stejně jako Kozma Prutkov, věří, že štěstí člověka je v jeho vlastních rukou. A pokud umí komunikovat sám se sebou, najde společnou řeč s blízkými, dokáže zvládnout skupinu a rychle si zvyknout na novou situaci, je odsouzen ke štěstí. Autor využívá své bohaté klinické zkušenosti a zkušenosti v psychologickém poradenství a dává jednoduchá doporučení, jak zlepšit komunikaci.

Kniha je určena pro psychoterapeuty, psychology a učitele. Může zajímat široké spektrum čtenářů.

První kniha „Psychologické aikido“ získala mnoho recenzí. Tady je jeden z nich. „Milý Michaile Efimoviči! Jsem uprchlík z Arménie. Nebudu popisovat útrapy, které moje rodina musela zažít. V Rostově jsem četl vaši knihu „Psychologické aikido“ a pomohla mi zlepšit rodinné vztahy. A to kompenzovalo utrpení, které jsme utrpěli během přesunu." Byli vděční, že s pomocí této knihy mohli pokročit ve své kariéře, zbavit se svých pachatelů a uzavřít výhodný obchod. Bylo mnoho žádostí o pokračování vydávání knih podobného obsahu. Byla také navržena témata. Poté jsem napsal další tři knihy:

„Psychologická dieta“, „Neurózy“, „Algoritmus štěstí“.

Kniha, kterou nyní držíte v rukou, vznikla v době, kdy jsem začal používat moderní metody při léčbě pacientů s neurózami.

Ukázalo se, že pacienty s neurózami je třeba nejen léčit, ale je třeba jim pomoci naučit se být šťastní. Nyní můžete zvolat: "Už jsem zdravý a šťastný!" No, mám z tebe radost. Pak si tuto knihu nekupujte. Nepotřebuješ to. Je pro ty, kteří mají momentálně problémy doma nebo v práci, pro ty, kteří jsou nemocní s neurózou nebo psychosomatickým onemocněním, kteří cítí, že jsou schopni více, ale nedokážou realizovat své schopnosti. Myslím, že to bude užitečné pro učitele, novináře, manažery, obchodníky, pro každého, jehož profesní činnost zahrnuje komunikaci s velkým množstvím lidí, doufám, že to pomůže rodičům navazovat vztahy s dětmi, dětmi - udržovat dobré vztahy s rodiči a zároveň se zbavte drobného dohledu. Je možné, že to pomůže hádavým manželům zachránit jejich manželství a zoufalým - vytvořit si vlastní rodinu. Myslím, že s jeho pomocí dokážete postoupit ve své kariéře, dostat se z konfliktu se ctí nebo mu předejít.

Tato kniha je věnována problému komunikace a má pět částí. Chci vás hned varovat, že jsou v tom opakování, ale to není výsledek mé nedbalosti, ale pedagogická technika, protože „opakování je matkou učení“. Také chápu, že tato kniha není detektivkou (nebudou ji číst zády k sobě), ale návodem k akci. A posílat čtenáře pokaždé na jiné stránky by pro něj bylo neuctivé a znesnadnilo by vnímání látky. Každá sekce má navíc samostatný význam a nechat ji bez detailů je stejné jako vytvořit sochu bez paže, bez nohy nebo bez hlavy.