Důvěra v rozhodnutí- hlavní věc, která je nezbytná pro rozloučení s nejmenšími ztrátami.

Rozchody jen zřídka probíhají hladce. Zdálo by se, že skutečným problémem, kdyby vás opustili, je zhoršení všech myslitelných komplexů a moře slz osamělosti a pocit opuštěnosti. Pravdou ale je, že ani pro „vrhačskou“ stranu to není snadné a mohou zažít neméně bolestivé pocity podpořené složitými pochybnostmi a zmítáním. Navíc právě tyto pocity a pochybnosti dokážou pár měsíce a roky udržet v bolestivém, zbytečném a často již dávno mrtvém vztahu. Jen se zamyslete – měsíce a roky života v mukách! Jaký je pro každého nejkrásnější a nejméně bolestivý způsob, jak opustit kdysi významný vztah?

"ŘEZ BEZ ČEKÁNÍ NA zánět pobřišnice!"

Vzorec pro rozchod je jednoduchý: pokud se nakonec rozhodnete odejít, musíte o svém rozhodnutí v klidu informovat partnera. Na první pohled je tato rada z kategorie „Captain Obvious“. Ale ve skutečnosti je v něm každé slovo megadůležité a problémy nastávají tehdy a jen tehdy, když je alespoň jedna část této teze podceněna. Pojďme si je projít.

1. „Konečně rozhodnuto“ – to je zásadní. Pokud stále pochybujete, váháte, zvažujete argumenty, jste připraveni kdykoli změnit názor - neměli byste takový rozhovor začínat. Nejprve si přesně určete své touhy a teprve poté nastolte problém.

Nemluvím teď o situacích, kdy jediným účelem rozhovoru je manipulace. Abyste s hrozbou odchodu dosáhli toho, co od partnera chcete, zjistili vztah, vyhrotili situaci, upozornili na sebe, ale zároveň se nerozešli. Tohle je jiné! Mluvíme pouze o těch okolnostech, kdy vztah není uspokojivý a vy chápete, že prostě chcete odejít. A pokud jste se již rozhodli, pak ani výčitky svědomí, ani sliby lásky až za hrob, ani smysl pro povinnost, ani názor vaší matky a přátel by neměly převážit nad vaším rozhodnutím žít tak, jak si myslíte, že je pro vás správné, vaše touha být šťastný a ukončit bolestné vztahy. Pozorně všem naslouchejte, děkujte – a dělejte to, co si myslíte, že je pro vás správné. V drtivé většině případů je to správné rozhodnutí pro vás a celý váš systém vztahů dál tuto fáziživot.

Pamatujte, že bez ohledu na to, jaký je váš společný život, vždy se objeví hádky ve prospěch toho, abyste nic neměnili. Viděl jsem manžely klientů, kteří za trest namáčeli hlavu svému dítěti na záchod, každý týden podváděli, bili samotnou ženu nebo užívali tvrdé drogy – a i v těchto situacích ženy dokázaly pochybovat o nutnosti rozchodu a zažívaly bolest. výběr.

Tak dlouho se záměrně zdržuji u prvních klíčových slov práce. Důvěra v přijaté rozhodnutí je hlavní věcí, aby rozchod proběhl s co nejmenšími ztrátami.

Dlouhé bolestné rozhovory, slzy, váhání, návraty a zbytečné chození tam a zpět – to vše je výsledkem vašich vnitřních vibrací.

ROZHODNUTO - VŠECHNO!

2. "Klidně se nahlas" - je to tak. Neptejte se, neomlouvejte se, nevymlouvejte se, neproste, neurážejte se, neobviňujte, neskandalizujte, nevzbuřujte se kvůli přesvědčivosti. Nemumlejte provinile. Neobviňujte ze všech smrtelných hříchů.

Někdy se vyplatí nahlásit se písemně (pokud je pro vás partner hrozbou, je nestabilní nebo se setkání mnohokrát vyhnul).

Lepší - v rozhovoru. Ano, je to vždy velmi těžké. A jako na každou obtížnou konverzaci se na to musíte připravit.

V první řadě pocitově. Za druhé, obsah.

Zde jsou některé značky emoční připravenost. Klidná sebedůvěra hluboko uvnitř, i když tam je povrchní nervozita. Přidružené pocity. Přiznejte si to: Ano, můžete cítit lítost. Samozřejmě je to škoda plánů, snů, očekávání. A rozbití připoutání bolí. Smutek. Přijměte toto: pokud je vztah hodnotný a bylo to v nich dobré, je smutné odcházet. Ale i takové vztahy někdy končí. Cítíte úlevu a máte pravdu ohledně toho, co se chystáte udělat.

Teď oh obsahová připravenost.

Znalost manipulačních háčků. Měli byste mít přibližnou představu o tom, na co může váš partner vyvíjet tlak a jaké máte slabiny. Zvažte svou reakci. Chraň sebe. V případě potřeby se poraďte s právníkem, abyste pochopili důsledky rozchodu. Pomůže vám střízlivost a zdravý rozum. Důležité: strach ze samoty, sebelítost, pocit viny atd. by vám neměl bránit jít dál. Pokud blokují cestu ke klidnému odchodu z utlačujících vztahů - jděte k psychologovi. Pracujte se strachy a komplexy.

3. "Partner" je další klíčové slovo ve zprávě. Je velmi důležité si uvědomit a ve fázi rozchodu neustále připomínat, že jste žili a nyní se rozcházíte s dospělým, rovnocenným sexuálně zralým partnerem, který je plně zodpovědný za váš život a částečně i za to, co se ve vztahu stalo.

"Beze mě bude ztracen"- aby kojící matka mohla mluvit o dítěti.

"Nemá kde bydlet"- Další fráze z mateřského slovníku.

"Přísahal jsem mu u oltáře"- všichni jsme v prvních měsících vztahu zaslepeni hormony a nejsme schopni střízlivě uvažovat a v pozdějším věku se bohužel stane cokoliv.

"Je tak dobrý"- No, budete přátelé.

"Zlomím mu srdce"- lidé se zpravidla vyrovnávají s rozchody. Málokdy pak spáchají sebevraždu nebo skončí v psychiatrické léčebně. Nepodceňujte odolnost svého partnera. A pokud existují vážné důvody o tom pochybovat, kontaktujte odborníka.

A je také důležité pochopit: jak se partner se situací vyrovná, jak rychle si najde přítelkyni, jak bude žít později a co dělat bez vás, není vaše věc. Tohle je jeho život. Jeho část situace. Ano, často je to velký psychický problém a potíže. Ale setkávají se na cestě dospělého, včetně překonávání a růstu. Mnohem horší je uvíznout v infantilní vzájemné závislosti a celý život litovat své nerozhodnosti.

Myslím, že jste již pochopili důležitost klidného postoje k situaci a střízlivého pohledu na partnera. Jsou to oni, kdo bude hrát vedoucí role na konci svého příběhu a v rozhodujícím rozhovoru vyšlete tisíc jemných signálů: "sbohem" nebo "ach, já nevím!"

Rozchod je velmi emocionální a bolestivá fáze vztahu. Bez ohledu na to, jak moc se snažíte, emoce se budou stále převalovat a ovlivňovat vás a vaše chování. Proto je tak důležité mít je pod kontrolou, uklidnit se, naladit se, připravit se, pochopit proč a co říkat. Pamatujte, že vděčnost, pocit sounáležitosti, smutek také nejsou nic neobvyklého... Ale ani ty by se neměly na dlouhou dobu utápět a oddávat se vzpomínkám na společné radosti, pokud si opravdu chcete odpočinout. Poděkujte svému partnerovi za vše. Přeji Ti štěstí. A jít dál.

Přečtěte si více na lyubchenko.ukr

Připojte se také ke skupině TSN.Blogs na Facebooku a zůstaňte naladěni na aktualizace sekce!

pár lidí milovat když se ostatní příliš zajímají o jejich život. Zvědavost outsiderů je stěží příjemná, zvláště v případech, kdy se není čím chlubit. Ale i když je důvod se chlubit úspěchem, ne každý to chce dělat, protože se obává, že svými výlevy způsobí jen závist. Zvědaví známí však někdy nepotřebují upřímnou konverzaci, protože mají schopnost zjistit si všechny informace, které je zajímají, sami - prostřednictvím jiných lidí, kterým důvěřujete, nebo dokonce od sebe - pomocí náznaků, nebo dokonce přímých otázek, které je nemožné nezjistit. Odpovědět. Takové rušení je vám přirozeně nepříjemné, ale jak odolat zvědavosti?

Proč to potřebují?

Za prvé, chcete rozumětže váš život může být pro ostatní tak zajímavý, když se na něj tak vytrvale ptají. Odpověď je jednoduchá – elementární zvědavost, hledání námětu pro drby, srovnání s vlastním životem, které dává důvod buď k závisti, nebo k chrapláku.

Jsou i případy, kdy Člověk může vám položit otázku, jen aby konverzace pokračovala, a vůbec nemyslet na to, aby vás urazil. A jen v takové situaci můžete omluvit nevhodné.

Neuváděj důvod

Nejdříve Snaž se nevyvolávají otázky a pomluvy. Pokud byste chtěli před kolegy skrýt svůj plat, nevypouštějte narážky, že je víc než jejich. Ale zároveň byste neměli být příliš tajní - tímto způsobem ještě více rozdmýcháte zvědavost. Z toho vyplývá, že váš život by měl být na očích, ale bez detailů. Šéf vás chce například povýšit na pozici – dokud není vydán rozkaz – o tom můžete mlčet, ale až budete oficiálně povýšeni – řekněte o tom kolegům.

Pryč od odpovědi

Když o něčem dotázat se, a nechcete odpovídat na otázky, jen se vyhněte odpovědi, například řekněte, že potřebujete zavolat, nebo dokonce jen mlčte, jako byste otázku neslyšeli. Velmi účinná zbraň- přesuňte šipky na soupeře. Kolegyně se vás například zeptá, zda jedete s manželem na jih, a vy jí absolutně nechcete dát vědět o svých plánech. Říkáte: "Jak strávíte dovolenou?" Jedním slovem, zkuste jednoduše přenést téma rozhovoru na kolegu. Zvědaví lidé často rádi mluví o sobě, někdy si myslí, že tím vyzývají partnera k upřímnosti. Proto máte možnost se odpovědi vyhnout. V takových chvílích dobře funguje i humor. Předpokládejme, že se vás zeptá, zda chcete druhé dítě. A vy říkáte: "Ještě nebyla příležitost mluvit s čápem."

Zvláště obtížné účet pro když jsou kladeny otázky před ostatními lidmi. A pokud nemůžete okamžitě přijít se slušnou odpovědí, mlčte. Okolí pochopí, že v nepříjemné situaci nejste vy, ale ten, kdo se ptal na něco nevhodného. A veškerá jejich pozornost se již obrátí jiným směrem a vy budete moci důstojně přeložit téma rozhovoru.

Pokud vidíte, že dané otázky mít za cíl vás urazit, dejte pachateli jasně najevo, že nejen vidíte jeho úmysly, ale jste také schopni si stát za svým, ale předstírejte, že se to stalo náhodou - jste jen ostrá. Například se vás ptají, jak se vám vždy daří vypadat skvěle, pravděpodobně nemáte dostatek spánku – protože se potřebujete nalíčit. A můžete říct: "Ano, bez potíží to nejde, víš - kvůli pasu už držíš měsíc dietu." Po pár takových frázích se vás známí už nebudou chtít na nic ptát.

Odolejte Odhalení

Občas známí popř Kolegové Když uvidí vaše uplakané (nebo naopak radostné) oči, mohou začít projevovat účast a doprovázet ji výzvami, aby řekli, o co jde. Ostatně jistě budou umět vyslechnout a poradit. Nenechte se chytit touto návnadou. Pokud jste opravdu plakali - řekněte, že jde o alergii na nové stíny, pokud jste naštvaní - vysvětlete, že jste se jen nedostatečně vyspali nebo nemáte náladu, pokud jste šťastní - řekněte, že jste velmi slyšeli vtipný vtip v taxíku. A bez ohledu na to, jak jste špatní nebo dobří - nepodléhejte touze vás poslouchat - když jen naznačíte, a to nejen podnítí zvědavost, ale samozřejmě všechno řeknete. Pokud tedy chápete, že umíte blábolit, je lepší od zvědavého známého co nejdříve pryč.

Otázka pro psychology

Ahoj! Opravdu chci vědět, jak můžete odpovídat na otázky o svém osobním životě a práci, aby se lidé neobtěžovali podrobnými otázkami?
Vzhledem ke špatnému zdravotnímu stavu a chronickým onemocněním je pro mě velmi obtížné pracovat mimo domov, proto jsem zvolil pro mě nejlepší možnost práce na internetu. Znovu a znovu se mě ale ptají, proč „nepracuji“ a „zůstávám doma“. Také kvůli špatnému zdraví vím jistě, že nezvládnu výchovu dítěte, nemluvě o tom, někdy nemám dost síly ani pro sebe. Nezůstávejte ale pozadu s otázkami "kdy se vzít?" a "kdy budeš rodit?", "proč ještě nejsi vdaná?"
Dříve mě tyto otázky netrápily, vždy jsem odpovídal a odpovídám upřímně, jak je. Ale s každým měsícem a s každým novým dotazem na práci a rodinu si prostě nevím rady ... snažila jsem se neodpovídat vůbec na nic, přeložit téma, otevřeně říct, že se takových nebudu dotýkat témata, ale stále stejná. Zdá se, že mě lidé neslyší, jako bych byl okouzlen opakováním, procházením všech stejných otázek... Co se dá dělat a kde hledat chybu?

Byly obdrženy 4 rady - konzultace od psychologů, na otázku: Co dělat s otázkami ohledně osobního?

Ahoj Hope!

Čím více se budete starat o svůj pracovní a osobní život, tím více otázek budou ostatní klást na tato témata. Vesmír vás tedy nutí vypořádat se s těmi problémy, na kterých vám skutečně záleží.

Pravděpodobně si vy sami v hloubi duše myslíte, že nepracujete a sedíte doma. Až dojdete k pocitu, že práce na internetu je stejná práce jako všichni ostatní, přijměte to a uklidněte se, ostatní se vás na to přestanou ptát. A pokud se zeptají, tak jim buď v klidu odpovíte, že je to vaše volba, nebo odmítnete na toto téma diskutovat.

Totéž platí pro osobní život. Otázky skončí, když buď něco změníte, nebo přijmete vše tak, jak to je.

Pokud potřebujete pomoc, kontaktujte prosím. Můžete pracovat na Skype.

Stolyarova Marina Valentinovna, psycholog-konzultant, Petrohrad

Dobrá odpověď 6 špatná odpověď 3

Ahoj Hope,

takt není nejlepší silná stránka lidé v postsovětském prostoru :) kromě toho, takové otázky se pravděpodobně zdají vašim známým jako dobrý způsob, jak udržet konverzaci s člověkem, o kterém se málo ví. Vaše rozhodnutí, co dělat v těchto situacích, nemusí být pro všechny stejné. Pravděpodobně pro každého tazatele může být jeho vlastní. Kdo je blíž, tomu může vyprávět o spletitosti práce, která vypadá jako „sezení doma“ a o zdravotních problémech. Příště se tedy mohou zeptat na zdraví a práci. Se zbytkem jasně braňte své hranice, ochráníte svůj arzenál: od humoru po hrubost. Ale zastavit dotazy jiných lidí není ve vaší moci, je to dáno existujícími společenskými normami, před nedůležitostí se můžete chránit jen částečně. Je opravdu překvapivé, že svou chybu hledáte v lidech, kteří se vás na něco ptají. Jsou to jiní lidé s celou jejich historií, nepředvídatelností a výchovou, oblastí vaší odpovědnosti je vaše reakce (pro vás osobně minimálně traumatická), a ne jejich otázky.

S pozdravem,

Dorofeeva Olga, psychoanalytička v Petrohradě

Dobrá odpověď 8 špatná odpověď 0

Doufám ahoj! Četl jsem váš dopis a přemýšlel jsem o tom, proč je pro vás důležité sdělovat pravdivé informace těm, kdo se ptají. Proč? Vaše podrobné odpovědi o důvodech, proč pracujete z domova místo toho, abyste každý den chodili do „servisu“, jsou jako výmluva. Opravdu si myslíš, že děláš něco špatně? Myslím, že jsou dvě části. Za prvé, to je to, o čem píšu, jde o vaši udržitelnost: "Žiji tak, jak mohu a chci! A toto je moje volba!" A druhá část, co se vám stane, když jiní lidé tak bez okolků porušují vaše hranice? Zlobte se, ale z nějakého důvodu se bojíte lidem říct, že to není jejich věc, že ​​se vám nelíbí, když se vás takové otázky ptají. Proč může být tak těžké projevit hněv? Faktem je, že lidé svou agresi nevidí, vypadá to jako PÉČE! Zdá se mi, že je důležité, abys znovu získal právo být naštvaný, a všechno do sebe zapadne. A přijměte svou volbu. Pokud jde o vaše zdraví, sympatizuji. Jen ty jsi mladý a všechno se ještě může změnit. Zdraví pro vás, štěstí, zajímavá práce a zajímaví lidé kolem. S pozdravem. S.

Androsova Sofia Izmailovna, psycholožka, Ufa

Dobrá odpověď 4 špatná odpověď 2

Dobré odpoledne Hope! Je úžasné, že se vás na to ptají. Znamená to, že na vás lidé vidí, že jste schopni více a zasloužíte si více. Možná je příliš brzy zastavit se a zaujmout pozici, která se vám zdá pohodlná. Možná stojí za to udělat si plány o něco vyšší, než je laťka, kterou jste si nyní sami změřili? Jak se jmenujete - Naděždo, jako by vám byly speciálně dány, abyste to neztratili? Přeji Ti štěstí!

Ukázala nejširší škálu triků, ke kterým se lidé uchylují, pokud nechtějí přímo odpovědět na určitou „nepohodlnou“ otázku, jak se jim zdá. V tomto smyslu lze všech těchto více než 300 komentářů studovat jako svého druhu učebnici.

V zásadě jsou triky standardní; Pokusím se je utřídit, ale pro zjednodušení otázku důvěry v Bibli nahradím něčím nevinnějším. Například otázka "Cvičíš ráno?" I zde mohou pro prostého žáka nastat potíže: říci „ano“ – zdá se tedy, že se jaksi zdráhá lhát; říkat „ne“ je jako veřejně přiznat slabost své vůle, což také není dobré. A pak muž začne vrtět:

1) Pokus zpochybnit samotné právo tazatele klást jakékoli otázky. "A kdo vlastně jsi? Proč bych ti vlastně měl odpovídat? Jakým právem máš napadnout můj osobní život?"

2) Pokus, slovy E. Berne, „usadit se shora“, tedy zaujmout povýšenou rodičovskou pozici. "Ty toho moc nevíš, mladý muži, a já jsem starý sportovec. Cvičil jsem, i když jsi chodil pod stolem! Hluboké studium základů nabíjení, tělesné výchovy je moje stará vášeň. - ty zeptejte se - naše znalosti o tomto tématu jsou tak nesrovnatelné "

3) Pokus dostat se do divočiny terminologických sporů. "Ale obecně - co je to" cvičení "? Nevíš, jak je ten pojem nejednoznačný? Chápeš, možná "nabíjení", nebo třeba "fyzické cvičení". Na co se ptáš? Pokud jde o fyzické cvičení, tak musíte také mít na paměti, že kromě fyzického má každý i určitou duševní složku, imanentní duchovní úsilí. Ptáte se na duševní složku mého bytí? No, to je nesmírně těžká otázka ... "

4) Odchod přes oddělení „nás“ a „oni“. "Moji drazí, lidé, kteří cvičí, alespoň MYSLÍME na svou fyzickou dokonalost - to je samostatná komunita. Nabíjení není jen tak, je to PONOŘENÍ, ponoření do nové reality, duchovní, především, praxe. Lidé, kteří chápou fyzická dokonalost "Jsou přece JINÍ; vám známým slovům, nováčci, rozumí úplně jinak. Jak vám tedy mohu odpovědět takto, jednoduše - dělám cvičení? ROZUMÍTE mé odpovědi?"

5) Pokus drtit s erudicí. "Uh, bratře! Tady říkáš -" cvičení ". Víš, že tohle je, obecně řečeno, prakticky věda? Že se lidé UČÍ speciálně proto, aby učili tělesné kultury?! Ano, ano, existuje takový Ústav tělesné výchovy. A dokončil jsi to? Máte diplom? Studoval jste lidskou anatomii, fyziologii, mladý muži? Tady, učte se - za 5 let přijďte s diplomem. Pak vám ráda odpovím, zda cvičím ráno.

6) Opuštění morálního dopadu. "Ale jak se můžeš člověka rovnou zeptat, jestli cvičí nebo ne? Vypadáš jako psycholog. Jak je to možné? Vyvoláváš v člověku stres! Je to profesionál? Takovými otázkami obracíš lidi proti sobě Ano , je jasné, jaký jsi psycholog... Promiň, měl jsem o tobě (a) lepší mínění... Promiň, neodpovím - nějak se mi to zhnusilo "

7) Samozřejmě – pokus „za pochodu“ změnit téma. "Cvičení? Ano, jaké cvičení... Je ještě zajímavější otázka: jíte v noci rajčata? Odpovězte, toto je velmi důležité! Nevíte o nebezpečí rajčat?! A tady je odkaz! A tady je obrázek! A tady je nákres! Cože, ty tomu taky nerozumíš?! Promiň, ale když mi ani pořádně nemůžeš říct nic o rajčatech - proč bych s tebou měl mluvit o cvičení?!"

8) Záměna otázky - z osobní na "obecnou". "Cvičení? Ptáte se na cvičení? Ale promiňte - ale co, každý je POVINNÝ dělat cvičení? To máme my - takový zákon, nebo co? O takovém zákoně jsem neslyšel. Podle mě v naše země je to dobrovolná záležitost - jestli chceš, dělej cvičení, jestli chceš, nedělej to... Cože? Znamená to, že to nedělám? No, proč - to jsem neřekl . Proč mi přičítáš to, co jsem neřekl? Proč je to malicherný podvod?!"

9) Ujištění, že na otázku v zásadě (sic!) nelze jednoznačně odpovědět. "No, jak můžu říct - dělám to nebo ne? Co, VŽDYCKY nebo tak něco, dělám to? Za všech okolností? No, to je směšné. Chcete říct, že i při teplotě 40 bude cvičit?! Myslím, manželka zemře, syn se oběsí - a já pak půjdu cvičit?! Přímo nad rakví?? Nebo se například ocitnu v New Yorku-Moskva ráno letadlo. Postavím se do uličky a budu dělat dřepy a kliky? chytrý muž... Vypadá to, že... Ale ty se ptáš tak hloupě... to jsem od tebe nečekal...“

10. Nahrazení otázky jednání otázkou hodnocení. "Proč si myslíš, že cvičit ráno je špatné? Proč taková nenávist k lidem, kteří se starají o své zdraví? Cože, každý by měl číst knihy od rána do večera, ne? Když má někdo ze cvičení dobrý pocit, ať to dělá! Proč k takovým lidem přilneš, PROČ? Eh, měl jsem o tobě (a) lepší mínění…“

14. listopadu 2013

I ten nejchápavější partner může uprostřed příjemné konverzace vychrlit něco jako "Proč s nikým nechodíš?", "Jaký máš plat?" nebo "Kdy plánujete mít děti?".

Zdá se, že tyto věčné otázky nikdy nepřestanou zajímat ostatní a mást nás.

Po dalším pokusu vyhnout se odpovědi, Gulnara Garafieva rozhodl zjistit co nepříjemné otázky přátelé, příbuzní a kolegové se nás nejčastěji ptají a jak jim správně odpovědět.

Na penězích záleží

"Jaký je tvůj plat?", "Za kolik jsi koupil auto?", "Kolik platíš za byt?", "Kolik jsi vzal?". Mnoho lidí k takovým otázkám často dodává: "Nemusíte odpovídat!" nebo - "Mohu se zeptat na indiskrétní otázku?", Ale to nezachrání před trapností. Upřímně řečeno, sám jsem se rád zajímal o peněžní záležitosti přátel. Najednou jsem si ale uvědomil, že s jejich akvizicemi už dávno nejsem spokojený a jakékoli komplimenty a otázky nahrazuji kupeckým „Kolik?“. Nyní se pilně snažím nahradit všechno to „kolik?“, které mi vyvstává v hlavě. na "co? Kde? Když? jak úžasné!". Efekt je velmi příjemný. Přátelé rádi mluví o nákupu, nová práce a někdy, bez dalších dotazů, jsou upřímní ohledně peněz. Jediné, co dosud nebylo vůbec možné, je poblahopřát manželovi k bonusu nebo zvýšení platu bez otázky "Hodně?"

Těm, kteří nechtějí na otázky o penězích odpovídat ani blízkým lidem, psychologové radí „zrcadlit“, tzn. odpovědět na otázku otázkou. Například se znovu zeptejte, proč se váš partner tak zajímá; nejprve zjistěte, kolik jeho auto stojí; nebo je úplně dětinské říkat „Nejdřív mi to řekni!“. Další metodou, kterou navrhli moji známí, je pojmenovat podezřele velké nebo malé množství, čímž se konverzace změní na vtip.

Otázky k rozhovoru

"Kde se vidíš za 5 let?", "Jaká je tvoje největší chyba?", "Kolik jsi dostal ve své předchozí práci?" Po absolvování tuctu pohovorů stále nevím, jak na tyto podivné personální otázky odpovědět. Zdá se mi, že si sami nepamatují, proč je zvykem se na to ptát, ale tvrdošíjně dodržují tradice. Říká se, že na pohovorech ve velkých evropských společnostech musíte být připraveni na cokoli – dokonce i na to, že budete vyzváni, abyste tady a teď ukázali obsah tašky. žádné neznám dobrý specialista, kterému by byla odepřena práce, protože neukázal, co má v tašce, nebo protože si nedělal plány na 5 let dopředu. Znám ale firmu, která vybírá nové zaměstnance na základě dotazu: „Byl tam slon o váze 1 tuny a výšce 100 metrů. O rok později vzrostla na 200 m. Jaká byla jeho hmotnost? ( Mimochodem, jak byste odpověděl?). Bez ohledu na to, jak moc si lámete hlavu nad správnou odpovědí, prostě neexistuje. Zde je pro zaměstnavatele důležité pouze to, jak se člověk na otázku postaví a jak bude při odpovědi uvažovat.

Většina zaměstnavatelů radí, abyste byli připraveni na jakékoli otázky nebo požadavky, ale nebojte se je odmítnout, pokud nemají nic společného s vašimi profesními dovednostmi.

Otázky k práci a odborné způsobilosti

« Co děláš?", "Co děláš v práci?". S nárůstem hustoty kancelářských pracovníků o metr čtvereční a se vznikem ne vždy jednoznačných profesí jako „kurátor“, „manažer“, „administrátor“, „supervizor“, „obchodník“, je čím dál těžší mluvit o své práci. Stejné speciality se používají k označení různých a někdy téměř opačných povolání. Obchodní specialista, projektový manažer a ředitel společnosti se tak stávají „manažery“. Tím, že jsem byl na různých kancelářských pozicích, upřímně závidím lékařům, učitelům, prodavačům, pokladním, zámečníkům, stavařům, instalatérům a dokonce i kalkulačkám (druh účetní specializace), kteří dokážou odpovědět na otázku o profesi jedním jasným a srozumitelným slovem a stručně popsat jejich práci několik návrhů.

Při odpovídání na otázky týkající se profese vám psychologové radí, abyste uvedli specializaci, která vám dává větší důvěru a hrdost na vaši práci. Pokud je pro vás těžké mluvit o tom, co děláte v práci, a rozsah vašich povinností se každým dnem mění a je zcela nepředvídatelný, zkuste si všechny své aktivity za měsíc rozdělit do kategorií. Sami přitom uvidíte, co na to nejvíc zabere pracovní doba. Další dobré cvičení od psychologů: „Do 12 minut poskytněte co nejvíce odpovědí na otázku „Kdo jsem?“ Odpovědi zapsané téměř nevědomě v tomto krátkém časovém úseku vám o vás hodně prozradí.

Otázky o osobním životě

"Proč nemáš přítelkyni/přítele?", "Kdy je svatba?", "Proč se nevdáš?". Jak se ukázalo, odpovědi na tyto otázky jsou stejně nepříjemné pro muže i ženy. Navíc sami účastníci rozhovoru často ani nevědí, proč se na to ptají. A pokud rodiče opravdu chtějí dostat odpověď s přesným datem na otázky týkající se svatby, pak se jich ostatní nejčastěji ptají jen jako řeči nebo řeči o počasí. V takových situacích si vybavuji úryvek z filmu "Deník Bridget Jonesové", kdy se manželské páry, obklopující hrdinku Renee Zellweger u stolu, najednou ptají: "Proč je v Londýně tolik svobodných dívek?" Je to kvůli upřímné nepozornosti partnera k vašim pocitům, že chcete na tyto otázky odpovědět něčím žíravým, např. "Udělejte si čas a podívejte se na sebe." Ale můj přítel se naopak dokáže nezlobit na četné otázky o jejím osobním životě a dokonce i na vtipy: „Měli jste vidět ty truchlivé tváře, které mají, když se ptají na toho chlapa! Všem se zřejmě zdá, že když jsem několik let sám, tak jsem mimozemšťan se šváby v hlavě a škodlivou povahou. Při pohledu na ně si hned představuji, že jsem zelený, obrovský, s tykadly, takže mě nikdo nemiluje.

Psychologové také radí nebrat takové otázky vážně, ale znovu se zeptat, proč tak podivná otázka napadla vašeho partnera. Uvidíte – člověk hned zaváhá a ocitne se v nepříjemné situaci. Dalším způsobem, který z nějakého důvodu tazatele často odzbrojuje, je říct vše tak, jak to je. Nakonec hrdě přiznejte, že svého muže trpělivě hledáte a vdávat se nechcete ze strachu, že budete sama, ani příjemně. Kupodivu takové rozumné odpovědi mnohé překvapují a odrazují od touhy diskutovat o svém osobním životě.

Otázky o dětech

"Proč nemáte děti?", "Plánujete dítě?", "Kdy druhé." Pro mě jsou tyto otázky podobné otázkám "Jak často se milujete?" nebo "Jaké polohy preferujete?". Tento seznam můžete začít od dětství, když se děvčata na dvoře ptala na něco o prvních polibcích, menstruaci a něčem jiném, z čehož hned zrudly uši. Ale když u dětí lze vše přičíst jejich spontánnosti a naivitě, co pak dělat s chytrými, vzdělanými, inteligentními, ale najednou zcela netaktními dospělými? Ignorujte nebo se vyhněte odpovědi — jediná možnost boj, který jsem našel po několika letech tréninku. Tiché pokrčení ramen, nechápavý úsměv, nezřetelné „ještě to není jasné / počkej a uvidíš“, náhlý obdiv k novému účesu partnera nebo k utékajícímu mléku – to vše skvěle přivádí konverzaci k „ne“.

Po takové poloviční odpovědi mě příbuzní většinou začnou soucitně poplácat po rameni, neznámí lidé pochopí, že se ptali na něco osobního a přátelé si najednou vzpomenou, že jsem introvert, a ne hrdinka Sexu v velkoměsto". Muži říkají, že je pro ně ještě jednodušší se s takovými otázkami vypořádat. Suché „ano“ nebo „ne“ je obvykle docela uspokojivá odpověď na strohý mužský rozhovor. Dívky naopak tvoří vtipné poznámky, které hrdě rozdávají při každé příležitosti (viděno na populárním ženském fóru):

• "Myslíš, že už je pro mě čas?" - překvapeně a uraženě vykulil oči.
• "Bez ohledu na to, co jsme zkoušeli, prostě to nefunguje!" - dramaticky pozvedl ruce k nebi a rozplakal se na rameni partnera.
• "S vašimi modlitbami, velmi brzy!"
• "Za pár hodin!" - netrpělivě se díval na hodiny
• "Jakmile ti dám vědět jako první." Dokonce i před svým manželem.

Psychologové znovu doporučují, abyste se nenechali naštvat netaktností partnera. Hlavní věc je umět si na tyto otázky jasně odpovědět. Mimochodem, tato rada je skvělá pro zodpovězení zbytku bodů.

Gulnara Garafieva