Málokdo ví, jak adekvátně reagovat na kritiku. Lidé nemají rádi špatné recenze na jejich práci. Každý si ale musí občas vyslechnout negativní názory na jeho činnost. Jak reagovat na kritiku, kterou považujete za neadekvátní? Tipy najdete níže.

Vědět, jak rozlišit pravdu od urážek

Abyste na člověka nenaráželi, musíte se naučit lépe rozumět lidem. Pozorně poslouchejte své partnery. V opačném případě můžete být danou osobou zcela nezaslouženě uraženi. Mnoho lidí neví a nechce se ponořit do významu slov svého protivníka a začne naslouchat poznámkám, až když jde přímo o jejich osobnost. Pokud to děláte, změňte své chování. Člověk, který si chce získat respekt ostatních, nikdy nesklopí uši k řeči lidí. Toto jednoduché pravidlo je zvláště nutné pro ty lidi, kteří vědí, jak se urazit ze špatných důvodů. Pokud se ponoříte do slov člověka, pak ve většině případů k urážce prostě nedojde. Ostatně podstata kritiky vám bude jasná. Budete schopni pochopit, co se člověku nelíbí a proč se mu něco nelíbí. Jeden člověk přece nikdy nebude bezdůvodně urážet druhého. A pokud vidíte, že se vás někdo opravdu snaží naštvat, než aby vaše aktivity objektivně kritizoval, nepodléhejte provokaci.

Nevracej urážku

To nejhorší, co člověk může udělat, když je kritizován, je začít urážet. Takový model chování je pro adekvátní a kultivované lidi nepřijatelný. Reagovat na urážky urážkami je nejen ošklivé, ale i hloupé. Pokud se budete řídit tímto modelem chování, můžete vyprovokovat soupeře ke skandálu. potřebuješ tohle? Pokud ne, naučte se přijímat kritiku v klidu. V ideálním případě byste měli mlčet. No, pokud ve vás vaše city vrou a nedokážete mlčet, zkuste alespoň omezit své výrazy. Neuchylujte se k přímým urážkám. Oslovujte svého partnera jménem a ničím jiným. A v žádném případě netahejte deku nebo neměňte téma. Zdá se, že co může být horšího než urážky? Jen osobní. Nedotýkejte se činností osoby, která vás kritizuje. Nepřipomínat osobě její selhání. Je velkým zklamáním slyšet od člověka připomínky neúspěchů. Pokud toto téma nadnesete v zápalu citů, můžete si navždy zničit vztah s člověkem, kterého jste požádali o radu nebo názor na své vlastní aktivity.

Nezvyšujte hlas

Jak pochopit, že člověk nad sebou ztratil kontrolu? Člověk, který začne křičet místo toho, aby racionálně argumentoval svým postojem, vypadá velmi ošklivě. Jak se naučit reagovat na kritiku? Musíte mít své emoce pod kontrolou. A i když vás partner začne dráždit, nemůžete na něj zvýšit hlas. Pokud někdo začne křičet, nevěnujte tomu pozornost. Je to jeho právo, ať křičí. Ale to byste neměli dělat. Křikem nelze nikomu nic dokazovat. Jediné, co záměrné zvýšení hlasu naznačuje, je, že dotyčnému došly argumenty a nyní je nucen hledat nové metody, jak dokázat, že má pravdu. Setkali jste se s takovým případem? Řekněte dotyčné osobě, že nehodláte v konverzaci pokračovat, zvýšeným hlasem. Jednoduchá fráze pomůže srazit aroganci vašeho partnera. Vzpamatuje se a přestane řvát.

Zůstaň v klidu

Osoba, která je kritizována chtě nechtě, ztrácí emocionální rovnováhu. Nikdo nemá rád, když je jeho práce hodnocena negativně. Ale emoce by neměly zatemňovat vaše vědomí. Jak přestat reagovat na kritiku? Musíte mít své emoce pod kontrolou a nedovolit si je otevřeně projevit. Ano, a v duši je lepší uklidnit stoupající bouři. Pokud budete pozorně naslouchat svému partnerovi, budete schopni porozumět jeho pohledu a názoru na vaši práci. A pokud je kritika neadekvátní, pak to také pochopíte. A nemá smysl se nechat urážet neadekvátní kritikou. Nedávejte proto volný průchod svým emocím. Pokud si uvědomíte, že přebírají vaši mysl, pokuste se je uklidnit a po rozhovoru se svým partnerem, když jste sami se sebou, můžete dát volný průchod svým pocitům. Vztek se dá ventilovat různé způsoby, například trhání papíru nebo hlasitý křik. Naučte se pravidlo: reagujte na kritiku až poté, a ne hned, v době konverzace.

Nevymlouvej se

Jste kritizováni za výsledky práce, které se vám líbí? Není třeba brát názor člověka nepřátelsky. Jak reagovat na manželovu kritiku? Nevěřte slovům milovaného člověka, pokud nemají podklad. Kritizuje váš manžel váš účes? Netřeba dodávat, že máte špatného kadeřníka, který vás nedokázal ostříhat tak, jak jste žádali. Řekněte, že jste docela spokojeni s odrazem v zrcadle. Váš vzhled odpovídá módním měřítkům a nic na sobě nezměníte jen z rozmaru svého manžela. Naučte se bránit svůj názor. Mělo by se to týkat zejména případů, kdy je těžké něco objektivně posoudit. Tomu muži se ty šaty nelíbí? Neříkejte, že jste to koupili bezmyšlenkovitě ve výprodeji. Požádejte mladého muže, aby svá slova zdůvodnil. Nechte chlapa, aby vám řekl, co přesně se mu na vašem oblečení nehodí. Hluboký výstřih? Takže máte co demonstrovat. Krátká délka? Máš úžasné nohy, které nemá smysl skrývat. Umět být vytrvalý, zdravý egoismus člověku v životě velmi pomáhá.

Nebreč

Uráží ten člověk vaše schopnosti? Jak reagovat na kritiku od šéfa? Musíte dokázat, že jeho názor je pro vás důležitý, ale na své práci nic nezměníte jen z hloupého rozmaru člověka. Co když šéf začne zvyšovat hlas? Nejhorší reakcí na toto chování jsou slzy. Vědět, jak se ovládnout a nebrečet s rozumem nebo bez důvodu. Slzy jsou známkou slabosti. Ano, jsou dobří v manipulaci s muži, ale musíte pochopit rozdíl mezi manželem a šéfem. Pokud slzy pomáhají doma, pak v práci jen škodí. Šéf si o slečně, která z jakéhokoli důvodu pláče, bude myslet, že je dívka citově nevyrovnaná. A nemají rádi takové lidi v kancelářích. Jeden člověk totiž dokáže pokazit morální atmosféru celého týmu. Nedávejte proto najevo svou slabost, dokažte důstojně odolat i neoprávněné kritice. A aby bylo pro vás snazší zjistit, zda jste za svou práci kritizováni nebo ne, vždy požadujte odůvodněnou kritiku.

Nedávejte najevo urážku

Jak klidně reagovat na kritiku? Neměli byste svému partnerovi dávat najevo, že se vás jeho slova dotkla. Člověk, který vám chce svou kritikou záměrně zničit náladu, pochopí, že dosáhl svého, a bude na vaše zranitelné místo nadále vyvíjet tlak. Pokud omezíte své emoce a nebudete předstírat, že jste uraženi, nepodložená kritika přestane. Koho ovlivňují falešná slova? Člověk s nízkým sebevědomím. Kdo si je jistý výsledky své činnosti, nebude reagovat na neopodstatněnou kritiku. Ale člověk, který si není jistý dobrým výsledkem, se urazí. Přemýšlejte o tom, jaký dojem chcete na svého partnera udělat. Pokud je to dobré, usmějte se a přijměte všechny výtky s klidným pohledem. A pokud vůbec nevíte, jak reagovat na kritiku, jednoduše změňte téma rozhovoru. Pak budete moci skrýt svou nelibost tím, že ji budete maskovat jako obtěžování další téma konverzace. Tímto způsobem neuniknete žádné kritice, ale můžete tuto metodu čas od času použít.

Nepřerušujte

Nevíte, jak správně reagovat na kritiku svého vzhledu? Nepřerušujte toho, kdo vás kritizuje. Mějte trpělivost poslouchat nepříjemná slova až do konce. Když se ta osoba vyjádří, bude se cítit lépe. Ano, něco se k vám může dostat. Pokud ale budete vyrušovat, začít se vymlouvat nebo plakat, uškodíte jen sami sobě. Člověk musí pochopit, že každý člověk má právo říkat, co uzná za vhodné. Někdy člověk mluví prostě proto, že chce mluvit. Takové monology jsou pro starší generaci něčím samozřejmým. Jak reagovat na kritiku? Poslouchejte v klidu přednášky a pak z nich vyvozujte závěry. Někdo udělal nelichotivé poznámky o vašem vzhledu. Přemýšlejte o tom, jak pravdivá jsou slova. Pokud je na kritice málo pravdy, ignorujte urážlivá slova. Toto bude nejlepší pozice, která vám pomůže udržet vřelý vztah s vaším partnerem.

Každý člověk má právo na svůj názor

Každý je jiný a každý má na všechno svůj názor. To neznamená, že je nesprávný, pokud se liší od vašeho. Znamená to ale, že ten člověk byl vychován v jiných podmínkách a má jiné morální hodnoty. Jak správně reagovat na kritiku? Umět vnímat pohled druhého člověka. I když názor dané osoby nesdílíte, musíte pochopit, co přesně ten druhý myslel. Když lidem porozumíte, bude pro vás snazší je kontaktovat. Proto nikoho nepřerušujte, nechte ho mluvit a pozorně poslouchejte všechny poznámky toho člověka. Můžete v nich najít něco užitečného pro sebe. No, co když ne užitečné informace Nemůžu to vystát, jen mějte na paměti, že i takový názor existuje.

Dát si pauzu

Jak reagovat na kritiku adresovanou vám? Pokud jste emocionální člověk a nedokážete potlačit své pocity, naučte se dát si pauzu. Po vyslechnutí názoru dané osoby můžete opustit místnost a pečlivě si slova promyslet. Až pochopíte, zda byla kritika přiměřená, nebo ne, vraťte se a pokračujte v rozhovoru. Zdá se vám tento vzorec chování zvláštní? Pak si udělejte pauzu, která je pro vašeho soupeře méně nápadná. Poté, co vám někdo řekl nepříjemné věci, jděte do sebe, párkrát se pomalu nadechněte a zaměřte se na proces nádechu a výdechu. Tato praxe vám umožní vyčistit mysl a rychle získat dobrou náladu. Poté, co se vaše hlava vyčistí od zbytečných myšlenek a emoce ve vás přestanou vřít, pokračujte v rozhovoru.

Zášť není důvodem k zastavení

Jste velmi emotivní člověk? Jak reagovat na kritiku, která vás opravdu trápí? Člověk by se neměl zastavit u dosaženého výsledku, i když se to nelíbí jednomu z jeho přátel a příbuzných. Nebudete moci dosáhnout dobrého výsledku hned. Pochopte proto, že během procesu učení budete muset poslouchat různé nepříjemné recenze na vaše aktivity. Přijměte a přijměte kritiku, ale nezůstávejte u toho. Pokud vás baví to, co děláte, pokračujte v práci na tom, co vám dělá radost. Zlé jazyky budou vždy odsuzovat ty, kteří o něco usilují. Pamatujte, že kritizováni nejsou pouze ti, kteří nic nedělají. Pokud něco děláte, pak se budete muset neustále zabývat hodnocením své činnosti. Přiměřeně berte názory jiných lidí.

Kritika, jak víme, se stala nedílnou součástí komunikace. Kritizujeme, jsme kritizováni. Existuje užitečná kritika, která nám umožňuje brát v úvahu chyby a růst, a to, co je těžké nazvat kritikou - je to spíše zlomyslná zloba. Jak je rozlišovat a hlavně jak reagovat?

Někdy může být obtížné vypořádat se s kritikou a přitom zůstat klidný a vyrovnaný. Ať jste kdokoli, ať jste kdekoli, v jakémkoli prostředí může být člověk, který vás může kritizovat, a to ne vždy spravedlivě. Ale nezapomeňte, že tomu může být vystaven každý. Pouze mrtví a lidé, kteří nic nepředstavují, nejsou kritizováni. Co byste tedy měli dělat, pokud jste nespravedlivě kritizováni? O tom se můžete dozvědět z tohoto článku.

Jaký druh kritiky existuje?

Kritiku můžete klasifikovat podle jejího zaměření (podle Yu. Krakovského):

• Kritika měla za cíl povzbudit člověka, pozvednout jeho ducha: „Jen si pomysli, nemohl jsem. Když to zkusíš znovu, bude to fungovat, to ti říkám s jistotou."
• Kritika vyčítající člověku: "Ach, tolik jsem do tebe vkládala."
• Kritika kreslící analogii s něčím: "Tenkrát jsi měl přesně stejnou chybu."
• Kritika, která zahrnuje pochvalu: „Odvedli jste skvělou práci, ale...“.
• Kritika vyjadřující empatii k člověku: "Chápu tě, ale přesto jsi nedodržel pokyny."
• Kritika vyjadřující lítost: „Je mi to moc líto, ale...“.
• Kritika obsahující ironii, výsměch: „Skvělá práce! Jak se teď budeme dívat jeden druhému do očí!"
• Kritika vyjadřující překvapení: „Wow! Opravdu jsi to udělal!
• Kritika, která něco naznačuje. "Hmm, můj přítel také prošel takovou prací a pak ho vyhodili, ale to není špatné."
• Kritika, která zlehčuje okolnosti nebo jednání: „Samozřejmě, není to vaše chyba...“
• Kritika, která člověka zraňuje, vyjadřující výčitku: "Proč jsi udělal tak špatnou práci?"
• Kritika v komentářích: "Nechtěl jsem to, ale příště to určitě uděláte lépe."
• Konstruktivní kritika, která má své opodstatnění a důkazy: "Práce byla provedena nesprávně."
• Jiné druhy kritiky

Kritiku lze také charakterizovat svým zaměřením:

• sebekritika;
• kritika zvenčí;
• reakce na konstruktivní kritiku.

Jak reagovat na konstruktivní kritiku?

Nejjednodušší je to přijmout. Každý dělá chyby a to nejlepší, co můžeme v takové situaci udělat, je přijmout svou chybu a napravit ji.

Další možností je zjistit více informací o chybě. Po vyslechnutí opodstatněné kritiky s ní můžeme souhlasit a požádat kritika o další informace. To znamená, zeptat se ho na aktuální situaci, zjistit, co by v této situaci dělal. Otázky zde nejsou tak důležité, jako „rozmělnění“ kritiky a prokázání vaší sebedůvěry, naprosté kontroly nad současnou situací.

Co dělat, když je kritika nespravedlivá?

unclelkt/Pixabay

Pokud je vám předkládána nekonstruktivní, tedy nepodložená kritika, nemusíte s ní souhlasit. Ale není třeba křičet a cákat na člověka sliny v impulsu ke zpochybnění informace, musíte se nenuceně usmát a klidně vyjádřit svůj nesouhlas s poznámkou.

Opět máte právo požádat o doplňující informace, klást otázky, které vás zajímají, objasnit podstatu komentáře. Nezapomeňte však být sebevědomí a ležérní.

Dalším způsobem je jednoduše se vyhnout přímé odpovědi. Nepotvrdit, ale nepopírat poznámku, nedat oponentovi dodatečné informace, který mohl použít jako vodítko. Za takových podmínek vám jeho komentáře nebudou připadat rozumné a neurazí vás. Zvenčí to bude vypadat, jako by se vás jeho kritika nedotkla.

Jak reagovat na skrytou kritiku?

Zřídka, ale přesto se setkáváme se skrytou kritikou a stává se, že nás bolí ještě více než otevřeně vyslovená poznámka. Někdy si lidé sami nevšimnou, jak říkají věci, které jsou pro vás nepříjemné. A co v této situaci dělat?

Nejlepší je dát svému partnerovi vědět, že dobře rozumíte pozadí jeho poznámek, ale v žádném případě mu nevyhrožujte. Tato reakce může kritika od toho odradit. Není třeba si myslet, že se vše vyřeší samo, někdy to situaci naopak jen zhorší. Ten člověk si bude myslet, že mu všechno řečené projde a začne vám za zády aktivně spřádat pavučinu kritiky a komentářů, kterou bude velmi těžké rozmotat. K této metodě byste se měli uchýlit pouze tehdy, když vaše reakce situaci nezhorší.

Dalším způsobem je přijmout kritiku a odejít s lehkým komentářem. Na vágní poznámku lze odpovědět vágní frází. Vyhýbavá odpověď může zklamat vašeho partnera a zchladit jeho zápal, a to je přesně to, čeho se snažíme dosáhnout.

Jak jste již pochopili, nikdo není imunní vůči kritice. Hlavní věcí je nereagovat na to příliš násilně, a tím dát nový důvod ke kritice.

Kritika je nedílnou součástí našeho života. Jsme kritizováni doma, v práci, ve škole, téměř všude. A někteří lidé na to reagují tak bolestně, že ztrácejí sebevědomí. Jak se můžete naučit „zachovat si tvář“ a adekvátně přijímat kritiku?

Jaký druh kritiky existuje?

Nejprve si uveďme seznam typů kritiky:

• Naprosto nespravedlivé. Jsou to urážky, nadávky nebo obecné fráze jako „Co je to za ostudu? nebo "Co si můžete dovolit?" Taková kritika nemá opodstatnění a je zpravidla založena na osobním zaujatém názoru kritika nebo na jeho negativním postoji k obviněnému.
• Částečně spravedlivé. Nejčastěji postihuje některé charakterové vlastnosti, zvyky, chování a vlastnosti člověka. V komentářích může být něco pravdy, ale stejně s nimi nemůžeme úplně souhlasit.
• Spravedlivá kritika. Tady je vše jasné. Kritik poukazuje na konkrétní čin nebo zdůvodňuje svou poznámku.

Co neumíš?

Nejprve si uveďme některé z nejčastějších chyb v reakci na kritiku:

1. Umlčet. Nemá smysl mlčet. Za prvé, budete vypadat směšně a pateticky. Za druhé, kritik si může myslet, že prostě nemáte co říct, a bude se považovat za pravdu. Za třetí, mlčení je pro některé velmi nepříjemné a zlobí, takže se vás dotyčný může pokusit přivést do konfliktu.
2. Výmluvy. Někteří, zaskočení, se začnou vymlouvat. To bys taky neměl dělat. Ospravedlnění jsou zaprvé zbytečná a pro nikoho nezajímavá, takže je nepravděpodobné, že by je kritik chtěl poslouchat. Za druhé, automaticky zaujmete nejnižší pozici a budete vypadat jako dítě, které rodiče trestají za žerty. Tohle všechno vůbec nepotřebuješ.
3. Protiútok. Nejlepší obranou je útok, ale kritika neplatí. Nesnažte se v reakci vinit kritika, to vám nedá absolutně nic, ale váš protivník bude jistě chtít odpovědět na vaše obvinění, což může vyvolat konflikt. Pokud je to to, co potřebujete, pak v zásadě můžete zvolit tento způsob reakce. Ale v tomto případě si musíte být naprosto jisti, že v tomto konfliktu budete schopni předložit přesvědčivé argumenty ve váš prospěch a nakonec porazit kritika. Jinak tato možnost není vaše.

Jak reagovat na nespravedlivou kritiku?

Pokud uslyšíte naprosto nepodložené a neopodstatněné poznámky na vaši adresu, můžete si vybrat jednu z následujících možností:

• Prostě se vším souhlas. To vašeho protivníka jednoduše odradí a s největší pravděpodobností vás nechá za sebou. Pokud je to to, co potřebujete, udělejte to tímto způsobem. Můžete také přidat sladký, přátelský úsměv, který „dorazí“ vašeho soupeře. Ale pokud chcete chránit svou čest a důstojnost, pak taková taktika nebude vhodná.
• Můžete říci něco jako „Toto je váš názor a ostatní si myslí něco jiného. A můj názor je jiný než tvůj." Přesvědčivá a odrazující možnost. Ale váš protivník se může pokusit zaujmout obrannou pozici nebo ospravedlnit své poznámky, buďte na to připraveni.
• Požádejte kritika, aby poskytl konkrétní fakta a důkazy, že děláte něco špatně. Pokud kritik nic neodpoví, ukončete konverzaci, ale pokud existuje odpověď, přejděte k dalšímu bodu.
• Upřesnění, upřesnění. Zeptejte se svého soupeře, co přesně se mu nelíbí a proč. Zjistěte, co se vám nejvíce nelíbí. Také objasněte, proč kritik takto uvažuje. V podstatě doslova proveďte svůj výzkum. Takové otázky zpravidla vedou ke konci rozhovoru.
• Nebo se můžete zeptat na následující otázku: "Co se vám ještě nelíbí?" Pokud chce kritik jen promluvit, udělá to okamžitě a rozhovor tím skončí.

Jak reagovat na částečně spravedlivou kritiku?

Jak správně reagovat na kritiku, je-li alespoň část oprávněná? Zde je několik možností:

• Pokud s žádnou částí obvinění nechcete souhlasit, řekněte něco jako: „Ano, někteří lidé si to myslí“ nebo „To je váš názor, máte právo si to myslet.“ Kritik se s největší pravděpodobností uklidní.
• Můžete udělat následující: souhlasit se spravedlivými komentáři a zbytek jednoduše ignorovat. Oponent pravděpodobně nebude chtít pokračovat v rozhovoru.
• Nebo se můžete pokusit proměnit kritizovanou nevýhodu ve výhodu, ale to vyžaduje určité intelektuální schopnosti a rychlost reakce.

Jak reagovat na spravedlivou kritiku?

Pokud byla poznámka oprávněná a spravedlivá, pak jedinou a správnou možností je prostě souhlasit s kritikou. Zároveň byste se neměli omlouvat ani vymlouvat, ale můžete říci, že všechny komentáře budou brány v úvahu a chyby budou opraveny. To zcela uspokojí kritika a charakterizuje vás z té nejlepší stránky.

Co dělat, když je váš vzhled kritizován?

Co dělat, když je váš vzhled kritizován?

• Za prvé, neberte si všechno k srdci. Kolik lidí, tolik názorů. Pokud máte druhou polovinu, pak přemýšlejte o tom, že jste milováni, což znamená, že se váš vzhled stejně někomu líbí.
• Pokud byla poznámka příliš hrubá nebo urážlivá, nesnažte se zaútočit. Zkazíte si náladu na zbytek dne. Můžete říct něco jako "Jak jsi hrubý a hrubý!" nebo "Musíte mít velmi špatnou náladu, nebo jste vykročili špatnou nohou."
• Na hrubost můžete reagovat hrubostí, ale nemusíte. Pokud se však chcete uklidnit, můžete jemně upozornit na nedostatky soupeře. Řekněte například toto: „Ani mi nepřipadáš atraktivní, co teď?“
• Zjednodušeně se dá říct, že vy a mnozí další jste se vším docela spokojeni.
• A některé komentáře mohou sloužit jako podnět ke zlepšení sebe a svého těla.
• Pokud často musíte komunikovat s hrubým člověkem a chcete mu zabránit v dalších podobných svobodách, pak můžete kritikovi říci, že vás jeho názor nezajímá a bude lepší, když si tento názor nechá pro sebe. budoucnost.

Základní body

Nějaký důležité body reakce na kritiku, které je třeba mít na paměti:

1. Neodpovídejte na provokativní nebo řečnické otázky typu "Kdy to skončí?" nebo "Co budeš dělat dál?"
2. Váš tón během rozhovoru by měl být klidný a sebevědomý. Nekřič, nemumlej.
3. Fráze by měly být jasné a krátké. Ne „Ano, ale...“ a další věci. Vše je k věci a krátké.

Několik tipů pro ty, kteří se chtějí naučit, jak adekvátně reagovat na kritiku, která je jim adresována:

1. Pokud vás chce kritik jednoduše rozzlobit a urazit, je lepší nereagovat vůbec, ale otočit se a odejít nebo zastavit veškerou komunikaci.
2. Pokud máte pocit, že se chystáte „vybuchnout“, jděte pokud možno do jiné místnosti a uklidněte se, dýchejte, pijte vodu. A pak se vraťte a pokračujte v rozhovoru.
3. Má smysl naslouchat kritice a pracovat na chybách. Komentáře mohou být někdy velmi užitečné a pomohou nám vidět něco, čeho jsme si dříve nevšimli.
4. Neberte si všechno k srdci a nekazte si náladu.

Reagujte na kritiku správně a neotráví váš život.

Myslím, že čelíš kritice stejně často jako já... moderní lidé Rádi vyjadřují své názory. Někdy to není moc příjemné, ale ne vždy je vhodné odříznout partnera a kritika někdy zraňuje srdce. Řeknu vám, jak reagovat na kritiku, aby byla pouze užitečná a aby náladu nezkazil názor někoho jiného (bez ohledu na to, jak je vyjádřen).

Proč lidé kritizují

Existuje mnoho teorií o tom, proč lidé cítí, že mají právo kritizovat ostatní lidi, jejich práci, vzhled nebo své děti. Ve skutečnosti však není tolik důvodů:

• potřeba prosadit se na úkor druhých;
• touha přinést větší prospěch, než partner očekává;
• touha zlepšit své výsledky;
• projekce z dětství;
• projekce z vlastního života;
• strach, že svět kolem není dokonalý;
• touha ovládat vše;
• strach starat se o svůj život.

Jak vidíte, mezi důvody kritiky lze pouze dva nazvat podmíněně pozitivní - touhu prospívat vám a touhu zlepšit vaše výsledky (vzhled, rodina, práce - vyberte si ten, který potřebujete). Ve všech ostatních případech není kritika tím nejlepším projevem negativní stránky lidské povahy.

Pokud jste si jisti, že se partner soustředí na dobrý výsledek (to se často stává v pracovním prostředí mezi kolegy a nadřízenými), můžete se usmířit nebo požádat účastníka, aby vyjádřil kritické poznámky co nejšetrněji - nejlépe přímým textem řekni klidněže příliš tvrdá a přímočará kritika vás rozčiluje a je nemožné pracovat produktivně, když jste naštvaní.

Ve všech ostatních případech vám kritika neprospívá – ve skutečnosti se to děje proto, že to nejste vy, kdo ji skutečně potřebujete. To pro vás není užitečná ani nezbytná informace, je to způsob, jak partner řeší své vlastní problémy (například sebepotvrzení) na vaše náklady, nikoli na své vlastní (prací na svých vlastních problémech).

Ano, jsou chvíle, kdy není možné postavit člověka na jeho místo, a zde jsou užitečná doporučení, jak správně vnímat kritiku - naučte se z ní vytěžit maximum a udržet si náladu.

Pravidla dobré kritiky

Tato pravidla vám pomohou naučit se správně a přiměřeně kritizovat ostatní a také o nich budete moci vyprávět těm, s jejichž kritikou se často setkáváte.

Obecně je koncept sám o sobě dost negativní a je lepší ho úplně opustit, existuje skvělá formulace - zpětná vazba, nebo, jak se také říká, zpětná vazba. Zpětná vazba v podstatě zahrnuje interakci mezi stranami a není na ní nic urážlivého nebo nepříjemného (samozřejmě, pokud forma prohlášení odpovídá obecně uznávaným normám etikety).

Nejlepší kritika je ta, na kterou člověk přišel sám. Ano, stejně jako v dětství, musíte klást sugestivní otázky, dokud si partner neplácne rukou do čela a zvolá - Pane, jakou hloupost jsem udělal! Úvodní otázky jsou velmi jednoduché. Ptejte se, jak k takovým myšlenkám a činům došel, čí příklad následoval, na čem je založen jeho úhel pohledu. Pokud jste si jisti, že máte pravdu, můžete za pouhých pět minut klidného rozhovoru dovést svého partnera k názoru, který vám oběma vyhovuje.

Najděte důvody ke chvále a nezapomeňte na začátku a na konci zdůraznit, co se vám líbí.. Člověk si tak vypěstuje pocit, že mu bylo řečeno hodně dobrého a dostal radu, jak napravit nedostatky.

Vnímání kritiky

Jsou lidé, kteří si neberou k srdci, co jim ostatní říkají - podle mě jim lze jen závidět a pro všechny ostatní, kteří jsou citliví na názory druhých, je lepší postarat se o to, jak správně reagovat na kritiku aby se necítil uražený a depresivní.

Potřebujete zjistit, co vás bolí nejvíce – podstatu toho, co bylo řečeno, nebo formu? Pokud zažíváte odmítnutí právě ve vztahu k podstatě toho, co vám bylo řečeno, pak v takové situaci musíte přijít na to, jak bez problémů přijmout kritiku a zároveň využít obdržená doporučení. Co je třeba udělat:

• promluvte si s osobou, která komentuje, a zjistěte podstatu nespokojenosti - možná se tato osoba jednoduše bojí o výsledek a chce pomoci.
• zvážit pro a proti toho, co se říká, a pokusit se najít řešení, které uspokojí všechny;
• zeptejte se svého partnera na jeho návrhy.

Faktem je, že lidé nejčastěji kritizují, když chtějí přispět, a nabízet něco doslova z ničeho se jim zdá nepohodlné, a tak hledají nedostatky.

Další užitečnou dovedností, která se vám bude hodit, je schopnost „překládat“ z emocionálního jazyka do doslovného jazyka. Pokud vám tedy například řeknou, že chodíte vždycky pozdě, ale ve skutečnosti jste se opozdili podruhé za měsíc (a máte k tomu nějaké důvody), pak přímo během rozhovoru řekněte nahlas nebo řekněte jak se věci ve skutečnosti mají.

Ne vždy chodíte pozdě, ale teprve podruhé za měsíc, a to z dobrého důvodu. Nejste žádné bezruké monstrum, ale jen jste byli unavení, a proto jste rozbili svou oblíbenou konvici, čehož jistě litujete. Vy ne líný muž, ale raději pracujte odměřeně. To vám pomůže, abyste nebyli uraženi svým partnerem - pochopíte, že jednoduše zobecňuje a emocionálně reaguje.

A samozřejmě musíme uvažovat o způsobech, jak se kritice vůbec nevěnovat – dost často nás kritizují lidé, kteří nemají patřičné kompetence a kvalifikaci. Určitě jste se ocitli v situaci, kdy někdo kritizoval například vaše vzhled. Vynechme ty možnosti kde vzhledčlověk je v rozporu se zákony a pravidly společnosti. Pokud jste nepožádali o posouzení svého vzhledu, pak se nejedná o kritiku, ale o nevyžádané rady.

Pokud člověk před vámi není profesionál v oboru, o kterém mluví, nebo nemá dostatečné zkušenosti, pak jeho slova nestojí za nic a málo znamenají. Chce jen něco říct. Samozřejmě, když mluvíte s váženou osobou nebo prostě nejste schopni namítat, je lepší tyto nesmysly tolerovat - pamatujte, že každý svůj skutečný nedostatek znáte sami.

Pokud však osoba před vámi není milovaná babička vašeho manžela, ani váš šéf nebo klient, nenechte si jím zkazit náladu. Jak se bránit kritice? V klidu a slušně odpovězte, že na toto téma nechcete mluvit, to je nejlepší řešení. Poté rozumný člověk pochopí, že byl trochu unesen, a s největší pravděpodobností změníte konverzaci.

A pokud se nemluví o příčetnosti, pak se konverzace s největší pravděpodobností změní na zvýšený tón, ale v každém případě je lepší snažit se chovat klidně. Nenechte svého partnera mluvit o vás špatně; ve většině případů to, co lidé vydávají za kritiku a laskavost, není nic jiného než pasivní agrese.

Jak odlišit pasivní agresi od kritiky?

Dobrá kritika začíná nedokonalostí, která někomu vadí. Pamatujte, že pokud jde o to, jak vychováváte dítě, jak vypadáte nebo jak budujete svůj život, pak by vaše chování mělo být regulováno zákonem, společenskými normami a zdravým rozumem, a nikoli názory a zkušenostmi jiných lidí.

Pokud vám řeknou: „V noci nemůžete hrát hard rock, je to v rozporu se zákonem!“, pak je to rozumné a správné (i když ve formě trochu neslušné). A to lze přičíst kritice. Ale pokud slyšíte „Posloucháte špatnou hudbu, tak já poslouchám něco jiného,“ pak je to něčí názor a pasivní agrese vůči vám. Jistě si z dětství pamatujete slova svých rodičů, že „Zatímco vy tady vybíráte cibuli z polévky, děti v Africe umírají hlady“ – to je ta nejpasivnější agrese.

Ten člověk je nespokojený s vaším chováním, věří, že má právo se k tomu vyjádřit, uvádí jako argument na svůj vkus absolutně nesouvislý historický a společenský fakt.

Existuje mnoho takových příkladů, ale existuje pohodlnější způsob, jak rozlišit jeden od druhého - dobrá konstruktivní kritika je zaměřena na výsledky, pasivní agrese je zaměřena na emoční depresi.

Pokud za slovy partnera stojí „Jsi špatný, děláš všechno špatně, nelíbí se mi tvůj výběr“ - je to agrese. Pokud říká: „Toto je dobrý design, ale je třeba ho trochu upravit, podle normy by měly být okraje větší, podívejte se na technické specifikace a přemýšlejte o tom, jak to můžeme opravit“ - je to kritika.

Poté, co se trochu procvičíte a přemýšlíte o tom, jak se vypořádat s kritikou, najdete několik svých univerzálních vzorců chování. Nejčastěji lidé používají reakce jako:

• zdvořilá vděčnost (to vám umožní zastavit tok kritiky právě teď a nezastíní vztah);
• prosím dejte kritiku loajálnější a přátelštější formou (to se hodí pro jakýkoli dlouhodobý vztah, ať už jde o pracovní spolupráci nebo přátelství);
• zdvořilé odmítnutí (někdy má podobu vděčnosti);
• otevřená konfrontace (sebevědomá a tvrdá obhajoba vlastních pozic a právo neposlouchat a neřídit se nevyžádanými radami).

Ano, nejjednodušší je být zdvořilý a dobromyslný (v 90% případů to děláme všichni), ale v některých situacích se bez otevřené konfrontace neobejdete. Jak se vypořádat s kritikou, když ji slyšíte každý den? To už není kritika, ale nátlak a člověk pod tlakem zažívá silný stres.

Je třeba se naučit tomuto tlaku odolat a nepodléhat všem řečem, že tento tlak je dělán pro dobrý účel, protože když jste každý den uražení, nepříjemní a naštvaní, tak to rozhodně není dobré.

Když uslyšíte tvrdá a nekonstruktivní doporučení, která jsou vám adresována, pokuste se odpovědět stejně. To nefunguje u každého, ale může to jednou zachránit situaci - partner bude zaskočen. Ve většině případů se můžete naučit přesunout konverzaci na jiné téma.

Obvykle jsou lidé nespokojeni s tím, v čem jsou sami úspěšní, ale zároveň se bojí srovnání s úspěšnějšími lidmi. Používejte vlastní zbraně – můžete se tak nejen chránit, ale i dlouhodobě chránit před verbálními bitkami.

Nemůžete mlčet a polykat křivdy – i to je stres a každý stres, pokud se nahromadí, se dříve či později stane neurózou nebo jinou nepříjemnou lékařskou diagnózou. Odborníci pod vedením doktora Hamera například zjistili, že neustálý stres zvyšuje riziko vzniku rakoviny..

Postarejte se o sebe a svůj klid, nenechte se urazit, ale zároveň věnujte pozornost kritice, pokud je konstruktivní - tak se můžete stát lepšími.

Jak správně reagovat na kritiku adresovanou vám? Buďme upřímní – navzdory tomu, že se nám dlouho říkalo o důležitosti kritiky osobní růst, málokdo z nás je rád kritizován.

A nejde jen o to, že jsme všichni sobečtí a morálně nezralí lidé, neschopní vděčně přijmout někoho, kdo si našel čas, aby poukázal na naše nedostatky a dal nám tak možnost se zlepšit.

Jde také o to, že ne každá kritika je konstruktivní, někteří kritici se prostě zabývají manipulací nebo se takto snaží demonstrovat svou moc nad námi.

Nemluvě o tom, že výsledkem je vždy kritika subjektivní vnímání situace a našeho jednání jinou osobou, je toto vnímání hodné pozornosti, ale není nutně konečnou pravdou.

Jinými slovy, správné strategie pro jednání s někým, kdo vás kritizuje, leží někde mezi buddhistickým přijímáním všeho a jeho opakem, vehementním popíráním.

jak reagovat na kritiku?

Poprvé jsem mluvil o tom, jak důležité je správně reagovat na kritiku Americký psycholog A Hlavní editor Charisma magazín Jamie Buckingham, který v roce 1986 vydal knihu „Zvládání kritiky“. Dr. Buckingham radil, abyste opustili agresivní obranu a přijímali jakoukoli kritiku adresovanou vám s láskou a smyslem pro humor.

Od té doby na tomto tématu pracovalo mnoho psychologů a většina z nich se shoduje na jedné věci: konstruktivní kritika je jedním z nejúčinnějších katalyzátorů rozvoje (osobního, profesního, sociálního, kohokoli) a má smysl naučit se používat tento katalyzátor správně.

Odmítání kritiky a bolestivá reakce na ni je způsobena tím, že pro většinu z nás je důležitý souhlas druhých lidí, tak funguje společnost, vysvětlují psychologové. Uznání našich zásluh druhými je náhražkou lásky, kterou všichni tak potřebujeme, a proto je pro nás kritika bolestivá, protože kritika je opakem souhlasu, který hledáme.

„Jakmile si uvědomíte, že nemusíte hledat uznání u svého šéfa, kolegů nebo známých, budete schopni na jejich kritiku reagovat mnohem klidněji. A dokonce z toho vytěžit užitečné věci,“ říká James Clear, autor knihy „Nenávistníci a kritici: jak jednat s lidmi, kteří soudí vás a vaši práci“.

Jak přesně získáváte užitečnou zkušenost ze situace, kdy někdo kritizuje vaše jednání, vaši práci nebo dokonce samotný fakt vaší existence?

proměňte kritiku v diskusi otevřenou otázkou

Pokud váš partner používá kritiku jako nástroj manipulace, pak vaše reakce agrese je přesně to, co chce. Pokud váš partner tímto způsobem ukazuje svou moc nad vámi, pak jeho hluché bezvědomí a pokusy o ospravedlnění jsou známkou toho, že uspěje. Pokud je váš partner konstruktivní člověk a chce vás skutečně upozornit na věci, které jsou důležité pro váš rozvoj, pak vás váš útok odezvy připraví o možnost naučit se něco nového. Všechny tři možnosti jsou takové.

James Clear radí zhluboka se nadechnout a vyrazit kritikovi pistoli z rukou otevřenou otázkou: „Děkuji, že jste mě na tento problém upozornili. Co by se dalo udělat, aby se těmto chybám zabránilo?

Otázka s otevřenou odpovědí vás posune z pozice kritizovaného do pozice člověka, který diskusi moderuje a řídí její vývoj. I když absolutně nesouhlasíte s kritikou, která je vám adresována, dejte svému partnerovi příležitost se vyjádřit a teprve poté se rozhodněte, zda jsou pro vás obdržené informace užitečné nebo ne.

vyvarujte se spouštěčů konfliktů „VÍM BEZ TEBE“, „NENÍ TO TAK“, „NEPRAVDA“ ATD.

Pokud slyšíte kritiku adresovanou vám, pak s největší pravděpodobností něco nevíte. Je jasné, že kritika je vždy vnímána jako útok a my se takovými frázemi podvědomě bráníme, ale tyto fráze bohužel mění potenciálně konstruktivní rozhovor v konflikt.

„Vidím“, „vidím“, „zajímavé“, „tak-tak“ (bez ironie): tato slova a fráze ukazují, že máte dostatek sebevědomí na to, abyste v klidu naslouchali kritice.

NEDEJTE SE SVÉ PARANOII

Kritika nám samozřejmě kazí náladu. Zdá se nám, že celý svět je proti nám. Nebo že nás kritik nenávidí, chce si na nás sednout nebo je prostě padouch, který nás rád otravuje (a to se také stává, ale velmi zřídka).

Vzpomeňte si na sebe, když někoho kritizujete – je za tím nenávist k osobě, která je kritizována? No ne, jen vidíte nějaké nedostatky/chyby zvenčí a nahlásíte je, nejčastěji s dobrým úmyslem.

Navíc na tento incident pravděpodobně téměř okamžitě zapomenete, protože váš život je plný jiných věcí, a už vůbec ne nenávistí k předmětu kritiky a touhy zabít ho ze světa. V případě, že se stanete terčem kritiky, vše se děje v podstatě stejným způsobem - myslete na to, že lidé zřídka kritizují ty, kteří jsou jim absolutně lhostejní, a nedávejte své paranoii šanci, aby vás přemohla.

NIKDY SE NEOMLOUVEJTE

Tedy pokud si situace opravdu nevyžádá vaši omluvu, se kterou zcela souhlasíte (například když někomu ublížíte na citech). Ve všech ostatních případech mějte na paměti, že jakákoli kritika je subjektivní a ne vždy má smysl okamžitě přijmout názor kritika.

„Děkuji, vezmu to v úvahu“ je zdvořilý způsob, jak umožnit účastníkovi rozhovoru pochopit, že jeho názor byl vyslyšen, a zároveň si vyhradit právo nezávisle rozhodnout, zda je tento názor užitečný či ne.

NEPUSTÍTE KRITKU UVNITŘ SVŮJ

Našimi nejtvrdšími kritiky nejsou lidé kolem nás, ale my sami. Rozhovor s kritickým šéfem trvá 15 minut, ale náš vnitřní monolog pak může trvat týdny. A náš vnitřní kritik je většinou mnohem méně zdvořilý než vnější kritik, umíme se uplatnit tak, jak se málokdy někdo odváží zvenčí – „hloupý!“, „je to tvoje chyba!“, „teď všichni kolem tebe ví, že jsi hloupý!" a tak dále.

Udržujte kritiku mimo, píše James. Nikdo není dokonalý a na této planetě není jediný člověk, který by nebyl alespoň jednou v životě kritizován. Nikdo!

Místo toho, abyste pro sebe pronášeli hanlivé monology, přehrajte si celý rozhovor jednou v hlavě a rozhodněte se, co z toho můžete mít (pro svou kariéru, pro osobní rozvoj, pro pochopení situace, pro vaše vztahy atd.).

Po provedení tohoto cvičení a zpracování kritiky na zkušenost otočte stránku a pokračujte dál, aniž byste uvízli v zbytečné reflexi, radí psycholog.

Nakonec je nejsprávnější strategií, jak se vypořádat s kritikou, zacházet s kritikem jako s potenciálním zdrojem informací užitečných pro vás, aniž byste se nechali ponižovat a bezpodmínečně přijímali vše, co vám říká. "Dobře, slyšel jsem, pochopil jsem, vezmu to v úvahu, děkuji," je konstruktivní strategie pěti slovy.