Kevesen tudják, hogyan kell megfelelően reagálni a kritikára. Az emberek nem szeretik a rossz értékeléseket a munkájukról. De mindenkinek időnként meg kell hallgatnia a tevékenységével kapcsolatos negatív véleményeket. Hogyan reagáljunk az Ön által nem megfelelőnek tartott kritikákra? Alább találhat tippeket.

Tudja, hogyan lehet megkülönböztetni az igazságot a sértésektől

Annak érdekében, hogy ne szidalmazzon valakit, meg kell tanulnia jobban megérteni az embereket. Figyelmesen hallgassa meg beszélgetőpartnereit. Ellenkező esetben teljesen méltatlanul megsértődhet az illető. Sokan nem tudják, hogyan és nem is akarnak elmélyülni ellenfeleik szavainak jelentésében, és csak akkor kezdenek el hallgatni a megjegyzésekre, amikor közvetlenül a személyiségükről van szó. Ha ezt csinálod, változtass a viselkedéseden. Az a személy, aki tiszteletet akar szerezni másoktól, soha nem fogja süket füleket az emberek beszédeire. Ez az egyszerű szabály különösen szükséges azok számára, akik tudják, hogyan kell rossz okokból megsértődni. Ha belemélyed egy személy szavaiba, akkor a legtöbb esetben a sértés egyszerűen nem merül fel. Hiszen a kritika lényege világos lesz számodra. Képes lesz megérteni, hogy egy személy mit nem szeret, és pontosan miért nem szeret valamit. Hiszen egyik ember soha nem sérti meg ok nélkül a másikat. És ha azt látja, hogy valaki valóban fel akar dühíteni, ahelyett, hogy tárgyilagosan kritizálná tevékenységét, ne engedjen a provokációnak.

Ne sértegess vissza

A legrosszabb, amit egy személy tehet, ha bírálják, ha sértegetni kezd válaszul. Az ilyen viselkedési modell elfogadhatatlan az adekvát és kulturált emberek számára. A sértésekre sértegetéssel válaszolni nemcsak csúnya, de hülyeség is. Ha ezt a viselkedési modellt követed, botrányba provokálhatod ellenfeledet. Kell ez neked? Ha nem, akkor tanuld meg nyugodtan fogadni a kritikát. Ideális esetben csendben kell maradnia. Nos, ha forrnak benned az érzéseid, és nem tudsz csendben maradni, akkor legalább próbáld meg visszafogni a megnyilvánulásaidat. Ne folyamodjon közvetlen sértésekhez. Szólítsa meg beszélgetőpartnerét név szerint, semmi mással. És semmi esetre se rángassa a takarót vagy váltson témát. Úgy tűnik, mi lehet rosszabb a sértéseknél? Csak személyeskedni. Ne érintse meg annak a személynek a tevékenységét, aki kritizálja Önt. Ne emlékeztesse a személyt a kudarcaira. Nagyon kiábrándító, ha valakitől kudarcokra emlékeztetnek. Ha érzései hevében felhozod ezt a témát, örökre tönkreteheted a kapcsolatodat azzal, akitől tanácsot, véleményt kértél saját tevékenységeiddel kapcsolatban.

Ne emeld fel a hangod

Hogyan lehet megérteni, hogy egy személy elvesztette az uralmat önmaga felett? Nagyon csúnyán néz ki az a személy, aki ahelyett, hogy racionálisan vitatná álláspontját, kiabálni kezd. Hogyan tanuljunk meg reagálni a kritikára? Az érzelmeit kordában kell tartania. És még ha a beszélgetőpartner irritálni kezd is, nem emelheti fel rá a hangját. Ha egy személy sikoltozni kezd, ne figyelj rá. Ez az ő joga, hadd sikítson. De ezt nem szabad megtenned. Kiabálással senkinek semmit sem lehet bizonyítani. A szándékos hangemelés csak azt jelzi, hogy az illetőnek kifogytak az érvei, és most kénytelen új módszereket keresni, hogy bebizonyítsa igazát. Találkoztál már ilyen esettel? Mondja el a személynek, hogy nem kívánja emelt hangon folytatni a beszélgetést. Egy egyszerű kifejezés segít leütni beszélgetőpartnere arroganciáját. Majd észhez tér, és abbahagyja az ordibálást.

Maradj hűvös

Az a személy, akit akarva-akaratlanul kritizálnak, elveszíti érzelmi egyensúlyát. Senki sem szereti, ha a munkáját negatívan értékelik. De az érzelmek nem homályosíthatják el a tudatot. Hogyan lehet abbahagyni a kritikára való reagálást? Az érzelmeit kordában kell tartania, és nem engedheti meg magának, hogy nyíltan kifejezze azokat. Igen, és lélekben jobb lecsillapítani a feltámadt vihart. Ha figyelmesen meghallgatja beszélgetőpartnerét, képes lesz megérteni a munkájával kapcsolatos álláspontját és véleményét. És ha a kritika nem megfelelő, akkor ezt te is megérted. És nincs értelme megsértődni a nem megfelelő kritikán. Ezért ne engedjen szabad utat érzelmeinek. Ha rájössz, hogy átveszik a fejed, próbáld megnyugtatni őket, és miután beszélgettél beszélgetőpartnereddel, amikor egyedül vagy magaddal, szabad utat engedhetsz érzéseidnek. A düh kiengedhető különböző utak például papírt tépni vagy hangosan kiabálni. Tanuld meg a szabályt: válaszolj a kritikára utólag, és ne azonnal, a beszélgetés során.

Ne keress kifogásokat

Kritikálnak az Ön által kedvelt munka eredménye miatt? Nem kell ellenségesen fogadni egy személy véleményét. Hogyan válaszoljon a férje kritikájára? Ne higgy a szavaknak szeretett, ha nincs alapjuk. A házastársa kritizálja a frizuráját? Mondanom sem kell, hogy rossz fodrászod van, aki nem tudta úgy levágni a haját, ahogy kérted. Mondja, hogy elégedett a tükörben való tükröződéssel. A megjelenésed megfelel a divatos normáknak, és csak a férjed kénye-kedve szerint nem változtatsz magadon. Tanuld meg megvédeni a véleményedet. Ez különösen érvényes azokra az esetekre, amikor nehéz valamit objektíven értékelni. A férfinak nem tetszik a ruha? Ne mondd, hogy meggondolatlanul vásároltad egy akción. Kérd meg a fiatalembert, hogy indokolja meg szavait. Hagyd, hogy a srác mondja meg, hogy pontosan mi nem illik hozzá az öltözékedben. Mély nyakkivágás? Szóval van mit bemutatnod. Rövid hossz? Csodálatos lábaid vannak, nincs értelme elrejtőzni. Tudjon kitartónak lenni; az egészséges egoizmus nagyban segíti az embert az életben.

Ne sírj

A személy sérti a képességeit? Hogyan reagálj a főnököd kritikájára? Be kell bizonyítanod, hogy fontos számodra a véleménye, de nem fogsz valamit megváltoztatni a munkádban, csak egy ember ostoba szeszélye alapján. Mi van, ha a főnök elkezdi felemelni a hangját? A legrosszabb reakció erre a viselkedésre a könnyek. Tudd, hogyan kell visszafogni magad, és ne sírj okkal vagy ok nélkül. A könnyek a gyengeség jele. Igen, jók a férfiak manipulálásában, de meg kell értened, mi a különbség a férj és a főnök között. Ha a könnyek otthon segítenek, akkor a munkahelyen csak ártanak. A főnök azt gondolja a fiatal hölgyről, aki bármilyen okból sír, hogy a lány érzelmileg kiegyensúlyozatlan. És nem szeretik az ilyen embereket az irodákban. Hiszen egy ember képes elrontani az egész csapat erkölcsi légkörét. Ezért ne mutasd ki gyengeségedet, legyél képes az indokolatlan kritikát is méltósággal elviselni. És annak érdekében, hogy könnyebben megállapíthassa, hogy a munkája miatt kritizálnak-e vagy sem, mindig kérjen indokolt kritikát.

Ne mutasson sértődöttséget

Hogyan lehet nyugodtan reagálni a kritikára? Ne mutasd meg beszélgetőpartnerednek, hogy szavai nagyon megérintettek. Az a személy, aki kritikájával szándékosan tönkre akarja tenni a hangulatodat, megérti, hogy elérte a célját, és továbbra is nyomást fog gyakorolni a sebezhető helyre. Ha visszafogod érzelmeidet, és nem teszel úgy, mintha megsértődnél, az alaptalan kritika megszűnik. Kit érintenek a hamis szavak? Alacsony önértékelésű személy. Aki bízik tevékenysége eredményében, az nem reagál az indokolatlan kritikára. De az a személy, aki nem biztos a jó eredményben, megsértődik. Gondolja át, milyen benyomást szeretne kelteni beszélgetőpartnerében. Ha jó, akkor mosolyogj, és derűs tekintettel fogadj el minden szemrehányást. És ha egyáltalán nem tudja, hogyan válaszoljon a kritikára, akkor egyszerűen változtassa meg a beszélgetés témáját. Akkor képes leszel elrejteni haragodat azzal, hogy bosszúságnak álcázod azt következő téma beszélgetés. A kritikák elől így nem kerülhetsz el, de időnként alkalmazhatod ezt a módszert.

Ne szólj közbe

Nem tudja, hogyan reagáljon megfelelően a megjelenésével kapcsolatos kritikákra? Ne szakítsd félbe azt, aki kritizál téged. Legyen türelme a kellemetlen szavak végére meghallgatni. Amikor az illető megszólal, jobban érzi magát. Igen, valami eljuthat hozzád. De ha félbeszakítasz, kifogásokat keresel vagy sírsz, csak magadnak ártasz. Az embernek meg kell értenie, hogy mindenkinek joga van azt mondani, amit jónak lát. Néha az ember egyszerűen azért beszél, mert beszélni akar. Az ilyen monológok természetesnek számítanak az idősebb generáció számára. Hogyan reagáljunk a kritikára? Hallgassa nyugodtan az előadásokat, majd vonjon le következtetéseket belőlük. Valaki nem hízelgő megjegyzéseket tett a megjelenésedre. Gondolj bele, mennyire igazak a szavak. Ha kevés az igazság a kritikában, hagyja figyelmen kívül a sértő szavakat. Ez lesz a legjobb pozíció, amely segít fenntartani a meleg kapcsolatot beszélgetőpartnerével.

Minden embernek joga van a véleményéhez

Mindenki más, és mindenkinek megvan a maga véleménye mindenről. Ez nem jelenti azt, hogy helytelen, ha eltér az Önétől. De ez azt jelenti, hogy az illető más körülmények között nőtt fel, és eltérő erkölcsi értékekkel rendelkezik. Hogyan kell megfelelően reagálni a kritikára? Legyen képes érzékelni egy másik ember nézőpontját. Még ha nem is osztja az illető véleményét, meg kell értenie, hogy a másik pontosan mire gondolt. Ha megérti az embereket, könnyebben léphet kapcsolatba velük. Ezért ne szakítson félbe senkit, hagyja, hogy beszéljen, és figyelmesen hallgassa meg az illető minden megjegyzését. Találhatsz bennük valami hasznosat magadnak. Nos, mi van, ha nem hasznos információ Nem bírom, csak ne feledje, hogy ilyen vélemény is létezik.

Szünetet tartani

Hogyan reagálj a hozzád intézett kritikákra? Ha érzelmes ember vagy, és nem tudod visszatartani az érzéseidet, akkor tanulj meg egy kis szünetet. Kiléphet a szobából, miután meghallgatta az illető véleményét, és alaposan átgondolja a szavakat. Miután megértette, hogy a kritika megfelelő volt-e vagy sem, térjen vissza és folytassa a beszélgetést. Furcsának tűnik számodra ez a viselkedési minta? Ezután tartson egy szünetet, amely kevésbé észrevehető az ellenfél számára. Miután valaki kellemetlen dolgokat mondott neked, menj magadba, vegyél néhány lassú lélegzetet, és koncentrálj a be- és kilégzés folyamatára. Ez a gyakorlat lehetővé teszi, hogy kitisztítsa az elméjét, és gyorsan visszanyerje jó hangulatát. Miután a fejed megtisztult a felesleges gondolatoktól és az érzelmek már nem forrnak benned, folytasd a beszélgetést.

A neheztelés nem ok a megállásra

Ön nagyon érzelmes ember? Hogyan reagálj azokra a kritikákra, amelyek valóban zavarnak? Az embernek nem szabad megállnia az elért eredménynél, még akkor sem, ha az egyik barátjának, rokonának nem tetszik. Nem fogsz azonnal jó eredményt elérni. Ezért értse meg, hogy a tanulási folyamat során különféle kellemetlen véleményeket kell hallgatnia tevékenységeiről. Fogadd el és fogadd el a kritikát, de ne állj meg itt. Ha élvezed, amit csinálsz, dolgozz azon, ami boldoggá tesz. A gonosz nyelvek mindig elítélik azokat, akik valamiért törekednek. Ne feledje, hogy csak azokat nem kritizálják, akik nem tesznek semmit. Ha csinál valamit, akkor folyamatosan foglalkoznia kell tevékenységeinek értékelésével. Fogadd megfelelően mások véleményét.

A kritika, mint tudjuk, a kommunikáció szerves részévé vált. Kritizálunk, kritizálnak minket. Létezik hasznos kritika, amely lehetővé teszi számunkra, hogy figyelembe vegyük a hibákat és növekedjünk, és amit nehéz kritikának nevezni - inkább rosszindulatú rosszindulat. Hogyan lehet megkülönböztetni őket, és ami még fontosabb, hogyan kell reagálni?

Néha nehéz megbirkózni a kritikával, miközben nyugodt és kiegyensúlyozott marad. Bárki is vagy, bárhol is vagy, bármilyen környezetben akadhat olyan személy, aki kritizálhat téged, és nem mindig igazságosan. De ne felejtsd el, hogy bárkit ki lehet téve ennek. Csak a halottakat és az embereket, akik semmit sem képviselnek, nem bírálnak. Tehát mit kell tennie, ha igazságtalanul kritizálnak? Ebből a cikkből megtudhatja ezt.

Milyen kritika van?

A kritikát a fókusza alapján osztályozhatja (Ju. Krakovszkij szerint):

• A kritika az ember bátorítására, szellemének emelésére irányult: „Gondolj csak, nem tudtam. Ha újra megpróbálod, működni fog, biztosan mondom."
• Egy személyt szemrehányó bírálat: „Ó, annyira reménykedtem benned.”
• Valamivel analógiát mutató kritika: „Akkor pontosan ugyanazt a hibát követted el.”
• Dicséreteket tartalmazó kritika: „De remek munkát végzett...”.
• Egy személy iránti empátiát kifejező kritika: „Megértelek, de mégsem követted az utasításokat.”
• Sajnálatot mutató kritika: „Nagyon sajnálom, de...”.
• Iróniát, gúnyt tartalmazó kritika: „Szuper munka! Hogy fogunk most egymás szemébe nézni!”
• A meglepetést kifejező kritika: „Hűha! Tényleg ezt tetted!
• Kritika, ami sejtet valamit. "Hmm, a barátom is átesett egy ilyen álláson, aztán kirúgták, de ez nem rossz."
• Kritika, amely enyhíti a körülményeket vagy a cselekedeteket: „Persze, ez nem a te hibád...”
• Egy embert bántó kritika, amely szemrehányást fejez ki: „Miért végzett ilyen rossz munkát?”
• Kritika: "Nem ezt akartam, de legközelebb biztosan jobban fogsz csinálni."
• Konstruktív kritika, aminek van indoklása és bizonyítéka: „A munkát helytelenül végezték el.”
• Más típusú kritikák

A kritika a fókuszával is jellemezhető:

• önkritika;
• kritika kívülről;
• válasz az építő kritikára.

Hogyan reagáljunk az építő jellegű kritikára?

A legegyszerűbb, ha elfogadod. Mindenki követ el hibákat, és a legjobb, amit ilyen helyzetben tehetünk, ha elfogadjuk a hibánkat és kijavítjuk azt.

Egy másik lehetőség, hogy további információkat tudjon meg a hibáról. A megalapozott kritika meghallgatása után egyetérthetünk vele, és további információkat kérhetünk a kritikustól. Vagyis kérdezd meg őt a jelenlegi helyzetről, derítsd ki, mit tenne ebben a helyzetben. A kérdések itt nem annyira fontosak, mint a kritika „hígítása”, önbizalmának, a jelenlegi helyzet feletti teljes kontrollnak a demonstrálása.

Mi a teendő, ha a kritika igazságtalan?

unclelkt/Pixabay

Ha nem építő, azaz alaptalan kritika éri, nem biztos, hogy egyetért vele. De nem kell sikoltozni és nyálat fröcskölni a személyre az információ vitatására való késztetés miatt, lazán mosolyogni kell, és higgadtan kifejezni egyet nem értését a megjegyzéssel.

Ismételten jogában áll további információkat kérni, feltenni az Önt érdeklő kérdéseket, tisztázni a komment lényegét. Ne felejtse el azonban magabiztosnak és lazának lenni.

Egy másik módszer az, hogy egyszerűen elkerüli a közvetlen válaszadást. Ne erősítsd meg, de ne is tagadd a megjegyzést, ne add meg az ellenfélnek további információ, amelyet ólomként használhatott. Ilyen feltételek mellett a megjegyzései nem tűnnek ésszerűnek, és nem sértik meg Önt. Kívülről úgy tűnik, hogy a kritikája nem érintett volna téged.

Hogyan reagáljunk a rejtett kritikára?

Ritkán, de mégis találkozunk rejtett kritikával, és előfordul, hogy az még egy nyíltan kimondott megjegyzésnél is jobban fáj nekünk. Néha az emberek maguk sem veszik észre, hogyan mondanak olyan dolgokat, amelyek kellemetlenek az Ön számára. És mit kell tenni ebben a helyzetben?

A legjobb, ha tudatja beszélgetőpartnerével, hogy jól megérti megjegyzéseinek hátterét, de semmi esetre sem fenyegeti őt. Ez a reakció eltántoríthatja a kritikust ettől. Nem kell azt gondolni, hogy minden magától megoldódik, néha éppen ellenkezőleg, ez csak ront a helyzeten. A személy azt fogja gondolni, hogy megúszhatja mindazt, amit mond, és elkezdi aktívan szőni a kritikák és megjegyzések hálóját a hátad mögött, amit nagyon nehéz lesz kibogozni. Ezt a módszert csak akkor szabad alkalmazni, ha reakciója nem súlyosbítja a helyzetet.

A következő mód az, hogy elfogadod a kritikát, és egy enyhe megjegyzést teszel. A homályos megjegyzésre egy homályos kifejezéssel lehet válaszolni. Egy kitérő válasz csalódást okozhat beszélgetőpartnerében, és lehűtheti lelkesedését, mi pedig pontosan ezt próbáljuk elérni.

Ahogy már érted, senki sem mentes a kritikától. A lényeg az, hogy ne reagáljunk rá túl hevesen, és ezzel új okot adjunk a kritikára.

A kritika életünk szerves része. Kritizálnak minket otthon, a munkahelyen, az iskolában, szinte mindenhol. És vannak, akik olyan fájdalmasan reagálnak erre, hogy elveszítik az önbizalmukat. Hogyan tanulhatod meg „megőrizni az arcodat” és megfelelően fogadni a kritikát?

Milyen kritika van?

Először is soroljuk fel a kritika típusait:

• Teljesen igazságtalan. Ezek sértések, gyalázatok vagy általános kifejezések, mint például: „Miféle szégyen ez?” vagy „Mit engedhet meg magának?” Az ilyen bírálatnak nincs alapja, és általában a bíráló személyes elfogult véleményén vagy a vádlotthoz való negatív hozzáállásán alapul.
• Részben korrekt. Leggyakrabban egy személy bizonyos jellemvonásait, szokásait, viselkedését és jellemzőit érinti. Lehet, hogy van igazság a kommentekben, de mégsem tudunk teljesen egyetérteni velük.
• Jogos kritika. Itt minden világos. A kritikus egy konkrét cselekvésre mutat rá, vagy megindokolja megjegyzését.

Mit nem tehetsz?

Először is soroljunk fel néhányat a kritikák megválaszolásában elkövetett leggyakoribb hibák közül:

1. Csend. Nincs értelme csendben maradni. Először is nevetségesen és szánalmasan fog kinézni. Másodszor, a kritikus azt gondolhatja, hogy egyszerűen nincs mondanivalója, és igazának fogja tartani magát. Harmadszor, a csend nagyon bosszantó és dühös egyesek számára, ezért előfordulhat, hogy az illető megpróbál konfliktusba sodorni.
2. Kifogások. Néhányan megdöbbenve kezdenek kifogásokat keresni. Ezt sem szabadna tenned. Először is, az indoklás szükségtelen és senkit érdektelen, ezért a kritikus valószínűleg nem akar hallgatni rájuk. Másodszor, automatikusan a legalacsonyabb pozícióba kerül, és úgy néz ki, mint egy gyerek, akinek a szülei megbüntetik a csínytevésekért. Egyáltalán nincs szükséged erre az egészre.
3. Ellentámadás. A legjobb védekezés a támadás, de a kritika nem az. Ne próbálja válaszul a kritikusokat hibáztatni, ez nem ad semmit, de az ellenfél minden bizonnyal válaszolni fog a vádjaira, ami konfliktust provokálhat. Ha erre van szüksége, akkor elvileg választhatja ezt a reakciómódot. De ebben az esetben teljesen biztosnak kell lennie abban, hogy ebben a konfliktusban képes lesz meggyőző érveket felhozni a maga javára, és végül legyőzni a kritikust. Ellenkező esetben ez a lehetőség nem az Öné.

Hogyan reagáljunk az igazságtalan kritikára?

Ha teljesen megalapozatlan és indokolatlan megjegyzéseket hall Önhöz, az alábbi lehetőségek közül választhat:

• Csak egyetérts mindennel. Ez egyszerűen elbátortalanítja az ellenfelet, és nagy valószínűséggel maga mögött hagy. Ha ez az, amire szüksége van, tegye ezt így. Hozzáadhat egy kedves, barátságos mosolyt is, ez „végezi” az ellenfelet. De ha meg akarja védeni becsületét és méltóságát, akkor az ilyen taktika nem lesz megfelelő.
• Mondhat valami ilyesmit: „Ez a te véleményed, és mások másképp gondolják. És az én véleményem eltér a tiédtől." Lenyűgöző és elbátortalanító lehetőség. De az ellenfél megpróbálhat védekező pozíciót felvenni vagy megindokolni a megjegyzéseit, készülj fel erre.
• Kérd meg a kritikustól, hogy adjon konkrét tényeket és bizonyítékokat arra vonatkozóan, hogy valamit rosszul csinálsz. Ha a kritikus nem válaszol semmit, akkor fejezze be a beszélgetést, de ha van válasz, akkor lépjen tovább a következő pontra.
• Pontosítások, pontosítások. Kérdezd meg ellenfeledet, hogy pontosan mit nem szeret és miért. Találd meg, mit nem szeretsz a legjobban. Azt is tisztázza, hogy a kritikus miért gondolja így. Alapvetően szó szerint végezze el a kutatást. Általában az ilyen kérdések a beszélgetés végéhez vezetnek.
• Vagy felteheti a következő kérdést: "Mi még nem tetszik?" Ha a kritikus csak meg akar szólalni, akkor azonnal megteszi, és a beszélgetés ezzel véget is ér.

Hogyan reagáljunk a részben igazságos kritikára?

Hogyan lehet megfelelően reagálni a kritikára, ha legalább egy része indokolt? Íme néhány lehetőség:

• Ha nem akar egyetérteni a vádak egyik részével sem, akkor mondjon valami ilyesmit: „Igen, egyesek így gondolják” vagy „Ez az Ön véleménye, joga van ezt gondolni”. Valószínűleg a kritikus megnyugszik.
• A következőket teheti: egyetért a korrekt megjegyzésekkel, a többit pedig egyszerűen figyelmen kívül hagyja. Az ellenfél valószínűleg nem akarja folytatni a beszélgetést.
• Vagy megpróbálhatod a kifogásolt hátrányt előnyre fordítani, de ehhez bizonyos intellektuális képességek és reakciósebesség kell.

Hogyan reagáljunk az igazságos kritikára?

Ha az észrevétel jogos és tisztességes volt, akkor az egyetlen és helyes lehetőség az, hogy egyszerűen egyetértünk a kritikával. Ugyanakkor nem szabad bocsánatot kérni vagy kifogásokat keresni, hanem azt mondhatjuk, hogy minden megjegyzést figyelembe veszünk, és a hibákat kijavítjuk. Ez teljes mértékben kielégíti a kritikust, és a legjobb oldalról jellemez.

Mi a teendő, ha a megjelenését kritizálják?

Mi a teendő, ha a megjelenését kritizálják?

• Először is ne vegyen mindent a szívére. Ahány ember, annyi vélemény. Ha van másik feled, akkor gondolj arra, hogy téged szeretnek, ami azt jelenti, hogy valakinek úgyis tetszik a megjelenésed.
• Ha a megjegyzés túl durva vagy sértő volt, ne próbáljon visszatámadni. A nap hátralévő részében tönkreteszi a hangulatát. Mondhat valami ilyesmit: „Milyen durva és goromba vagy!” vagy "Bizonyára nagyon rossz a hangulatod, vagy rossz lábon szálltál le."
• A durvaságra válaszolhatsz durvasággal, de nem kell. De finoman rámutathatsz az ellenfél hiányosságaira, ha meg akarod nyugtatni magad. Például mondja ezt: „Én sem talállak vonzónak, mi van most?”
• Egyszerűen azt mondhatod, hogy te és sokan mások mindennel elégedettek vagytok.
• Néhány megjegyzés pedig ösztönzésként szolgálhat önmaga és teste fejlesztésére.
• Ha gyakran kell kommunikálnia egy durva személlyel, és meg akarja akadályozni, hogy további hasonló szabadságjogokat vegyen fel, akkor elmondhatja a kritikusnak, hogy a véleménye nem érdekli Önt, és jobb lesz, ha ezt a véleményét megtartja magának. jövő.

Alapvető pontok

Néhány fontos pontokat kritikára adott reakciók, amelyeket szem előtt kell tartani:

1. Ne válaszoljon olyan provokatív vagy szónoki kérdésekre, mint például: "Mikor lesz ennek vége?" vagy "Mit fogsz csinálni legközelebb?"
2. Beszélgetés közbeni hangnemének nyugodtnak és magabiztosnak kell lennie. Ne kiabálj, ne motyogj.
3. A kifejezéseknek világosnak és rövidnek kell lenniük. Nem „Igen, de…” és más dolgok. Minden lényegre törő és rövid.

Néhány tipp azoknak, akik szeretnének megtanulni, hogyan kell megfelelően reagálni a hozzájuk intézett kritikákra:

1. Ha a kritikus egyszerűen fel akar dühíteni és megbántani, akkor jobb, ha egyáltalán nem reagál, hanem megfordul, és otthagyja vagy abbahagyja az összes kommunikációt.
2. Ha úgy érzed, hogy mindjárt „felrobbansz”, menj át egy másik szobába, ha lehet, és nyugodj meg, lélegezz, igyál vizet. Aztán gyere vissza, és folytasd a beszélgetést.
3. Érdemes meghallgatni a kritikát és dolgozni a hibákon. A megjegyzések néha nagyon hasznosak lehetnek, és segítenek meglátnunk valamit, amit korábban nem vettünk észre.
4. Ne vegyen mindent a szívére, és ne rontsa el a hangulatát.

Reagálj helyesen a kritikára, és nem mérgezi az életedet.

Azt hiszem, olyan gyakran szembesülsz kritikával, mint én... modern emberek Szeretik kifejteni a véleményüket. Néha ez nem túl kellemes, de nem mindig kényelmes elvágni a beszélgetőpartnert, és a kritika néha a szívébe vág. Elmondom, hogyan reagálj a kritikára, hogy az csak hasznos legyen, és ne rontsa el a hangulatot valaki más véleménye (mindegy, hogy hogyan fejezik ki).

Miért kritizálnak az emberek

Számos elmélet létezik arról, hogy az emberek miért érzik úgy, hogy joguk van kritizálni másokat, munkájukat, megjelenésüket vagy gyermekeiket. Valójában azonban nincs sok oka:

• az önérvényesítés igénye mások rovására;
• a vágy, hogy több hasznot hozzon, mint amennyit a beszélgetőpartner elvár;
• az eredmények javításának vágya;
• gyermekkorból származó előrejelzések;
• kivetítések a saját életéből;
• attól tartanak, hogy a világ körülötte nem tökéletes;
• mindent irányítani vágyás;
• félsz attól, hogy gondoskodni fogsz az életedről.

Amint láthatja, a kritika okai közül csak kettő nevezhető feltételesen pozitívnak - az Ön javára való vágy és az eredmények javításának vágya (megjelenés, család, munka - válassza ki a kívántat). Minden más esetben a kritika nem az emberi természet negatív oldalának legjobb megnyilvánulása.

Ha biztos benne, hogy a beszélgetőpartner a jó eredményre összpontosít (ez gyakran előfordul munkahelyi környezetben a kollégák és a felettesek körében), akkor megbékítheti magát, vagy megkérheti a beszélgetőpartnert, hogy kritikai megjegyzéseit a lehető leggyengédebben fejezze ki - lehetőleg közvetlen szövegben. mondd nyugodtan hogy a túl kemény és egyenes kritika felzaklat, és lehetetlen produktívan dolgozni ideges állapotban.

Minden más esetben a kritika nem használ Önnek – valójában ez azért történik, mert nem Ön az, akinek igazán szüksége van rá. Ez nem hasznos vagy szükséges információ az Ön számára, ez a beszélgetőpartner módja annak, hogy saját problémáit megoldja (például önmegerősítés) az Ön költségére, és nem a saját terhére (a saját problémáin dolgozva).

Igen, vannak esetek, amikor lehetetlen egy embert a helyére állítani, és itt hasznosak a kritika helyes észlelésére vonatkozó ajánlások - tanulja meg a legtöbbet kihozni belőle és fenntartani a hangulatát.

A jó kritika szabályai

Ezek a szabályok segítenek abban, hogy megtanuld, hogyan kritizálj másokat helyesen és adekvát módon, és beszélj róluk azoknak, akiknek kritikájával gyakran találkozol.

Általánosságban elmondható, hogy maga a koncepció meglehetősen negatív, és jobb, ha teljesen elhagyjuk, van egy csodálatos megfogalmazás - visszajelzés, vagy ahogyan más néven, visszajelzés. A visszacsatolás lényegében a felek közötti interakciót jelenti, és nincs benne semmi sértő vagy kellemetlen (persze, ha a nyilatkozat formája megfelel az általánosan elfogadott etikett normáknak).

A legjobb kritikák azok, amelyeket az ember magától ért. Igen, mint gyermekkorban, fel kell tennie a vezető kérdéseket, amíg a beszélgetőtárs a homlokára nem csap, és felkiált: - Uram, milyen ostobaságot csináltam! A vezető kérdések nagyon egyszerűek. Kérdezd meg, hogyan jutott el ilyen gondolatokhoz, cselekedetekhez, kinek a példáját követte, mire épül az álláspontja. Ha biztos abban, hogy igaza van, akkor mindössze öt percnyi nyugodt beszélgetés alatt olyan véleményre terelheti beszélgetőpartnerét, amely mindkettőtöknek megfelelő.

Keressen okot a dicséretre, és az elején és a végén feltétlenül emelje ki, hogy mit szeretne.. Így az emberben kialakul az az érzés, hogy sok jót mondtak neki, és tanácsokat is kaptak a hiányosságok kijavítására.

A kritika érzékelése

Vannak, akik nem veszik a szívükre, amit mások mondanak nekik - szerintem csak irigyelni lehet őket, és mindenki másnak, aki érzékeny mások véleményére, jobb, ha ügyel arra, hogyan reagáljon helyesen a kritikára hogy ne érezze magát sértve és lehangoltnak.

Ki kell találnod, mi bánt a legjobban – az elhangzottak lényege vagy a forma? Ha az elutasítást pontosan a neked elmondottak lényegével kapcsolatban tapasztalod, akkor ilyen helyzetben ki kell találnod, hogyan fogadd el a kritikát problémamentesen, és egyúttal használd fel a kapott ajánlásokat. Mit kell tenni:

• beszéljen a megjegyzéseket író személlyel, és derítse ki az elégedetlenség lényegét - lehet, hogy a személy egyszerűen csak aggódik az eredmény miatt, és segíteni szeretne.
• mérlegelje az elhangzottak előnyeit és hátrányait, és próbáljon mindenkit kielégítő megoldást találni;
• kérdezze meg beszélgetőpartnerét a javaslatairól.

Az a helyzet, hogy az emberek legtöbbször akkor kritizálnak, amikor hozzá akarnak járulni, és a szó szoros értelmében felkínálni valami kényelmetlennek tűnik számukra, ezért keresik a hiányosságokat.

Egy másik hasznos készség, amely jól fog jönni, az a képesség, hogy érzelmi nyelvről szó szerinti nyelvre „fordítson”. Tehát például, ha azt mondják, hogy mindig késik, de valójában egy hónapon belül másodszor késett (és erre valamilyen oka van), akkor közvetlenül a beszélgetés során mondja ki hangosan vagy magad, hogy a dolgok valójában.

Nem mindig késik, de csak másodszor egy hónapon belül, és jó okkal. Nem vagy egy kar nélküli szörnyeteg, de csak fáradt voltál, és ezért összetörted kedvenc teáskannádat, amit biztosan megbántál. Te nem lusta ember, de inkább kimérten dolgozol. Ez segít abban, hogy ne sértődjön meg beszélgetőpartnere - meg fogja érteni, hogy egyszerűen általánosít és érzelmileg reagál.

És természetesen meg kell fontolnunk, hogyan lehet egyáltalán nem figyelni a kritikára – gyakran olyanok kritizálnak bennünket, akik nem rendelkeznek megfelelő kompetenciával és képzettséggel. Biztosan kerültél már olyan helyzetbe, amikor valaki kritizálta például a tiédet kinézet. Hagyjuk azokat a lehetőségeket, ahol kinézet személy ellentétes a társadalom törvényeivel és szabályaival. Ha nem kértél értékelést a megjelenésedről, akkor ez nem kritika, hanem kéretlen tanács.

Ha az Ön előtt álló személy nem profi azon a területen, amelyről beszél, vagy nincs kellő tapasztalata, akkor a szavai értéktelenek és keveset jelentenek. Csak mondani akar valamit. Természetesen, ha egy tisztelt személlyel beszélget, vagy egyszerűen nincs abban a helyzetben, hogy tiltakozzon, jobb, ha elviseli ezeket a hülyeségeket – ne feledje, hogy minden valódi hiányosságát maga is tudja.

Ha azonban az Ön előtt álló személy nem a házastársa szeretett nagymamája, nem a főnöke vagy ügyfele, akkor ne hagyja, hogy elrontsa a hangulatát. Hogyan lehet ellenállni a kritikának? Nyugodtan és udvariasan válaszolja, hogy nem szeretne erről a témáról beszélni, ez a legjobb megoldás. Ezek után egy épelméjű ember megérti, hogy kissé elragadtatta, és valószínűleg megváltoztatja a beszélgetést.

És ha nincs szó józanságról, akkor valószínűleg a beszélgetés emelt hangnembe fordul, de mindenesetre jobb, ha megpróbál nyugodtan viselkedni. Ne hagyja, hogy beszélgetőpartnere rosszat beszéljen rólad; a legtöbb esetben az, amit az emberek kritikának és kedvességnek adnak ki, nem más, mint passzív agresszió.

Hogyan lehet megkülönböztetni a passzív agressziót a kritikától?

A jó kritika egy tökéletlenséggel kezdődik, ami zavar valakit. Ne feledje, hogy ha arról van szó, hogyan nevelsz egy gyereket, hogyan nézel ki vagy hogyan építed fel az életed, akkor viselkedésedet a törvényeknek, a társadalmi normáknak és a józan észnek kell szabályoznia, nem pedig mások véleményének és tapasztalatainak.

Ha azt mondják neked: „Éjszaka nem játszhatsz hard rockot, ez törvénybe ütközik!”, akkor ez ésszerű és helyes (még ha kissé durva formában is). Ez pedig a kritikának tudható be. De ha azt hallod, hogy „Rossz zenét hallgatsz, tehát én mást hallgatok”, akkor ez valakinek a véleménye és passzív agressziója veled szemben. Biztosan emlékezni fogsz gyerekkorodból a szüleid szavaira, miszerint „Miközben te itt hagymát választasz a levesből, Afrikában a gyerekek éhen halnak” – ez a legpasszívabb agresszió.

Az illető elégedetlen a viselkedéseddel, úgy véli, joga van hozzászólni, érvként egy abszolút inkoherens, ízlésének megfelelő történelmi és társadalmi tényt hoz fel.

Sok ilyen példa van, de van egy kényelmesebb módja annak, hogy megkülönböztessük az egyiket a másiktól - a jó építő kritika az eredményekre irányul, a passzív agresszió pedig az érzelmi depresszióra irányul.

Ha a beszélgetőpartner szavai mögött az áll, hogy „Rossz vagy, mindent rosszul csinálsz, nem tetszik a választásod” - ez agresszió. Ha azt mondja, hogy "Ez egy jó design, de kicsit módosítani kell rajta, a szabvány szerint nagyobbak legyenek a margók, nézd meg a műszaki adatokat, és gondoljuk át, hogyan tudnánk ezt javítani" - ez kritika.

Miután gyakoroltál egy kicsit, és átgondoltad, hogyan kezeld a kritikát, meg fogsz találni néhány univerzális viselkedésmintát. Leggyakrabban az emberek olyan reakciókat alkalmaznak, mint:

• udvarias hála (ez lehetővé teszi, hogy azonnal megállítsa a kritika áramlását, és nem árnyékolja be a kapcsolatot);
• Kérjük, hogy a kritikát lojálisabb és barátságosabb formában fogalmazza meg (ez bármilyen hosszú távú kapcsolatra alkalmas, legyen szó munkahelyi együttműködésről vagy barátságról);
• udvarias elutasítás (néha hála formáját ölti);
• nyílt konfrontáció (pozíciójának magabiztos és kemény védelme, és joga van arra, hogy ne hallgasson meg vagy kövesse a kéretlen tanácsokat).

Igen, a legegyszerűbb az udvariasnak és jóindulatúnak lenni (az esetek 90%-ában mindannyian ezt tesszük), de bizonyos helyzetekben nem nélkülözheti a nyílt konfrontációt. Hogyan kezeld a kritikát, ha minden nap hallod? Ez már nem kritika, hanem nyomás, és a nyomás alatt álló személy súlyos stresszt él át.

Meg kell tanulnod ellenállni ennek a nyomásnak, és nem engedni minden olyan szónak, hogy ezt a nyomást jó célból teszik, mert ha minden nap megsértődsz, kellemetlen és ideges vagy, az biztosan nem jó.

Ha kemény és nem építő javaslatokat hall önnek, próbáljon kedvesen válaszolni. Ez nem mindenkinél működik, de egyszer megmentheti a helyzetet – a beszélgetőpartner meg fog lepődni. A legtöbb esetben megtanulhatja, hogyan helyezze át a beszélgetést egy másik témára.

Általában az emberek elégedetlenek azzal, amiben ők maguk sikeresek, ugyanakkor félnek a sikeresebbekkel való összehasonlítástól. Használják a saját fegyvereiket - így nemcsak megvédheti magát, hanem hosszú ideig megvédheti magát a verbális csatáktól.

Nem lehet csendben maradni és lenyelni a sérelmeket - ez is stressz, és minden stressz, ha felhalmozódik, előbb-utóbb neurózissá vagy más kellemetlen orvosi diagnózissá válik. Dr. Hamer vezette szakértők például azt találták, hogy az állandó stressz növeli a rák kialakulásának kockázatát..

Vigyázz magadra és a nyugalmadra, ne hagyd magad megsértődni, ugyanakkor figyelj a kritikára, ha az építő jellegű – így válhatsz jobbá.

Hogyan reagálj megfelelően a hozzád intézett kritikákra? Legyünk őszinték – annak ellenére, hogy már régóta mondogatják nekünk a kritika fontosságát személyes növekedés, kevesen szeretjük, ha kritizálnak bennünket.

És itt nem csak az a lényeg, hogy mindannyian önző és erkölcsileg éretlen emberek vagyunk, akik képtelenek hálásan elfogadni valakit, aki időt szakított arra, hogy rámutasson hiányosságainkra, és ezáltal lehetőséget adjon a fejlődésre.

A lényeg az is, hogy nem minden kritika építő jellegű, egyes kritikusok egyszerűen manipulációba keverednek, vagy ily módon próbálják demonstrálni hatalmukat felettünk.

Arról nem is beszélve, hogy a kritikának mindig az eredménye szubjektív észlelés helyzet és cselekedeteink egy másik személy által, ez a felfogás figyelmet érdemel, de nem feltétlenül a végső igazság.

Más szóval, a helyes stratégiák az Önt kritizáló valakivel való bánásmódra valahol a buddhista minden elfogadása és ennek ellentéte, heves tagadása között rejlenek.

hogyan reagáljunk a kritikára?

Most először beszéltem arról, hogy mennyire fontos helyesen reagálni a kritikára amerikai pszichológusÉs Főszerkesztő A Charisma magazin Jamie Buckingham, aki még 1986-ban kiadta a „Cikk a kritikával” című könyvet. Dr. Buckingham azt tanácsolta, hogy hagyjon fel az agresszív védekezéssel, és fogadjon szeretettel és humorérzékkel az Önhöz intézett kritikákat.

Azóta sok pszichológus dolgozott ezen a témán, és a legtöbbjük egy dologban egyetért: az építő kritika az egyik legerősebb katalizátor a fejlődéshez (személyes, szakmai, társadalmi, bárki), és érdemes megtanulni a használatát. ezt a katalizátort megfelelően.

A kritika elutasítása és az arra való fájdalmas reakció annak köszönhető, hogy legtöbbünk számára fontos mások jóváhagyása, így működik a társadalom – magyarázzák a pszichológusok. Érdemeink mások általi elismerése helyettesíti azt a szeretetet, amelyre mindannyiunknak annyira szüksége van, és ezért fájdalmas számunkra a kritika, mert a kritika az általunk keresett jóváhagyás ellentéte.

„Ha rájössz, hogy nem kell elismerést kérned a főnöködtől, kollégáidtól vagy ismerőseidtől, sokkal nyugodtabban fogsz tudni reagálni a tőlük érkező kritikákra. És még hasznos dolgokat is kivonhat belőle” – mondja James Clear, a „Gyűlölők és kritikusok: hogyan bánjunk azokkal az emberekkel, akik elítélnek téged és a munkádat” című könyv szerzője.

Pontosan hogyan szerezhetsz hasznos tapasztalatokat abból a helyzetből, amikor valaki kritizálja a tetteidet, a munkádat vagy akár a létezésed tényét?

a kritikát nyitott kérdéssel vitává változtassa

Ha beszélgetőpartnere a kritikát manipulációs eszközként használja, akkor az Ön válaszagressziója pontosan az, amit ő akar. Ha beszélgetőpartnere így mutatja meg hatalmát feletted, akkor süket eszméletlensége és önigazolási próbálkozásai annak a jele, hogy sikerül. Ha beszélgetőpartnered konstruktív ember, és valóban fel akarja hívni a figyelmedet a fejlődésed szempontjából fontos dolgokra, akkor választámadásod megfoszt attól a lehetőségtől, hogy valami újat tanulj. Mindhárom lehetőség ilyen-olyan.

James Clear azt tanácsolja, vegyen egy mély lélegzetet, és üsse ki a pisztolyt a kritikus kezéből egy nyitott kérdéssel: „Köszönöm, hogy felhívta a figyelmemet erre a problémára. Mit lehetne tenni, hogy elkerüljük ezeket a hibákat?

A nyílt válaszkérdés a bírálat helyzetéből egy olyan személy pozíciójába visz, aki moderálja a vitát és irányítja annak alakulását. Még akkor is, ha egyáltalán nem ért egyet az Önhöz intézett kritikával, adjon lehetőséget beszélgetőpartnerének, hogy megszólaljon, és csak ezután döntse el, hogy a kapott információ hasznos-e az Ön számára vagy sem.

kerülje a konfliktuskiváltókat: „NÉLKÜL TUDOM”, „NEM ÍGY”, „NEM IGAZ”, stb.

Ha önnek szóló kritikát hall, akkor valószínűleg nem tud valamit. Nyilvánvaló, hogy a kritikát mindig támadásként érzékeljük, és tudat alatt védekezünk ilyen mondatokkal, de ezek a mondatok sajnos konfliktussá változtatnak egy potenciálisan konstruktív beszélgetést.

„Látom”, „látom”, „érdekes”, „úgy-úgy” (irónia nélkül): ezek a szavak és kifejezések azt mutatják, hogy van elég önbizalmad ahhoz, hogy nyugodtan hallgatd a kritikát.

NE ADJ MEG A PARANOIÁDNAK

Természetesen a kritika elrontja a hangulatunkat. Úgy tűnik számunkra, hogy az egész világ ellenünk van. Vagy azt, hogy a kritikus utál minket, ránk akar ülni, vagy egyszerűen csak egy gazember, aki szeret minket zaklatni (és ez is előfordul, de nagyon ritkán).

Emlékezz magadra, amikor kritizálsz valakit – van e mögött gyűlölet a kritizált személy iránt? Nos, nem, az ember csak kívülről lát néhány hiányosságot/hibát, és bejelenti azokat, legtöbbször jó szándékkal.

Sőt, valószínűleg szinte azonnal elfelejti ezt az esetet, mivel az élete tele van más dolgokkal, és egyáltalán nem a kritika tárgya iránti gyűlölet és a vágy, hogy megölje őt a világtól. Abban az esetben, ha kritika tárgyává válsz, minden nagyjából ugyanúgy történik - gondolj arra, hogy az emberek ritkán kritizálják azokat, akik teljesen közömbösek számukra, és ne adj esélyt a paranoiádnak, hogy legyőzze magát.

SOHA NE KÉRJEN BOCSÁNATOT

Nos, kivéve, ha a helyzet valóban megkívánja a bocsánatkérést, amellyel teljesen egyetért (például ha megbántja valakinek az érzéseit). Minden más esetben ne feledje, hogy minden kritika szubjektív, és nem mindig van értelme azonnal elfogadni a kritikus álláspontját.

A „Köszönöm, figyelembe veszem” udvarias módja annak, hogy megértse a beszélgetőpartnerrel, hogy véleményét meghallgatták, és egyben fenntartja a jogot, hogy önállóan döntsön arról, hogy ez a vélemény hasznos-e vagy sem.

NE HAGYD BE A KRITIKÁT

A legkeményebb kritikusaink nem a körülöttünk lévő emberek, hanem mi magunk vagyunk. Egy kritikus főnökkel folytatott beszélgetés 15 percig tart, de a belső monológunk ezután akár hetekig is eltarthat. A belső kritikusunk pedig legtöbbször sokkal kevésbé udvarias, mint a külső kritikus; tudjuk, hogyan alkalmazzuk magunkat úgy, hogy kívülről ritkán merjen valaki – „hülye!”, „a te hibád!”, „most mindenki körülötted tudja, hogy hülye vagy!" stb.

Tartsa távol a kritikust, írja James. Senki sem tökéletes, és nincs ezen a bolygón egyetlen ember sem, akit életében legalább egyszer ne kritizáltak volna. Senki!

Ahelyett, hogy lekicsinylő monológokat mondanál magadnak, csak játssza le egyszer a teljes beszélgetést a fejében, és döntse el, mi haszna származhat belőle (karrierje, személyes fejlődése, a helyzet megértése, kapcsolatai stb.)

Miután ez a gyakorlat megtörtént, és a kritika tapasztalattá dolgozott fel, lapozzon tovább, és menjen tovább anélkül, hogy elakad a haszontalan elmélkedésben – tanácsolja a pszichológus.

Végső soron a kritika kezelésének leghelyesebb stratégiája az, ha a kritikust potenciális, az Ön számára hasznos információforrásként kezeljük, anélkül, hogy hagynánk magunkat megalázni, és feltétel nélkül elfogadnánk mindent, amit mond. „Rendben, hallottam, megértettem, figyelembe veszem, köszönöm” – ez egy konstruktív stratégia öt szóban.