Մարդկանց միջև հարաբերությունների հաստատման և զարգացման բարդ գործընթացը:

Մեր ողջ կյանքի ընթացքում մենք շփվում ենք տարբեր կատեգորիաների անհատների հետ՝ ըստ տարիքի, հասարակության մեջ դիրքի, մասնագիտական ​​հմտությունների: Հաղորդակցության շնորհիվ մենք փոխանակում ենք տեղեկատվություն, ձեռք ենք բերում օգտակար փորձ, սովորում ենք լսել և հասկանալի լինել ուրիշների կողմից:

Պարզվում է՝ մարդկանց հետ շփվելու կարողությունը մեծ գիտություն է։ Կախված նրանից, թե ում հետ պետք է առերեսվենք, մենք պետք է սովորենք շփվել տարբեր իրավիճակներում։ Օրինակ՝ գործնական հանդիպման ժամանակ բանակցությունները շատ տարբեր կլինեն հարազատների ու ընկերների հետ զրույցից՝ բովանդակություն, զգացմունքային գույն, ժամանակ:

Ժամանակակից հասարակության մեջ շատ կարևոր է մարդկանց հետ շփվելու ունակությունը: Ցանկացած թիմում կան տարբեր բնավորության և համոզմունքների տեր անհատներ, և կարևոր է, որ շփումը ունենա դրական ենթատեքստ և բերի ուրախություն և հաճույք: Ծննդից և ողջ կյանքի ընթացքում մեր տեղեկատվության փոխանակումը շարունակվում է ուրիշների հետ: Բառերը միշտ օգնում են տեղեկատվություն ներկայացնել, մտքեր մեկնաբանել։ Բայց գլխավորն այն է, որ մեր խոսքը պետք է հաղթի զրուցակցին ու լինի հասկանալի։

Ինտրովերտները լռում են, և նրանց հետ շփվելը բավականին դժվար է։ Նրանք լուռ են ու բավականին փակ, իրենց հաղթանակներն ու փորձառությունները թաքցնում են խորքում։ Ինտրովերտների հետ զրույց պահելը բավականին դժվար է, բայց սովորելը միանգամայն հնարավոր է։

Երբեմն ստիպված ենք լինում շփվել մարդկանց հետ, ում հետ չենք սիրում խոսել։ Ինչպե՞ս շփվել տհաճ մարդկանց հետ, նրանց հետ, ովքեր բացասական հույզեր են առաջացնում և նույնիսկ նյարդայնացնում: Բավական է պարզապես խուսափել նման մարդկանց հետ ընդհանուր թեմաներից։ Սակայն, ի վերջո, թեման հաճախ առնչվում է մասնագիտական ​​գործունեությանը։ Ուստի ամենակարևոր խորհուրդն է՝ փորձել խոսել հանգիստ և զուսպ՝ չցուցաբերելով զգացմունքներ։ Միշտ փորձեք դրական կողմեր ​​գտնել նման հաղորդակցության մեջ, և հենց իրենք՝ զրուցակիցների մեջ։ Ձեր մարտավարությունը միանշանակ լավ արդյունքի կբերի։

Եթե ​​Ձեզ անհրաժեշտ է բիզնես հարցեր քննարկել, և դա անխուսափելի է, ձեր տոնը պետք է լինի պաշտոնական և ճիշտ: Բանակցությունների թեման պետք է կապված լինի մասնագիտական ​​հարցերի հետ։ Գործընկերոջը «Դուք»-ով դիմելը, հստակ հարցեր ու պատասխաններ, աշխատանքային մթնոլորտը կօգնի ձեզ: Հիմնական բանը, որ պետք է հիշել, այն է, որ այն մարդը, ում չես սիրում, պարզապես աշխատավայրում աշխատող է, որն ունի իր տեսակետը և պարտավոր չէ քեզ հավանել:

Խոսակցություն կա նաև տհաճ հարազատի հետ. Նման շփումը հաճախ անխուսափելի է: Փորձեք հնարավորինս անտեսել զրույցը, կամ ավելի լավ՝ կատակել տհաճ թեմայի շուրջ։ Հանգստությունն ու հավասարակշռությունը տհաճ հարազատի հետ կդառնա ձեր հաղթաթուղթը։

Ինչպես դադարեցնել խոսել մեկի հետ

Հաճախ մեզ անհրաժեշտ են դրական և նույնիսկ բացասական փորձառություններ, քանի որ այդպես ենք սովորում: Բայց երբեմն անհրաժեշտ է դառնում դադարեցնել շփվել մարդու հետ։ Նախքան որոշեք դա անել, մտածեք՝ արժե՞ արդյոք դա։ Թերևս արժե կարճ ժամանակում անցնել, և դուք ինքներդ կհասկանաք նման արարքի պատճառները։ Անմիջապես մի դադարեք խոսել, իսկ հետո զղջացեք դրա համար:

Մարդկանց հետ շփվելու կարողությունը գալիս է փորձի հետ: Երբեք ուշ չէ սովորել հասկանալ մարդուն և հարգել նրա մտքերն ու զգացմունքները։ Դարձեք ավելի բաց և շփվող:

Շատ երեխաներ դժվարանում են ընկերներ ձեռք բերել կամ ընկերություն պահպանել, քանի որ չունեն անհրաժեշտ հաղորդակցման հմտություններ: Դենին հենց այդպիսի երեխա է: Նա արագ խելամիտ, աշխույժ երեք տարեկան երեխա է, ով շաբաթը հինգ անգամ հաճախում է առավոտյան նախապատրաստական ​​դասընթացների: Դենին շատ էր ուզում ընկերներ ունենալ, բայց ոչինչ չստացվեց: Տարեսկզբին նա սովորաբար հազվադեպ էր մոտենում մյուս երեխաներին և մեծ մասամբ կարողանում էր ինքնուրույն թափառել։ Նա նկատելիորեն աչքի ընկավ երգի դասերի ժամանակ, երբ սկսեց երկար վերարտադրել տանը սովորած երգերը: Կիսամյակի ընթացքում Դենին բազմիցս փորձել է դառնալ մանկական խաղերի մասնակից, սակայն նրա բոլոր փորձերն անհաջող են անցել։ Օրինակ՝ նա կմոտենա Էլիսոնին ու Բեքիին, ովքեր գլուխկոտրուկ են լուծում, ու կկանգնի նրանց կողքին։ Էլիսոնը հանգիստ ասում է նրան. «Գնա այստեղից»։ — Ինչո՞ւ։ Դանին հարցնում է. «Որովհետև դու այստեղ ինձ պետք չես»: Դեննին հանգիստ անհետանում է։ Մեկ այլ անգամ Դեննին մոտենում է գրասեղանի մոտ, որտեղ աշխատում է Ջոշը և ասում «Բարև»: Ջոշը չի արձագանքում, իսկ Դեննին պարզապես հեռանում է: Քանի որ Դենիին չհաջողվեց գրավել մյուս երեխաների ուշադրությունը, նա փորձեց շփվել ուսուցիչների հետ։ Այսպիսով, մինչ որոշ երեխաներ խաղում են գունավոր պլաստմասե խողովակներով, Դեննին վերցնում է մի քանի խողովակ և, դառնալով դեպի գլխավոր ուսուցիչը, հարցնում է. Երբ, ի պատասխան, ուսուցիչը նրան հրավիրում է խաղալ Դիլանի հետ, Դենիը՝ ծխամորճները ձեռքին, մենակ գնում է հեռավոր սեղանի մոտ, իսկ ինքն իր համար երգ է երգում։ Մեկ այլ դեպք. Դենին և Քևինը միասին ճոճվում են պարանների վրա: Այնուհետև Քևինը փախչում է և հրավիրում է իր լավագույն ընկեր Ջեյքին միանալ իրեն։ Դենին մնացել էր մենակ ճոճվելու։ Նա դանդաղ քայլում է դեպի դպրոցի պարիսպը և երկար նայում է անցքից դեպի հարևան դպրոցի բակը, որտեղ խաղում են զուգահեռ դասարանի անծանոթ երեխաները։ Հարցին, թե ով է նրա լավագույն ընկերը դպրոցում, Դենին պատասխանում է «Քեյլեբ»: Երբ Դենիին հարցնում են, թե ինչու է Քեյլեբն իր ընկերը, նա պատասխանում է. «Որովհետև ես ուզում եմ»:

Ընկերներ ձեռք բերելու և ընկերություն պահպանելու համար երեխաները պետք է տիրապետեն մի քանի տարբեր հմտությունների: Նրանք պետք է կարողանան ներգրավվել խմբային գործունեության մեջ, սովորեն աջակցել և աջակցել իրենց հասակակիցներին, պատշաճ կերպով կարգավորել հակամարտությունները և ցուցաբերել զգայունություն և տակտ:

Այս հմտություններին տիրապետելը կարող է դժվար լինել: Ինչպես ցույց է տալիս Ջեննիի փորձը, մանկապարտեզում այն ​​երեխաները, ովքեր ուղղակիորեն փորձում են ներգրավվել արդեն կայացած խմբային գործունեության մեջ, վտանգի են ենթարկվում ուղղակիորեն մերժվելու: Ուիլյամ Կորսարոն նշում է, որ երբ երկու կամ ավելի երեխաներ իրենց համար որոշակի գործունեություն են մշակում և սահմանում, լինի դա գլուխկոտրուկ լուծելը կամ թռչելը տիեզերանավով, նրանք հաճախ «պաշտպանում են» իրենց գործունեությունը՝ հեռու պահելով ցանկացած կողմնակի անձի, ով կարող է համարձակվել խնդրել: նրանց. Նրանք կարող են չպատասխանել ողջույնին, «Ի՞նչ ես անում» հարցին: «Մենք Զատկի տորթեր ենք պատրաստում, իսկ դուք՝ ոչ», և ուղիղ հարցին՝ «Կարո՞ղ եմ գնալ ձեզ հետ»: - տալ նույն ուղիղ պատասխանը. «Ոչ»: Այսպիսով, որևէ գործունեության մեջ ներգրավվելու համար երեխան, ըստ երևույթին, պետք է զգույշ լինի, կարողանա հմտորեն մանևրել և լինել համառ առաջին իսկ մերժումից հետո՝ հմտություն, որը Դեննին դեռ չի տիրապետել:

Ընկեր լինելու արվեստը ներառում է նաև ընկեր լինելու կարողությունը: Ամենահայտնի երեխաները, որոնց հետ դասընկերները սիրում են խաղալ, այն երեխաներն են, ովքեր հաճախ ուշադրություն են դարձնում իրենց հասակակիցներին, գովում նրանց և պատրաստակամորեն արձագանքում նրանց խնդրանքներին: Ընդհակառակը, այն երեխաները, ում հաճախ անտեսում են, ծաղրում, մեղադրում, սպառնում կամ հրաժարվում են իրենց հասակակիցների հետ շփվելուց, սովորաբար չեն սիրում իրենց դասընկերները:

Սա նշանակում է, որ որպեսզի երեխան ընդգրկվի և ընդունվի իրենց համայնքում այլ երեխաների կողմից, նա նույնպես պետք է «ներառվի» և «ընդունվի»: Պետք է խոստովանել, սակայն, որ «ընկերական» պահվածքը միշտ չէ, որ վարձատրվում է բարեկամությամբ։ Արդյոք քնքշության արտահայտությունը իսկապես կգնահատվի մեկ այլ երեխայի կողմից, կախված է նրանից, թե ինչպես է արտահայտվում այդ քնքշությունը և ինչպես է այն հասկանում ստացողը: Մինչ որոշ երեխաներ պետք է սովորեն առաջնորդել ավելի ընկերական ձևով, մյուսները պետք է սովորեն զսպել իրենց չափազանց ընկերական դրսևորումները:

Երբ երեխաները զարգացնում են կարեկցանքը, նրանք նաև սովորում են փոխգործակցության նուրբ արվեստը, որն անհրաժեշտ է կոնֆլիկտները լուծելու և ընկերական հարաբերություններ պահպանելու համար: Նույնիսկ չորս տարեկանները կարող են նման նրբանկատություն դրսևորել, հատկապես, երբ խոսքը վերաբերում է մտերիմ ընկերներին։ Որպես այս խոսքերի հաստատում, կարող եմ, օրինակ, անդրադառնալ Դեյվիդի և Ջոշի միջև լսած խոսակցությանը, որոնք միասին քայլում էին ռոբոտ ձևանալով.

ԴԱՎԻԹ. Ես հրթիռային ռոբոտ եմ և կարող եմ հրթիռներ արձակել իմ մատներից: Ես կարող եմ դրանք արձակել ցանկացած վայրից, նույնիսկ իմ ոտքերից: Ես հրթիռային ռոբոտ եմ:

ՋՈՇ (ծաղրում է): Ոչ, դու ֆարշ ռոբոտ ես:

ԴԱՎԻԹ (բողոքելով) Ոչ, ես հրթիռային ռոբոտ եմ։

ՋՈՇ. Ոչ, դու ֆարշ ռոբոտ ես:

ԴԱՎԻԹ (Վիրավորված, գրեթե լաց է լինում) Ոչ, Ջոշ:

ՋՈՇ (հասկանալով, որ Դեյվիդը վրդովված է) Իսկ ես ֆարշ ռոբոտ եմ:

ԴԱՎԻԹ (Կրկին զվարթ) Ես մի ռոբոտ եմ:

Այս վիճաբանության ժամանակ Ջոշը հասկացավ, որ նա նման բան է ասել («Դու ֆարշ ռոբոտ ես»), ինչը խիստ վրդովեցրեց իր ընկերոջը։ Նա հմտորեն դուրս է եկել իրավիճակից՝ նվաստացնելով իրեն («Իսկ ես ֆարշ ռոբոտ եմ»)՝ այդպիսով ցույց տալով. որ նրա ահաբեկումը պետք չէ լուրջ ընդունել: Ջոշի քայլին Դեյվիդի պատասխանը («Ես պիզ-միզ եմ») նշանակում է, որ Ջոշը ճշգրիտ գնահատել է իրավիճակը և հաջողությամբ փրկել իր ընկերոջը նվաստացումից։

Սոցիալական հմտություններ ձեռք բերելը կարող է շատ դժվար լինել նախադպրոցական երեխայի համար, հատկապես, եթե նա նախկինում մեծ փորձ չի ունեցել հասակակիցների հետ առանց մեծահասակների անմիջական հսկողության: Մանկապարտեզները հաճախ ծառայում են որպես «փորձադաշտ» նման հմտությունների զարգացման համար։

Երեխաները հաղորդակցման հմտություններ են ձեռք բերում ոչ այնքան մեծահասակներից, որքան միմյանց հետ շփումից։ Փորձերի և սխալների միջոցով նրանք ավելի հավանական է բացահայտելու, թե որ վարքագիծն է գործում, և որը ոչ: Երեխաները նաև հաղորդակցման հմտություններ են սովորում իրենց հասակակիցների անմիջական հսկողության ներքո կամ նրանց օրինակներով: Երբ մի օր Դեյվիդը հեծկլտաց. «Հարրին հրեց ինձ», Ջոշը վստահորեն խորհուրդ տվեց նրան. «Ուղղակի ասա նրան, որ կանգնի»: Այլ դեպքերում երեխաները ծանոթացնում են իրենց ընկերներին, օգնում են ուրիշներին ընդհանուր լեզու գտնել կամ ցույց են տալիս, թե ինչպես լուծել կոնֆլիկտները: Եվ ես հակված եմ հավատալու, որ հարգված հասակակիցների նման խորհուրդներն ու օգնությունը հաճախ ավելի արդյունավետ են, քան ուսուցիչների կամ ծնողների նմանատիպ միջամտությունը:

Այնուամենայնիվ, լինում են դեպքեր, երբ երեխաները մեծահասակների օգնության կարիքն ունեն հատուկ սոցիալական հմտություններ սովորելու համար: Արատավոր շրջան՝ երբ երեխաները ցանկանում են ընկերանալ, բայց չունեն ընկերական հաղորդակցման հմտություն, կարող է գործի դրվել: Միայնակ երեխաները պետք է շփվեն իրենց հասակակիցների հետ՝ վստահություն ձեռք բերելու և հաջող հաղորդակցվելու համար անհրաժեշտ հմտություններ ձեռք բերելու համար: Բայց նրանց հաղորդակցման հմտությունների բացակայությունը, օրինակ, եթե նրանք չեն կարողանում հասնել այլ երեխաների կամ հաճախ վախեցնում են նրանց, կարող է զրկել նրանց հենց այդ հնարավորությունից: Նման դեպքերում կարող է պահանջվել ծնողների կամ ուսուցիչների միջամտությունը: Ճանապարհներից մեկն այն է, որ երեխա ստեղծվի, ով ընկեր չունի որևէ այլ կոնկրետ երեխայի հետ, երբեմն նաև այնպիսի երեխայի հետ, ով նույնպես չունի ընկերներ, ում հետ, մեծահասակների կարծիքով, նա կարող է լեզու գտնել: Առնվազն որոշ դեպքերում նման «կավատությունը» օգնում է երկու հետաձգված երեխաների ձեռք բերել սոցիալական ճանաչման նախնական և արժեքավոր փորձ: Մեկ այլ միջոց է զուգավորել մեծ երեխային, որը չափազանց ուժեղ է կամ չափազանց ագրեսիվ, և կրտսեր երեխային, որին առաջինը (կռվարարը) կանվանի «մեծ եղբայր» և, խաղալով այս դերում, սովորում է, որ դու կարող ես հաղթել։ ճանաչում՝ առանց կռվարար լինելու:

Հոգեբանները նաև մշակել են մի շարք ծրագրեր՝ նախադպրոցական և դպրոցական տարիքի երեխաներին հաղորդակցման հմտություններ սովորեցնելու համար։ Այս ծրագրերում երեխաներին, ովքեր դասակարգվում են որպես միայնակ կամ «աքսորյալներ», տրվում են մի շարք նիստեր, որոնք ցուցադրում են հատուկ հաղորդակցման հմտություններ, հնարավորություն են տալիս այն կիրառելու և արդյունքների վերաբերյալ հետադարձ կապ ապահովելու համար: Նման ծրագրերից մեկում երրորդ և չորրորդ դասարանների ոչ հանրաճանաչ աշակերտները զույգերով մասնակցեցին մի շարք դասընթացների, որոնց նպատակն էր ձեռք բերել չորս հմտություններ՝ ինչպես մասնակցել որոշակի խաղերին, ինչ-որ բան անել հերթով և միասին, շփվել ուրիշների հետ: երեխաներին ավելի խոսուն և ինչպես աջակցել հասակակիցներին՝ նրանց ուշադրություն դարձնելով և օգնելով նրանց: Առնվազն որոշ դեպքերում նման վերապատրաստման ծրագրերը զգալիորեն նպաստել են ի սկզբանե ոչ սիրված երեխաներին հասակակիցների շրջապատում ներգրավելուն:

Քանի որ սոցիալական հմտությունների ծրագրերը հակված են կենտրոնանալ երեխաների սոցիալական ընդունելության կամ ժողովրդականության խթանման վրա, արժեհամակարգի վերաբերյալ որոշ մտահոգիչ հարցեր են առաջանում: Արդյո՞ք այս ծրագրերը իսկապես օգնում են երեխաներին զարգացնել ընկերներ ձեռք բերելու կարողությունը, թե՞ դրանք հարմարեցված են ամերիկյան իդեալին` շքեղության և բարի բնավորությանը, որը քիչ առնչություն ունի իսկական ընկերության հետ: (Պիտեր Սվեդֆելդը բացատրում է մեր հասարակության «միասին» լինելու միտումը։) Այս հարցի պատասխանը կախված է թե՛ ծրագրի մանրամասներից, թե՛ այն իրականացնող մեծահասակների արժեքային համակարգից։ Որոշ, առնվազն առաջատարների, պրակտիկանտների տեսանկյունից, «հաղորդակցական հմտությունների ուսուցման նպատակը ոչ թե «հանրաճանաչ» կամ «շփվող» երեխաներ ստեղծելն է, այլ երեխաներին օգնելը, անկախ նրանից, թե ինչպիսի անհատականություն կարող են լինել: , զարգացնել իրական հարաբերություններ... առնվազն մեկ կամ երկու երեխայի հետ։ Կարելի է նաև հարցականի տակ դնել, թե արդյոք բարոյական է հաղորդակցման հմտությունների ուսուցում պարտադրել այն երեխաներին, ովքեր այս հարցում քիչ ընտրություն ունեն, և որոնք որոշ դեպքերում իսկապես չեն զգում «ավելի բարեկամ» դառնալու ցանկություն: Ի վերջո, նման ծրագրերի օգտին ամենաազդեցիկ փաստարկն այն է, որ դրանք կարծես թե բարձրացնում են երեխայի սեփական կյանքի նկատմամբ ինքնատիրապետման մակարդակը.

«Երեխան, ով կարողանում է սկսել խաղալ կամ շփվել իր տեսակի հետ, կարող է դեռ նախընտրել միայնակ ժամանակ անցկացնել։ Բայց այդպիսի երեխան կկարողանա հաջողությամբ շփվել, երբ նա (նա) ցանկանա կամ եթե դա պահանջի իրավիճակը: Մյուս կողմից. երեխան, ով չունի սոցիալական հմտություններ, կարող է մնալ միայնակ կամ «մեկուսացված» ոչ թե կամավոր, այլ անհրաժեշտությունից ելնելով»:.

Անհրաժեշտ չէ, որ ծնողները և ուսուցիչները բացեն պաշտոնական դասընթացներ՝ երեխաներին սոցիալական հմտություններ սովորեցնելու համար դպրոցում կամ տանը. բավական է դիմել նման հմտությունների դրսևորմանը, դրանց վերաբերյալ բացատրություններին և ակնարկներին։ Չնայած մեծահասակները իրենց դերն ունեն երեխաներին հաղորդակցվելու սովորեցնելու գործում, լավագույնն այն է, որ նրանք դա խաղան նուրբ ձևով: Մասնավորապես, մեծահասակները պետք է զգուշանան «ուղղելուց» բոլոր երեխաների աչքի առաջ, ովքեր դեռ չեն տիրապետել որոշ հմտություններին և դրանով իսկ ամաչեցնել նրանց, ինչպես նաև հրապարակավ երեխաներին անվանել «ամաչկոտ», քանի որ նրանք կսկսեն իրենց հենց այդպիսին համարել։

Մեծահասակները չպետք է անխտիր պարտադրեն հաղորդակցման հմտությունները, այլ պետք է հարգեն երեխաների իրական տարբերությունները, որոնք խրախուսում են որոշ երեխաների ընկերական հարաբերություններ հաստատել բազմաթիվ հասակակիցների հետ, մյուսներին կենտրոնանալ մեկ կամ երկու ընկերության վրա, իսկ մյուսները՝ երկար ժամանակ անցկացնել միայնակ: Այս մոդելներից ցանկացածը կարող է բավարարել անհատական ​​երեխային և սազել նրան։ Փորձելով օգնել երեխաներին ընկերներ ձեռք բերելու հարցում, մեզ ավելի շատ պետք է հետաքրքրի երեխաների բարեկամության որակը, քան նրանց թիվը:

Միգուցե ես ձեզ զարմացնեմ, բայց հաղորդակցման հմտությունները մեծ դեր են խաղում մեր կյանքում։ Մասնավորապես, բանավոր հաղորդակցման հմտությունները կարող են շատ օգտակար լինել: Այն, ինչ գրում ես, կարող ես մի քանի անգամ խմբագրել մինչ ուղարկելը։ Բայց ինչ ասես, չես վերադառնա։ Ուստի, եթե ձեզ թվում է, որ այս գործի հետ կապված խնդիրներ ունեք, խնդրում եմ ուշադրություն դարձրեք, թե ինչ եմ գրելու ստորև։ Ահա 25 խորհուրդ՝ ձեր հաղորդակցման հմտությունները բարելավելու համար:

1. Սովորեք ուշադիր լսել զրուցակցին

Լսելը և խոսելը, իհարկե, երկու տարբեր բաներ են: Բայց լավ խոսելու համար պետք է սովորել լսել։ Նորից հարցրու. Երբ դուք ճիշտ հասկանաք ձեր ասածի իմաստը, ավելի հեշտ կլինի պատասխանել։ Դուք կարող եք վերափոխել կամ կրկնել այն, ինչ ձեզ ասել են: Մարդիկ կուրախանան, որ դուք ուշադիր եք և պատրաստ եք լսել նրանց, ուստի նրանք նույն կերպ կվարվեն ձեր հանդեպ։

2. Ուշադրություն դարձրեք ձեր ասածի բովանդակությանը և այն զգացողությանը, որով դա անում եք:

Երբեմն արտահայտությունն ավելին է ասում, քան բուն բառերը։ Բայց իմաստը նույնպես չպետք է մոռանալ. Փորձեք ավելի շատ խոսել թեմայի շուրջ, այդ դեպքում ավելի հաճելի կլինի ձեզ լսել։

3. Խոսելիս մի շեղվեք

Երբ խոսում ես մեկի հետ, շատ կարևոր է նրա հետ լինել ոչ միայն ֆիզիկապես, այլև հոգեպես։ Մի մտածեք այլ բաների մասին, երբ խոսում եք ինչ-որ մեկի հետ: Համոզվեք, որ պահպանում եք աչքի շփումը: Գլխի շարժում, համաձայնեք այն, ինչ ձեզ ասում են, ընդհանուր առմամբ, ազդանշան տվեք, որ իսկապես լսում եք:

4. Դիտեք ձեր ձայնը

Շատերը չեն էլ գիտակցում, որ ձայնը շատ կարևոր է շփման մեջ։ Բայց ի վերջո, որքան տհաճ է ճռճռան, շատ բարակ ձայն լսելը, նյարդայնացնում է նման զրուցակիցը։ Բայց եթե ձեր ձայնը հաճելի երանգ ունի, ավելի հաճելի կլինի լսել ձեզ։ Փորձեք օրական մի քանի րոպե ցածր տոնով խոսել, այնպես որ ձեր սովորական ձայնն ավելի գեղեցիկ կդարձնեք։

5. Դիտեք ծավալը

Ձեր ձայնն ու ձայնը կարող են օգնել ամրապնդել այն, ինչ ասում եք: Հարկավոր է համադրել տոնը զգացողության հետ։ Փոխեք ձայնը և ձայնը կախված իրավիճակից և ձեր և զրուցակցի միջև եղած հեռավորությունից:

6. Զգուշորեն ընդգծեք ձեր նախադասությունները

Երբ մենք խոսում ենք ինչ-որ մեկի հետ, շատ կարևոր է զգույշ լինել շեշտադրումներով։ Ձեր շեշտադրած բառը կամ արտահայտությունը պետք է շատ ուշադիր ընտրել։ Օրինակ՝ «Հավատո՞ւմ ես ինձ» նախադասության մեջ. - եթե կենտրոնանաք «դու» դերանունի վրա, ապա դա կնշանակի, որ քեզ ավելի շատ մտահոգում է, թե ով է հավատում: Եթե ​​դուք կենտրոնանում եք «ես»-ի վրա, ապա ձեզ համար ավելի կարևոր է, որ նրանք ձեզ հավատան, այլ ոչ թե մեկ ուրիշին։ Խուսափել .

7. Հետևե՛ք ձեր արագությանը

Փորձեք չխոսել շատ արագ կամ, ընդհակառակը, շատ դանդաղ։ Եթե ​​դուք շատախոսում եք, ապա մարդը կարող է պարզապես չհասնել ձեզ: Սա զգալիորեն կնվազեցնի հաղորդակցության որակը: Եթե ​​դուք չափազանց դանդաղ եք խոսում, ձեր զրուցակիցը կարող է շատ շուտ ձանձրանալ։ Եվ դժվար թե կարողանաք որևէ բանի վրա ազդել ձեր բողոքարկման միջոցով:

8. Բոլոր բառերը ճիշտ արտասանեք

Երբ խոսում եք ինչ-որ բանի մասին, չպետք է մրմնջալ կամ անհամապատասխան հնչյուններ հնչեցնել: Արտասանե՛ք բոլոր բառերը ճիշտ և հնարավորինս պարզ: Սա տպավորություն է թողնում, որ դուք խելացի եք և կարող եք վստահել: Այն նաև կանխում է ցանկացած թյուրիմացություն։

9. Օգտագործեք ճիշտ բառեր

Ձեր օգտագործած բառերը մեծապես ազդում են այն հաղորդագրության վրա, որը դուք փորձում եք փոխանցել: Երբեք մի օգտագործեք բառեր, որոնց իմաստը չգիտեք: Հիշեք, որ տարբեր էթնիկ, մշակութային և տարիքային խմբերում շատ բառեր տարբեր նշանակություն ունեն: Օգտագործեք ճիշտ բառեր: Եվ անընդհատ:

10. Աշխատեք խուսափել բարձրացված տոններից

Երբ բարձրացնում եք ձեր տոնը, թվում է, թե ինչ-որ բանում մեղադրում եք ձեր զրուցակցին։ Այն կմիացնի պաշտպանությունը և արգելափակի, ինչը մեծապես կվնասի ձեր հաղորդակցությանը։ Փորձեք հնարավորինս շատ անձնական հաղորդակցության անցնել, մինչդեռ ձեր զրուցակիցն իրեն ավելի հանգիստ կզգա։ Նա անպայման կլսի ձեր տեսակետը, եւ շփումը լիովին կհաստատվի։

11. Ուշադրություն դարձրեք ոչ խոսքային ազդանշաններին

Տեղեկատվությունը կարող է փոխանցվել ոչ միայն հնչյունների և այլ բանավոր ազդանշանների օգնությամբ։ Ձեռքի շարժումները, կեցվածքը, որում նստած է մարդը, և դեմքի արտահայտությունը նույնքան բան կարող են ասել ձեզ: Այնպես որ, ուշադրություն դարձրեք նաև նրանց:

12. Հստակ արտահայտեք ձեր մտքերը

Երբ դիմում եք ինչ-որ մեկին, աշխատեք հնարավորինս պարզ արտասանել ձեր խոսքերը: Բառերը, տոնը, ձայնը և ժեստերը պետք է միասին աշխատեն, որպեսզի ձեզ հեշտ ընկալելի լինի:

13. Մի ընդհատեք զրուցակցին

Եթե ​​դուք շարունակ փորձում եք տեղադրել ձեր մեկնաբանությունը՝ առանց զրուցակցին հնարավորություն տալով արտահայտել իր միտքը մինչև վերջ, դա խոսում է տարրական անհարգալից վերաբերմունքի մասին հաղորդակցման գործընկերոջ նկատմամբ։ Դուք նույնիսկ չեք կարող հուսալ, որ հաջորդ անգամ, երբ հանդիպեք, նա կցանկանա ձեզ հետ զրույց սկսել։ Միշտ լսեք ելույթը մինչև վերջ, իսկ հետո արձագանքեք:

Ես ձեզ ներկայացրի TOP 3 հմտությունները, որոնք հավաքագրողները փնտրում են առաջին հերթին դիմորդների մեջ: Ես ձեզ խոստացել եմ մանրամասնել յուրաքանչյուր հմտության ուսումնասիրությունը առանձին և խորհուրդներ տալ դրանց զարգացման և զարգացման վերաբերյալ: Ինչպես տեսնում եք, ես խոսքեր չեմ վատնում: Հանդիպում - Հմտություն թիվ 1 -բոլոր գործատուների վարկանիշում անվիճելի առաջատարը. հաղորդակցություն.

Ինչպե՞ս զարգացնել հաղորդակցման հմտությունները:

«Մարդկային հաղորդակցության մեջ կա երեք սխալ.
Առաջինը խոսելու ցանկությունն է, երբ ավելի լավ է լռել։
Երկրորդը խոսելու չկամությունն է, երբ անհնար է լռել,
Երրորդը՝ խոսելու հակումն է՝ առանց ունկնդիրներին ուշադրություն դարձնելու» (Կոնֆուցիուս)։

Ինչո՞ւ է գործատուների կողմից այդքան բարձր գնահատվում հաղորդակցման հմտությունը:

Հաղորդակցման ուժեղ հմտությունները աշխատակիցներին դարձնում են ավելի արդյունավետ և արդյունավետ: Երբ դուք կարողանում եք լավ շփվել և կապ հաստատել առաջին անգամ, դա ձեզ խնայում է շատ աշխատանքային ժամանակ, որը հակառակ դեպքում կծախսվի պարզաբանելու, հարցերին պատասխանելու, տեղեկատվության խեղաթյուրման, ստացված տեղեկատվության սխալ մեկնաբանման, սխալների ուղղման և այլնի վրա:
Հաղորդակցման գերազանց հմտությունները լավ աշխատողին տարբերում են սովորականից: Առնվազն, այս հմտությունների առկայությունը կամ բացակայությունը կարևոր է կարիերայի առաջխաղացման համար, թե ոչ: Առանց հաղորդակցման հմտությունը տիրապետելու, ձեր կարիերան կարող է մեծապես տուժել: Այս հմտությունները կարող են վճռորոշ լինել նոր աշխատանքում փորձաշրջան անցնելիս: Հոդվածում դուք կգտնեք խորհուրդներ նոր գործընկերների և ղեկավարի հետ կապ հաստատելու համար:

Հաղորդակցման հմտությունները նույնպես առանցքային դեր են խաղում նոր աշխատանք ստանալու հարցում: Ի վերջո, ձեր հաղորդակցվելու ունակությունը անմիջապես տեսանելի կլինի ինչպես ձեր ռեզյումեում (գրելու հմտություններ), այնպես էլ հարցազրույցի ժամանակ (բանավոր հաղորդակցման հմտություններ): Համոզվեք, որ ներառեք ձեր հաղորդակցման հմտությունների օրինակներ, ինչպես ձեր ռեզյումեում, այնպես էլ ձեր առաջին հարցազրույցում, քանի որ դրանք ծառայում են որպես ընտրության ցուցիչ և անցում դեպի հարցազրույցի երկրորդ փուլ:

օրինակելի հարցեր,որը կարող է հարցվել հարցազրույցի ժամանակ՝ փորձարկելու հաղորդակցման հմտությունները.

• ում հետ պետք է շփվեիր
• Հիշեք մի դեպք, երբ վերջին պահին ձեզ խնդրեցին խոսել կամ ներկայացում պատրաստել: Որո՞նք էին ձեր գործողությունները:
• Բերեք օրինակ, որտեղ դուք պետք է ներկայացնեիք բարդ տեղեկատվությունը պարզեցված ձևով՝ այն ավելի լավ բացատրելու համար:
• Ի՞նչ ուղիներ/տեխնիկա/մեթոդներ եք օգտագործում գործընկերներին ձեր տեսակետը համոզելու համար: Բերեք օրինակ, երբ աշխատակիցների մեծամասնությունը համաձայնեց ձեր կարծիքի հետ և ո՞ր գործողություններն օգնեցին ձեզ հասնել դրան:

Թեև մենք բոլորս ունենք որոշակի հաղորդակցման հմտություններ, որոշ մարդկանց հաջողվում է լավ զրուցակից դառնալ, իսկ մյուսները դժվարությամբ են շփվում: Ես հանդիպել եմ բազմաթիվ որակավորված թեկնածուների, ովքեր չեն կարողանում աշխատանքի անցնել հաղորդակցման վատ հմտությունների պատճառով: Երբ նրանք ինձ մոտ են գալիս հարցազրույցի նախապատրաստման դասընթացների, ես անմիջապես կարող եմ բացահայտել նրանց ուժեղ և թույլ կողմերը: Եվ առաջինը, որ գրավում է ձեր ուշադրությունը, ձևավորված հաղորդակցման հմտությունների առկայությունն է կամ դրանց իսպառ բացակայությունը։ Իրականում, նույնիսկ եթե դուք կատարյալ չեք հաղորդակցման հմտությունների մեջ, դուք կարող եք կառուցել և աշխատել ապագայում դրանք զարգացնելու վրա՝ հասնելու ձեր կարիերայի նպատակներին:

Խորհուրդներ. Ինչպե՞ս ինքնուրույն զարգացնել հաղորդակցման հմտությունները

Եթե ​​հաղորդակցությունը, բանավոր կամ գրավոր, ձեր աքիլեսյան գարշապարն է (թույլ կետը), ես ձեզ համար լավ նորություն ունեմ. հաղորդակցման հմտությունները կարելի է զարգացնել, և յուրաքանչյուրը կարող է տիրապետել դրանց: Սկսելու համար հիշեք Կապի հիմնական խնդիրները.

• Կոնտակտ ստեղծելու համար
• արտահայտվել/արտահայտվել
• Լսեք մյուսին և հաստատեք, որ հասկանում եք նրան
• Համոզեք ձեր տեսակետը
• Ստացեք հետադարձ կապ

Հետևյալ խորհուրդները կօգնեն ձեզ զարգացնել ձեր հաղորդակցման հմտությունները առանց մասնագիտական ​​օգնության.

Աչքեր դեպի աչքեր

Շատերը դժվարանում են պահպանել աչքի կոնտակտը, բայց դա անհրաժեշտ է։ Սա ցույց է տալիս, որ դուք վստահ, ուշադիր և ընկերասեր զրուցակից եք։ Դա այն է, ինչ փնտրում են հավաքագրողները: Եթե ​​դուք չեք կարող պահպանել աչքի կոնտակտը, դա ձեզ բնութագրում է որպես ամաչկոտ և անվստահ մարդ, ով թաքցնելու բան ունի:

Պրակտիկա

Խորհուրդ եմ տալիս մարզել շրջանառության հաճախականությունը և ժամը՝ նայեք-նայեք։ Պետք է սովորել սովորականից երկար նայել աչք առ աչք։ Կատարեք հետևյալ վարժությունը ամեն օր 2,5-3 վայրկյան տևողությամբ՝ նայեք աչքերի մեջ՝ ձեր զրուցակցի աչքերի գույնը հասկանալու համար։ Սկսելու համար, դուք կարող եք դա անել տանը՝ օգտագործելով հայելին և կիրառել աչքի շփում՝ նայելով ձեր սեփական աչքերին: Սա կարող է մի փոքր տարօրինակ թվալ, բայց դա կօգնի ձեզ ավելի հանգիստ զգալ: Հետո խոսակցության ընթացքում փորձեք նայել ձեր զուգընկերոջ կամ ընկերոջ աչքերին։ Որքան հաճախ դա անեք, այնքան ավելի հարմարավետ և անկաշկանդ կզգաք ձեզ անծանոթների հետ կարևոր հանդիպման ժամանակ՝ հաստատելով աչքի կոնտակտը։

Հաղորդակցության ոսկե կանոն. անկեղծությունն ավելի կարևոր է, քան իրավասությունը

Եվ եթե դուք իսկապես ինչ-որ բան չգիտեք և չունեք համապատասխան փորձ, ապա ավելի լավ կլինի անկեղծորեն խոստովանել դա, քան հետաձգել դադարը մինչև ամենաբարձր եռման կետը:

Պրակտիկա

Պրոֆեսիոնալ մակարդակի հաղորդակցման հմտությունները զարգացնելու համար առաջարկում եմ մի փոքր ավելի շատ ժամանակ հատկացնել թիվ 1 հմտության զարգացմանը։
Փնտրեք և ընտրեք ինքներդ հարմար տարբերակներ:
1. Գրանցվեք վերապատրաստման դասընթացների կամ անցեք թրեյնինգների թեմաներով.
2. Դիտեք առնվազն 3 մարդու ելույթները, ովքեր համարվում են լավ խոսնակներ: Օրինակ՝ Մարտին Լյութեր Քինգ, Ջոն Քենեդի, Ռոնալդ Ռեյգան, Սթիվ Ջոբս: Ներկայացումներ դիտելիս գրառումներ կատարեք, գրեք, թե ինչ են անում բանախոսները և ինչ չեն անում, որպեսզի նրանց ներկայացումը ուժեղ տպավորություն թողնի: Գտեք լավագույն խոսնակների տեսանյութերը ted.com-ում կամ youtube.com-ում
Առաջարկում եմ դիտել հենց հիմա «Սթիվ Ջոբսի արդյունավետ ներկայացման գաղտնիքները» թրեյնինգային լավագույն տեսանյութերից մեկը.

Մորտիմեր Ադլեր «Խոսելու և լսելու արվեստը»
Կարստեն Բրեդեմեյեր «Սև հռետորաբանություն»
Լեյլ Լոունդս «Ինչպես խոսել որևէ մեկի հետ որևէ բանի մասին»
Ալան Փիզ «Մարմնի լեզու»
Ջեր Վայսման, Արդյունավետ ներկայացումներ կատարելու արվեստը
Ռոբերտ Դիլթս «Լեզվի հնարքներ»
Ռոբերտ Սիալդինի «Ազդեցության հոգեբանություն»
Բրայան Թրեյսի «Գործարքի արվեստը»

p.s. Հետևեք ճապոնական Kaizen ռազմավարությանը ձեր զարգացման մեջ. փոքր ամենօրյա բարելավումները վերջում մեծ օգուտներ կբերեն:

Հաջորդ երկու ներդիրները փոխում են ստորև բերված բովանդակությունը:

Մարդկանց հմտությունները շատ կարևոր են. Ձեր կյանքի շատ ոլորտներ կարող են կախված լինել այն բանից, թե ինչպես եք խոսում կամ շփվում ձեր զրուցակիցների հետ: Դառնալով հաճելի ու նրբանկատ զրուցակից, յուրացնելով վարվելակարգի որոշ կանոններ՝ դուք կկարողանաք գրավել շատ մարդկանց, ինչը կարող է ապագայում ձեզ դրական արդյունքներ բերել։

Ի՞նչ դեր է խաղում հասարակության մեջ հաղորդակցվելու կարողությունը:

Կապ հաստատելու ունակությունը կարևոր հատկություն է, և ոչ ոք այն չի տիրապետում ծննդյան օրվանից: Այս հմտությունը պետք է զարգացնել, և եթե այն չի դրվել ձեզ մանկուց, դա ամենևին չի նշանակում, որ դուք չեք կարող ձեռք բերել այն հիմա։ Մարդիկ, ովքեր սովորել են ճիշտ շփվել հասարակության մեջ, անկասկած, ավելի հաջողակ են ոչ միայն իրենց կարիերայում, այլև անձնական կյանքում։ Հաճախ մեր խոսելու ձևով զրուցակիցներն ավելացնում են մեր մասին առաջին տպավորությունը, և մենք կարող ենք վստահ լինել, որ դա միայն դրական է։

Հաղորդակցության նրբությունները

Նշենք, որ հաղորդակցությունը կարող է ներառել ինչպես բանավոր, այնպես էլ ոչ խոսքային տարրեր: Այսինքն՝ այլ մարդկանց հետ երկխոսության մեջ մտնելիս դուք պարզապես չեք արտասանում մի շարք արտահայտություններ, և զրուցակիցների ուշադրությունը միայն դրանց վրա չէ։ Բացի խոսքի կոռեկտությունից, կարևոր է հետևել ինտոնացիայի երանգներին, դեմքի արտահայտություններին, ժեստերին և հայացքին:

Իհարկե, պետք էր հետևել, թե ինչպես է մարդը խելամիտ բաներ ասում, բայց ինչ-որ բան նրան վանում է։ Դա կարող է լինել միայն վազող հայացք, ձեռքերի կտրուկ շարժումներ կամ «սառած» կեցվածք, միապաղաղ հնչյուն արտահայտություններ և այլն: Այս բոլոր գործոնները պակաս կարևոր չեն, քան ձեր արտահայտությունների բովանդակությունը։

Ինչպես դադարել վախենալ հրապարակային ելույթից

Ինչպես գիտեք, որոշ մարդիկ վախենում են խոսել հանրության առջև, և այդ վախը կարող է մնալ ողջ կյանքի ընթացքում: Այնուամենայնիվ, շատերը հոգեբանական սթրես են զգում ոչ միայն մեծ լսարանի հետ խոսելիս, այլ նաև պարզապես, անհրաժեշտության դեպքում, անծանոթի հետ շփվելիս։ Այն կարող է անհարմարության հասնել նույնիսկ վաճառողի, գանձապահի և այլնի հետ շփվելիս։

Անծանոթների հետ խոսելու վախ

Առաջին հերթին, արժե որոշել, թե որտեղից է այս վախը: Կարող է լինել մի քանի պատճառ.

ամաչկոտություն

Սովորաբար այս հատկանիշը գալիս է խորը մանկությունից և կախված է երեխայի խառնվածքից։ Որոշ երեխաներ իրենց բացահայտ, իսկ երբեմն էլ աներես են պահում, իսկ մյուսները ամաչում են երկխոսություն սկսել մեծերի կամ հասակակիցների հետ: Եթե ​​ծնողները չեն սերմանում հաղորդակցման հմտություններ, և թողնում են, որ ամեն ինչ իր հունով ընթանա, ապա ի վերջո այս հատկանիշը հոսում է հասուն տարիքում:

Ցածր ինքնագնահատական

Դուք այնքան անվստահ եք, որ կարծում եք, որ եթե խոսակցություն սկսեք անծանոթի հետ, հիմար տեսք կունենաք։ Միգուցե ձեզ թվում է, որ ձեզ հետ խոսելու բան չկա, դուք դժգոհ եք ձեր ձայնից, վստահ չեք ձեր մտքերը հստակ արտահայտելու կարողության մեջ և այլն։ Ցածր ինքնագնահատականը կարող է թաքնված լինել շատ մանրուքների մեջ՝ հանգեցնելով ընդհանուր ինքնավստահության:

Արտաքին տեսքի հետ կապված բարդույթներ

Այս ենթակետը կարող է կապված լինել նախորդի հետ, բայց տարբերությունն այն է, որ խոսքը միայն արտաքինի մասին է։ Միգուցե ձեզ թվում է, որ եթե խոսեք, ապա ուրիշները ուշադրություն կդարձնեն ձեր արտաքինի ինչ-որ թերության, որը կթաքցնեին նրանցից, եթե դուք ուշադրություն չգրավեք ձեր վրա։

Վախի դեմ պայքարի ուղիներ

Խնդրի ճանաչում

Հասկանալով, թե որն է ձեր խնդիրը, որը ենթադրում էր շփման վախ, կարևոր է փորձել լուծել այն: Եթե ​​պատճառը արտաքին տեսքի որոշ թերությունների մեջ է, ապա գտեք դրանք շտկելու միջոց։ Կարևոր է նաև հասկանալ, որ ձեր բարդույթը կարելի է հնարել: Անշուշտ, հայտնի մարդկանց մեջ կան այնպիսիք, ովքեր ունեն նմանատիպ «թերություն»՝ տեսեք, թե ինչպես են նրանք իրենց պահում հասարակության մեջ և քանի երկրպագու ունեն։

Եթե ​​խոսքը վերաբերում է ոչ միայն արտաքինին կամ ոչ միայն, այլ ընդհանրապես ցածր ինքնագնահատականին, ապա, հավանաբար, պետք է այն բարձրացնել: Կարող եք պայմանավորվել հոգեբանի հետ, բայց եթե վախենում եք անծանոթ մարդկանց հետ շփվելուց, ապա այս քայլը, հավանաբար, ձեզ սթրես կառաջացնի։ Այդ իսկ պատճառով դուք պետք է համացանցում փնտրեք հոգեբանական խորհրդատվություններով մոտիվացիոն տեսանյութեր, որոնք բացարձակապես անվճար են։

Արտաքին տեսք

Շատ բան կախված է նրանից, թե ինչպիսի տեսք ունես մարդկանց հետ շփվելիս։ Դուք հավանաբար նկատել եք, որ եթե վստահ չեք ձեր արտաքին տեսքին, ապա հաղորդակցությունը ձեզ համար էլ ավելի դժվար է. պարզապես չեք ցանկանում կենտրոնանալ ձեր վրա: Նման պահերից պետք է խուսափել։ Խոսքը տարրականի մասին է՝ հագուստ, աքսեսուար, կոշիկ։ Զգուշորեն ընտրեք ձեր զգեստապահարանը, որպեսզի չկասկածեք դրանում։ Մի մոռացեք ոչ միայն ոճային և հարմարավետ իրերի, այլև մաշկի խնամքի, ատամների, մազերի և եղունգների մասին։ Եթե ​​ուշադիր հոգ տանեք վերը նշված բոլորի մասին, ապա վստահություն ձեռք կբերեք ձեր հանդեպ։

Հաղորդակցություն

Եթե ​​ցանկանում եք հաղթահարել ձեր վախը, ապա պետք է դեմ առ դեմ դիմակայել խնդրին: Միայն սկսելով շփվել այլ մարդկանց հետ, դուք կսովորեք հաղթահարել ձեր հոգեբանական խոչընդոտները: Սկսեք փոքրից հեռախոսազանգերով: Զարգացրեք ձեր հաղորդակցման հմտությունները սիրելիների հետ: Քիչ հավանական է, որ վախենում եք հարազատների կամ ընկերների հետ խոսելուց, ավելի հաճախ շփվեք նրանց հետ: Որպես փորձ՝ հարց պարզելու համար զանգահարեք հին ծանոթին, ով ինչ-որ ժամանակով դուրս է ընկել ձեր տեսադաշտից։ Հետագայում կարող եք զանգահարել քաղաքի մարզադահլիճներից մեկը, օրինակ՝ հարցնելով ադմինիստրատորին, թե ինչ արժե բաժանորդագրությունը իրենց հաստատությունում և մինչև ժամը որ բաց է մարզասրահը։ Հստակեցնող հարցերով կարող եք զանգահարել նաև գեղեցկության սրահ կամ յոգայի ստուդիա։ Պետք չէ դրանից հետո օգտվել այս ծառայություններից. դուք պարզապես խորհրդակցեք, ինչպես անում են շատ այլ մարդիկ:

Մի փոքր տիրապետելով հեռախոսային խոսակցություններին, փորձեք երկխոսություն սկսել «ուղիղ եթերում»: Եթե ​​դուք վախենում եք անծանոթ մարդկանց հետ խոսելիս հիմար երևալուց, ապա ընտրեք հաղորդակցման մի ձև, որտեղ հիմնականում ստիպված կլինեք լսել։ Կարող եք գնալ մոտակա փոստային բաժանմունք և հարցնել, թե ինչպես է ավելի լավ ծանրոց ուղարկել այլ երկիր (օրինակ, Կանադա Տորոնտո քաղաքում), և որքան ժամանակ կպահանջվի այնտեղ գնալու համար: Իմպրովիզներ արեք, և աստիճանաբար կմոռանաք ձեր վախերի մասին։

Ես չգիտեմ, թե ինչի մասին խոսել մարդկանց հետ, ինչպես սկսել առաջինը երկխոսություն

Կարևոր է հասկանալ, որ եթե նախ սկսեք խոսակցությունը, ապա ոչ մի սարսափելի կամ անբնական բան տեղի չի ունենա։ Եթե ​​ուրիշ մարդ չսկսի ձեր հետ զրույցը, նրա մասին վատ բան կմտածե՞ք։ Ամենայն հավանականությամբ՝ ոչ։ Նույն կերպ այլ մարդիկ անհավանական ոչինչ չեն տեսնի, եթե նրանց հետ կապվեք, այնպես որ զրոյից խնդիրներ մի հորինեք։

1. Հարցեր տվեք

Երկխոսություն սկսելու ամենահեշտ ձևը հարցն է, որը համապատասխան կլինի իրավիճակին: Եթե ​​ինչ-որ երեկույթի եք, կարող եք ինչ-որ բան հարցնել մենյուի մասին՝ ուշադրություն դարձրեք, թե ինչ է խմում կամ ուտում պոտենցիալ զրուցակիցը, և հարցրեք՝ գոհ է արդյոք նրան ընտրությունից և արդյոք դուք պետք է պատվիրեք նմանատիպ ուտեստ կամ խմիչք ձեզ համար: Իհարկե, միևնույն ժամանակ չպետք է աներես լինել, եթե մարդը հանգիստ է և հստակ պատրաստ է հաղորդակցության, և կենտրոնացած չէ իր սնունդը կլանելու վրա, ապա միայն այդ դեպքում իմաստ ունի նման հարցեր տալ:

Ձեզ կարող են հետաքրքրել նաև ավելի չեզոք թեմաներ՝ ինչպես հասնել որոշակի տարածք, որտեղ կա լավ տեխնիկայի խանութ կամ գրախանութ քաղաքում և այլն:

2. Հետաքրքիր եղեք

Զրույցի համար հնարավոր թեմաների վերաբերյալ հարցերից խուսափելու համար անհրաժեշտ է ընդլայնել ձեր մտահորիզոնը, մշտապես լինել ինտելեկտուալ կամ ֆիզիկական զարգացման փուլում։ Եթե ​​ուրիշների հետ խոսելու բան չունեք, ապա, ամենայն հավանականությամբ, ձեզ չի հետաքրքրում այլ բան, քան ձեր հիմնական զբաղմունքը: Կարիերիստներից շատերը կենտրոնացած են միայն աշխատանքի վրա, տնային տնտեսուհիները՝ կենցաղային, իսկ ուսանողները՝ ուսման։ Դժվար թե միայն այս թեմաները կարողանան գրավել զրուցակցին և ստիպել նրան հետաքրքրվել ձեր անհատականությամբ։

Սկսեք կարդալով` համաշխարհային դասական կամ փիլիսոփայական գրականություն: Հետագայում կարող եք օրինակներ բերել ձեր կարդացած գրքերից կամ որոշակի ստեղծագործություններ խորհուրդ տալ զրուցակցին՝ տալով ձեր գնահատականը։ Դուք կարող եք ասել, որ դուք բացարձակապես ժամանակ չունեք կարդալու համար: Հենց այդպիսի մարդկանց համար են վաղուց հորինված աուդիոգրքեր, որոնք կարելի է լսել խցանումների ժամանակ, ճաշ պատրաստելիս, բնակարանը մաքրելիս և այլն։

Ձեր անհատականությունը զարգացնելու համար օգտակար է հաճախել տարբեր վարպետության դասերի։ Մանկության տարիներին մեզանից շատերը սիրում էին գնալ ինչ-որ «շրջանակների»՝ պարելու, նկարելու, ուլունքահարդարման և այլն: Ներկայումս այս ամենը և ավելին առաջարկվում է մեծահասակների համար։ Գրեթե բոլոր քաղաքում, բացառությամբ շատ փոքր գավառների, դուք կարող եք գտնել բազմաթիվ վարպետության դասեր. կարող եք գրանցվել նկարչության, պորտապարի, յոգայի, խոհարարության դասերի, պարի և շատ ավելին դասերի համար:

3. Թող ուրիշները հետաքրքիր լինեն

Մի ենթադրեք, որ զրուցակիցը ձեզ հետ շփվելիս զբաղվում է միայն ձեր խոսակցական հմտությունների, տոնայնության, ժեստերի և պատմությունների իմաստալից գնահատմամբ։ Մարդկանց մեծամասնությունը ցանկանում է լավ տպավորություն թողնել իր մասին, ինչպես դուք, և դուք կարող եք հաղթել մարդուն, եթե օգնեք նրան բացվել հետաքրքիր ձևով: Նա կհիշի ինքնագոհության այս զգացումը և ենթագիտակցորեն նշում է, որ այն առաջացել է ձեզ հետ զրույցի ժամանակ, այնպես որ նա հաճույքով կհիշի այս հաղորդակցությունը, և նա նորից կձգտի դրան:

Եթե ​​գիտեք, որ զրուցակիցը վերջերս այցելել է այլ երկիր կամ քաղաք, հարցրեք այս վայրի առանձնահատկությունների մասին։ Եթե ​​նա սպորտով է զբաղվում, նշեք նրա գերազանց ֆիզիկական կազմվածքը, տեղեկացրեք նրան, որ դուք նույնպես կցանկանայիք նման բան անել և խորհուրդ խնդրեք, թե որտեղից սկսել: Շատերը կարող են մոլորվել որոշ հարցերով, և եթե նկատում եք, որ նրանցից մեկն անակնկալի է բերել մարդուն, մի կենտրոնացեք այս թեմայի վրա, քանի դեռ գործընկերն ինքը չի վերադառնում դրան: Անմիջապես աննկատ կերպով խոսակցությունը տեղափոխեք այլ ուղղությամբ, բայց մի անցեք հաջորդ հարցին, այլ ինքներդ ինչ-որ բան ասեք՝ միևնույն ժամանակ թույլ տալով զրուցակցին հավաքել իր մտքերը:

Որքան հեշտ է հանդիպել մարդկանց և ընկերներ ձեռք բերել

Հաճախ մարդիկ խուսափում են ինքնուրույն ծանոթություններից՝ վախենալով տարօրինակ երևալուց։ Եթե ​​ցանկանում եք խուսափել դրանից, ուշադրություն դարձրեք որոշ առաջարկություններին:

Մի եղեք աներես:Անդրադառնալով մարդուն, փորձեք ճիշտ հետևել նրա արձագանքին: Եթե ​​նա ակնհայտորեն փորձում է պատասխանել միավանկերով, հայացքը հեռու է նայում, հակահարվածներ չի տալիս և անցնում այլ բաների, օրինակ՝ ուսումնասիրելով շրջապատի ինտերիերը կամ կարգավորելով հեռախոսը, ապա ակնհայտորեն հակված չէ երկխոսության: Դա կարող է նույնիսկ ձեր մասին չլինել, պարզապես այս մարդը չի ցանկանում շփվել կամ տրամադրություն չունի նոր ծանոթություններ ձեռք բերելու համար: Դուք հավանաբար ծանոթ եք այս զգացմունքներին։

Եղեք բնական.Թույլ տվեք ձեզ գոնե մեկ օր մոռանալ ձեր բոլոր վախերի կամ բարդույթների մասին։ Մի տեսակ փորձ կատարեք՝ զրույց սկսեք մեկ այլ մարդու հետ՝ առանց մտածելու, թե ինչ տպավորություն եք թողնում: Պարզապես վայելեք զրույցը:

Մնացեք վստահինքնին. Եթե ​​դեռ չեք կարողացել վստահություն ձեռք բերել ձեր հանդեպ, ոչ ոք չպետք է կռահի այդ մասին։ Զրույց սկսելը ծամածռությամբ կամ անորոշ ինտոնացիաներով դժվար թե դրական արդյունքի հասնի: Խոսեք վստահ և հանգիստ, մի կասկածեք ձեր խոսքերին և մի մտածեք, որ կարող եք հիմար և ծիծաղելի տեսք ունենալ։ Ինչպիսի՞ն է ինքնավստահ մարդը: Խոսելիս նա ոչ թե հատակին կամ կողքին է նայում, այլ զրուցակցի աչքերին։ Թեև, ժամանակ առ ժամանակ դեռ արժե հանգստանալ՝ կողքից նայելու համար. աչքերի մեջ կայուն հայացքը կարող է անբնական թվալ: Անընդհատ մի հարմարեցրեք ձեր հագուստը կամ մազերը, մի «ճզմեք» ձեր ձեռքերը և մի ուսումնասիրեք ձեր արտացոլանքը (թեկուզ կարճ) հայելապատ մակերեսների վրա:

Խոսք և խոսք:Սա նույնպես կարևոր կետ է։ Սովորեք խոսել ոչ շատ բարձր, բայց նաև ոչ լուռ: Պետք է լավ լսել, բայց ոչ ավելին։ Եթե ​​ձեզ պարբերաբար խնդրում են ավելի հանգիստ կամ բարձր խոսել, ուշադրություն դարձրեք այս պահին, դա կարող է զգալիորեն զայրացնել զրուցակիցներին: Դուք կարող եք նաև ձայնագրել ձեր ելույթը ձայնագրիչով, իսկ այն լսելիս ուշադրություն դարձնել սխալների վրա։ Խուսափեք բառերի դանդաղությունից և ձգվելուց, ինչպես նաև ավելորդ շտապողականությունից: Հետևեք ոսկե միջինին. Այժմ դուք կարող եք գտնել բազմաթիվ թրեյնինգներ, որոնցում մասնագետները կօգնեն ձեզ ճիշտ թելադրմամբ: Դուք պարզապես կարող եք գրանցվել լոգոպեդի հետ մասնավոր խորհրդատվության համար, նույնիսկ եթե ձեզ թվում է, որ դուք խնդիրներ չունեք արտասանության, սթրեսների տեղադրման և նման բաների հետ, այս հանդիպումը, ամեն դեպքում, ձեզ օգուտ կբերի:

Եղեք դրական:Շատերը փորձում են խուսափել նրանցից, ովքեր հաճախ բացասական են «ճառագայթում»: Մտածեք, արդյոք դուք նման հոռետեսների շարքում եք: Նույնիսկ եթե դուք սովոր եք բացասական մտածելակերպին, աշխատեք այս հատկանիշը ցույց չտալ ուրիշներին։ Մարդկանց հաճոյախոսություններ արեք, գովեք նրանց, կատակեք, ծիծաղեք ուրիշների կատակներով:

Այնուամենայնիվ, պետք է խուսափել շինծու ուրախությունից. նման ոչ անկեղծությունը հաճախ նկատելի է և ծիծաղելի տեսք ունի: Փորձեք վատ չխոսել այլ մարդկանց մասին, կամ գոնե չկենտրոնանալ ձեր բացասական հույզերի վրա, դա կարող է ձեզ շեղել:

Ցույց տալ հետաքրքրություն:Ինչպես գիտեք, մարդկանց մեծամասնությանը շատ է մտահոգում իրենց անհատականությունը՝ ինչպիսի տեսք ունեն, ինչ տպավորություն են թողնում և այլն: Եթե ​​հետաքրքրություն ցուցաբերեք զրուցակցի անհատականության նկատմամբ, ապա սա վստահելի միջոց կլինի ընկերություն սկսելու համար։ Ուշադրություն դարձրեք պոտենցիալ ընկերոջ ցանկացած աննշան ձեռքբերումներին, հետաքրքրվեք նրա կարծիքով կոնկրետ թեմայի շուրջ, հաճոյախոսություններ արեք: Իհարկե, կարեւոր է չափը չանցնել, որպեսզի ձեր հետաքրքրությունը շողոքորթության չթվա։

Եթե ​​դուք սկսել եք նկատել, որ այլ մարդիկ այնքան էլ չեն ցանկանում երկխոսություն պահպանել ձեզ հետ և նույնիսկ խուսափել շփումից, ապա միգուցե որոշ պատճառներ նպաստել են դրան: Դիտարկենք դրանցից մի քանիսը.

1- Սուբյեկտիվ գնահատում

Իհարկե, մենք բոլորս ունենք մեր սուբյեկտիվ տեսակետը գրեթե ամեն ինչի վերաբերյալ։ Այնուամենայնիվ, եթե նրբանկատ զրուցակից եք, չեք փորձի ձեր կարծիքը պարտադրել մեկ այլ մարդու, հատկապես, եթե տեսնեք, որ նա համաձայն չէ նրա հետ։

Կարևոր է հասկանալ, որ ուրիշի տեսակետը որոշակի իրադարձությունների վերաբերյալ ոչ պակաս արժեքավոր է, քան ձերը: Այո, միգուցե զրուցակիցն իսկապես սխալվում է, բայց եթե ցանկանում եք, որ հաճելի լինի ձեզ հետ շփվելը, ապա մի փորձեք ամեն գնով ապացուցել ձեր գործը։ Մեղմորեն ներկայացրեք ձեր փաստարկները, առանց հեգնանքի և գրգռման, հարցրեք, թե ինչ փաստարկներ ունի ձեր հակառակորդը: Հավատացեք, եթե մարդ իսկապես սխալվում է ինչ-որ կարևոր հարցում, ապա շուտով նա ինքը կհասկանա դա։ Եթե ​​հարցը չնչին է, ապա չարժե դրան ուշադրություն դարձնել։

2 - անջատվածություն կամ շատախոսություն

Սրանք երկու ծայրահեղություններ են, որոնցից ավելի լավ է խուսափել: Առաջին դեպքում, երբ մարդ իրեն հեռու է պահում, իր մեջ խորասուզված, զրուցակիցը կարող է որոշել, որ դուք հետաքրքրված չեք նրա հետ շփվելով։ Իհարկե, կան մարդիկ, ովքեր սիրում են անդադար բարձրաձայնել, և միևնույն ժամանակ չեն նկատում ուրիշների տրամադրությունը, բայց մեծամասնությունը, այնուամենայնիվ, ուշադրություն է դարձնում ուրիշի արձագանքին։ Միգուցե կոնկրետ բնավորության կամ ամաչկոտության պատճառով փորձում եք չհայտնել ձեր տեսակետը՝ զրուցակցին երկխոսելու իրավունք տալով, բայց աստիճանաբար նման շփումը կարող է վերածվել մենախոսության, և փաստ չէ, որ մյուս մասնակիցը. զրույցին դուր է գալիս այս վիճակը։

Երկրորդ դեպքում (չափազանց շատախոսությամբ) նույնպես դժվար է հղկել ճիշտ հաղորդակցման հմտությունները։ Մեզանից շատերը ճանաչում են այնպիսի մարդկանց, ովքեր սիրում են շատ խոսել, ընդհատել և չլսել ուրիշներին։ Միևնույն ժամանակ նրանք կարող են իրենց համարել հետաքրքիր և շփվող անհատականություններ, բայց իրականում նրանք տարբեր աստիճանի գրգռվածություն են առաջացնում։ Եթե ​​ճանապարհին հիմնականում նրբանկատ զրուցակիցներ են հանդիպում, ապա նրանք կարող են նույնիսկ չգիտեն իրենց խնդրի մասին։ Վերլուծեք ձեր խոսակցությունները այլ մարդկանց հետ. ո՞վ է ավելի շատ խոսում: Հաղորդակցության մեջ կարևոր է հավասարակշռություն պահպանել՝ խոսել ինքներդ ձեզ, հարցեր տալ և լսել դիմացինի պատասխանները:

3 - Նայեք

Համոզվա՞ծ ես, որ ուրիշ մարդկանց վրա նայելու սովորություն չունես: Շատերն անհարմար են զգում նման «մանրադիտակի» տակ և փորձում են հնարավորինս արագ ավարտել զրույցը: Ձեզ կարող է թվալ, թե դուք հանգիստ զննում եք ինչ-որ մեկի կոշիկները, մազերը կամ մարմնի ինչ-որ հատվածը, բայց, որպես կանոն, դա շատ նկատելի է։

Նաև աննրբանկատության գագաթնակետը ցանկացած թերությունների մատնանշումն է, որոնք մարդն ինքն արդեն շատ լավ գիտի կամ, ամենայն հավանականությամբ, կցանկանա չկենտրոնանալ դրանց վրա։ Թերևս չարժե նշել, որ բացականչություններն անընդունելի են. «Ա՜յ, քո բշտիկն իջավ», «Գիտե՞ս, որ դու ալեհեր մազեր ունես», «Արդյո՞ք լավանում ես», «Բլուզդ կնճռոտվել է» և այլն։ նման աննրբանկատ դիտողություններ. Նրանք կարող են հնչել միայն շատ մտերիմ մարդկանց միջև՝ ծնողի և որդու, կամ դստեր, ամուսնու և կնոջ միջև, իսկ հետո, եթե համոզված եք, որ դա տեղին է:

4 - Հարցեր

Այս ենթակետը բխում է նախորդ ենթակետից՝ խոսքը վերաբերում է հարցեր տալու ունակությանը: Նույնիսկ եթե դուք և ձեր զրուցակիցը խոսում եք մոտավորապես հավասար համամասնությամբ, բայց միևնույն ժամանակ զրույցը շարունակելու համար որևէ հարց չեք տալիս, ապա նման խոսակցությունը շուտով կարող է ձանձրալի դառնալ։ Կարևոր է, որ մարդիկ հետաքրքրություն զգան իրենց անձի նկատմամբ։ Հետաքրքրվեք զրուցակցի գործերով, նրա կարծիքն այս կամ այն ​​հաշվի վերաբերյալ։ Այնուամենայնիվ, կարևոր է չհատել սահմանը: Եթե ​​դուք այնքան էլ մտերիմ հարաբերությունների մեջ չեք, շատ անձնական հարցեր մի տվեք՝ մի կեղծեք: Եթե ​​մարդն ամաչում է որևէ հարցի կամ զրույցի թեմայով, նրբանկատորեն տեղափոխեք զրույցը այլ ուղղությամբ՝ դրանով իսկ ցույց տալով ձեզ որպես ճկուն և նրբանկատ զրուցակից: