Někdy není tak snadné nestarat se o to, co si myslí ostatní. Existuje však mnoho způsobů, jak se stát sebevědomějším člověkem, vytvořit si vlastní mysl a rozvíjet svůj vlastní styl. Snažte se nemyslet na to, zda se na vás ostatní dívají, zda vás nesoudí. Neberte si jejich názor příliš osobně. Poslouchejte pouze odůvodněné názory založené na faktech. Rozhodujte se na základě svých hodnot, nezanedbávejte svá přesvědčení a zásady. Pokud jde o styl, pamatujte, že každý má jiný vkus, takže nikdo nemá právo vás soudit.

Kroky

Staňte se sebevědomějším člověkem

Přijměte se takoví, jací jste. Buďte sami sebou, snažte se být lepší, ale přijměte v sobě to, co už nemůžete změnit. Nesnažte se stát někým jiným, jen abyste potěšili ostatní.

• Udělejte si seznam toho, co se vám na sobě líbí, a také seznam toho, co byste chtěli změnit. Zamyslete se nad konkrétními kroky, které budete muset udělat, abyste se zlepšili. Například: „Někdy jsem příliš agresivní vůči ostatním lidem. Pokaždé, když mi udělají poznámku nebo něco řeknou, musím nejprve počkat a přemýšlet o tom, co chci říct, a teprve potom mluvit.
• Přijměte to, co nemůžete změnit. Možná byste například chtěli být o něco vyšší. Ale pochopte, že tohle už nemůžete změnit. Takže místo neustálého přemýšlení o tom, jak by bylo hezké, kdybyste byli trochu vyšší, zkuste přemýšlet o výhodách své výšky, například se nebudete muset mlátit hlavou o dveře.

1. Nebojte se trapnosti, představte si úspěšný výsledek událostí. Snažte se nepřipravovat se na špatný nebo nepříjemný výsledek, nestarejte se o to, co si o vás budou myslet ostatní, když uděláte něco špatně. Stanovte si cíl, rozdělte si ho na malé dílčí cíle a snažte se vizualizovat svůj úspěch na každém kroku!

   • Pokud například chcete během konverzace působit sebevědoměji, rozdělte tento cíl do několika dílčích cílů: udržujte oční kontakt, naslouchejte druhé osobě, přikyvujte, když se druhá osoba zastaví, ptejte se, odpovídejte, vyprávějte příběhy ze svého života.
   • Pokud výsledek není přesně takový, jaký jste plánovali, nestyďte se, jen se snažte pochopit, v čem je vaše chyba. Pamatujte, že se pouze učíte, nikomu se to hned nepodaří, zvlášť na první pokus.

2. Nesnažte se předvídat každý krok a každou akci. Pochopte, že lidé kolem vás si nevšimnou každé maličkosti, kterou uděláte. Než se ztrapníte a ztratíte sebevědomí, připomeňte si, že lidé se více zajímají o čas, který s vámi tráví, nemají čas hodnotit a kritizovat každou vaši myšlenku a čin.

   • Zkuste se ovládat, všimněte si včas, že začínáte uvíznout na jedné myšlence. Řekněte si: „Přestaňte analyzovat! Uklidni se a uvolni se."
   • Schopnost rychle se uklidnit a schopnost poučit se ze svých chyb jsou velmi užitečné věci, zvláště pokud máte náladu na úspěch, a ne na negativní myšlenky.

3. Nedovolte, aby něčí negativní názor definoval vaši osobnost. Udržujte rovnováhu a neberte negativní soudy jako absolutní pravdu. Pokud si myslíte, že na tomto úsudku je něco pravdy, využijte to jako příležitost k vylepšení něčeho v sobě, ale nenechte negativní soudy ovlivnit vaši sebeúctu.

   • Řekněme například, že někdo říká, že máte ošklivou povahu. Pokud toho člověka sotva znáte a neznáte ho vůbec, prostě to ignorujte. Pokud vám o tom ale řekl blízký přítel nebo dobrý kamarád, který s vámi tráví hodně času, zamyslete se nad tím, proč měl takový názor. Naučte se, jak zůstat v klidu, když se zlobíte (můžete to udělat pomalým, hlubokým nádechem).

4. Přemýšlejte o tom, zda osoba, která o vás vyjádřila negativní názor, má dobré úmysly. Jaké jsou záměry člověka, určuje, zda tento názor přijmete, nebo na něj jednoduše zapomenete. Zeptejte se sami sebe: „Má tato osoba na této záležitosti osobní zájem? Řekl to proto, abych věděl, na čem musím zapracovat, abych se zlepšil, nebo je to jen malicherný pokus mě urazit?

   • Například vaše dobrý přítel může říct: "Zdá se, že s tebou v poslední době není možné komunikovat, ty sám nejsi." Tento rozsudek lze přijmout a zvážit. Na druhou stranu, když se vám řekne: „Ty jsi vždycky tak nevšímavý, jsi tak hloupý!“, pak je lepší takový soud jednoduše ignorovat.

5. Zkuste se prezentovat tak, abyste byli šťastnější. Přemýšlejte o svých zájmech, preferencích v oblékání, o svém okolí, o vašem životním stylu. Zaměřte se na svůj styl, na to, co vám dělá radost, než se honit módními a oblíbenými trendy.

   • Pokud například zjistíte, že vás baví míchat a sladit různé styly a barvy, nebojte se nosit to, co se vám líbí, jen proto, že si ostatní lidé mohou myslet, že je to špatné.
   • Vyzdobte si byt nebo pokoj drobnostmi, které jsou pro vás cenné, i když vám někdo radí zvolit něco stylovějšího nebo jít do minimalismu. Na druhou stranu odstraňte všechny drobnosti a různé další dekorativní předměty, pokud nesnášíte nepořádek a harampádí. Dělejte jen to, co je pro vás nejlepší.

6. Vytvořte si složku pro inspiraci a najděte si svůj vlastní styl. Když najdete svůj vlastní styl oblékání, prohlédněte si módní časopisy a blogy, kde najdete inspiraci. Vystřihněte obrázky, které vás motivují, sbírejte je a vyrobte si digitální či papírovou koláž nebo „zápisník inspirace“. Listujte časopisy a najděte obrázky, díky kterým se budete cítit jedinečně a sebejistě.

Jsme spokojeni se životem, když nás milovaní milují a čekají významné osoby. Tuto závislost lze brát jako samozřejmost a „neškrábat se tam, kde to nesvědí“. A co dělat, když to nedá pokoj veřejný názor? Poznejte sami sebe a ujistěte se, že jste hodni lásky a respektu.

Zdálo by se, jaký rozdíl to pro nás znamená, kdo bude přemýšlet o tom, jak jsme krásné, co máme na sobě, co jsme řekli nebo udělali? Slavný kdysi řekl: "Je mi jedno, co si o mně myslíš, protože já na tebe vůbec nemyslím." Stejný názor zastává i naše současná americká herečka Cameron Diaz, která řekla, že ji nezajímají názory ostatních a svůj život si bude žít tak, jak chce ona a ne někdo jiný.

Lidem nezávislým na názorech ostatních lze závidět, ale jsou v menšině. Většina potřebuje souhlas ostatních, někdy i těch, kteří jsou jim nesympatičtí. Pro některé se taková závislost obecně stává tak bolestivou, že potřebují služby psychoterapeuta. Zejména herečka Megan Fox, známá svými fobiemi, má psychické problémy. I když se jí podle jejích slov často daří ignorovat proudy lží, které o ní šíří bulvární tiskoviny, přesto jednou řekla: „...Věřte mi, záleží mi na tom, co si o mně lidé myslí, ... protože jsem ne robot“.

Impozantní lidé se zranitelnou psychikou, a zvláště mladí, jsou příliš závislí na názorech ostatních. Možná se budou cítit lépe, jakmile se seznámí s pravidlem 18-40-60. Americký psycholog Daniel Amen je autorem mnoha bestsellerů, včetně „Změň svůj mozek, změň svůj život!“. Své pacienty, trpící komplexy, nejistými a přehnaně závislými na názorech druhých lidí, ujišťuje: „V 18 ti záleží na tom, co si o tobě myslí ostatní, ve 40 ti je to jedno a v 60 už rozumíš že si o tobě ostatní vůbec nemyslí."

Odkud se bere tato závislost na názorech jiných lidí, touha potěšit a vysloužit si slova uznání, někdy i od cizích lidí?

Samozřejmě, není nic špatného na tom, okouzlit partnera a udělat na něj příznivý dojem, ne. Ostatně, jak se říká, "laskavé slovo je kočce příjemné."

Mluvíme o něčem jiném: o případech, kdy ve snaze zalíbit se člověku říká ne to, co si myslí, ale to, co by od něj ostatní rádi slyšeli; obléká se ne způsobem, který je pro něj pohodlný, ale způsobem, který mu vnucují přátelé nebo rodiče. Postupně, aniž by si toho všimli, tito lidé ztrácejí svou individualitu a přestávají žít svůj vlastní život. Kolik osudů se neodehrálo kvůli tomu, že názory druhých byly nadřazeny jejich vlastním!

Takové problémy existovaly vždy – dokud existuje lidstvo. Další čínský filozof, který žil před naším letopočtem. e. poznamenal: "Starejte se o to, co si o vás myslí ostatní, a navždy zůstanete jejich vězněm."

Psychologové říkají, že závislost na cizím názoru je charakteristická především pro lidi s nízkým sebevědomím. Proč si lidé sami sebe neváží, je jiná otázka. Možná byli šikanováni autoritářskými nebo perfekcionistickými rodiči. Nebo možná ztratili víru v sebe a své schopnosti kvůli selháním, která následovala jeden po druhém. Výsledkem je, že začnou považovat své názory a pocity za nehodné pozornosti někoho jiného. Obávají se, že nebudou respektováni, bráni vážně, z lásky a odmítnuti, snaží se být „jako všichni ostatní“ nebo být jako ti, kteří se podle jejich názoru těší autoritě. Než něco udělají, položí si otázku: „Co si budou lidé myslet?“.

Mimochodem, všichni slavné dílo"Běda vtipu" A. Gribojedova, napsané již v 19. století, končí slovy Famusova, kterého neznepokojuje konflikt, k němuž došlo v jeho domě, ale "Co tomu řekne princezna Marya Aleksejevna?". Proti společnosti Famus se svou svatouškovskou morálkou stojí v tomto díle Chatsky, soběstačný člověk s vlastním názorem.

Přiznejme si to: záviset na názorech druhých je špatné, protože s lidmi, kteří nemají vlastní úhel pohledu, se zachází povýšeně, nejsou považováni a respektováni. A když to cítí, trpí ještě víc. Ve skutečnosti nemohou být šťastní, protože jsou neustále ve stavu vnitřní konflikt. Pronásleduje je pocit nespokojenosti se sebou samými a jejich duševní muka odpuzuje lidi, kteří raději komunikují s těmi, kdo jsou si jistí.

Pravda, je tu ještě jeden extrém: názor, touhy a city jsou stavěny nade vše. Takoví lidé žijí podle zásady: "Jsou dva názory - můj a ten špatný." Ale to je, jak se říká, „úplně jiný příběh“.

Je možné se naučit nespoléhat na názory ostatních?

Jak řekla sekretářka Verochka z filmu "Office Romance", chcete-li, "můžete také naučit zajíce kouřit." Ale vážně, lidé podceňují své schopnosti: dokážou hodně, včetně

1. Změňte sami sebe, tedy naučte se být sami sebou

A k tomu je v první řadě potřeba silná touha. Spisovatel Ray Bradbury řekl lidem: "Můžete dostat, co chcete, pokud to opravdu chcete."

Změnit sebe znamená změnit způsob myšlení. Ten, kdo změní své myšlení, bude moci změnit svůj život (pokud mu to ovšem nebude vyhovovat). Koneckonců, vše, co v životě máme, je výsledkem našich myšlenek, rozhodnutí, chování různé situace. Při výběru se vyplatí zvážit, co je pro nás prvořadé – náš vlastní život nebo iluze druhých lidí.

Umělec, známý svou jasnou individualitou, řekl, že si v dětství vytvořil zvyk být jiný než všichni ostatní a chovat se jinak než ostatní smrtelníci;

2. Ovládejte se

Mít svůj vlastní názor neznamená neposlouchat někoho jiného. Někdo může mít více zkušeností nebo být v některých věcech kompetentnější. Při rozhodování je důležité pochopit, co je diktováno: vlastními potřebami nebo touhou držet krok s ostatními, strachem nebýt černou ovcí.

Existuje mnoho příkladů, kdy si vybíráme v domnění, že je to naše, ale ve skutečnosti už za nás o všem rozhodli přátelé, rodiče, kolegové. Manželství je mladému muži vynuceno, protože „je to nutné“ a „je čas“, protože všichni přátelé již mají děti. Pětadvacetiletou dívku, která studuje ve městě, matka požádá, aby s sebou o prázdninách přivedla na vesnici alespoň nějakého mladíka, který ji vydává za manžela, protože se matka stydí před sousedy že její dcera ještě není vdaná. Lidé si kupují věci, které nepotřebují, uspořádávají drahé svatby, jen aby splnili očekávání ostatních.

Při výběru a rozhodování stojí za to si položit otázku, jak to odpovídá našim přáním. Jinak je snadné nechat se svést z vlastní životní cesty;

3. Miluj sebe

Ideál je relativní pojem. Co jednomu slouží jako ideál, nemusí druhého zajímat. Proto, ať se budeme snažit sebevíc, stále se najde člověk, který nás odsoudí. Kolik lidí, tolik názorů - není možné se zavděčit všem. Ano, a já nejsem „červonec, abych se zalíbil všem“, řekl nějaký literární hrdina.

Proč tedy plýtvat svou duševní silou na zbytečnou činnost? Nebylo by lepší podívat se na sebe, abychom si konečně uvědomili, jak jsme jedineční a hodní vlastní lásky a úcty! Tady nejde o sobecký narcismus, ale o lásku ke svému tělu a své duši jako celku.

Člověk, který nemiluje svůj dům, ho nedává do pořádku a nezdobí. Kdo nemiluje sám sebe, nedbá na svůj vývoj a stává se nezajímavým, proto nemá vlastní názor a vydává cizí za svůj;

4. Přestaňte přemýšlet

Mnozí z nás zveličují svůj význam v životech lidí kolem nás. Ženatý kolega měl poměr se zaměstnancem. Tato skutečnost nikoho nezajímala natolik, aby o ní diskutoval déle než pár minut. Zaměstnanci se ale zdálo, že o něm všichni mluví. A skutečně, s celým svým zjevem, na to nenechal lidi zapomenout: zčervenal, zbledl, zakoktal a nakonec skončil, nevydržel, jak věřil, zákulisní rozhovory. Ve skutečnosti se o jeho osud nikdo nezajímal, protože každému člověku jde především o jeho vlastní problémy.

Všem lidem jde především o sebe, a i když si někdo oblékne ponožky různých barev, svetr naruby, obarví si vlasy narůžovo, nedokáže ho překvapit ani na sebe upoutat pozornost. Neměli byste se proto spoléhat na názory druhých, kterým jsme často zcela lhostejní;

5. Naučte se ignorovat názor někoho jiného, ​​pokud není konstruktivní

Pouze ti, kteří nic nejsou, nejsou kritizováni. Americký spisovatel Elbert Hubbrad řekl, že pokud se bojíte kritiky, pak „nic nedělejte, nic neříkejte a nebuďte ničím“. A my nechceme být nikdo. To znamená, že přijímáme konstruktivní kritiku a nevěnujeme pozornost té, s níž nesouhlasíme, a nedovolujeme jí určovat náš život. Slavný na adresu absolventů Stanfordské univerzity je napomenul: "Váš čas je omezený, neztrácejte jej životem někoho jiného."

Úspěchy a popularita jiných lidí často způsobují závist mezi lidmi, kteří po nich touží, ale postrádají inteligenci, schopnosti, sebekázeň, aby je získali. Takovým lidem se říká haters a žijí na internetu. Vyjadřují svůj „nenávistný“ názor v komentářích, snaží se zlomit a donutit „opustit“ ty, kteří podle jejich názoru nezaslouženě získali slávu. A někdy se jim to podaří.

Ti, kdo rádi kritizují, napsal Oscar Wilde, jsou ti, kteří nejsou schopni sami něco vytvořit. Proto si zaslouží lítost a mělo by se s nimi zacházet s dávkou ironie a humoru. Jak říká jeden kamarád, jejich názor můj bankovní účet nijak neovlivní.

Máte ve zvyku se neustále trápit tím, co si o vás může myslet? Někdy se tato úzkost rozvine ve strach a bolestivou závislost na hodnocení někoho jiného? Nemůžete dostat z hlavy nepřátelskou poznámku někoho jiného adresovanou vám? Mám pro vás dobrou zprávu. Existuje jednoduchá technika, která vám umožní rychle nestarej se o to, co si o tobě myslí ostatní.

Ne, to neznamená proměnit se v bestii, která nebere ohled na názory ostatních a dělá si, co chce. To znamená eliminovat zbytečnou a zbytečnou starost z nepříznivého hodnocení druhých, se kterou se, věřte, musí každý člověk v životě potýkat.

V tomto článku nenabídnu 35 zázračných způsobů, jak se přestat bát cizím názorem, na který po 10 minutách po přečtení zapomenete. Neřeknu vám, že ne vždy ovládáte názory ostatních na vaši osobu. Nebudu psát celé odstavce o tom, jak může být dojem ostatních lidí zaujatý, náchylný k okamžitým závislostem. Nebudu vás přesvědčovat, že většina lidí je fixovaná na sebe a často jim na vás nezáleží. Některé z těchto tipů jsou příliš zřejmé, přestože jsou pravdivé, zatímco jiné byly například v mých článcích opakovaně vytříděny.

"100 tipů od psychologů, které čtete v knihách, je v případech sociálního stresu neúčinných."

Mnoho lidí už ví, že se musíte snažit být sami sebou a hodnotit to, co si ostatní myslí. Dobře si uvědomují, že ostatní lidé si mohou myslet, co chtějí, a promítat se do toho vnější svět jejich osobní komplexy a strachy, hodnotí každého skrze jejich zakalené prizma. Přesto jsou všechny tyto znalosti rozbity na prvních aktech sociální interakce: obchodní jednání, přátelský večírek - cokoliv. "Najednou jsem nezajímavý společník?", "A kdyby usoudila, že jsem hloupý?", "Asi si všichni mysleli, že jsem nudná nuda". 100 tipů od psychologů, které čtete v knihách, je v případech sociálního stresu neúčinných.

Proto v tomto článku bez dalších řečí dám vše jedna jednoduchá technika, kterou si můžete rovnou vyzkoušet, abyste se přestali bát názoru druhého člověka. Můžete jej použít, kdykoli narazíte na sociální úzkost. Někomu tato technika pomůže překonat. A někdo se díky ní o sobě hodně dozví, vyřeší své dávné strachy a rozpory, naučí se přijímat sám sebe takového, jaký je. To je čistá praxe, ne teorie. A bude vám trvat o něco déle, než nahromadění slin v ústech a plivání.

Popis technologie

Takže tak. Představme si standardní scénář pro vznik úzkosti kvůli názorům druhých. V rozhovoru s tou hezkou dívkou jste váhali a ustarali jste se, nezajímaly jste se o její fascinující rozhovory a chytré uvažování. A teď se bojíš, že by si mohla myslet, že jsi nudný a máš představu jen o banálních věcech.

Co dělá většina lidí v takové situaci? Jednejte intuitivně, což ve skutečnosti nevede k žádnému výsledku. Pečlivě třídí všechny události a dialogy ve svých hlavách a snaží se zapamatovat si ty chvíle, kdy se před ostatními objevili v příznivém světle: "Možná není všechno tak špatné a já jsem vypadal chytrý a vzdělaný?" Tato taktika ale selhává hned od začátku. Všechny tyto nekonečné hádky se sebou samým, pokusy o sebeuklidnění jen zvyšují úzkost. A abyste se toho zbavili, musíte udělat něco přesně opačného.

Vyhraďte si tedy alespoň pět minut volného času. Zkuste to hned teď. Udělejte si v myšlenkách pořádek. Můžete udělat několik plných a pomalých nádechů a výdechů. Nebo pár minut.

A poté udělejte to, co chcete udělat nejméně: v duchu si představte, že ten, o jehož názor máte strach, si o vás už myslel to nejhorší. Navíc si to představte, jako by se to opravdu stalo.

"Už se rozhodla, že jsem úplný blázen", "Všichni si uvědomili, že nejsem vůbec zajímavý a nudný konverzátor." Zde je důležité nelitovat se, přivést to do samého extrému: "Tihle lidé si teď myslí, že jsem jen zasraný idiot."

Tady jste asi četli a zděsili se. Mnozí z vás se rozhodli, že je to ta nejhorší rada, jakou člověku v této situaci může dát. A tak sebeúcta „ochromí“ a my ji dokončíme ještě dále a zašlapeme ji hluboko do bahna. Ale ne, přátelé, nespěchejte s uzavřením článku, nyní vysvětlím, proč a jak to funguje.
Prosím, napněte trochu svou pozornost a sledujte tok myšlenek. Informace budou trochu odhalující, ale nechci vás ztratit.

Labutí píseň naší domýšlivosti

Odkud pochází tato truchlivá píseň uražené domýšlivosti? Povrchní pozorovatel řekne: "Tato úzkost se objevuje, když naše očekávání, jak bychom měli vypadat v reprezentaci jiných lidí (to, co Freud nazýval Super-Já, reprezentace "ideálního já"), neodpovídají realitě."

Moje odpověď na takového povrchního pozorovatele zní: „No, vidím, že jsi velmi chytrý, ale neuvážil jsi jednu jednoduchou věc: tato úzkost nastává, pokud naše očekávání, jací bychom měli být, neodpovídají našim představám o názorech ostatních. lidé. A tento názor je opět založen na jejich osobních subjektivních představách o nás.“

Každý rozumí tak dobře, že myšlenky ostatních lidí o nás ne vždy odpovídají realitě. Ale naše představa o jejich názoru také neodpovídá tomu, co si skutečně myslí. A jejich představa o nás zase také neodpovídá realitě!

Pravděpodobně už zmatený. Ale teď to vysvětlím.

Ukazuje se, že úzkost z názorů druhých je nesouladem jedné iluze (Super-Já, iluze „idealizovaného já“ s obrazem ve společnosti, který se snažíme vytvořit) další iluze, která je založena na jiné iluzi. iluze! A zkrátka přátelé, co to sakra je! Iluze na iluzi a iluze pohání!

Představili jsme si sami sebe, jak bychom měli vypadat v očích ostatních lidí, a jsme naštvaní, když se nám zdá, že ostatní odmítají věřit našim osobním fantaziím!

Navíc tato hromada iluzí vyvolává velmi skutečnou úzkost, kvůli které si lidé volí povolání, která se jim nelíbí, komunikují s lidmi, které nemají rádi, žijí život, který se jim nelíbí! Rozsah této katastrofy je kolosální. A to vše kvůli jakési iluzi, navíc iluzi v krychli!

Cvičení, které jsem vás naučil, vás nemá utopit v sebekritice. Jeho úkolem je jedním šmahem zničit tento domeček z karet úzkosti, který jste si postavili ve své mysli. Je jako studená voda, která se nalije na vaši hlavu a probudí vás. Nazval jsem tuto techniku ​​„blesk“, protože jako okamžitý jasný záblesk rozptýlí temnotu iluze, jako blesk udeří do samotného srdce vaší úzkosti.

Všechny tyto skvělé rady o tom, jak být sám sebou, o tom, že názor ostatních lidí na vás se soustředí pouze v jejich hlavě a je pouze jejich věcí, pro vás přestávají být jakousi teorií. Stávají se čistou zkušeností, přímou zkušeností srdce, nikoli mysli!

A jak to funguje?

Jedním z mých největších objevů při řešení strachu a úzkosti je skutečnost, že se obvykle bojíme nějaké pravděpodobnostní události, která se mohla nebo nemusela stát. Obvykle takové zkušenosti začínají slovy: "Co kdyby?" Když ale událost vnímáme jako něco, co se již se 100% pravděpodobností stalo, . Protože naše vědomí přechází od módu fantazírování o neexistujícím jevu (nebo existujícím pouze potenciálně) k módu konstruktivního plánování akcí o tom, co se ve skutečnosti stalo. "Už se to stalo, co s tím budu dělat?" Vidíte, že se to nastavuje konstruktivním způsobem.

A když se neochotně rozhodnete, že někteří lidé si o vás už mysleli to nejhorší, začnete to považovat za splněný fenomén: „A co dál?

Všimnete si, že jakmile chladně přijmete tuto skutečnost, vše se ukázalo v úplně jiném světle! Pozorujete, že vaše reakce na tuto hořkou myšlenku nebyla tak hrozná, jak jste si ji zpočátku představovali. "No, přemýšleli jsme a přemýšleli, tak co dál?" Mluvíš klidněji.

Strach a úzkost, které jste zažili jen před pár minutami, se mohou zdát směšné z výšky přehnaného extrému, který jste si vědomě vytvořili ve své mysli. Nelitovali jste sami sebe a snažili jste se zmírnit tón, ale okamžitě jste zaútočili: "Jo, 100% si myslela, že jsem jen úplný blbec.". Tato technika okamžitě ukazuje, že ostatní si o vás myslí, že není totéž, co si o sobě myslíte ( "Samozřejmě se nepovažuji za úplného pitomce.").

(Bolestivá závislost na názoru někoho jiného vzniká mimo jiné z toho, že začínáme ztotožňovat to, co si o sobě myslíme, s tím, čím jsme pro sebe. My, jak říkával Nietzsche, se snažíme lidi přesvědčit, že jsme dobří, chytří, ušlechtilí, abychom tomuto názoru později sami uvěřili! Proto, když si o nás ostatní myslí něco špatného, ​​může se nám zdát, že jsme opravdu špatní. Trik, který jsem popsal výše, nám pomáhá tyto dva ostře oddělit. Je to jako kladivo, které rozbíjí iluzorní identitu.)

Navíc tento přístup pomáhá okamžitě vidět zjevnou omezenou subjektivitu cizího hodnocení vaší osoby. Řekněme, že připouštíte, že by si o vás někdo mohl myslet ty nejstrašnější věci, například, že jste ten nejpodlejší a nejpodlejší člověk na světě a zasloužíte si pekelný oheň. Ale rozumíte: bez ohledu na to, jak hrozné si o vás ostatní myslí, jsou to jen myšlenky někoho jiného, ​​fantazie ostatních. Ano, to je pochopitelné. Ale díky tomuto cvičení to do hloubky pochopíte, emocionální úroveň, na úrovni, která vám umožní učinit tuto pravdu vaší zkušeností a praxí.

Ano, někdo si o tobě myslel hrozné věci.

No a co? Opravdu, tak co? Nikdy nevíš, co si o tobě lidé myslí! Nemůžete se zavděčit všem! Je to tak, nelze se zavděčit všem. Ale teprve nyní je vaše mysl připravena absorbovat tuto pravdu jako houba a rozpustit ji v sobě.

Sebevědomí je nesmysl

Cílem a cílem tohoto přístupu není sebepodceňování ani sebechvála. Jeho cílem je naučit se přijímat to, co je. Vždycky mě ta otázka trochu zarazila

Mnohem důležitější otázky jsou pro mě „jak se stát lepším“ a. Každý z nás je člověk s řadou výhod a nevýhod. Můžeme odstranit některé nedostatky a vytvořit některé výhody. S jinými vlastnostmi bohužel nic nenaděláme, zbývá to přijmout. Co to má společného s tím, jak se hodnotíme? Jsme Kdo jsme. A člověk, který se neumí přijmout, se to musí naučit, to je vše. Jeho sebevědomí s tím nemá nic společného.

Sebeúcta se může stát pákou, na kterou ostatní lidé tisknou, aby vás ovládli prostřednictvím kritiky nebo lichotek. Může se stát oním trnem, který způsobuje palčivý stud a nervózní úzkost z názorů druhých.

Cvičení v tomto článku vás naučí přijmout sami sebe. Proč? Protože psychicky jsi už přiznal to nejhorší, co si na tebe člověk může myslet. Proto můžete snadno přijmout něco, co není tak hrozné, ale realističtější. "Ta osoba si o mně myslela, že jsem velmi nudný." Buď je to pravda, nebo to není pravda, nebo kombinace obojího. Častěji je to obojí. „Ano, samozřejmě, nejsem ten nejnudnější člověk. Jsou lidé, kteří se se mnou nenudí. Ale musím se přiznat, že neumím komunikovat o tématech, která mě nezajímají. No a co? Velká tragédie? Myslím, že lidé ve svých životech směřují kam velké problémy než pochopení jejich neschopnosti účastnit se sekulárních rozhovorů.

Sebekritika a sebechvála vás připraví o možnost jakéhokoli manévru. Buď se zafixujete na kousání, nebo si libujete ve své společenské brilantnosti. Nechtějte nic dělat. Ale přijetí otevírá prostor pro akci, kupodivu. Řekněme, že jste přijali myšlenku, že nejste nejskvělejší konverzátor. Co bude dál? Dále můžete buď rozvíjet komunikační dovednosti, pokud jsou pro vás důležité, nebo v nich bodovat, pokud nejsou důležité. Jaký smysl má dělat si starosti.

"Můžeme tvrdošíjně hledat respekt a přátelství těch lidí, kteří nehrají a nejsou schopni hrát žádnou roli v našich životech."

Často ve honbě za uznáním ostatních lidí zapomínáme na to, co je pro nás skutečně důležité. Můžeme tvrdošíjně hledat respekt a přátelství těch lidí, kteří v našem životě nehrají a nejsou schopni hrát žádnou roli. Proč to děláme? Někdy pro notoricky známou inflaci sebevědomí. Někdy se snaha o všeobecný obdiv k nám stává jakousi soutěží, jejíž vítězství by nám mělo připomínat naši důstojnost a lesk. A někdy to děláme jen ze setrvačnosti: jakmile jsme začali dosahovat něčího přátelství, pokračujeme v tom, navzdory všem neúspěchům.

Ale jakmile toho konečně dosáhneme, přestaneme si toho vážit, ačkoli náhlé neúspěchy na sociální frontě, činy někoho jiného nesouhlasného postoje nás mohou stále velmi demoralizovat. Přestáváme si vážit lásky a respektu těch lidí, kteří si nás váží pro to, jací jsme, jejichž polohu nemusíme hledat ze všech sil: našich blízkých přátel, příbuzných, a přitom zoufale usilujeme o benevolentní hodnocení některých náhodných kolegů v práci. .

Toto magické cvičení vám umožní zastavit se a zeptat se sami sebe: "Počkej, je pro mě tento názor opravdu tak důležitý?"

Ale co když se ukázalo, že je to opravdu důležité? Člověk, který je pro vás velmi důležitý, neopětuje vaši náklonnost k němu, vaše nároky na přátelství s ním? Pokud vás to opravdu rozčiluje, pak je to zcela normální. Jsme lidé a máme tendenci se kvůli těmto věcem rozčilovat. Přijměte tuto bolest celým svým srdcem s vděčností, protože vás posílí. Nesnažte se to popřít a odjet od sebe. Nech ji být. Noste ho na chvíli s sebou, pokud musíte. Ale ne truchlivě skloněnou hlavu, ale slavnostně a hrdě - jako prapor, jako vznešený odznak. A pak projde. Vždyť všechno přechází. Nepochybně se najdou lidé, kteří vás bolestně zklamou, z toho se nemůžete dostat. Ale ať je takových lidí ve vašem životě co nejméně.