Վստահություն որոշումը- Հիմնական բանը, որն անհրաժեշտ է նվազագույն կորուստներով բաժանվելու համար:

Բաժանումները հազվադեպ են հարթ անցնում: Թվում է, թե իրական խնդիրը, եթե նրանք հեռանան քեզնից, բոլոր հնարավոր բարդույթների սրումն է, և միայնության արցունքների ծովը և լքվածության զգացումը: Բայց ճշմարտությունն այն է, որ «նետող» կողմի համար էլ դա հեշտ չէ, և նրանք կարող են ոչ պակաս ցավալի զգացողություններ ապրել՝ ուղեկցված բարդ կասկածներով ու գցումներով: Ավելին, հենց այդ զգացմունքներն ու կասկածները կարող են ամիսներով ու տարիներով զույգին պահել ցավոտ, անօգուտ և հաճախ վաղուց մահացած հարաբերությունների մեջ։ Պարզապես մտածեք դրա մասին՝ ամիսներ և տարիներ տանջանքի մեջ: Ո՞րն է ամենագեղեցիկ և ամենաքիչ ցավոտ միջոցը բոլորի համար՝ թողնելու երբեմնի նշանակալից հարաբերությունները:

«ԿՏՐԵՔ ԱՌԱՆՑ ՍՊԱՍԵԼ ՊԵՐԻՏՈՆԻՏԻ»։

Խզման բանաձևը պարզ է. եթե վերջապես որոշեք հեռանալ, ապա պետք է հանգիստ տեղեկացնեք ձեր գործընկերոջը ձեր որոշման մասին: Առաջին հայացքից այս խորհուրդը «Captain Obvious» կատեգորիայից է։ Բայց իրականում դրա մեջ յուրաքանչյուր բառ մեգակարևոր է, և խնդիրներ են առաջանում, եթե և միայն այն դեպքում, եթե թերագնահատվի այս թեզի գոնե մի մասը։ Եկեք անցնենք դրանց միջով:

1. «Վերջապես որոշվեց»՝ սա հիմնարար է. Եթե ​​դուք դեռ կասկածում եք, տատանվում եք, կշռադատում եք փաստարկները, պատրաստ եք ցանկացած պահի փոխել ձեր միտքը՝ չպետք է սկսել նման խոսակցություն։ Նախ, ճշգրիտ որոշեք ձեր ցանկությունները, և միայն դրանից հետո բարձրացրեք խնդիրը:

Ես հիմա չեմ խոսում այն ​​իրավիճակների մասին, երբ զրույցի միակ նպատակը մանիպուլյացիա է։ Հեռանալու սպառնալիքով զուգընկերոջիցդ ուզածին հասնելու, հարաբերությունները պարզելու, իրավիճակը սրելու, քո վրա ուշադրություն հրավիրելու, բայց միևնույն ժամանակ չբաժանվելու համար։ Սա տարբեր է! Խոսքը միայն այն հանգամանքների մասին է, երբ հարաբերությունները գոհացուցիչ չեն, և դու հասկանում ես, որ պարզապես ուզում ես հեռանալ։ Եվ եթե դուք արդեն որոշել եք, ապա ոչ խղճի խայթը, ոչ մինչև գերեզման սիրելու խոստումները, ոչ պարտքի զգացումը, ոչ էլ ձեր մոր և ընկերների կարծիքը չպետք է գերազանցեն ձեր որոշումը՝ ապրել այնպես, ինչպես ճիշտ եք համարում ձեզ համար, երջանիկ լինելու և ցավոտ հարաբերություններին վերջ տալու ձեր ցանկությունը: Ուշադիր լսեք բոլորին, շնորհակալություն, և արեք այն, ինչ ճիշտ եք համարում ձեզ համար: Դեպքերի ճնշող մեծամասնությունում սա ճիշտ որոշում է ձեր և ձեր հարաբերությունների ողջ համակարգի համար այս փուլըկյանքը։

Հիշեք, որ ինչ էլ որ լինի ձեր համատեղ կյանքը, միշտ կլինեն վեճեր՝ ոչինչ չփոխելու օգտին։ Ես տեսել եմ, որ հաճախորդ ամուսինները երեխայի գլուխը խոթում են զուգարանակոնքի մեջ՝ որպես պատիժ, դավաճանում են շաբաթական կտրվածքով, ծեծում են կնոջը կամ օգտագործում ծանր թմրանյութեր, և նույնիսկ այս իրավիճակներում կանայք կարողացել են կասկածել բաժանման անհրաժեշտության մասին և զգացել են ցավերը։ ընտրության.

Այսքան ժամանակ միտումնավոր կանգ եմ առել թեզի առաջին հիմնաբառերի վրա։ Վստահությունը կայացված որոշման նկատմամբ գլխավորն է, որպեսզի բաժանումը տեղի ունենա նվազագույն կորուստներով։

Երկար ցավոտ խոսակցություններ, արցունքներ, երկմտանք, վերադարձներ և անօգուտ ետ ու առաջ գնալ-այս ամենը ձեր ներքին թրթիռների արդյունքն է։

ՈՐՈՇԵՑ – ԱՄԵՆ ԻՆՉ։

2. «Հանգիստ զեկուցում»՝ այդպես է։Մի հարցրեք, մի ներողություն մի խնդրեք, մի արդարացեք, մի մուրացեք, մի վիրավորվեք, մի մեղադրեք, մի սկանդալացրեք, համոզելու համար զայրույթ մի նետեք: Մի մեղանչիր մեղավոր: Մի մեղադրեք բոլոր մահացու մեղքերի համար:

Երբեմն արժե գրավոր հայտնել (եթե զուգընկերը վտանգ է ներկայացնում ձեզ համար, նա անկայուն է կամ բազմիցս խուսափել է հանդիպումից):

Ավելի լավ - խոսակցության մեջ: Այո, դա միշտ էլ շատ դժվար է։ Եվ, ինչպես ցանկացած դժվար զրույց, դուք պետք է պատրաստվեք դրան:

Առաջին հերթին՝ էմոցիոնալ։ Երկրորդ, բովանդակություն.

Ահա որոշ մարկերներ զգացմունքային պատրաստակամություն. Հանգիստ վստահություն խորը ներսում, նույնիսկ եթե առկա են մակերեսային ցնցումներ: Կապակցված զգացմունքներ. Դիմացե՛ք. Այո, կարող եք ափսոսալ: Իհարկե, ափսոս են ծրագրեր, երազանքներ, սպասումներ։ Իսկ կցորդները կոտրելը ցավ է պատճառում: Տխրություն. Ընդունեք սա. եթե հարաբերությունները արժեքավոր են, և նրանց մեջ լավ է եղել, տխուր է հեռանալը: Բայց նույնիսկ նման հարաբերությունները երբեմն ավարտվում են: Թեթևացած և ճիշտ զգալով այն, ինչ պատրաստվում եք անել:

Հիմա ախ բովանդակության պատրաստակամություն.

Մանիպուլյացիոն կեռիկների իմացություն: Դուք պետք է մոտավոր պատկերացում ունենաք, թե ինչի վրա կարող է ճնշում գործադրել ձեր զուգընկերը և ինչ թույլ կողմեր ​​ունեք: Հաշվի առեք ձեր արձագանքը: Պաշտպանեք ինքներդ ձեզ: Անհրաժեշտության դեպքում խորհրդակցեք փաստաբանի հետ՝ հասկանալու համար բաժանման հետևանքները: Սթափությունն ու ողջախոհությունը ձեզ կօգնեն։ Կարևոր է՝ մենակության վախը, ինքնախղճահարությունը, մեղքի զգացումը և այլն չպետք է խանգարեն ձեզ առաջ գնալ: Եթե ​​նրանք փակում են ճնշող հարաբերություններից հանգիստ ելքի ճանապարհը, դիմեք հոգեբանի: Աշխատեք վախերի և բարդույթների հետ:

3. «Գործընկերը» հաղորդագրության մեկ այլ բանալի բառ է:Շատ կարևոր է գիտակցել և բաժանման փուլում անընդհատ հիշել, որ դուք ապրել և այժմ բաժանվում եք չափահաս, հավասար սեռական հասուն զուգընկերոջ հետ, ով լիովին պատասխանատու է ձեր կյանքի համար և մասամբ պատասխանատու է հարաբերությունների հետ կատարվածի համար:

«Առանց ինձ նա կկորչի»- Այսպիսով, կերակրող մայրը կարող է խոսել երեխայի մասին:

«Նա ապրելու տեղ չունի».- ևս մեկ արտահայտություն մայրական բառապաշարից.

«Ես երդվեցի նրան զոհասեղանի մոտ»- Մենք բոլորս հարաբերությունների առաջին ամիսներին կուրանում ենք հորմոններից և չենք կարողանում սթափ մտածել, իսկ հետագա կյանքում, ավաղ, ամեն ինչ պատահում է։

«Նա այնքան լավն է»-Դե դուք ընկերներ կլինեք:

«Ես կջարդեմ նրա սիրտը»- Որպես կանոն, մարդիկ հաղթահարում են բաժանումները: Սրանից հետո նրանք հազվադեպ են ինքնասպան լինում կամ հայտնվում հոգեբուժարանում։ Մի թերագնահատեք ձեր գործընկերոջ տոկունությունը: Իսկ եթե կասկածելու լուրջ պատճառներ կան, դիմեք մասնագետի։

Եվ նաև կարևոր է հասկանալ, թե ինչպես է զուգընկերը գլուխ հանելու իրավիճակից, որքան արագ նա կգտնի ընկերուհի, ինչպես է նա հետագայում ապրելու և ինչ անել առանց քեզ, դա ձեզ չի մտահոգում: Սա նրա կյանքն է։ Իրավիճակի իր մասը. Այո, հաճախ սա հոգեկան մեծ խնդիր և դժվարություն է։ Բայց նրանք հանդիպում են մեծահասակների ճանապարհին, այդ թվում՝ հաղթահարելու և աճելու համար։ Շատ ավելի վատ է խրված լինել մանկական փոխկախվածության մեջ և ողջ կյանքում զղջալ քո անվճռականության համար:

Կարծում եմ՝ արդեն հասկացել եք իրավիճակին հանգիստ վերաբերմունքի և զուգընկերոջը սթափ հայացքի կարևորությունը։ Նրանք են, ովքեր խաղալու են առաջատար դերՁեր պատմության վերջում և վճռական զրույցի ընթացքում դուք հազար նուրբ ազդանշաններ կհեռարձակեք՝ «ցտեսություն» կամ «օ, չգիտեմ»։

Խզումը հարաբերությունների շատ զգացմունքային և ցավոտ փուլ է: Անկախ նրանից, թե որքան ջանք գործադրեք, զգացմունքները դեռ կշրջվեն և կազդեն ձեզ և ձեր վարքագծի վրա: Հետևաբար, շատ կարևոր է նրանց վերահսկողության տակ պահել, հանգստացնել, կարգավորել, նախապատրաստվել, հասկանալ, թե ինչու և ինչ ասել: Հիշեք, որ երախտագիտությունը, հարազատության զգացումը, տխրությունը նույնպես հազվադեպ չեն... Բայց նույնիսկ դրանք չպետք է երկար ժամանակ խեղդվեն՝ տրվելով համատեղ ուրախությունների հիշողություններին, եթե իսկապես ընդմիջում եք ուզում: Շնորհակալություն ձեր գործընկերոջը ամեն ինչի համար: Մաղթում եմ ձեզ երջանկություն: Եվ առաջ շարժվեք:

Ավելին կարդացեք lyubchenko.ukr կայքում

Նաև միացեք TSN.Blogs խմբին Facebook-ում և սպասեք բաժնի թարմացումներին:

քիչ մարդիկ Սերերբ ուրիշները չափազանց հետաքրքրված են իրենց կյանքով: Դրսի հետաքրքրասիրությունը հազիվ թե հաճելի լինի, հատկապես այն դեպքերում, երբ պարծենալու բան չկա։ Բայց եթե նույնիսկ հաջողությամբ պարծենալու պատճառ կա, ոչ բոլորն են ցանկանում դա անել՝ վախենալով, որ իրենց զեղումներով միայն նախանձ կառաջացնեն։ Այնուամենայնիվ, հետաքրքրասեր ծանոթները երբեմն անկեղծ զրույցների կարիք չունեն, քանի որ նրանք կարող են պարզել իրենց հետաքրքրող ամբողջ տեղեկատվությունը - այլ մարդկանց միջոցով, որոնց վստահում եք կամ նույնիսկ ինքներդ ձեզ - ակնարկներով, կամ նույնիսկ ուղղակի հարցերով, որոնք անհնար է չանել: պատասխանել. Բնականաբար, նման միջամտությունը ձեզ համար տհաճ է, բայց ինչպե՞ս դիմադրել հետաքրքրասիրությանը։

Ինչո՞ւ է դա նրանց պետք:

Առաջին հերթին ուզում ես հասկանալոր ձեր կյանքը կարող է այդքան հետաքրքիր լինել ուրիշների համար, քանի որ նրանք այդքան համառորեն հարցնում են այդ մասին: Պատասխանը պարզ է՝ տարրական հետաքրքրասիրություն, բամբասանքի թեմայի որոնում, համեմատություն սեփական կյանքի հետ, որը կա՛մ նախանձի, կա՛մ ցնծության առիթ է տալիս։

Լինում են նաև դեպքեր, երբ Մարդկարող է ձեզ հարց տալ միայն խոսակցությունը շարունակելու համար, և ամենևին չմտածելով վիրավորել ձեզ: Եվ միայն նման իրավիճակում կարելի է արդարացնել անհարիրը։

Պատճառ մի՛ տուր

Նախ եւ առաջ փորձելհարցերի և բամբասանքի տեղիք մի տվեք. Եթե ​​ցանկանում եք թաքցնել ձեր աշխատավարձը գործընկերներից, մի ակնարկեք, որ այն ավելին է, քան իրենցը: Բայց, միևնույն ժամանակ, պետք չէ չափազանց գաղտնապահ լինել՝ այս կերպ ավելի կբորբոքեք հետաքրքրությունը։ Այստեղից հետևում է, որ ձեր կյանքը պետք է լինի պարզ տեսադաշտում, բայց առանց մանրամասների։ Օրինակ, շեֆը ցանկանում է ձեզ առաջ տանել մի պաշտոնում, քանի դեռ հրաման չի տրվել, դուք կարող եք լռել այս մասին, բայց երբ պաշտոնապես բարձրացնեք, ասեք ձեր գործընկերներին այդ մասին:

Հեռացեք պատասխանից

Երբ դուք ինչ-որ բանի մասին հարցնել, իսկ դուք չեք ցանկանում պատասխանել հարցերին, պարզապես խուսափեք պատասխանելուց, օրինակ ասեք, որ պետք է զանգել, կամ նույնիսկ պարզապես լռեք, կարծես հարցը չեք լսել։ Շատ արդյունավետ զենք- նետերը տեղափոխեք հակառակորդին: Օրինակ, գործընկերը ձեզ հարցնում է, թե արդյոք դուք և ձեր ամուսինը գնում եք հարավ, և դուք բացարձակապես չեք ցանկանում նրան տեղեկացնել ձեր ծրագրերի մասին: Դուք ասում եք. «Ինչպե՞ս եք պատրաստվում անցկացնել ձեր արձակուրդը»: Մի խոսքով, փորձեք ուղղակի զրույցի թեման փոխանցել գործընկերոջը։ Հետաքրքրասեր մարդիկ հաճախ սիրում են խոսել իրենց մասին՝ երբեմն մտածելով դրանով զրուցակցին անկեղծության կանչել։ Հետեւաբար, դուք հնարավորություն ունեք խուսափել պատասխանից։ Նման պահերին հումորը նույնպես լավ է ստացվում։ Ենթադրենք, ձեզ հարցնում են, թե արդյոք երկրորդ երեխա եք ուզում: Իսկ դու ասում ես. «Արագիլի հետ դեռ խոսելու հնարավորություն չկար»։

Հատկապես դժվար հաշվի համարերբ հարցեր են տալիս այլ մարդկանց ներկայությամբ: Եվ եթե չկարողացաք անմիջապես արժանապատիվ պատասխան տալ, պարզապես լռեք։ Շրջապատողները կհասկանան, որ դուք ոչ թե անհարմար դրության մեջ եք, այլ նա, ով անհարիր բան է հարցրել։ Եվ արդեն նրանց ողջ ուշադրությունը կշրջվի այլ ուղղությամբ, և դուք կկարողանաք արժանապատվորեն թարգմանել զրույցի թեման։

Եթե ​​տեսնեք, որ տրված հարցերՆպատակ ունեցեք վիրավորելու ձեզ, հասկացրեք վիրավորողին, որ դուք ոչ միայն տեսնում եք նրա մտադրությունները, այլև կարող եք տեր կանգնել ինքներդ ձեզ, այլ ձևացնել, որ դա պատահական է պատահել, դուք պարզապես կտրուկ եք: Օրինակ, ձեզ հարցնում են, թե ինչպես է ձեզ հաջողվում միշտ հիանալի տեսք ունենալ, հավանաբար բավարար չափով չեք քնում, քանի որ դուք պետք է դիմահարդարվեք: Եվ դուք կարող եք ասել. «Այո, առանց դժվարության չեք կարող անել, գիտեք, հանուն գոտկատեղի դուք արդեն մեկ ամիս է, ինչ դիետա եք պահում»: Նման մի քանի արտահայտությունից հետո ծանոթներն այլևս չեն ցանկանա ձեզ որևէ բանի մասին հարցնել։

Դիմադրեք Հայտնությանը

Երբեմն ծանոթներ կամ Գործընկերներ, տեսնելով ձեր արցունքոտ (կամ, ընդհակառակը, ուրախ) աչքերը, նրանք կարող են սկսել իրենց մասնակցությունն արտահայտել՝ դրան ուղեկցելով կոչերով՝ ասելու, թե ինչում է խոսքը։ Ի վերջո, նրանք, անշուշտ, կկարողանան լսել և խորհուրդներ տալ: Թույլ մի տվեք ձեզ բռնել այս խայծը: Եթե ​​իսկապես լաց եք եղել, ասեք, որ դա ալերգիա է նոր ստվերների նկատմամբ, եթե վշտացած եք, բացատրեք, որ բավականաչափ չեք քնել կամ տրամադրություն չունեք, եթե ուրախ եք, ասեք, որ շատ եք լսել. զվարճալի կատակտաքսիում. Եվ անկախ նրանից, թե որքան վատն եք կամ լավը, մի տրվեք ձեզ լսելու ցանկությանը, եթե նույնիսկ ակնարկեք, և դա ոչ միայն կխթանի հետաքրքրությունը, այլ, իհարկե, կպատմեք ամեն ինչ: Հետևաբար, եթե հասկանում եք, որ կարող եք բղավել, ավելի լավ է որքան հնարավոր է շուտ հեռանալ հետաքրքրասեր ծանոթից:

Հարց հոգեբաններին

Բարեւ Ձեզ! Ես իսկապես ուզում եմ իմանալ, թե ինչպես կարող եք պատասխանել ձեր անձնական կյանքին և աշխատանքին վերաբերող հարցերին, որպեսզի մարդիկ չանհանգստանան մանրամասն հարցերով:
Առողջության վատթարացման և քրոնիկ հիվանդությունների պատճառով ինձ համար շատ դժվար է աշխատել տնից դուրս, ուստի ես ընտրեցի ինտերնետում աշխատելու լավագույն տարբերակը: Բայց ինձ նորից ու նորից հարցնում են, թե ինչու ես «չեմ աշխատում» և «մնում եմ տանը»։ Նաև վատառողջության պատճառով հաստատ գիտեմ, որ չեմ կարողանա երեխա մեծացնել, ոչինչ չասել, երբեմն նույնիսկ ինձ համար բավարար ուժ չեմ ունենում։ Բայց հետ մի մնա «ե՞րբ ամուսնանալ» հարցերից։ իսկ «ե՞րբ եք ծննդաբերելու», «ինչո՞ւ դեռ ամուսնացած չեք»։
Նախկինում այս հարցերն ինձ չէին անհանգստացնում, ես միշտ պատասխանել և շարունակում եմ պատասխանել անկեղծ, ինչպես կա։ Բայց աշխատանքի ու ընտանիքի մասին ամեն ամսվա ու ամեն մի նոր հարցի հետ ուղղակի չգիտեմ ինչ անեմ... Փորձում էի ընդհանրապես ոչ մի բանի չպատասխանել, թեման թարգմանել, բացահայտ ասել, որ նման բաներին չեմ անդրադառնա. թեմաներ, բայց դեռ նույնը. Մարդիկ կարծես չեն լսում ինձ, կարծես կախարդված լինեն կրկնելիս, պտտվելով բոլոր նույն հարցերի միջով... Ի՞նչ կարելի է անել և որտեղ փնտրել ձեր սխալը:

Ստացվել է 4 խորհուրդ՝ հոգեբանների խորհրդատվություն, հարցին՝ ի՞նչ անել անձնականի հետ կապված հարցերի հետ։

Բարև Հույս:

Որքան շատ անհանգստանաք ձեր աշխատանքի և անձնական կյանքի համար, այնքան ավելի շատ հարցեր կտան մյուսները այս թեմաների վերաբերյալ: Այսպիսով, Տիեզերքը ստիպում է ձեզ զբաղվել այն խնդիրներով, որոնք իրականում ձեզ հետաքրքրում են:

Հավանաբար դու ինքդ էլ հոգու խորքում մտածում ես, որ չես աշխատում ու տանը նստած։ Երբ դուք հասնեք այն զգացողությանը, որ ինտերնետում աշխատելը նույն գործն է, ինչ բոլորը, ընդունեք այն և հանգստացեք, այլ մարդիկ կդադարեն ձեզ այդ մասին հարցնել: Իսկ եթե հարցնեն, ուրեմն կամ հանգիստ կպատասխանես նրանց, որ դա քո ընտրությունն է, կամ կհրաժարվես քննարկել այս թեման։

Նույնը վերաբերում է անձնական կյանքին։ Հարցերը կավարտվեն, երբ կամ ինչ-որ բան փոխես, կամ ամեն ինչ ընդունես այնպես, ինչպես կա:

Եթե ​​օգնության կարիք ունեք, խնդրում ենք կապ հաստատել: Դուք կարող եք աշխատել Skype-ով:

Ստոլյարովա Մարինա Վալենտինովնա, հոգեբան-խորհրդատու, Սանկտ Պետերբուրգ

Լավ պատասխան 6 վատ պատասխան 3

Բարև Հույս,

տակտը լավագույնը չէ forteմարդիկ հետխորհրդային տարածքում :) բացի այդ, նման հարցերը երևի քո ծանոթներին լավ միջոց են թվում մի մարդու հետ, ում մասին քիչ բան է հայտնի։ Ձեր որոշումը, թե ինչ անել այս իրավիճակներում, պարտադիր չէ, որ նույնը լինի բոլորի համար: Հավանաբար, յուրաքանչյուր հարց տվողի համար դա կարող է լինել իրենը: Ով ավելի մոտ է, կարելի է պատմել աշխատանքի խճճվածության մասին, որը կարծես «տանը նստած լինի», առողջական խնդիրների մասին։ Այսպիսով, հաջորդ անգամ նրանք կարող են հարցնել առողջության և աշխատանքի մասին: Մնացածով հստակ պաշտպանեք ձեր սահմանները, դուք կպաշտպանեք ձեր զինանոցը՝ հումորից մինչև կոպտություն: Բայց այլոց հարցումները դադարեցնելը ձեր ուժերից չէ, դա գոյություն ունեցող սոցիալական նորմերի տրված է, դուք կարող եք միայն մասամբ պաշտպանվել ձեզ անտարբերությունից: Իսկապես զարմանալի է, որ ձեր սխալը փնտրում եք այն մարդկանց մեջ, ովքեր ձեզ ինչ-որ բան են հարցնում: Սրանք այլ մարդիկ են իրենց ողջ պատմությամբ, անկանխատեսելիությամբ և դաստիարակությամբ, ձեր պատասխանատվության ոլորտը ձեր արձագանքն է (անձնապես ձեզ համար նվազագույնը տրավմատիկ), և ոչ թե նրանց հարցերը:

Հարգանքներով՝

Դորոֆեևա Օլգա, հոգեվերլուծաբան Սանկտ Պետերբուրգում

Լավ պատասխան 8 վատ պատասխան 0

Հուսով եմ, բարև: Ես կարդացի ձեր նամակը և մտածեցի, թե ինչու է ձեզ համար կարևոր ճշմարիտ տեղեկատվությունը փոխանցել նրանց, ովքեր հարցնում են: Ինչի համար? Ձեր մանրամասն պատասխաններն այն պատճառների մասին, թե ինչու եք ամեն օր «ծառայության» գնալու փոխարեն աշխատում եք տնից, շատ նման են արդարացման։ Դուք իսկապես կարծում եք, որ ինչ-որ բան սխալ եք անում: Կարծում եմ, որ երկու մաս կա. Նախ, սա այն է, ինչի մասին ես գրում եմ, դա ձեր կայունության մասին է. «Ես ապրում եմ այնպես, ինչպես կարող եմ և ուզում եմ: Եվ սա իմ ընտրությունն է»: Իսկ երկրորդ մասը՝ ի՞նչ է պատահում քեզ, երբ այլ մարդիկ այդքան անտարբեր կերպով խախտում են քո սահմանները։ Զայրացեք, բայց ինչ-ինչ պատճառներով վախենում եք մարդկանց ասել, որ դա իրենց գործը չէ, որ ձեզ դուր չի գալիս, երբ ձեզ նման հարցեր են տալիս։ Ինչու՞ կարող է այդքան դժվար լինել զայրույթը ցույց տալը: Փաստն այն է, որ մարդիկ չեն տեսնում իրենց ագրեսիան, այն կարծես CARE! Ինձ թվում է, որ քեզ համար կարևոր է, որ վերականգնես բարկանալու իրավունքը, և ամեն ինչ իր տեղը կընկնի։ Եվ ընդունիր քո ընտրությունը: Ինչ վերաբերում է ձեր առողջությանը, ցավակցում եմ։ Միայն դու երիտասարդ ես, և ամեն ինչ դեռ կարող է փոխվել։ Առողջություն ձեզ, երջանկություն, հետաքրքիր աշխատանքև շրջապատում հետաքրքիր մարդիկ: Հարգանքներով։ ՀԵՏ.

Անդրոսովա Սոֆյա Իզմայիլովնա, հոգեբան, Ուֆա

Լավ պատասխան 4 վատ պատասխան 2

Բարի օր Հույս! Զարմանալի է, որ քեզ այդպես են հարցնում: Դա նշանակում է, որ մարդիկ ձեր մեջ տեսնում են, որ դուք ավելիին եք ընդունակ և արժանի եք ավելիին։ Միգուցե դեռ վաղ է ձեզ կանգնեցնելու համար՝ ընդունելով այնպիսի դիրք, որը ձեզ հարմար է թվում։ Միգուցե արժե պլաններ կազմել մի փոքր ավելի բարձր, քան այն նշաձողը, որը դուք այժմ չափել եք ինքներդ ձեզ համար: Անունդ ի՞նչ է՝ Նադեժդա, իբր քեզ հատուկ են տվել, որ չկորցնես։ Մաղթում եմ ձեզ երջանկություն:

Այն ցույց տվեց հնարքների ամենալայն շրջանակը, որոնց դիմում են մարդիկ, եթե չեն ցանկանում ուղղակիորեն պատասխանել որոշակի «անհարմար» հարցին, ինչպես դա իրենց է թվում։ Այս առումով այս բոլոր ավելի քան 300 մեկնաբանությունները կարելի է ուսումնասիրել որպես յուրատեսակ դասագիրք։

Սկզբունքորեն հնարքները ստանդարտ են. Ես կփորձեմ դրանք դասակարգել, բայց պարզության համար Աստվածաշնչին վստահելու հարցը կփոխարինի ավելի անմեղ բանով։ Օրինակ՝ «Առավոտյան վարժություններ ե՞ք անում» հարցը։ Այստեղ նույնպես դժվարություններ կարող են առաջանալ պարզ սովորողի համար. «այո» ասելը, ուստի թվում է, թե ինչ-որ կերպ չի ցանկանում ստել. «Ոչ» ասելը նման է քո կամքի թուլությունը հրապարակայնորեն ընդունելուն, ինչը նույնպես լավ չէ։ Եվ հետո մարդը սկսում է թափահարել.

1) Փորձ՝ կասկածի տակ դնել հարց տվողի կողմից ցանկացած հարց տալու իրավունքը: «Իսկ դուք ո՞վ եք, այնուամենայնիվ, ինչո՞ւ, փաստորեն, պատասխանեմ ձեզ, ի՞նչ իրավունք ունեք ներխուժելու իմ անձնական կյանք։

2) Փորձ, Է.Բեռնի խոսքերով, «վերևից տեղավորվելու», այսինքն՝ հովանավորչական ծնողական դիրք գրավելու։ «Դու շատ բան չգիտես, երիտասարդ, իսկ ես տարեց մարզիկ եմ: Ես վարժություններ էի անում նույնիսկ այն ժամանակ, երբ դու քայլում էիր սեղանի տակ: Լիցքավորման հիմունքների խոր ուսումնասիրությունը, ֆիզիկական դաստիարակությունը իմ հին կիրքն է: հարցրեք, թեմայի վերաբերյալ մեր գիտելիքներն այնքան անհամեմատելի են»:

3) Տերմինաբանական վեճերի վայրի մեջ մտնելու փորձ. «Բայց ընդհանրապես՝ ի՞նչ է «վարժությունը», չգիտե՞ս, թե որքան երկիմաստ է հասկացությունը, հասկանում ես՝ գուցե «լիցքավորում», կամ գուցե «ֆիզիկական վարժություն»: Ինչի՞ մասին ես հարցնում, եթե խոսքը ֆիզիկական վարժությունների մասին է, ապա. Պետք է նաև նկատի ունենալ, որ բացի ֆիզիկականից, յուրաքանչյուրն ունի որոշակի մտավոր բաղադրիչ, իմմենենտ հոգևոր ջանք: Դուք հարցնում եք իմ էության մտավոր բաղադրիչի մասին: Դե, սա չափազանց բարդ հարց է…»:

4) «մենք»-ի և «նրանց» տարանջատման միջոցով հեռանալը. «Սիրելիս, մարդիկ, ովքեր վարժություններ են անում, գոնե իրենց ֆիզիկական կատարելության մասին ՄՏԱԾՈՂ, սա առանձին համայնք է, լիցքավորումը հենց այդպես չէ, դա Սուզում է, ընկղմվել նոր իրականության մեջ, հոգևոր, նախևառաջ, պրակտիկա: Մարդիկ, ովքեր հասկանում են. Ֆիզիկական կատարելություն «Ի վերջո նրանք տարբեր են, նրանք բոլորովին այլ կերպ են հասկանում ձեզ ծանոթ բառերը, նեոֆիտներ: Հետևաբար, ինչպե՞ս կարող եմ ձեզ պատասխանել այսպես, ուղղակի վարժություններ անո՞ւմ եմ, ԿՀԱՍԿԱՆԱ՞Ք իմ պատասխանը»:

5) Էրուդիցիայի հետ ջախջախելու փորձ. «Ախ, եղբայր, այստեղ դու ասում ես. «վարժություն»: Գիտե՞ս, որ սա, ընդհանուր առմամբ, գործնականում գիտություն է, որ մարդիկ հատուկ ՍՈՎՈՐՈՒՄ ԵՆ, որպեսզի սովորեցնեն: ֆիզիկական կուլտուրա?! Այո, այո, կա այդպիսի Ֆիզկուլտուրայի ինստիտուտ։ Իսկ դու վերջացրիր? Դիպլոմ ունե՞ս։ Դուք ուսումնասիրե՞լ եք մարդու անատոմիա, ֆիզիոլոգիա, երիտասարդ: Ահա գնա, սովորիր - 5 տարի հետո արի դիպլոմով։ Հետո սիրով կպատասխանեմ, թե արդյոք առավոտյան վարժություններ եմ անում։

6) Բարոյական ազդեցության միջոցով հեռանալը. «Բայց ո՞նց կարելի է մարդուն ուղիղ հարցնել, թե նա վարժություններ է անում, թե ոչ, կարծես հոգեբան ես, ինչպե՞ս է դա հնարավոր... Մարդու մեջ սթրես ես առաջացնում, սա պրոֆեսիոնալ՞ է, նման հարցերով մարդկանց ինքդ քո դեմ ես հանում. , պարզ է, թե դու ինչ հոգեբան ես... Կներես, ես քո մասին (ա) ավելի լավ կարծիք ունեի... Կներես, չեմ պատասխանի, ինչ-որ կերպ զզվելի դարձավ"

7) Իհարկե, թեման փոխելու փորձ «գնալում»: «Մարզվե՞լ, հա, ի՞նչ մարզանք... Ավելի հետաքրքիր հարց կա՝ գիշերը լոլիկ ուտու՞մ եք, պատասխանեք, սա շատ կարևոր է, չգիտե՞ք լոլիկի վտանգների մասին?! Եվ ահա հղումը! Եվ ահա նկարը: Եվ ահա գծապատկերը: Ի՞նչ, դուք սա նույնպես չեք հասկանում: Կներեք ինձ, բայց եթե նույնիսկ իսկապես չեք կարող ինձ որևէ բան ասել լոլիկի մասին, ինչու՞ պետք է ձեզ հետ խոսեմ վարժությունների մասին:

8) Հարցի փոխարինում` անձնականից «ընդհանուրի». «Մարզվո՞ւմ եք, մարզվելու մասին եք հարցնում, բայց կներեք, բայց ի՞նչ, բոլորը ՊԱՐՏԱՎՈՐՎՈՒՄ ԵՆ վարժություններ անել, սա այն է, ինչ ունենք՝ նման օրենք, թե՞ ինչ, ես նման օրենքի մասին չեմ լսել, իմ կարծիքով, մեր երկիրը կամավոր գործ է, եթե ուզում ես, պարապի՛ր, եթե ուզում ես, մի՛ արա... Ի՞նչ, սա նշանակում է, որ ես չեմ անում, լավ, ինչու՞, ես դա չասացի: Ինչո՞ւ եք ինձ վերագրում այն, ինչ ես չեմ ասել, ինչո՞ւ է սա մանր խաբեություն»:

9) Հավաստիացում, որ հարցին սկզբունքորեն (sic!) չի կարող միանշանակ պատասխանել: «Դե, ո՞նց ասեմ՝ անե՞մ, թե՞ ոչ, ի՞նչ, ՄԻՇՏ, կամ ինչ-որ բան, անե՞մ, ամեն դեպքում, սա ծիծաղելի է, ուզում եք ասել, որ նույնիսկ 40 I ջերմաստիճանի դեպքում. վարժություններ կանի? Կարծում եմ՝ կինը մահանում է, տղան կախվում է, իսկ ես, հետո, կգնամ վարժություններ անելու?! Հենց դագաղի վերևում… Կամ, օրինակ, կհայտնվեմ Նյու Յորք-Մոսկվայում: Ինքնաթիռ առավոտյան: Ես պատրաստվում եմ կանգնել միջանցքում և անել squats և հրում-ups: Լավ: խելացի մարդ... Կարծես ... Բայց դուք այդպիսի հիմար հարցեր եք տալիս ... Ես ձեզնից չէի սպասում ... »:

10. Գործողության հարցը գնահատման հարցով փոխարինելը. «Ինչո՞ւ եք կարծում, որ առավոտյան վարժություններ անելը վատ է, ինչո՞ւ է այդպիսի ատելություն իրենց առողջության մասին հոգացող մարդկանց հանդեպ, ի՞նչ է, բոլորը պետք է առավոտից երեկո գրքեր կարդան, չէ՞, եթե ինչ-որ մեկն իրեն լավ է զգում մարզանքից, թող անի: Ինչու՞ ես կապվում այդպիսի մարդկանց հետ, ԻՆՉՈՒ՞: Էհ, ես (ա) ավելի լավ կարծիք ունեի քո մասին…»:

Նոյեմբերի 14, 2013

Նույնիսկ ամենահասկացող զրուցակիցը հաճելի զրույցի ժամանակ կարող է դուրս հանել «Ինչու՞ ոչ մեկի հետ չես հանդիպում», «Ի՞նչ է քո աշխատավարձը»: կամ «Ե՞րբ եք նախատեսում երեխաներ ունենալ»:

Թվում է, թե այս հավերժական հարցերը երբեք չեն դադարի հետաքրքրել ուրիշներին և շփոթեցնել մեզ:

Պատասխանից խուսափելու հերթական փորձից հետո, Գուլնարա Գարաֆիևաորոշեց պարզել, թե ինչ անհարմար հարցերմեզ ամենից հաճախ հարցնում են ընկերները, հարազատները և գործընկերները և ինչպես ճիշտ պատասխանել:

Փողը կարևոր է

«Որքա՞ն է ձեր աշխատավարձը», «Ինչքա՞նով եք մեքենա գնել», «Որքա՞ն եք վճարում բնակարանի համար», «Ինչքա՞ն եք վերցրել»:Շատերը հաճախ նման հարցերին ավելացնում են. «Պետք չէ պատասխանել»: կամ - «Կարո՞ղ եմ անզուսպ հարց տալ», բայց դա չի փրկում անհարմարությունից: Անկեղծ ասած, ես ինքս սիրում էի հետաքրքրվել ընկերների դրամական գործերով։ Բայց հանկարծ հասկացա, որ վաղուց չեմ գոհանում նրանց ձեռքբերումներից, և ցանկացած հաճոյախոսություն ու հարց փոխարինում եմ մերկանտիլ «Որքա՞ն»: Հիմա ես ջանասիրաբար փորձում եմ փոխարինել իմ գլխում ծագած ամբողջ «որքա՞նը»։ դեպի «ինչ. Որտեղ? Երբ? որքան զարմանալի է»: Էֆեկտը շատ հաճելի է։ Ընկերները ուրախ են խոսել գնումների մասին, նոր աշխատանք, և երբեմն, առանց հավելյալ հարցումների, նրանք անկեղծ են խոսում փողի մասին։ Միակ բանը, որ մինչ այժմ ընդհանրապես հնարավոր չի եղել, ամուսնուդ բոնուսի կամ աշխատավարձի բարձրացման կապակցությամբ շնորհավորելն է՝ առանց «Շա՞տ» հարցի։

Նրանց, ովքեր չեն ցանկանում պատասխանել փողի մասին հարցերին նույնիսկ մտերիմ մարդկանց, հոգեբանները խորհուրդ են տալիս «հայելին», այսինքն. հարցին հարցով պատասխանել. Օրինակ, նորից հարցրեք, թե ինչու է ձեր զրուցակիցն այդքան հետաքրքրված. նախ պարզեք, թե որքան արժե նրա մեքենան; կամ լրիվ մանկամտություն է ասել «նախ ասա ինձ»: Մեկ այլ մեթոդ, որն առաջարկում են ծանոթներս, կասկածելի մեծ կամ փոքր քանակություն անվանելն է՝ զրույցը կատակի վերածելով։

Հարցազրույցի հարցեր

«Որտե՞ղ ես քեզ տեսնում 5 տարի հետո», «Ո՞րն է քո ամենամեծ թերությունը», «Որքա՞ն գումար ես ստացել քո նախորդ աշխատանքում»:Տասնյակ հարցազրույցներ անցնելուց հետո ես դեռ չգիտեմ, թե ինչպես պատասխանել HR այս տարօրինակ հարցերին: Ինձ թվում է՝ իրենք իրենք էլ չեն հիշում, թե ինչու է ընդունված հարցնել այդ մասին, բայց համառորեն հետևում են ավանդույթներին։ Նրանք ասում են, որ եվրոպական խոշոր ընկերություններում հարցազրույցների ժամանակ դուք պետք է պատրաստ լինեք ամեն ինչի, նույնիսկ այն բանի, որ ձեզանից կխնդրեն ցույց տալ պայուսակի պարունակությունը այստեղ և հիմա: Ես չգիտեմ ոչ մեկին լավ մասնագետ, ում կմերժեին աշխատանքից, քանի որ ցույց չտվեց, թե ինչ կա իր պայուսակում, կամ որովհետև 5 տարվա պլաններ չի կազմել։ Բայց ես գիտեմ մի ընկերություն, որը նոր աշխատակիցներ է ընտրում այն ​​հարցի հիման վրա. «Կար 1 տոննա քաշով և 100 մ բարձրությամբ փիղ։ Մեկ տարի անց այն բարձրացավ մինչև 200 մ: Որքա՞ն էր դրա զանգվածը: ( Ի դեպ, ինչպե՞ս կպատասխանեք։) Ինչքան էլ որ գլուխ հանեք ճիշտ պատասխանի վրա, այն պարզապես գոյություն չունի։ Այստեղ գործատուի համար կարևոր է միայն այն, թե մարդն ինչպես կարձագանքի հարցին և ինչպես կպատճառաբանի պատասխանելիս։

Գործատուներից շատերի խորհուրդն է՝ պատրաստ լինել ցանկացած հարցի կամ խնդրանքի, բայց մի վախեցեք մերժել դրանք, եթե դրանք կապ չունեն ձեր մասնագիտական ​​հմտությունների հետ:

Աշխատանքի և մասնագիտական ​​իրավասության վերաբերյալ հարցեր

« Ինչո՞վ եք զբաղվում», «Ինչո՞վ եք զբաղվում աշխատավայրում»:Գրասենյակային աշխատողների խտության աճով քառակուսի մետրիսկ այնպիսի ոչ միշտ միանշանակ մասնագիտությունների ի հայտ գալով, ինչպիսիք են «կուրատոր», «մենեջեր», «ադմինիստրատոր», «վերահսկիչ», «վաճառող», ավելի ու ավելի դժվար է դառնում խոսել սեփական աշխատանքի մասին։ Նույն մասնագիտություններն օգտագործվում են տարբեր, իսկ երբեմն էլ գրեթե հակադիր զբաղմունքների համար։ Այսպիսով, վաճառքի մասնագետը, նախագծի ղեկավարը և ընկերության տնօրենը բոլորը «մենեջերներ» են դառնում։ Եղած լինելով գրասենյակային տարբեր պաշտոններում՝ ես անկեղծորեն նախանձում եմ բժիշկներին, ուսուցիչներին, վաճառողներին, գանձապահներին, փականագործներին, շինարարներին, ջրմուղագործներին և նույնիսկ հաշվիչներին (հաշվապահական մասնագիտության տեսակ), ովքեր կարող են պատասխանել մասնագիտության մասին հարցին մեկ պարզ և հասկանալի բառով և հակիրճ նկարագրեք նրանց աշխատանքը մի քանի առաջարկով:

Մասնագիտության վերաբերյալ հարցերին պատասխանելիս հոգեբանները խորհուրդ են տալիս նշել այն մասնագիտությունը, որն ավելի մեծ վստահություն և հպարտություն է հաղորդում ձեր աշխատանքին: Եթե ​​դժվարանում եք խոսել այն մասին, թե ինչ եք անում աշխատավայրում, և ձեր պարտականությունների շրջանակը փոխվում է ամեն օր և ամբողջովին անկանխատեսելի է, փորձեք բաժանել ձեր ամսվա բոլոր գործունեությունը կատեգորիաների: Միևնույն ժամանակ, դուք ինքներդ կտեսնեք, թե դա ինչ է պահանջում ամենաշատը աշխատանքային ժամ. Մեկ այլ լավ վարժություն հոգեբանների կողմից. «12 րոպեի ընթացքում հնարավորինս շատ պատասխաններ տվեք «Ո՞վ եմ ես» հարցին: Այս կարճ ժամանակում գրեթե անգիտակցաբար գրված պատասխանները շատ բան կպատմեն ձեր մասին։

Հարցեր անձնական կյանքի մասին

«Ինչո՞ւ չունես ընկերուհի / ընկեր», «Ե՞րբ է հարսանիքը», «Ինչո՞ւ չես ամուսնանում»:Ինչպես պարզվեց, այս հարցերին հավասարապես անհարմար է պատասխանել թե՛ տղամարդկանց, թե՛ կանանց։ Ավելին, իրենք՝ զրուցակիցները, հաճախ անգամ չգիտեն, թե ինչու են այդ մասին հարցնում։ Եվ եթե ծնողները իսկապես ցանկանում են ստանալ հարսանիքի հետ կապված հարցերի ճշգրիտ ամսաթիվը, ապա մնացածներն ամենից հաճախ հարցնում են նրանց, ինչպես փոքրիկ խոսակցություններ կամ խոսել եղանակի մասին: Նման իրավիճակներում ես հիշում եմ «Բրիջիթ Ջոնսի օրագիրը» ֆիլմից մի հատված, երբ ամուսնացած զույգերը, սեղանի շուրջ շրջապատելով հերոսուհի Ռենե Զելվեգերին, հանկարծ հարցնում են. «Ինչու՞ կան այդքան միայնակ աղջիկներ Լոնդոնում»: Ձեր զգացմունքների նկատմամբ զրուցակցի անկեղծ անուշադրության պատճառով է, որ դուք ցանկանում եք այս հարցերին պատասխանել ինչ-որ կաուստիկ բանով, օրինակ. «Ժամանակ տրամադրեք՝ նայելով ձեզ»:Բայց ընկերուհիս, ընդհակառակը, կարողանում է չբարկանալ իր անձնական կյանքի մասին բազմաթիվ հարցերից և նույնիսկ կատակներից. «Դուք պետք է տեսնեիք այն ողբալի դեմքերը, երբ նրանք հարցնում են այդ տղայի մասին: Երևում է, բոլորին թվում է, որ եթե ես մի քանի տարի մենակ եմ, ուրեմն այլմոլորակային եմ՝ գլխումս ուտիճներով և վնասակար կերպարով։ Նայելով նրանց՝ ես անմիջապես պատկերացնում եմ, որ ես կանաչ եմ, հսկայական, շոշափուկներով, ուստի ոչ ոք ինձ չի սիրում։

Հոգեբանները նույնպես խորհուրդ են տալիս լուրջ չվերաբերվել նման հարցերին, այլ կրկին հարցնել, թե ինչու է նման տարօրինակ հարց առաջացել ձեր զրուցակցին. Կտեսնեք՝ մարդն անմիջապես կվարանի և կհայտնվի անհարմար իրավիճակում։ Մեկ այլ միջոց, որը չգիտես ինչու հաճախ զինաթափում է հարց տվողներին, ամեն ինչ պատմելն է այնպես, ինչպես կա: Ի վերջո, հպարտորեն խոստովանեք, որ դուք համբերատար փնտրում եք ձեր տղամարդուն և չեք ցանկանում ամուսնանալ՝ վախենալով միայնակ մնալուց, թեկուզ հաճելիորեն։ Տարօրինակ կերպով, նման ողջամիտ պատասխանները զարմացնում են շատերին և հուսահատեցնում ձեր անձնական կյանքը քննարկելու ցանկությունը:

Հարցեր երեխաների մասին

«Ինչու՞ երեխա չունես», «Պլանավորում ես երեխա՞», «Ե՞րբ ես երկրորդը»:Ինձ համար այս հարցերը նման են «Որքա՞ն հաճախ եք սիրով զբաղվում» հարցին: կամ «Ի՞նչ դիրքեր եք նախընտրում»: Դուք կարող եք սկսել այս ցուցակը մանկությունից, երբ բակում աղջիկները ինչ-որ բան հարցրին առաջին համբույրների, դաշտանի և մի այլ բանի մասին, որից ականջներն անմիջապես կարմրեցին։ Բայց եթե երեխաների մոտ ամեն ինչ կարելի է վերագրել նրանց ինքնաբուխությանը և միամտությանը, ապա ի՞նչ անել խելացի, կիրթ, խելացի, բայց հանկարծ բոլորովին աննրբանկատ մեծահասակների հետ: Անտեսել կամ խուսափել պատասխանելուց — միակ ելքըպայքար, որը ես գտա մի քանի տարվա մարզումներից հետո: Լուռ ուսերը թոթվել, անհասկանալի ժպիտ, անորոշ «դեռ պարզ չէ / սպասիր և տեսիր», հանկարծակի հիացմունք զրուցակցի նոր սանրվածքի կամ փախած կաթի նկատմամբ.

Նման կիսապատասխանից հետո հարազատները սովորաբար սկսում են կարեկցանքով թփթփացնել ուսիս, անծանոթ մարդիկ հասկանում են, որ իրենք անձնական բան են հարցրել, և ընկերները հանկարծ հիշում են, որ ես ինտրովերտ եմ, և ոչ թե սեքսի հերոսուհին։ մեծ քաղաք«. Տղամարդիկ ասում են, որ իրենց համար նույնիսկ ավելի հեշտ է նման հարցերով զբաղվել։ Չոր «այո»-ն կամ «ոչ»-ը սովորաբար բավական գոհացուցիչ պատասխան է տղամարդկանց խիստ խոսակցության համար: Աղջիկները, ընդհակառակը, գրում են սրամիտ արտահայտություններ, որոնք նրանք հպարտորեն հնչեցնում են ամեն հնարավորության դեպքում (տեսնված է հանրաճանաչ կանանց ֆորումում).

• «Կարծում եք՝ արդեն իմ ժամանակն է», - զարմացած ու վիրավորված աչքերը կլորացնելով:
• «Անկախ նրանից, թե ինչ ենք մենք փորձել, դա պարզապես չի աշխատում»: - կտրուկ ձեռքերը դեպի երկինք նետելով և արցունքներով պայթել զրուցակցի ուսին:
• «Ձեր աղոթքներով, շատ շուտով»:
• «Մի քանի ժամից», - անհամբեր նայելով ժամացույցին
• «Հենց որ ես նախ ձեզ տեղյակ կպահեմ: Նույնիսկ ամուսնուց առաջ:

Հոգեբանները ևս մեկ անգամ խորհուրդ են տալիս չնյարդայնանալ զրուցակցի աննրբանկատությունից. Գլխավորն այն է, որ կարողանաք ինքներդ ձեզ հստակ պատասխանել այս հարցերին։ Ի դեպ, այս խորհուրդը հիանալի է մնացած կետերին պատասխանելու համար։

Գուլնարա Գարաֆիևա