Այսօր Ֆակտրումպատրաստեց ընթերցողի համար մեկ տասնյակ թարմ անեկդոտներ երկխոսություններով, որոնք անպայման շփոթություն կառաջացնեն:

Կինն ասում է ամուսնուն.
-Հիշեք «Գարնան տասնյոթ ակնթարթ» ֆիլմը։ Շտիրլիցը կնոջը չի տեսել 16 տարի. Նա հավատարիմ պահեց նրան 16 տարի։
Ահա թե ինչ էր նա մտածում...
Նա չէր կարող ստել նրան!
- Ամբողջ Երրորդ Ռեյխը կարող էր, բայց չէր կարող:

Քանի՞ տղամարդու հետ եք սեռական հարաբերություն ունեցել:
-Հինգ-վեցով, կոնկրետ չեմ հիշում։
- Ոչ այնքան…
-Այո, շաբաթավերջը չստացվեց:

Ինչ ես անում այսօր?
-Ոչինչ…
- Երեկ արեցիր?
Ես չավարտեցի...

Լավ, երեկ ինչպե՞ս ավարտվեց ձեր կնոջ հետ վեճը։
- Նա ծնկների վրա սողաց դեպի ինձ:
-Իսկ ի՞նչ ասաց նա:
«Դո՛ւրս արի մահճակալի տակից, պիղծ վախկոտ»։

Տղաս, ինչո՞ւ է բնակարանը խառնաշփոթ.
- Խնջույքը ընկերների հետ էր:
-Որտե՞ղ է դաշնամուրը:
- Թույլ տվեք լսել:

Ես վիճեցի կնոջս հետ, քանի որ երբ մենք պառկում ենք բազմոցին, ես շուռ եմ գալիս, և նա չի կարող իր iPad-ը հենել ինձ վրա, որպեսզի հանգիստ դիտի իր սերիալը մի կնոջ մասին, ով սպանել է ամուսնուն:

Թերապևտ. Դուք պետք է նպատակներ դնեք ինքներդ ձեզ համար:
Ես. Ես ուզում եմ գտնել Լոխ Նեսսի հրեշին:
Թերապևտ. Ոչ, ես նկատի ունեի որոշ իրատեսական նպատակներ:
Ես: Ես ուզում եմ, որ ինչ-որ մեկը սիրի ինձ այնպիսին, ինչպիսին ես եմ:
Թերապևտ. [Ինձ տալիս է շնչափող դիմակ]

Երկու ընկեր.
-Բարեկամ, քեզ համար երկու նորություն ունեմ՝ մեկը լավն է, մյուսը այնքան էլ լավը չէ:
- Ինչ լավ?
-Մեզ մոտ երկու երինջ է գալիս։
- Հիանալի! Իսկ ո՞ր մեկն այդքան էլ լավը չէ։
Այո, նրանք երկուսն էլ լավը չեն:

Աղջիկ արի ճանաչենք իրար։
- Ոչ: Եվ մի սկսիր ինձ համոզել, թե չէ ես քո համոզումից արագ կհղիանամ։

Ճանապարհին կարտոֆիլ գնեք։
-Բայց ես երեկ արդեն գնել եմ: Արդյո՞ք նա ամեն ինչ խառնված է:
- Ոչ, բայց այդ ամենը ճակնդեղ է: Փորձեք նորից կարտոֆիլ գնել։

Հարձակման դեպքում շատ հիմարություն է բղավել ու ոստիկանություն կանչել։ Որպեսզի դրանք ակնթարթորեն հայտնվեն, պարզապես անհրաժեշտ է բացել գարեջրի տուփը:

Ծնողներ.
- Ախ, երանի տանը լսեի փոքրիկ ոտքերի թխկոցը...
Դուք՝ *երեխա ունեք*
Ծնողներ.
-Դե, փաստորեն, խոսքը գաճաճ սպասավորի մասին էր։

Աստված:
-Ես ստեղծել եմ ձեզ, և դուք բոլորդ ավելի բարձր նպատակ ունեք։
Ձի:
- Ես մարդկանց համար դաշտեր եմ հերկելու։
Կով:
-Կաթ եմ տալու մարդկանց։
Ծովախոզուկ:
-Ես շամպուն կփորձարկեմ մարդկանց համար։

Մտահոգվա՞ծ եք։
-Այո:
- Առաջին անգամ?
Ոչ, ես նախկինում անհանգստացել եմ ...

Բարեւ, ես եմ.
- Ուղղակի ոչ սա:
-Բարև ես.

Պիցցայի կեղևները դեն եմ նետում, որպեսզի հիշեմ դրանք սոված օրերին և թափառեմ աղբամանը՝ քարացած խմոր փնտրելու համար:

Ես անընդհատ ասում էի ընկերոջս, որ նա չափազանց շատ գարեջուր է խմում: Իրոք, առավոտյան, կեսօրին և երեկոյան, ինչպես ջուրը: Նա պնդում էր, որ ես չափազանցնում եմ։ Այսպիսով, ուղիղ մեկ ամիս առաջ նա դադարեցրեց խմելը, իսկ այսօր փակվեց նրա տան արտահոսքը։

Սիրելիս, ես գեղեցիկ ե՞մ:
- Կինը, ով գիտի, թե ինչպես պատրաստել նման համեղ բորշ, չի կարող տգեղ լինել:

Բժիշկ, օրվա վերջում ես հոգնած եմ և անընդհատ ուզում եմ խմել: Ի՞նչ է պատահել ինձ հետ։
-Դուք ունեք երեք աշխատանք և հիփոթեք:

Մասլենիցայի մասին երեկ

Այսօր առավոտյան կես ականջով լսում եմ «Էրա» ռադիոն, որը հեռարձակում է «Եռում» առավոտյան խոհարարական-ժամանցային հաղորդումը։ Հաղորդավարը խոսում է Մասլենիցայի մասին, հաղորդավարը կապում է (հետո վերարտադրում եմ հիշողությունից՝ ռուսերեն թարգմանված)։
Այսպիսով,
հաղորդավար (խելացիորեն վստահող տոն).
- Մեր՝ տղամարդկանց մեջ, այսօր սկսվում է սերնդի համար զուգընկեր փնտրելու ցիկլը։
Ներկայացնող.
- Ոչ թե տղամարդկանց, այլ տղամարդկանց և կանանց միջև:

նման տղամարդկանց հետ Բջջային հեռախոսները. Առաջինն ավելի թանկ է
ավելի ու ավելի ամուր: Բայց ամեն նոր կորածի հետ ինչ-որ բան ես վերցնում
ավելի պարզ, ավելի համեստ և էժան:
© mop3e

Ես հատակի կտոր եմ գնել: Վարդագույն, զով, նրա վրա կարել է ծալքեր
և 4 աղեղ ատլասե ժապավեններից... և ի՞նչ?! Ամուսինը ցանկանում է լվանալ
հատակներ!!! Մաքրել է ամբողջ բնակարանը! Հիմա իմ լաթը ոչնչի նման է
:(((Իսկապե՞ս հնարավոր չէ ինչ-որ կերպ ավելի զգույշ լինել... Ինչպես բացատրել ամուսնուս,
որ կինն էլ է մարդ և ուզում է սեր, հասկացողություն և ուշադրություն։

Կոմբինատորիկա հումանիտար ինստիտուտում.
Քանի՞ ճանապարհով կարող են յոթ աշակերտ մտնել դասարան:
- Յոթ - 5040 տարբերակներից ֆակտորիալ փոխակերպման մեթոդ:
- Այլ վարկածներ կա՞ն։
- Եթե մաթեմատիկորեն չեք մտածում, ապա հինգը՝ դռան, պատուհանի, թունելի միջով, առաստաղի լյուկը և պատի ճեղքը:

հաշվարար (P) լրացնում է հարցաթերթիկ իմ մեկուկես տարեկան դստեր մասին.
Քանի լեզու է նա խոսում:
Ես (մեծ աչքերով) - մեկուկես տարի ...
Ես հասկացա, թե քանի լեզու է նա խոսում:
Ես-նա դեռ հստակ չի խոսում .. մեկուկես տարի
Պ-ապա քանի լեզու է նա հասկանում:
Ես (ամբողջովին շփոթված) - հավանաբար ամեն ինչ ...
P-հասկանալի է և նշում է երեք լեզու...

Մի օր, ամառային մի շոգ օր, մեքենան շարժվում էր գյուղական ճանապարհով դեպի Բալթիկ ծովի ափ։ Անիվի ետևում մի երիտասարդ էր, եկեք նրան Միշա կոչենք։
Միշան շատ էր ուզում շոգից ուժասպառ իր մարմինը ընկղմել ծովի զով ալիքի մեջ, ինչի արդյունքում 70 կմ/ժ արագության սահմանաչափը նա գերազանցել էր մոտ երկու անգամ, ինչը, իր հերթին, չէր կարող չխնդրել։ ռադարով թփերի մեջ թաքնված ճանապարհային ոստիկանության աշխատակիցը.
արձանագրություն կազմիր»։
Միշա «Դիմի՛ր, փող չկա»։
Կազմվում է արձանագրություն, ճանապարհային ոստիկան՝ «Բացատրություն գրելու՞ եք»։
Միշա. «Ես կանեմ»: Բացատրական գրություն է գրում, տալիս ճանապարհային ոստիկանին։
Նա կարդում է։
Oh ... oh, պատռում է արձանագրությունը, և «Դե, դու բաստիկ ես» բառերով: Միքիային տալիս է փաստաթղթերը։
Բացատրության մեջ գրված էր. «Ես, այսինչ, այսինչ, այսինչ օրը, վարել եմ իմ մեքենան... Չեմ խախտել ճանապարհային երթեւեկության կանոնները, ամրագոտի էի կապել, բայց ճանապարհային ոստիկանության տեսուչը կանգնեցրեց ինձ և Փաստաթղթերը ստուգելու պատրվակով ինձ հրավիրել է իմ մեքենան, որտեղից պահանջել է սեռական հարաբերություն ունենալ իր հետ՝ սպառնալով իմ նկատմամբ արագության գերազանցման արձանագրություն կազմել, ես հրաժարվել եմ տեսուչի հետ սեռական հարաբերությունից։ Ամսաթիվ, ստորագրություն:

ՄՏՍ-ը 12 րոպեում 15-րդ անգամ անջատեց կապը ... գրում եմ Ասյային =)
Ես. խեղճ կապ!!!
ՆԱ. նման փողի համար բավականին))
Ես: Կա մի բառակապակցություն…
ՆԱ: մմ?
Ես: Ո՞վ է թռչում անձրևի և ցեխի տակ: - մեր քաջարի կապը!!!
եթե չկա անձրև և ցեխ ... - հաղորդակցություն f * կապի ղեկավար չկա ...
ՆԱ. Դրեք ՄՏՍ-ի կայքում, թող գոնե իրենց վրա ծիծաղեն))

Ամերիկան ​​շուտով արգելելու է «կին» բառը՝ որպես սեռի վիրավորական ակնարկ։ Կասեն՝ «վագինոամերիկյան»։

իսկ «տղամարդ» չասելու համար, որպես սեռական պատկանելության ակնարկ, արտասանեք՝ «ֆիկինգ ամերիկացի»;)

HeraCl (ԻՐԱԿԱՆ 27). Ես հանգիստ քշում եմ, առավոտ մեկ... կանգ առնում...
Փաստաթղթեր, ապահովագրություն, մի ջոկեք….
գոտին կապած չէ .... գնանք մեքենայի մոտ ....
Ես նրան տալիս եմ 200 և ինքներդ գնացեք ...
նա - ոչ, տուր ինձ 500, ես նրան կգրեմ 500-ով, ես ավելի լավ է գնամ գրասենյակ, քան քեզ տամ ...
մենք գնում ենք դեպի մեքենա .... ավագը նստած է այնտեղ .... նա զրույցի մեջ չի մտնում ....
Ես էնտոմու-հի-հի հա-հա ...... ականջների վրա ....
իսկ մինչ այդ ես խնդրում եմ...
բայց ճիշտ է, որ թեստերում ծառայության համար դիմելիս հարց է առաջանում .....
Արական սեռի հետ հարաբերություններ ունե՞ր, թե՞ չուներ????
նա (լրացնելով արձանագրությունը ...) լավ, այո, այդպիսի հարց կար ...
Կոպիտ եմ ասում.....
նստատեղերի արանքում առաջ թեքվելով....
Ես ասում եմ.....
ԻՆՉՈՒ ՍՏԵԼ??????
երկրորդ ոստիկանն ընկել է մեքենայից…
պատասխանում եմ....
բիծ, նա երկու անգամ վերաշարադրեց արձանագրությունը նյարդերի վրա ....)))))
հիմա իրենց գումարտակում բոլորը ծիծաղում են երևի… էդ երկրորդն ինչ-որ կերպ ասեց…

«Քանի՞ ձևով կարելի է N + 3 պաշտոնները բաշխել մարզական հասարակության նախագահության N + 3 անձանց միջև»։

Դժվար է նկարագրել, թե բոլորին ինչքան է հետաքրքրում, թե որտեղ են ընտրվում այս N + 3 հոգին, նախագահությա՞նը, թե՞ խայտառակությունը...
Բայց մատան, բիձ, պոռնո նման: Մի փոքր հողամաս պարտադիր է:

«Հանդգնություն երկրորդ երջանկություն».

Մի օր, մի շոգ ամառային օր, գյուղական ճանապարհի երկայնքով դեպի ափ
Բալթիկ ծովով մարդատար մեքենա էր շարժվում. մեքենան վարում էր մի երիտասարդ
մարդ, արի նրան Միշա կոչենք։ Միշան շատ էր ուզում բեռնել իրը
ջերմությունից սպառված մարմինը վերածվում է սառը ծովի ալիքի, որի արդյունքում
70 կմ/ժ արագության սահմանաչափը նա բազմիցս գերազանցել է գովազդներում
երկուսը, որոնք իրենց հերթին չէին կարող չուրախանալ՝ թաքնվելով թփերի մեջ
ճանապարհային ոստիկանության ռադար.
Ճանապարհային ոստիկան. «Բարև, տեսուչ բլա բլա բլա փաստաթղթեր:
Շտապե՛ք, մենք պետք է արձանագրություն կազմենք։ Միշա. «Կազմե՛ք, փող չկա»։
Կազմվում է արձանագրություն, ճանապարհային ոստիկան՝ «Բացատրություն գրելու՞ եք»։ Միշա.
«Կամք». Բացատրական գրություն է գրում, տալիս ճանապարհային ոստիկանին։ Նա կարդում է։ Օհ, այո, փսխեք
արձանագրություն, և «Դե, դու բաստիկ ես» բառերով։ Միքիային տալիս է փաստաթղթերը։
Բացատրական գրառման մեջ գրված էր. «Ես, այսինչը, այսինչ օրը
Ես վարում էի իմ մեքենան ... Ես չեմ խախտել ճանապարհի կանոնները, ես խախտել եմ
Սարսափած Մայնտալ փոքրիկ քաղաքի 72-ամյա բնակիչը
հեռախոսով պատմել է հուսահատության ու ցավի սրտաճմլիկ ճիչերի մասին, որոնք հնչել են
իր տան պատճառով։ Ենթադրյալ հանցագործության վայր է ուղարկվել երկու տղամարդ։
ոստիկանները, ովքեր սանրել են տարեց գերմանուհու տան հարակից տարածքը.
Իրենց ակնկալած սարսափելի բացահայտումների փոխարեն իրավապահները պատահաբար հանդիպեցին
ընդամենը մի քանի ոզնի, ովքեր պատրաստվում էին սեռական հարաբերություն ունենալ,
հեռարձակում է BBC-ն:

Գինեկոլոգ - հիվանդ.
-Քանի՞ տղամարդու հետ եք սեռական հարաբերություն ունեցել:
-Հինգ-վեցով, կոնկրետ չեմ հիշում։
- Ոչ այնքան...
-Այո, շաբաթավերջը չստացվեց։

Ոգեշնչված մի պատմությունից, որը պատմում է լավ սնված ամերիկացի եղբայրների երկու ժամ ծոմ պահելու մասին: Հիշում եմ, որ մոտ տասը տարի առաջ հերթապահում էի մեր հիվանդանոցում: Բուժքույրն ինձ կանչում է թերապևտիկ բաժանմունք: Ասում է՝ հիվանդը ստամոքսի հետ կապված խնդիրներ ունի, գալիս եմ նայում. 45-ամյա մի տիկին, ինչպես ասում են՝ «բարձր սնուցում», 90 կիլոգրամ, ասում է, որ սխալ է կերել, որից հետո փսխել է. Զարմացա, որ հիվանդանոցի սնունդից հետո (mb ոչ շատ համեղ, բայց բավականին դիետիկ) նա հիվանդացավ։– Չէ, ասում է, ծովատառեխ եմ կերել, տնից բերել են։ Ու մատնացույց է անում պատուհանագոգին դրված ծովատառեխի բանկա (տաք մարտկոցի վրայից կոկիկ, առհասարակ ամեն ինչ «իմաստուն» է) – Դուրս գցեք ծովատառեխը, ասում եմ։ - Նա, հավանաբար, արդեն փտած է այստեղ քեզ հետ: Մի անգամ հիվանդացա՞ք: - Չէ, երեք անգամ, ես մտովի գնահատում եմ, որ պետք է վարակաբանների կանչեմ, հետո, անիծյալ, հիվանդասենյակի բոլոր հարևաններից անալիզներ կտան, բաժանմունքում ընդհանուր ախտահանում, ընդհանրապես, Մայրիկ, մի անհանգստացիր, իսկ տիկինը շարունակում է անշտապ պատմությունը.- Առաջին անգամ, երբ ես ծովատառեխ փսխեցի, մի քիչ սպասեցի, որոշեցի, որ քանի որ ուտելիքն ինձնից դուրս է եկել, անհրաժեշտ է լրացնել պակասը (90- կիլոգրամ մորաքույրը, ըստ երևույթին, վախենում էր նիհարել ...): Եվ ես նորից հիվանդ էի: Ու ես էլ կերա։– Նոյն ծովատառեխը։– Դե, այո։– Տրամաբանական։ Իսկ?- Նորից փսխեցի։ Հետո ես որոշեցի խանգարել քեզ։– Դա նույնպես տրամաբանական է, արդյունքում ես նրան արգելեցի որևէ բան ուտել առաջիկա 24 ժամվա ընթացքում դուրս գրվելու ցավից։ Ես անձամբ «ծովատառեխը» նետել եմ աղբարկղը, ճաշից քիչ առաջ էր։ Տիկինը երեք անգամ հարցրեց ինձ, թե արդյոք նա կարող է ընթրել այս երեկո։ Ես կտրականապես պատասխանեցի նրան «Ո՛չ», թերթիկում գտնվող քույրերին հրամայեցի չընթրել նրան։ Տասնհինգ րոպե ես տիկնոջը բացատրում էի (արդեն գոլորշիացած), որ գրգռված ստամոքսով այն ամենը, ինչ նա հիմա ուտում է, կվերադառնա և միայն կսրի իրավիճակը։ Մի տեսակ հասկացա: Երեկոյան ժամը 8:00-ի սահմաններում այդ տիկնոջը տեսել են, որ պտտվում է իմ բժշկի գրասենյակի շուրջը (մի բաժանմունքում, որին նա չգիտեր): Ես ստիպված էի դուրս գալ և հարցնել. «Ի՞նչ խնդիր կա», տիկինն ամենատխուր դեմքն արեց և երգեց. «Բժիշկ, ես արդեն երկուսուկես ժամ է սոված եմ, շատ թույլ եմ»:

Բժի՛շկ. Չեմ կարողանում քնել իմ ձախ կողմում: - Փորձե՞լ ես աջ կողմով շրջվել, - ես փորձեցի, բայց հետո չեմ կարող լսել, թե ինչ են խոսում հարևանները:

Մի կին գալիս է բժշկի մոտ (սեքսոպոտոլոգ) և ասում, որ ամուսինը ինձ չի ուզում, ի՞նչ անեմ, բժիշկը նրան խորհուրդ է տալիս վիագրային. Նրա ամուսինը հիանալի էր: Երկրորդ օրը ես նետեցի նրա ունեցած բոլոր հաբերը: Մի քանի օր անց բժիշկը զանգում է և հարցնում փոքրիկ որդուն՝ ինչպես են մայրիկ, հայրիկ։

Մի տղամարդ գալիս է ուրոլոգի մոտ. Ուրոլոգը կակազում է.- Բողոքում եք ինչ-որ բանի՞ց:-Տեսնո՞ւմ եք, բժիշկ, ջղայնանում եմ, թե ինչպես եք խոսում:

Մեկնաբանություններ և ակնարկներ

Պահպանել սիրելի կատակներ
դեպի ձեր անձնական բազան

Ամենազվարճալին

Վաղ առավոտ գյուղում սովորական ընտանիքի մայրը, որդին ու հայրը առանց ոտքերի,

Վաղ առավոտ գյուղում, հասարակ ընտանիքի մայրը, որդի ու հայրը առանց ոտքի, պատերազմում պարտված. Որդին գնում է որսի, վերցնում է ատրճանակ, պարկուճ, հետո հայրիկը սողալով մոտենում է նրան և ասում.
-Տղա՛ս, տար ինձ որսի, ես շատ եմ ուզում:
-Հայրիկ, ո՞նց տանեմ, ոտք չունես, ի՞նչ օգուտ:
-Իսկ դու, տղաս, ինձ մեջքիս ետևում դրիր ուսապարկ, և եթե հանկարծ արջ տեսնես, կրակես նրա վրա, չես խփի, մեջքդ դարձրու, և ես մի կրակոցով կսպանեմ նրան, դու. իմացիր - 100 մետրից կրակում եմ սկյուռի աչքին։ Ուրեմն ավարը տուն կբերենք, ձմռանը ուտելու բան կլինի։
Որդին մտածեց, մտածեց և ասաց. - Լավ, հայրիկ, գնանք:
Նրանք քայլում են անտառով, հայրը նստած է ուսապարկի մեջ, իսկ հետո նրանց հանդիպում է արջը։ Որդին կրակում է, վրիպում, էլի կրակում է - էլի վրիպում, մեջքը շրջում, հայրիկը կրակում է - նույնպես ալիքվում է, նորից՝ հերթական բաց թողնված։ Արջն արդեն շտապում է նրանց վրա, դե տղան արցունք կտա, իսկ այդ ընթացքում հայրը գոռում է - ասում են ավելի արագ, կհասնեն։ Մի ժամ է վազում են, ուժ չունեն, տղան հասկանում է, որ պապայի հետ այդքան հեռու չեն վազելու, երկուսն էլ կանհետանան, նա որոշեց գցել ուսապարկը և վազել:
Նա շնչահեղձ է լինում տուն և ասում է մորը.
- Մայրիկ, մենք այլևս հայր չունենք ... - արցունքն աչքերին:
Մայրը հանգիստ վայր է դնում տապակը, շրջվում դեպի նրան ու ասում.
-Ինչպե՞ս ես խեղդվեցի իմ որսից, հետո հայրիկը 10 րոպե առաջ վազեց գրկած, ասաց, որ մենք այլևս որդի չունենք:

Կորպորատիվ երեկույթի աշխատավայրում մարդ են կանչել, թույլ են տվել գա

Աշխատավայրում մարդուն կանչել են կորպորատիվ երեկույթի, թույլ են տվել, որ գա իր կանանց հետ, կորպորատիվ երեկույթը թեմատիկ է եղել՝ դիմակահանդես, դու պետք է գաս կոստյումներով, դիմակներով։ Հենց արեցին, նրանք հավաքվեցին մեկնելուց առաջ, և նրա կինը գլխացավ ունեցավ, ասաց. «Գնա առանց ինձ, և ես առայժմ տանը կպառկեմ», և ինքն էլ խորամանկ ծրագիր է մշակել. Հետևե՛ք գյուղացուն, թե ինչպես նա իրեն պահելու է դիմակահանդեսում, հաշվապահությունից զզինկային նեղացնելու կամ նույնիսկ հարբելու: Հեռանալուց առաջ նա փոխեց զգեստը, գալիս և տեսնում է, թե ինչպես է իր ամուսինը պարում մեկի հետ, հետո պտտվում մյուսի շուրջը, պահակ: Նա որոշեց ստուգել, ​​թե որքան հեռու է նա գնալու, հրավիրեց նրան պարելու, նրանք պարում են և շշնջում նրա ականջին.
Նրանք թոշակի անցան, իրենց գործն արեցին, կինը արագ հեռացավ տնից։ Ամուսինը եկավ մի փոքր ուշ, նա որոշեց հարցնել նրան.
Ջ - Ուրեմն ինչ: Ինչպես եք դուք կորպորատիվ?!
Մ - Այո, մոխրագույն ձանձրույթ, ես ու տղաները որոշեցինք գնալ պոկեր խաղալու, իսկ մինչ այդ Պետրովիչ, մեր շեֆը խնդրեց նրան փոխել կոստյումները, քանի որ նա կեղտոտեց, այնպես որ իր բախտը բերեց, պատկերացնու՞մ եք, ինչ-որ կին: մեջ f@pu տվել!

Որդին մոտենում է հորը և հարցնում. - Հայրիկ, ի՞նչ կա

Որդին մոտենում է հորը և հարցնում.
-Հայրիկ, ի՞նչ է վիրտուալ իրականությունը։
Հայրիկը մի փոքր մտածեց և ասաց որդուն.
-Տղա՛ս, այս հարցի պատասխանը տալու համար գնա մայրիկիդ, տատիկի ու պապիկի մոտ, հարցրու՝ կարո՞ղ են նրանք 1 միլիոն դոլարով աֆրիկացու հետ քնել։ Նա մոտենում է մորը և հարցնում.
-Մա՛մ, դու կկարողանա՞ս 1 միլիոն դոլարով աֆրիկացու հետ քնել։
- Դե, տղաս, դա բարդ չէ, և մեզ փող է պետք, իհարկե, ես կարող էի:
Հետո նույն հարցով մոտենում է տատիկին, տատիկը պատասխանում է նրան.
-Իհարկե, թոռնուհի՛: Եթե ​​մի միլիոն դոլար ունենայի, նույնքան տարի կապրեի!!!
Հերթը պապիկինն է, պապիկը պատասխանում է.
- Դե, իրականում, մի անգամ դա չի հաշվվում, այնպես որ, իհարկե, - այո, այս միլիոնի համար մենք տուն կկառուցեինք ծովի մոտ, բայց մենք վերջապես կթողնեինք տատիկիս:
Արդյունքներով որդին վերադառնում է հոր մոտ, իսկ հայրն ասում է նրան.
-Տե՛ս, տղա՛ս, վիրտուալ իրականության մեջ մենք ունենք երեք միլիոն դոլար, իսկ իրականում` 2 պարզ # տուտկի և մեկ պիդ @ r # s!

Աղջիկը տղային հրավիրեց հյուր, ռոմանտիկ, այսքանը: Եվ ժամը

Աղջիկը տղային հրավիրեց հյուր, ռոմանտիկ, այսքանը: Եվ այդ պահին նրա ստամոքսը պտտվեց, նա պարզապես այլեւս ուժ չուներ դիմանալու։ Գալիս են նրա բնակարան, աղջիկն ասում է.
- Դու ներս մտիր, մի ամաչիր, մտիր սենյակ, իսկ հիմա ես գնում եմ լոգարան, քիթս կփոշիացնեմ…
Տղայի համար ինչ-որ կերպ անհարմար էր նրան առաջ խնդրելը, նա որոշեց համբերատար լինել, չնայած արդեն ուժ չուներ դիմանալու: Անցնում է սենյակ, նայում՝ մեծ շուն է նստած։ Նա վերցրեց այն և լցրեց սենյակում և կարծում է, որ ամեն ինչ հետո շան վրա է մեղադրելու, իսկ ինքը՝ այդ ժամանակ գոհ, գնում է խոհանոց՝ թեյ խմելու։
Լոգանքով աղջիկը դուրս է գալիս և հարցնում նրան.
Դ: Ինչու՞ չես մտնում սենյակ:
Պ: Այո, մի մեծ շուն կա, ես վախենում եմ դրանից:
Դ: Ես գտա մեկին, ում վախենա, նա պլյուշ է...
Պ: Վա՜յ, բայց իրականի պես խայտառակություն:

Պերեստրոյկա, կոլտնտեսությունները կամաց-կամաց մարում են, բոլորը հավաքվել են

Պերեստրոյկա, կոլտնտեսությունները կամաց-կամաց մարում են, բոլոր անասունները հավաքվել են գոմում և քննարկում են իրենց հետագա ճակատագիրը։
Առաջինը դուրս եկան ցուլերը, ասում են՝ մենք պետք է հեռանանք այստեղից, քանի դեռ սմբակներն անձեռնմխելի են։ Տանիքն արդեն հոսել է անգարում, որ անձրև չէ, այնպես որ մենք լողում ենք բադերի պես: Հաջորդը գալիս են խոզերը՝ նրանք 100 տարի նորմալ կեր չեն կերել, ծղոտն ամբողջությամբ փտած է, երեք օրը մեկ ջուր են տալիս։ Այսպես ապրել չի կարելի, պետք է հեռանալ։ Բոլոր մյուս կենդանիները աջակցեցին. Այո, այո, բավական է դիմանալ դրան և գնանք: Մի Շարիկ նստած է, բոլորը նրան հարցնում են.
- Շարի՛կ, ինչո՞ւ ես նստած։ Եկեք մեզ հետ:
Շարիկը պատասխանում է.
- Ոչ, ես քեզ հետ չեմ գնա, ես հեռանկար ունեմ:
Կենդանիներ:
- Ի՞նչ հեռանկար կա: Դուք այստեղ սովից կմեռնեք։
Գնդակ.
-Ոչ, տղերք, ես այստեղ հեռանկար ունեմ։
Կենդանիներ:
-Դե ինչ հեռանկար ունես այստեղ, կհիվանդանաս, լուեր կհավաքես ու այստեղ մենակ կմեռնես։
Գնդակ.
- Ոչ տղերք, ես հեռանկար ունեմ ...
Կենդանիներ:
- Ո՞րն է հեռանկարը?!?!?!
Գնդակ.
- Լսել եմ, որ տանտիրուհին ասել է տիրոջը «...եթե ամեն ինչ այսպես շարունակվի, ուրեմն մենք ամբողջ ձմեռը կծծենք Շարիկի...»: