Inimestevaheliste suhete loomise ja arendamise keeruline protsess.

Kogu oma elu jooksul suhtleme erinevate isikute kategooriatega: vanuse, positsiooni järgi ühiskonnas, ametialaste oskuste järgi. Tänu suhtlemisele vahetame infot, omandame kasulikke kogemusi, õpime kuulama ja olema teiste poolt mõistetavad.

Selgub, et inimestega suhtlemise oskus on suur teadus. Sõltuvalt sellest, kellega peame silmitsi seisma, peame õppima, kuidas erinevates olukordades suhelda. Näiteks ärikohtumise ajal peetavad läbirääkimised erinevad sugulaste ja sõpradega peetavast vestlusest väga palju - sisu, emotsionaalne värv, aeg.

Oskus inimestega suhelda on kaasaegses ühiskonnas väga oluline. Igas meeskonnas on erineva iseloomu ja tõekspidamistega isikuid ning oluline on, et suhtlemisel oleks positiivne varjund ning see tooks rõõmu ja naudingut. Sünnist ja kogu elu jooksul jätkub meie teabevahetus teistega. Sõnad aitavad alati infot esitada, mõtteid tõlgendada. Kuid peamine on see, et meie kõne peaks vestluspartneri võitma ja olema arusaadav.

Introverdid on vait ja nendega on üsna raske suhelda. Nad on vaiksed ja pigem kinnised, peidavad oma võidud ja kogemused sügavale endasse. Introvertidega vestlust pidada on üsna raske, kuid õppimine on täiesti võimalik.

Mõnikord peame suhtlema inimestega, kellega meile ei meeldi rääkida. Kuidas suhelda ebameeldivate inimestega, nendega, kes tekitavad negatiivseid emotsioone ja isegi ärritavad? Piisab lihtsalt selliste inimestega ühiste teemade vältimisest. Siiski on teema sageli seotud erialase tegevusega. Seetõttu on kõige olulisem nõuanne püüda rääkida rahulikult ja vaoshoitult, samas emotsioone välja näitamata. Püüdke sellises suhtluses ja vestluskaaslastes endas alati leida positiivseid külgi. Sinu taktika viib kindlasti hea tulemuseni.

Kui teil on vaja äriasju arutada ja see on vältimatu, peaks teie toon olema formaalne ja korrektne. Läbirääkimiste teema peaks olema seotud erialaste küsimustega. Kolleegi poole pöördumine "Sina", selged küsimused ja vastused ning töine õhkkond aitavad teid. Peaasi, mida meeles pidada, on see, et inimene, kes sulle ei meeldi, on lihtsalt töötaja, kellel on oma seisukoht ja kes ei ole kohustatud sulle meeldima.

Samuti on vestlus ebameeldiva sugulasega. Selline suhtlus on sageli vältimatu. Proovige vestlust nii palju kui võimalik ignoreerida või veelgi parem - naljatage ebameeldival teemal. Rahulikkus ja tasakaal ebameeldiva sugulasega saavad sinu trumpideks.

Kuidas lõpetada kellegagi rääkimine

Sageli vajame positiivseid ja isegi negatiivseid kogemusi, sest nii me õpime. Kuid mõnikord on vaja inimesega suhtlemine lõpetada. Enne kui otsustate seda teha, kaaluge, kas see on seda väärt. Võib-olla tasub võtta lühike aeg ja saate aru iseendast ja sellise teo põhjustest. Ärge lõpetage kohe rääkimist ja kahetsege seda.

Oskus inimestega suhelda tuleb kogemusega. Kunagi pole hilja õppida inimest mõistma ning tema mõtteid ja tundeid austama. Muutke avatumaks ja seltskondlikumaks.

Paljudel lastel on raske sõpru leida või sõprussuhteid hoida, kuna neil puuduvad vajalikud suhtlemisoskused. Danny on lihtsalt selline poiss. Ta on kiire taibuga, särtsakas kolmeaastane, kes käib viis korda nädalas hommikustes ettevalmistustundides. Danny tahtis väga sõpru saada, kuid sellest ei tulnud midagi välja. Aasta alguses lähenes ta tavaliselt harva teistele lastele ja sai enamuse ajast omapäi ringi uidata. Ta paistis laulutundides silma, kui alustas kodus õpitud laulude pikka reprodutseerimist. Semestri jooksul üritas Danny korduvalt lastemängudes osalejaks saada, kuid kõik tema katsed olid ebaõnnestunud. Näiteks läheneb ta mõistatust lahendavatele Alisonile ja Beckyle ning seisab nende kõrval. Alison ütleb talle rahulikult: "Kao siit minema." "Miks?" küsib Danny. "Sest ma ei vaja sind siia." Danny kaob vaikselt. Teinekord astub Danny laua juurde, kus Josh töötab, ja ütleb "Tere." Josh ei vasta ja Danny lihtsalt jalutab minema. Kuna Dannyl ei õnnestunud teiste laste tähelepanu köita, püüdis ta suhelda õpetajatega. Sel ajal, kui mõned lapsed mängivad värviliste plasttorudega, võtab Danny torud ja küsib õppealajuhataja poole pöördudes: "Kas te pakid need minuga kaasa, proua Benson?" Kui õpetaja kutsub ta vastuseks Dylaniga mängima, läheb Danny, torud käes, üksi kaugema laua äärde, lauldes samal ajal omaette laulu. Teine juhtum: Danny ja Kevin õõtsuvad koos köiel. Siis jookseb Kevin minema ja kutsub oma parima sõbra Jake'i endaga kaasa. Danny jäi üksi kiikuma. Ta kõnnib aeglaselt kooliaia äärde ja vaatab läbi vahe tükk aega naaberkooli hoovi, kus mängivad võõrad paralleelklassi lapsed. Kui Dannylt küsitakse, kes on tema parim sõber koolis, vastab ta "Caleb". Kui Dannylt küsitakse, miks Caleb on tema sõber, vastab ta: "Sest ma tahan."

Sõprade leidmiseks ja sõpruse säilitamiseks peavad lapsed omandama mitmeid erinevaid oskusi. Nad peavad suutma osaleda rühmategevustes, õppima olema kaaslastele toeks ja toeks, konflikte asjakohaselt käsitlema ning üles näitama tundlikkust ja taktitunnet.

Nende oskuste omandamine võib olla keeruline. Nagu Jenny kogemus näitab, on lasteaias oht, et lapsed, kes püüavad otseselt kaasa lüüa juba väljakujunenud rühmategevuses, saavad otsese tagasilükkamise. William Corsaro märgib, et kui kaks või enam last on enda jaoks välja mõelnud ja määratlenud konkreetse tegevuse, olgu selleks siis mõistatuse lahendamine või kosmoselaeva pardal lendamine, kaitsevad nad sageli oma tegevust, hoides eemale kõik kõrvalised isikud, kes võiksid seda küsida. neid. Nad ei pruugi vastata tervitamisele, küsimusele „Mida sa teed? - vastus: "Me teeme lihavõttekooke, aga sina ei tee" ja otsesele küsimusele: "Kas ma võin teiega kaasa minna?" - andke sama otsene vastus: "Ei." Seega peab laps ilmselt mingis tegevuses kaasalöömiseks olema ettevaatlik, oskama oskuslikult manööverdada ja peale esimest keeldumist järjekindel – oskus, mida Danny pole veel omandanud.

Sõbraks olemise kunst hõlmab ka oskust olla sõber. Kõige populaarsemad lapsed, kellega klassikaaslastele meeldib mängida, on need lapsed, kes pööravad sageli oma eakaaslastele tähelepanu, kiidavad neid ja vastavad meelsasti nende palvetele. Ja vastupidi, lapsed, keda sageli ignoreeritakse, naeruvääristatakse, süüdistatakse, ähvardatakse või keeldutakse eakaaslastega suhtlemast, ei meeldi nende klassikaaslastele.

See tähendab, et selleks, et laps saaks teiste laste poolt oma kogukonda kaasatud ja vastu võetud, peab ta olema ka “kaasatud” ja “vastu võetud”. Tuleb aga tunnistada, et "sõbraliku" käitumise eest ei tasu alati sõprust. See, kas mõni teine ​​laps helluse väljendust tõesti hindab, sõltub sellest, kuidas seda hellust väljendatakse ja kuidas vastuvõtja seda mõistab. Kui mõned lapsed peavad õppima sõbralikumalt juhtima, siis teised peavad õppima ohjeldama oma liiga sõbralikku käitumist.

Kui lapsed arendavad empaatiat, õpivad nad ka peent suhtlemiskunsti, mis on vajalik konfliktide lahendamiseks ja sõpruse säilitamiseks. Isegi nelja-aastased võivad sellist taktitunnet üles näidata, eriti kui tegemist on lähedaste sõpradega. Nende sõnade kinnituseks võin näiteks viidata vestlusele, mida kuulsin juhuslikult Davidi ja Joshi vahel, kes kõndisid koos roboteid teeseldes:

DAVID. Olen raketirobot ja oskan oma sõrmedest rakette tulistada. Võin need käivitada kõikjalt, isegi jalgadelt. Olen raketirobot.

JOSH (õrritab). Ei, sa oled peeretav robot.

DAVID (protesteerib) Ei, ma olen rakettrobot.

JOSH. Ei, sa oled peeretav robot.

DAVID (haiges, peaaegu nuttes) Ei, Josh!

JOSH (mõistes, et David on ärritunud) Ja ma olen peerurobot.

DAVID (taas rõõmsameelne) Ma olen pissirobot.

Selle vaidluse ajal mõistis Josh, et ta oli öelnud midagi sellist ("Sa oled farting robot"), mis tema sõpra väga häiris. Ta tuli osavalt olukorrast välja, ennast alandades (“And I am a fart-fart robot”), näidates nii. et tema kiusamist ei maksa tõsiselt võtta. Davidi vastus ("I'm a pee-pee") Joshi käigule tähendab, et Josh hindas olukorda täpselt ja päästis oma sõbra edukalt alandusest.

Sotsiaalsete oskuste omandamine võib eelkooliealise jaoks olla väga raske, eriti kui tal pole varem ilma täiskasvanu otsese järelevalveta kaaslastega palju kogemusi olnud. Lasteaiad on sageli selliste oskuste arendamise katsepolügooniks.

Lapsed omandavad suhtlemisoskused mitte niivõrd täiskasvanutelt, kuivõrd üksteisega kokkupuutest. Katse-eksituse meetodil saavad nad tõenäolisemalt teada, milline käitumine toimib ja milline mitte. Lapsed õpivad suhtlemisoskusi ka eakaaslaste otsesel juhendamisel või nende eeskujul. Kui David ühel päeval vingus: "Harry tõukas mind," andis Josh talle enesekindlalt nõu: "Ütle tal lihtsalt lõpetada." Muudel juhtudel tutvustavad lapsed oma sõpru üksteisele, aitavad teistel leida ühist keelt või näitavad, kuidas konflikte lahendada. Ja ma kaldun uskuma, et selline lugupeetud eakaaslaste nõuanne ja abi on sageli tõhusam kui õpetajate või vanemate sarnane sekkumine.

Siiski on aegu, mil lapsed vajavad spetsiaalsete sotsialiseerumisoskuste õppimiseks täiskasvanu abi. Nõiaringi – kui lapsed tahavad olla sõbrad, kuid neil puudub sõbralik suhtlemisoskus – saab käivitada. Üksildased lapsed peavad suhtlema oma eakaaslastega, et saada edukaks suhtlemiseks vajalikku enesekindlust ja oskusi. Kuid nende suhtlemisoskuse puudumine – näiteks kui nad ei suuda teiste lastega ühendust võtta või neid sageli eemale peletavad – võib võtta neilt just selle võimaluse. Sellistel juhtudel võib olla vajalik vanemate või õpetajate sekkumine. Üks võimalus on seada laps, kellel pole sõpru, mõne teise konkreetse lapsega - mõnikord sellise, kellel pole ka sõpru -, kellega ta täiskasvanute arvates läbi saaks. Vähemalt mõnel juhul aitab selline “kutendamine” kahel endassetõmbunud lapsel saada esmase ja väärtusliku sotsiaalse tunnustamise kogemuse. Teine võimalus on panna paari vanem laps, kes on liiga tugev või liiga agressiivne, ja noorem laps, keda esimene (kiusaja) nimetab "suureks vennaks" ja selles rollis tegutsedes õpib, et võite võita. tunnustust, olemata kiusaja.

Psühholoogid on välja töötanud ka mitmeid programme suhtlemisoskuste õpetamiseks eelkooliealistele ja kooliealistele lastele. Nendes programmides korraldatakse lastele, kes on liigitatud üksildaseks või "pagulusse", mitmeid seansse, mis demonstreerivad erilisi suhtlemisoskusi, pakuvad võimalusi selle harjutamiseks ja annavad tagasisidet tulemuste kohta. Ühes sellises programmis osalesid ebapopulaarsed kolmanda ja neljanda klassi õpilased paarikaupa koolituste sarjas, mille eesmärk oli omandada neli oskuste komplekti: kuidas osaleda teatud mängudes, teha asju kordamööda ja koos, suhelda teistega. lapsed sõnasõnalisemalt ja kuidas toetada kaaslasi neile tähelepanu pöörates ja neid aidates. Vähemalt mõnel juhul on sellised koolitusprogrammid märgatavalt kaasa aidanud esialgu ebapopulaarsete laste kaasamisele eakaaslaste ringi.

Kuna sotsiaalsete oskuste programmid keskenduvad tavaliselt laste sotsiaalse aktsepteerimise või populaarsuse edendamisele, tekivad mõned närivad küsimused väärtussüsteemi kohta. Kas need programmid aitavad tõesti lastel arendada sõprussuhteid või on need kohandatud ameerikaliku sära ja hea olemuse ideaaliga, millel pole tõelise sõprusega suurt pistmist. (Peter Swedfeld selgitab meie ühiskonna kalduvust olla "koos".) Vastus sellele küsimusele sõltub nii programmi üksikasjadest kui ka seda rakendavate täiskasvanute väärtussüsteemist. Mõnede, vähemalt juhtivate, praktikute seisukohalt ei ole suhtlemisoskuste õpetamise eesmärk mitte „populaarsete” või „seltskondlike” laste loomine, vaid laste abistamine, olenemata sellest, mis tüüpi isiksused nad on. , arendada tõelist suhet... vähemalt ühe või kahe lapsega. Samuti võib kahtluse alla seada, kas on eetiline suruda peale suhtlemisoskuste koolitust lastele, kellel on selles küsimuses vähe valikuvõimalusi ja kes mõnel juhul ei pruugi tegelikult tunda soovi “sõbralikumaks” saada. Lõppkokkuvõttes on kõige kaalukaim argument selliste programmide kasuks see, et need näivad suurendavat lapse enesekontrolli taset oma elu üle:

“Laps, kes suudab hakata mängima või omasugustega suhtlema, võib siiski eelistada omaette aega veeta. Kuid selline laps saab edukalt suhelda, kui ta seda soovib või kui olukord seda nõuab. Teisel pool. laps, kellel puuduvad sotsiaalsed oskused, võib jääda üksi või "isoleeritud" pigem vajadusest kui vabatahtlikult".

Lapsevanematel ja õpetajatel ei ole vaja avada ametlikke kursusi, et õpetada lastele sotsiaalseid oskusi koolis või kodus; piisab selliste oskuste demonstreerimisest, nende kohta selgitustest ja ülevaadetest. Kuigi täiskasvanutel on oma roll lastele suhtlemise õpetamisel, on kõige parem, kui nad mängivad seda peenelt. Eelkõige peaksid täiskasvanud olema ettevaatlikud kõigi laste ees, kes ei ole veel mõnda oskust omandanud, "parandamast" ja neid seeläbi häbistamast ning ka avalikult lapsi "häbelikeks" nimetamast, sest nad hakkavad ennast just selliseks pidama.

Täiskasvanud ei peaks suhtlemisoskusi valimatult peale suruma, vaid peaksid austama laste tegelikke erinevusi, mis julgustavad mõnda last looma sõprussuhteid paljude eakaaslastega, teisi keskenduma ühele-kahele sõprusele ja kolmandaid veetma palju aega üksi. Ükskõik milline neist mudelitest võib rahuldada individuaalset last ja sobib talle. Püüdes aidata lastel sõpru leida, peaksime olema rohkem huvitatud laste sõprussuhete kvaliteedist kui nende arvust.

Võib-olla üllatan teid, kuid suhtlemisoskused mängivad meie elus suurt rolli. Eelkõige võivad verbaalsed suhtlemisoskused olla väga kasulikud. Mida kirjutate, saate enne saatmist mitu korda redigeerida. Aga mida sa ütled, sa ei tule tagasi. Seega, kui teile tundub, et teil on selle juhtumiga probleeme, pöörake tähelepanu sellele, mida ma allpool kirjutan. Siin on 25 nõuannet oma suhtlemisoskuste parandamiseks.

1. Õppige vestluskaaslast tähelepanelikult kuulama

Kuulamine ja rääkimine on muidugi kaks erinevat asja. Aga selleks, et hästi rääkida, pead õppima kuulama. Küsi uuesti. Kui mõistate õigesti, mida teile öeldi, on lihtsam vastata. Võite parafraseerida või korrata seda, mida teile on öeldud. Inimesed tunnevad heameelt, et olete tähelepanelik ja valmis neid kuulama, nii et nad käituvad teiega samamoodi.

2. Pöörake tähelepanu oma öeldu sisule ja tundele, millega seda teete.

Mõnikord ütleb väljend rohkem kui sõnad ise. Kuid ka tähendust ei tohiks unustada. Proovige teemal rohkem rääkida, siis on teid meeldivam kuulata.

3. Ära lase end rääkides segada

Kellegagi vesteldes on väga oluline temaga koos olla mitte ainult füüsiliselt, vaid ka vaimselt. Ära mõtle teistele asjadele, kui kellegagi räägid. Säilitage kindlasti silmside. Noogutage, nõustuge sellega, mida teile öeldakse, üldiselt andke märku, et kuulate tõesti.

4. Jälgi oma häält

Paljud isegi ei mõista, et hääl on suhtlemisel väga oluline. Aga lõppude lõpuks, kui ebameeldiv on kuulata kriuksuvat, väga peenikest häält, selline vestluskaaslane on tüütu. Aga kui su häälel on meeldiv toon, on sind meeldivam kuulata. Proovige paar minutit päevas rääkida madalal toonil, nii muudate oma tavahäält kaunimaks.

5. Jälgige helitugevust

Teie toon ja helitugevus võivad teie öeldut tugevdada. On vaja ühendada toon tunnetusega. Muutke tooni ja helitugevust olenevalt olukorrast ning teie ja vestluskaaslase vahelisest kaugusest.

6. Rõhutage oma lauseid hoolikalt

Kui me kellegagi räägime, on väga oluline olla aktsentidega ettevaatlik. Sõna või fraas, mida rõhutate, tuleks valida väga hoolikalt. Näiteks lauses "Kas sa usud mind?" - kui keskendute asesõnale "sina", tähendab see, et olete rohkem mures selle pärast, kes usub. Kui keskendute "minule", on teie jaoks olulisem, et nad usuksid sind, mitte kedagi teist. Vältima .

7. Jälgi oma kiirust

Püüdke mitte rääkida liiga kiiresti või, vastupidi, liiga aeglaselt. Kui lobised, ei pruugi inimene sulle lihtsalt järele jõuda. See vähendab oluliselt suhtluse kvaliteeti. Kui räägite liiga aeglaselt, võib teie vestluskaaslasel peagi igav hakata. Ja vaevalt saate oma pöördumise kaudu midagi mõjutada.

8. Häälda kõik sõnad õigesti

Kui räägite millestki, ei tohiks te pomiseda ega teha ebajärjekindlaid hääli. Häälda kõik sõnad õigesti ja võimalikult selgelt. Nii jääb mulje, et oled tark ja sind saab usaldada. Samuti hoiab see ära igasugused arusaamatused.

9. Kasuta õigeid sõnu

Sõnad, mida kasutate, mõjutavad suuresti sõnumit, mida proovite edastada. Ärge kunagi kasutage sõnu, mille tähendust te ei tea. Pidage meeles, et erinevates etnilistes, kultuurilistes ja vanuserühmades on paljudel sõnadel erinev tähendus. Kasutage õigeid sõnu. Ja pidevalt.

10. Püüdke vältida kõrgendatud toone

Kui tõstad oma tooni, tundub, et süüdistad milleski oma vestluskaaslast. See lülitab sisse kaitse ja blokeerimise, mis kahjustab teie suhtlust oluliselt. Proovige liikuda võimalikult palju isiklikule suhtlusele, samal ajal kui teie vestluskaaslane tunneb end lõdvemalt. Ta kuulab kindlasti teie seisukohta ja suhtlus luuakse täielikult.

11. Pöörake tähelepanu mitteverbaalsetele vihjetele

Teavet saab edastada mitte ainult helide ja muude verbaalsete signaalide abil. Käežestid, asend, milles inimene istub, ja näoilme võivad teile sama palju öelda. Nii et pöörake ka neile tähelepanu.

12. Väljenda oma mõtteid selgelt

Kui pöördute kellegi poole, proovige oma sõnu võimalikult selgelt hääldada. Sõnad, toon, helitugevus ja žestid peaksid koos töötama, et teid oleks lihtne mõista.

13. Ära katkesta vestluskaaslast

Kui proovite jätkuvalt oma kommentaari sisestada, andmata vestluskaaslasele võimalust oma mõte lõpuni välja öelda, näitab see elementaarset lugupidamatust suhtluspartneri vastu. Te ei saa isegi loota, et järgmisel korral, kui kohtute, soovib ta teiega vestlust alustada. Kuulake kõne alati lõpuni ja andke seejärel tagasisidet.

Tutvustasin teile TOP 3 oskusi, mida värbajad taotlejatelt ennekõike otsivad. Lubasin teil iga oskuse õppimist eraldi käsitleda ning nende arendamiseks ja arendamiseks nõu anda. Nagu näete, ma ei raiska sõnu. Saage tuttavaks - Oskus nr 1 - vaieldamatu liider kõigi tööandjate pingereas: suhtlemine.

Kuidas arendada suhtlemisoskusi?

Inimsuhtluses on kolm viga:
Esimene on soov rääkida, kui on parem vaikida.
Teine on soovimatus rääkida, kui pole võimalik vaikida,
Kolmas on kalduvus rääkida kuulajatele tähelepanu pööramata” (Konfutsius).

Miks tööandjad suhtlemisoskust nii kõrgelt hindavad?

Tugevad suhtlemisoskused muudavad töötajad produktiivsemaks ja tõhusamaks. Kui suudad hästi suhelda ja esimesel korral kontakti luua, hoiad kokku palju tööaega, mis muidu kuluks täpsustamisele, küsimustele vastamisele, info moonutamisele, saadud info valesti tõlgendamisele, vigade parandamisele jne.
Suurepärane suhtlemisoskus eristab head töötajat tavalisest. Vähemalt on nende oskuste olemasolu või puudumine karjääri edendamiseks või mitte. Ilma suhtlemisoskust omandamata võib teie karjäär oluliselt kannatada. Need oskused võivad olla üliolulised uuel töökohal katseaja läbimisel. Artiklist: leiad näpunäiteid kontakti loomiseks uute kolleegide ja ülemusega.

Ka suhtlemisoskustel on uue töökoha saamisel võtmeroll. Su suhtlemisoskus on ju kohe näha nii CV-st (kirjutusoskus) kui ka intervjuu ajal (suuline suhtlemisoskus). Lisage kindlasti näiteid oma suhtlemisoskuste kohta nii oma CV-sse kui ka oma esimesele intervjuule, kuna need on valikunäitajad ja pääsevad vestluse teise vooru.

näidisküsimused, mida võidakse vestlusel küsida suhtlemisoskuste testimiseks:

• kellega suhtlema pidid?
• Tuletage meelde aega, mil teil paluti viimasel minutil esineda või ettekannet ette valmistada. Millised olid teie tegevused?
• Tooge näide, kus pidite keeruka teabe esitama lihtsustatud viisil, et seda paremini selgitada.
• Milliseid viise/tehnikaid/meetodeid kasutate kolleegide veenmiseks oma seisukohas? Tooge näide, millal enamik töötajaid teie arvamusega nõustus ja millised tegevused aitasid teil seda saavutada?

Kuigi meil kõigil on teatud suhtlemisoskused, õnnestub mõnest inimesest saada hea vestluskaaslane, samas kui teistel on raske suhelda. Olen kohanud palju kvalifitseeritud kandidaate, kes ei saa kehva suhtlemisoskuse tõttu tööd. Kui nad tulevad minu juurde intervjuude ettevalmistamise kursustele, suudan kohe tuvastada nende tugevad ja nõrgad küljed. Ja esimene asi, mis teile silma hakkab, on väljakujunenud suhtlemisoskuste olemasolu või nende täielik puudumine. Tegelikult, isegi kui te pole suhtlemisoskustes täiuslik, saate oma karjäärieesmärkide saavutamiseks tulevikus neid arendada ja arendada.

Näpunäiteid: kuidas iseseisvalt suhtlemisoskusi arendada

Kui suhtlemine, suuline või kirjalik, on teie Achilleuse kand (nõrk koht), on mul teile hea uudis: suhtlemisoskusi saab arendada ja igaüks saab neid omandada. Alustuseks pidage meeles kommunikatsiooni peamised ülesanded:

• Kontakti seadistamiseks
• ennast väljendada/väljendada
• Kuulake teist ja kinnitage, et mõistate teda
• Veena oma seisukohta
• Hankige tagasisidet

Järgmised näpunäited aitavad teil oma suhtlusoskusi ilma professionaalse abita arendada:

Silmad silmadele

Paljudel inimestel on raske silmsidet hoida, kuid see on vajalik. See näitab, et olete enesekindel, tähelepanelik ja sõbralik vestluskaaslane. Seda värbajad otsivadki. Kui te ei suuda silmsidet hoida, iseloomustab see teid kui häbeliku ja ebakindlat inimest, kellel on midagi varjata.

Harjuta

Soovitan treenida ringlemise sagedust ja aega - vaata-vaata. Peate õppima tavalisest kauem silmast silma vaatama. Tehke iga päev 2,5–3 sekundit järgmist harjutust: vaadake oma vestluspartneri silmade värvi nägemiseks silmadesse. Alustuseks saate seda teha kodus peegli abil ja harjutada silmsidet, vaadates endale silma. See võib tunduda veidi kummaline, kuid see aitab teil end lõdvestunult tunda. Seejärel proovige vestluse ajal oma partnerile või sõbrale silma vaadata. Mida sagedamini seda teete, seda mugavamalt ja pingevabamalt tunnete end tähtsal kohtumisel võõrastega, luues silmside.

Suhtlemise kuldreegel: siirus on tähtsam kui kompetentsus

Ja kui te tõesti midagi ei tea ja teil pole vastavat kogemust, siis oleks parem seda ausalt tunnistada, kui pausi viivitada kõrgeima keemistemperatuurini.

Harjuta

Professionaalsel tasemel suhtlemisoskuste arendamiseks soovitan teil kulutada veidi rohkem aega oskuse #1 arendamisele.
Sirvige ja valige ise sobivad valikud:
1. Registreeru koolitustele või osale koolitustel teemadel: ärisuhtlus ja ärikirjavahetus, esitlus, avalik esinemine, võrgustumine, näitlemine, improvisatsioon.
2. Vaadake vähemalt 3 inimese kõnesid, keda peetakse heaks esinejaks. Näiteks: Martin Luther King, John F. Kennedy, Ronald Reagan, Steve Jobs. Esitlusi vaadates tehke märkmeid, kirjutage üles, mida esinejad teevad ja mida mitte, et nende esitlus jätaks tugeva mulje. Otsige videoid parimatest kõlaritest saidilt ted.com või youtube.com
Soovitan teil kohe vaadata üht parimat koolitusvideot "The Secrets of an Effective Steve Jobs Presentation"

Mortimer Adler "Rääkimise ja kuulamise kunst"
Carsten Bredemeyer "Must retoorika"
Lail Lowndes "Kuidas kellegagi kõigest rääkida"
Alan Pease "Kehakeel"
Jerr Weissman, Tõhusate esitluste tegemise kunst
Robert Dilts "Keeletrikid"
Robert Cialdini "Mõjutamise psühholoogia"
Brian Tracy "Tehingu kunst"

p.s. Järgige oma arenduses Jaapani Kaizeni strateegiat: väikesed igapäevased täiustused toovad lõpuks suurt kasu!

Järgmised kaks vahekaarti muudavad allolevat sisu.

Inimeste oskused on väga olulised. Paljud teie eluvaldkonnad võivad sõltuda sellest, kuidas te oma vestluskaaslastega räägite või kirjavahetust teete. Saades meeldivaks ja taktitundeliseks vestluskaaslaseks ning omandades mõned etiketireeglid, suudate võita paljusid inimesi, mis võib teile tulevikus positiivseid tulemusi tuua.

Millist rolli mängib ühiskonnas suhtlemisoskus?

Kontakti loomise oskus on oluline omadus ja seda ei ole kellelgi sünnist saati. Seda oskust tuleb arendada ja kui seda pole teile lapsepõlvest saadik ette nähtud, ei tähenda see sugugi, et te ei saaks seda praegu omandada. Inimesed, kes on õppinud ühiskonnas õigesti suhtlema, on kahtlemata edukamad mitte ainult karjääris, vaid ka isiklikus elus. Sageli liidavad vestluskaaslased meie kõnemaneeris meist esmamulje ja saame tagada, et see on ainult positiivne.

Suhtlemise peensused

Pange tähele, et suhtlus võib sisaldada nii verbaalseid kui ka mitteverbaalseid elemente. See tähendab, et teiste inimestega dialoogi astudes ei häälda te lihtsalt fraaside komplekti ja vestluspartnerite tähelepanu ei keskendu ainult neile. Lisaks kõne õigsusele on oluline jälgida intonatsioonivarjundeid, näoilmeid, žeste ja pilku.

Kindlasti tuli jälgida, kuidas inimene näib mõistlikke asju ütlevat, aga miski tõrjub teda. See võib olla lihtsalt jooksev pilk, teravad käeliigutused või “külmunud” poos, monotoonselt kõlavad fraasid jms. Kõik need tegurid pole vähem olulised kui teie fraaside sisu.

Kuidas lõpetada avaliku esinemise kartmine

Teatavasti kardavad mõned inimesed avalikkuse ees sõna võtta ja see hirm võib püsida kogu elu. Paljud tunnevad psühholoogilist pinget aga mitte ainult suurele kuulajaskonnale rääkides, vaid ka lihtsalt vajadusel võõra inimesega suheldes. See võib tekitada ebamugavust isegi müüjaga, kassapidajaga jne suheldes.

Hirm võõrastega rääkimise ees

Kõigepealt tasub kindlaks teha, kust see hirm tekkis. Põhjuseid võib olla mitu.

häbelikkus

Tavaliselt pärineb see omadus sügavast lapsepõlvest ja sõltub lapse temperamendist. Mõned lapsed käituvad avalikult ja mõnikord pealetükkivalt, samas kui teistel on piinlik alustada dialoogi täiskasvanute või eakaaslastega. Kui vanemad suhtlemisoskusi ei sisenda ja lasevad kõigel kulgeda omasoodu, siis lõpuks voolab see omadus täiskasvanuikka.

Madal enesehinnang

Oled nii ebakindel, et arvad, et kui alustad võõraga vestlust, näed sa loll välja. Võib-olla tundub teile, et teiega pole millestki rääkida, te pole oma häälega rahul, pole kindel oma võimes oma mõtteid selgelt väljendada jne. Madal enesehinnang võib peituda paljudes pisiasjades, mis toob kaasa üldise enesekahtluse.

Välimusega seotud kompleksid

Seda lõiku saab seostada eelmisega, kuid erinevus seisneb selles, et see puudutab ainult välimust. Võib-olla tundub teile, et kui te räägite, pööravad teised tähelepanu mõnele teie välimuse veale, mis nende eest peiduks, kui te endale tähelepanu ei tõmbaks.

Hirmuga toimetulemise viisid

Probleemi äratundmine

Olles mõistnud, mis on teie probleem, millega kaasnes hirm suhtlemise ees, on oluline proovida seda lahendada. Kui põhjus peitub mõnes välimuse defektis, siis leidke viis nende parandamiseks. Samuti on oluline mõista, et teie kompleksi saab välja mõelda. Kindlasti on kuulsate inimeste seas neid, kellel on sarnane "viga" - vaadake, kuidas nad avalikkuses käituvad ja kui palju fänne neil on!

Kui asi pole välimuses või mitte ainult selles, vaid madalas enesehinnangus üldiselt, siis tuleb seda ilmselt tõsta. Psühholoogi juurde võib aja kokku leppida, aga kui kardad võõrastega suhtlemist, siis see samm tekitab sinus tõenäoliselt stressi. Seetõttu peaksite veebist otsima psühholoogiliste konsultatsioonidega motiveerivaid videoid, mis on täiesti tasuta.

Välimus

Palju oleneb sellest, kuidas sa inimestega suheldes välja näed. Tõenäoliselt märkasite, et kui te pole oma välimuses kindel, on suhtlemine teie jaoks veelgi keerulisem - te lihtsalt ei taha keskenduda iseendale. Selliseid hetki tuleb vältida. Räägime elementaarsest – riided, aksessuaarid, jalanõud. Valige oma garderoob hoolikalt, et teil ei tekiks selles kahtlust. Ärge unustage mitte ainult stiilseid ja mugavaid asju, vaid ka nahahooldust, hambaid, juukseid ja küüsi. Kui hoolitsete kõige ülaltoodu eest hoolikalt, saate enesekindluse.

Suhtlemine

Kui soovite oma hirmust üle saada, peate probleemiga silmitsi seisma. Alles siis, kui hakkate teiste inimestega ühendust võtma, õpite toime tulema oma psühholoogiliste barjääridega. Alustage väikesest telefonikõnedest. Tervitage oma suhtlemisoskusi lähedastega. On ebatõenäoline, et kardate sugulaste või sõpradega rääkida - suhtlege nendega sagedamini. Eksperimendi korras helistage küsimuse täpsustamiseks vanale tuttavale, kes mõneks perioodiks teie vaateväljast välja kukkus. Edaspidi saab helistada näiteks mõnda linna spordisaali, küsides administraatorilt, mis on nende asutuse liitumismakse ja kuni kellani jõusaal avatud on. Täpsustavate küsimustega võid helistada ka ilusalongi või joogastuudiosse. Neid teenuseid pole vaja hiljem kasutada – peate lihtsalt konsulteerima, nagu paljud teised inimesed teevad.

Olles telefonivestlustega veidi õppinud, proovige dialoogi alustada otseülekandes. Kui kardad võõrastega vesteldes loll välja näha, siis vali suhtlusviis, kus pead peamiselt kuulama. Võite minna lähimasse postkontorisse ja küsida, kuidas on parem pakk teise riiki saata (näiteks Kanadasse Toronto linna) ja kui kaua sinna minek aega võtab. Improviseerige ja järk-järgult unustate oma hirmud.

Ma ei tea, millest inimestega rääkida, kuidas kõigepealt dialoogi alustada

Oluline on mõista, et kui alustate kõigepealt vestlust, siis ei juhtu midagi kohutavat ega ebaloomulikku. Kui mõni teine ​​inimene just sinuga vestlust ei alusta, kas sa mõtled temast midagi halba? Suure tõenäosusega ei. Samamoodi ei näe teised inimesed midagi uskumatut, kui nendega ühendust võtate, nii et ärge leiutage probleeme nullist.

1. Esitage küsimusi

Lihtsaim viis dialoogi alustada on küsimusega, mis on olukorraga seotud. Kui olete mõnel peol, võite küsida midagi menüü kohta – pöörake tähelepanu sellele, mida potentsiaalne vestluskaaslane joob või sööb, ja küsige, kas ta on valikuga rahul ja kas peaksite tellima endale sarnase roa või joogi. Muidugi ei tohiks olla samal ajal pealetükkiv, kui inimene on lõdvestunud ja selgelt suhtlemisvalmis, mitte keskendunud toidu omastamisele, siis alles siis on mõtet selliseid küsimusi esitada.

Huvi võivad huvitada ka neutraalsemad teemad – kuidas saada konkreetsesse piirkonda, kus linnas on hea ehituspood või raamatupood jne.

2. Ole huvitav

Vältimaks küsimusi võimalike vestlusteemade kohta, on vaja laiendada oma silmaringi, olla pidevalt intellektuaalse või füüsilise arengu staadiumis. Kui teil pole teistega millestki rääkida, siis tõenäoliselt ei huvita teid muu kui teie põhitegevus. Paljud karjeristid on keskendunud ainult oma tööle, koduperenaised - kodustele probleemidele ja õpilased - õpingutele. On ebatõenäoline, et ainult need teemad suudavad vestluspartnerit võita ja panna teda teie isiksuse vastu huvi tundma.

Alusta lugemisest – maailmaklassikast või filosoofilisest kirjandusest. Seejärel saate tuua näiteid loetud raamatutest või soovitada vestluspartnerile teatud teoseid, andes neile oma hinnangu. Võite öelda, et teil pole lugemiseks üldse aega. Just sellistele inimestele on juba ammu leiutatud audioraamatud, mida saab kuulata liiklusummikutes, õhtusööki valmistades, korterit koristades jne.

Isiksuse arendamiseks on kasulik käia erinevates meistriklassides. Lapsepõlves meeldis paljudele meist käia mingites “ringides” – tantsimas, joonistamas, helmeste meisterdamises ja muus taolises. Praegu pakutakse seda kõike ja palju muud ka täiskasvanutele. Peaaegu igas linnas, välja arvatud väga väikesed provintsid, leiate palju meistriklasse - saate registreeruda maalimise, kõhutantsu, jooga, kokandustundide, tantsu ja palju muu õppetunnile!

3. Las teistel olla huvitav

Ärge eeldage, et teiega suheldes tegeleb vestluspartner ainult teie vestlusoskuste, tooni, žestide ja lugude tähenduslikkuse hindamisega. Enamik inimesi soovib endast sama palju head muljet jätta kui sina ja võid inimese enda poole võita, kui aitad tal end huvitaval moel avada. Ta mäletab seda enesega rahulolu tunnet ja märgib alateadlikult, et see tekkis teiega vestluse ajal, nii et tal on hea meel seda suhtlust meenutada ja ta püüdleb selle poole uuesti.

Kui teate, et vestluskaaslane on hiljuti külastanud mõnda teist riiki või linna, küsige selle koha omaduste kohta. Kui ta tegeleb spordiga, pane tähele tema suurepärast füüsilist vormi, anna talle teada, et tahaksid ka midagi sarnast ette võtta ja küsi nõu, millest alustada. Paljud inimesed võivad mõne küsimusega eksida ja kui märkate, et üks neist võttis inimese üllatusena, ärge keskenduge sellele teemale, kui vastaja ise selle juurde tagasi ei pöördu. Viige vestlus kohe märkamatult teises suunas – kuid ärge liikuge järgmise küsimuse juurde, vaid öelge midagi ise, võimaldades vahepeal vestluskaaslasel mõtteid koguda.

Kui lihtne on inimestega kohtuda ja sõpru leida

Tihti väldivad inimesed omal käel tutvuste sõlmimist, kartes võõrana näida. Kui soovite seda vältida, võtke arvesse mõningaid soovitusi.

Ära ole pealetükkiv. Pöördudes inimese poole, proovige tema reaktsiooni õigesti jälgida. Kui ta ilmselgelt üritab vastata ühesilbilistes silpides, vaatab kõrvale, ei esita vastuküsimusi ja lülitub muudele asjadele, nagu näiteks ümbritseva interjööri uurimine või telefoni seadistamine, siis dialoogi ta ilmselgelt ei kipu. Asi ei pruugi isegi sinus olla – just praegu ei taha see inimene suhelda või tal pole tuju uusi tutvusi sõlmida. Tõenäoliselt on need tunded teile tuttavad.

Ole loomulik. Laske endale vähemalt üheks päevaks unustada kõik oma hirmud või kompleksid. Tehke omamoodi eksperiment - alustage vestlust teise inimesega, mõtlemata sellele, millise mulje jätate. Lihtsalt naudi vestlust.

Jää enesekindlaks iseenesest. Kui te pole veel suutnud endasse uskuda, ei tohiks keegi seda arvata. Tõenäoliselt ei anna vestluse alustamine kõledate või ebakindlate intonatsioonidega positiivset mõju. Rääkige enesekindlalt ja rahulikult, ärge kahelge oma sõnades ja ärge arvake, et võite loll ja naeruväärne välja näha. Milline näeb välja enesekindel inimene? Rääkides ei vaata ta põrandale ega küljele, vaid vestluskaaslasele silma. Kuigi aeg-ajalt tasub end siiski lõdvaks lasta, et vaadata kõrvale – ühtlane pilk silmadesse võib tunduda ebaloomulik. Ärge kohendage pidevalt oma riideid ega juukseid, ärge "väänake" käsi ja ärge uurige (kasvõi põgusalt) oma peegeldust peegelpindadel.

Kõne ja diktsioon. See on samuti oluline punkt. Õppige rääkima mitte liiga valjult, aga ka mitte vaikselt. Teid tuleks hästi kuulda, aga ei midagi enamat. Kui teil palutakse perioodiliselt rääkida vaiksemalt või valjemini, pöörake sellele hetkele tähelepanu - see võib vestluspartnereid oluliselt häirida. Saate oma kõne salvestada ka diktofoni ja seda kuulates pöörata tähelepanu vigadele. Väldi aeglust ja sõnade venitamist, samuti liigset kiirustamist. Järgige kuldset keskteed. Nüüd leiate palju koolitusi, kus professionaalid aitavad teid õige diktsiooniga. Võite lihtsalt registreeruda logopeedi erakonsultatsioonile, isegi kui teile tundub, et teil pole häälduse, rõhuasetuse ja muu sellisega probleeme - see kohtumine tuleb teile igal juhul kasuks.

Ole positiivne. Paljud inimesed püüavad vältida neid, kes sageli "kiirgavad" negatiivsust. Mõelge, kas olete selliste pessimistide seas? Isegi kui olete harjunud negatiivse mõtlemisega, proovige seda omadust teistele mitte näidata. Tehke inimestele komplimente, kiidake neid, tehke nalja, naerge teiste naljade üle.

Vältida tuleks aga ka teeseldud lustlikkust – selline ebasiirus on sageli märgatav ja tundub naeruväärne. Püüdke mitte rääkida teistest inimestest halvasti või vähemalt mitte keskenduda oma negatiivsetele emotsioonidele – see võib teid välja lülitada.

Näita üles huvi. Nagu teate, on enamik inimesi väga mures oma isiksuse pärast – kuidas nad välja näevad, millise mulje nad jätavad jne. Kui näitate üles huvi vestluskaaslase isiksuse vastu, on see kindel viis sõprussuhete loomiseks. Pöörake tähelepanu potentsiaalse sõbra vähimatele saavutustele, olge huvitatud tema arvamusest konkreetsel teemal, tehke komplimente. Muidugi on oluline mitte üle pingutada, et teie huvi ei tunduks meelitusena.

Kui hakkasite märkama, et teised inimesed ei taha teiega dialoogi pidada ega isegi suhtlemist vältida, siis võib-olla aitasid sellele kaasa mõned põhjused. Vaatleme mõnda neist:

1- Subjektiivne hindamine

Muidugi on meil kõigil peaaegu kõige kohta oma subjektiivne vaatenurk. Kui oled aga taktitundeline vestluskaaslane, ei püüa sa oma arvamust teisele inimesele peale suruda, eriti kui näed, et ta pole temaga nõus.

Oluline on mõista, et kellegi teise seisukoht teatud sündmuste kohta pole vähem väärtuslik kui teie oma. Jah, võib-olla vestluskaaslane tõesti eksib, aga kui tahad, et sinuga oleks meeldiv suhelda, siis ära proovi oma väidet iga hinna eest tõestada. Esitage oma argumendid õrnalt, ilma iroonia ja ärrituseta, küsige, millised argumendid on teie vastasel. Uskuge mind, kui inimene mõnes olulises küsimuses tõesti eksib, saab ta sellest varsti aru. Kui probleem on tähtsusetu, siis ei tasu sellele tähelepanu pöörata.

2 - Irdumine või jutukus

Need on kaks äärmust, mida on kõige parem vältida. Esimesel juhul, kui inimene käitub eemalehoidvalt, endasse sukeldunud, võib vestluskaaslane otsustada, et te ei ole temaga suhtlemisest huvitatud. Muidugi on inimesi, kellele meeldib lakkamatult sõna võtta ja samas ei märka teiste tuju, kuid enamik pöörab siiski tähelepanu kellegi teise reaktsioonile. Võib-olla proovite teatud iseloomu või häbelikkuse tõttu oma seisukohta mitte väljendada, andes vestluskaaslasele õiguse dialoogi pidada, kuid järk-järgult võib selline suhtlus muutuda monoloogiks ja see pole tõsiasi, et teine ​​​​osaleja vestlusele meeldib selline asjade seis.

Teisel juhul (liigse jutukusega) on samuti keeruline õiget suhtlemisoskust lihvida. Paljud meist teavad selliseid inimesi, kellele meeldib palju rääkida, vahele segada ja teisi mitte kuulata. Samal ajal võivad nad pidada end huvitavateks ja seltskondlikeks isiksusteks, kuid tegelikult põhjustavad nad erineval määral ärritust. Kui nende teel satuvad kokku enamasti taktitundelised vestluskaaslased, siis ei pruugi nad oma probleemist isegi teada. Analüüsige oma vestlusi teiste inimestega – kes räägib rohkem? Suhtlemisel on oluline säilitada tasakaal – ise rääkimine, küsimuste esitamine ja teise inimese vastuste kuulamine.

3 - Vaata

Oled sa kindel, et sul pole seda harjumust teisi inimesi vahtida? Paljud inimesed tunnevad end sellise “mikroskoobi” all ebamugavalt ja püüavad vestluse võimalikult kiiresti lõpetada. Sulle võib tunduda, et uurid vaikselt kellegi kingi, juukseid või mõnda kehaosa, kuid reeglina on see väga märgatav.

Samuti on taktitundetuse tipus välja tuua kõik puudused, mida inimene juba ise väga hästi tunneb või suure tõenäosusega ei sooviks neile keskenduda. Võib-olla ei tasu isegi mainida, et hüüatused on vastuvõetamatud: “Oh, sul tekkis vistrik!”, “Kas sa tead, et sul on hallid juuksed?”, “Kas sul läheb paremaks?”, “Su pluus on kortsus” jne. edasi.sellised taktitundetud märkused. Need võivad kõlada ainult väga lähedaste inimeste vahel – vanema ja poja või tütre või mehe ja naise vahel ning siis, kui olete kindel, et see sobib.

4 - Küsimused

See lõik tuleneb eelmisest lõigust – see käsitleb küsimuste esitamise võimet. Isegi kui teie ja teie vestluskaaslane räägite umbes võrdses vahekorras, kuid samal ajal ei esita te vestluse jätkamiseks ühtegi küsimust, võib selline vestlus peagi igavaks muutuda. On oluline, et inimesed tunneksid oma isiku vastu huvi. Olge huvitatud vestluspartneri asjadest, tema arvamusest selle või selle konto kohta. Siiski on oluline mitte ületada piiri. Kui te ei ole väga lähedases suhtes, ärge esitage väga isiklikke küsimusi – ärge olge faux pas. Kui inimesel on mõne küsimuse või vestlusteema pärast piinlik, liigutage vestlust delikaatselt teises suunas, näidates end nõnda paindliku ja taktitundelise vestluskaaslasena.