Kezdésként döntsük el, mit nevezzünk „kritikának”. A szokásos hétköznapi értelemben ez a szó „tömve” olyan megjegyzésekkel, amelyek valójában nem bírálat, hanem megaláztatás és sértés. Hogyan lehet megkülönböztetni egyiket a másiktól?

1. A bírálat kérésre vagy szerződés alapján történik. Például, ha megkértél valakit, hogy adjon kritikai értékelést, vagyis javasolja, mi a jó és mi a rossz (a viselkedésében, a vállalkozásában, a megjelenésében stb.), akkor ez igény szerinti kritika. Vagy ha a szerződés értelmében más személytől is köteles elfogadni kritikát: a főnöktől vagy a tanártól.

2. A kritika a cselekedetekkel kapcsolatos, nem pedig az ember személyiségét, vagyis azt, hogy min lehet változtatni. Ez nem olyan megjegyzések bírálata, amelyeken nem lehet változtatni, például a lábad hosszával kapcsolatban.

3. A kritika megjelölést tartalmaz arra vonatkozóan, hogy pontosan mit és hogyan kell megváltoztatni és miért, és mindezek a „mit, hogyan és miért” sorakoznak ahhoz a konkrét feladathoz képest, amelynél változtatni kellene. Például megkérdezted a barátodat, mit tehetsz azért, hogy frissebbnek nézz ki, mint ahogyan látszol, és ő azt mondta, hogy valószínűleg rövidebbre kellene vágatnia a haját. Ez a kritika a kérésre és a feladattal kapcsolatos.

Sok más árnyalat is megkülönbözteti a kritikát a sértésektől, de ezek a főbbek.

Úgy gondolom, hogy miután megvizsgálta mindazokat a kritikákat, amelyeket az utóbbi időben magáról vagy valaki másról hallott rokonaitól, barátaitól, kollégáitól vagy az interneten élőktől, észrevette, hogy a legtöbb ember csak sértegeti egymást.

És ezzel még nincs vége a dolognak. Valószínűleg azzal a ténnyel szembesülsz, hogy vagy kénytelen vagy elfogadni és hálásnak lenni, vagy felajánlják, hogy figyelmen kívül hagyod és felette állsz.

Helyes-e hálásnak lenni egy ilyen "kritikáért", vagy nem figyelni rá?

Természetesen nem.

Először is, semmi esetre sem szabad lenyelnie a sértéseket. Köpd le ezt a mocskot, és undorodj össze. Igen igen! Szükségszerűen! Ha valami undorítóval találkozol (és szerintem a sértések nem kellemesek számodra), normális, hogy a szervezet elutasítja, nehogy mérgezést kapjon. Ez a szervezet beépített védekező mechanizmusa a számára káros anyagok ellen. Tehát próbáld meg nem szívedbe venni valaki más mérgét, és ne higgy a csúnya dolgokban. De ha már beléd hatolt a méreg, akkor szó szerint meg kell tapasztalnod a testi elutasítást és az undort, mintha valami undorítót kóstoltál volna meg.

Azok, akik lenyelik a sértéseket és egyetértenek velük, pszichoszomatikus betegségekre és alacsony önértékelésre tesznek szert.

Nagyon egyszerű nem belevinni: ne feledje, hogy a normális, jó, okos és civilizált emberek nem sértegetnek másokat, ha senki nem sértette meg vagy sértette meg őket, ami azt jelenti, hogy aki megsértett, azt már megsértette az élet és a problémák. nem veled, hanem vele. Csak emlékezz rá.

Másodszor, a „fölött lenni” olyan emberek kínálják, akik már föléd helyezték magukat, és ily módon tetőtől talpig érvényesülnek rólad. Általában nem kell úgy bánnia mások sértéseivel, ahogy ők szeretnék, hogy bánjon velük.

Teljesen normális, ha dühös leszel a sértésekre, mivel a harag egészséges védekező válasz a személyes határaid elleni támadásra.

Más kérdés, hogy pontosan mit kell tenni ezzel a haraggal: válaszoljon dühösen az elkövetőre, blokkolja a kapcsolatot az elkövetővel, vagy kívánjon neki jó napot - ez már attól függ, hogy milyen személyes céljai vannak ezzel a személlyel kapcsolatban. És ezen válaszformák egyike sem jobb a többinél, mivel mindegyik megfelelő, ha megfelelő az Ön és a környezete számára.

Ezért mérlegelnie kell, melyik sértésekre adott válasz a megfelelőbb az Ön számára és egy adott kontextusban:

- néha el kell magyaráznod egy személynek, hogy kifejezésmódja nem megfelelő és tiszteletlen, és ez a forma megfelelő, ha valakiről van szó, aki tőled függ, vagy aki közeli kapcsolatban áll veled. Kívülállókkal kapcsolatban ez a forma nem megfelelő, mivel Ön nincs velük szerződésben a tetteik bírálatára;

- néha a helyére kell állítani az elkövetőt, élesen és kijózanítóan, de tisztelettudóan válaszolva neki, ha az előző formának nem volt hatása;

- néha nem szabad tiszteletet tanúsítania abban, ahogyan egy személyt a helyére állít, mert az adott személy a tiszteletet gyengeségnek tekinti, és válaszul még jobban támadni kezd, és akkor helyénvalóbb egyszerűen több erőt mutatni;

- néha teljesen le kell tiltani a kapcsolatot ezzel a személlyel - ne válaszoljon, tiltson ki a közösségi hálózatokon, ne találkozzon, ne beszéljen, ne bonyolítson üzletet, mert nagy valószínűséggel számos jelre feltételezi, hogy ne legyen vele további kapcsolat, és nem tud produktív );

- és néha perelni kell.

Hogy melyik formát válasszuk – ismétlem, az adott kontextustól függ. És ebben az értelemben nincs „jó” vagy „rossz” reakció a sértő kritikára, de vannak a leghatékonyabbak és legmegfelelőbbek.

Miért nem hagyhatjuk figyelmen kívül? Mert „nem odafigyelni” és hagyni, hogy az emberek továbbra is tisztességtelenül viselkedjenek, az a durvaság kultúrájának fenntartását jelenti. Ezért ne hagyjon mások által írt sértő megjegyzéseket a közösségi oldalakon, és ne kommunikáljon tovább a boszorkányokkal, vagy vitatkozzon velük, csak blokkolnia kell őket.

Tartsa tisztán oldalait és életét, és tanítsa meg szeretteit is erre.

Szerkesztőségi

Van egy ilyen kategória az embereknek, akik látszólag nem kritizálnak, hanem olyan kérdéseket tesznek fel, amelyek kábulatba kergetik, vagy igazolják magukat. Az ilyen kérdések a társadalmi agresszió gyakori formái. Hogyan lehet visszaszorítani a manipulátorokat, kínos helyzetbe hozva őket – mondja egy pszichológus és üzleti coach Olga Jurkovszkaja: .

Egy nagyon érzékeny személy számára a „kritikaként” bemutatott sértések és megaláztatások valódi kínzássá válhatnak. Hogyan élhet túl egy ilyen ember ebben a barátságtalan világban – tanácsolja egy pszichológus-pszichoterapeuta Dinara Tairova: .

A kritika életünk szerves része. Kritizálnak minket otthon, a munkahelyen, az iskolában, szinte mindenhol. És vannak, akik olyan fájdalmasan reagálnak erre, hogy elveszítik a magukba vetett bizalmukat. És hogyan lehet megtanulni "megőrizni az arcát" és megfelelően érzékelni a kritikát?

Mi a kritika?

Kezdésként érdemes felsorolni a kritika típusait:

• Teljesen igazságtalan. Ezek sértegetések, névtelenítések vagy általánosított kifejezések, mint például: „Mi ez a szégyen?” vagy „Igen, mit engedsz meg magadnak?”. Az ilyen kritikának nincs alapja, és általában a kritikus személyes elfogult véleményén vagy a vádakkal szembeni negatív hozzáállásán alapul.
• Részben korrekt. Leggyakrabban az ember bizonyos jellemvonásait, szokásait, viselkedését, jellemzőit érinti. Lehet, hogy van igazság a megjegyzésekben, de mégsem lehet teljesen egyetérteni velük.
• Jogos kritika. Itt minden világos. A kritikus egy konkrét tettre mutat rá, vagy alátámasztja megjegyzését.

Mit nem lehet tenni?

Először is, íme néhány a leggyakoribb hibák a kritikák megválaszolásában:

1. Csend. Nem szabad hallgatnia. Először is nevetségesen és szánalmasan fog kinézni. Másodszor, a kritikus azt gondolhatja, hogy egyszerűen nincs mondanivalója, és igazának fogja tartani magát. Harmadszor, a csend nagyon bosszantó és dühös egyesek számára, ezért előfordulhat, hogy az illető megpróbál konfliktusba sodorni.
2. Kifogások. Néhányan megdöbbenve kezdenek kifogásokat keresni. Ezt sem érdemes megtenni. Először is, a kifogásokra nincs szükség, és senki számára érdektelenek, ezért nem valószínű, hogy a kritikus hallgatni akar rájuk. Másodszor, automatikusan a legalacsonyabb pozícióba kerül, és úgy néz ki, mint egy gyerek, akit a szülei megbüntenek csínytevésekért. Abszolút nincs szükséged erre az egészre.
3. Ellentámadás. A legjobb védekezés a támadás, de a kritika nem az. Ne próbáld cserébe a kritikust hibáztatni, ezzel semmi hasznod nem lesz, de az ellenfél minden bizonnyal válaszolni akar majd a vádjaidra, ami konfliktust provokálhat. Ha erre van szüksége, akkor elvileg választhatja ezt a reakciómódot. De ebben az esetben teljesen biztosnak kell lennie abban, hogy ebben a konfliktusban erős érveket hozhat a maga javára, és ennek eredményeként legyőzheti a kritikust. Ellenkező esetben ez a lehetőség nem az Ön számára.

Hogyan reagáljunk az igazságtalan kritikára?

Ha teljesen indokolatlan és indokolatlan megjegyzéseket hall önnek, akkor az alábbi lehetőségek közül választhat:

• Csak egyetérts mindennel. Ez egyszerűen elbátortalanítja az ellenfelet, és nagy valószínűséggel lemarad önről. Ha ezt szeretnéd, akkor csináld így. Hozzáadhatsz egy kedves barátságos mosolyt is, ez „végez” az ellenfélnek. De ha meg akarja védeni becsületét és méltóságát, akkor az ilyen taktika nem lesz megfelelő.
• Mondhat valami ilyesmit: „Ez a te véleményed, és mások másképp gondolják. És az én véleményem eltér a tiédtől. Súlyos és elbátortalanító lehetőség. De az ellenfél megpróbálhat védekező pozíciót felvenni, vagy megindokolni a megjegyzéseit, erre készülj fel.
• Kérd meg a kritikustól, hogy adjon konkrét tényeket és bizonyítékokat arra vonatkozóan, hogy valamit rosszul csinálsz. Ha a kritikus nem válaszol, fejezze be a beszélgetést, ha megtalálta a választ, akkor folytassa a következő bekezdéssel.
• Finomítások, pontosítások. Kérdezze meg ellenfelét, hogy pontosan mit nem szeret, és miért. Találd meg, mit nem szeretsz a legjobban. Adja meg azt is, hogy a kritikus miért gondolja így. Alapvetően végezze el a kutatást. Általában az ilyen kérdések a beszélgetés végéhez vezetnek.
• És feltehetsz egy ilyen kérdést: "Mit nem szeretsz még?". Ha a kritikus egyszerűen meg akar szólalni, akkor azonnal megteszi, és a beszélgetés ezzel véget is ér.

Hogyan reagáljunk a részben igazságos kritikára?

Hogyan lehet megfelelően reagálni a kritikára, ha annak legalább egy része jogos? Íme néhány lehetőség:

• Ha nem akar egyetérteni a vádak egyik részével sem, akkor mondjon valami ilyesmit: "Igen, egyesek így gondolják" vagy "Ez az Ön véleménye, joga van ezt gondolni." Valószínűleg a kritikus megnyugszik.
• A következőket teheti: egyetért a tisztességes megjegyzésekkel, a többit pedig egyszerűen figyelmen kívül hagyja. Az ellenfél valószínűleg nem akarja folytatni a beszélgetést.
• Vagy megpróbálhatod a kifogásolt hiányosságot méltósággá alakítani, de ehhez bizonyos intellektuális képességekre és reakciósebességre van szükség.

Hogyan reagáljunk az igazságos kritikára?

Ha az észrevétel jogos és igazságos volt, akkor az egyetlen és igaz lehetőség az, hogy egyszerűen egyetértünk a kritikával. Ugyanakkor nem szabad bocsánatot kérni vagy kifogásokat keresni, de elmondhatjuk, hogy minden észrevételt figyelembe veszünk, és a hibákat kijavítjuk. Ez teljes mértékben kielégíti a kritikust, és a legjobb oldalról jellemez.

Mi van, ha valaki kritizálja a megjelenésedet?

Mi a teendő, ha a megjelenését kritizálják?

• Először is ne vegyen mindent a szívére. Ahány ember, annyi vélemény. Ha van második feled, akkor gondolj arra, hogy téged szeretnek, ami azt jelenti, hogy valakinek úgyis tetszik a megjelenésed.
• Ha a megjegyzés túl durva vagy sértő volt, ne próbáljon visszatámadni. A nap hátralévő részében tönkreteszi a hangulatát. Mondhat valami ilyesmit: "Milyen durva és rossz modorú vagy!" vagy "Bizonyára nagyon rossz a hangulatod, vagy rossz lábon keltél fel."
• A durvaságra lehet durvasággal válaszolni, de nem muszáj. De finoman rámutathatsz az ellenfél hiányosságaira, ha meg akarod nyugtatni magad. Például mondd ezt: „Szerintem te sem vagy vonzó, mi lesz most?”.
• Egyszerűen azt mondhatod, hogy te és sokan mások mindennel elégedettek vagytok.
• Néhány megjegyzés pedig ösztönzésként szolgálhat önmaga és teste fejlesztésére.
• Ha gyakran kell kommunikálnia egy durva személlyel, és meg akarja akadályozni további ilyen szabadságjogait, akkor elmondhatja a kritikusnak, hogy nem érdekli a véleménye, és jobb lenne, ha ezt a véleményét a jövőben megtartaná magának. .

Alapvető pontok

Néhány fontos pontokat A kritikákra adott reakciók, amelyeket szem előtt kell tartani:

1. Ne válaszoljon olyan provokatív vagy szónoki kérdésekre, mint például: "Mikor lesz ennek vége?" vagy „Mit fogsz csinálni legközelebb?”.
2. A beszélgetés során a hangnem legyen nyugodt és magabiztos. Ne sikíts, ne motyogj.
3. A kifejezéseknek világosnak és rövidnek kell lenniük. Nem „Igen, de…” és mások. Minden rövid és lényegre törő.

Néhány tipp azoknak, akik szeretnének megtanulni, hogyan kell megfelelően reagálni a hozzájuk intézett kritikákra:

1. Ha a kritikus csak bosszantani és megbántani akar téged, jobb, ha nem reagálsz semmire, hanem megfordulsz és elhagyod vagy abbahagyod az összes kommunikációt.
2. Ha úgy érzed, hogy mindjárt "felrobbansz", akkor lehetőleg menj át egy másik szobába, és nyugodj meg, lélegezz, igyál vizet. Aztán gyere vissza, és folytasd a beszélgetést.
3. Érdemes meghallgatni a kritikát, és dolgozni a hibákon. A megjegyzések néha nagyon hasznosak, és segítenek olyan dolgokat látni, amelyeket korábban nem láttunk.
4. Ne vegyen mindent a szívére, és ne rontsa el a hangulatát.

Válaszolj a kritikára a megfelelő módon, és az nem fogja megmérgezni az életedet.

Különösen sok kritika éri azokat, akik nem úgy cselekszenek, ahogy a társadalom megszokta. Ha vannak innovatív gondolataid és megoldásaid, akkor készülj fel arra, hogy a társadalom elkezd elítélni, kritizálni, megpróbálni "visszafogni" és a helyes irányba terelni. Valaki a kritikára agresszióval kezd reagálni, valaki egyszerűen figyelmen kívül hagyja. De mindketten rosszul csinálják. Tudnod kell használni a kritikát, mert az egy ingyenes tudásforrás és egy lehetőség, hogy kijavítsd magad.
Nagyvállalatok indítanak néhányat új projekt még pénzt is kap a kritikáért. Speciális fókuszcsoportokat vesznek fel, amelyek célja bizonyos szempontok értékelése, kritizálása, a mínuszok és hiányosságok feltárása. Képzeld el, hogy mindezt ingyen kapod. Hidd el, a kritika nagyszerű, jó, ez szükséges ahhoz, hogy emberként, üzletemberként, emberként fejlődj.

Ma 7 tippet adunk, elmondjuk, hogyan reagálj a kritikákra, hogyan hozhatod ki a legtöbbet abból, amit másoktól hallasz. Ha figyelmesen elolvas minden tanácsot, és megtanulja használni őket az életben, akkor hidd el, egy idő után drámai változásokat fog észrevenni.

1. Mit tanulhatok?
Ha kritika éri Önt, akkor mindenekelőtt tedd fel magadnak a kérdést: „Mit tanulhatok? Mit vonhatok le ezekből a szavakból? A kritikában általában van egy racionális szál. A semmiből az ember nem fog téged hibáztatni valamiért, nem fog csak úgy kritizálni. Tehát olyasmit lát, amit te nem láthatsz.
Persze nagyon sokszor rúg az egónk, nehezen fogadja el a kritikát. Azt gondoljuk: „Mit tud ő, miért szúr ki engem? Jól vagyok úgy, ahogy van." De ha van „harang”, akkor nem minden olyan jó. Természetesen a kritikák 90%-a alaptalan, és csak egy személy szubjektív értékelésén alapul. De mint fentebb említettük, van benne racionális gabona. És ha már kaptál kritikát az irányodban, akkor próbáld meg nyugodtan elfogadni, elemezni, és gondolkodni rajta. Vagy talán egy személy rámutatott egy hibára, amelyet kijavítva sokszor jobb lesz.

2. Különböztesd meg a megjegyzéseket a kritikai hangtól
Sokan mondhatják: „Igen, milyen tanulságokat vonhatok le, ha kiabálnak velem, kritizálnak, vagy megalapozatlan következtetéseket vonnak le.” De sokszor megesik, hogy nem látunk értékes megjegyzéseket az emelt hangnem mögött.
Amikor egy személy sikoltozni, kritizálni, vádolni kezd, védekezővé válunk, és minden szava automatikusan hamisnak tűnik, és a mi megaláztatásunkra irányul. Ismétlem, nem minden olyan rossz, mint képzeled. Legyen képes elkülöníteni a megjegyzéseket a kiáltásoktól. Először nem lesz könnyű megtenni, de utána próbáljon meg mindent elemezni.
Hogyan tudom. Még ha csetepaté is van, az ember kiabál valamit, szemrehányást tesz, kritizál, akkor mindent elfogadok. Nem fogsz tudni semmit érzelmeken elemezni, de pár óra múlva, amikor megnyugodsz és kicsit hátralépsz, akkor ideje elkezdeni értékelni. Üljön le, emlékezzen mindenre, amit mondtak, ítélet és szükségtelen spekuláció nélkül, próbálja meg elemezni az összes kritikát. Légy őszinte magaddal, és ne védekezz. Ilyenkor a több ezer elhangzott szóból hasznos megjegyzéseket tud majd kiemelni.

Kapcsolódó cikk:

3. Értékeld a kritikát
Általában csak a jó szavakat értékeljük. Ha az emberek megdicsérnek minket, elégedettek vagyunk, ugyanazt válaszoljuk nekik, értékeljük az ilyen szavakat, mert helyesnek tartjuk. A kritikákra pedig negativitással, agresszióval válaszolunk, mert azt gondoljuk, hogy ez alaptalan és ránk egyáltalán nem vonatkozik.
De mi van, ha azt mondom, hogy valami egészen mást kell tenned. A dicséret jó, de nem kell becsülni, fordítson nagy figyelmet a hízelgésre. Kritika – ez a leplezetlen, durva, hideg igazság. Ha valaki kritizál, akkor nem kell pózban állnia, és megpróbálnia még több kritikát adni neki válaszul. Jobb, ha egy ilyen embert tanárként, mentorként fog fel, aki ingyen rámutat, hogy mit kell javítani, mire kell figyelni, min dolgozni.
Ha szeretnél fejlődni, növekedni, elérni a céljaidat, akkor meg kell tanulnod elfogadni az építő kritikát, levonni belőle a következtetéseket. Mondj köszönetet azoknak, akik konstruktívan kritizálnak téged, légy hálás az elismerésükért és a pótolhatatlan életleckéért.

4. Ne vedd személyesen
A kritikával kapcsolatos egyik legnagyobb probléma az, hogy az emberek személyesen veszik a dolgokat. Ha azt mondom, hogy nem szerettem az almás pitét, amit anyám főzött, az nem azt jelenti, hogy kritizálom őt, a képességeit, a főzési képességét. Csak abban a pillanatban nem tetszett. Talán az egész család örülni fog, de én nem. Nos, én ember vagyok, és jogom van a saját véleményemhez. Természetesen anyunak fel lehet mutatni, hogy pontosan mi nem tetszett, és ez építő jellegű kritika lesz, amely a pitével kapcsolatos személyes ítéleten alapul.
A legtöbb ember ilyen. Amikor kritizálják őket, életük egyetlen aspektusáról beszélnek, akkor azonosulnak minden énjükkel. De ha azt mondom, hogy büszke vagy irigy, ez egyáltalán nem jelenti azt, hogy mindig ilyen vagy, és hogy büszke vagy és az irigység a tiéd.igaz én. Ezek csak elmúló érzelmek, amelyekkel dolgozni kell. És te sokkal több vagy, mint valami átmeneti negatív tulajdonságok karakter.

Kapcsolódó cikk:

5. Figyelmen kívül hagyja a hamis kritikát
Megesik, hogy kritizálnak minket, hát, hogy is tegyük rendbe, csak úgy, anélkül, hogy alaposan, csak azért, hogy felszúrjuk vagy megsértsük. Ez a fajta kritika nagyon bántó. Valójában azonban sokkal könnyebb vele dolgozni, mint egy ésszerűvel. Az egyetlen dolog, amit meg kell tanulnod, hogy ne figyelj az ilyen kritikákra. Csak hagyd figyelmen kívül, fogadd mosolyogva az ilyen szavakat, értsd meg, hogy semmi közöd hozzád.
A hamis kritika olyan, mint egy pekingi, aki rárohan a juhászkutyára, és azonnal elszalad az úrnő háta mögé. Mit csinál egy pásztor? Így van, fegyelmezetten ül, és nem is figyel a kis mopszra.
Minél többet reagál az alaptalan kritikára, annál jobban védekezik, és próbálja megvédeni magát, a több problémaő fogja hozni. Ne etesd a kritikust, ne adj neki okot arra, hogy szavai és gondolatai helyességében megalapozza magát. Csend, tudatlanság és enyhe mosoly – ez a reakciód az ostoba kritikára.

6. Ne válaszolj azonnal
Általános szabály, hogy a kritika, akár indokolt, akár nem, sértetté és dühössé tesz bennünket. Abbahagyjuk a józan gondolkodást, az érzelmek eluralkodnak, amik egyszerűen elszállnak. Ha ebben az állapotban válaszol az „elkövetőnek”, akkor csak súlyosbítja a helyzetet. Mondott már hülyeséget érzelmekre, majd megbánta, amit mondott? Biztos vagyok benne, hogy sokaknak volt már hasonló helyzete. Ezért, mielőtt olyasmit tenne, ami miatt egy órán belül szemrehányást tesz magának, gondolja át, hogy szükséges-e. Jobb mindent csendben és nyugodtan hallgatni, legyőzni a vulkánt magadban, lecsillapítani az érzelmeidet, és egy idő után elemezni mindazt, ami elhangzott, az ezzel kapcsolatos gondolatait, és ami a legfontosabb, az érzelmeket. Miért keletkeznek, mi bánt? Nagyon fontos megkeresni a forrását negatív érzelmekés dolgozz rajta.

Kapcsolódó cikk:

7. Mosolyogj
A mosoly, szarkazmus és gúny nélkül, sok szempontból segít. nehéz helyzetek. Amikor azt látjuk, hogy az ember mosolyog, pozitív és jó hangulatot sugároz, akkor mi magunk is elkezdünk ráhangolódni egy hasonló hullámra. Ezért, ha a beszélgetőpartnere bátorságba lépett, sikít és kritizál, akkor csak mosolyogjon, beszéljen egyenletesen, nyugodtan, halk hangon. Ez csökkenti a beszélgetőpartner biztosítékát, és átviszi a beszélgetést egy nyugodtabb csatornára.

A kritika, mint tudják, a kommunikáció szerves részévé vált. Kritizálunk, kritizálnak minket. A kritika néha hasznos, mert lehetővé teszi számunkra, hogy figyelembe vegyük a hibákat és fejlődjünk, és amit aligha nevezhetünk kritikának, az inkább rosszindulatú rosszindulat. Hogyan lehet megkülönböztetni őket, és ami még fontosabb, hogyan reagáljunk?

Néha nehéz lehet kezelni a kritikát, miközben nyugodt és kiegyensúlyozott marad. Bárki is vagy, bárhol is vagy, bármilyen környezetben akadhat olyan személy, aki kritizálhat téged, és nem mindig igazságosan. De ne felejtsük el, hogy ennek mindenkit ki lehet téve. Csak a halottakat és a semmiket nem kritizálják. Tehát mit csinálsz, ha igazságtalanul kritizálnak? Ebből a cikkből megtudhatja ezt.

Mi a kritika?

A kritikát az iránya alapján osztályozhatja (Ju. Krakovszkij szerint):

• A kritika az ember bátorítására, szellemének emelésére irányult: „Gondolj csak, nem tudtam. Ha újra megpróbálod, menni fog, biztosan mondom.
• Az embert szemrehányó kritika: "Ó, te, és annyira reméltem tőled."
• Valamivel analógiát leíró kritika: „Akkor pontosan ugyanazt a hibát követted el.”
• Dicséreteket tartalmazó kritika: "De remek munkát végzett....".
• Egy személy iránti empátiát kifejező kritika: "Megértelek, de mégsem követted az utasításokat."
• Sajnálatot mutató kritika: "Nagyon sajnálom, de...".
• Iróniát, gúnyt tartalmazó kritika: „Szuper munka! Hogy fogunk most egymás szemébe nézni!
• A meglepetést kifejező kritika: „Hűha! Megcsináltad!"
• Valamire utaló kritika. "Hmm, a barátom is átesett egy ilyen álláson, aztán kirúgták, de nem rossz."
• Kritika, amely enyhíti a körülményeket vagy a cselekedeteket: "Természetesen nem te vagy hibás ezért...".
• Egy személyt sértő, szemrehányást kifejező kritika: „Miért dolgoztak olyan rosszul?”.
• Kritika megjegyzései: "Nem ezt akartam, de legközelebb biztosan jobban fogsz csinálni."
• Konstruktív kritika, amelynek van indoklása és bizonyítéka: "Rosszul végzett munka."
• Más típusú kritikák

A kritika az irányvonallal is jellemezhető:

• önkritika;
• kritika kívülről;
• válasz az építő kritikára.

Hogyan reagál az építő jellegű kritikára?

A legegyszerűbb, ha elfogadod. Mindenki követ el hibákat, és a legjobb, amit ilyen helyzetben tehetünk, ha elfogadjuk a hibánkat és kijavítjuk azt.

Egy másik lehetőség, hogy többet megtudjon a hibáról. Ha megalapozott kritikát hallunk, egyetérthetünk vele, és további információkat tudhatunk meg a kritikustól. Vagyis kérdezze meg őt a jelenlegi helyzetről, derítse ki, hogyan viselkedne ebben a helyzetben. Nem is annyira a kérdések a fontosak, hanem a kritika „felhígítása” és az önbizalma, a jelenlegi helyzet teljes kontrollja.

Mi a teendő, ha a kritika igazságtalan?

unclelkt / Pixabay

Ha nem építő, azaz alaptalan kritika éri, nem biztos, hogy egyetért vele. De nem kell kiabálnod és nyállal fröcskölned egy személyt az impulzusokban, hogy megkérdőjelezd az információt, hanem lazán mosolyognod kell, és higgadtan kifejezni nem ért egyet a megjegyzéssel.

Ezúttal is jogában áll további információkat kérni, kérdéseket feltenni, amelyek érdeklik, tisztázva a megjegyzés lényegét. Ne felejtse el azonban magabiztosnak és lazának lenni.

Egy másik módszer az, hogy egyszerűen elkerüli a közvetlen választ. Ne erősítsd meg, de ne is tagadd a megjegyzést, ne engedd az ellenfelet további információ, amelyet ólomként használhatott. Ilyen körülmények között a megjegyzései nem tűnnek ésszerűnek, és nem bántanak téged. Kívülről úgy fog kinézni, mintha a kritikája nem érintett volna meg téged.

Hogyan reagáljunk a rejtett kritikára?

Ritkán, de mégis találkozunk rejtett kritikával, és előfordul, hogy az még egy nyíltan kimondott megjegyzésnél is jobban fáj nekünk. Néha az emberek maguk sem veszik észre, hogyan mondanak olyan dolgokat, amelyek kellemetlenek az Ön számára. És mit kell tenni ebben a helyzetben?

A legjobb, ha világossá teszi a beszélgetőpartner számára, hogy jól érti megjegyzésének hátterét, miközben semmi esetre sem fenyegeti őt. Ez a reakció eltántoríthatja a kritikust ettől. Nem kell azt gondolni, hogy minden magától megoldódik, néha éppen ellenkezőleg, ez csak ront a helyzeten. A személy azt fogja gondolni, hogy mindez elhangzott, megússza őt, és elkezdi aktívan szőni a kritikák és megjegyzések hálóját a hátad mögött, amelyeket nagyon nehéz lesz kibogozni. Csak akkor érdemes ehhez a módszerhez folyamodni, ha reakciója nem rontja a helyzetet.

A következő mód a kritika elfogadása, egy könnyed megjegyzéssel megszökve. A homályos megjegyzésre egy homályos kifejezéssel lehet válaszolni. A kitérő válasz csalódást okozhat beszélgetőpartnerében, és lehűtheti lelkesedését, mi pedig ezt igyekszünk elérni.

Amint azt már megértette, senki sem mentes a kritikától. A lényeg az, hogy ne reagáljunk rá túl hevesen, és ezzel új okot adjunk a kritikára.

Azt hiszem, olyan gyakran szembesülsz kritikával, mint én... modern emberek szeretik kifejteni véleményüket. Néha nem túl kellemes, de nem mindig kényelmes elvágni a beszélgetőpartnert, és a kritika néha nagyon fáj. Elmondom, hogyan reagálj a kritikára, hogy az csak hasznos legyen, és ne rontsa el a hangulatot valaki más véleményétől (bárhogyan is fejezik ki).

Miért kritizálnak az emberek

Számos javaslat született arra vonatkozóan, hogy miért gondolják az emberek, hogy joguk van kritizálni másokat, valaki munkáját, megjelenését vagy gyermekeit. A valóságban azonban nincs sok oka:

• az önérvényesítés igénye mások rovására;
• a vágy, hogy több hasznot hozzon, mint amennyit a beszélgetőpartner elvár;
• az eredmények javításának vágya;
• gyermekkorból származó előrejelzések;
• kivetítések a saját életéből;
• attól tartanak, hogy a világ körülötte nem tökéletes;
• mindent irányítani vágyás;
• félsz attól, hogy folytatod az életed.

Amint láthatja, a kritika okai közül csak kettő nevezhető feltételesen pozitívnak - az Ön javára való vágy és az eredmények javításának vágya (megjelenés, család, munka - válassza ki a kívántat). Minden más esetben a kritika nem az emberi természet negatív oldalának legjobb megnyilvánulása.

Ha biztos benne, hogy a beszélgetőpartner jó eredményre törekszik (ez gyakran előfordul munkakörnyezetben a kollégák és a felettesek körében), akkor beletörődhet, vagy megkérheti a beszélgetőpartnert, hogy a lehető leggyengédebben fejezze ki kritikai észrevételeit - a legjobb az egészben egyszerű szövegben mondd nyugodtan hogy a túl kemény és egyenes kritika felzaklat, és lehetetlen frusztrációban produktívan dolgozni.

Minden más esetben a kritika nem használ Önnek – valójában ez azért történik, mert valóban nincs rá szüksége. Ez nem hasznos vagy szükséges információ az Ön számára, ez egy módja annak, hogy a beszélgetőpartner megoldja saját problémáit (például önigazolást) az Ön költségén, és nem a saját költségén (a problémáin dolgozva).

Igen, vannak esetek, amikor lehetetlen egy embert a helyére állítani, és itt hasznosak a kritika helyes észlelésére vonatkozó ajánlások - tanulja meg, hogyan hozhatja ki a legtöbbet belőle, és tartsa fenn a hangulatát.

A jó kritika szabályai

Ezek a szabályok segítenek abban, hogy megtanuld helyesen és adekvát módon kritizálni másokat, és meg tudod őket osztani azokkal is, akiknek kritikájával gyakran szembesülsz.

Általában maga a fogalom meglehetősen negatív, és jobb, ha teljesen elhagyjuk, van egy csodálatos megfogalmazás - visszajelzés, vagy ahogy más néven, visszajelzés. A visszajelzés tulajdonképpen a felek interakcióját jelenti, és ebben nincs semmi sértő vagy kellemetlen (persze, ha a nyilatkozat formája megfelel az általánosan elfogadott etikett normáknak).

A legjobb kritikák azok, amelyeket az ember saját maga talál ki. Igen, mint gyermekkorban, fel kell tennie a vezető kérdéseket, amíg a beszélgetőpartner meg nem csapja a homlokát, és felkiált: - Uram, milyen ostobaságot csináltam! A vezető kérdések nagyon egyszerűek. Kérdezd meg, hogyan jutott el az ilyen gondolatokhoz, tettekhez, kinek a példája vezérelte, mire épül az álláspontja. Ha biztos benne, hogy igaza van, akkor mindössze öt percnyi nyugodt beszélgetés alatt olyan véleményre hozhatja a beszélgetőpartnert, amely mindkettőtöknek megfelelő.

Keressen okot a dicséretre, és ügyeljen arra, hogy az elején és a végén jegyezze meg, mit szeret.. Így az embernek az az érzése, hogy sok jót mondtak neki, és tanácsot kapott a hiányosságok kijavításához.

A kritika érzékelése

Vannak, akik nem veszik a szívükre, amit mások mondanak nekik - szerintem csak irigyelni lehet őket, és mindenki másnak, aki érzékeny mások véleményére, jobb, ha ügyel arra, hogyan válaszoljon helyesen a kritikára. hogy ne érezze magát sértve és lehangoltnak.

Meg kell értened magad, mi fáj a legjobban - az elhangzottak lényege vagy a forma? Ha az elutasítást pontosan a neked elmondottak lényegével kapcsolatban tapasztalod, akkor egy ilyen helyzetben ki kell találnod, hogyan lehet problémamentesen felfogni a kritikát, és egyúttal felhasználni a kapott ajánlásokat. Mit kell tenni:

• beszéljen azzal, aki megjegyzéseket tesz, és derítse ki az elégedetlenség lényegét - lehet, hogy a személy csak az eredmény miatt aggódik, és segíteni akar.
• mérlegelje az elhangzottak előnyeit és hátrányait, és próbáljon mindenkit kielégítő megoldást találni;
• kérdezze meg a beszélgetőpartnert a javaslatairól.

Az a helyzet, hogy az emberek legtöbbször akkor kritizálnak, amikor hozzá akarnak járulni, de kényelmetlennek tűnik hirtelen felkínálni valamit, ezért keresik a hibákat.

Egy másik hasznos készség, amely jól jön, az a képesség, hogy érzelmi nyelvről szó szerinti nyelvre „fordítsunk”. Tehát például, ha azt mondják, hogy mindig késik, de valójában egy hónapon belül másodszor késik (és erre valamilyen oka van), akkor közvetlenül a beszélgetés során mondja ki hangosan, vagy magad, hogy a dolgok valójában.

Nem mindig késik, de csak másodszor egy hónapon belül, és jó okkal. Ön nem egy kar nélküli szörnyeteg, hanem egyszerűen fáradt, és ezért eltörte kedvenc teáskannáját, amit biztosan megbánt. Te nem lusta ember, és inkább kimérten dolgoznak. Ez segít abban, hogy ne sértődjön meg a beszélgetőpartner - meg fogja érteni, hogy egyszerűen általánosít és érzelmileg reagál.

És természetesen meg kell fontolnunk, hogyan ne fordítsunk figyelmet a kritikára általában - gyakran olyan emberek kritizálnak bennünket, akik nem rendelkeznek a szükséges kompetenciával és képzettséggel. Biztosan kerültél már olyan helyzetbe, amikor valaki kritizálta például a tiédet kinézet. Hagyjuk azokat a lehetőségeket, ahol kinézet személy ellentétes a társadalom törvényeivel és szabályaival. Ha nem a megjelenés értékelését kérte, akkor ez nem kritika, hanem kéretlen tanács.

Ha az Ön előtt álló személy nem profi azon a területen, amelyről beszél, vagy nincs kellő tapasztalata, akkor a szavai értéktelenek és keveset jelentenek. Csak mondani akar valamit. Természetesen, ha egy tisztelt személlyel beszél, vagy egyszerűen nincs abban a helyzetben, hogy tiltakozzon, jobb, ha elviseli ezeket a hülyeségeket – ne feledje, hogy maga is ismeri minden valódi hibáját.

Ha azonban az Ön előtt álló személy nem a házastársa szeretett nagymamája, nem a főnöke vagy ügyfele, akkor ne hagyja, hogy elrontsa a hangulatát. Hogyan lehet ellenállni a kritikának? Nyugodtan és udvariasan válaszolja, hogy nem szeretne erről a témáról beszélni, ez a legjobb megoldás. Ezt követően egy épeszű ember megérti, hogy kicsit megcsúszott, és valószínűleg lefordítja a beszélgetést.

És ha nincs szó józanságról, akkor valószínűleg a beszélgetés felemelt hangok felé fordul, de mindenesetre jobb, ha megpróbál nyugodtan viselkedni. Ne hagyd, hogy a beszélgetőpartner rosszat beszéljen rólad, az esetek többségében az, amit az emberek kritikának és jóindulatnak adnak ki, nem más, mint passzív agresszió.

Hogyan lehet megkülönböztetni a passzív agressziót a kritikától?

A jó kritika egy tökéletlenséggel kezdődik, amely valakinek az útjába áll. Ne felejtsd el, hogy amikor arról van szó, hogyan nevelsz egy gyereket, hogyan nézel ki vagy hogyan építed fel az életed, akkor a viselkedésedet a törvényeknek, a társadalmi normáknak és a józan észnek kell szabályoznia, és egyáltalán nem valaki más véleménye és tapasztalata.

Ha azt mondják: "Éjszaka nem kapcsolhatod be a hard rockot, ez törvénybe ütközik!", akkor ez ésszerű és helyes (bár formailag kissé durva). Ez pedig a kritikának tudható be. De ha azt hallod a megszólításodban, hogy "Rossz zenét hallgatsz, itt én mást hallgatok", akkor ez valakinek a véleménye és passzív agressziója az Ön irányába. Biztosan emlékezni fogsz gyerekkorodból a szüleid szavaira, miszerint „Miközben te hagymát választasz a levesből, Afrikában a gyerekek éhen halnak” – ez a legpasszívabb agresszió.

Az ember elégedetlen a viselkedéseddel, úgy véli, hogy joga van hozzászólni, érvként egy abszolút inkoherens történelmi és társadalmi tényt hoz fel az ízlése szerint.

Sok ilyen példa van, de van egy kényelmesebb módja annak, hogy megkülönböztessük az egyiket a másiktól - a jó építő kritika az eredményre irányul, a passzív agresszió - az érzelmi depresszióra.

Ha a beszélgetőpartner szavai mögött az áll, hogy „Rossz vagy, mindent rosszul csinálsz, nem tetszik a választásod” - ez agresszió. Ha azt mondja, hogy "Ez egy jó design, de kicsit módosítani kell rajta, a szabvány szerint nagyobbak legyenek a mezők, nézd meg a feladatkört és gondoljuk át, hogyan tudnánk javítani" - ez kritika .

Miután egy kicsit gyakorolsz, és átgondolod, hogyan kezeld a kritikát, számos univerzális viselkedésedre fogsz rábukkanni. Leggyakrabban az emberek olyan reakciókat alkalmaznak, mint:

• udvarias hála (ez lehetővé teszi, hogy azonnal megállítsa a kritika áramlását, és semmilyen módon ne árnyékolja be a kapcsolatot);
• kérés, hogy a kritikát lojálisabb és barátságosabb formába öltöztessük (ez bármilyen hosszú távú kapcsolatra alkalmas, legyen szó munkahelyi együttműködésről vagy barátságról);
• udvarias elutasítás (néha hála formáját ölti);
• nyílt konfrontáció (pozíciójának magabiztos és kemény kitartása, és joga van arra, hogy ne hallgasson a kéretlen tanácsokra, és ne kövesse azokat).

Igen, a legkönnyebb udvariasnak és jóindulatúnak lenni (az esetek 90%-ában mindannyian ezt tesszük), de bizonyos helyzetekben nem nélkülözheti a nyílt konfrontációt. Hogyan kezeljük a kritikát, ha naponta halljuk? Ez már nem kritika, hanem nyomás, és a nyomás alatt álló személy súlyos stresszt él át.

Meg kell tanulnod ellenállni ennek a nyomásnak, és nem engedni minden olyan szónak, hogy ez a nyomás jó célból történik, mert ha minden nap megsértődsz, kellemetlen és ideges vagy, az biztosan nem jó.

Ha kemény és nem építő javaslatokat hall önnek, próbáljon kedvesen válaszolni. Ez nem mindenkinél működik, de egyszer megmentheti a helyzetet – a beszélgetőpartner meg fog lepődni. A legtöbb esetben megtanulhatja, hogyan helyezze át a beszélgetést egy másik témára.

Általában az emberek elégedetlenek azzal, amiben ők maguk jeleskednek, ugyanakkor félnek attól, hogy sikeresebb emberekkel hasonlítsák össze őket. Használják saját fegyvereiket - így nemcsak megvédheti magát, hanem hosszú ideig megvédheti magát a verbális csatáktól.

Nem lehet elhallgatni és lenyelni a sérelmeket - ez is stressz, és minden stressz, ha felhalmozódik, előbb-utóbb neurózissá vagy más kellemetlen orvosi diagnózissá válik. Dr. Hamer vezette szakértők például azt találták, hogy az állandó stressz növeli a rák kialakulásának kockázatát..

Vigyázz magadra és a higgadtságodra, ne hagyd magad megsértődni, ugyanakkor figyelj a kritikára, ha az építő jellegű - így válhatsz jobbá.