Důvěra v rozhodnutí- hlavní věc, která je nezbytná pro rozloučení s nejmenšími ztrátami.

Rozchody jen zřídka probíhají hladce. Zdálo by se, že skutečným problémem, kdyby vás opustili, je zhoršení všech myslitelných komplexů a moře slz osamělosti a pocit opuštěnosti. Pravdou ale je, že ani pro „vrhačskou“ stranu to není snadné a mohou zažít neméně bolestivé pocity podpořené složitými pochybnostmi a zmítáním. Navíc právě tyto pocity a pochybnosti dokážou pár měsíce a roky udržet v bolestivém, zbytečném a často již dávno mrtvém vztahu. Jen se zamyslete – měsíce a roky života v mukách! Jaký je pro každého nejkrásnější a nejméně bolestivý způsob, jak opustit kdysi významný vztah?

"ŘEZ BEZ ČEKÁNÍ NA zánět pobřišnice!"

Vzorec pro rozchod je jednoduchý: pokud se nakonec rozhodnete odejít, musíte o svém rozhodnutí v klidu informovat partnera. Na první pohled je tato rada z kategorie „Captain Obvious“. Ale ve skutečnosti je v něm každé slovo megadůležité a problémy nastávají tehdy a jen tehdy, když je alespoň jedna část této teze podceněna. Pojďme si je projít.

1. „Konečně rozhodnuto“ – to je zásadní. Pokud stále pochybujete, váháte, zvažujete argumenty, jste připraveni kdykoli změnit názor - neměli byste takový rozhovor začínat. Nejprve si přesně určete své touhy a teprve poté nastolte problém.

Nemluvím teď o situacích, kdy jediným účelem rozhovoru je manipulace. Abyste s hrozbou odchodu dosáhli toho, co od partnera chcete, zjistili vztah, vyhrotili situaci, upozornili na sebe, ale zároveň se nerozešli. Tohle je jiné! Mluvíme pouze o těch okolnostech, kdy vztah není uspokojivý a vy chápete, že prostě chcete odejít. A pokud jste se již rozhodli, pak ani výčitky svědomí, ani sliby lásky až za hrob, ani smysl pro povinnost, ani názor vaší matky a přátel by neměly převážit nad vaším rozhodnutím žít tak, jak si myslíte, že je pro vás správné, vaše touha být šťastný a ukončit bolestné vztahy. Pozorně všem naslouchejte, děkujte – a dělejte to, co si myslíte, že je pro vás správné. V drtivé většině případů je to správné rozhodnutí pro vás a celý váš systém vztahů dál tuto fáziživot.

Pamatujte, že bez ohledu na to, jaký je váš společný život, vždy se objeví hádky ve prospěch toho, abyste nic neměnili. Viděla jsem manžely klientů, kteří za trest namáčeli hlavu dítěte na záchodě, každý týden podváděli, bili samotnou ženu nebo užívali tvrdé drogy – a i v těchto situacích ženy dokázaly pochybovat o nutnosti rozchodu a zažívaly bolest. výběru.

Tak dlouho se záměrně zdržuji u prvních klíčových slov práce. Důvěra v přijaté rozhodnutí je hlavní věcí, aby rozchod proběhl s co nejmenšími ztrátami.

Dlouhé bolestné rozhovory, slzy, váhání, návraty a zbytečné chození tam a zpět – to vše je výsledkem vašich vnitřních vibrací.

ROZHODNUTO - VŠECHNO!

2. "Klidně se nahlas" - je to tak. Neptejte se, neomlouvejte se, nevymlouvejte se, neproste, neurážejte se, neobviňujte, neskandalizujte, nevzbuřujte se kvůli přesvědčivosti. Nemumlejte provinile. Neobviňujte ze všech smrtelných hříchů.

Někdy se vyplatí nahlásit se písemně (pokud je pro vás partner hrozbou, je nestabilní nebo se setkání mnohokrát vyhnul).

Lepší - v rozhovoru. Ano, je to vždy velmi těžké. A jako na každou obtížnou konverzaci se na to musíte připravit.

V první řadě pocitově. Za druhé, obsah.

Zde jsou některé značky emoční připravenost. Klidná sebedůvěra hluboko uvnitř, i když tam je povrchní nervozita. Přidružené pocity. Přiznejte si to: Ano, můžete cítit lítost. Samozřejmě je to škoda plánů, snů, očekávání. A rozbití připoutání bolí. Smutek. Přijměte toto: pokud je vztah hodnotný a bylo to v nich dobré, je smutné odcházet. Ale i takové vztahy někdy končí. Cítíte úlevu a máte pravdu ohledně toho, co se chystáte udělat.

Teď oh obsahová připravenost.

Znalost manipulačních háčků. Měli byste mít přibližnou představu o tom, na co může váš partner vyvíjet tlak a jaké máte slabiny. Zvažte svou reakci. Chraň sebe. V případě potřeby se poraďte s právníkem, abyste pochopili důsledky rozchodu. Pomůže vám střízlivost a zdravý rozum. Důležité: strach ze samoty, sebelítost, pocit viny atd. by vám neměl bránit jít dál. Pokud blokují cestu ke klidnému odchodu z utlačujících vztahů - jděte k psychologovi. Pracujte se strachy a komplexy.

3. "Partner" je další klíčové slovo ve zprávě. Je velmi důležité si uvědomit a ve fázi rozchodu neustále připomínat, že jste žili a nyní se rozcházíte s dospělým, rovnocenným sexuálně zralým partnerem, který je plně zodpovědný za váš život a částečně i za to, co se ve vztahu stalo.

"Beze mě bude ztracen"- aby kojící matka mohla mluvit o dítěti.

"Nemá kde bydlet"- další fráze z mateřského slovníku.

"Přísahal jsem mu u oltáře"- všichni jsme v prvních měsících vztahu zaslepeni hormony a nejsme schopni střízlivě uvažovat a v pozdějším věku se bohužel stane cokoliv.

"Je tak dobrý"- No, budete přátelé.

"Zlomím mu srdce"- lidé se zpravidla vyrovnávají s rozchody. Málokdy pak spáchají sebevraždu nebo skončí v psychiatrické léčebně. Nepodceňujte odolnost svého partnera. A pokud existují vážné důvody o tom pochybovat, kontaktujte odborníka.

A je také důležité pochopit: jak se partner se situací vyrovná, jak rychle si najde přítelkyni, jak bude žít později a co dělat bez vás, není vaše starost. Tohle je jeho život. Jeho část situace. Ano, často je to velký psychický problém a potíže. Ale setkávají se na cestě dospělého, včetně překonávání a růstu. Mnohem horší je uvíznout v infantilní vzájemné závislosti a celý život litovat své nerozhodnosti.

Myslím, že jste již pochopili důležitost klidného postoje k situaci a střízlivého pohledu na partnera. Jsou to oni, kdo bude hrát vedoucí role na konci svého příběhu a v rozhodujícím rozhovoru vyšlete tisíc jemných signálů: "sbohem" nebo "ach, já nevím!"

Rozchod je velmi emocionální a bolestivá fáze vztahu. Bez ohledu na to, jak moc se snažíte, emoce se budou stále převalovat a ovlivňovat vás a vaše chování. Proto je tak důležité mít je pod kontrolou, uklidnit se, naladit se, připravit se, pochopit proč a co říkat. Pamatujte, že vděčnost, pocit sounáležitosti, smutek také nejsou nic neobvyklého... Ale ani ty by se neměly na dlouhou dobu utápět a oddávat se vzpomínkám na společné radosti, pokud si opravdu chcete odpočinout. Poděkujte svému partnerovi za vše. Přeji Ti štěstí. A jít dál.

Přečtěte si více na lyubchenko.ukr

Připojte se také ke skupině TSN.Blogs na Facebooku a zůstaňte naladěni na aktualizace sekce!

Otázka pro psychology

Ahoj! Opravdu chci vědět, jak můžete odpovídat na otázky o svém osobním životě a práci, aby se lidé neobtěžovali podrobnými otázkami?
Vzhledem ke špatnému zdravotnímu stavu a chronickým onemocněním je pro mě velmi obtížné pracovat mimo domov, proto jsem zvolil pro mě nejlepší možnost práce na internetu. Znovu a znovu se mě ale ptají, proč „nepracuji“ a „zůstávám doma“. Také kvůli špatnému zdraví vím jistě, že nezvládnu výchovu dítěte, nemluvě o tom, někdy nemám dost síly ani pro sebe. Nezůstávejte ale pozadu s otázkami "kdy se vzít?" a "kdy budeš rodit?", "proč ještě nejsi vdaná?"
Dříve mě tyto otázky netrápily, vždy jsem odpovídal a odpovídám upřímně, jak je. Ale s každým měsícem a s každou novou otázkou o práci a rodině si prostě nevím rady ... snažila jsem se neodpovídat vůbec na nic, přeložit téma, otevřeně říct, že se takových nebudu dotýkat témata, ale stále stejná. Zdá se, že mě lidé neslyší, jako bych byl okouzlen opakováním, procházením všech stejných otázek... Co se dá dělat a kde hledat chybu?

Byly obdrženy 4 rady - konzultace od psychologů, na otázku: Co dělat s otázkami ohledně osobního?

Ahoj Hope!

Čím více se budete starat o svůj pracovní a osobní život, tím více otázek budou ostatní klást na tato témata. Vesmír vás tedy nutí vypořádat se s těmi problémy, na kterých vám skutečně záleží.

Pravděpodobně si vy sami v hloubi duše myslíte, že nepracujete a sedíte doma. Až dojdete k pocitu, že práce na internetu je stejná práce jako všichni ostatní, přijměte to a uklidněte se, ostatní se vás na to přestanou ptát. A pokud se zeptají, tak jim buď v klidu odpovíte, že je to vaše volba, nebo odmítnete na toto téma diskutovat.

Totéž platí pro osobní život. Otázky skončí, když buď něco změníte, nebo přijmete vše tak, jak to je.

Pokud potřebujete pomoc, kontaktujte prosím. Můžete pracovat na Skype.

Stolyarova Marina Valentinovna, psycholog-konzultant, Petrohrad

Dobrá odpověď 6 špatná odpověď 3

Ahoj Hope,

takt není nejlepší silná stránka lidé v postsovětském prostoru :) kromě toho, takové otázky se pravděpodobně zdají být pro vaše známé jako dobrý způsob, jak udržet konverzaci s člověkem, o kterém se málo ví. Vaše rozhodnutí, co dělat v těchto situacích, nemusí být pro všechny stejné. Pravděpodobně pro každého tazatele může být jeho vlastní. Kdo je blíž, tomu může vyprávět o spletitosti práce, která vypadá jako „sezení doma“ a o zdravotních problémech. Příště se tedy mohou zeptat na zdraví a práci. Se zbytkem jasně braňte své hranice, ochráníte svůj arzenál: od humoru po hrubost. Ale zastavit dotazy jiných lidí není ve vaší moci, je to dáno existujícími společenskými normami, před nedůležitostí se můžete chránit jen částečně. Je opravdu překvapivé, že svou chybu hledáte v lidech, kteří se vás na něco ptají. Jsou to jiní lidé s celou jejich historií, nepředvídatelností a výchovou, oblastí vaší odpovědnosti je vaše reakce (pro vás osobně minimálně traumatická), a ne jejich otázky.

S pozdravem,

Dorofeeva Olga, psychoanalytička v Petrohradě

Dobrá odpověď 8 špatná odpověď 0

Doufám ahoj! Četl jsem váš dopis a přemýšlel jsem o tom, proč je pro vás důležité sdělovat pravdivé informace těm, kdo se ptají. Proč? Vaše podrobné odpovědi o důvodech, proč pracujete z domova místo toho, abyste každý den chodili do „servisu“, jsou jako výmluva. Opravdu si myslíš, že děláš něco špatně? Myslím, že jsou dvě části. Za prvé, to je to, o čem píšu, jde o vaši udržitelnost: "Žiji tak, jak mohu a chci! A toto je moje volba!" A druhá část, co se vám stane, když jiní lidé tak bez okolků porušují vaše hranice? Zlobte se, ale z nějakého důvodu se bojíte lidem říct, že to není jejich věc, že ​​se vám nelíbí, když se vás takové otázky ptají. Proč může být tak těžké projevit hněv? Faktem je, že lidé svou agresi nevidí, vypadá to jako PÉČE! Zdá se mi, že je důležité, abys znovu získal právo být naštvaný, a všechno do sebe zapadne. A přijměte svou volbu. Pokud jde o vaše zdraví, sympatizuji. Jen ty jsi mladý a všechno se ještě může změnit. Zdraví pro vás, štěstí, zajímavá práce a zajímaví lidé kolem. S pozdravem. S.

Androsova Sofia Izmailovna, psycholožka, Ufa

Dobrá odpověď 4 špatná odpověď 2

Dobré odpoledne Hope! Je úžasné, že se vás na to ptají. Znamená to, že na vás lidé vidí, že jste schopni více a zasloužíte si více. Možná je příliš brzy zastavit se a zaujmout pozici, která se vám zdá pohodlná. Možná stojí za to udělat si plány o něco vyšší, než je laťka, kterou jste si nyní sami změřili? Jak se jmenujete - Naděždo, jako by vám byly speciálně dány, abyste to neztratili? Přeji Ti štěstí!

Použijte zbraň partnera a vyslýchejte ho se zálibou. Zeptejte se například, proč se ptá a co změní vaši odpověď.

Pokud zachováte přátelské intonace, je míra hrubosti u této metody téměř nulová. Zároveň tazatele vytlačíte ze svého území zpět do neutrální polohy. Se štěstím si člověk uvědomí, že otázka je netaktní.

Chystáte se vůbec kupovat byt, nebo budete až do stáří bydlet v pronajatém bytě?

Změní moje odpověď? Nebo proč tě to zajímá?

2. Transformujte otázku

Nepohodlné téma může být nasměrováno správným směrem, pokud si ujasníte předmět rozhovoru, než začnete odpovídat. Je důležité rychle navigovat, aby partner neměl čas vás přivést zpět.

Je tam ženich, nebo zemřeš obklopeni kočkami?

Myslíš, že kočky zastrašují nápadníky? Co ty, moje kočky jsou velmi přátelské, protože jsem je vzal z útulku. Mimochodem, a radím vám, kočka na farmě se vždycky hodí. Hlavně že jsou kočky z útulku tak vděčné.

3. Nalijte vodu

Zdlouhavě odpovězte ne na položenou otázku, ale na otázku, která je jí velmi blízká, přičemž hlavní téma rozhovoru zůstane nezměněno. Metoda neposkytuje 100% záruku, protože účastníka nemusí být tak snadno zmatený, ale funguje. Alespoň politici.

Pokud vás nic nenapadá, začněte na otázku odpovídat zpovzdálí. Dokud nedojdete k věci, téma samo odumírá.

Proč jste ještě nebyl povýšen? V této pozici jste již velmi dlouho.

Jako malá jsem se vždycky dívala na dospělé, kteří se večer vraceli z práce, a říkala jsem si, že to jednou budu mít taky. Pak se mi zdálo, že je to skvělé, protože v práci nemusíte spát a jíst krupici. Jaká osudová chyba!

Pokud potřebujete odvést pozornost partnera, dejte mu příležitost mluvit o tom, čemu (podle jeho názoru) rozumí. Nechte si poradit a pozorně naslouchejte odpovědi.

Jen se v žádném případě neptejte na otázky související s hlavním tématem rozhovoru. Pokud se například zeptáte, jak najít manžela nebo manželku, v odpovědi na otázku, proč nejste, riskujete, že každá schůzka bude informovat o tom, jak hledání pokračuje. Přepněte tedy účastníka rozhovoru na nejabstraktnější téma.

Budeš si hledat normální práci nebo budeš na volné noze?

Zatím mám obavy z opravy. Mimochodem, nedávno jste stěhovali podlahu v pokojích. Opravdu je nyní možné podlahu zakrýt prknem, nebo stojí jako litinový most? co sis vybral? A proč?

5. vysmát se tomu

Pokud nejste jiskřivý stand-up komik, je lepší se připravit předem. Otravné otázky jsou většinou stejné, takže na každou můžete přijít s odpovědí a dát ji pokaždé, když někdo šlápne na kluzkou půdu faux pas.

Proč nemáš děti?

Víte, já se neustále ptám, proč nemám děti. Ale nakonec nemohu souhlasit sám se sebou, hádám se a dokonce přestávám mluvit sám se sebou. Zřejmě si budeme muset ještě chvíli počkat, jinak se budeme muset na tomto základě sami se sebou rozloučit.

6. Sdělte svou nespokojenost přímo

Jsou otázky, které vás obtěžují, ale celkově jsou slušné a upřímně řečeno jsou i netaktní. A pokud mluvíme o druhé možnosti, seberte odvahu a načrtněte, co je povoleno, aby vaše slova nemohla být vykládána dvojznačně.

Vypadáš špatně, jsi nemocný?

Pochybuji, že je tato otázka relevantní. O zdravotním stavu jsem připraven diskutovat pouze s ošetřujícím lékařem.

7. Ignorujte otázku

Tato možnost od vás bude vyžadovat určité herecké schopnosti. Pokračujte, jako byste otázku neslyšeli. Když to partner zopakuje, pokračujte v ohýbání linie. Dříve nebo později se začne nudit.

Pokud se vám zdá, že se nemůžete vyrovnat, odejděte od otázky v pravém slova smyslu. Řekněte, že musíte na minutu odejít. Vraťte se s připraveným tématem k rozhovoru.

Kdy si konečně vezmeš Mashu?

Omluvte mě na chvíli.

Viděli jste nejnovější Tarantinův film?

8. Zrcadlit cizí faux pas

Jste samozřejmě slušně vychovaný člověk a nechcete být hrubý v reakci na nezvané. Někteří lidé se ale ve svých projevech zvědavosti nevzdávají ani po vyzkoušení všech předchozích metod. V tomto případě neuškodí trocha agrese.

Je pravda, že je lepší nehledat zranitelnost partnera, abyste zasáhli tvrději - proč byste klesali na jeho úroveň? Sám vám dává zbraně – jeho otázka. Stačí jej vrátit ve znění, které tazatele přivede k čisté vodě.

Kdy se necháš ostříhat normálně?

Chápu to správně, že můj účes považujete za nepovedený a že se mám přizpůsobit vašemu vkusu, a ne svému?

Jak se vyhnout netaktním otázkám?

Těžké otázky – jak být? Náš život je jasný a mnohostranný. Den za dnem potkáváme desítky lidí, komunikujeme na ulici, v práci, doma. Kolemjdoucí, přátelé, kolegové, příbuzní - jsme navzájem spojeni tenkými vlákny komunikace. Ne vždy nám ale komunikace přináší radost. Jak často nečekaná otázka zkompromituje, zneklidní a jednoduše zmate. Opravdu se chci z této situace dostat krásně, bez ztráty tváře. Ale jak? Jak se zbavit odpovědi na otázku, na kterou chcete odpovědět nebo jen nevíte, jak na ni odpovědět?

• Nejjednodušší je změnit téma. Například na otázku: „Nebyl jsi v tomhle hrozném klubu?“, - odpověz: „V našem městě je tolik zábavních center! A příští týden se k nám chystá výstava samotného Chagalla!“

• Když na přímou otázku v pravou chvíli neexistuje odpověď, můžete ji obratně nahradit zobecňující odpovědí: „A nevíte vůbec nic o bitvě u Borodina? - "Ach, to bylo." velká bitva, ale naše historie zná tolik grandiózních bitev!“... A rozvíjejte příběh tímto směrem.

• Můžete se pokusit přimět osobu, aby se na vás podívala z druhé strany: "Vždy děláš takovou práci tak pomalu?" "Možná, ale mé práci dominuje kvalita a smysluplnost!"

Jak odpovědět na ošklivou otázku

• A pokud se nás protivník snaží ponížit, můžete ho rozdrtit intelektem: "Kde ses naučil tak neobratně psát?" „Ach můj příteli, co víš o kaligrafii? O jeho vývoji, o západoevropských, indických směrech? Jste toho soudcem?"

• Často nás urážejí nejbližší lidé. Z této situace se můžete dostat kliknutím na morální stránku vztahu: "Kdy jste se na sebe naposledy podívali do zrcadla?" - "Jsi pro me nejlepsi. blízká osoba! A chápete, že čas nad námi nemá moc! Jak ti to tvé svědomí dovoluje říkat?"

• Tazatele můžete zmást otázkou na otázku: „Už tě nebaví číst pracovní doba? "A kdo z nás se celý den nerozejde u šálku kávy?"

• A na některé otázky máme právo neodpovídat vůbec. Urazila nás nějaká otázka nespravedlivě? Změřme si pachatele pohrdavě – shovívavým pohledem, hrdě pozvedněte obočí a jednoduše odejděte, nechejte ho samotného, ​​aby se koupal ve své negativitě!

Mezilidské vztahy jsou velmi choulostivá věc. Jedna nepříjemná otázka může zničit důvěru v sebe sama a zničit blízké, důvěryhodné vztahy. A sám život nám neustále klade těžké otázky. Je důležité nést světlo, pozitivní, víru v sebe, konat dobro. A pak najdete odpovědi, které potřebujete! A nic nám nemůže zabránit v tom, abychom procházeli životem lehkou energickou chůzí! A nedovolíte, aby se někdo dostal do nepříjemné situace, nyní víte, jak uniknout odpovědi v jakékoli situaci.

Život člověka je řada "bílých" a "černých" pruhů, ve kterých nejsou krušné chvíle úplné. Nepříjemné situace vytvářejí útočníci, kteří se snaží společnosti demonstrovat nedostatky svého protivníka. Nadměrná zvědavost přátel nebo bezohlednost šéfa, který se zajímá o váš osud - provokativní otázky provázejí člověka po celou „cestu“. Chcete-li posoudit rozsah nedostatečného vzdělání partnera nebo přítomnosti touhy ublížit, musíte se seznámit s tradiční sadou frází, které lidi matou.

Kdy se budeš ženit? proč jste se rozvedli? Kolik si vyděláte? Jak se cítíš? Plánujete v brzké době „dělat“ děti? Kde jsi studoval? Kolik jste utratili za dovolenou? Jak jste vydělali na prémiové auto? V takových chvílích se v mysli člověka vznáší jediná myšlenka: "Jak se zbavit odpovědi na nepříjemnou otázku?"

Pokud se nestaráte o pocity a emoce partnera, doporučuje se ho přímo informovat o nedostatku touhy pokračovat v rozhovoru

Jak svou odpovědí člověka neurazit?

Často nepříjemné otázky ptají se vás pracovní partneři nebo starší lidé, kterých si vážíte. Co v takové situaci dělat? Projevování agrese, vyjadřování nebo vyhýbání se odpovědi je nevhodné rozhodnutí, protože projevíte neúctu k partnerovi. Psychologové radí dodržovat tři pravidla, která pomáhají změnit běh událostí, aniž byste odhalili svou vlastní nespokojenost s tím, co se děje:

• Změňte téma konverzace, aniž byste přikládali důležitost položené otázce.

Myslím, že jsem tě tento víkend viděl v restauraci. Říkal jsi, že budeš zaneprázdněn?

- Mám tak standardní typ vzhledu, že si mě neustále s někým pletou. Co to bylo za restauraci? Řekni mi prosím. Je zajímavé vědět, která místa nejraději navštěvuji.

• Odpovídejte zobecněně, aby si účastník rozhovoru nevšiml úlovku.

- Nevíte něco o zrušení nevolnictví na Rusi?

- Proč si to myslíš? Váhy historie Ruská Federace zasáhnout představivost cizinců. Je opravdu možné, aby rodilý obyvatel o takové akci nevěděl? Není touha jen vzpomínat na těžké časy pro stát, promiňte.

• Představte si situaci, do které se vás snaží dostat z jiného úhlu.

Trávíte vždy tolik času jednoduchým úkolem?

- Práce by se měla hodnotit nikoli podle počtu minut, ale podle kvality výsledku!

Podle jednoduchých pravidel budete schopni správně a konstruktivně odpovědět na otázku, která vás zajímá, aniž byste ho urazili. Takový formát komunikace nepoškodí pověst, protože se účastníte dialogu a nezávisle vybíráte vektor konverzace.

Vizuální projevování nespokojenosti s problémem je nevhodným řešením. Partner pouze zvýší tlak vyvíjený na vás přidáním 2-3 dalších ostrých frází k mluveným slovům.

Metody, jak se vyhnout odpovědím na nesprávné otázky

Dialog je umění budovat komunikaci s člověkem, kdy jedna trapná fráze může odškrtnout víru ve vlastní silné stránky. Bez zohlednění se doporučuje zacházet s vyslovenými slovy se vší zodpovědností. Příčinou se stává nedbalý výraz konfliktní situace, a dobře načasovaná stavebnice je účinným předpokladem přátelských vztahů. Abyste se vyhnuli nepříjemným situacím a správně se vzdali nezdvořilých otázek, řiďte se v rozhovorech následujícími pravidly:

• "Odřízněte" prohlášení partnera a nechte ho, aby si uvědomil, že nechcete pokračovat v konverzaci na taková témata.
• Položte protiotázku, abyste odvrátili pozornost „oponenta“ od své osobnosti, a vezměte si více času na pochopení odpovědi.
• Předstírejte, že jste naplněni důvěrou, že jste neslyšeli frázi, kterou k vám mluvili, a nechte ji bez dozoru.
• Braňte nepříjemnou otázku vtipem a humorem a získejte podporu veřejnosti, která ocenila váš vtip.
• Pokud máte dar výmluvnosti, pak neváhejte odpovědět na otázku. Stačí začít příběh frází: „V mém dětství ...“ a připravit partnera na podrobný příběh.
• Nalijte „vodu“, aniž byste se vyhnuli účasti na konverzaci, která nabývá úplně jiného formátu.
• Na konkrétní otázku adresovanou vám, zeptejte se hodně proti, objasnění frází, matení partnera.
• Zeptejte se zájemce na předpoklady pro vznik takové formulace. Zeptejte se na jeho úmysly a odpoutejte pozornost od nepříjemného dialogu.
• Zaměřte se na slovní zásobu obsaženou v otázce, zeptejte se „oponenta“ na důvod použití takových řečových obratů.
• Pokud nejste ochuzeni o herecký dar, pak si zahrajte depresivního hrdinu z dramatických děl Williama Shakespeara. Být či nebýt?
• Ignorujte osobu, jejíž otázka se vám nelíbí.

V nepříjemném dialogu jsou věrní „pomocníci“, kteří mate nepřítele. Nevzdávejte se, aby byl partner přesvědčen o vaší způsobilosti. Nedávejte najevo své obavy tím, že zabráníte útokům od osoby, která se rozhodla vás dostat do nepříjemné situace. Sociální paměť je dlouhodobý jev, což znamená, že bude nesmírně obtížné změnit o vás převládající stereotypy. Je racionálnější zabránit takovému vývoji událostí dodržováním výše uvedených doporučení.

Pokud partner v odpovědi na protiotázku vyjádří přání pokračovat v diskusi, pak bez špetky pochybností řekněte, že vás vývoj událostí nezajímá. Přímá odpověď na takový obsah uvede člověka, který se vás snaží z něčeho usvědčit, do strnulosti

Univerzální možnosti odpovědi

Životní situace jsou různé, proto by lidé měli mít připravené univerzální odpovědi na nepříjemné otázky. Fráze, jako je tato, pomohou udržet pocit důstojnost aniž bychom zpochybňovali bezvadnou pověst společnosti. Bude snazší se vypořádat se stresem ve vzrušujících chvílích, protože budete mít vždy 2-3 dobře promyšlené odpovědi pro nepřátelské partnery:

• Jste úžasný člověk osobní kvality kterého bezmezně obdivuji! Je schopnost klást řečnické otázky vaším vrozeným talentem?
• Pro jaké účely máte zájem?
• Opravdu víte, jak položit otázku, která zmátne partnera! Jak se naučit toto umění dialogu? nesdílet?
• Odpověď na vaši otázku již mám, ale nejprve mě zajímá: Proč takové informace potřebujete?
• Trváte na tomto formátu konverzace? Nemám chuť diskutovat o takových tématech.
• Jsem si jistý, že odpověď na tuto otázku znáte.

Při budování dialogu s osobou, která vás chce dostat do nepříjemné situace, raději zůstaňte klidní a rozhodní. Partner, který si nevšiml strachu soupeře, zpomalí „otočky“ a opustí strategii pasivní agrese. Pamatujte, že pouze schopnost udržet si sebevědomí, posílená charismatem, vám umožňuje dosáhnout společenského uznání, odolávat útokům konkurentů.

Aby vás nezdvořilé nebo nepříjemné otázky nevyvedly z obvyklé „vyjeté koleje“, snažte se o klid. Vnitřní harmonie- závazek slušného chování ve stresových situacích. Není divu, že vyrovnaní a sebevědomí lidé s nesprávnými otázkami jsou mnohem méně často oslovováni útočníky.