Niekedy nie je také ľahké nestarať sa o to, čo si myslia ostatní. Existuje však mnoho spôsobov, ako sa stať sebavedomejším človekom, formovať si vlastnú myseľ a rozvíjať svoj vlastný štýl. Snažte sa nemyslieť na to, či sa na vás ostatní pozerajú, či vás nesúdia. Neberte si ich názor príliš osobne. Počúvajte iba odôvodnené názory založené na faktoch. Rozhodujte sa na základe svojich hodnôt, nezanedbávajte svoje presvedčenia a zásady. Pokiaľ ide o štýl, nezabúdajte, že každý má iný vkus, takže nikto nemá právo vás súdiť.

Kroky

Staňte sa sebavedomejším človekom

Prijmite sa takí, akí ste. Buďte sami sebou, snažte sa byť lepšími, ale prijmite v sebe to, čo už nemôžete zmeniť. Nesnažte sa stať niekým iným, len aby ste sa páčili iným.

• Urobte si zoznam toho, čo sa vám na sebe páči, ako aj zoznam toho, čo by ste chceli zmeniť. Zamyslite sa nad konkrétnymi krokmi, ktoré budete musieť urobiť, aby ste sa zlepšili. Napríklad: „Niekedy som príliš agresívny voči iným ľuďom. Zakaždým, keď mi urobia poznámku alebo niečo povedia, musím najprv počkať a premyslieť si, čo chcem povedať, a až potom hovoriť.
• Prijmite to, čo nemôžete zmeniť. Napríklad, možno by ste chceli byť o niečo vyšší. Ale pochopte, že to už nemôžete zmeniť. Takže namiesto neustáleho premýšľania o tom, aké by to bolo pekné, keby ste boli o niečo vyšší, skúste myslieť na výhody svojej výšky, napríklad sa nebudete musieť udierať hlavou o dvere.

1. Nebojte sa rozpakov, predstavte si úspešný výsledok udalostí. Snažte sa nenastavovať si zlý alebo nepríjemný výsledok, netrápte sa tým, čo si o vás budú myslieť ostatní, ak urobíte niečo zlé. Stanovte si cieľ, rozdeľte ho na malé čiastkové ciele a snažte sa vizualizovať svoj úspech na každom kroku!

   • Napríklad, ak chcete počas rozhovoru pôsobiť sebavedomejšie, rozdeľte tento cieľ na niekoľko čiastkových cieľov: udržiavajte očný kontakt, počúvajte druhú osobu, prikyvujte, keď sa druhá osoba zastaví, pýtajte sa, odpovedajte, rozprávajte príbehy zo svojho života.
   • Ak výsledok nie je presne taký, aký ste plánovali, nehanbite sa, len sa snažte pochopiť, v čom je vaša chyba. Nezabúdajte, že sa len učíte, nikomu sa to nepodarí hneď, najmä na prvý pokus.

2. Nesnažte sa predvídať každý krok a každú akciu. Pochopte, že ľudia okolo vás si nevšimnú každú maličkosť, ktorú robíte. Skôr než sa zahanbíte a stratíte sebadôveru, pripomeňte si, že ľudí viac zaujíma čas, ktorý s vami strávia, nemajú čas hodnotiť a kritizovať každú vašu myšlienku a čin.

   • Skúste sa ovládať, všimnite si včas, že začínate uviaznuť pri jednej myšlienke. Povedzte si: „Prestaňte analyzovať! Upokojte sa a relaxujte."
   • Schopnosť rýchlo sa upokojiť a schopnosť poučiť sa zo svojich chýb sú veľmi užitočné veci, najmä ak máte náladu na úspech, a nie na negatívne myšlienky.

3. Nedovoľte, aby negatívny názor niekoho definoval vašu osobnosť. Udržujte rovnováhu a neberte negatívne súdy ako absolútnu pravdu. Ak si myslíte, že na tomto úsudku je niečo pravdy, využite to ako príležitosť na zlepšenie niečoho v sebe, ale nedovoľte, aby negatívne úsudky ovplyvnili vašu sebaúctu.

   • Povedzme napríklad, že niekto povie, že máte odpornú povahu. Ak tohto človeka sotva poznáte a nepoznáte ho vôbec, jednoducho to ignorujte. Ak vám však o tom povedal blízky priateľ alebo dobrý kamarát, ktorý s vami trávi veľa času, zamyslite sa nad tým, prečo mal taký názor. Naučte sa, ako zostať pokojný, keď sa hneváte (môžete to urobiť pomalým, hlbokým nádychom).

4. Zamyslite sa nad tým, či osoba, ktorá o vás vyjadrila negatívny názor, má dobré úmysly. Aké sú zámery človeka, určuje, či tento názor prijmete alebo naň jednoducho zabudnete. Opýtajte sa sami seba: „Má táto osoba záujem o túto záležitosť? Povedal to preto, aby som vedel, na čom musím popracovať, aby som sa stal lepším, alebo je to len malicherný pokus ma uraziť?

   • Napríklad váš dobrý priateľ môže povedať: „Zdá sa, že v poslednej dobe nie je možné s vami komunikovať, vy sami nie ste sami sebou.“ Tento rozsudok možno prijať a zvážiť. Na druhej strane, ak vám povedia: „Vždy si taký nevšímavý, taký hlúpy!“, potom je lepšie takýto úsudok jednoducho ignorovať.

5. Skúste sa prezentovať tak, aby ste boli šťastnejší. Zamyslite sa nad svojimi záujmami, preferenciami obliekania, okolím, výberom životného štýlu. Zamerajte sa radšej na svoj štýl, na to, čo vás robí šťastnými, ako na naháňanie sa za módnymi a obľúbenými trendmi.

   • Ak vás napríklad baví miešať a ladiť rôzne štýly a farby, nebojte sa nosiť to, čo sa vám páči, len preto, že iní ľudia si to môžu myslieť, že je to nesprávne.
   • Vyzdobte si byt či izbu drobnosťami, ktoré sú pre vás cenné, aj keď vám niekto radí vybrať si niečo štýlovejšie alebo ísť do minimalizmu. Na druhej strane odstráňte všetky drobnosti a rôzne iné dekoratívne predmety, ak neznášate neporiadok a haraburdu. Robte len to, čo je pre vás najlepšie.

6. Vytvorte si priečinok s inšpiráciou a nájdite si svoj vlastný štýl. Keď nájdete svoj vlastný štýl obliekania, inšpirujte sa módnymi časopismi a blogmi. Vystrihnite obrázky, ktoré vás motivujú, zozbierajte ich a vyrobte si digitálnu alebo papierovú koláž alebo „zápisník inšpirácie“. Listujte v časopisoch a nájdite obrázky, vďaka ktorým sa budete cítiť jedinečne a sebavedomo.

Sme spokojní so životom, keď nás milujú a čakajú na nás milovaní a významných ľudí. Túto závislosť možno považovať za samozrejmosť a „neškrabať sa tam, kde to nesvrbí“. A čo robiť, ak to nedá pokoj verejný názor? Poznajte samých seba a uistite sa, že ste hodní lásky a rešpektu.

Zdalo by sa, aký je to pre nás rozdiel, kto si bude myslieť, aké sme krásne, čo máme oblečené, čo sme povedali alebo urobili? Slávny raz povedal: "Je mi jedno, čo si o mne myslíš, pretože ja na teba vôbec nemyslím." Rovnaký názor má aj naša súčasná americká herečka Cameron Diaz, ktorá povedala, že jej nezáleží na názoroch iných a svoj život si bude žiť tak, ako chce ona a nie niekto iný.

Ľuďom, ktorí sú nezávislí od cudzích názorov, možno závidieť, no sú v menšine. Väčšina potrebuje súhlas iných, niekedy aj tých, ktorí sú im nesympatickí. Pre niektorých sa takáto závislosť vo všeobecnosti stáva tak bolestivou, že potrebujú služby psychoterapeuta. Psychické problémy má najmä herečka Megan Fox, známa svojimi fóbiami. Aj keď sa jej podľa jej slov často darí ignorovať prúdy klamstiev, ktoré o nej šíria bulvárne publikácie, predsa len raz povedala: „... Ver mi, záleží mi na tom, čo si o mne ľudia myslia, ... lebo som nie robot“.

Pôsobiví ľudia so zraniteľnou psychikou, a najmä mladí, sú príliš závislí na názoroch iných. Možno sa budú cítiť lepšie, keď sa naučia pravidlo 18-40-60. Americký psychológ Daniel Amen je autorom mnohých bestsellerov, vrátane „Zmeň svoj mozog, zmeň svoj život!“. Svojich pacientov trpiacich komplexmi, neistých a prehnane závislých na názoroch iných ľudí ubezpečuje: „V 18 ti záleží na tom, čo si o tebe myslia ostatní, v 40 ti je jedno a v 60 už rozumieš že ostatní o tebe vôbec nerozmýšľajú."

Odkiaľ pochádza táto závislosť na názoroch iných ľudí, túžba potešiť a vyslúžiť si slová uznania, niekedy aj od cudzích ľudí?

Samozrejme, nie je nič zlé na očarení partnera, ktorý na neho urobí priaznivý dojem, nie. Koniec koncov, ako sa hovorí, "milé slovo je pre mačku príjemné."

Hovoríme o niečom inom: o prípadoch, keď v úsilí zapáčiť sa človeku povie nie to, čo si myslí, ale to, čo by od neho chceli počuť iní; oblieka sa nie tak, ako je to pre neho výhodné, ale tak, ako mu to ukladajú priatelia alebo rodičia. Postupne, bez povšimnutia ako, títo ľudia strácajú svoju individualitu a prestávajú žiť svoj vlastný život. Koľko osudov sa neodohralo kvôli tomu, že názory iných boli nadradené svojim vlastným!

Takéto problémy vždy existovali – pokiaľ existuje ľudstvo. Ďalší čínsky filozof, ktorý žil pred Kr. e., poznamenal: "Obávajte sa toho, čo si o vás myslia ostatní, a navždy zostanete ich väzňom."

Psychológovia tvrdia, že závislosť od názoru niekoho iného je charakteristická predovšetkým pre ľudí s nízkym sebavedomím. Prečo si ľudia sami seba nevážia, je iná otázka. Môžu byť šikanovaní autoritárskymi alebo perfekcionistickými rodičmi. Alebo možno stratili vieru v seba a svoje schopnosti kvôli zlyhaniam, ktoré nasledovali jeden po druhom. V dôsledku toho začnú svoje názory a pocity považovať za hodné pozornosti niekoho iného. Obávajú sa, že nebudú rešpektovaní, braní vážne, z lásky a odmietaní, snažia sa byť „ako všetci ostatní“ alebo byť ako tí, ktorí sa podľa nich tešia autorite. Predtým, ako niečo urobia, položia si otázku: „Čo si budú ľudia myslieť?“.

Mimochodom, všetci slávne dielo A. Gribojedov "Beda z Wit", napísaný ešte v 19. storočí, končí slovami Famusova, ktorý sa nebojí konfliktu, ktorý nastal v jeho dome, ale "Čo povie princezná Marya Alekseevna?". Proti spoločnosti Famus so svojou svätosvätou morálkou stojí v tomto diele Chatsky, sebestačný človek s vlastným názorom.

Priznajme si to: závisieť od názorov iných je zlé, pretože s ľuďmi, ktorí nemajú svoj vlastný uhol pohľadu, sa zaobchádza povýšenecky, nie sú braní do úvahy a rešpektovaní. A keď to cítia, trpia ešte viac. V skutočnosti nemôžu byť šťastní, pretože sú neustále v stave vnútorný konflikt. Prenasleduje ich pocit nespokojnosti so sebou samými a ich duševné trápenie odpudzuje ľudí, ktorí radšej komunikujú s tými, ktorí sú si istí sami sebou.

Pravda, je tu ešte jeden extrém: názor, túžby a pocity sú nadradené všetkým. Takíto ľudia žijú podľa zásady: "Sú dva názory - môj a nesprávny." Ale ako sa hovorí, je to „úplne iný príbeh“.

Dá sa naučiť nebyť závislý na názoroch iných?

Ako povedala sekretárka Verochka z filmu „Office Romance“, ak chcete, „môžete naučiť aj zajaca fajčiť“. Ale vážne, ľudia podceňujú svoje schopnosti: môžu urobiť veľa, vrátane

1. Zmeňte sa, teda naučte sa byť sami sebou

A na to je v prvom rade potrebná silná túžba. Spisovateľ Ray Bradbury povedal ľuďom: "Môžete dostať, čo chcete, pokiaľ to naozaj chcete."

Zmeniť seba znamená zmeniť spôsob myslenia. Ten, kto zmení svoje myslenie, bude môcť zmeniť svoj život (pokiaľ mu to, samozrejme, nebude vyhovovať). Koniec koncov, všetko, čo v živote máme, je výsledkom našich myšlienok, rozhodnutí, správania rôzne situácie. Pri výbere sa oplatí zvážiť, čo je pre nás prvoradé – náš vlastný život alebo ilúzie iných ľudí.

Umelec, známy svojou jasnou individualitou, povedal, že zvyk byť iný ako všetci ostatní a správať sa inak ako ostatní smrteľníci si vypestoval v detstve;

2. Ovládajte sa

Mať vlastný názor neznamená nepočúvať niekoho iného. Niekto môže mať viac skúseností alebo byť kompetentnejší v niektorých veciach. Pri rozhodovaní je dôležité pochopiť, čo je diktované: vašimi vlastnými potrebami alebo túžbou držať krok s ostatnými, strachom, aby ste neboli čiernou ovcou.

Existuje veľa príkladov, keď si vyberáme, mysliac si, že je to naše, ale v skutočnosti už za nás o všetkom rozhodli priatelia, rodičia, kolegovia. Manželstvo je nútené mladému mužovi, pretože „je to potrebné“ a „je čas“, pretože všetci priatelia už majú deti. 25-ročné dievča, ktoré študuje v meste, je požiadané matkou, aby so sebou počas prázdnin priviedla do dediny aspoň nejakého mladého muža, vydávajúceho ju za manžela, lebo matka sa hanbí pred susedmi. že jej dcéra ešte nie je vydatá. Ľudia si kupujú veci, ktoré nepotrebujú, organizujú drahé svadby, len aby splnili očakávania iných ľudí.

Pri výbere a rozhodovaní sa oplatí položiť si otázku, ako to zodpovedá našim túžbam. V opačnom prípade je ľahké nechať sa zviesť z vlastnej životnej cesty;

3. Miluj sa

Ideál je relatívny pojem. To, čo pre jedného slúži ako ideál, nemusí byť pre iného zaujímavé. Preto, akokoľvek sa budeme snažiť, stále sa nájde človek, ktorý nás odsúdi. Koľko ľudí, toľko názorov - nie je možné vyhovieť všetkým. Áno, a ja nie som „červonec, ktorý by sa páčil každému“, povedal nejaký literárny hrdina.

Prečo teda mrhať duševnými silami na zbytočnú činnosť? Nebolo by lepšie pozrieť sa na seba, aby sme si konečne uvedomili, akí sme jedineční a hodní vlastnej lásky a úcty! Tu nejde o sebecký narcizmus, ale o lásku k svojmu telu a svojej duši ako celku.

Človek, ktorý nemiluje svoj dom, ho neupravuje a nezdobí. Kto sa nemiluje, nestará sa o svoj vývoj a stáva sa nezaujímavým, preto nemá vlastný názor a vydáva cudzí za svoj;

4. Prestaňte myslieť

Mnohí z nás preháňajú svoju dôležitosť v živote ľudí okolo nás. Ženatý kolega mal pomer so zamestnancom. Nikoho táto skutočnosť nezaujala natoľko, aby o nej diskutoval dlhšie ako pár minút. Zamestnancovi sa však zdalo, že všetci hovoria o ňom. A skutočne, pri celom svojom zjave, nenechal ľudí zabudnúť na to: začervenal sa, zbledol, zakoktal a nakoniec skončil, neschopný vydržať, ako veril, zákulisné rozhovory. V skutočnosti sa o jeho osud nikto nezaujímal, pretože každého človeka zaujímajú predovšetkým jeho vlastné problémy.

Všetkým ľuďom ide predovšetkým o seba a aj keď si niekto oblečie ponožky rôznych farieb, sveter naruby, zafarbí si vlasy na ružovo, nedokáže ho prekvapiť ani na seba upútať pozornosť. Preto by ste sa nemali spoliehať na názory iných, ktorým sme často úplne ľahostajní;

5. Naučte sa ignorovať názor niekoho iného, ​​ak nie je konštruktívny

Len tí, ktorí nie sú ničím, nie sú kritizovaní. Americký spisovateľ Elbert Hubbrad povedal, že ak sa bojíte kritiky, potom „nič nerob, nič nehovor a ničím nebuď“. A my nechceme byť nikto. To znamená, že prijímame konštruktívnu kritiku a nevenujeme pozornosť tej, s ktorou nesúhlasíme, a nedovolíme jej, aby určovala náš život. Slávny na adresu absolventov Stanfordskej univerzity ich napomenul: „Váš čas je obmedzený, nestrácajte ho životom niekoho iného.“

Úspechy a obľúbenosť iných ľudí často vyvolávajú závisť medzi ľuďmi, ktorí po nich túžia, no chýba im inteligencia, schopnosti, sebadisciplína, aby ich získali. Takýmto ľuďom sa hovorí hejteri a žijú na internete. V komentároch vyjadrujú svoj „nenávistný“ názor, snažia sa zlomiť a prinútiť „opustiť“ tých, ktorí si podľa ich názoru nezaslúžene získali slávu. A niekedy sa im to podarí.

Tí, ktorí radi kritizujú, napísal Oscar Wilde, sú tí, ktorí nie sú schopní sami niečo vytvoriť. Preto si zaslúžia ľútosť a malo by sa s nimi zaobchádzať s dávkou irónie a humoru. Ako hovorí jeden kamarát, ich názor nijako neovplyvní môj bankový účet.

Máte vo zvyku neustále sa trápiť tým, čo si o vás môže myslieť? Niekedy sa táto úzkosť rozvinie do strachu a bolestivej závislosti od hodnotenia niekoho iného? Neviete dostať z hlavy cudzí komentár adresovaný vám? Mám pre vás dobrú správu. Existuje jednoduchá technika, ktorá vám umožní rýchlo nestaraj sa o to, čo si o tebe myslia ostatní.

Nie, to neznamená zmeniť sa na beštiu, ktorá neberie ohľad na názory iných a robí si, čo chce. To znamená odbúrať zbytočnú a zbytočnú starosť o nepriaznivé hodnotenie iných, s ktorými sa, verte, musí v živote vysporiadať každý človek.

V tomto článku neponúknem 35 zázračných spôsobov, ako sa prestať trápiť názorom niekoho iného, ​​na ktorý po 10 minútach po prečítaní zabudnete. Nepoviem vám, že nie vždy ovládate názory iných na vašu osobu. Nebudem písať celé odseky o tom, ako môže byť dojem iných ľudí z vás zaujatý, náchylný na okamžité závislosti. Nebudem vás presviedčať, že väčšina ľudí je fixovaná na seba a často im na vás nezáleží. Niektoré z týchto tipov sú príliš zrejmé, napriek tomu, že sú pravdivé, zatiaľ čo iné boli napríklad opakovane vyriešené v mojich článkoch.

"100 tipov od psychológov, ktoré čítate v knihách, je v prípadoch sociálneho stresu neúčinných."

Mnoho ľudí už vie, že sa musíte snažiť byť sami sebou a hodnotiť to, čo si myslia ostatní. Sú si dobre vedomí toho, že iní ľudia si môžu myslieť, čo chcú, premietajúc do toho vonkajší svet svoje osobné komplexy a strachy, hodnotiac každého cez ich zakalený hranol. Napriek tomu sa všetky tieto poznatky lámu už pri prvých dejstvách sociálna interakcia: obchodné stretnutie, priateľský večierok - čokoľvek. "Zrazu som nezaujímavý spoločník?", "A keby sa rozhodla, že som hlúpy?", "Asi si každý myslel, že som nudná nuda". 100 rád od psychológov, ktoré čítate v knihách, je v prípadoch sociálneho stresu neúčinných.

Preto v tomto článku bez ďalších okolkov dám všetko jedna jednoduchá technika, ktoré môžete hneď vyskúšať, aby ste sa prestali trápiť názorom inej osoby. Môžete ho použiť kedykoľvek, keď sa stretnete so sociálnou úzkosťou. Niektorým táto technika pomôže prekonať to. A niekto sa vďaka nej o sebe veľa dozvie, vyrieši svoje dlhoročné strachy a rozpory, naučí sa prijať sám seba takého, aký je. Toto je čistá prax, nie teória. A bude vám to trvať o niečo dlhšie, ako nahromadenie slín v ústach a pľuvanie.

Popis technológie

Tak tak. Predstavme si štandardný scenár pre vznik úzkosti kvôli názorom iných. V rozhovore s tým pekným dievčaťom ste boli váhaví a znepokojení, nezaujímali ste sa o jej fascinujúce rozhovory a inteligentné uvažovanie. A teraz sa obávate, že by si mohla myslieť, že ste nudný a máte predstavu len o banálnych veciach.

Čo robí väčšina ľudí v takejto situácii? Konajte intuitívne, čo v skutočnosti nevedie k žiadnemu výsledku. Dôsledne triedia všetky udalosti a dialógy vo svojich hlavách a snažia sa zapamätať si tie chvíle, keď sa pred ostatnými ukázali v priaznivom svetle: "Možno nie je všetko také zlé a mne sa podarilo pôsobiť inteligentne a vzdelane?" Táto taktika však od začiatku zlyháva. Všetky tieto nekonečné hádky so sebou samým, pokusy o sebaupokojenie len zvyšujú úzkosť. A aby ste sa toho zbavili, musíte urobiť niečo úplne opačné.

Vyhraďte si preto aspoň päť minút voľného času. Skúste to hneď teraz. Urobte si poriadok v myšlienkach. Môžete urobiť niekoľko plných a pomalých nádychov a výdychov. Alebo pár minút.

A potom urob to, čo najmenej chceš: v duchu si predstavte, že človek, o ktorého názor sa obávate, si o vás už myslel to najhoršie. Navyše si to predstavte, akoby sa to naozaj stalo.

"Už sa rozhodla, že som úplný hlupák", "Všetci si uvedomili, že vôbec nie som zaujímavý a nudný konverzátor." Tu je dôležité neľutovať sa, priviesť to do samého extrému: "Títo ľudia si teraz myslia, že som len zasraný idiot."

Tu ste zrejme čítali a boli ste zhrození. Mnohí z vás sa rozhodli, že je to tá najhoršia rada, akú môžete človeku v tejto situácii dať. A tak sebaúcta „ochromuje“ a dokončujeme ju ešte ďalej a zašliapeme ju hlboko do bahna. Ale nie, priatelia, neponáhľajte sa s uzavretím článku, teraz vysvetlím prečo a ako to funguje.
Prosím, napnite svoju pozornosť a sledujte myšlienkový pochod. Informácie budú trochu odhaľujúce, ale nechcem vás stratiť.

Labutia pieseň našej domýšľavosti

Odkiaľ pochádza táto žalostná pieseň urazenej namyslenosti? Povrchný pozorovateľ povie: "Táto úzkosť sa objavuje, keď naše očakávania, ako by sme mali vyzerať v reprezentácii iných ľudí (to, čo Freud nazýval Super-I, reprezentácie "ideálneho ja"), nezodpovedajú realite."

Moja odpoveď takémuto povrchnému pozorovateľovi znie: „No, vidím, že si veľmi bystrý, ale neuvažoval si o jednej jednoduchej veci: táto úzkosť vzniká, ak naše očakávania o tom, akí by sme mali byť, nezodpovedajú našim predstavám o názoroch druhých. ľudí. A tento názor je opäť založený na ich osobných subjektívnych predstavách o nás.“

Každý rozumie tak dobre, že myšlienky iných ľudí o nás nie vždy zodpovedajú realite. Ale naša predstava o ich názore tiež nezodpovedá tomu, čo si skutočne myslia. A ich predstava o nás zase nezodpovedá realite!

Pravdepodobne už zmätený. Ale teraz to vysvetlím.

Ukazuje sa, že úzkosť kvôli názorom druhých je nesúlad jednej ilúzie (Super-ja, ilúzia „idealizovaného ja“ s obrazom v spoločnosti, ktorý sa snažíme vytvoriť) inej ilúzie, ktorá je založená na inej ilúzii. ilúzia! A skrátka priatelia, čo to do pekla je! Ilúzia na ilúzii a ilúzia poháňa!

Sami sme si predstavovali, ako by sme mali vyzerať v očiach iných ľudí a sme naštvaní, keď sa nám zdá, že ostatní odmietajú veriť našim osobným fantáziám!

Navyše táto hromada ilúzií vyvoláva veľmi skutočnú úzkosť, kvôli ktorej si ľudia vyberajú povolania, ktoré sa im nepáčia, komunikujú s ľuďmi, ktorých nemajú radi, žijú život, ktorý sa im nepáči! Rozsah tejto katastrofy je obrovský. A to všetko kvôli nejakej ilúzii, navyše ilúzii v kocke!

Cvičenie, ktoré som vás naučil, vás nemá utopiť v sebakritike. Jeho úlohou je jedným ťahom zničiť tento domček z kariet úzkosti, ktorý ste si postavili vo svojej mysli. Je ako studená voda, ktorá sa naleje na vašu hlavu a zobudí vás. Túto techniku ​​som nazval „blesk“, pretože ako okamžitý jasný záblesk rozptýli temnotu ilúzie, ako keď blesk zasiahne samotné srdce vašej úzkosti.

Všetky tieto skvelé rady o tom, ako byť sám sebou, o tom, že názor iných ľudí na vás je sústredený len v ich hlave a je len ich vecou, ​​prestávajú byť pre vás akousi teóriou. Stávajú sa čistou skúsenosťou, priamou skúsenosťou srdca, nie mysle!

A ako to funguje?

Jedným z mojich najväčších objavov pri zvládaní strachu a úzkosti je fakt, že sa zvyčajne bojíme nejakej pravdepodobnostnej udalosti, ktorá sa mohla alebo nemusela stať. Takéto skúsenosti zvyčajne začínajú slovami: "Čo ak?" Ale keď udalosť vnímame ako niečo, čo sa už so 100% pravdepodobnosťou stalo, . Pretože naše vedomie prechádza od módu fantazírovania o neexistujúcom jave (alebo existujúcom len potenciálne) k módu konštruktívneho plánovania akcií o tom, čo sa v skutočnosti stalo. "Už sa to stalo, čo s tým urobím?" Vidíte, že sa to nastavuje konštruktívnym spôsobom.

A keď sa neochotne rozhodnete, že niektorí ľudia si o vás už mysleli to najhoršie, začnete to považovať za splnený jav: „Čo ďalej?

Všimnete si, že akonáhle chladne prijmete túto skutočnosť, všetko sa ukázalo v úplne inom svetle! Pozorujete, že vaša reakcia na túto horkú myšlienku nebola taká hrozná, ako ste si ju pôvodne predstavovali. "No, mysleli sme a premýšľali, tak čo ďalej?" Hovoríte pokojnejšie.

Strach a úzkosť, ktoré ste zažili len pred pár minútami, sa vám môžu zdať smiešne z výšky prehnaného extrému, ktorý ste si vedome vytvorili vo svojej mysli. Neľutovali ste sa a snažili ste sa zmierniť tón, ale okamžite ste zakričali: "Áno, na 100% si myslela, že som len úplný blbec.". Táto technika okamžite ukazuje, že iní si o vás myslia, že vôbec nie je to isté, ako si o sebe myslíte ( "Samozrejme, že sa nepovažujem za úplného hlupáka.").

(Bolestivá závislosť na názore niekoho iného vzniká okrem iného aj z toho, že začíname stotožňovať to, čo si o sebe myslíme, s tým, čím sme pre seba. My, ako hovorieval Nietzsche, sa snažíme ľudí presvedčiť, že sme dobrí, bystrí, šľachetní, aby sme neskôr aj my sami tomuto názoru uverili! Preto, keď si o nás druhí myslia zle, môže sa nám zdať, že sme naozaj zlí. Trik, ktorý som opísal vyššie, nám pomáha tieto dva ostro oddeliť. Je to ako kladivo, ktoré láme iluzórnu identitu.)

Navyše tento prístup pomáha okamžite vidieť zjavnú obmedzenú subjektivitu hodnotenia vašej osoby niekým iným. Povedzme, že pripúšťate, že niekto si o vás môže myslieť tie najstrašnejšie veci, napríklad, že ste ten najpodlejší a najpodlejší človek na svete a zaslúžite si pekelný oheň. Ale chápete: bez ohľadu na to, aké hrozné si o vás ostatní myslia, sú to len myšlienky niekoho iného, ​​fantázia iných. Áno, je to pochopiteľné. Ale vďaka tomuto cvičeniu to do hĺbky pochopíte, emocionálna úroveň, na úrovni, ktorá vám umožňuje urobiť z tejto pravdy vašu skúsenosť a prax.

Áno, niekto si o tebe myslel hrozné veci.

No a čo? Naozaj, tak čo? Nikdy nevieš, čo si o tebe ľudia myslia! Nemôžete vyhovieť všetkým! Presne tak, nedá sa vyhovieť každému. Ale až teraz je vaša myseľ pripravená absorbovať túto pravdu ako špongiu a rozpustiť ju v sebe.

Sebaúcta je nezmysel

Cieľom a cieľom tohto prístupu nie je ani sebapodceňovanie, ani sebachvála. Jeho cieľom je naučiť sa prijímať to, čo je. Vždy ma tá otázka trochu zarazila

Oveľa dôležitejšie otázky sú pre mňa „ako sa stať lepším“ a. Každý z nás je človek so súborom výhod a nevýhod. Môžeme odstrániť niektoré nedostatky a vyvinúť niektoré výhody. S inými vlastnosťami, bohužiaľ, nič nezmôžeme, zostáva to prijať. Čo to má spoločné s tým, ako sa hodnotíme? Sme kto sme. A toto sa musí naučiť človek, ktorý nevie prijať sám seba, to je všetko. Jeho sebaúcta s tým nemá nič spoločné.

Sebaúcta sa môže stať pákou, na ktorú iní ľudia tlačia, aby vás ovládli kritikou alebo lichôtkami. Môže sa stať tŕňom, ktorý spôsobuje pálčivú hanbu a nervóznu úzkosť z názorov iných.

Cvičenie v tomto článku vás naučí prijať samých seba. prečo? Pretože psychicky si si už priznal to najhoršie, čo si o tebe človek môže myslieť. Preto môžete ľahko prijať niečo, čo nie je také hrozné, ale realistickejšie. "Tá osoba si o mne myslela, že som veľmi nudný." Buď je to pravda, alebo to nie je pravda, alebo kombinácia oboch. Častejšie je to oboje. „Áno, samozrejme, nie som ten najnudnejší človek. Sú ľudia, ktorí sa so mnou nenudia. Ale musím priznať, že nemám zručnosť komunikovať o témach, ktoré ma nezaujímajú. No a čo? Veľká tragédia? Myslím, že ľudia vo svojich životoch čelia tomu, kam veľké problémy než pochopenie ich neschopnosti zúčastniť sa svetských rozhovorov.

Sebakritika a sebachvála vás oberajú o možnosť akéhokoľvek manévru. Buď sa zafixujete na hryzenie, alebo sa vyžívate vo svojej spoločenskej brilantnosti. Nechci robiť nič. Ale akceptovanie otvára priestor pre akciu, napodiv. Povedzme, že ste prijali myšlienku, že nie ste najbrilantnejší konverzátor. Čo bude ďalej? Ďalej môžete buď rozvíjať komunikačné zručnosti, ak sú pre vás dôležité, alebo v nich bodovať, ak nie sú dôležité. Aký zmysel má znepokojovať sa.

"Môžeme tvrdohlavo hľadať rešpekt a priateľstvo tých ľudí, ktorí nehrajú a nie sú schopní hrať žiadnu rolu v našich životoch."

Často v snahe o uznanie iných ľudí zabúdame na to, čo je pre nás skutočne dôležité. Môžeme tvrdohlavo hľadať rešpekt a priateľstvo tých ľudí, ktorí nehrajú a nie sú schopní hrať žiadnu rolu v našom živote. Prečo to robíme? Niekedy pre povestnú infláciu sebavedomia. Niekedy sa snaha o všeobecný obdiv k nám stáva akousi súťažou, ktorej víťazstvo by nám malo pripomínať našu dôstojnosť a lesk. A niekedy to robíme len zo zotrvačnosti: akonáhle sme začali dosahovať niekoho priateľstvo, pokračujeme v tom, napriek všetkým zlyhaniam.

Ale keď to konečne dosiahneme, prestaneme si to vážiť, hoci náhle zlyhania na spoločenskom fronte, činy nesúhlasného postoja niekoho iného nás môžu stále veľmi demoralizovať. Prestávame si vážiť lásku a úctu tých ľudí, ktorí si nás vážia za to, akí sme, ktorých polohu nemusíme hľadať zo všetkých síl: našich blízkych priateľov, príbuzných, pričom sa zúfalo usilujeme o zhovievavé hodnotenie niektorých náhodných kolegov v práci. .

Toto magické cvičenie vám umožní zastaviť sa a položiť si otázku: "Počkaj, je tento názor pre mňa naozaj taký dôležitý?"

Čo ak sa však ukázalo, že je to naozaj dôležité? Človek, ktorý je pre vás veľmi dôležitý, neopätuje vašu náklonnosť k nemu, vaše nároky na priateľstvo s ním? Ak vás to naozaj rozčuľuje, potom je to úplne normálne. Sme ľudia a máme tendenciu sa kvôli týmto veciam rozčuľovať. Prijmite túto bolesť z celého srdca s vďačnosťou, pretože vás posilní. Nesnažte sa to poprieť a odísť od seba. Nechaj ju byť. Noste ho na chvíľu so sebou, ak musíte. Ale nie smútočne skloniac hlavu, ale slávnostne a hrdo - ako zástava, ako vznešený odznak. A potom prejde. Všetko predsa prechádza. Nepochybne sa nájdu ľudia, ktorí vás bolestne sklamú, z toho sa nemôžete dostať. Ale nech je takýchto ľudí vo vašom živote čo najmenej.