Staatused üliõpilaspäeva kohta
Tudengipäeva tähistavad täna kõikide linnade ja ülikoolide tudengid. Hea võimalus kohtuda sõpradega instituudis, ülikoolis või kolledžis. Tudengipäev on püha, mis räägib alati noorusest, lõbusast, romantikast, hoolimatusest ja muidugi unetutest öödest. Tudengipäeva on tähistatud pikka aega ja seda tähtpäeva teavad kõik, kes valmistusid eksamiteks ja läbisid vähemalt ühe sessiooni. Puhkus on noorte seas väga populaarne, sest annab põhjust kohtumisteks ja lõbutsemiseks. Kõik õpilased on noored, kes elavad sündmuste arengu keskmes ja on teadlikud kõigist uuendustest, armastavad originaalset, hämmastavat kõike, sealhulgas õnnitlusi.
Täna õnnitlevad õpilased üksteist pühade puhul originaalselt ja huvitavalt, et äratada tähelepanu ja näidata oma suhtumist sündmustesse. Olekuteate ehk õpilaspäeva puudutavate staatuste installimine on kogunud suurt populaarsust. Staatused tudengipäeva kohta on väga huvitavad, naljakad, kerged ja kiiresti internetis levivad. Õnnitlusi-staatust saavad lugeda kõik sõbrad ja klassikaaslased, see annab põhjust naeratada ning õnnitluste ja soovidega puhkusega liituda.
Staatused õpilaste kohta (1. osa).
Tulemas tudengipäev- 25. jaanuar, ta Tatjana päev väike valik staatusi õpilaste kohta.
Staatused õpilaste kohta ilmselt üks lõbusamaid ja mitte sellepärast, et õpilastel poleks armastus, kurbus ja romantika. Aga pigem vastupidi, sest just nooruses tahab kõik, mis üle jõu käib, välja visata, isegi kui vormis. Vkontakte'i olek. Pealegi alustavad mõned tähistame üliõpilaspäeva otse vahetusest Vkontakte olek. Niisiis, staatused õpilaste kohta, staatused üliõpilaspäeva õnnitlused, olekud õpilaste kohta on lahedad, olekud õpilaste kohta on naljakad, olekud üliõpilaste päeva kohta, staatused üliõpilaste ja hommiku kohta, staatused õpilaste kohta
Õpilaste staatused on naljakad:
Üliõpilaspäeva tähistamise ajal hostelis oli kõige tagasihoidlikum ... suupiste.
Matemaatika suurim mõistatus: sadu aastaid kestnud uurimistööd, tuhanded teoreemid, miljonid valemid…. ja X on endiselt teadmata
Ma unustasin oma pastaka! Kas olete oma pea unustanud? Ei! Ah, ma näen kõike, ma näen seda, pane see kotti tagasi!
Õpilane küsib õpilaselt: -Kas sa tegid koolis mantoux’d??? -Jah miks??? - A sa ei ole määr pesta juba saab?
Olekud õpilaste ja hommiku kohta:
Ma ei pane täna äratust. Las Kõigevägevam otsustab, kas minna minu jaoks esimesse paari või mitte ...
Kui kiiresti aeg lendab, mul polnud aega ärgata ja olin juba ülikooli hiljaks jäänud ...
Mõnikord aitab äratuskell ärgata, kuid sagedamini segab see rumalalt und ...
Noh ... väljas on talv ja külm ... Aga ma pean minema Univeri ja igal hommikul küsin endalt sama küsimust, KAS PEAKS?
Staatused õpilaste kohta:
Üliõpilase kaelakaare sügavus eksamil ei sõltu üldse tema teadmiste sügavusest ja rinna suurus on kindlustus ...
Tänane horoskoop lubas mulle seksuaalseid mänge…… nüüd ma mõtlen, kas see ei tähenda, et ma olen täna eksamil sina@aga??
Meeldetuletus õpilasele: kätega peast haaramine ei tähenda täpselt sama, mis mõistusest haaramine
Valdan vabalt inglise, prantsuse, saksa, portugali, itaalia ja muid ladina tähtedega keeli ... aga ma ei saa millestki aru
Seanss ... ma roomasin teie juurde ...
Vahel on selline imelik ja vapustav tunne, et olen huvitatud õppimisest, aga see läheb kuidagi kiiresti üle?!
Kallis uni, ma igatsen sind nii väga. Kunagi veetsime nii palju aega koos, kuid nüüd on seanss meie vahele jäänud. Aga varsti, väga varsti näeme jälle...
Staatused üliõpilaspäeva õnnitlused:
Hakka teadlaseks, avalda töid,
Saa kuulsaks üle kogu maailma
Ja ülistage meie Univeri:
Lõppude lõpuks olete selles leidnud tee eduni!
Head tudengipäeva!
Ma tahan magada kahekesi
Jalutage, jooge, lõbutsege
Ja ära jäta seanssi maha!
Kuigi väljas on tuisk
Kevadpiisad helisevad mu hinges.
Tatjana päeval on südamed avatud,
Tänavad pestakse naeratusega.
Ja ma lähen koju
Et olla Tatjana päeval koos sinuga!
Joome erinevates annustes
Me jääme magama erinevates asendites
Meenutame erinevaid hetki
Meid kutsutakse üliõpilasteks!
Head tudengipäeva!
Ainult üliõpilane saab terve semestri mitte midagi teha ja siis ühe päevaga enne eksamit kõik selgeks õppida.
Koolipäev lühendab elu 8 tunni võrra.
Üliõpilane olla on suurepärane! Üliõpilane olla on ilu! Las asjad lähevad hästi, sul pole kohevust ega sulgi!
Toimub materjalide tugevuse kontroll. Õpilane tõmbab loomulikult kaks punkti.
- Noh, - ütleb professor - kuni järgmise korrani.
- Oota, - ütleb õpilane, - lubage mul esitada teile küsimus materjalide tugevuse kohta: vastake - kaks, ei - ja siis pange kolm.
- Hästi.
- Kuidas lüüa uss maasse?
- Ei tea.
- Täitke tsemendi ja haamriga.
- Olgu, teeme märkmeid.
Järgmisel päeval jalutab professor instituudis ringi, nägi üliõpilast, tuli üles,
- Teeme märkuse.
Parandab kolm korda viiega, võtab välja šokolaaditahvli.
- Ja see on teie naiselt.
Ma unustasin oma pastaka!
- Kas olete oma pea unustanud?
- Ei!
- Ah, ma näen kõike, ma näen seda, pane see kotti tagasi!
Milline suurepärane seansiaeg: võite proovida koidikul vastu tulla
Pärast seda, mida uni minu ajuga tegi, peaksid nad sellega abielluma.
Üliõpilasest nälga saab olla ainult tudeng, kellel on ka tüdruksõber ...
Tudengipäev- see on päev, mil kõigil väikebussidel lähevad aknad uduseks.
Tahab süüa, raha pole – aga nimi on TUDENG!!!
Üliõpilane tuli söögituppa ja kõik lauad on hõivatud, istub professori juurde ja ta ütleb:
- Hani ei ole sea seltsimees.
Õpilane:
- Olgu, ma lendasin.
Professor solvus ja otsustas õpilase eksamil "uputada". Eksamipäev. Professor annab üliõpilasele kõige raskema pileti, kuid ta vastab "suurepärane" ja professor esitab talle lisaküsimuse:
- Sa kõnnid mööda teed ja näed kahte kotti, ühes kullaga, teises mõistusega. Millise neist valid?
Õpilane:
- Kullaga.
Professor:
- Ja ma võtaks seda targalt.
Õpilane:
- Kellel on midagi puudu.
Professor vihastas ja kirjutab õpilase arvestuse raamatusse "KITS", tudeng ei vaadanud ja lahkus. Mõne aja pärast tuleb ta tagasi ja ütleb:
- Professor, kirjutasite siia alla, kuid te ei pannud märki
Üliõpilaspäeva tähistamise ajal hostelis oli kõige tagasihoidlikum ... suupiste
Õpilane on siis, kui sul on juba täiskasvanuna õigused ja lapsena kohustused.
Seanss on varsti. Õpilaste viisakus muutus lihtsalt väljakannatamatuks.
Kui kirjutate rahatähtedele kannuseid, siis katse õpilaselt petulehte ära võtta võtab väljapressimise vormi!
Lõpupäev lõpeb alati samamoodi, aga keegi ei mäleta, kuidas.
Ja istung tuli... ja elavad kadestasid surnuid...
magama õpilane! Riik vajab terveid spetsialiste.
Teadusesse pole veel keegi surnud. Aga kedagi ei sündinud...
Loeng ei ole erektsioon, selle võib edasi lükata!
Jumala sulane, pea meeles, ära norska loengus, sest äratad oma naabri, kes su kõrval norskab ...
Valdan vabalt inglise, prantsuse, saksa, portugali, itaalia ja muid ladina tähtedega keeli ... aga ma ei saa millestki aru
Ma istun paari peal... jah, ma arvan... miks ma baaris ei ole? miks ma ei peksa?
15. sügis ja ma pole veel armastanud - jama, aga 5. paar, aga ma pole veel söönud - jah.
Teadmiste kätte pole veel keegi surnud ... aga see pole riski väärt.!
Viimasel ajal on õpilased eksamiteks valmistumise asemel otsinud internetist lahedad olekud sessioonist, eksamitest ja sellest, mis homme tuleb
f**k.
Vaid selline ainulaadne olend nagu tudeng saab kulutada pool aastat selleks, et õhukese käsiraamatu abil ühe õhtuga mis tahes eksami sooritamiseks valmistuda.
- Nad küsivad õpilaselt: "Kas valmistasite eelseisvaks eksamiks midagi ette? - Kindlasti! Usk, lootus ja au :)”
Üliõpilane ei tunne sündsuse norme, mis on talle väärikalt võõras, ja isasloomadena perekonnast Homo sapiens saab ta ainult purju juua. 🙂
Parim staatus:
Arusaam, et olete juba õpilane, tuleb siis, kui esimese klassi vend palub teil probleemi lahendada ja te näete selle lahendust integraali kaudu.
Eksamil: - Noh, mida sa vastad või mitte? - Seltsimees õpilane, lõpeta seletamine! Tõmba pilet. - Ja mul on pilet!
Kui otsustate äkitselt tärkava üliõpilasliikumise maha suruda, siis mõelge sellele! Võib-olla ajad haiguse sisse? Ärge kartke tõele näkku vaadata.
Selle asemel, et valmistuda homsteks katseteks, lugesin seda teksti.
Esimesel aastal on esimesed paar aastat raske õppida, aga siis on juba lihtsam!
Joonistan vaseliiniga dekanaadis sõna "PIISAVALT".
Ainult meie õpilane ei pruugi ajakava teada, kuid teab täpselt, millal tunde pole!)
Ambiitsioon on see, et eksamile minnes arvad, et tead 2, ja kui nad panevad 4, siis mõtled, et miks mitte 5?
Õpilased on kummalised loomad... Kui tavalistel loomadel on sitapea sabad, siis neil on sitapead.
Üliõpilaste nali: Kunagi oli kolm siga: nyuf-nuf, naf-naf ja kohviku juhataja ...
Õpilaste toost vanematele: "Neile, kes arvavad, et me siin õpime!"
Andke õpilasele tugi ja ta jääb magama.)
Seansi ajal muutub õpilane üliinimeseks. Ta lõpetab söömise, magamise, alkoholi mittesisaldavate vedelike joomise ning suudab sarnaselt superarvutiga endasse laadida ebareaalsel hulgal informatsiooni.
miski ei muuda õpilase nägu nii mõttetuks kui eksamipileti saamine!))
Õpilase eripära: ma ei teadnud, aga mäletasin!))
Õpilane ei saa abielluda. Ta hakkab tegelema ainult oma naisega – tal on sabad. Ta hakkab ainult õppima - ilmuvad sarved. Ja ta teeb mõlemat ... ta kukub kabjad maha!)
Armasta õpetajat, sest koer on inimese parim sõber!
Tõusen hommikul vara üles, joon tassi elavhõbedat ja lähen kuradi instituuti surema 🙂
Südametunnistus on inimese rikkus ja meie, õpilased, oleme vaesed inimesed.. =)
Instituudi jama arendab kuulmist, valvsust ja perifeerset nägemist)))
Ma ei pane äratust. Las Issand otsustab, kas minna esimese paari juurde või mitte.
Väsinud tudengid magavad, raamatud magavad... Kurjad ainepunktidega õpetajad ootavad kutte... Kahjulik õppejõud läheb magama, et saaksime öösel und näha... Sulgege silmad - FOR-BE-WAI!
Seanss on aeg, mil saabub arusaam, et “aasta läbi sai ju normaalselt õppida”! ..
Teadmisi ei edastata sugulisel teel, kuid hinnangut on täiesti võimalik teenida!
Seanss on mehelik sõna. Sest ükski naine ei suudaks nii palju inimesi keppida!
Sessioon on õpilaste äkiline huvi raamatute vastu, meeletu raamatukogukaardi otsimine, mida pole keegi näinud pärast viimast seanssi.
Sessioon on see, kui õpetaja saab oma aine kohta palju teada õpilastelt, kes "ei lõpetanud oma õpinguid vähe".
Palvetage, õpetaja, sest kohtupäev tuleb ja teie kuningriik hukkub ning saagu teile tasu meie piinade eest ... Õpilase evangeelium, viies salm ...
Sessioon on aeg, mil õpilane peab võtma endale pea… ülemise pea…
Õppige, õppige ja veelkord õppige, sest tööd te ikka ei leia.
Õpilasel on 2 seisundit: söömine ja magamine. Kuid on ka kolmas - seanss: millal mitte süüa ja mitte magada.
Õppeaasta, nagu ka rasedus, kestab 9 kuud ja hakkab 2. nädalast peale...
Vana tudengitraditsioon: igal aastal käime sõpradega sessioonil. Noh, lähme sinna ... ((
Kui tahad õppida - heida pikali, maga ja kõik läheb mööda.))
Õpetaja paaris: "Meie ajal ei maalitud majaseintele igasuguseid grafitid!" Hääl tagant: "No muidugi, dinosaurused ei osanud kirjutada!" 🙂
Tüdruk on üliõpilane, magus komm ... Loengul jäi taburet tagumikku.
Ainult meie õpilane ei pruugi eile eksami sooritanud õpetajat ära tunda.
Instituudis lendas 5 aastat nagu 5 minutit. Mul oli piisavalt kannatust, las nüüd teised raputavad!
Eksamile tulnud üliõpilase kleidi kaeluse sügavus on pöördvõrdeline tema teadmiste sügavusega.
Joome erinevates annustes. Me jääme magama erinevates asendites. Meenutame erinevaid hetki. Seda kõike nimetatakse sõnaks "tudengid"!
Nüüd on kuu aega möödas...
Õpilasel jääb eksami sooritamiseks alati üks öö puudu.
Õpilane ei saa alguses aru ja siis harjub ära.
Kui õpilane ütles "ei võtnud", siis ta seda ei tagasta.
Uus superkangelane "Mees - üliõpilane". Tal õnnestub jaanuaris sooritada nii palju tegusid, kui oleks pidanud tegema septembris, oktoobris, novembris ja detsembris.
Nii et joogem neile, kes kõnnivad, neile, kes midagi ei tea ja kes loobuvad sessioonist buumi pärast!
Täna oli kohal 38 inimest. Õpetajalehel oli 52 inimest, mis lasti läbi ridade, kuhu kohalolijad kirja pandi. Kas õpilastel on südametunnistus?
Ehmunud üliõpilane eksamil, käes paberitükk kirjaliku vastusega: - P-p-professor, aga ... ja kriibib? Professor sarkastiliselt: - Noh, kriimustage, kui see aitab ...
Istub trellide taga niiskes hostelis ... Kasvatatud vangistuses ... Noor tudeng ...
Nii õpid, õpid ja siis konfliktoloogiast saad teada, et oled suitsidaalsete kalduvustega neurootik, kes kogeb eksistentsiaalset kriisi ...
Kui kuskil lärma ja kaklema. Kui on pudeleid. Kui naised karjusid. Nii et õpilased joovad seal.
- Kas teate, et hoolimatute prussakate toas on õpilased?
Oi, kuidas ülikoolipoisid meid täna õnnitlesid. Laul kitarriga, šampanja ilutulestikuga. Ja kuna meil on vähe poisse, andsid nad igaüks meile mehe. Mm.)
Öö. Pani toru tualetti. Kustutasin tule, ekraani, et ema mitte äratada. Avan ukse: "Oi-oi." Kurat, kõlarid...
Kui meid ülikoolist välja visatakse, siis anname pudelid kätte ja astume tasulisesse osakonda!
"Õpilane, kas sa oled tõesti nii tark?" - Kes ma olen? - Noh, mitte mina.
Kõige ilusam lause, õpetaja huulilt, õpilasele: “Kanna rekordiraamatut”!
Kus on parimad peod? Õpetajad tagaruumis!
Üliõpilaste auditooriumis laual kiri: "Pausini on jäänud 30 minutit, 20 minutit, 10 minutit, 5 minutit, 3 minutit, 2 minutit, 1 minut, pagan... Ei mingit vaheaega!"
Vene tudengid teevad kõigepealt oma äri ja alles siis hakkavad õppima.
Oh suurepärane õpilane! Ära norska loengutel, sest äratad enda kõrval magava naabri ja kui ta ärkab, siis ta ei rõõmusta.
Näljase üliõpilase mõtisklused: "Kas seda hostelis tasuta süüa?" Vesi. Elekter. Naabrid.
Ainult meie õpilane võib tulla klassi kainena ja lahkuda purjuspäi.
Ment küsib õpilaselt, kes on õppinud, dokumente. "See on lihtsalt ülikoolipääs. Kas on keelatud esemeid? - Ülikoolis?
Lõpetanud - see on pool aastat ajupiina ja 15 minutit häbi ...
Näljaseid õpilasi pole! On ainult neid, kes on alati näljased...
Tudengite tee. Ilma keevitamiseta. Suhkruvaba.
Professor: "Kas te kardate mu küsimusi?" Õpilane: "Ei, ma kardan oma vastuseid."
Üliõpilane on ainulaadne olend, kellel kulub mis tahes materjali õppimiseks üleöö pool aastat.
Kontrolli oma esitatud töö hinnet õppejõu juurest lahkumata. Kui hinne ei meeldi, küsi paremat hinnet või loendustööd. Ja pidage meeles: õpilasel on alati õigus!
Populaarne märk: kui sularahaautomaadi läheduses on palju tudengeid, tähendab see, et stipendium on saabunud või seanss on alanud.)
Kui kiiresti aeg lendab: mul ei olnud aega ärgata, kuid olin juba hiljaks jäänud ...
Otsin naist kes oskab süüa teha. Minust: näljane tudeng.
Näljased õpilased valetavad ja unistavad: - Mis, poisid, võtame sea. Liha, rasv on... - Mis sa oled? Räpane, hais! Ei midagi, küll ta harjub ära...
Iga koolilapse mõte: "Miks me õpime üheksa kuud ja puhkame ainult kolm ja mitte vastupidi?"
Õpilastel jääb eksamiks valmistumiseks alati üks päev puudu!
On normaalne, et õpilased vaatavad oma kella. See ei ole normaalne, kui nad hakkavad neid kõrva juurde tooma.
Kes ei olnud üliõpilane. Nii et ei saa aru. Kuidas sa tahad s*xi, kuidas sa tahad magada. Kuidas sa tahad õpetaja, kurat saada. Mine koju ja ära pane pahaks!
Õpilane kõnnib, õõtsub, ohkab liikvel olles. Siin seanss lõppeb ja ma lähen sööma ...
Õpetaja: "Mis su perekonnanimi on?" Õpilane: Ivanov. (Naeratades). "Mida sa naeratad?" küsib professor. Mul on hea meel, et vastasin esimesele küsimusele hästi.
Tudengi elu: hommik, jalad, sussid, kraan, jalad, uks, hommikul jalutuskäik, õlu, viin 2 ämbrit, müra, pea, kukkumine, pikali, käed, jalad, maja, voodi, halb, öö, pime, dope , hommik , jalad, sussid, kraana… 🙂
Tudengid on inimesed, kes balansseerivad sõjaväe ja kõrghariduse vahel.
Ärkasin, tegin voodi ära, raseerisin, pesin, sõin hommikusööki, valmistusin õppima ja siis mõtlesin: “Mida kuradit ma teen?”, riietusin lahti ja läksin magama, tudeng on hea olla.
Eksam kriminaalõiguses. Kas oskate öelda, mis on petmine? "See juhtub, professor, kui te mind alt vedate. - Kuidas, selgita. «Kriminaalkoodeksi järgi paneb pettuse toime see, kes teise inimese teadmatust kasutades tekitab sellele teisele kahju.
Õpetaja: "Mis su perekonnanimi on?" Õpilane: "Ivanov" (muigab). "Mida sa naeratad?" küsib professor. Mul on hea meel, et vastasin esimesele küsimusele hästi.
Kõik õpilased meie tööpuhkusega! Täna saame kõike teha!
Uusim meetod ajalooõpilaste mälu arendamiseks. Kursis enne seanssi. "Tööjõu emantsipatsiooni rühm": Plekhanov, Ignatiev, Zasulich, Deutz, Axelrod. Lugege ainult rühmaliikmete suuri tähti. On võimatu mitte meeles pidada!
Üliõpilane, minnes oma 9. korrusel asuvasse majja, uskus viimaseni, et tema korterist haiseb kana järgi.
Hindamise huvides läheb tudeng igale poole! Isegi klassi!
Ometi on kõige kummalisemad ja ebatavalisemad loomad ... Õpilased! Kõigil normaalsetel loomadel kasvavad eeslitest sabad, õpilastel aga kasvavad sabad.
Kuna ülikoolis pole midagi teha, lähen ICQ-sse, et igavat paari kuidagi mitmekesistada ...
Miks ei või üliõpilane abielluda? Sest kui ta oma naise eest hoolitseb, siis on tal sabad. Ja kui ta tegeleb sabadega, siis on tal sarved. Ja kui ta hoolitseb nii oma naise kui ka õpingute eest, viskab ta kabjad tagasi.
Õpilane tuleb tööd üle andma ja ütleb õpetajale: “Vabandage, mul on aur”. Ja ta annab talle: "Jah, mu naine söötis mulle ka kotlette küüslauguga."
Kui istud nelikümmend minutit ja vaatad tühja sõna Wordis, siis kirjutad diplomit.
Läbitud! Kolmele. Algul mõtlesin, et anda viis üle ja siis otsustasin, - aga milleks? Üürin parem 3 eest ja lähen ülejäänud raha eest, joon õlut!
12. jaanuaril 1755 kirjutas "Kogu Venemaa" keisrinna Elizaveta Petrovna alla Moskva ülikooli asutamise määrusele. Sellest ajast alates on seda päeva (uue stiili järgi 25. jaanuar) peetud üliõpilaste päevaks ja püha Tatjana, kes varem "kuulus" 25. jaanuarile, on saanud kõigi Venemaa üliõpilaste patrooniks.
Keisrinna Elizabethi dekreedi allkirjastamise ajalugu algab filantroopi, teadlaste patrooni ja kollektsionääri ning lisaks kõikvõimsa keisrinna lemmiku Ivan Ivanovitš Šuvalovi algatusel ning on väärt eraldi lugu. On teada, et Ivan Ivanovitš Šuvalov oli M. V. Lomonosovi patroon ja võib-olla ka sõber ning Lomonosov ise mõjutas tugevalt Moskva valikut ülikooli asutamiseks. Tema argumentide hulgas olid viited tõsiasjale, et Moskvas elab palju aadlikke, mis tähendab, et neid, kes tahavad õppida, leidub; paljudel provintslastel on Moskvas sugulased ja nad saavad end varustada eluaseme ja toiduga; majutus Moskvas on odavam kui teistes linnades.
Lõppkokkuvõttes kirjutas Elizaveta Petrovna alla kavandatud dekreedile, avades sellega Venemaa ajaloos uue ajastu - ju enne seal õpilasi klassina ei eksisteerinud.
Noh, ametlikult määras Vladimir Putin 25. jaanuari üliõpilaspäevaks, kuigi täisnimi kõlab veidi teisiti: Tatjana päev – Venemaa üliõpilaste päev.
Rahvatarkusest järeldub, et õpilane on alati valmis õues aega veetma. haridusprotsess”: nagu sada aastat tagasi, ja nüüd joovad vene tudengid viina, korraldavad ilutulestikku ja lõbutsevad kuni kukkumiseni. 19. sajandil kõndis kogu Moskva üliõpilaspäeval, nüüd on tudengitel oma klubid ja diskod. "Lõbus ja lärmakas" – see on selle liikumise moto, mille käigus on peamine tunda end Üliõpilasena!
Head tudengipäeva
Ja kogu südamest soovin
Et sabad lühemad oleksid
Et ööd oleks pikemad.
Õpetajad, et saada paremaks
Ja hinnangud ainult soojendasid
Et teadmised lendaksid -
Nad sattusid neile pähe.
seanss tühistatakse
Ja nad läksid puhkama.
Stipendiumi tõstmiseks
Just nii see anti.
Kõik saab olema lihtne
Ja probleemid on kaugel!
Üliõpilane olla on lahe.
Ja ma tahan soovida
Keerulise teaduse juurde
On "suurepärane" kõik üle anda.
Nii et elu keeb alati,
Ja hing laulis õnnest,
Seanss ei varjutanud
See tõi ainult rõõmu.
loominguline inspiratsioon
Ikka tahan soovida
Et teha raskeid otsuseid
Alati õla peal olnud!
Õnnitleme üliõpilaspäeva, noorte unistuste, uute teadmiste, huvitavate hobide ja rõõmsameelsete õpilaste püha puhul. Soovin, et iga päev oleks täis uusi eesmärke, enesekindlaid püüdlusi, suurepäraseid ideid, naljakad lood ja isiklikud võidud. Olgu õpilase aastad meeldejäävad ja rõõmsad, õiged teadmised ja väsimatu entusiasm viigu armastatud ja maineka ametini.
Mida õpilane tahaks?
Seansse on lihtne läbida,
Ärge kunagi kaotage südant
Ja saada krediiti.
Et olla enesekindel,
Laua juures – nagu laskmine.
Et oleks positiivne süda
Ja ideed on loomingulised.
Õnnitlen teid üliõpilaspäeva puhul,
Ühe parima päevaga.
Hoidke suurepäraseid hetki
Sinu muretu noorus!
Mängige täiel rinnal, ärge kartke
Mine kinno, tantsi ja laula.
Ärge muretsege paaride pärast
Täna on võimalik – selline päev.
Las kõik läheb elus hästi
Õppetöö saab olema pauguga.
Las neil isiklikul rindel veab.
Õpilane, ei kohevat ega sulelist!
Tudengipäeval soovin
Elage ilma leina ja kurbuseta.
Seanss edukalt lõpule viidud.
Küttepuid pole kuskil lõhutud.
Et mõnusalt puhata
Ära maga loengute ajal.
Leia oma elu eesmärk
Mine tema juurde enesekindlalt.
Energiat, noorust ja ilu!
Tudengiaastate ilu.
Ta ei korda kunagi.
Pole paremat vanust.
Õnnitleme teid kõiki täna
Head Tatjana päeva, tudengipäeva!
Olgu teid ees helge edu
Ja meeldivate hetkede meri.
Head tudengipäeva!
Rohkem meeldejäävaid hetki
Elu on lihtne, muretu,
Magada nii kaua kui tahad
Et nihked oleksid automaatsed,
Kursusetöö ilma plagiaadita,
Eksamite sooritamiseks
Ja plaadis nad uhkeldasid
Ainult kõrgeimad hinded
Las aasta läheb hästi!
kerged seansid ja semestrid,
Huvitavad loengud teile.
Õppida nagu maestro
Tea, et kõik on sinu hammastes!
Ja õppida hästi
Pidage meeles parimaid hetki
Vaadake optimistlikult tulevikku.
Õnn elus! Head tudengipäeva!
Laske tasuta kaasal end sagedamini külastada -
Üks kord seansi jooksul ja eelistatavalt kuni seitse.
Teste on lihtsam läbida ilma tõrgeteta,
Jah, kannukad, õpetajatele täiesti nähtamatud.
Kord kordusvõte – siis nagu kellavärk,
Ja kui see äkki lendab, on see kahjutu,
Las õnn aitab kõiges,
Igasugune oht kaob.
Kontroll – kopsud,
Meelelahutus - pikk,
Edu edaspidiseks, korralikud palgad!
BB-kood foorumisse sisestamiseks:
http://site/cards/den-studenta/den-studenta-animatsiya-pozdravok.gif
