Tere! Minu nimi on Igor Lapin, olen professionaalne pikapitreener. Täna räägin teile, kuidas tüdrukust sõnadega kaasa tunda. Jah, see on ka mõnikord vajalik. Tüdrukud ja naised üldiselt armastavad kuulata ja sageli öeldakse, et nad armastavad isegi kõrvaga. Antud juhul just seda silmas peetakse.
Üldiselt on sõbranna toetamiseks rasketel aegadel vähemalt kaks võimalust – emotsionaalne kontakt ja füüsiline kontakt. Viimasel juhul ei ole alati tegu seksiga. Loomulikult on kõige parem kasutada alati mõlemat meetodit, kuid selles artiklis räägime peamiselt sellest, milliste sõnadega tüdrukust kahju tunda.
Kuidas tüdrukust emotsionaalselt kaasa tunda?
Tema sõnadega lohutamine on tõsise suhte kohustuslik nüanss. Kõigepealt peate küsima, mis juhtus, viima ta vestlusele, kannatlikult kuulama. Siiski on parem hoida oma arvamus ja kommentaarid endale, kuni ta end täielikult väljendab. Kuid võib olla midagi, mida ta ei taha sinuga arutada, ja siis on parem mitte nõuda.Kui see on teie suhtes esimene selline juhtum, siis peate kõigepealt laskma tal lihtsalt nutta – tüdrukud armastavad seda. Samas tuleb öelda, et oled lähedal ja ole lähedal.
Sa peaksid teda toetama, mitte olema alandlik. Öelge, et olete igas konfliktis alati tema poolel, isegi kui tunnete, et ta eksis kuskil. Ütle talle, et mõistad, kui raske tal on, ja oled valmis aitama, kui ta sinult palub. Viimane on muidugi mõistlikkuse piires.
Kui ta sõna võttis, tunnistage, et probleem on tõesti tõsine. Igal juhul peate nüüd seda kõike kuidagi kommenteerima, sest ta ootab teilt tuge. Ütle, et nõustud temaga täielikult või et sul on kahju, et see juhtus. Kõik oleneb konkreetsest olukorrast. Siiski hoiduge praegu igasugustest nõuannetest.
Ükskõik kui targaks te end ka ei pea ja kui naeruväärne tema probleem teile ei tunduks, pidage meeles, et inimesed ei ärritu pisiasjade pärast. Nii et tema jaoks on see tõesti oluline ja ta kohtleb seda nii. Ja lihtsat väljapääsu olukorrast, isegi kui see on otse tema nina ees, tuleb näidata, nagu oleks ta ise selleni jõudnud. Aga tavaliselt kui inimene on nii ärritunud, siis lihtsaid lahendusi ja ei juhtu.
Näidake, et hoolite tema emotsioonidest. Ma saan aru, et see ei ole lihtne, kuid isegi kui ta saab sinuga rääkida, saavutab ta (tänu sulle) mingil määral kontrolli oma emotsioonide üle ja see on juba pluss. Aidake tal oma emotsioone sõnadega väljendada. Kommenteerige näiteks tema tundeid, et tema asemel oleksite sellises ebameeldivas olukorras kohutavalt haige. Aidake tal leida sõnu oma kogemuste kirjeldamiseks.
Ja kogu aeg peate säilitama ka positiivse suhtumise - ärge vihastage ja ärge ärrituge tema peale. Ta pöördus teie poole abi saamiseks ja seetõttu otsib ta sinus positiivset. Tuletage talle meelde, et kõik möödub, meenutage ühise suhte helgeid hetki. Jah, ja te ei tohiks temaga maha rääkida ega tema probleemi tähtsust alahinnata, isegi kui see tundub teile väike.
Kuidas muidu tüdrukust kaasa tunda?
Proovige teda tõeliste tegudega lohutada, see on sageli väga tõhus. Olge kannatlik, kuni ta oma emotsioonid valitseb, kuid varem või hiljem on siiski aeg tegutseda. Seda saab mõista ilmselt ainult suhtlemise kaudu. Seetõttu küsige aeg-ajalt, kas ta on valmis rääkima. Ja isegi kui ta on vihane, ärge jätke teda üksi - ainult siis, kui ta seda otse palub.Päris tegevus on ka natuke füüsilist kontakti. Lihtsalt tuleb tegutseda ettevaatlikult. Kuid isegi kerged puudutused võivad sel juhul teha imesid. Need soodustavad spetsiaalse hormooni – oksütotsiini – vabanemist. See aine kutsub esile intiimsuse, usalduse ja seotuse tunde. Muide, sellepärast on nii oluline üksteist kiiremini tundma õppida.
Kuidas tüdrukust kaasa tunda? Võite lihtsalt panna käe õlale ja abaluude piirkonda või silitada käe tagakülge sõrmedega – kui räägite käest kinni hoides. Muide, viimane aitab suuresti vähendada stressihormooni taset organismis. Lihtsalt kallista teda tugevalt ja õrnalt, patsuta õlale ja patsuta teda toetuse ja heakskiidu märgiks isegi kergelt. Seega paned ta end turvalisemalt tundma.
Siiski ärge sundige asju. Puudutustest ja vestlustest piisab talle kindlasti lohutamiseks ning seetõttu on esialgu suudluste ja seksivihjetega ronimine tema jaoks kallim. Kuid selle kuskilt välja tõmbamine on suurepärane võimalus, et kõik kogemused kiiresti ununevad või lihtsalt tagaplaanile jäävad. Viige ta kinno, kohvikutesse või lihtsalt piknikule, kui ilm ja aastaaeg seda lubavad. Ja veelgi imelisem viis on jalutuskäik pargis ja kui teie linnas on korralik promenaad, siis võite sinna minna. Üldiselt loovad jalutuskäigud sellistes kohtades tüdrukutele alati romantilise meeleolu.
Järeldus
Noh, lõpetuseks veel mõned näpunäited, kuidas tüdrukust kaasa tunda.- Ära jäta teda üksi. Isegi kui ta ei taha veel rääkida, peab ta mõne aja pärast kellegagi jagama.
- Kui ta veidi rahuneb ja välja räägib, anna talle sooja teed šokolaadiga. Võite kasutada muid maiustusi - positiivne mõju on ikkagi.
- Kui mõistate, et te ei saa teda aidata, pakkuge, et viite ta oma parima sõbra juurde.
- Siiski olge huumoriga ettevaatlik, isegi kui proovite teda rõõmustada. Tegelikult ei saa kõik teie naljad mõju avaldada. Ja isegi kui sa ise tundud väga naljakas, võib ta sinu peale solvuda.
Mõnikord ei lähe asjad meie elus nii, nagu me tahaksime. Asjaolud on kontrolli alt väljas. Ja selle asemel, et mobiliseerida oma jõud ja õppida, kuidas kriitikale õigesti reageerida, hakkame end haletsema. Näib, et olete ohver ja kõik teie ümber, nii inimesed kui ka asjaolud, püüavad teid solvata.
Kahetsus on enda või teise inimese tunnistamine maksejõuetuks, abituks, oma probleemidega toimetulematuks. See tunne on siis, kui tahad ennast haletseda, mitte kurta saatuse, inimeste ja olude ebaõigluse üle või on tegemist elu segava vale suhtumisega.
Kuid mõned inimesed on õppinud haletsemist enda kasuks kasutama. Nad manipuleerivad oskuslikult lähedastega, mängides enesehaletsustundele. Nad on tõelised manipulaatorid. Ämm kurdab, et nad ei armasta teda, ei hinda tema hoolitsust ning leibkonnaliikmetel on raske teda veenda, et see nii ei ole. Või siis mees usub, et annab tööl endast maksimumi, aga kodus nõuab tähelepanu, hoolt ja ükski koduse probleem teda ei puuduta.
Mis kahju on enda haletsemisest.
Oma tähelepanu osa kerjades olete ikka ja jälle veendunud, et elu ümberringi on ebaõiglane. Ja järk-järgult muutub teie elu selliseks, nagu te sellest mõtlete. Moto – elu on raske asi ei lisa sulle positiivset meeleolu ja sa näed vaid elu süngeid värve.
Enesehaletsus ei tule üksi. Sageli kaasneb sellega põletav solvumine, meeleheide: "Jah, kuidas nad said seda minuga teha." Ja kui oma emotsioone ka teistele välja pritsida, siis läheb olukord täiesti pingeliseks. Emotsioone sisse ajades võite seeläbi esile kutsuda paljusid haigusi.
Esiteks tunnista endale, et jah, sul on see tunne, ära varja tõde enda eest. Mõnikord on see raske.
Kui olete kindlaks teinud asjaolud, mille korral tunnete vajadust enda pärast haletseda, hakake seda tunnet asendama teiste positiivsete mõtetega.
Kui sulle tundub, et teed kõik oma lähedaste heaks ja vastutasuks ei saa sa tilkagi tänulikkust, siis püüa oma lähedastelt mitte palju oodata. Aidates lähedasi, teete seda enda jaoks, sest teil on hea meel nende eest hoolitseda.
Kui te ei oota neilt tänulikkust, võivad nad hakata teid rohkem hindama. Pidage meeles, kui edukalt muinasjutt Tuhkatriinust lõppes, kuid ta ei oodanud tänu ega kannatanud enesehaletsuse all.
Iga kord, kui tunnete end haletsedes, kirjutage olukord paberile. Ja vaata olukorda kõrvalseisja pilguga.
See aitab vaadata olukorda vaatleja pilguga, siis ehk näed, kui mõttetu on ennast haletseda.
Kui lõpetad enda haletsemise lõpuks, saad aru, kui palju oled elus kaotanud ja millised arenguvõimalused ees ootavad.
Allikas:
Kuidas lõpetada enda haletsemine
Kinnisideeks ohvri positsiooni üle, kui elus läheb midagi viltu, kulutame kogu oma vaimse jõu salakavala saatuse, asjaolude kombinatsiooni peale solvudes. Kuidas lõpetada enda haletsemine ja hakata elama
http://misswomen.ru/perestat-zhalet.php
Mida me vanaduses kahetseme?
Iga päev teeme kümneid erinevaid otsuseid, väikseid, suuremaid – selliseid, mida me järgmisel päeval ei pruugi mäletada ja mille vastuvõtmise tagajärgi me tõenäoliselt tulevikus ei suuda jälgida.
Otsuse tegemisel oleme reeglina veendunud, et tegime selle õigesti: see põhineb meie mõtetel, kogemusel, ellusuhtumisel, intuitsioonil või kellegi teise nõuannetel. Mõned tehtud otsused avavad meile uusi võimalusi ja arenguteid, muudavad meie elu lihtsamaks, aitavad lahendada keerulisi olukordi.
Kuid loomulikult tuleb viimastel aastatel ette selliseid otsuseid, mille tagajärjed panevad meid rohkem kui korra kahetsema valet valikut. Need mälestused koos kahetsusega aastate jooksul juhtunu pärast tekitavad teie lähedastele, sõpradele, kolleegidele või teile meelepaha, segadust, vaimseid etteheiteid. Juhtub, et valest otsusest tekkinud sete mürgitab inimest kõik ülejäänud eluaastad. Aastakümneid hiljem, vanemas eas, võib inimene ikka veel minevikku kahetseda, öeldes endale, et oleks võinud teisiti teha või püüda olukorda parandada.
Sellistel kahetsustel on palju põhjuseid. See on meie noorus otsustamise ajal ja kogenematus ja otsustamatus, kindlustunne, et järgmised aastad panevad kõik paika. Ja see on üks meie suuri vigu: ära oota, kuni elu ise kõik parandab ja oma kohale paneb. Ärge kartke tunnistada oma valiku valet ja ärge säästke olukorra parandamiseks.
Loomulikult on võimatu end kaitsta kõigi elus tehtud vigade eest. Kuid proovige kasutada teiste inimeste kogemusi ja vähemalt mitte korrata tüüpilisi inimlikke vigu, mida inimesed tavaliselt vanemas eas kahetsevad. Psühholoogide sõnul on need samad 99% vigadest, mis mitte ainult ei põhjusta lõpuks kahetsust elutee vaid ka kulutavad meie füüsilist ja vaimset tervist meie aastate jooksul.
Mida sa siis oma hilisematel aastatel kindlasti kahetsed?
1. Kindlasti kahetsete oma keskpäraselt televiisori ees veedetud aega. Lõputud tühjad seriaalid, jutusaated, poliitiline "jutupood" ei anna sinu elule midagi juurde, vaid võtavad palju-palju: aega, mida saaksid kasulikult veeta, omandades hindamatuid kogemusi ja erksaid muljeid.
2. Kahetsete, et kulutate oma päriselu virtuaalsetele suhetele inimestega "teispool ekraani": lõputu pseudosuhtlus sotsiaalvõrgustikes, foorumid ja ajaveebid. Ükskõik kui väga me tahaksime seda elu tõelisena kujutada, see pole nii ja kõik need inimesed, kes meiega võrgus suhtlevad, annavad meile endast valekujutlusi täpselt nii, nagu me neile anname.
3. Kahetsete oma ebatervislikku elustiili. Igapäevased järeleandmised endale ja oma kehale tunduvad meile eraldatud eluga võrreldes nii kasinad. Kuid see on eksitav mulje. Pole midagi hävitavamat kui igapäevane eneseupitamine: need ei näe välja nagu midagi globaalset, õõnestades samal ajal pidevalt meie tervist. Iga päev - lisatoit, iga päev - kaks lisatundi diivanil istudes, iga päev - veel üks sigaret ... ja nüüd jõuab elu päikeseloojangusse palju varem kui võiks, juhatab teid tervislik eluviis elu nooruses.
4. Kindlasti kahetsete seda segadust, milles oma elu elasite. Meid ümbritsev maailm on kingituste parim ja veeta oma päevi loodust imetlemata, igapäevases mõttetus rutiinis askeldades on kõige halvem viis, kuidas inimene sellega toime tuleb. hindamatu kingitus universum. Pidage vanemas eas suure kahetsusega meeles seda viljatut lõputut askeldamist, milles elasite päevast päeva. Ja see on väga kurb, kui te ei mäleta rahu ja looduse üle mõtisklemise hetki.
5. Sind tabab kahetsus, et sa ei püüdnud oma elus midagi enamat teada, et sul oli vähe usku. Inimene, kes on rahul ainult teadmistega, mis tal praegusel hetkel on, tunneb varem või hiljem, et ta on ilma jäetud elu peamisest tuumast - liikumisest mööda teadmiste teed.
6. Pole muret, teod ja probleemid on seda väärt, et keelata endale koidikuga kohtumise ja päikeseloojangu nägemise rõõm. Paraku on elu igapäevamurede ja askeldamiste kookonis veel üks levinud inimlik viga.
7. Vanemas eas hakatakse tavaliselt mõistma, et “edu”, “prestiiž” ja “normile vastavus” on mõisted, mis on ära rikkunud paljud inimsaatused. Kahetsete jäikust, mis ei lasknud teil olla sina ise hirmust mitte ühiskonda sobituda, tunduda "musta lambana".
8. Kiire kasvamine, soov võimalikult kiiresti "lühikestest beebipükstest välja hüpata" on järjekordne vale otsus, mida kahetsete. Te ei tohiks keelata endal olla laps vähemalt neljakümne-, vähemalt viiekümneaastaselt - see värskendab maailma tajumise teravust ja vabastab, paljastab. varjatud andeid ja võimalusi.
9. Kahetsete aega, mida oleksite võinud oma sõpradega veeta, kuid seda ei teinud. Hinda sõprust ja lähedushetki nendega, kes on sulle kallid.
10. Raske on nimetada viljatumaid ja närbuvamaid tundeid kui solvumist, kahtlustamist ja viha. Ära lase neil emotsioonidel oma elu valitseda, vastasel juhul pead kasutamata võimalusi kibedasti kahetsema.
11. Armasta oma perekonda ja lähedasi täna ja praegu. Kui nad lahkuvad, ei jää meile muud üle kui kahetsus mineviku pärast, et rääkisime neile harva armastussõnu, veetsime nendega vähe aega.
12. Meie elu on hea, kui selles on rõõmu. Kiirusta oma päevad rõõmsate sündmuste ja kogemustega täitma, ära karda naerda!
13. Vanemas eas kahetsete kindlasti, et võtsite teiste inimeste tegusid ja kõnesid liiga tõsiselt. Sinu elu on ainult sinu elu ja ära kuluta liiga palju aega sellele, kuidas see ühtib teiste arusaamadega sinust.
14. Kahetsete, et unustasite oma lapsepõlve anded, ei lubanud endal lapsepõlves hobisid arendada.
15. See maailm on suur ja mitmekesine. Tee nii, et sa ei peaks kahetsema, et ei reisinud ja praktiliselt ei näinudki.
16. Miski ei tekita vanemas eas rohkem kahetsust kui liigne hirm. Ära karda elada!
17. Teine asi on kahetsemine kasutamata võimaluste pärast tüüpiline viga. Kahetsete oma kõhklusi, otsustamatust ja kasutamata võimalusi.
18. Kindlasti kahetsete, et ühel päeval ei teinud te hullu tegu, ei saanud sellele maailmale väljakutseid esitada.
19. Me ei saa siit maailmast mingeid asju ega esemeid endaga kaasa võtta. Kahetsete, kui palju aega ja vaeva kulutasite igasuguste esemete ja vidinate hankimisele.
20. Kindlasti kahetsete seda, mida ei öeldud. Kiirusta välja ütlema oma elus peamine – endale, oma lähedastele, sellele maailmale.
Kuulmine
Peaasi, et lasta inimesel kindlasti rääkida. Ärge kartke ilmutuste voogu ja paanikat: keegi ei nõua, et oleksite aktiivne ja lahendaksite kohe kõik probleemid. Samuti on parem jätta küsimused, nõuanded ja üleüldine tarkus hilisemaks: selles etapis peab inimene lihtsalt teadma, et ta pole üksi, et teda kuulatakse ära, et nad tunnevad talle siiralt kaasa.
Kuulamine ei tähenda iidolikuna tardumist ja monoloogi lõpuni vaikimist. Selline käitumine sarnaneb pigem ükskõiksusega. Lohutamiseks on võimalik ja isegi vajalik “elumärke” näidata armastatud inimene: öelge "Jah", "Ma mõistan sind", korrake mõnikord sõnu või fraase, mis tundusid võtmetähtsusega - kõik see näitab, et sa tõesti hoolid. Ja samal ajal aitab see koguda oma mõtteid: nii vestluskaaslasele kui ka, muide, iseendale.
See on žest
Kaastundjate abistamiseks on olemas lihtne žestide komplekt. Avatud kehahoiak (ilma rinnal ristatud käteta), kergelt kummardunud pea (soovitavalt kuulatava inimese peaga samal kõrgusel), mõistvad noogutused, vestlusega õigeaegselt tunnustav nurin ja lahtised peopesad on alateadlikud. tajutakse tähelepanu ja osaluse märgina. Kui tegemist on kallimaga, kellega oled harjunud hoidma kehalist kontakti, siis rahustavad puudutused ja silitused ei sega. Kui kõneleja läheb hüsteeriliseks ja seda ka sageli juhtub, siis üks võimalus tema rahustamiseks on teda kõvasti kallistada. Sellega teatate talle otsekui: ma olen lähedal, ma aktsepteerin teid, olete kaitstud.
Parem on mitte eksperimenteerida võõraste inimestega seoses kehalise kontaktiga: esiteks võite ise tunda piinlikkust; teiseks, jäiga isikliku ruumiga inimene võib sellise käitumisega tõrjuda. Väga ettevaatlik tasub olla ka siis, kui su ees on füüsilise vägivalla ohver.
ei ole muutust
Paljud meist usuvad, et te ei saa stressis tsüklitena minna. “Võtke end kokku!”, “Leia põhjus olla õnnelik” – need on standardfraasid, mida globaalse positiivsuse ja olemise kerguse kultuur meile pähe lööb. Paraku on kõik need hoiakud 90 juhul 100-st vastupidise mõjuga ega aita üldse sõnadega lohutada. Uskudes pühalikult, et kõiges on vaja otsida plusse, õpime probleemiga mitte tegelema, vaid täitma selle tinglikult positiivsete kogemuste massiga. Selle tulemusena ei kao probleem kuhugi ning selle juurde naasta ja seda lahendada on iga päevaga üha raskem.
Kui inimene pöördub pidevalt sama teema juurde tagasi, tähendab see, et stress annab endiselt tunda. Laske tal rääkida nii kaua kui vaja (eeldusel, et kannatate protsessi ise välja). Vaadake, kuidas see lihtsamaks läks? Suurepärane. Saate teemat aeglaselt vahetada.
Kui konkreetselt
Millised sõnad lohutavad inimest? Tihti tunneb hätta sattunu end sotsiaalse heidikuna – talle tundub, et tema õnnetused on kordumatud ja tema läbielamised ei huvita kedagi. Fraas "Kas ma saan midagi aidata?" tundub banaalne ja nigel, kuid sellegipoolest näitab see teie valmisolekut probleemi jagada ja ohvriga ühes paadis olla. Ja veel parem on pakkuda midagi konkreetset: "Kas soovite, et ma tuleksin kohe teie juurde ja me arutame kõik läbi?", "Dikteerige nimekiri, mida vajate - ma toon selle päeva jooksul", "Nüüd ma Helistan kõigile advokaatidele, keda ma tean (arstid, psühholoogid), ehk mida nad nõu annavad” või lihtsalt „Tule igal ajal”. Ja isegi kui vastuseks on ärritunud nurin stiilis “Pole vaja, ma mõtlen selle ise välja”, on juba aitamise soovil positiivne mõju.
Abi tuleks pakkuda ainult siis, kui olete tõesti valmis ärakasutamiseks, aja, raha ja emotsioonide raiskamiseks. Ärge ülehinnake oma jõudu, lubades seda, mida te ei suuda täita, lõpuks läheb see ainult hullemaks.
järelevalve all
Sellised kinnitused nagu “Ära puuduta mind, jäta mind rahule, ma tahan olla üksi” ei räägi sageli mitte niivõrd soovist olukorraga üksi toime tulla, vaid liigsest kinnisideest probleemi vastu ja paraku paanikalähedasest seisundist. . Seetõttu ei ole soovitatav seda pikka aega üksi jätta. Välja arvatud juhul, kui äärmiselt piiratud aja jooksul, olles samas lähedal ja end kursis hoides.
Üsna sageli kutsub enesesse tõmbumise tuju esile teistes, mõnikord ka nendes, kes pole üldse lähedased, liigset uudishimu, liigset haletsust, patroneerivat suhtumist. See ei meeldi kellelegi. Seega, kui näete kedagi sellises seisundis enda ees, peaksite oma tunnete ja kaastunde taset (vähemalt väliselt) mõõdukaks ja selgeks tegema, et te ei kavatse talle elu õpetada ega autoriteediga purustada, vaid samal ajal tahad siiralt aidata.
Ta ta
Oleme harjunud arvama, et naine on emotsionaalselt ebastabiilne olend ja alati altid hüsteerilistele reaktsioonidele, mees aga vaikimisi tugev ja vastupidav, seetõttu tuleb ta stressiga üksi toime. See pole aga täiesti tõsi.
Teadlaste hiljutised uuringud näitavad, et sotsiaalselt isoleeritud mees talub stressi palju halvemini kui üksi jäetud naine: ta on altim enesesse tõmbuma ja depressioonile (ja tüdrukud isegi suurendavad vääramatu jõu korral immuunsust!). Ja probleem, mille me, emotsionaalsed, ellu jääme ja ikkagi unustame, võib mehe aju piinata pikka aega. Psühholoogid usuvad, et selline pikaleveninud reaktsioon on tingitud asjaolust, et lapsepõlves õpetatakse poisse vaikima ja oma mainet jälgima rohkem kui psühholoogilise mugavuse seisundit.
Mees vajab lohutust, kuid teod toovad seda pigem kui sõnad. Kuidas armastatud inimest lohutada? Teie saabumine, maitsev õhtusöök, pealetükkimatu katse ärgitada mõjuvad palju paremini kui suulised ülestunnistused. Lisaks toob kellegi läheduses oleva aktiivne käitumine mehi enda juurde. Ja andke talle teada, et see ei tee talle haiget, kui ta sõna võtab ja te ei näe selles midagi halba.
Päästab neid, kes aitavad
Mõnikord oleme uppujate päästmisest nii vaimustuses, et sellest saab kinnisidee. Millele, muide, ohver ise lubab: olles harjunud teie valmisolekuga kuulata, muutub ta seda mõistmata teie isiklikuks energiavampiiriks ja hakkab kõike maha jätma. negatiivseid emotsioone teie habrastel õlgadel. Kui see kestab liiga kaua, vajate varsti ise abi.
Muide, mõne inimese jaoks muutub võimalus kedagi aidata võimaluseks oma probleemidest lahti saada. Seda ei tasu absoluutselt lubada - varem või hiljem on oht jõuda täieõigusliku närvivapustuseni.
Kui pärast pikki ja, nagu sulle tundub, teraapilisi vestlusi tunned end sidrunina välja pigistatuna, tekivad väsimus, unehäired, ärrituvus, tuleks tempot veidi maha võtta. Sellises olekus ei aita te tõenäoliselt kedagi, kuid võite ennast kergesti kahjustada.
Depressioon
Meile meeldib kasutada "depressiooni" diagnoosi koos põhjusega või ilma. Ja kuigi seda haigust saab diagnoosida ainult spetsialist, on siiski levinud märke, mille korral peate kiiresti otsima kvalifitseeritud abi. See:
Apaatia, kurbus, halb tuju;
Jõu kaotus, motoorne alaareng või vastupidi närvilisus;
Kõne aeglustumine, pikad pausid, paigale tardumine;
Kontsentratsiooni vähenemine;
Huvi kadumine harjumuspäraselt rõõmsate asjade ja sündmuste vastu;
Söögiisu kaotus;
Unetus;
Vähenenud seksiisu.
Vähemalt paar sümptomit ülaltoodust – ja tõesti peaksite leidma ohvrile hea psühhoterapeudi.
Tekst: Daria Zelentsova
Populaarne
Emily Bronte
Me kõik teame hästi sellist tunnet nagu haletsus, mis ühest küljest tundub inimese jaoks väga hea ja kohati isegi vajalik omadus ning samas sageli reedab meid, pannes meid tundma. kahju inimestest, kes absoluutselt ei vääri haletsust.. Või on veel hullemaid olukordi, kus inimene haletseb ennast ja nõnda oma nõrkust hellitab, oma ebaõnnestumistele vabandust otsib ja vastutuse nende eest teistele inimestele veereb. Selline kahju on kahtlemata inimese kahjuks. Ja siin tekib küsimus - kuidas tegelikult eristada kasulikku haletsust kahjulikust ja kuidas seda kahjulikku haletsust endas maha suruda? Vastame siin, selles artiklis, sellele ja mõnele teisele, samuti väga olulisele haletsustundega seotud küsimusele ning uurime samas, mis on haletsus.
Kõigepealt annan lühike määratlus kahju, et me kõik saaksime suurepäraselt aru, millega tegu. Kahetsus on ebamugavustunne, mis väljendub halastava kaastunde, kaastundeavalduse, halastuse, kurbuse, kahetsuse vormis. Seda tunnet saame kogeda nii enda kui ka teiste inimeste suhtes. Ütleks ka, et haletsus on üks inimese ühiskonnast sõltuvuse vorme, seda siis, kui haletsetakse teiste inimeste vastu. Sest teisi inimesi haletsedes haletseb inimene osaliselt ka iseennast, sest hetkel kohtleb ta teisi inimesi nii, nagu ta tahaks, et nad temaga käituksid, kui ta satub samasse olukorda, kus nemad. Ja seda, et meie või teised inimesed vajame teatud olukordades haletsust ja mitte midagi muud, me mitte ainult ja isegi mitte niivõrd mõistame, kui tunneme. Lõppude lõpuks, kust me võtsime idee, et inimesi tuleb haletseda? Me tunneme seda, eks? Me mitte ainult ei tea sellest, vaid tunneme, et selles või teises olukorras olevaid inimesi tuleb haletseda, kuna me ise tunneme aeg-ajalt vajadust enesehaletsuse järele. Kas see on hea või halb? Selgitame välja.
Kahju teistest
Alustuseks vaatame koos sinuga haletsust teiste inimeste vastu, et mõista, millal ja miks me kedagi haletseme ja kuhu see haletsus meid viib. Tavaliselt lähtume teatud ettekujutustest heast ja kurjast, heast ja halvast, õigest või valest, kui me midagi teeme, antud juhul siis kellelegi kahju. Samuti surume endale peale olukorra, millesse teine inimene sattus, ja seega haletsedes teda haletsevat justkui iseennast. See tähendab, et lähtume sellest, et teatud olukorras on vaja inimest haletseda, nimelt haletseda, mitte rõõmustada, mitte eirata, mitte midagi muud temaga ette võtta, nimelt haletseda. Seetõttu, olles täpselt samas olukorras, eeldame, et ka meid haletsetakse. Ja mis meist lõpuks saab? Ja mis juhtub, on see, et mõnes olukorras on meie haletsus tõesti kasulik nii meile endile kui ka inimestele, keda me haletseme, samas kui mõnes olukorras kahjustab see neid ja meid või ainult meid. No näiteks, sul oli kahju oma lapsest, kes kukkus näiteks kiigest ja lõi kõvasti. Ta on haiget saanud, solvunud, ta vajab sinult tuge, mida saad talle haletsemise näol anda. Ta tahab, et temast haletsetaks, ja sina seda teed. Ja kui sul on temast kahju, näitad sa talle oma armastust ja hoolimist, mis tugevdab tema usaldust sinu vastu ja paneb temasse armastuse seemne teiste inimeste, ennekõike sinu vastu. See tähendab, et kui meil on kellestki kahju, näitame sellele inimesele, et me ei ole tema suhtes ükskõiksed ja mõnel juhul anname talle teada, et armastame teda, tunneme talle kaasa, jagame temaga tema valu, kannatusi. , solvumine jne. Sellistes olukordades on haletsus väga kasulik. Lahkus iseenesest on väga kasulik – see teeb meist inimese.
Seega peame suutma inimestest kaasa tunda, isegi kui mitte kõigist ja mitte alati, kuid üldiselt peame suutma seda teha, sest see on väga kasulik oskus. Paljud vajavad ju haletsust, eriti lapsed, kes ootavad seda eelkõige oma vanematelt. Kuid paljudele täiskasvanutele meeldib ka, kui neid haletsetakse. Inimesed ootavad teistelt haletsust, sageli loodavad sellele, otsivad seda. Ja kui suudate neile seda kahju anda, kui seda nõutakse, sisenete nende usaldusse, mis mõnikord, nõustute, on kasulike sidemete loomisel väga oluline. Kui olete halastamatu, külm inimene, teiste inimeste suhtes ükskõikne, ei tee neile midagi head, siis tõenäoliselt ei saa te nende tuge, kui seda vajate. Vähesed inimesed soovivad aidata neid, kes ise kunagi kedagi ei aita. Nii et haletsusel kui lahkuse ühel ilmingul on siin maailmas oma hind. Kuigi sageli kasutavad inimesed meie haletsust ära, kõige halastamatumal ja ebamoraalsemal viisil. Nad võivad meiega sellega manipuleerida või olla lihtsalt tänamatud, et me neile haletsesime. See on, mis see on. Olen kindel, et olete kohanud selliseid inimesi, kes sülitasid teie haletsuse ja lahkuse peale teie hinge. Kuid selliste inimeste pärast ei tohiks me arvata, et meie kahju on meie vaenlane. See on vale. Meie kahju võib olla ka meie liitlane, aidates meil luua soojad ja sõbralikud suhted paljude inimestega, eriti nendega, keda tavaliselt nimetatakse normaalseteks inimesteks. Seetõttu ei tasu liiga palju muretseda probleemide pärast, mis teil selle tunde avaldumise tõttu on. Tuleb lihtsalt hakata seda kontrollima, et aru saada, kellest ja millises olukorras peaks haletsema ning kellesse külmalt ja ükskõikselt suhtuma. Nüüd pöörame oma tähelepanu sellele.
Mida on siin oluline arvestada? Oluline on alati arvestada oma kasu, eelkõige keskmises ja pikas perspektiivis, et mõista, milleni teie tegu, see tähendab haletsusavaldus antud olukorras, teid lõpuks viib. Oletame, et sa haletsesid inimese peale ja tegid tema heaks midagi toredat. Ja tundub, et see ei tee sinu heaks midagi. Inimene on teie elust kadunud või elab edasi nii nagu ta elas, mitte ei pea vajalikuks teid kuidagi tänada teie abi, lahkuse eest. Ja nüüd arvate, et halastasite inimese peale, kuid sellel pole mingit mõtet. Ja võite hakata oma tegusid kahetsema. Siiski, mis ma oskan öelda, mitte alati ja mitte kõik meist ei ole valmis seda täiesti huvitamatult tegema. Kuid ärge tehke ennatlikke järeldusi. Siin pole kõik nii ilmne. Esiteks, nagu teate, ei otsi nad heast head ja kui te kellelegi haletsesite ja kedagi aitasite, siis ärge arvake, et see inimene on teile nüüd võlgu. Kahetsus ja lahkus, need ei ole asjad, millega kaubelda, kuigi inimesed saavad ka sellega hakkama. Ja teiseks, kui me räägime hüvitistest, siis kuidas sa tead, millal ja mis kujul seda saad? See tähendab, kuidas sa tead, millisel kujul sinu hüve sulle tagasi tuleb?
Saage aru, et ühe või teise meie tegevuse mõju on alati palju suurem kui see, mida suudame näha ja mõista ning seetõttu on seda palju keerulisem hinnata. Lisaks on see mõju aja jooksul venitatud ja te ei tea kunagi, milleni teie tegu teid pikas perspektiivis lõpuks viib. Kui sul on kahju teisele, isegi tänamatule inimesele, näitad sa end inimesena, inimesena, mitte ainult temale, vaid ka teistele inimestele, kes kujundavad sinust oma arvamuse lähtuvalt sinu tegudest ning oma tõekspidamistest ja tõekspidamistest. väärtused. See tähendab, et oma teoga ütlete teistele inimestele, milline inimene te olete. Ja kui sinu kohta kujuneb teatud arvamus, reeglina positiivne, sest lahkeid inimesi armastatakse, isegi kui neid alati ei austata ja ei hinnata, aga neid armastatakse, siis teavad kõik normaalsed inimesed, et sina oled see, kelleks see teeb. mõtet aidata, soovitada, kellest vajadusel kahju tunda. Seega, isegi kui mitte inimene, kellele sa haletsesid ja keda sa aitasid, ei aita sind vastutasuks, vaid paljud teised inimesed, teades sinu heateost, saavad seda tema heaks teha. Lisaks ei täna mõni inimene kohe, vaid mõne aja pärast, kui selline võimalus avaneb. Sina, kordan, inimesele haletsedes, näitasid talle ennast, näitasid, et suudad olla inimlik ja see, mida iganes sa ütled, äratab usaldust. Seega, aidates teisi inimesi, sealhulgas haletsedes, võite teenida ennast hea maine- normaalse ja vastutuleliku maine, hea mees. See tähendab, et teete endale nime oma heade tegudega, mis teatavasti võivad inimese heaks töötada kogu tema elu.
Muidugi võib igasugust, isegi kõige lahkemat ja ausamat nime rüvetada, halvustada, diskrediteerida. Aga teate, sõbrad, kui te isiklikult tunnete hästi inimest, kellega olete korduvalt läbi käinud ja kes teid kunagi alt ei vedanud, ei petnud teid, ei kasutanud teid ära, vaid vastupidi, aitas teid, siis te ei tee seda kunagi. uskuge kõigisse vastikutesse asjadesse, mida pahatahtlikud inimesed tema kohta levitavad. Seetõttu, kui halastasite kellelegi, kellelegi, kes seda tõesti vajas ja selle ära teenis, siis olge kindel, et tõenäoliselt hakkab ta teist väga hästi arvama ega usu kunagi kedagi, kes teist halvasti räägib. Nii et sellest vaatenurgast võib haletsemine nendes olukordades, kus on vaja inimest aidata, teda toetada, taastada tema usk parimasse, usku iseendasse ja mitte mõelda, kui kasulik see teile praegu on, olla väga kasulik. kasulik. Tulevikus võivad teie varasemad teod teid väga hästi aidata. Inimesed, ükskõik millised nad ka poleks, püüavad enamasti ikka jõuda hea, lahke, normaalsed inimesed keda saab usaldada ja kellele toetuda.
Kuid mitte kõik pole nii lihtne ja ilus, kui me tahaksime. Kui meie headus tuleks meile alati bumerangina tagasi, oleksime kõik väga lahked ja aitaksime üksteist pidevalt ja haletseksime. Siiski sisse päris elu heategu, heategu, mitte ainult ei saa alati tasu ja mõnikord karistatakse, kuid see ei ole alati heategu ja heategu. Võid eksida, arvates, et ühel või teisel moel seda või teist inimest haletsedes oled teinud heateo. Meie haletsus võib osutuda väga kahjulikuks ja seetõttu, nagu ma alguses ütlesin, peame suutma seda eristada kasulikust haletsusest. Võtame veel ühe näite haletsemisest. Oletame, et tunnete kellelegi kahju, näiteks samale lapsele, kui proovite teda päästa valust, ei lase teda samal kiigel, kust ta võib kukkuda, üritate teda raskuste eest kaitsta, vabastate teda näiteks raskest tööst. , õppides kaitstes teda hirmu eest, kaitstes teda ebameeldiva info eest, kannatuste eest ning kaitstes ka halbade inimestega kohtumise eest, sinu vaatenurgast jne. Seega takistate kõigi nende keeldude ja liigse murega oma lapse pärast tal täielikult areneda, saada kasulikku elukogemust, takistada tal raskustest üle saamast, takistada tal pärast kukkumist püsti tõusmist. See tähendab, et selline liigne, kohatu, vale haletsus ei lase inimesel tugevamaks saada. See kahjustab teda kindlasti ja eriti kahjulik on see lapsele, kes peab õppima elama pärismaailmas, mitte peitma end tema jaoks loodud “kasvuhoones”. Kas saate aru, milles siin probleem on? Peame saama kukkuda ja tõusta ning me ise, ilma kõrvalise abita, et olla eluga võimalikult kohanenud. Ja seda tuleb õppida. Ja selleks, et seda õppida, ei saa vältida raskusi, vältida valu, kaitsta end kõige eest, mis sulle ei meeldi ja mida kardad. Ja veelgi enam, te ei saa selle eest kaitsta teisi inimesi, eriti lapsi, eriti lapsi, kelle jaoks on oluline õppida olema tugev. Seetõttu peab kannatama laps ja üldiselt iga inimene. Näete, peate. Ja kui kellegi haletsus takistab tal seda teha, siis see lihtsalt kahjustab teda. Selle haletsusega harjudes otsime ju seda alles hiljem igalt poolt, selle asemel, et raskustega maadelda, neid ületada ja alati eelkõige oma tugevustele loota.
Lisaks veab meid sageli haletsus alt, olen kindel, et teate seda väga hästi. Juhtub, et halastad inimesele, aitad teda ja siis teeb ta sulle vastutasuks midagi halba. Las ta ei tee seda meelega, vaid näiteks inertsist ronib ta sulle kaela ja palub sul kogu aeg teda aidata. Selle tulemusel selgub, nagu selles tähendamissõnas eeslist ja härjast, kus lihtsa südamega eesel, soovides pulli aidata, hakkas tema heaks rasket tööd tegema, see tähendab, et ta võttis oma koorma enda kanda, tema enda kahjuks. Selline haletsus sinu poolt teeb sind lihtsalt lolliks. Lisaks tajuvad mõned inimesed teatavasti kellegi teise haletsust nõrkusena ja kasutavad seda ära – suruvad sellele tundele peale, et mingitki kasu saada. See on väga inetu ja isegi vastik manipulatsioon, mida kasutavad näiteks needsamad kerjused, kes ei taha tööd teha. Ja tundub, et meil on inimesele kogu hingest kahju, tahame teda aidata, aga ta rikub meie hinge ära. Tuttav olukord, see selleks. Seetõttu on oluline mõista, kes ja millistes olukordades väärib meie haletsust ja kes mitte. Tuleme selle teema juurde veidi hiljem tagasi, allpool räägin teile, kuidas kahjutundest lahti saada, seal tõstatame selle uuesti üles. Seniks aga räägime natuke ka haletsemise sama kahjulikust vormist – enesehaletsusest.
Enesehaletsus
Enesehaletsus on inimesele väga kahjulik harjumus, mis kujuneb välja tema suutmatusest raskustega toime tulla, suutmatusest probleeme lahendada ja eneseusu puudumisest. See võib olla tingitud asjaolust, et lapsepõlves haletseti inimest liiga palju ja liiga sageli, mille tagajärjel tekkis piir vanemate armastuse avaldumise ja tema üle väga liigse mure vahel, millest ma eespool kirjutasin. , lihtsalt kustutati. See tähendab, et liigne mure inimese pärast - läks tema kahjuks. Sellistel juhtudel öeldakse: "Kui soovite inimest hävitada, hakake teda haletsema." Ja täpsustaksin – kui tahad inimest hävitada, siis halasta või haletse. See oleks õigem. Ja lõpuks juhtub see, et inimene on harjunud haletsema, ta ei taju oma nõrkust kui midagi valesti, ebanormaalset, tema jaoks ebavajalikku, millest tal on vaja vabaneda, vaid ta oskab seda hoopis nautida. Nii et näiliselt üllast teost võib haletsus muutuda inimese välistest asjaoludest ja teistest inimestest sõltumise üheks vormiks, millega inimene saab elada kogu oma elu. Alati on ju lihtsam oma nõrkust, laiskust, rumalust, oma vigu õigustada kui neid parandada. Ja selleks tuleb ennast haletseda, teha end enda ja võimalusel ka teiste silmis asjaolude ohvriks, et nad pähe patsutavad ja tatti pühivad. Kõik see on muidugi väga liigutav, kuid mitte kasulik.
Mõned inimesed armastavad kannatada, nutta, oma elu üle kurta, kellelegi oma hinge puistata, et ennast rahustada. Ja teate, et mõnikord, rõhutan, mõnikord on neil seda tõesti vaja, et end maha laadida, halbadest mõtetest puhastada, vabaneda valust sellest tarbetust koormast, mis on nende hinge kogunenud ebasoodsa kombinatsiooni tagajärjel. asjaolud ja oma vead. Kuid selline puhastamine ei tohiks olla eesmärk omaette. Sa ei saa ennast kogu aeg haletseda, lihtsalt mitte midagi teha ja süüdistada kõiges olusid ja teisi inimesi ja isegi iseennast, kui ainult, kordan, mitte midagi teha. Kahetsus - see on nagu nõel - torkab otse südamesse ja me ise teeme seda iseendaga, nõelame ennast, me ise surume oma tahte alla, kui haletseme ennast. Nii et peate vabanema kahjulikust haletsusest ja allpool räägime sellest, kuidas seda teha.
Kuidas kahjutundest lahti saada
Vaatleme nüüd kõige, ilmselt mõne jaoks kõige olulisemat küsimust – küsimust, kuidas kahjutundest lahti saada. Sellest haletsusest, mis sind kahjustab ja ei lase sul oma eesmärke saavutada. Muidugi mõistan ma suurepäraselt, et mõnikord on vaja teha see paljudele meist raske valik - teiste inimeste huvide, teiste heaolu ja isikliku kasu vahel ja seda tuleb teha nii, et see ei jääks maha väljas külma käes, et mitte kaotada. Samal ajal võib teie südametunnistus teile öelda üht ja mõistus teist. Ühest küljest tunnete inimesest kahju, kui te tema peale ei halasta, kuid teisest küljest peate enda eest hoolitsema, oma probleeme ja ülesandeid lahendama. Nii et mõnikord, jah, peate unustama haletsuse, isegi kui inimesed seda tõesti vajavad, ja tegutsema viisil, mis on teile kasulik. Seetõttu võib seda valikut nimetada valikuks südametunnistuse ja kasumi vahel. Kuidas seda teha?
Sõbrad, paneme teiega loogika käima ja mõelgem, kas meie ja eelkõige teie abi neile inimestele, kes teie vaatenurgast seda vajavad, kas nad seda tõesti vajavad? Oletame, et sa haletsesid inimese peale, mis siis saab? Kas maailm on muutunud paremaks? See mees on muutunud parem pool? Või äkki läks paremaks? Vaevalt. Pigem ei vii meie haletsus alati millegi heani. Ja sageli ei vaja keegi meie haletsust üldse. Kas sa tead, miks? Sest inimesed peaksid olema iseseisvad, vastutustundlikud ja tugevad, mitte lootma kellegi teise haletsusele. Lisaks ärge unustage, et võlgnete endale mitte vähem kui teistele. See on mina nende juhtumite kohta, kui sul on kellegist kahju oma huvide kahjustamisel. Muidugi õpetatakse meid olema altruistid, õpetatakse teisi inimesi aitama, õpetatakse olema lahked ja head, et kõigi inimeste elu üldiselt parem oleks. Ja tõepoolest, ilma selleta on see võimatu - maailm ei saa ega tohiks koosneda ainult südametutest ja halastamatutest egoistidest, vastasel juhul on selles võimatu elada. Sellegipoolest ei eita keegi, et sama kurjus, ükskõik kes sellest aru saab, oli, on ja jääb olema, mis tähendab, et sellised teod, mis ütleme meie südametunnistuse vastu lähevad, ei ole mitte ainult vältimatud, vaid peavad ka olema. meie elud. Teisisõnu, ükskõik kui palju sul teistest inimestest kahju pole, maailm sellest palju ei muutu, nii nagu head ja kurjad selles olid, nii ka nemad muutuvad, sest nad peaksidki olema. Ja sina jääd inimesena alati patuseks nii "pärispatu" kui ka terve mõistuse mõttes. Sest alati ei saa teha head ja õigesti, alati ja igal pool teha head, ükskõik kui väga sa ka ei taha. Sest elu ei saa koosneda ainult heast, see peab sisaldama ka kurjust, muidu ei saa me aru, mis on hea. Miks te sel juhul ei tee seda, mida teie mõistus teile ütleb, selle asemel, et püüda olla see, kes arvate, et peaksite olema? Miks tunnete inimestest kaasa olukordades, kus sellel pole mõtet? Kui te ei halasta inimest olukorras, kus see pole teile kasulik, ei muutu te seetõttu halvemaks, teete lihtsalt midagi enda, mitte selle inimese jaoks. Ja nagu ma ütlesin, võlgnete endale mitte vähem kui teistele ja võib-olla isegi rohkem.
Lisaks, nagu ma ütlesin - teie kahju, nagu teie abi, tegelikult pole enamikul juhtudel keegi vaja. Mõnes olukorras arvate, et mõnd inimest haletsedes teete head, kuid tegelikult võite talle kahju teha, lubades oma nõrkust, laiskust, rumalust, vastutustundetust jne. Kas sa saad aru, mida ma mõtlen? Näiteks ei pea alati andma samu kerjuseid, sest sellega aitad neil ainult vaeseks jääda, sest nad ei pea tööd tegema, neil pole vaja ühiskonna ja enda jaoks midagi kasulikku teha, sest head inimesed annab ikka leiba. Ja miks on maailmale vaja selliseid inimesi, kes ei taha midagi teha? Mõelge sellele, mõelge oma haletsuse ja liigse lahkuse tähendusele. Lõppude lõpuks sõltuvad kõik teie otsused ja teod teie peas olevatest hoiakutest ja uskuge mind, need ei ole alati õiged. Et mõista, et haletsus isegi enda, isegi teiste vastu ei ole alati kohane – ära sea end valiku ette hea ja kurja vahel, sea end valiku ette kahe või enama kurja vahel. Kas tunnete erinevust? Mitte alati pole meie heateod tõesti head ja õiged. Nii et ma kordan – vali kahe või enama kurja vahel, mitte hea ja kurja vahel, vali oma erinevate õigete tegude vahel, mitte õige ja vale vahel. Seega on lihtsam mitte pöörata tähelepanu südametunnistuse häälele, mis paneb sind teistest haletsema, sealhulgas enda kahjuks ja sealhulgas nende kahjuks, kellest sul on kahju.
Liigume nüüd edasi raskema suurtükiväe juurde, võitluses tarbetu, ebavajaliku ja kahjuliku haletsusega. Ja selleks püstitame kardinaalsema küsimuse – kas inimesed väärivad üldse haletsust? Milliseid inimesi oli teie elus rohkem, neid, kes, kui te neist haletsete, muutusid paremaks, lahkemaks, ausamaks, korralikumaks, või neid, kes tajusid teie haletsust teie nõrkusena ja ronisid teie peale, või neid, kes haletsesid. nende peal? Nagu näete, ei väida ma midagi, kuid soovitan teil mõelda oma suhtumise üle teistesse inimestesse, oma arvamusele nende kohta. On üsna ilmne, et paljud või võib-olla ainult mõned inimesed, sina tead paremini, kellest sul on kahju, kahju või edaspidi kahetseda, ei pruugi seda kahju väärida. Kui tunnete haletsust teiste inimeste vastu, lähtuge oma otsustes arusaamast, et need inimesed on enamasti head, lahked, ausad ja korralikud, seega tuleb neid haletseda, nad vajavad abi. Aga ma tean, et on inimesi, kes lähtuvad oma otsustes sellest, et kõik inimesed on halvad, kurjad, tigedad ja nad ei vääri haletsust. Ja neil inimestel, kes nii arvavad, pole haletsustunde ja südametunnistusega probleeme. Seetõttu on teil, sõbrad, soovitatav, kui teie vastu on tõesti kahju, vabandage selle väljenduse pärast, lähtuge ennekõike mõistmisest, et kõik, noh, või peaaegu kõik inimesed on halvad. ja kurjus ning seetõttu pole nende haletsemine mitte ainult kahjumlik, vaid isegi kahjulik. Sest nad ei vääri haletsust. Ma saan aru, et see kõlab võib-olla mitte päris objektiivselt, mitte päris kaunilt ja mitte päris õigesti. Aga kui sul on pidevalt kõigist kahju ja teed seda enda kahjuks, siis vajad sellist suhtumist lihtsalt emotsionaalne tase muuda oma suhtumist teistesse inimestesse halvemaks ja siis kaob soov neid haletseda ja aidata. Kuid ma hoiatan teid, et te ei pea saama halastamatuks misantroobiks, misantroobiks. Ja asi pole isegi selles, et see pole lihtsalt hea – see on kahjumlik. Halvad, kurjad, julmad inimesed, kes vihkavad kõiki ega aita kunagi kedagi – saavad sageli sama halva kohtlemise. Äge vihkamine inimeste vastu ja ka liigne armastus nende vastu on lihtsalt järjekordne äärmus, mida tuleb samuti vältida.
Nüüd pöörame teie tähelepanu veel ühele väga olulisele põhjusele, miks inimestel teistest kahju on. Selleks esitan teile provokatiivse küsimuse – kas teie haletsus teiste inimeste vastu on seotud haletsusega enda vastu? Oodake, ärge kiirustage sellele vastama, mõelge sellele veidi. Peate mõistma oma tegude motiive. Fakt on see, et paljud inimesed, kes tunnevad teistest kahju, loodavad alateadlikult samale kahjule enda suhtes. Ja ka tema, nagu saime teada, on inimestele väga kahjulik. Ja kui soovite, et teid haletsetaks, siis haletsete ka ise teisi, siis peate probleemi lahendama oma nõrkusega, kuna enesehaletsus on sellega seotud. Peate seda nõrkust jämedalt öeldes vihkama, et tahta sellest vabaneda. tugev mees kellegi teise haletsust pole vaja, pealegi on see tema jaoks väga kahtlane, kuna paneb mõtlema, et keegi üritab sel moel tema vastu usaldust võita. Nõrgad inimesed, vastupidi, paluvad enda pärast haletsust ja selle eest saavad nad ise teistele haletseda. See tähendab, et haletsuse probleem on antud juhul suuresti seotud inimese nõrkusega, millest ta peab vabanema. Lisaks, kui lähtuda minu eelpool viidatud mõttest, et paljud inimesed on kurjad, halvad, tigedad, siis võid kindel olla, et enamus neist, kellest sul on kahju, ei halasta sind. Mõtle selle üle. Lõppude lõpuks, mida vähem hakkate teistes inimestes head nägema, seda vähem te neile lootte ja seda vähem tunnete neile kaasa. Nii et ärge oodake inimestelt haletsust, isegi kui mõned neist saavad seda teile anda, ja ilma igasuguse omakasuta ärge oodake, sest paljud neist ei halasta teid.
Ja muidugi peate õppima rohkem lootma iseendale, et mitte otsida lohutust haletsusest, vaid jõust, enda jõust, oma võimetest. Vaja on enesekindlust, mitte haletsust. Kui olete endas piisavalt kindel, hakkate vähem lootma teistele inimestele ja seega ka vajadusele neid aidata, lootes alateadlikult või teadlikult vastastikkusele, st et nad aitavad teid ka siis, kui te nende abi vajate, kauem olla. Ja kui hakkate ka selgelt mõistma, et teie abi ja haletsus teise inimese vastu toob teie jaoks välja mitte ainult mõne kasu kaotamise, vaid ka teatud probleemid, siis pole teil enam soovi ega mõtet kedagi kahetseda ja keegi, kes aitaks. Nii et selleks, et mitte loota teistele inimestele - nende haletsusele ja abile, ajage lihtsalt pähe mõte, et kõik inimesed, välja arvatud harvad erandid, on kurjad ja halvad ning et nad mitte ainult ei vaja teie abi, vaid ka kahjulikud. , see on nii teile kui ka neile. Ma ei ütle, et see on üdini õige suhtumine, et teiste inimeste haletsemine ja nende haletsusele ise lootmine ning ka arvestades, et kõik inimesed on halvad ja kurjad, on õige, aga kordan, juhtudel, kui haletsustunne takistab. te elamisest ja te ei saa seda teadlikult kontrollida, saate selle vastu sel viisil võidelda.
Üldiselt vajame haletsust. Ilma selleta muutub elu meie ühiskonnas palju raskemaks. Usun, et inimestel on vaja üksteist haletseda, kuid ainult erijuhtudel, kui see on tõesti vajalik. Kahetsus aitab vabaneda südamevalu, selle abiga saad hädas olevale inimesele vajalikku tuge pakkuda. Iseenesest muudab see tunne inimesi inimlikuks, aitab neil üksteist rohkem usaldada, rasketest aegadest üle saada ja teineteise vastu armastust näidata. Kuid ärge unustage, et me peaksime elu vaatama alati erinevate nurkade alt, sealhulgas sellelt küljelt, mis näitab meile selle varjukülge, mille puhul mõned inimesed, kes on väga küünilised, ebamoraalsed ja ausad, kasutavad ära mis tahes, isegi kõige pühamaid tundeid. halastamatu viis. Seetõttu võib haletsus olla nii püha kui ka julm tunne, mis kahjustab seda, kes haletseb kedagi, seda, kes haletseb, ja seda, kes halastab ennast. Ärge määrige seda tunnet ühe värviga, ärge arvake, et see võib alati olla ainult kahjulik või ainult kasulik või olla eranditult nõrkuse ilming. Sinu ülesanne on vabaneda äärmustest, millesse võid selle tunde tõttu langeda, et mitte olla liiga lahke ega liiga kuri. Siis saate kasutada haletsust enda hüvanguks ja mitte lasta end sellest juhtida.
Artikkel aitab teil paremini mõista, kuidas naisest kahju tunda ja kuidas seda kõige paremini teha, sest mitte igal tüdrukul pole otsest lähenemist, sest naise olemust on väga raske mõista.
Kuidas tüdrukust hellitavate sõnadega kaasa tunda, kui ta on haige, menstruatsiooni ajal, kui ta on haige ja haige, väsinud
Parem on tüdrukust kaasa tunda mitte hellitavate sõnadega, vaid tema kõrval olles, haige või väsinud sõbranna eest hoolitsedes ja tema soove täites.
Kuidas tüdrukut rasketel aegadel toetada, rahustage teda, kui ta nutab
Saate tüdrukut rasketel aegadel toetada ja teda rahustada, kui ta nutab, võttes teda õrnalt omaks ja lausudes lohutussõnu.
Kuidas tüdrukust kahju tunda, kui jalg, pea valutab
Tüdrukule kahju tundmiseks, kui tal jalg või pea valutab, võite teha talle haigele kehaosale kerge massaaži. Sel viisil väljendatud kaastunne võib vaevust oluliselt leevendada.
Kuidas lohutada tüdrukut, kelle poiss on sõjaväes
Tüdrukut, kelle poiss-sõber on sõjaväkke läinud, saab lohutada, andes talle mõista, et sõjavägi ei sega tõelisi tundeid.
Tüdruk saab endiselt oma armastatuga kirjavahetust pidada. Seetõttu pole selles lahusolekus erilist tragöödiat - kõik on elus ja terved, seetõttu ei tasu end piinata omaenda kujutlusvõimest inspireeritud kogemustega. Sa pead juba suureks kasvama.
Kuidas toetada tüdrukut, kellel on raseduse katkemine, probleemid tööl, vanaema sureb
Elu pole kaotusteta ja kõik peavad taluma saatuse lööke. Tugeva tahtega inimene ei lange depressiooni, vaid elab ja otsib võimalusi oma unistuste elluviimiseks.
Isegi kui olete kaotanud lähedase ja armastatud inimese, ei tohiks te heituda, kasvõi juba sellepärast, et teise ilma läinud inimene ei tahaks teid näha tahtejõuetu inimesena, kes kogu aeg viriseb ja käega vehib.
Kuidas toetada tüdrukut, kelle ema on haige või isal on vähk
Lähedaste inimestega raskelt haige tüdruku tugi võib olla abiks igapäevaelu probleemide lahendamisel, näiteks toidu või vajalike ravimite ostmisel, patsiendile mugavamate tingimuste loomisel jne.
Häälestage tüdruk tõsiasjale, et elu pole kunagi kaotuseta, kuid kuni korvamatu lein pole juhtunud, ei tohiks te seda kanda. Peate elama nagu varem: kui on lõbus - nalja teha ja naerda, kui on valus ja kurb -, et anda pisaratele õhku. Sellise käitumisega pakute moraalset tuge patsiendile endale, võimaldades tal oma saatuse mõtetest kõrvale juhtida.
Kuidas tüdrukut rahustada, kui tal on jonnihoog, vanemad lahutavad, pereprobleemid, depressioon, tuju puudub
Tüdrukut on vaja rahustada, kui ta on olukorrast lähtuvalt halvas tujus, hüsteerilises või depressioonis. Mõnikord saab seda teha silmitsedes, mõnikord veeklaasiga ja mõnikord mõne kerge laksuga näkku.
Kuidas rahustada tüdrukut, kelle lemmikloom on suremas, tema abikaasa lahkus
Mõne päevaga raske vaimse traumaga toime tulla ei õnnestu, küll aga on võimalik ja vajalik tüdrukut rahustada, andes talle mõista, et ta pole oma leinas üksi ning tal on palju sõpru, kes tema seisundist hoolivad.
Kuidas lohutada tüdrukut, kui ta ütleb, et on paks ja paks
Tüdruku lohutuseks, kui ta ütleb, et ta on paks ja paks, võib olla järjekordne pirukas või hamburger.
