Chodil jsem s jednou dívkou do školky v jedné skupině, do školy v jedné třídě, na ústav v jedné skupině ... Dívám se na své spolužačky - je jí 27 let a mně 38 ...

Z odhadů ve školním časopise lze snadno určit měsíční cyklus každého učitele.

Pokud chodíte do školy ve sportovní uniformě a s píšťalkou na krku, snadno seženete silné desáté ročníky, aby vám stěhovali nábytek.

Pamatujte na 3 pravidla:
1. Neustupujte.
2. Nevzdávejte se.
3. Ne se slovesy se píše samostatně.

Nejdelší sen byl zaznamenán v hodině dějepisu, žák usnul v 15. století a probudil se v 18. století.

21:00 - právě v tuto dobu se děti přiznávají rodičům, že zítra musí do školy přinést řemesla, reportáž s fotografiemi a koláče na čaj.

Chlapec Fedya při odchodu z lekce zabouchl dveře tak silně, že z lekce odešel i Vasja, který seděl na parapetu.

Zápis učitele do školního deníku Darji Doncovové: „Připravil jsem zprávu z biologie. Už čtu tři týdny. Doufám, že vrahem není zebra…“

Z rozhovoru s dívkou.
- Kam půjdeš?
- Na Ekonomický ústav pojmenovaný po Zhmentovi!
- Promiňte, možná ekonomika a management?
- (Po krátké a nejisté reflexi): Ne, do Zhmenta Institute!

Otcův opasek s přezkou byl na konci roku opět uznán jako „Nejlepší učitel“!

Chlapec s příjmením Goagramakiishkiryan velmi zřídka chodí k tabuli ...

Takže zpátky do školy, jo? AHHAHAHAHA! – Dva hamburgery a střední colu, prosím.

Podle statistik každá třetí kočka sní o tom, že se po smrti stane kostrou v biologické místnosti.

Mnoho vojenských a politických expertů už z internetu mizí. Jdou do školy.

Letos v Čečenské republice bude 1500 absolventů maturovat s áčkem, 2000 s béčkem a jeden s manželem, šéfem policejního oddělení.

- Kde je moje oblíbená kráva?
Co to děláš, Michailo? již uplynulo 20 let.
- Tak se ptám, kde je moje kráva?
- Co jsi, Michailo! Krávy žijí 8 let.
- A kde je kráva?
V jaké vědě jsi dobrý? V zoologii nebo v mechanice?
- V mechanice.
Vaše kráva je zlomená.

- Vovočko, proč jsi přišel do školy s kočkou? "Protože jsem slyšel tátu říkat mámě: "Sním tu kočičku, až děti odejdou do školy."

- Ahoj! Dostali jste se do vojenské kanceláře. Pokud chcete sloužit v armádě, stiskněte „hvězdičku“, pokud ne, „bar“ ...

Když jsem byl malý, vzal můj otec loď daleko od břehu a hodil mě přes palubu. Doplaval jsem na břeh a sepsal výpověď na policii proti svému otci. Tak jsem se naučil psát.

Stránky: 2

Mami, brzy se blíží rodičovská schůzka a já bych rád oznámil blížící se informační útoky na mě.

Učitel v hodině matematiky
- Vova, pokud jsi našel sto rublů v pravé kapse a deset rublů v levé ...
- Tak jsem si oblékl kalhoty někoho jiného.

Na hodině ruského jazyka učitel přečetl frázi „hoď rukavicí“. A zeptal se:
- Co tato fráze znamená?
Vanya zvedl ruku a řekl:
- No, to znamená - výzva k souboji. Například Oněgin hodil rukavici Lenskému...

Jejich školní esej:
"Potkani jsou velmi roztomilí, pokud sami nezačnou."

Proč vytrháváte stránky z učebnice? - ptá se učitelka malé Elinočky.
- A nevytrhávám všechno, čtu jen jedny, abych neudělal chybu a nečetl totéž dvakrát.

Učitelka na hodině dětem řekla, z čeho se vyrábí bavlna, vlna a další látky. Když se mu zdálo, že všichni rozumí, zeptal se Kostyi:
- Řekni nám: z čeho máš kalhoty?
- Ze sukně mé matky - odpověděl.

Prvního září učitel oslovuje studenty:
- Kluci, máte ještě nějaké otázky?
Vovochka stoupá:
- Claudie Emelyanovna, kdy jsou prázdniny?

Péťa stojí poblíž školy a hlasitě pláče.
Kolemjdoucí se ptá:
- Co se stalo? Proč takové slzy?
Kvůli tomu zatracenému revmatismu...
- Chudák! Tak malé, ale už revmatické.
- Ne, nejsem nemocný, jen jsem napsal říkanku v diktátu.

Soudě podle platů chápete, že nejdůležitější předměty ve škole jsou hodiny tělesné výchovy a zpěvu.

Ze školní eseje: "Zebra je kůň, který chodí v pyžamu."

V hodině zeměpisu byla Máša povolána k tabuli. Mluvila o zvířatech z Jižní Ameriky. Když dívka odpověděla, učitel se obrátil k Artyomovi:
- Artyome, zeptej se Mashy na další otázku.
Arťom schoval smartphone, na kterém hrál, pod stolem, omámeně se podíval na Mášu a zeptal se:
- Co je to parabola?

Učitel se ptá třídy:
- Děti, který ptáček si nedělá hnízda?
- Kukačka, - odpoví Gena.
- Proč?

Učitel říká žákovi:
- Ať přijde zítra dědeček do školy!
- Myslíte otce?
-Ne, dědečku. Chci mu ukázat, jaké chyby dělá jeho syn ve vašich domácích úkolech...

Chcete změny ve svém životě?
Jít do školy!
Ke změnám dochází každých 45 minut.
A učitelé píší každý den:
"TŘÍDNÍ PRÁCE"!

Již brzy! Ve všech apartmánech země!!!
Lekce hotovo...
Matka je chraplavá...
Syn hluchý...
Sousedé se vše naučili nazpaměť..
Pes promluvil.

Profesi učitele si volí jen velmi odvážní lidé.
Protože musí chodit do školy až do důchodu.

Ve škole to tak bylo. Na základní škole jsi tahal dívce copánek, což znamená, že se ti líbí. A když s kufříkem na hlavě - to už je Láska.

Proč brečíš?
Ano, je to smutná kniha...
- Jaký druh knihy?
- Algebra.

21:00 - Právě v tuto dobu se děti přiznávají rodičům,
že zítra musíš přinést řemesla do školy,
reportáž s barevnými fotografiemi a koláčky k čaji.

Zkouška z literatury.
Otázka: První pilotka v Rusku?
Odpověď: Baba Yaga!

Máš nějakou oblíbenou lekci?
- To jo.
- Který?
- Poslední.

Kdysi jsem si myslel, že učit lekce je ta nejhorší věc na světě. Ne-o-o! Nejhorší je učit se svým dítětem.

Oooh, konference rodičů a učitelů se blíží.
Vstup je zdarma. Odjezd za soumraku - zaplaceno.

Neudělal jsem domácí práce protože ztratil paměť.
- Jak dávno to u vás začalo?
- Co začalo?

Učitel:
- Který přírodní jev jsou tam v zimě?
- Sněhuláci!

Vtipy o škole a učitelích.

Jen oko přestalo cukat a už zase prvního září.

V programu "Nejchytřejší" na otázku "Mrkev, cibule, brambory," Lexus ". Co je zbytečné?" pátá třída odpověděla: "Mrkev, cibule, brambor!"

Školáci si myslí, že je lepší studovat v ústavu, ale jen studenti vědí, co je ve školce nejpohodlnější!

Ne, tohle je moc! Dnes jste zapomněli jak sešity, tak učebnice! Víte, jak se jmenuje neozbrojený voják?
- Vím. Všeobecné!

Ahoj! Tři hodiny ráno! Kdo jsi?
- Toto je otec vašeho studenta, Elena Vasilievna. Spíš?
- Rozhodně!
- A viděli jsme kaštany, lepili žaludy na karton - připravujeme řemesla pro soutěž "Rozloučení s podzimem" ...

V lekci zoologie:
Proč se opice tak říká?
Student:
"Protože to přišlo od člověka!"

Včera mi volali ze školy a řekli: "Váš syn neustále lže." Řekl jsem: "Řekni mu, co dělá dobře: já nemám syna."

Na lekci.
- Vymysli větu s číslovkou tři.
- Moje matka pracuje v továrně na pletení.

- Pokuta! Včera jsem dostal jedna plus šest mínus čtyři.

1. třída. Učitel:
- Takže, děti, odložte všechny své chytré telefony, přestaňte psát SMS, dnes se musíme naučit písmeno "A".

Kompozice - popis obrazu od F.P. Rešetnikovová
"Zase dvojka!" student 5. třídy "A".

Před námi je obrázek F.P. Reshetnikov "Opět dvojka!" Hlavní postava obrázky chlapec Mitya. Jeho věk je kolem deseti let. Je s kufříkem v rukou, bruslemi v kufříku. Má velmi smutný pohled. Blond vlasy, je v kabátě, potrhaný kabát s bílým límečkem. Stojí bokem. Má na sobě boty a černé kalhoty.
Matka je oblečená, na hlavě má ​​modrý šátek, růžovou košili, červenou zástěru a černé šaty. Na nohou jsou černé pantofle. Moje sestra má na sobě školní uniformu. Má na sobě čistou a vyžehlenou pionýrskou kravatu. Vedle ní je hnědá aktovka. Mladší bratr je v modrobílém svetru a hnědých kalhotách. Je na červeném kole a usmívá se. Pes se radostně vrhne k Mityovi a chce ho pohladit. Pes je černobílý a je tam trochu červené.
Pokoj je malý a bydlení v něm je stísněné.
Je velmi trapné a smutné přinést si domů dvojku.

Děti na hodině psaly esej na téma „Farma“. Péťa napsal: "Kravínům se v kravínech daří velmi dobře. Jsou vykachličkované a dobře vybavené."

Na hodině ruského jazyka:
- Odmítněte slovo "kniha" v případech.
- Nominativní - co? - kniha, rodič - z čeho? -z papíru!...

Alyonushko, jaká je konjugace slovesa „učit se“?
- První.
- A když o tom přemýšlíte?
- Druhý.
- Tak co to je?
- Třetí!

Volojo, kdy opravíš svou dvojku?
- Nevím, tati, protože časopis je uložen v učebně!

V hodině zeměpisu.
- Slávo, kde se v přírodě nachází voda?
- Sám jsi to řekl - v přírodě.

Yuro, proč jdeš pozdě na lekci?
- Omylem jsem spadl do louže a vrátil se domů, abych se převlékl a zároveň poobědval.

Učitel vypráví dětem o Keni, o jejím horkém klimatu.
Student:
- Takže je tu nepřetržité léto?
- Ano.
- Štěstí pro jejich děti - pevné prázdniny!

Slavík dostal domácí úkol náročné úkoly matematika. Maminka mu začala pomáhat.
Druhý den přinesl můj syn ze školy trojku za tuto práci.
-Neboj se, mami! řekl vesele. - Ostatní rodiče mají obvykle dvojky!

Mami, včera učitel poslal Lyosha domů.
- Proč?
Do školy přišel neumytý.
- Slouží mu správně!
- A dnes se celá naše třída nemyla!

Toliku, proč je s tebou paní učitelka zase nespokojená? Co jsi ještě včera dělal?
- Včera? Nic jsem neudělal. Nebyl jsem ani ve škole.

Učitel ruského jazyka dává Vasyovi úkol:
- Vymyslete větu s předložkou "on".
- Kráva vylezla na strom! Odpoví Vasja.
- Proč? - diví se učitel.
- Že tam byla předložka "on"!

Povídají si dvě maminky žáků druhého stupně:
Počítal jste pro svého syna?
- Ano.
- Nech mě odepsat.

Vasyo, tvůj domácí práce, popis pejska, se doslova shoduje s tvorbou vaší starší sestry Káti. Jak tomu rozumět?
- A co je tady nepochopitelného? Máme doma jen jednoho pejska.

Učitel zeměpisu přichází k lékaři.
- Řekni mi, kde přesně se koncentruje tvoje bolest? ptá se doktor.
- Noha.
- Kde?
- Severovýchodně od paty.

Ze školních esejí:

Andrej Bolkonskij se často chodil dívat na ten dub, který vypadal jako dvě kapky vody.

Všichni liliputáni, mladí i staří, povstali, aby bojovali s Gulliverem.

Přidáme do tohoto seznamu napravo a zatlačíme nalevo.

Maresiev se brzy naučil létat na protézách.

Lekce chemie. Učitel:
Jaké látky se ve vodě nerozpouštějí?
Student bez váhání
- Ryba!

Otec kontroluje synův zápisník:
- Něčemu nerozumím: říká se „Super práce“, ale stojí to dvojku!

Mami, všichni ve škole mě škádlí - říkají mi šampon!
- Uklidni se, neplač, slyšíš, Schwarzkopfe?

Z školní eseje.

Pes seděl na dvoře a kolem něj byla velká budka.

Telata byla ještě hloupá, nevzdělaná.

Vlk měl hlad jako zvíře.

Andrei Sokolov se narodil pro dobro vlasti.

Čas pomine a Kateřiny obou pohlaví se spojí a smetou temné království ze země. A tak se také stalo.

Morozko se v této situaci chová jinak. Bez přemýšlení vytáhne revolver a třikrát vystřelí do vzduchu a pak padne mrtvý.

Korčagin dokonce udělal revoluci v posteli.

Nilovna pracovala v továrně, manžel ji doma bil.

Když si Polovtsev sundal klobouk, měl na hlavě holou lebku pokrytou řídkými vlasy.

Zhukhrai učil Pavku: "Bojování není vůbec na škodu, jen je potřeba vědět, koho bít a proč bít." Poté byla určena Pavlova přímá cesta do Komsomolu a Rudé armády.

Pierre Bezukhov je emocionální člověk.

Proletariát převzal moc, aby dal každému příležitost pocítit, jak špatně se mu žilo před revolucí.

Oněgin byl velmi nespolečenský, a proto, když k němu přišli hosté, vždy dostal koně do řiti.

Z úst učitelů.

Kdybych tuto poznámku nepronesl, byli byste překvapeni, kdybych to neudělal.

Nakreslete vektor neviditelně.

Moje holubice! Pokud se opozdíte celý týden prvního března...

Budeme pracovat naopak. Nebo je to pro vás všechno špatně?

Nejprve si to ověříme v praxi a pak uvidíme, jak to funguje.

Lístky jsou různé. Jedno může být jednodušší a jiné jednodušší.

V případě potřeby uveďte své iniciály správnými písmeny.

Učitel volá Koljovu tátovi do školy:
- Tvůj syn nakreslil takového pavouka, že jsem málem omdlel.

Kluci si na dvoře povídají:
Jaký předmět máš ve škole nejraději?
- Volání.
- Skvělý! A já taky! Ukazuje se, že jsme opravdoví přátelé!

Školní rok je jako být těhotná. Trvá devět měsíců a od druhého týdne začíná být nevolno.

Po prvním školní den Dima se vrátil domů tichý a tichý. Rodiče se obávají:
- Synu, proč mlčíš? ptá se máma.
- Ano, pamatuji si své mládí, - Dima je smutný.

Rodiče se celý večer snaží přimět syna k domácímu úkolu. Ivan přichází s jedním důvodem, pak s druhým. Nakonec rodičům dojde trpělivost a sami chlapce posadí do lavice.
Syn téměř křičí:
- Váňo, piš! Váňo, čtěte! Vanyo, uč se! Váňo, počítej! A kdy žít?

Tati, zase jsem rozbil sklo ve škole...
- Fuj, to není škola, ale nějaký skleník!

VÝTAHY ZE ŠKOLNÍCH ESEJE:

Oněgin měl těžké srdce a šel si ulevit k Taťáně.

Lensky nastoupil do duelu v pantalonech. Rozešli se a ozval se výstřel.

Člun připlul ke břehu tím nejdrzejším způsobem...

Vzal nůž a zastřelil se.

Papa Carlo knokautoval Pinocchia.

Protože je Pečorin člověk navíc, psát o něm je ztráta času.

Oněginovi se Byron líbil, a tak ho pověsil nad postel.

Na dvůr vstoupili dva koně. To byli synové Tarase Bulby

Turgeněv ukázal ženu v rozšířenější podobě.

Jestli se dobře učíš, Péťo, táta a já ti koupíme počítač! Máma slibuje.
- Co když ne? - chlapec se zajímá.
- Tak ti s matkou koupíme klavír! Otec syna uklidňuje.

O přestávce si povídají dva školáci:
- Nyní jsem napsal kontrolu nad anatomií. Sanka dostala dvojku.
- Proč?
- Ošidit. Učitel ho chytil, když si počítal žebra.

V hodině dějepisu.
- Jaká událost je významná v roce 1799?
- Puškin se narodil.
- A 1812?
- Puškinovi bylo 13 let!

Zkouškový dialog.
- Co je to koňská síla?
- To je síla, kterou vyvine kůň vysoký jeden metr a vážící jeden kilogram.
Kde jsi viděl takového koně?
- Prostě ji nevidíš. Uchovává se v Paříži, v Komoře vah a měr.

Sidorove, pojmenuj svého čtyřnohého přítele.
- Postel!

Řízení. Učitel studenty bedlivě sleduje a ty, kteří podvádějí, čas od času vykopne.
Ředitelka se podívá do třídy.
- Co, napíšeme kontrolu? Musí tu být spousta podvodníků!
- Ne, amatéři už jsou za dveřmi, - odpovídá učitel. - Zůstali tu jen profesionálové.

Nedávno jsem na školní soutěži uběhl dva kilometry za minutu!
- Lžeš! Je to rychlejší než světový rekord?!
- Takže znám zkratku!

Dal jsem škole 10 let svého života a naučila mě jen dvě věci: zpívat a počítat.

Abstraktní pojem je něco, čeho se nelze dotknout, ale něco, o čem lze přemýšlet. Může někdo uvést příklad?
- Ano. Horké železo.

Student zkoušky:
Myslím, že si tak nízké hodnocení nezasloužím.
Zkoušející:
- Já taky, ale hodnocení je nižší, bohužel ne.

Maryivanno, včera jsem se nemohl dostat do školy, protože se mému tátovi porouchalo auto.
- Tak bych přijel autobusem, v čem je problém?
Ale my nemáme autobus...

Žadatelé s křestním jménem a patronymem Maryivanna jsou přijati Vysoká škola pedagogická bez zkoušek.

Učitel:
- Jaké výkony jste ve svém životě dokázali?
Jednou jsem v hodině matematiky zvedl ruku...

Chodíš rád do školy?
- Ano, jen hodiny mezi procházkou jsou nejhnusnější.

Zápis do školního deníku:
"Vaše dítě polyká konce slov."
Odpověď rodičů: "My víme, rugam."

Ze školní eseje: "Tučňáci jsou tlusté vlaštovky."

Učitel řekl, že umím velmi špatně matematiku a dal si nějaké číslo do mého deníku ...

Existuje test z matematiky. V první lavici sedí dva studenti: jeden je vynikající student, druhý je poražený.
Učitel si je prohlíží v sešitech:
- Co je?! Proč si vyberete jednu možnost?
Doppelgänger zvedne hlavu:
- Jaký je v tom rozdíl? Odpovědi jsou stále jiné!

Učitelka literatury působí na škole tak dlouho, že si mnoho lidí myslí, že se Puškin v souboji zastřelil právě kvůli ní.

3000. rok. Lekce ruského jazyka.
- Děti, pamatujte na hlavní pravidlo interpunkce: za emotikon nedávejte čárku!

Student ve třídě:
- Myslím, že si toto hodnocení nezasloužím.
Učitel:
- Já taky, ale už bohužel ne.

Student odpověděl pět. Učitel žádá o deník.
"Ale zapomněl jsem to doma," říká student.
- Vezmi si moje! šeptá soused.

Učitel ve třídě říká:
- Děti, víte, že v chladu se všechny předměty zmenšují a v horku naopak zvětšují? Kdo může uvést skutečný příklad ze života?
Máša zvedne ruku
- Letní prázdniny vydrží déle než zima!

Učitel:
- Kluci, řekněte mi, jaké číslo je slovo kalhoty: jednotné nebo množné číslo?
Student:
- Nahoře - jednotné číslo a dole - množné číslo.

A dnes jsem měl v lekci štěstí!
- Který?
- Učitel mě chtěl dát do rohu, ale všechny rohy byly obsazené.

Jedna velmi tlustá dívka byla přeřazena do jiné třídy, načež se škola naklonila jiným směrem.

Po zkoušce:
- Prošel?
- Zdá se, že to prošlo.
- Na co se ptali?
- Ano, nerozuměl jsem. Ptali se anglicky...

Ze školní eseje:
"Potichu, po špičkách, se slon vkrádal porcelánkou."

Učitel:
- Jaké přírodní jevy se vyskytují v zimě?
- Sněhuláci...

V hodině zeměpisu se učitel ptá studenta:
Jak vypadá mapa Itálie?
- Na gumáku.
- Přesně tak, boty. Proč guma?
- Protože Itálie je ze všech stran obklopena vodou.

Když učitel mlčí, je lepší ho nepřerušovat.

Učitel zařídí zavolání:
- Ivanov?
- Tady!
- Petrov?
- Tady!
- Třicet štěňat?
Student vstane.
- Ano, jsem Zoshchenkov!

Ze školních esejů: "Taťána napsala Oněginovi dopis s vyznáním lásky, ale ten jej okamžitě poslal do spamu."

Školáci byli požádáni, aby pomohli s distribucí losů.
Každý dostal 20 kusů. Kluci šli domů. Jeden z nich se velmi rychle vrátil a hrdě prohlásil:
- Prodal jsem všechny lístky! Všech dvacet bylo vzato v jednom domě.
- A jak jsi to udělal?
- Jejich pes mě kousl.

Učitel varuje žáky:
- Nikdy nelíbej zvířata. Je to velmi nebezpečné. Kdo může uvést příklad?
"Já," vstane jeden chlapec. - Moje teta svého pudla pořád líbala.
- A co?
- Pudl je nemocný.

Děti, co se stane, když se 8 rozdělí na polovinu?
- Pokud je děleno vodorovně, pak dvě nuly, a pokud vertikálně, pak dvě trojice.

Sašo, jak jsi na tom s matematikou? ptá se otec.
- Pokuta! Včera jsem dostal osm mínus pět plus dva.

Učitel zavolá Zhenyina tátovi:
- Tvůj syn mi na stůl nakreslil takového pavouka, že jsem málem omdlel.
- Co je tohle! Nakreslil nám v koupelně takového krokodýla, že jsem vyskočila natřenými dveřmi!

Ze školní eseje:
"Potkani jsou velmi roztomilí, pokud sami nezačnou."

Yuro, vyjmenuj čtyři domácí mazlíčky, ptá se učitel.
- Pes a tři štěňata! odpoví student.

Proč spíš ve třídě? - přísně se ptá učitelka Sonya.
"Nespím, jen pomalu mrkám," ospravedlňuje se studentka.

Řekni nám, Sašo, jaké látky se ve vodě nerozpouštějí? ptá se učitel.
- Ryba! - rozhodně odpovídá student.

Kluci si povídají na hodině kreslení:
- Dobře jsi nakreslil! Výborně! Dokonce jsem si zvedl chuť k jídlu.
- Chuť? Od východu slunce?
- A já myslel, že jsi nakreslil míchaná vajíčka.

Učitel se ptá Yegora:
- Jak se jmenují tři hrdinové z Vasněcovova obrazu?
- Athos, Porthos a Aramis, - odpovídá Yegor.

Který pták nehnízdí? ptá se učitel.
- Kukačka, - sebevědomě odpovídá Denis.
- Proč? učitel žádá o vysvětlení.
- Protože sedí v hodinách.

Učitel se přísně ptá Andryusha:
Proč za tebe tvoje máma vždycky dělá domácí úkoly?
- Ale protože táta nikdy nemá čas, - odpovídá smutný Andryusha.

Cyrile, naučil ses tu básničku?
- Naučil se. Jen jsem zapomněl, o čem to je.

Učitel:
- Liso, ukaž mi Žluté moře.
- Ukázal bych, ale na mapě jsou všechna moře modrá.

Mladá učitelka si stěžuje své kamarádce:
- Jeden z mých studentů mě úplně mučil - dělá hluk, chuligány, narušuje hodiny.
- Nemá jedinou kladnou vlastnost?
- Bohužel existuje. Nikdy nevynechá hodinu.

Student přišel do hodinářství.
- Máte spolehlivý budík?
„Není nikde spolehlivější,“ odpovídá prodavač. - Nejprve se spustí siréna, poté se spustí dělostřelecká salva a na váš obličej se nalije sklenice studené vody. Pokud to nepomůže, ve škole zazvoní budík a oznámí vám, že jste nemocní.

V hodině zeměpisu:
- Petrove! Požádal jsem o zobrazení jezera na mapě a ty jsi vylezl na horu.
Odtud můžete lépe vidět oblast!

Učitel studentovi:
- NENÍ psáno se slovesem společně nebo odděleně?
- Skrz mezeru!

Učitel požádal o esej na téma: "Kdybych byl ředitelem školy."
Všichni pilně píší, jen Vasja kouká z okna.
- Proč nepíšeš?
- Čekám na sekretářku.

Anekdoty o škole, učitelích a studentech.

Učitel:
- Přestaňte si navzájem předávat poznámky!
Student:
- To nejsou poznámky. Hrajeme karty.
- Aha, tak promiňte.

Yura se ptá taxikáře:
- Prosím, odvez mě do školy!
- Promiň, zlato, ale jdu úplně jiným směrem.
- Ale je to ještě lepší! Yura se raduje.

Učitel se ptá žáka:
- Uveďte hlavní město Norska.
- Oslo.
- A hlavní město Dánska?
Student váhá.
- Ko... - vyzve učitele.
- Koza!

Učitel se ptá:
- Co znamená výraz "Dívka zčervenala až ke kořínkům vlasů"?
Student:
- To znamená, že je obarvená.

Učitel:
Jakou roli hrají stromy v životě lidí?
Student:
- Velmi důležité! Od nich se učíme roční období!

Chlapec dělá zkoušku z kreslení. Potřebuje nakreslit kruh. Přejde k tabuli, vezme křídu a aniž by sundal ruce, nakreslí dokonalý kruh.
- Jak jsi to dokázal bez kompasu? - diví se učitel.
- A od dětství pomáhám mamince otáčet mlýnek na maso.

Uběhl jsi sto metrů strašně pomalu! říká učitel tělesné výchovy.
- Dá se něco udělat rychle?
Student:
Ano, jsem velmi rychle unavený.

Učitel se ptá:
- Jaké jsou tři důvody, proč milujete svou práci?
- Červen červenec srpen...

Chlapec říká babičce:
- Babičko, bojíš se něčeho?
- Ne drahý!
- Žádný slon, žádný lev, žádný krokodýl?
- Žádný med.
- Oh, pak se můžeš podívat do mého deníku...

Všichni ve třídě jsou zamilovaní do vynikající studentky Milovidové.
Péťa a Vasja si povídají.
- Víš, kdy má narozeniny?
- Ne, ale vím, kdy je 8. března.

Chlapec přijde ráno do školy, ale není tam žádná škola. Na jejím místě zametá pouze školník. Chlapec se ptá:
- A co, dnes nebudou žádné lekce?
- Ne, školu odfoukl hurikán.
Chlapec se znovu ptá:
- Takže dnes nebudou žádné lekce?
- Říkám vám, že školu odfoukl hurikán!
Chlapec není uklidněn:
"Jsi si jistý, že nebudou žádné lekce?"
- Kolikrát mohu opakovat: ŠKOLU ZNIČIL HURIKÁN!!!
- Tak poslouchej a poslouchej!

Učitel se na hodině ruského jazyka ptá:
- Kolik je hodin: já běžím, ty běžíš, on běží, oni běží?
Děti - ve sboru:
- Otočit se!

Mami, zdá se mi, že zítra ve škole budu vypadat jako černá ovce!
- Ano, dcero, budeš kvákat!

Učitel:
- Děti, dnes v noci nastane vzácný jev - zatmění měsíce. Nenechte si ujít! Začátek 20-15.
Vovochka:
- Jaký program?

Seznam použité literatury:

1. Časopis "Fidget".
2. Časopis "Cool"
3. Noviny "Svět dětí a teenagerů"
4. Časopis "Mickey Mouse".
5. "Vtipné školní příběhy a anekdoty." Sestavila Shilova Galina Petrovna.
6. Veselý časopis o zvířátkách "Toshka and company".

Přečtěte si velmi vtipné vtipy o škole. Nejlepší a nejvtipnější vtipy o škole.

Z učebnice ruského jazyka pro druhý stupeň: Navrhování vět; (Který) (kdo) nás zavedl do tohoto (jakého) lesa?

Otec obchodník se ptá svého syna:
- Jak se máš ve škole?
- Skvělý! Smlouva s pátou třídou je prodloužena o další rok!

Otec napomíná syna za špatný školní prospěch:
- Proč máš úplně trojky ve všech předmětech, kam budeš vstupovat?
Syn:
- Mám pět ze zeměpisu, - s odporem v hlase.
Otec:
- Takže budete vyrábět glóby v továrně!

Syn přijde domů ze školy. Otec se ptá:
- Co jsi dnes dělal ve škole?
Syn odpoví:
- Divize.
Otec:
- Tak jak to je?
Syn:
- Báječné! Vaši mzdu za tento měsíc rozdělí rovným dílem ředitel a
hlavní učitel!

Pokud váš portrét neustále malují děti a přidávají vám buď rohy, vousy nebo brýle, pak - skvělá osoba a váš portrét je umístěn ve školní učebnici.

3000 let. Lekce ruského jazyka. - A pamatujte, děti, hlavní pravidlo interpunkce: za emotikonem nedávejte čárku ...

Mami, proč byly na slavnostní linii všechny dívky s obrovskými krásnými mašlemi, v odvážných minisukních a bílých punčochách, a já zase v tomto přísném hnědém obleku pod kolena a s pitomým drdolem na hlavě?!
- Verochko, no, ty jsi ředitel školy!

Matka - učitelka:
- Nemyslíš si, že moje dívka má hodně originální nápady?
- Ano, ano, zejména v pravopisu ...

Ne každý ví, že Leo Tolstoy ve svém díle "Válka a mír" hodně redukoval. Zpočátku chtěl napsat román v 8-12 svazcích. Jednou se mu ale ve snu zjevili školáci 231. moskevské školy a hrubě ho požádali, aby to nedělal.

Vyšetřovatel vyšetřuje případ znásilnění uklízečky ve škole.
- Řekni nám, jak se to stalo?
- Večer jsem se sklonil rukama, abych umyl podlahy v hale. A v tu chvíli se za mnou někdo připlížil a znásilnil mě.
- Proč jsi neutekl před násilníkem?
- Ano, co děláš! Utéct NA VYPRANÉ?!

Nejjednodušší a nejspolehlivější způsob, jak se stát jedním z nejpublikovanějších autorů v Rusku, je napsat abstrakt ze školních osnov a dát jej na internet ke stažení.

Dříve byly zkoušky v 9. a 11. ročníku radostí, květinami, trochou vzrušení. Teď - kolem policie, kamer, zablokovaná patra školy, na záchod s doprovodem.

Ve škole probíhá lekce.
Učitel říká:
- Děti, Bůh není. Zvedl postavu a ukázal. Všichni vychovali, jen jeden Moishe není.
Učitel se ptá:
Proč jsi se neukázal? Moishe:
- Když není Bůh, tak komu to ukázat?
A pokud ano, tak proč si kazit vztah ..?

Ve škole dávali známky za čtvrtletí, dítě při pohledu do matčiných očí říká: "Pro maminky je hlavní, že jsme zdravé, ne?"

Lekce ruštiny: - Sidorove, jaké předpony znáš? — Playstation 4, Nintendo Wii, Xbox360…

Učitel ve škole říká kolegovi:
- Ne, bylo absolutně nemožné pracovat. Učitel se bojí
ředitel. Ředitel - inspektor. Inspektor - inspektoři z ministerstva.
Ministr pro rodiče. Rodiče se o děti bojí. A jedináčci se vůbec nikoho nebojí ...

Rodiče v rodinné radě:
- Syn! Všichni začínáme od pondělí nový život! Přestanu hubnout, táta přestane kouřit. a ty?
No, můžu odejít ze školy...

Na hodině kreslení byli školáci požádáni, aby zobrazili poryv větru. Můj syn dostal hodnocení „výborný“, ale jeho práce nebyla vystavena, protože znázorňoval muže stojícího u zdi (pohled zezadu), ve kterém proudil zepředu bokem od úrovně genitálií.

U tebe vysokoškolské vzdělání? Nebo dokonce dva? Udělejte si domácí úkol se žákem 4. třídy pomocí moderních učebnic – připadejte si jako idiot!

Váš hovor je pro nás velmi důležitý! - usmáli se školáci odcházející ze třídy na přestávku na techničku tetu Mášu.

Starověká slovanská víra: kdo najde v noci Ivana Kupaly kvetoucí kapradí, přeskočil botaniku ve škole.

Učitel: - Tady mravenec pracuje celý den. Děti, co bude dál? Vovochka: - A pak, Marivanno, nějaká infekce zabere a rozdrtí.

Chtěl bych dvojitou whisky, prosím. - Děvče! To je školní jídelna! "Ach, promiň, přemýšlel jsem. Počítač prosím...

Poté, co strávila dlouhou dobu v Odnoklassniki, učitelka ve škole dala studentům "5+" a nakreslila srdce do svého deníku.

Krátké vtipy o škole se čtou velmi rychle, ale přesto jsou stejně vtipné jako všechny ostatní. Školní téma je samo o sobě velmi vtipné. Přece vzpomínky na dětství a školní život mnohé z nás rozesmát. V krátkých vtipech o škole poznáte sebe, své kamarády a vzpomenete si na všechny roztomilé hříčky, které se ve škole staly.

Stručnost je sestrou talentu - toto přísloví je již dlouho známé. Proto, abyste mohli vymýšlet krátké vtipy o škole, musíte mít neuvěřitelný talent. Na toto téma je toho hodně. Vezměte si alespoň – nejsou sice tak krátké, ale neméně vtipné.

Chtěl bych dvojitou whisky, prosím.
- Děvče! To je školní jídelna!
Oh, promiň, myslel jsem. Počítač prosím...

Váš syn je velmi slabý v zeměpisu!
-To nevadí! S našimi příjmy daleko nedojdete...

Na vědomosti ještě nikdo nezemřel. I když kostra v biologické místnosti je alarmující.

Sidorov! Pište čitelně! říká učitel přísně.
- Ano? Možná si stále říkáte: "pište bez chyb"?!

Chlapec Fedya při odchodu z lekce zabouchl dveře tak silně, že z lekce odešel i Vasja, který seděl na parapetu.

Milí studenti, vím, že si při hodinách posíláte SMS, protože mu nikdo, jen tak, nekouká mezi nohy a neusměje se...

Třídní učitelka:
- Téma příští lekce je "Struktura lidského mozku." Přineste zítřek s kladivem, dlátem a zářivě zelenou.

Po dlouhém sezení v Odnoklassniki učitelka ve škole automaticky všem dala „5+“ a nakreslila srdce do svého deníku.

Učitel tělocviku:
- Co se týče hodiny tělesné výchovy, vše je bez uniformy! A jak chodit po okolí, tak vše je v Adidas.

Zvonařův syn na církevní škole tahá současně 7 dívčích copánků.

Ve škole dávali známky za čtvrtletí, dítě při pohledu do matčiných očí říká: "Pro maminky je hlavní, že jsme zdravé, ne?"

Ministerstvo školství oficiálně schválilo téma eseje: „JAK jsem strávil konec světa“.

Promoce školy se každým rokem stále více podobají Dni výsadkářů.

Nový rozhodný krok ukrajinské vlády zaměřený na ochranu mateřství a dětství: těhotné školačky nesměly dělat zkoušky.

Chlapec, který se naučil líbat na rajčata, jedl ze zvyku
spolužák...

"Zase jdeš pozdě, zlato?" - řekla uklízečka a láskyplně praštila školáka hadrem do obličeje.

Zkouška. Literatura.
Otázka: První pilotka v Rusku?
Odpověď: Baba Yaga!

Základní pravidlo ruského jazyka.
Pokud nevíte, jak psát "zde" nebo "zde" - napište "zde".

Sjezd učitelů matematiky skončil bojem. Něco nebylo sdíleno.

Rodiče v rodinné radě:
- Syn! Od pondělí všichni začínáme nový život! Přestanu hubnout, táta přestane kouřit. a ty?
- Můžu odejít ze školy...

Lekce ruského jazyka:
- Sidorove, jaké předpony znáš?
- Playstation3, Nintendo Wii, Xbox360...

Máte vyšší vzdělání? Nebo dokonce dva?
Udělejte si domácí úkol se žákem 4. třídy pomocí moderních učebnic – připadejte si jako idiot!

Učitel ruského jazyka, který kontroluje skladby dětí na téma „Jak jsem strávil léto“, neuvedl „3“, „4“ a „5“, ale 18+, 16+ ...

Fizruk Sidorov stále věří, že po čísle „4“ následuje číslo „hotovo“.

Nic si studenti nepamatují lépe než chyby svých učitelů.

Na programu "nejchytřejší" na otázku - "mrkev, cibule, brambory, Lexus, co je navíc?" - žák páté třídy Izya odpověděl "mrkev, cibule, brambory."

Ředitel školy chytí na záchodě kouřícího chlapa:
- Která třída?
Chlápek vypouštějící kouřové kroužky:
- Buržoazie!

Zdá se, že ti, kdo píší školní učebnice, nedělají s dětmi domácí úkoly.

Z učebnice ruského jazyka pro druhý stupeň: Navrhování vět; (Který) (kdo) nás zavedl do tohoto (jakého) lesa?

Zkouška z literatury:
- Co můžete říci o hrdince Romana?
- Jak jsi věděl?

Žák první třídy jde poprvé do školy mateřská školka. Za plotem si předškolní děti hrají v písku. Přistoupil k nim, podíval se, povzdechl si:
- Rád bych se přidal, ale vzdělání a věk to nedovolují.

Studenti napsali diktát. Když Alla Grigoryevna kontrolovala sešity, obrátila se k Antonovovi:
- Koljo, proč jsi tak nepozorný? Nadiktoval jsem: "Dveře zaskřípaly a otevřely se." Co jsi napsal? "Dveře zaskřípaly a spadly."

Z odhadů ve školním časopise lze snadno určit měsíční cyklus každého učitele.

Jak to, že umíš tak dobře arménsky?
- Na naší škole byl učitel angličtiny Armén.

Respektujte své rodiče. Odešli ze školy bez Googlu a Wikipedie.

Mladá matka před 1. zářím:
- Fuj, zdá se, že jsem koupil všechno do školy: základku, sešity, pera, kozlík, pásek ...

Nejdelší sen zaznamenaný v hodině dějepisu
student usnul v 15. století a probudil se v 18.

V hodině tělocviku:
- Tak, chlapci, kdo z vás kouří? Upřímně řečeno! nelži! !! Tak. .. znamená ty .. a ty. .. Průhledná. .. Takže takhle: ty a já budeme kouřit, zbytek - pět kol kolem stadionu.

Ve škole, na promoci, se utkal fizruk a Trudovik. Trudovik vyhrál, protože karate je karate a kladivo je kladivo.

Zápis učitele do školního deníku Darji Doncovové: „Připravil jsem zprávu z biologie. Už čtu tři týdny. Doufám, že vrahem není zebra…“

Chlapec s příjmením Goagramakiishkiryan chodí k tabuli velmi zřídka...

Pokud se rozhodnete shromáždit spolužáky na 25 let promoce, nemusíte je všechny hledat, najít jednoho - posledního dvojitého dealera a chuligána, a on najde všechny ostatní prostřednictvím svých zástupných kanálů ...

Technik, který pracuje ve škole 20 let, dokáže zasáhnout hadrem pohybující se cíl na vzdálenost 50 metrů.

Kdo vystudoval školu, ten se v cirkuse nesměje...

Jednou z nejvíce ztrátových chyb v životě učitele školy jsou narozeniny o letních prázdninách.

Učitel v New Yorku vydělává víc než učitel v Moskvě, ale ze svého platu v Moskvě nemůže žít.

Učitelka ruského jazyka kontrolovala esej a viděla chybu ve frázi: „Zkušenosti v životě přicházejí s plazy“, ale pak o tom přemýšlela a rozhodla se, že to nebude opravovat.

3000 let. Lekce ruského jazyka.
- A pamatujte, děti, hlavní pravidlo interpunkce: za emotikonem nedávejte čárku ...

Na černé účetnictví jsme byli zvyklí už od školy, kdy říkali: - V duchu si píšeme jedna, dvě!

v moldavských školách rodičovská schůzka věta „Vrháme se na opravu“ vyvolává všeobecný smích.

Školák našel milion babek a předal je policii. Vzlykající matka tvrdila, že je na něj hrdá.

Šel na sraz střední školy, 20 let mimo střední školu. Celý večer se mi v hlavě točila písnička z filmu "Mary Poppins. Sbohem": "Třicet tři krav, třicet tři krav..."

Svého času jsme o přestávkách házeli mokré hadry. Jsem si jistý, že na to nyní existuje speciální program pro iPhone.

Druhý den ráno po promoci rodiče opět našli svého syna v zelí.

Mému manželovi je 40 let a jeho spolužákům v Odnoklassniki je 25–30 ... Pane, jak těžké pro něj bylo studium!

Aby si děti lépe zapamatovaly násobilku, bylo rozhodnuto
vytiskněte jej na balíčky lehkého Marlboro.

Nové cigarety speciálně pro školáky! "Rodičovské setkání", nyní s příchutí pásu.

Jsou to cool 17letí prvňáčci, kteří nejhlasitěji křičí o hloupém 16letém školákovi.

Na prvním po květnové prázdniny V lekci Trudovik oznámil, že dá „pětku“ tomu, kdo bude řezat nejtišší ...

Lekce moderní literatury ve škole. Učitel:
- A teď, děti, píšeme komentáře k "Válka a mír" ...

V arménských školách tahají spolužáci dívkám kníry.

Chodíš rád do školy?
- Ano, jen tyto hodiny mezi procházkou jsou nejhnusnější.

Učitel řekl, že nás pustí dřív. Ale nepustili nás...

Proč jsou hodiny ve škole, ale páry v ústavu?
Ano, protože studují ve škole a v ústavu si užívají parní lázeň!

Je těžké uvěřit, že existuje byť jen jeden člověk bez smyslu pro humor - další věc, pokud mluvíme o tom, jak je v některých tvářích jemný. Humor pokrývá všechny oblasti činnosti lidí.

Žertujeme doslova o všem. co vidíme a co se s námi děje, žertujeme o představitelích určitých profesí a národností, o příbuzných a přátelích, smát se sami sobě a situacím do kterého spadneme.

Hlavními tématy vtipů milovaných všemi dětmi jsou:

• pohádky a pohádkové postavy;
• přátelé, bratři a sestry;
• škola, studium;
• zvířata;
• dovolená.

vtipy Je to nabití energie na celý den. Snad nejneškodnější a nejvtipnější vtipy se týkají dětí, rozesmějí dospělé i děti k slzám. A protože hlavním zaměstnáním dětí je studium, to je vše nejzábavnější dětské vtipy související se školou, studenty a učitele. Každý může rozveselit sebe a své přátele tím, že jich přihlásí několik desítek krátké vtipy o škole. Zde můžete najít:

• dětské vtipy o škole;
• nejzábavnější vtipy o Vovochkovi;
• nejnovější školní vtipy.

Dětské vtipy o škole

Rodiče se ptají prvňáčků:

— No, jak se ti líbí první den? Měla jsi ráda školu?

- První? Neříkej mi, že tam zítra půjdu znovu!

— Sašo, jmenuj mi alespoň jeden průhledný předmět.

"Klíčová dírka, Marya Ivanovno!"

Po hodině anatomie.

- Slyšel jsem, že Vitya dostal dvojku za ovládání!

- Proč?

- Za podvodný list. Učitel ho chytil, když si počítal žebra.

— Pane doktore, moje dítě má strabismus.

Je to v něm vrozené?

- Ne, z podvádění.

- Kolik to bude, když vám dají jedno kotě plus dvě koťata a čtyři další koťata?

- Devět.

- Poslouchej pozorně! Dali ti jedno kotě, pak dvě koťátka a čtyři další. Jak moc?

- Devět.

-Tak to je jiné! Dávám ti jeden meloun, pak dva a čtyři další melouny! Kolik?

- Osm!

- Tady máš! A kotě, plus dva, plus čtyři? Jak moc?

- Devět!

- Ano proč?

— Protože už jedno kotě mám!

- Mami, tati, dnes jsme psali ve škole!

- No, přečti si, co jsi napsal?

Syn si stěžuje matce:

Už nechci do školy!

- Proč?

- Vašečkin znovu zakopne a Ivanov na mě vystřelí z praku a Sidorov po mně hodí učebnici!

"Ne, synu, musíš jít do školy," říká máma. - Za prvé je vám již 50 let a za druhé jste ředitelem školy.

- Tati, a dnes nás ve škole doktoři očkovali!

"Výborně, dcero, ty jsi neplakala, že ne?"

Ne, nedostihli mě.

— Aby si mysleli, že mají svátek.

— Malý Johnny Jaká je podle tebe nejlepší škola?

- ZAVŘENO!

Učitel se ptá:

- Děti, víte, že všechny látky mají tendenci se teplem roztahovat a chladem smršťovat?

- Rozhodně! říká Vovochka. - Proto zimní prázdniny kratší než léto.

- Sedni si Ivanove, pět! Pojď do deníku.

- Zapomněl jsem to.

- Vezmi si moje! - zašeptá Vovochka.

- Děti, do jakého řádu patří brýlatý had?

- K oddělení krátkozrakosti!

"Vovočko, proč jsi dnes tak bledá?"

„Matka mě včera umyla.

Vovochka přišel pozdě do školy. Učitel se ho ptá:

Co se stalo, proč tak pozdě?

- Napadl mě bandita!

- Pane Bože! A co udělal?

- Vzal jsem si domácí úkol...

Dívka si stěžuje rodičům:

- Jak se mohu zbavit této Vovochky? Už žádná síla!

Proč tě nepotěšil? Vyhraná aktovka po škole pomáhá nosit.

- Ano, jsem unavený: už jsem jich nashromáždil asi padesát!

Nejnovější školní vtipy

Při kontrole učitel bedlivě sleduje studenty a občas vykopne ty, kteří si všimli ostruh. Ředitel nahlédne do třídy.

Píšeš kontrolu? Pravděpodobně je zde mnoho podvodníků.

- Ne, amatéři už jsou na chodbě, zbývají jen profesionálové.

Učitel anatomie:

Jaké zuby se u lidí objevují jako poslední?

- Zapojit.

Kolik je hodin: já skočím, ty skočíš, on skočí, oni skočí?

- Otočit se!

- Víte, co je pro vynikajícího studenta nejhorší?

— Získat dvojku?

- Ne, poučit se a nemít čas odpovídat.

Existuje poučení. Ve vedlejší místnosti je hluk a rámus, učitel to nevydrží a jde tam. Chytí nejhlučnějšího za ucho a vede ho do své třídy. O deset minut později se otevřou dveře, student z té kanceláře se podívá do třídy a tiše říká:

"Můžeme dostat zpět našeho učitele?"

Otec se ptá syna:

- Co mohu udělat, abych vám zabránil dostat F?

"Požádejte učitele, aby mi nevolal!"

Učitel říká:

- Všichni buďte zticha! Být slyšet, jak letí moucha!

Všichni okamžitě ztichli. O pět minut později se Váňa zhroutí a ptá se:

- Michaile Ivanoviči, kdy necháš mouchu jít?

Nyní dokažme Pythagorovu větu.

Poslední student:

- Možná ne? Věříme ve slovo!

Studenti odpověděli na otázku o první pilotce jménem Baba Yaga.

Chodím do školy - nikdo... Chodím do Odnoklassniki - celá třída!

V hodině matematiky:

- Anyo, kolik zaplatí vaše matka za 3 kilogramy brambor, pokud kilogram stojí 30 rublů 10 kopejek?

- To je stále neznámé.

- Proč?

"A ona vždycky smlouvá."

Středoškolák přistupuje k otci:

Tati, volají tě do školy.

- Co se stalo?

— Tak maličkost, rozbil jsem okno.

Otec šel. O několik dní později syn znovu:

„Tati, volají tě do školy.

- Co jsi zase udělal?

- Ano laboratorní místnost vybuchlo.

Otec šel.

Syn se k němu blíží potřetí:

- Tati, znovu jsi požádán, abys šel do školy.

"To je ono, jsem unavený, už nepůjdu!"

- Správně, tati. Proč potřebuješ procházet ruinami...