Վստահություն որոշումը- Հիմնական բանը, որն անհրաժեշտ է նվազագույն կորուստներով բաժանվելու համար:

Բաժանումները հազվադեպ են հարթ անցնում: Թվում է, թե իրական խնդիրը, եթե նրանք հեռանան քեզնից, բոլոր հնարավոր բարդույթների սրումն է, և միայնության արցունքների ծովը և լքվածության զգացումը: Բայց ճշմարտությունն այն է, որ «նետող» կողմի համար էլ դա հեշտ չէ, և նրանք կարող են ոչ պակաս ցավալի զգացողություններ ապրել՝ ուղեկցված բարդ կասկածներով ու գցումներով: Ավելին, հենց այդ զգացմունքներն ու կասկածները կարող են ամիսներով ու տարիներով զույգին պահել ցավոտ, անօգուտ և հաճախ վաղուց մահացած հարաբերությունների մեջ։ Պարզապես մտածեք դրա մասին՝ ամիսներ և տարիներ տանջանքի մեջ: Ո՞րն է ամենագեղեցիկ և ամենաքիչ ցավոտ միջոցը բոլորի համար՝ թողնելու երբեմնի նշանակալից հարաբերությունները:

«ԿՏՐԵՔ ԱՌԱՆՑ ՍՊԱՍԵԼ ՊԵՐԻՏՈՆԻՏԻ»։

Խզման բանաձևը պարզ է. եթե վերջապես որոշեք հեռանալ, ապա պետք է հանգիստ տեղեկացնեք ձեր գործընկերոջը ձեր որոշման մասին: Առաջին հայացքից այս խորհուրդը «Captain Obvious» կատեգորիայից է։ Բայց իրականում դրա մեջ յուրաքանչյուր բառ մեգակարևոր է, և խնդիրներ են առաջանում, եթե և միայն այն դեպքում, եթե թերագնահատվի այս թեզի գոնե մի մասը։ Եկեք անցնենք դրանց միջով:

1. «Վերջապես որոշվեց»՝ սա հիմնարար է. Եթե ​​դուք դեռ կասկածում եք, տատանվում եք, կշռադատում եք փաստարկները, պատրաստ եք ցանկացած պահի փոխել ձեր միտքը՝ չպետք է սկսել նման խոսակցություն։ Նախ, ճշգրիտ որոշեք ձեր ցանկությունները, և միայն դրանից հետո բարձրացրեք խնդիրը:

Ես հիմա չեմ խոսում այն ​​իրավիճակների մասին, երբ զրույցի միակ նպատակը մանիպուլյացիա է։ Հեռանալու սպառնալիքով զուգընկերոջիցդ ուզածին հասնելու, հարաբերությունները պարզելու, իրավիճակը սրելու, քո վրա ուշադրություն հրավիրելու, բայց միևնույն ժամանակ չբաժանվելու համար։ Սա տարբեր է! Խոսքը միայն այն հանգամանքների մասին է, երբ հարաբերությունները գոհացուցիչ չեն, և դու հասկանում ես, որ պարզապես ուզում ես հեռանալ։ Եվ եթե դուք արդեն որոշել եք, ապա ոչ խղճի խայթը, ոչ մինչև գերեզման սիրելու խոստումները, ոչ պարտքի զգացումը, ոչ էլ ձեր մոր և ընկերների կարծիքը չպետք է գերազանցեն ձեր որոշումը՝ ապրել այնպես, ինչպես ճիշտ եք համարում ձեզ համար, երջանիկ լինելու և ցավոտ հարաբերություններին վերջ տալու ձեր ցանկությունը: Ուշադիր լսեք բոլորին, շնորհակալություն, և արեք այն, ինչ ճիշտ եք համարում ձեզ համար: Դեպքերի ճնշող մեծամասնությունում սա ճիշտ որոշում է ձեր և ձեր հարաբերությունների ողջ համակարգի համար այս փուլըկյանքը։

Հիշեք, որ ինչ էլ որ լինի ձեր համատեղ կյանքը, միշտ կլինեն վեճեր՝ ոչինչ չփոխելու օգտին։ Ես տեսել եմ, որ հաճախորդ ամուսինները երեխայի գլուխը խոթում են զուգարանակոնքի մեջ՝ որպես պատիժ, դավաճանում են շաբաթական կտրվածքով, ծեծում են կնոջը կամ օգտագործում ծանր թմրանյութեր, և նույնիսկ այս իրավիճակներում կանայք կարողացել են կասկածել բաժանման անհրաժեշտության մասին և զգացել են ցավերը։ ընտրության.

Այսքան ժամանակ միտումնավոր կանգ եմ առել թեզի առաջին հիմնաբառերի վրա։ Վստահությունը կայացված որոշման նկատմամբ գլխավորն է, որպեսզի բաժանումը տեղի ունենա նվազագույն կորուստներով։

Երկար ցավոտ խոսակցություններ, արցունքներ, երկմտանք, վերադարձներ և անօգուտ ետ ու առաջ գնալ-այս ամենը ձեր ներքին թրթիռների արդյունքն է։

ՈՐՈՇԵՑ – ԱՄԵՆ ԻՆՉ։

2. «Հանգիստ զեկուցում»՝ այդպես է։Մի հարցրեք, մի ներողություն մի խնդրեք, մի արդարացեք, մի մուրացեք, մի վիրավորվեք, մի մեղադրեք, մի սկանդալացրեք, համոզելու համար զայրույթ մի նետեք: Մի մեղանչիր մեղավոր: Մի մեղադրեք բոլոր մահացու մեղքերի համար:

Երբեմն արժե գրավոր հայտնել (եթե զուգընկերը վտանգ է ներկայացնում ձեզ համար, նա անկայուն է կամ բազմիցս խուսափել է հանդիպումից):

Ավելի լավ - խոսակցության մեջ: Այո, դա միշտ էլ շատ դժվար է։ Եվ, ինչպես ցանկացած դժվար զրույց, դուք պետք է պատրաստվեք դրան:

Առաջին հերթին՝ էմոցիոնալ։ Երկրորդ, բովանդակություն.

Ահա որոշ մարկերներ զգացմունքային պատրաստակամություն. Հանգիստ վստահություն խորը ներսում, նույնիսկ եթե առկա են մակերեսային ցնցումներ: Կապակցված զգացմունքներ. Դիմացե՛ք. Այո, կարող եք ափսոսալ: Իհարկե, ափսոս են ծրագրեր, երազանքներ, սպասումներ։ Իսկ կցորդները կոտրելը ցավ է պատճառում: Տխրություն. Ընդունեք սա. եթե հարաբերությունները արժեքավոր են, և նրանց մեջ լավ է եղել, տխուր է հեռանալը: Բայց նույնիսկ նման հարաբերությունները երբեմն ավարտվում են: Թեթևացած և ճիշտ զգալով այն, ինչ պատրաստվում եք անել:

Հիմա ախ բովանդակության պատրաստակամություն.

Մանիպուլյացիոն կեռիկների իմացություն: Դուք պետք է մոտավոր պատկերացում ունենաք, թե ինչի վրա կարող է ճնշում գործադրել ձեր զուգընկերը և ինչ թույլ կողմեր ​​ունեք: Հաշվի առեք ձեր արձագանքը: Պաշտպանեք ինքներդ ձեզ: Անհրաժեշտության դեպքում խորհրդակցեք փաստաբանի հետ՝ հասկանալու համար բաժանման հետևանքները: Սթափությունն ու ողջախոհությունը ձեզ կօգնեն։ Կարևոր է՝ մենակության վախը, ինքնախղճահարությունը, մեղքի զգացումը և այլն չպետք է խանգարեն ձեզ առաջ գնալ: Եթե ​​նրանք փակում են ճնշող հարաբերություններից հանգիստ ելքի ճանապարհը, դիմեք հոգեբանի: Աշխատեք վախերի և բարդույթների հետ:

3. «Գործընկերը» հաղորդագրության մեկ այլ բանալի բառ է:Շատ կարևոր է գիտակցել և բաժանման փուլում անընդհատ հիշել, որ դուք ապրել և այժմ բաժանվում եք չափահաս, հավասար սեռական հասուն զուգընկերոջ հետ, ով լիովին պատասխանատու է ձեր կյանքի համար և մասամբ պատասխանատու է հարաբերությունների հետ կատարվածի համար:

«Առանց ինձ նա կկորչի»- Այսպիսով, կերակրող մայրը կարող է խոսել երեխայի մասին:

«Նա ապրելու տեղ չունի».- Եվս մեկ արտահայտություն մայրական բառապաշարից.

«Ես երդվեցի նրան զոհասեղանի մոտ»- Մենք բոլորս հարաբերությունների առաջին ամիսներին կուրանում ենք հորմոններից և չենք կարողանում սթափ մտածել, իսկ հետագա կյանքում, ավաղ, ամեն ինչ պատահում է։

«Նա այնքան լավն է»-Դե դուք ընկերներ կլինեք:

«Ես կջարդեմ նրա սիրտը»- Որպես կանոն, մարդիկ հաղթահարում են բաժանումները: Սրանից հետո նրանք հազվադեպ են ինքնասպան լինում կամ հայտնվում հոգեբուժարանում։ Մի թերագնահատեք ձեր գործընկերոջ տոկունությունը: Իսկ եթե կասկածելու լուրջ պատճառներ կան, դիմեք մասնագետի։

Եվ նաև կարևոր է հասկանալ. թե ինչպես է զուգընկերը գլուխ հանելու իրավիճակից, որքան արագ նա կգտնի ընկերուհի, ինչպես է նա հետագայում ապրելու և ինչ անել առանց քեզ, դա քո գործը չէ: Սա նրա կյանքն է։ Իրավիճակի իր մասը. Այո, հաճախ սա հոգեկան մեծ խնդիր և դժվարություն է։ Բայց նրանք հանդիպում են մեծահասակների ճանապարհին, այդ թվում՝ հաղթահարելու և աճելու համար։ Շատ ավելի վատ է խրված լինել մանկական փոխկախվածության մեջ և ողջ կյանքում զղջալ քո անվճռականության համար:

Կարծում եմ՝ արդեն հասկացել եք իրավիճակին հանգիստ վերաբերմունքի և զուգընկերոջը սթափ հայացքի կարևորությունը։ Նրանք են, ովքեր խաղալու են առաջատար դերՁեր պատմության վերջում և վճռական զրույցի ընթացքում դուք հազար նուրբ ազդանշաններ կհեռարձակեք՝ «ցտեսություն» կամ «օ, չգիտեմ»։

Խզումը հարաբերությունների շատ զգացմունքային և ցավոտ փուլ է: Անկախ նրանից, թե որքան ջանք գործադրեք, զգացմունքները դեռ կշրջվեն և կազդեն ձեզ և ձեր վարքագծի վրա: Հետևաբար, շատ կարևոր է նրանց վերահսկողության տակ պահել, հանգստացնել, կարգավորել, նախապատրաստվել, հասկանալ, թե ինչու և ինչ ասել: Հիշեք, որ երախտագիտությունը, հարազատության զգացումը, տխրությունը նույնպես հազվադեպ չեն... Բայց նույնիսկ դրանք չպետք է երկար ժամանակ խեղդվեն՝ տրվելով համատեղ ուրախությունների հիշողություններին, եթե իսկապես ընդմիջում եք ուզում: Շնորհակալություն ձեր գործընկերոջը ամեն ինչի համար: Մաղթում եմ ձեզ երջանկություն: Եվ առաջ շարժվեք:

Ավելին կարդացեք lyubchenko.ukr կայքում

Նաև միացեք TSN.Blogs խմբին Facebook-ում և սպասեք բաժնի թարմացումներին:

Հարց հոգեբաններին

Բարեւ Ձեզ! Ես իսկապես ուզում եմ իմանալ, թե ինչպես կարող եք պատասխանել ձեր անձնական կյանքին և աշխատանքին վերաբերող հարցերին, որպեսզի մարդիկ չանհանգստանան մանրամասն հարցերով:
Առողջության վատթարացման և քրոնիկ հիվանդությունների պատճառով ինձ համար շատ դժվար է աշխատել տնից դուրս, ուստի ես ընտրեցի ինտերնետում աշխատելու լավագույն տարբերակը: Բայց ինձ նորից ու նորից հարցնում են, թե ինչու ես «չեմ աշխատում» և «մնում եմ տանը»։ Նաև վատառողջության պատճառով հաստատ գիտեմ, որ չեմ կարողանա երեխա մեծացնել, ոչինչ չասել, երբեմն նույնիսկ ինձ համար բավարար ուժ չեմ ունենում։ Բայց հետ մի մնա «ե՞րբ ամուսնանալ» հարցերից։ իսկ «ե՞րբ եք ծննդաբերելու», «ինչո՞ւ դեռ ամուսնացած չեք»։
Նախկինում այս հարցերն ինձ չէին անհանգստացնում, ես միշտ պատասխանել և շարունակում եմ պատասխանել անկեղծ, ինչպես կա։ Բայց աշխատանքի ու ընտանիքի մասին ամեն ամսվա ու ամեն մի նոր հարցի հետ ուղղակի չգիտեմ ինչ անեմ... Փորձում էի ընդհանրապես ոչ մի բանի չպատասխանել, թեման թարգմանել, բացահայտ ասել, որ նման բաներին չեմ անդրադառնա. թեմաներ, բայց դեռ նույնը. Մարդիկ կարծես չեն լսում ինձ, կարծես կախարդված լինեն կրկնելիս, պտտվելով բոլոր նույն հարցերի միջով... Ի՞նչ կարելի է անել և որտեղ փնտրել ձեր սխալը:

Ստացվել է 4 խորհուրդ՝ հոգեբանների խորհրդատվություն, հարցին՝ ի՞նչ անել անձնականի հետ կապված հարցերի հետ։

Բարև Հույս:

Որքան շատ անհանգստանաք ձեր աշխատանքի և անձնական կյանքի համար, այնքան ավելի շատ հարցեր կտան մյուսները այս թեմաների վերաբերյալ: Այսպիսով, Տիեզերքը ստիպում է ձեզ զբաղվել այն խնդիրներով, որոնք իրականում ձեզ հետաքրքրում են:

Հավանաբար դու ինքդ էլ հոգու խորքում մտածում ես, որ չես աշխատում ու տանը նստած։ Երբ դուք հասնեք այն զգացողությանը, որ ինտերնետում աշխատելը նույն գործն է, ինչ բոլորը, ընդունեք այն և հանգստացեք, այլ մարդիկ կդադարեն ձեզ այդ մասին հարցնել: Իսկ եթե հարցնեն, ուրեմն կամ հանգիստ կպատասխանես նրանց, որ դա քո ընտրությունն է, կամ կհրաժարվես քննարկել այս թեման։

Նույնը վերաբերում է անձնական կյանքին։ Հարցերը կավարտվեն, երբ կամ ինչ-որ բան փոխես, կամ ամեն ինչ ընդունես այնպես, ինչպես կա:

Եթե ​​օգնության կարիք ունեք, խնդրում ենք կապ հաստատել: Դուք կարող եք աշխատել Skype-ով:

Ստոլյարովա Մարինա Վալենտինովնա, հոգեբան-խորհրդատու, Սանկտ Պետերբուրգ

Լավ պատասխան 6 վատ պատասխան 3

Բարև Հույս,

տակտը լավագույնը չէ forteմարդիկ հետխորհրդային տարածքում :) բացի այդ, նման հարցերը երևի քո ծանոթներին լավ միջոց են թվում մի մարդու հետ, ում մասին քիչ բան է հայտնի։ Ձեր որոշումը, թե ինչ անել այս իրավիճակներում, պարտադիր չէ, որ նույնը լինի բոլորի համար: Հավանաբար, յուրաքանչյուր հարց տվողի համար դա կարող է լինել իրենը: Ով ավելի մոտ է, կարելի է պատմել աշխատանքի խճճվածության մասին, որը կարծես «տանը նստած լինի», առողջական խնդիրների մասին։ Այսպիսով, հաջորդ անգամ նրանք կարող են հարցնել առողջության և աշխատանքի մասին: Մնացածով հստակ պաշտպանեք ձեր սահմանները, դուք կպաշտպանեք ձեր զինանոցը՝ հումորից մինչև կոպտություն: Բայց այլոց հարցումները դադարեցնելը ձեր ուժերից չէ, դա գոյություն ունեցող սոցիալական նորմերի տրված է, դուք կարող եք միայն մասամբ պաշտպանվել ձեզ անտարբերությունից: Իսկապես զարմանալի է, որ ձեր սխալը փնտրում եք այն մարդկանց մեջ, ովքեր ձեզ ինչ-որ բան են հարցնում: Սրանք այլ մարդիկ են իրենց ողջ պատմությամբ, անկանխատեսելիությամբ և դաստիարակությամբ, ձեր պատասխանատվության ոլորտը ձեր արձագանքն է (անձնապես ձեզ համար նվազագույնը տրավմատիկ), և ոչ թե նրանց հարցերը:

Հարգանքներով՝

Դորոֆեևա Օլգա, հոգեվերլուծաբան Սանկտ Պետերբուրգում

Լավ պատասխան 8 վատ պատասխան 0

Հուսով եմ, բարև: Ես կարդացի ձեր նամակը և մտածեցի, թե ինչու է ձեզ համար կարևոր ճշմարիտ տեղեկատվությունը փոխանցել նրանց, ովքեր հարցնում են: Ինչի համար? Ձեր մանրամասն պատասխաններն այն պատճառների մասին, թե ինչու եք ամեն օր «ծառայության» գնալու փոխարեն աշխատում եք տնից, շատ նման են արդարացման։ Դուք իսկապես կարծում եք, որ ինչ-որ բան սխալ եք անում: Կարծում եմ, որ երկու մաս կա. Նախ, սա այն է, ինչի մասին ես գրում եմ, դա ձեր կայունության մասին է. «Ես ապրում եմ այնպես, ինչպես կարող եմ և ուզում եմ: Եվ սա իմ ընտրությունն է»: Իսկ երկրորդ մասը՝ ի՞նչ է պատահում քեզ, երբ այլ մարդիկ այդքան անտարբեր կերպով խախտում են քո սահմանները։ Զայրացեք, բայց ինչ-ինչ պատճառներով վախենում եք մարդկանց ասել, որ դա իրենց գործը չէ, որ ձեզ դուր չի գալիս, երբ ձեզ նման հարցեր են տալիս։ Ինչու՞ կարող է այդքան դժվար լինել զայրույթը ցույց տալը: Փաստն այն է, որ մարդիկ չեն տեսնում իրենց ագրեսիան, այն կարծես CARE! Ինձ թվում է, որ քեզ համար կարևոր է, որ վերականգնես բարկանալու իրավունքը, և ամեն ինչ իր տեղը կընկնի։ Եվ ընդունիր քո ընտրությունը: Ինչ վերաբերում է ձեր առողջությանը, ցավակցում եմ։ Միայն դու երիտասարդ ես, և ամեն ինչ դեռ կարող է փոխվել։ Առողջություն ձեզ, երջանկություն, հետաքրքիր աշխատանքև շրջապատում հետաքրքիր մարդիկ: Հարգանքներով։ ՀԵՏ.

Անդրոսովա Սոֆյա Իզմայիլովնա, հոգեբան, Ուֆա

Լավ պատասխան 4 վատ պատասխան 2

Բարի օր Հույս! Զարմանալի է, որ քեզ այդպես են հարցնում: Դա նշանակում է, որ մարդիկ ձեր մեջ տեսնում են, որ դուք ավելիին եք ընդունակ և արժանի եք ավելիին։ Միգուցե դեռ վաղ է ձեզ կանգնեցնելու համար՝ ընդունելով այնպիսի դիրք, որը ձեզ հարմար է թվում։ Միգուցե արժե պլաններ կազմել մի փոքր ավելի բարձր, քան այն նշաձողը, որը դուք այժմ չափել եք ինքներդ ձեզ համար: Անունդ ի՞նչ է՝ Նադեժդա, իբր քեզ հատուկ են տվել, որ չկորցնես։ Մաղթում եմ ձեզ երջանկություն:

Օգտագործեք զրուցակցի զենքը և նախասիրությամբ հարցաքննեք նրան։ Օրինակ՝ հարցրեք, թե ինչու է նա հարցնում, և ի՞նչը կփոխի ձեր պատասխանը։

Եթե ​​պահպանում եք ընկերական ինտոնացիաներ, ապա այս մեթոդի կոպտության աստիճանը գրեթե զրոյական է։ Միևնույն ժամանակ, դուք սեղմում եք հարցողին ձեր տարածքից դեպի չեզոք: Բախտի բերումով մարդը կհասկանա, որ հարցն աննրբանկատ է։

Դուք ընդհանրապես բնակարան գնելու՞մ եք, թե՞ մինչև խոր ծերություն ապրելու եք վարձով։

Իմ պատասխանը կազդի՞։ Կամ ինչու եք հետաքրքրված:

2. Փոխակերպել հարցը

Անհարմար թեման կարող է ուղղորդվել ճիշտ ուղղությամբ, եթե նախքան պատասխանելը պարզաբանեք զրույցի թեման։ Կարևոր է արագ կողմնորոշվել, որպեսզի զրուցակիցը չհասցնի ձեզ հետ բերել։

Փեսա կա՞, թե՞ կմեռնեք կատուներով շրջապատված։

Ուզում եք ասել, որ կատուները վախեցնում են հայցվորներին: Ինչ եք դուք, իմ կատուները շատ ընկերասեր են, քանի որ ես նրանց վերցրել եմ ապաստարանից: Ի դեպ, և ես ձեզ խորհուրդ եմ տալիս, ֆերմայում կատուն միշտ օգտակար է: Հատկապես, որ ապաստանի կատուներն այնքան երախտապարտ են։

3. Ջուր լցնել

Երկար-բարակ պատասխանեք ոչ թե տրված հարցին, այլ դրան շատ մոտ մեկին՝ զրույցի հիմնական թեման պահելով անփոփոխ։ Մեթոդը 100% երաշխիք չի տալիս, քանի որ զրուցակիցը կարող է այդքան հեշտությամբ չշփոթվել, բայց այն աշխատում է։ Առնվազն քաղաքական գործիչները։

Եթե ​​մտքովդ ոչինչ չի գալիս, սկսիր հարցին պատասխանել հեռվից։ Քանի դեռ բանին չհասնես, թեման ինքնին կմեռնի։

Ինչո՞ւ դեռ չեք բարձրացրել պաշտոնը: Դուք այս պաշտոնում եք եղել շատ երկար ժամանակ։

Մանկության տարիներին ես միշտ նայում էի մեծահասակներին, ովքեր երեկոյան վերադառնում էին աշխատանքից, և մտածում էի, որ մի օր ես էլ կունենամ դա։ Հետո ինձ թվաց, որ դա հիանալի է, որովհետև աշխատանքի ժամանակ պետք չէ քնել և սեմոլին ուտել: Ի՜նչ ճակատագրական սխալ։

Եթե ​​Ձեզ անհրաժեշտ է շեղել զրուցակցին, նրան հնարավորություն տվեք խոսել այն մասին, ինչ նա (իր կարծիքով) հասկանում է։ Հարցրեք խորհուրդ և ուշադիր լսեք պատասխանը:

Պարզապես ոչ մի դեպքում զրույցի բուն թեմային վերաբերող հարցեր մի տվեք։ Եթե ​​դուք, օրինակ, հարցնեք, թե ինչպես գտնել ամուսին, ի պատասխան այն հարցին, թե ինչու չեք, ապա ռիսկի եք դիմում, որ յուրաքանչյուր հանդիպում զեկուցի, թե ինչպես է ընթանում որոնումը: Այսպիսով, զրուցակցին անցեք ամենավերացական թեմային։

Նորմալ աշխատանք փնտրու՞մ եք, թե՞ ֆրիլանս եք:

Առայժմ ես մտահոգված եմ վերանորոգմամբ: Ի դեպ, վերջերս սենյակներում հատակը տեղափոխեցիք։ Հիմա իսկապես հնարավո՞ր է հատակը տախտակով ծածկել, թե՞ այն կանգնած է թուջե կամրջի պես։ Ի՞նչ ես ընտրել։ Իսկ ինչո՞ւ։

5. ծիծաղել

Եթե ​​դուք շողշողացող ստենդ-ափ կատակերգու չեք, ապա ավելի լավ է նախօրոք պատրաստվել։ Անհանգստացնող հարցերը սովորաբար նույնն են, այնպես որ դուք կարող եք պատասխաններ գտնել յուրաքանչյուրի համար և տալ այն ամեն անգամ, երբ ինչ-որ մեկը ոտնահարում է կեղծ պասի սայթաքուն հողը:

Ինչու՞ երեխաներ չունեք:

Գիտե՞ք, ես անընդհատ ինքս ինձ հարցնում եմ՝ ինչո՞ւ երեխաներ չունեմ։ Բայց ի վերջո ես չեմ կարող համաձայնվել ինքս ինձ հետ, ես վիճում եմ և նույնիսկ դադարում եմ ինքս ինձ հետ խոսել: Ըստ ամենայնի, պետք է մի քիչ էլ սպասել, այլապես այս հիմքով պետք է բաժանվենք մեզանից։

6. Անմիջապես արտահայտեք ձեր դժգոհությունը

Կան հարցեր, որոնք նյարդայնացնում են ձեզ, բայց ընդհանուր առմամբ պարկեշտ են, և կան, անկեղծ ասած, աննրբանկատներ։ Իսկ եթե խոսքը վերջին տարբերակի մասին է, ապա համարձակվեք և ուրվագծեք այն, ինչ թույլատրվում է, որպեսզի ձեր խոսքերը երկիմաստ չմեկնաբանվեն։

Դուք վատ տեսք ունեք, հիվանդ եք:

Ես կասկածում եմ, որ այս հարցը տեղին է: Առողջական վիճակը ես պատրաստ եմ քննարկել միայն ներկա բժշկի հետ։

7. Անտեսեք հարցը

Այս տարբերակը ձեզանից որոշ դերասանական հմտություններ կպահանջի: Շարունակեք այնպես, կարծես հարցը չեք լսել: Երբ զրուցակիցը կրկնի դա, շարունակեք թեքել ձեր գիծը։ Վաղ թե ուշ նա կձանձրանա։

Եթե ​​ձեզ թվում է, որ չեք կարողանում գլուխ հանել, հեռացեք հարցից՝ բառիս բուն իմաստով։ Ասա, որ պետք է մեկ րոպե հեռանալ։ Վերադարձեք զրույցի համար պատրաստված թեմայով։

Ե՞րբ եք վերջապես ամուսնանալու Մաշայի հետ:

Ներեցեք ինձ մի վայրկյան:

Դուք տեսե՞լ եք Տարանտինոյի վերջին ֆիլմը:

8. Հայելի դարձրեք ուրիշի կեղծիքը

Իհարկե, դուք բարեկիրթ անձնավորություն եք և չեք ցանկանում կոպտել անկոչներին։ Բայց որոշ մարդիկ իրենց հետաքրքրասիրության դրսևորումներում չեն հանձնվում նույնիսկ այն բանից հետո, երբ փորձված են նախորդ բոլոր մեթոդները։ Այս դեպքում մի փոքր ագրեսիան չի տուժի։

Ճիշտ է, ավելի ուժեղ հարվածելու համար ավելի լավ է չփնտրել զրուցակցի խոցելիությունը՝ ինչո՞ւ կսուզվեիք նրա մակարդակին։ Ինքը քեզ զենք է տալիս՝ իր հարցը։ Պարզապես վերադարձրեք այն այնպիսի ձևակերպմամբ, որը հարց տվողին կբերի մաքուր ջրի:

Ե՞րբ եք պատրաստվում նորմալ սանրվածք անել:

Ճի՞շտ եմ հասկանում, որ իմ սանրվածքը համարում ես անհաջող, և ես պետք է հարմարվեմ քո ճաշակին, այլ ոչ թե իմ ճաշակին։

Ինչպե՞ս եք խուսափել աննրբանկատ հարցերից:

Դժվար հարցեր՝ ինչպե՞ս լինել: Մեր կյանքը լուսավոր է ու բազմակողմ։ Օր օրի հանդիպում ենք տասնյակ մարդկանց, շփվում ենք փողոցում, աշխատավայրում, տանը։ Անցորդներ, ընկերներ, գործընկերներ, հարազատներ՝ մենք միմյանց հետ կապված ենք շփման բարակ թելերով։ Բայց միշտ չէ, որ հաղորդակցությունը մեզ ուրախություն է բերում։ Որքան հաճախ է անսպասելի հարցը փոխզիջման, անհանգիստ և պարզապես շփոթության մեջ ընկնելու: Շատ եմ ուզում այս վիճակից գեղեցիկ դուրս գալ՝ առանց դեմքը կորցնելու։ Բայց ինչպես? Ինչպե՞ս խուսափել այն հարցին պատասխանելուց, որին ցանկանում եք պատասխանել, կամ պարզապես չգիտեք, թե ինչպես պատասխանել դրան:

• Ամենապարզը թեման փոխելն է։ Օրինակ, հարցին. «Դուք այս սարսափելի ակումբում չէի՞ք», - պատասխանեք. «Մեր քաղաքում այնքան շատ զվարճանքի կենտրոններ կան: Եվ հաջորդ շաբաթ մեզ մոտ է գալիս հենց Շագալի ցուցահանդեսը։

• Երբ ճիշտ պահին ուղղակի հարցի պատասխան չկա, կարող եք հմտորեն այն փոխարինել ընդհանրացնող պատասխանով. «Եվ դուք բացարձակապես ոչինչ չգիտեք Բորոդինոյի ճակատամարտի մասին»: - «Օ՜, այդպես էր մեծ ճակատամարտ, բայց մեր պատմությունը գիտի այնքան վիթխարի մարտեր»... Եվ այս ուղղությամբ զարգացրեք պատմությունը:

• Դուք կարող եք փորձել ստիպել մարդուն նայել ձեզ մյուս կողմից. «Միգուցե, բայց իմ աշխատանքում գերակշռում են որակն ու իմաստալիցությունը»:

Ինչպես պատասխանել տհաճ հարցին

• Իսկ եթե հակառակորդը փորձում է նվաստացնել մեզ, կարող ես նրան ինտելեկտով ջախջախել. «Որտե՞ղ ես սովորել այդքան անշնորհք գրել»։ «Օ, իմ ընկեր, ի՞նչ գիտես գեղագրության մասին: Դրա զարգացման, արեւմտաեվրոպական, հնդկական ուղղությո՞ւնների մասին։ Դո՞ւք եք սրա դատավորը»։

• Հաճախ մենք նեղանում ենք ամենամտերիմ մարդկանցից։ Դուք կարող եք դուրս գալ այս իրավիճակից՝ սեղմելով հարաբերությունների բարոյական կողմը. «Ե՞րբ եք վերջին անգամ նայվել ձեզ հայելու մեջ»: - «Դու ինձ համար ամենալավն ես։ մտերիմ մարդ! Եվ դուք հասկանում եք, որ ժամանակը մեզ վրա իշխանություն չունի: Ինչպե՞ս է ձեր խիղճը թույլ տալիս դա ասել»։

• Հարց տվողին կարող եք շփոթել հարցի հետ՝ «Հոգնե՞լ եք ներս կարդալուց աշխատանքային ժամ? «Իսկ մեզնից ո՞վ չի բաժանվում մի բաժակ սուրճից ամբողջ օրը»:

• Եվ մենք իրավունք ունենք որոշ հարցերի ընդհանրապես չպատասխանել։ Մի հարցից մեզ անարդարացիորեն վիրավորե՞լ է։ Չափենք վիրավորողին արհամարհանքով՝ խոնարհվող հայացքով, հպարտորեն կռացնենք հոնքը և պարզապես հեռանանք՝ թողնելով նրան միայնակ լողանալու իր բացասականության մեջ։

Միջանձնային հարաբերությունները շատ նուրբ բան են։ Մեկ անհարմար հարցը կարող է ոչնչացնել վստահությունը ձեր հանդեպ և փչացնել մտերիմ, վստահելի հարաբերությունները: Իսկ ինքնին կյանքը մեզ անընդհատ բարդ հարցեր է տալիս։ Կարևոր է կրել լույս, դրական, հավատ ինքդ քո հանդեպ, բարիք գործել։ Եվ հետո դուք կգտնեք ձեզ անհրաժեշտ պատասխանները: Եվ ոչինչ չի կարող մեզ խանգարել կյանքի միջով քայլել թեթև հուզիչ քայլվածքով: Եվ դուք ոչ մեկին թույլ չեք տա ձեզ անհարմար դրության մեջ դնել, դուք հիմա գիտեք, թե ինչպես ցանկացած իրավիճակում խուսափել պատասխանից:

Մարդու կյանքը «սպիտակ» և «սև» գծերի շարան է, որոնցում անհարմար պահերը ամբողջական չեն։ Տհաճ իրավիճակներ են ստեղծում հարձակվողները, ովքեր փորձում են հասարակությանը ցույց տալ իրենց հակառակորդի թերությունները։ Ընկերների չափազանց հետաքրքրասիրությունը կամ ձեր ճակատագրով հետաքրքրված ղեկավարի կարևորությունը - սադրիչ հարցերը ուղեկցում են մարդուն ամբողջ «ուղու» ընթացքում: Զրուցակիցի կրթության պակասի կամ վնասելու ցանկության առկայության չափը գնահատելու համար հարկավոր է ծանոթանալ մարդկանց շփոթության մեջ գցող արտահայտությունների ավանդական շարքին:

Ե՞րբ եք պատրաստվում ամուսնանալ։ Ինչու՞ ամուսնալուծվեցիք։ Որքա՞ն եք վաստակում: Ինչպես ես քեզ զգում? Նախատեսու՞մ եք շուտով երեխաներ «կերտել»: Որտե՞ղ եք սովորել։ Որքա՞ն գումար եք ծախսել արձակուրդի վրա: Ինչպե՞ս գումար վաստակեցիք պրեմիում մեքենայի վրա: Նման պահերին մարդու գլխում պտտվում է միակ միտքը՝ «Ինչպե՞ս խուսափել տհաճ հարցին պատասխանելուց»։

Եթե ​​ձեզ չեն հետաքրքրում զրուցակցի զգացմունքներն ու հույզերը, ապա խորհուրդ է տրվում նրան ուղղակիորեն տեղեկացնել զրույցը շարունակելու ցանկության բացակայության մասին։

Ինչպե՞ս չվիրավորել մարդուն քո պատասխանով:

Հաճախակի անհարմար հարցերհարցնում են աշխատանքային գործընկերները կամ տարեցները, որոնց դուք հարգում եք: Ի՞նչ անել նման իրավիճակում: Ագրեսիա դրսևորելը, բարձրաձայնելը կամ պատասխանից խուսափելը ոչ տեղին որոշում է, քանի որ անհարգալից վերաբերմունք կցուցաբերեք զրուցակցի նկատմամբ։ Հոգեբանները խորհուրդ են տալիս հետևել երեք կանոնների, որոնք օգնում են փոխել իրադարձությունների ընթացքը՝ չբացահայտելով ձեր սեփական դժգոհությունը կատարվածից.

• Փոխեք խոսակցության թեման՝ առանց կարևորելու տրված հարցը։

Կարծում եմ՝ այս շաբաթավերջին տեսել եմ քեզ ռեստորանում։ Դուք ասացիք, որ զբաղված կլինե՞ք:

-Ես այնպիսի ստանդարտ տեսակ ունեմ, որ ինձ անընդհատ ինչ-որ մեկի հետ են շփոթում։ Ի՞նչ էր այս ռեստորանը: Ասա ինձ խնդրում եմ. Հետաքրքիր է իմանալ, թե որ վայրերն եմ նախընտրում այցելել։

• Պատասխանեք ընդհանրացված, որպեսզի զրուցակիցը չնկատի բռնումը։

- Դուք ոչինչ չգիտե՞ք Ռուսաստանում ճորտատիրության վերացման մասին:

- Ինչու ես այդպես կարծում? Պատմության մասշտաբներ Ռուսաստանի Դաշնությունհարվածել օտարերկրացիների երևակայությանը. Իսկապե՞ս հնարավո՞ր է, որ հայրենի բնակիչը չիմանա նման իրադարձության մասին։ Պետության համար դժվար ժամանակները պարզապես հիշելու ցանկություն չկա, ներիր ինձ։

• Պատկերացրեք այն իրավիճակը, որում նրանք փորձում են ձեզ այլ տեսանկյունից դնել։

Մի՞շտ եք այդքան ժամանակ ծախսում պարզ առաջադրանք կատարելու վրա:

-Աշխատանքը պետք է գնահատել ոչ թե րոպեների քանակով, այլ արդյունքի որակով։

Հետևելով պարզ կանոններին՝ դուք կկարողանաք ճիշտ և կառուցողական պատասխանել զրուցակցին հետաքրքրող հարցին՝ առանց նրան վիրավորելու։ Հաղորդակցության նման ձեւաչափը չի վնասի հեղինակությանը, քանի որ դուք մասնակցում եք երկխոսությանը՝ ինքնուրույն ընտրելով զրույցի վեկտորը։

Խնդրի առնչությամբ տեսողականորեն դժգոհություն ցույց տալը անտեղի լուծում է։ Զրուցակիցը միայն կավելացնի ձեր վրա գործադրվող ճնշումը՝ ասված խոսքերին ավելացնելով եւս 2-3 սուր արտահայտություն։

Սխալ հարցերին պատասխանելուց խուսափելու մեթոդներ

Երկխոսությունը մարդու հետ հաղորդակցություն կառուցելու արվեստ է, որտեղ մեկ անհարմար արտահայտությունը կարող է խաչ քաշել սեփական ուժերի նկատմամբ հավատը: Առանց հաշվի առնելու խորհուրդ է տրվում ամենայն պատասխանատվությամբ վերաբերվել ասված խոսքերին։ Անզգույշ արտահայտությունը դառնում է պատճառ կոնֆլիկտային իրավիճակ, իսկ ժամանակին հավաքելը բարեկամական հարաբերությունների արդյունավետ նախապայման է։ Տհաճ իրավիճակներից խուսափելու համար, ճիշտ հեռանալով անբարեխիղճ հարցերից, զրույցներում առաջնորդվեք հետևյալ կանոններով.

• «Կտրեք» զրուցակցի հայտարարությունը՝ թույլ տալով նրան հասկանալ, որ չեք ցանկանում շարունակել զրույցը նման թեմաներով։
• Հակահարց տվեք «հակառակորդի» ուշադրությունը ձեր անհատականությունից շեղելու համար՝ լրացուցիչ ժամանակ հատկացնելով պատասխանը հասկանալու համար։
• Ձևացրու, թե լցված ես վստահությամբ, որ չես լսել քեզ ասված արտահայտությունը՝ թողնելով այն առանց ուշադրության:
• Պաշտպանեք տհաճ հարցը խելքով և հումորով, ստանալով ձեր կատակը գնահատող հանրության աջակցությունը:
• Եթե ​​դուք ունեք պերճախոսության շնորհ, ապա մի հապաղեք պատասխանել հարցին. Պարզապես սկսեք պատմությունը «Իմ մանկության մեջ ...» արտահայտությամբ, զրուցակցին պատրաստելով մանրամասն պատմության:
• Լցնել «ջուր»՝ չխուսափելով բոլորովին այլ ձևաչափ ստացող խոսակցությանը մասնակցելուց։
• Ձեզ ուղղված կոնկրետ հարցին շատ հակահարված տվեք, պարզաբանող արտահայտություններ, շփոթեցնելով զրուցակցին։
• Հարցրեք հետաքրքրված անձին նման ձևակերպման առաջացման նախադրյալների մասին: Հարցրեք նրա մտադրությունների մասին՝ շեղելով ուշադրությունը տհաճ երկխոսությունից։
• Կենտրոնացեք հարցի մեջ առկա բառապաշարի վրա, հարցրեք «հակառակորդին» խոսքի նման շրջադարձեր օգտագործելու պատճառի մասին:
• Եթե ​​դուք զրկված չեք դերասանական նվերից, ապա խաղացեք Վիլյամ Շեքսպիրի դրամատիկ ստեղծագործություններից դեպրեսիվ հերոսին։ Լինել թե չլինել?
• Անտեսեք այն մարդուն, ում հարցը ձեզ դուր չի գալիս:

Տհաճ երկխոսության մեջ կան հավատարիմ «օգնականներ», որոնք շփոթեցնում են թշնամուն։ Մի տրվեք, որպեսզի զրուցակիցը համոզվի ձեր կոմպետենտության մեջ։ Մի ցուցադրեք ձեր վախերը՝ կանխելով այն մարդու հարձակումները, ով որոշել է ձեզ անհարմար դրության մեջ դնել։ Սոցիալական հիշողությունը երկարատև երևույթ է, ինչը նշանակում է, որ չափազանց դժվար կլինի փոխել ձեր մասին տիրող կարծրատիպերը։ Ավելի ռացիոնալ է կանխել իրադարձությունների նման զարգացումը` պահպանելով վերը նշված առաջարկությունները:

Եթե ​​զրուցակիցը, ի պատասխան հակահարման, ցանկություն է հայտնում շարունակել քննարկումը, ապա առանց կասկածի նշեք, որ ձեզ չի հետաքրքրում իրադարձությունների զարգացումը։ Նման բովանդակության ուղղակի պատասխանը կհանգեցնի մարդուն, ով փորձում է ձեզ ինչ-որ բանի համար դատապարտել

Համընդհանուր պատասխանի ընտրանքներ

Կյանքում իրավիճակները տարբեր են, ուստի մարդիկ պետք է համընդհանուր պատասխաններ պատրաստեին տհաճ հարցերի։ Այսպիսի արտահայտությունները կօգնեն պահպանել զգացողությունը արժանապատվությունըառանց կասկածի տակ դնելու հասարակության անբասիր հեղինակությունը։ Հուզիչ պահերին ավելի հեշտ կլինի հաղթահարել սթրեսը, քանի որ անբարյացակամ զրուցակիցների համար միշտ կունենաք 2-3 լավ մտածված պատասխան.

• Դուք զարմանալի մարդ եք Անձնական որակներումով ես անվերջ հիանում եմ! Ձեր բնածին տաղանդը հռետորական հարցեր տալու կարողությո՞ւնն է:
• Ի՞նչ նպատակներով եք ձեզ հետաքրքրում:
• Դուք իսկապես գիտեք, թե ինչպես տալ այնպիսի հարց, որը շփոթեցնում է զրուցակցին: Ինչպե՞ս սովորել երկխոսության այս արվեստը: Չե՞ք կիսում:
• Ես արդեն ունեմ ձեր հարցի պատասխանը, բայց նախ ուզում եմ հետաքրքրվել՝ ձեզ ինչի՞ն է պետք նման տեղեկություն։
• Դուք պնդո՞ւմ եք զրույցի այս ձևաչափը։ Ես նման թեմաներ քննարկելու ցանկություն չունեմ։
• Համոզված եմ, որ դուք գիտեք այս հարցի պատասխանը:

Երկխոսություն կառուցելիս այն մարդու հետ, ով ցանկանում է ձեզ անհարմար դրության մեջ դնել, նախընտրեք մնալ հանգիստ և վճռական: Զրուցակիցը, ով չի նկատել հակառակորդի վախը, կդանդաղեցնի «շրջադարձերը»՝ հրաժարվելով պասիվ ագրեսիայի ռազմավարությունից։ Հիշեք, որ միայն ինքնագնահատականը պահպանելու կարողությունը՝ ամրապնդված խարիզմայով, թույլ է տալիս հասնել սոցիալական ճանաչման՝ դիմակայելով մրցակիցների հարձակումներին:

Որպեսզի անբարեխիղճ կամ տհաճ հարցերը ձեզ դուրս չթողնեն ձեր սովորական «խորտակից», ձգտեք մտքի խաղաղության: Ներքին ներդաշնակություն- սթրեսային իրավիճակներում պարկեշտ պահվածքի գրավական: Զարմանալի չէ, որ սխալ հարցերով հավասարակշռված և ինքնավստահ մարդկանց շատ ավելի քիչ են դիմում հարձակվողները: