Kolikrát jsme řekli svým blízkým, přátelům a příbuzným tuto zdánlivě neškodnou a dojemnou frázi. Víra, že mluví o naší lásce a bude příjemná tomu, komu je určena. Někteří milenci, kteří se ještě nerozloučili, si opakují: "Už mi chybíš." Myslí si, že je to projev lásky. Ve skutečnosti tato neškodná fráze neoznačuje lásku, ale citovou závislost. A pokud se to opakuje příliš často a stane se z toho posedlost, pak je to signál. Je potřeba něco urychleně udělat!

Pokusme se tuto frázi přeložit do jazyka logiky. Když říkáte „chybíte mi!“, přiznáváte tím svou vlastní bezmoc se něčím zaměstnávat. Je to, jako byste svého milého k sobě připoutali pevnými provazy. A mimovolně se napne, teď s tím musí něco udělat, aby vám ulevil od nudy. To znamená, že k němu citově přilneš, připoutáš ho k sobě. Jednoduše řečeno, manipulujete s ním. Co dělá? Někdy k vám letí na křídlech lásky a přináší velkou kytici útěchy a překvapení. Ale někdy, zvláště když nemá čas, peníze nebo touhu, se od vás izoluje, nechce převzít takovou odpovědnost: zbavit se vaší nudy. Někdo by ho utěšil, podpořil a vyvedl ho ze stavu smutku.

V zásadě není nic špatného, ​​když si občas řekneme: "Chybíš mi!" To je normální, přirozené a přirozené. Pouze pokud nezíská hypertrofované formy.

Co je to emoční závislost?

Takto o tom píše psychologický slovník:

Emocionální závislost je ztráta osobní autonomie (nebo pocitu osobní autonomie) z emocionálních důvodů. Současně je předmětem této závislosti,

Za prvé, zažívá utrpení buď kvůli nepřístupnosti objektu svých pocitů, nebo neschopnosti změnit své chování, nebo kvůli přítomnosti nedostatečné moci objektu nad ním;
Za druhé, cítí nemožnost vysvobození ze závislosti;
Za třetí, Zdá se, že je chronický negativní vliv spojovat své pocity s jeho cesta života, obecná pohoda, rozhodování a chování

Když totiž s někým vstoupíme do blízkého vztahu, nevědomky upadneme do citové závislosti. Má špatnou náladu – a to vám kazí vaši, má obavy – a vy z nějakého důvodu začínáte být nervózní. A tak dále do nekonečna, jako komunikující nádoby. Mnozí věří, že je to přirozené a normální, protože blízcí lidé jsou komunikujícími nádobami, které se vzájemně ovlivňují a udržují se ve stavu rovnováhy.

Ale musíte uznat, že nemůžeme být vždy nablízku milované osobě a být ve stejném stavu mysli. Někdy nás navštěvuje únava, podrážděnost, přesycenost ze vztahů a další, na první pohled negativní projevy naší povahy či psychiky. Ale s úzkým citovým spojením se všechny naše okamžitě odrážejí na tom, kdo je nablízku, pokud je na nás citově závislý. To je vlastně obrovská zodpovědnost, která je pro mnoho lidí vážně otravná. Koneckonců, pokud se bez vás nudí, pak když jste poblíž, měli byste se rozpadnout na kusy, ale rozveselit je, zvýšit vitalitu, udržet zájem, být veselí, vynalézaví, empatičtí atd. Je šílené, kolik „by mělo“ existuje! Není lepší se toho zbavit a jít si zdarma zaplavat bez všech těchto „měl“. Tak se přeruší i ty nejsilnější citové vazby. A na vině je notoricky známé "Chybíš mi!"

Představte si dívku, která nemůže žít bez svého milovaného, ​​nekonečně ho obtěžuje svou emocionální přítomností, vyžaduje pozornost, podporu, emoční náboj atd. A najednou zjistí, že ji odmítl. Nikdy nevíš. Možná už je unavený z toho, že je pro ni teplejší, vesta a vysmátý klaun. Možná jen chtěl žít svůj vlastní život, oddělený od jejích rozmarů a fňukání, něhy a chrapláku, ovládání a vedení života. A tak zůstala sama se svou nudou.

"Chybí mi!" - křičí na něj v textových zprávách a na Skype. "Chybí mi!" - křičí na Instagramu a Facebooku.

Nebudete závidět tomu, komu je tato fráze určena. Mnohem více znepokojující je ale ten, kdo křičí, tedy stává se citově závislým na jiném člověku. Je docela obtížné se ho zbavit, protože leží hluboko v podvědomí člověka a je nejčastěji spojován s dětstvím, ve kterém byly narušeny emocionální vazby dítěte s rodiči a blízkými.

Citová závislost může vzniknout nejen mezi milenci, ale také mezi rodiči a dětmi, mezi přáteli, příbuznými, někdy sousedy a dokonce i mezi prodejcem a kupujícím v supermarketu. A to se děje proto, že v určité fázi a za určitých okolností nám člověk, se kterým jsme v kontaktu, dohání nějaký momentální emoční nedostatek. Například vám vždy chyběla milá slova, která vám adresovala vaše máma, táta, bratr, přítel. A pak se ve vašem životě objeví člověk, který vás velkoryse zasype komplimenty a láskyplnými přezdívkami. Donekonečna vám vyznává svou lásku a uspokojuje vaši žízeň slyšet laskavá slova chvály na jeho adresu. A je to, už jste se chytili. Jste připraveni udělat vše, aby byl vždy vedle vás a vždy vám řekl tato sladká, ne vždy upřímná slova. Někdy samozřejmě pochybujete o jejich pravdivosti. Ale nechcete zničit svou iluzi. Nemáš zač. Jste rádi, že jste oklamáni, protože „temnota pravd je nám milejší než klam, který nás povznáší“.

Ale takové vztahy jsou dříve nebo později odsouzeny k zániku, protože nejsou založeny na realitě, ale na vaší závislosti na pozitivní emoce způsobené slovy této osoby. Do jisté míry s vámi manipuluje. Vědomě či nevědomě. Ano, není těžké s vámi manipulovat, protože, aniž byste to věděli, spadáte do kategorie viktimizovaných jedinců (lidí inklinujících k obětem), kteří trpí bez dopingu pozornosti a lásky.

Kdy vznikají vztahy citové závislosti?

Zpravidla se v těžkých životních obdobích stáváme citově závislými na druhých lidech. Když nutně potřebujeme někoho, kdo by nás vrátil do normálního života, utěšil nás, pomohl nám. Stalo se to:

ve zlomových okamžicích života(ztráta rodiny, zaměstnání, úmrtí blízké osoby, rozchod atd.);
při přechodu do nové životní etapy(absolvování vysoké školy, stěhování, nová práce, svatba, změna pohlaví atd.);
v obdobích přetížení(předložení čtvrtletní zprávy, projektu, zkoušek, termínů, svátků, mimořádných situací v té či oné oblasti života);
když onemocníme;
když jsme daleko od domova, z normálního života (na dovolené, ve vězení, na konferenci).

Když se staneme emocionálně zranitelní, hledáme východisko. Tato ochranná funkce naší psychiky si z nás může udělat krutý vtip, pokud si v tomto období vytvoříme blízké vztahy s někým, kdo může využít naší zranitelnosti pro své vlastní účely. A sami za sebe musíme pochopit, že naše vroucí láska, která se v resortu rozhořela, je velmi často jen potřebou naší psychiky cítit se v neznámém prostředí bezpečně. Jakmile se vrátíme k obvyklému životnímu rytmu, odeznívá a postupně odeznívá. Pokud samozřejmě existoval jednoduchým způsobem kompenzace za úzkost, ne láska vašeho života.

Nejčastěji se lidé dostávají do pastí emoční závislosti:

závislýčekání a vyžadování kontroly a vedení;
problémové jedince s kupou dluhů, nevyřešených problémů, vleklých konfliktů;
Lidé, zaujímající sociálně závislé postavení dítě, žák, student, podřízený.

Na kom se mohou stát závislými?

Od šéfa, utlačujícího člena rodiny, nepoctivého milence;
od poradce, prodejce, distributora, gurua, sektáře, kazatele;
od učitele, rodiče, manžela atd.

Jak se vyhnout emočním pastem?

Prvním lékem je uvědomit si, že jste emocionálně závislí. Jakmile si to uvědomíte, pochopíte, že je hloupost volat svému milovanému každých pět minut, abyste mu dali najevo, jak moc vám chybí. Může být pro vás těžké to neudělat a budete zažívat zběsilou úzkost z toho, proč nevolá, proč nepíše nebo na vás opravdu zapomněl. Ale to přejde.

Abyste se nenudili, zaměstnejte se, abyste ani neměli čas přemýšlet o předmětu své emocionální závislosti. Je lepší, aby to byla všestranná a zajímavá činnost. Dokonce dobrá kniha nebo vás nový film může zachránit před ztrátou někoho, kdo vám tolik chybí.

Staňte se nezávislejším člověkem. Minimalizujte různé druhy závislostí. Pokud je stále obtížné zbavit se materiální závislosti, buďte osobou nezávislého myšlení. Neztrácejte svůj názor, mějte své vlastní potřeby a touhy. Vyvíjet se jako člověk. Naučte se nést zodpovědnost za své činy.

Staňte se empatickým člověkem pro své okolí, nejen pro ty, na kterých jste závislí. Empatie je vědomé vcítění se do emocionálního stavu druhého člověka. Empat je člověk schopný empatie. Tím, že se přesměrujete od sebe k druhým, pocítíte úlevu. Je lepší nechat ostatní záviset na sobě, než vy na nich. I když ne, dejte jim svobodu a dejte svobodu sobě – to je nejjistější způsob, jak se vyhnout přetrvávajícím citovým závislostem.

Mám podezření, že se pořád nudíme, protože jsme osamělí a nemáme čím naplnit svůj život. Právě tím je pro nás důležitý člověk, na kterého projektujeme svůj neklid: prý, kdyby byl poblíž, bylo by všechno jinak... Skutečnou, neprojektivní důležitost člověka v našem životě rozhodně neurčuje úroveň nudy nebo touhy po něm.

Za prací a studiem hodně cestuji. Moji blízcí zůstávají doma. Ale málokdy je postrádám, a to právě tehdy, když jsou pauzy zajímavá práce nebo studuji: Nejsem zaneprázdněn, objevuje se nuda, otravný pocit promarněného času – a tato nuda je prožívána jako „krásná“, „dobrá“ touha po těch, kdo nejsou poblíž. To je také společensky schválené, jako znamení vážnosti a oddanosti. Ale ne. Nuda a melancholie jsou známkou nudy a ztráty, neklidu a ničeho víc.

Možná se vám po vašich lidech bude stýskat – je mnoho známých, ale málo lidí, kterým chcete být nablízku.

A když přijdu, pozoruji reakci svých dvojčat, která nevědí, jak to správně udělat. Míla mi říká: "Tati, nechyběl jsi mi!" A chválím ji: není to tak, že bych pro ni „nebyl důležitý“. Tady jde o to, že její život je nabitý, poblíž jsou další milovaní blízcí lidé a ona i její sestra v 5-6 letech jsou až po uši v postavě-gymnastice-plavání-klavíru...Já jsem pro ně důležité. Není čas a důvod se nudit. Šťastní a veselí spolu.

Máša Martynová, HR manažerka

Nejsem si jistý, že se lidé nudí jen tehdy, když se nudí. A s velmi naplněným životem můžete na člověka neustále myslet. Je to známka toho, že ten člověk je opravdu důležitý? Podle mě - ano.

Líbí se mi i Beigbederova: „Tady je nejjednodušší test, jak se zamilovat: pokud vám po čtyřech nebo pěti hodinách bez milenky začne chybět, pak nejste zamilovaní – jinak by vám stačilo deset minut odloučení. život se stane absolutně nesnesitelným"

Michail Frolov, obchodník

Možná se vám po vašich lidech bude stýskat – je mnoho známých, ale málo lidí, kterým chcete být nablízku. Chci být ne v davu lidí nebo přátel, ale vedle své osoby, být s ním celý život, sdílet emoce, držet si ho blízko.

Abyste zjistili, kdo je to pro vás, zamyslete se nad tím, koho byste s sebou vzali na víceletý výlet. cestu kolem světa. Pro dospělé je to ještě snazší pochopit. Hlavní věc je nelitovat později, že jste neutratili nejlepší roky a čas pro člověka, pokud už není s tebou. Bude to prostě vaše vzpomínka.

Anastasia Bodenchuk, filolog

Můj názor je opačný než názor psychologa: když mi někdo chybí, znamená to, že mi chybí on. Jsem zvyklý věřit svým pocitům. Je to špatně?

Chybíš mi a celou tu dobu si pamatuji tvůj úsměv, tvůj pohled. Moc mi chybí tvoje vřelá objetí a něžná slova, moje srdce tak potřebuje zvuk tvého srdce vedle mě. Na světě nejsou žádná slova ani emoce, které by popsaly, jak moc mi chybíš. Ale vzdálenost nemůže porazit mou lásku. Objetí a polibky.

Zdá se, že bez tebe uplynulo velmi málo času, ale už mě nebaví počítat minuty strávené od sebe. Všechny mé myšlenky jsou spojeny výhradně s vámi. Opravdu se chci dotknout, obejmout a užít si vaši společnost co nejrychleji. Víte, zdá se mi, že vesmír zamrzl a čas se zastavil. Jak jinak si vysvětlit tak dlouhé čekání na mě? Chybíš mi. Je téměř nemožné slovy popsat pocity, které mě nyní zdrvují, protože bez tebe existuje jen část mé duše a jedna polovina bez druhé není úplně pohodlná.

Velmi mi chybíš: chybí mi tvoje něžná slova a vřelý úsměv, laskavé oči a věrná podpora, pevná objetí a upřímné rozhovory. Těším se na naše setkání, které, jak doufám, přijde velmi, velmi brzy.

Nekonečně mi chybíš. Chybí mi tvůj úsměv, konverzace, oči, fráze, hlas. Kdyby existovala měrná jednotka pro melancholii, byla by nepředstavitelně velká. Naše myšlenky jsou vždy s vámi!

Šíleně mi chybíš. Mé srdce pláče, má duše mlčí. Když nejsi poblíž, chci jen zavřít oči a pak je najednou otevřít - a jsme zase spolu. Těším se, až tento čas poletíme a ty a já se uvidíme, ale zatím mi chybíš, v duchu tě objímám a dávám ti svůj úsměv.

Už dlouho jsem se necítil tak osamělý a prázdný. Bez tebe je to pro mě nepředstavitelně těžké. A i když od našeho posledního setkání neuplynulo mnoho času, už teď mi chybíš. Za celou dobu vaší nepřítomnosti město doslova ztratilo všechny barvy. A to není překvapivé, protože jsi moje láska, která mě inspiruje a dává sílu i v těch pro mě nejnenáviděnějších chvílích. Chybí mi tvůj úžasný hlas a dechberoucí úsměv. Bez váhání se vzdám všech stávajících výhod, jen abych teď cítil tvůj dotek. Trpím očekáváním našeho setkání, abych tě mohl obejmout a už tě nepustit ze své náruče.

Strašně mi chybíš, nemůžu bez tebe žít. Chybí mi tvůj milý úsměv, tvůj zářivý pohled, tvé upřímné objetí, tvůj jemný dotek. Bez tebe je všechno jako mlha, opravdu se těším na naše brzké setkání a šťastné pokračování našeho příběhu.

Chybíš mi a slyším každý pohyb ručičky hodin, protože každou vteřinou se blíží hodina našeho setkání. Nemohu bez tebe žít, všude kolem je sklíčenost a tupost. Chci k tobě přijít - zabalit se do tvé náruče a nikam se nepustit.

Šíleně mi chybíš, chybíš mi ty a tvůj laskavý úsměv, tvé teplo a něha rukou, tvoje náklonnost a povzbuzující slova, bláznivé nápady a upřímné chvíle, sladká probuzení a romantické večery. Těším se na naše setkání a doufám, že přijde velmi brzy, jinak se bez tebe zblázním.

Moc mi chybíš, je to pro mě těžké bez tvé podpory a tvého úsměvu, bez tvého tepla a inspirace. Kéž tento čas rychle letí a naše dlouho očekávané setkání brzy přijde, které naplní naše srdce jasnými emocemi a štěstím.

"Chybí mi interakce s dětmi." 30 let od začátku pedagogická činnost vedoucí městské správy Sergei Popa.

23. srpna - přesně v tento den před 30 lety v pracovní knize současného vedoucího odboru školství Severodvinské správy S.G. Objevil se první záznam. A i když mu k oslavě učitelského výročí nestačil pouhý rok, stále je věrný svému duchovně zvolenému povolání. Od přírody učitel, co na to říct.

Nebyl jsem si však jistý, čím přesně se stane, ani jako student Historicko-filologické fakulty Archangelského státu pedagogický ústav jim. M.V. Lomonosov. Vyrůstal jsem v rodině obyčejných dělníků (moje matka byla jeřábnice, otec mechanik) a na nebi nebylo dost hvězd. Své povolání si zvolila sama: v roce 1977 odešla cvičit do pionýrského tábora Signal ve vesnici Kekhte v okrese Kholmogory, kde byla poradkyní. Po práci s dětmi jsem si uvědomil, že už nic jiného dělat nebudu. V roce 1980, po absolvování střední školy, byl přidělen do Něneckého autonomního okruhu.

Když jsem přijel do Narjan-Maru, bylo nádherně zasněžené počasí: sněžilo, byla vánice,“ vzpomíná ironicky Sergej Grigorievič. - Měl jsem takový romantický začátek kariéry.
Po čtyřech letech působení na střední národní škole ve vesnici Shoina v něneckém autonomním okruhu se v roce 1984 vrátil do Severodvinska, aby učil děti ruský jazyk a literaturu ve škole č. 6. A poté, v důsledku perestrojky, dostal nabídku od Valeryho Zaretského, který byl tehdy vedoucím odboru veřejného školství, do čela školy č. 14.
- Tehdy mi bylo 27 let. Lístek Komsomolu jsem měl v kapse!
Před odchodem bylo mnoho pochybností (nedostatek zkušeností, vedení třídy v maturantské třídě). Přesto se na dalších 13 let škola č. 14 stane jeho domovem. Během této doby ze školy hloubkové studium v angličtině Bude přeměněno na tělocvičnu a vystuduje mnoho talentovaných studentů.
"Ředitel, šéf instituce, určuje vše - mohu to říci s naprostou jistotou," říká Sergej Grigorievich. - Ale celý tým musí být prodchnut jeho nápady, jinak nic nevyjde. Obracím všechny na svou „víru“.
Vytvoření týmu nebylo jednoduché, ale vyplatilo se. Tím, že vzdělávání přizpůsobili zájmům dítěte, učinili mnoho zajímavých objevů: například oddělili třídy s humanitním a matematickým zaměřením. Nejvíce byli žádaní absolventi 14. třídy prestižní univerzity zemí.
A pak 1. dubna 1999, jak říká Sergej Grigorievič, došlo k jeho „první návštěvě“ na ministerstvu školství. Zde vedl nově vzniklé oddělení školství. V tomto období byl stanoven vektor vývoje pro celý směr. Tehdy se objevily školy s hloubkovým studiem předmětů (č. 6, 27, 5, 20, 32) a hodně se dělalo v předškolním dětství.
- Sledovali jsme doby, kdy se samotný obsah vzdělávání aktivně měnil.
Poté následoval rok práce ve funkci zástupce ředitele informačního a metodického centra. Poté osud nastavil nový směr. června, regionální shromáždění zlatých medailistů na Bílém moři. Světlana Žilina, vedoucí odboru školství, kultury, sportu a mládeže v Novodvinsku, která sem přivedla delegaci, pozvala Sergeje Grigorijeviče do čela gymnázia ve městě peněženek. Rozhodnutí padlo během jednoho dne. Několik let se pak Sergej Popa vracel z Novodvinska domů jen na víkendy. Ve skutečnosti bydlel v samotné tělocvičně: přijel tam v 6.30, odcházel ve 21.00.
- Novodvinské období se ukázalo jako nejplodnější z hlediska realizace myšlenek, které jsem měl. Snažili jsme se školu ještě více přiblížit dítěti, vytvořit prostředí, které bude vycházet z jeho zájmů, a ne z našich ambicí. Takže dovnitř základní škola přešel na systém Elkonin-Davydov, u seniorů - na individuální osnova, byl organizován Další vzdělávání po poledni. Samotná budova gymnázia byla vytvořena tak, aby vypadala jako taková, ve které by se chtělo studovat. Učitelé dnes bohužel málo naplňují mimoškolní prostor komunikací s dětmi. Dnes jde ze školy. V naší profesi je důležitý zájem o dítě, včetně ředitele. Někteří byli překvapeni, jak jsem jako ředitel gymnázia znal jména pěti tisíc studentů a nikdy je nespletl. Nebylo to těžké, protože mě vždy zajímal jejich život, jejich problémy.
V Novodvinsku prošel Sergej Popa vším, co se nyní implementuje vzdělávací systém naše město - finanční nezávislost, vlastní účetní oddělení. Po dva roky provozovala instituce školní jídelnu – tato zkušenost nám hrála do karet při organizaci našeho projektu „Školní stravování“.
Loni v červnu vedl Sergej Popa vzdělávací oddělení Severodvinsku. Nikdy, ani když jsem pracoval v městské správě, jsem z učení neodešel. Ve skutečnosti neučí pouze první rok.
- Jediné, co teď chybí, je plná komunikace s dětmi. A to je možné pouze tehdy, když s nimi žijete ve společném prostředí. Teď jsem někdo jiný. To je pro mě neobvyklé,“ shrnuje Sergej Grigorievič. - Moje jednání ve funkci vedoucího oddělení je hodnoceno jinak. Ale mohu říci: vše, co se dnes dělá, je v zájmu sektoru školství. Jsou bolestivé chvíle. Nemoc se ale musí léčit, jinak se později ještě zhorší. Čeká nás ještě řada změn: již nedojde k výraznému snižování počtu institucí. Pokračovat bude proces konsolidace právních subjektů předškolních vzdělávacích zařízení a v programu prioritního rozvoje by se měla objevit velká část o generálních opravách budov. Je možné, že status řady škol bude revidován: je možné, že některé z nich se stanou specializovanými. Budeme vycházet z potřeb vzdělávacího prostoru. Čeká nás další vážný počin – restrukturalizace samotného resortu školství. Snížení je zde nevyhnutelné.

Když někomu chybíš, víš, že jsi pro toho člověka důležitý. A je jedno, zda jste příbuzní, přátelé nebo romantičtí partneři. Pokud máte pocit, že někomu dost chybíte, určitě byste v něm neměli záměrně vyvolávat smutek. Když však lidé na sebe nadále vzpomínají a mají silnou touhu se znovu vidět, je to pro vztah jako celek přínosné.

Kroky

Příprava půdy

1. Vyprávějte konkrétní příběhy. Dobré příběhy jsou uloženy na podvědomé úrovni. Pokud váš příběh obsahuje unikátní objekt nebo událost, pak až člověk příště uslyší něco, co s tím souvisí, s největší pravděpodobností si na vás vzpomene. A vzpomínky zase mohou způsobit pocity melancholie.

   • V ideálním případě by měl být příběh o vás nebo by se vás měl nějakým způsobem týkat. Na rozdíl od banálních příběhů osobní příběhy s větší pravděpodobností vytvoří silné asociace. Zároveň je důležité, aby „spouštěcí“ objekt nebo událost byly dostatečně známé i druhé osobě, protože na vás musí nejprve narazit, aby si vás zapamatoval.
   • Například, pravdivý příběh Setkání s vaší oblíbenou kapelou při nákupu potravin bude natolik jedinečné, že si to dotyčný pravděpodobně zapamatuje, až příště uslyší písničku od této kapely v rádiu. Na druhou stranu prosté sdělení, že jste šli na koncert, bude znít příliš obyčejně a může být zapomenuto.

2. Ukažte svou hodnotu. Než začnete někomu chybět, musíte se stát člověkem, který si toho zaslouží. To ale neznamená, že si musíte kupovat něčí sympatie. To znamená, že byste měli do vztahu přispívat tolik, kolik očekáváte, že na oplátku dostanete.

   • Obecně se snažte s druhým člověkem zacházet s pochopením v dobrých i zlých časech. Radujte se s ním a naříkejte s ním. Empatie a naslouchání prokazují hlubokou úroveň péče, a to samo o sobě vás může někomu zalíbit.

3. Použijte svou charakteristickou vůni.Čich je ve skutečnosti docela silný a existují důkazy, které naznačují, že čich a paměť jsou úzce propojeny. Pokud budete neustále používat stejnou, jemnou, ale příjemnou vůni, vtiskne se člověku do paměti. A pokaždé, když ucítí tuto vůni, vzpomene si na vás.

   • Nejčastěji je to pozorováno v romantických vztazích. Vůně šamponu, mycího prostředku na tělo, parfému nebo kolínské vody vašeho milovaného se může vsáknout do vašeho polštáře nebo jiných předmětů a oživit paměť vašeho partnera, když ucítí známou vůni.
   • Značkové vůně mohou fungovat i v platonických vztazích. Pokud tedy rádi něco pečete a vaše kuchyně je prodchnutá vůní čerstvého chleba, pak ať je váš přítel nebo příbuzný kdekoli, snadno si tuto vůni spojí s teplem vašeho domova.

4. Nechte něco za sebou. Než se vydáte každý svou cestou, vyberte si něco, na co konkrétně „zapomenete“ a odejděte s tím druhým. Tato položka by mu vás měla připomenout pokaždé, když ji dotyčný uvidí. Navíc tím vytvoříte nevyřčený slib, že se brzy znovu setkáte a věc vrátíte.

   • Ujistěte se, že si můžete dovolit věc zapomenout. Náramek, hodinky nebo vaše oblíbená kniha – to vše bude dobrá volba. A tady mobilní telefon nebo peněženka - to už není dobrý nápad.
   • Pokud nemůžete položku diskrétně opustit, uveďte svůj záměr tak učinit přímo. Neváhejte a řekněte, že tato věc bude sloužit jako záruka, že se brzy vrátíte a znovu uvidíte jejího strážce.

5. Než odejdete, zanechte silný dojem. Pokud víte, že budete od sebe déle než obvykle, věnujte trochu úsilí, abyste se rozloučili elegantně. Tato zkušenost by měla být tak příjemná, že člověk pocítí lítost, že vše končí.

   • Buďte laskaví a vyhýbejte se konfliktům. Pokud mluvíme o romantickém vztahu, hezky se oblečte a pečlivě se dejte do pořádku, aby se vám to na dlouhou dobu vtisklo do vizuální paměti.
   • Pokud jste odloučeni na delší dobu, můžete dát dárek na rozloučenou. Může to být něco, co dlouho nevydrží, jako kopeček zmrzliny z místa, které člověk miluje, nebo něco, co vydrží, jako vkusné umělecké dílo nebo zápisník. V každém případě akt dávání zůstane v paměti člověka a pokaždé, když se tato vzpomínka objeví, budete mu chybět.

   Nezasahujeme

   1. Dejte člověku prostor. Aby vám někdo začal chybět, musíte mu dát tuto příležitost. Strávte nějaký čas odděleně, bez ohledu na úroveň vaší intimity nebo umístění.

      • Pokud jste nuceni se odloučit z důvodů, které nemůžete ovlivnit (služební cesta, dovolená, stěhování do jiného města atd.), využijte nabízené příležitosti. Dokud se nevrátíte, zůstaňte v kontaktu, ale nevolejte ani neesemeskujte dané osobě každých pět minut.
      • Pokud se vídáte každý den, možná budete muset dané osobě dát šanci, aby vám chyběla. Chcete-li to provést, změňte svůj obvyklý rozvrh. Odmítněte se sejít o jednom z víkendů nebo si vezměte přesčasy. Pokud spolupracujete, zvažte, zda si vzít den volna nebo podnikat jeden den z domova.

   2. Obklopte se věcmi, které můžete dělat. Během rozchodu se musíte zaměstnat a ukázat, že máte svůj vlastní život mimo tento vztah. Pokud se budete jevit příliš lhostejní nebo závislí, bude daná osoba vnímat to, že je s vámi, spíše jako zodpovědnost než jako dar.

      • Jde o to, aby bylo jasné, že váš život zůstává bohatý, i když se „nedržíte za lem“ této osoby. Každý vztah potřebuje rovnováhu. Pokud je zřejmé, že někoho potřebujete víc, než oni potřebují vás, pak to vytváří pocit spoluzávislosti, který není dobrý ani pro jednoho z vás.
      • Tento Ne znamená, že byste se měli pokusit přimět osobu žárlit. Neflirtujte s ostatními, když váš partner není poblíž. Nebo neříkej svému příteli o všech skvělých věcech, které děláš se svými ostatními kamarády.

   3. Odpovězte odměřeně. I když jste od někoho očekávali telefonát, nedávejte to příliš najevo. Před zvednutím telefonu počkejte na několik zazvonění. Neodpovídejte na zprávy okamžitě, počkejte hodinu nebo tak.

      • K tomuto kroku přistupujte co nejpřirozeněji. Místo plánování, jak reagovat a co říci, jednoduše odpovídejte způsobem, který vám vyhovuje. Pokud například obdržíte zprávu, když se doma díváte na film, počkejte, až film skončí, a neodpovídejte hned.

   4. Získejte od osoby „investici“. Některé studie naznačují, že náklonnost člověka se nezvyšuje, když mu uděláte laskavost VY, ale když to ON udělá pro vás. Když někoho přimějete investovat do vašeho vztahu, když jste od sebe, může to pro něj vytvořit více příjemných vzpomínek.

      • Nezapomínejte, že každý vztah potřebuje rovnováhu. Musíte být k sobě stejně připoutáni, abyste se oba nudili, když jste od sebe. Pokud jste jediný, kdo se neustále snaží zůstat v kontaktu, ten druhý se nebude muset ani trochu obtěžovat a začne si vztahu méně vážit.
      • Pokud se tyto investice nedějí přirozeně, vylaďte jednu. Například zavolejte dotyčné osobě a požádejte ji o radu ohledně aktuálního problému.

   Pokračujme v komunikaci

   1. Doplňte kolonky. Stává se, že vás někdy člověk nemůže kontaktovat nebo na dálku vychladne. Abyste byli postrádáni, musíte být „z dohledu“ na poměrně dlouhou dobu, ale ne tak dlouho, abyste „sešli z mysli“.

      • Konkrétní doba se bude lišit v závislosti na vztahu a celkovém množství času stráveného odděleně. Pokud jste pryč na služební cestě, pravděpodobně nevydržíte den nebo dva, aniž byste svému manželovi nezavolali. Na druhou stranu, pokud jste se natrvalo přestěhovali do jiného města, možná budete chtít týden nebo dva počkat, než kontaktujete svého nejlepšího přítele.

   2. Čest památce na tebe. Když na vás někdo myslí a aktivně to dává najevo, reagujte příznivě. Pokud toto chování posílíte něčím pozitivním, bude pravděpodobnější, že to dotyčný bude chtít v budoucnu zopakovat, aby znovu pocítil pocit „odměny“.

      • Odpovídejte na telefonní hovory, zprávy a e-maily. Pozdravte osobu pozitivně a projevte zájem o její život. Pokud obdržíte poštou poznámku nebo dárek, okamžitě dané osobě poděkujte.

   3. Potvrďte své pocity čas od času. Neměli byste dovolit, aby někdo pochyboval o vaší upřímnosti nebo náklonnosti. Jakmile se do jakéhokoli vztahu (romantického nebo platonického, krátkodobého nebo dlouhodobého) vkradou pochybnosti, většina lidí na to přestane pohlížet jako na něco, do čeho stojí za to investovat čas a úsilí.

      • Při komunikaci věnujte osobě svou plnou pozornost, místo abyste se neustále rozptylovali počítačem, telefonem nebo televizí.
      • Nedávejte důvod pochybovat o své loajalitě. To je důvod, proč je způsobování žárlivosti špatný nápad. Tím, že způsobíte žárlivost, způsobíte, že se daná osoba bude cítit nechtěná, zapomenutá nebo použitá.

   4. Napište poznámku s překvapením. Sestavte dopis nebo pohlednici ze svého srdce a odešlete je poštou. Je to milé a milé gesto, které se většině lidí líbí. Kromě toho, že vás ten člověk uslyší, si bude pamatovat svůj pozitivní vztah k vám a bude vám chybět, když nebudete nablízku.

      • Pokud s někým žijete nebo trávíte hodně času v něčím domě, můžete si předem napsat poznámky a rozmístit je po celém bytě, než se oddělíte. Když na ně člověk náhodou narazí, hned si vzpomene na dobu, kdy jste tu byli naposledy.

   5. Dávejte sliby. Když s někým mluvíte před schůzkou, slibte si, že spolu uděláte něco výjimečného. Takto se dotyčný bude těšit na vaše další setkání.

      • Zvažte zachování této události v tajnosti. Řekněte, že máte na schůzku plány, ale nezabírejte do podrobností. Prvek překvapení zvýší očekávání a touhu vás vidět.