Belé vetett bizalom döntés- a legfontosabb dolog, ami a legkisebb veszteséggel járó elváláshoz szükséges.

A szakítások ritkán mennek zökkenőmentesen. Úgy tűnik, hogy az igazi probléma, ha elhagynának téged, minden elképzelhető komplexus súlyosbodása, a magány könnyeinek tengere és az elhagyatottság érzése. Ám az igazsághoz hozzátartozik, hogy a „dobós” oldalnak sem könnyű dolga, és nem kevésbé fájdalmas érzéseket élhetnek át, összetett kétségekkel, dobálózással alátámasztva. Sőt, ezek az érzések és kétségek azok, amelyek hónapokig, évekig tarthatnak egy párat egy fájdalmas, haszontalan és sokszor rég halott kapcsolatban. Gondolj csak bele – hónapok és évek kínjában! Mi a legszebb és legkevésbé fájdalmas módja annak, hogy mindenki kilépjen egy valaha jelentős kapcsolatból?

"VÁGÁS NÉLKÜL VÁRJON A HASÁRGYHAGYÁSHOZ!

A szakítási képlet egyszerű: ha végül a távozás mellett dönt, higgadtan tájékoztatnia kell partnerét döntéséről. Első pillantásra ez a tanács a "Nyilvánvaló kapitány" kategóriából származik. Valójában azonban minden szó megafontos, és problémák akkor és csak akkor merülnek fel, ha ennek a dolgozatnak legalább egy részét alábecsüljük. Menjünk át rajtuk.

1. „Végül eldöntött” – ez alapvető. Ha még mindig kételkedik, habozik, mérlegeli az érveket, készen áll arra, hogy bármikor meggondolja magát - ne kezdjen ilyen beszélgetésbe. Először is pontosan határozza meg vágyait, és csak ezután vesse fel a kérdést.

Most nem azokról a helyzetekről beszélek, amikor a beszélgetés egyetlen célja a manipuláció. Azért, hogy a távozás fenyegetésével elérd, amit a párodtól szeretnél, a kapcsolat felderítésére, a helyzet eszkalálására, hogy felhívd magadra a figyelmet, ugyanakkor ne válj el. Ez más! Csak azokról a körülményekről beszélünk, amikor a kapcsolat nem kielégítő, és megérti, hogy csak el akar menni. És ha már eldöntötted, akkor sem lelkiismeret furdalás, sem sírig tartó szerelem ígérete, sem kötelességtudat, sem édesanyád és barátaid véleménye nem haladhatja meg a döntésedet, hogy úgy élj, ahogyan magadnak jónak látod, a vágyad, hogy boldog légy, és véget vess a fájdalmas kapcsolatoknak. Figyelmesen hallgass meg mindenkit, köszönöm – és tedd azt, amit jónak gondolsz magadnak. Az esetek túlnyomó többségében ez a helyes döntés az Ön és az egész kapcsolatrendszere számára ezt a szakasztélet.

Ne feledje, hogy nem számít, milyen az életetek együtt, mindig lesznek érvek amellett, hogy ne változtass semmin. Láttam már, hogy a kliens férjek büntetésből bedugják gyermekük fejét a WC-be, heti rendszerességgel csalnak, megverik a nőt vagy kemény drogokat fogyasztanak – és még ezekben a helyzetekben is sikerült a nőknek kételkedniük a szakítás szükségességében, és átélték a kínokat. választás.

Szándékosan időzek a dolgozat első kulcsszavainál oly sokáig. A meghozott döntésbe vetett bizalom a legfontosabb annak érdekében, hogy az elválás a legkevesebb veszteséggel történjen.

Hosszú, fájdalmas beszélgetések, könnyek, tétovázás, visszatérések és haszontalan oda-vissza járás - mindez a belső rezgéseid eredménye.

DÖNTÉS – MINDEN!

2. "Nyugodtan jelents" - így van. Ne kérj, ne kérj bocsánatot, ne keress kifogásokat, ne könyörögj, ne sértődj meg, ne hibáztass, ne skandálj, ne dühöngj a meggyőzésért. Ne motyogj bűnöst. Ne hibáztass minden halálos bűnért.

Néha érdemes írásban bejelenteni (ha a partner veszélyt jelent rád, instabil, vagy sokszor kerülte a találkozót).

Jobb – beszélgetés közben. Igen, mindig nagyon nehéz. És mint minden nehéz beszélgetésre, erre is fel kell készülni.

Először is érzelmileg. Másodszor, a tartalom.

Íme néhány jelző érzelmi felkészültség. Nyugodt bizalom mélyen belül, még akkor is, ha felületes izgalom van. Kapcsolódó érzések. Nézz szembe vele: Igen, megbánhatod. Persze kár a tervekről, álmokról, elvárásokról. És a kötődések feltörése fáj. Szomorúság. Fogadd el ezt: ha értékes a kapcsolat és jó volt bennük, akkor szomorú a távozás. De néha még az ilyen kapcsolatoknak is vége szakad. Megkönnyebbültnek és jogosnak érzi magát azzal kapcsolatban, amit tennie készül.

Most oh tartalom készségét.

A manipulációs horgok ismerete. Hozzávetőleges elképzelése van arról, hogy partnere mire gyakorolhat nyomást, és milyen gyengeségei vannak. Fontolja meg a reakcióját. Védd magad. Ha szükséges, forduljon ügyvédhez, hogy megértse a szakítás következményeit. A józanság és a józan ész segít. Fontos: a magánytól való félelem, az önsajnálat, a bűntudat stb. nem akadályozhatja meg a továbblépést. Ha blokkolják az utat a nyugodt kilépéshez a nyomasztó kapcsolatokból - menjen pszichológushoz. Dolgozzon félelmekkel és komplexusokkal.

3. A "partner" egy másik kulcsszó az üzenetben. Nagyon fontos felismerni és a szakítás szakaszában folyamatosan emlékezni arra, hogy egy felnőtt, egyenrangú szexuálisan érett partnerrel éltél, és most elválsz, aki teljes mértékben felelős az életedért, részben pedig azért, ami a kapcsolatoddal történt.

"Elveszett nélkülem"- így egy szoptató anya beszélhet a babáról.

"Nincs hol laknia"- Újabb kifejezés az anya szókincséből.

"Megesküdtem neki az oltárnál"- Egy kapcsolat első hónapjaiban mindannyian elvakulunk a hormonoktól, és nem vagyunk képesek józanul gondolkodni, a későbbiekben pedig sajnos bármi megtörténik.

"Ő olyan jó"- Nos, barátok lesztek.

"összetöröm a szívét"- általában az emberek megbirkóznak a szakításokkal. Ritkán követnek el öngyilkosságot, vagy ezután kerülnek pszichiátriai kórházba. Ne becsülje alá partnere rugalmasságát. És ha komoly okai vannak a kétségnek, forduljon szakemberhez.

És azt is fontos megérteni: az, hogy a partner hogyan fog megbirkózni a helyzettel, milyen gyorsan talál majd barátnőt, hogyan fog később élni, és mit kezdjen nélküled, nem érdekel. Ez az ő élete. Az ő része a helyzetnek. Igen, ez gyakran nagy lelki probléma és nehézség. De a felnőttek útján találkoznak, beleértve a legyőzést és a növekedést. Sokkal rosszabb, ha az infantilis kölcsönös függésben ragadsz, és egész életedben bánod a határozatlanságodat.

Azt hiszem, már megértette, milyen fontos a helyzethez való higgadt hozzáállás és a józan pillantás a partnerre. Ők fognak játszani vezető szerep történeted végén és a döntő beszélgetésben ezernyi finom jelzést fogsz sugározni: "viszlát" vagy "ó, nem is tudom!"

A szakítás egy nagyon érzelmes és fájdalmas szakasz egy kapcsolatban. Bármennyire is próbálkozol, az érzelmek továbbra is felborulnak, és hatással lesznek rád és viselkedésedre. Ezért nagyon fontos kordában tartani őket, megnyugodni, ráhangolódni, felkészülni, megérteni, miért és mit kell mondani. Ne feledje, hogy a hála, a rokonság érzése, a szomorúság sem ritkaság... De még ezek sem maradhatnak fenn sokáig a közös örömök emlékeiben, ha igazán pihenni vágytok. Köszönet mindent partnerének. Boldogságot kívánok neked. És lépj tovább.

További információ a lyubchenko.ukr oldalon

Csatlakozzon a TSN.Blogs csoporthoz is a Facebookon, és kövesse a rovatfrissítéseket!

Kérdés pszichológusokhoz

Helló! Nagyon szeretném tudni, hogyan tud válaszolni a magánéletével és munkájával kapcsolatos kérdésekre úgy, hogy az embereket ne zavarja a részletes kérdés?
Rossz egészségi állapotom és krónikus betegségek miatt nagyon nehéz otthonon kívül dolgozni, ezért a számomra legmegfelelőbb internetes munkát választottam. De újra és újra megkérdezik tőlem, hogy miért "nem dolgozom" és miért "maradok otthon". Ráadásul a rossz egészségi állapot miatt biztosan tudom, hogy nem fogok tudni gyereket nevelni, hogy ne mondjak, néha még magamnak sincs elég erőm. De ne maradjon le a "mikor házasodni?" és "mikor fogsz szülni?", "miért nem vagy még házas?"
Korábban ezek a kérdések nem zavartak, mindig őszintén válaszoltam és válaszolok továbbra is, ahogy van. De minden hónapban és minden új, munkával és családdal kapcsolatos kérdéssel nem tudom, mit csináljak... Igyekeztem egyáltalán nem válaszolni semmire, lefordítani a témát, nyíltan kimondani, hogy nem nyúlok ehhez. témák, de még mindig ugyanaz . Úgy tűnik, az emberek nem hallanak engem, mintha megbabonáznák az ismétlést, végiggörgetve ugyanazokat a kérdéseket... Mit lehet tenni, és hol keresse a hibáját?

4 tanács érkezett - pszichológus konzultáció, arra a kérdésre: Mi a teendő a személyes kérdésekkel?

Szia Hope!

Minél többet aggódik a munkája és a magánélete miatt, annál több kérdést tesznek fel mások ezekről a témákról. Tehát az Univerzum arra kényszerít, hogy foglalkozz azokkal a problémákkal, amelyek valóban érdekelnek.

Valószínűleg te magad, legbelül, azt gondolod, hogy nem dolgozol és nem ülsz otthon. Ha arra az érzésre jut, hogy az interneten végzett munka ugyanolyan munka, mint mindenki más, fogadja el, és nyugodjon meg, akkor mások nem fognak róla kérdezni. És ha megkérdezik, akkor vagy nyugodtan válaszolja meg nekik, hogy ez az Ön választása, vagy megtagadja a téma megvitatását.

Ugyanez vonatkozik a magánéletre is. A kérdések akkor érnek véget, amikor vagy megváltoztatsz valamit, vagy elfogadsz mindent úgy, ahogy van.

Ha segítségre van szüksége, vegye fel a kapcsolatot. Skype-on tudsz dolgozni.

Stolyarova Marina Valentinovna, pszichológus-tanácsadó, Szentpétervár

Jó válasz 6 rossz válasz 3

Szia Hope!

a tapintat nem a legjobb forte az emberek a posztszovjet térben :) ráadásul az ilyen kérdések valószínűleg jó módnak tűnnek az ismerőseid számára, hogy beszélgetést folytathassanak egy olyan emberrel, akiről keveset tudnak. Nem kell, hogy mindenki számára egyforma legyen a döntése arról, hogy mit tegyen ezekben a helyzetekben. Valószínűleg minden kérdezőnek a sajátja lehet. Aki közelebb van, annak az „otthonülésnek” tűnő munka bonyodalmairól és egészségügyi problémákról lehet mesélni. Így legközelebb az egészségről és a munkáról kérdezhetnek. A többivel egyértelműen védje meg a határait, megvédi az arzenálját: a humortól a durvaságig. De mások érdeklődésének leállítása nem a te hatalmadban áll, ez a meglévő társadalmi normák adottsága, csak részben tudod megvédeni magad a kényszerűségtől. Valóban meglepő, hogy azokban keresed a hibádat, akik kérdeznek valamiről. Más emberekről van szó, minden történelmükkel, kiszámíthatatlanságukkal és neveltetésükkel, az Ön felelőssége a reakciója (minimum traumatikus az Ön számára), és nem az ő kérdéseik.

Tisztelettel,

Dorofeeva Olga, pszichoanalitikus Szentpéterváron

Jó válasz 8 rossz válasz 0

Remélem helló! Elolvastam levelét, és azon gondolkodtam, hogy miért fontos, hogy az igaz információkat közölje a kérdezőkkel. Miért? Az Ön részletes válaszai arra vonatkozóan, hogy miért dolgozik otthonról ahelyett, hogy mindennap „szervizbe” járna, nagyon is kifogás. Tényleg azt hiszed, hogy valamit rosszul csinálsz? Szerintem két rész van. Először is erről írok, az Ön fenntarthatóságáról: "Úgy élek, ahogy tudok és akarok! És ez az én döntésem!" És a második rész, mi történik veled, amikor mások ilyen szertartástalanul megsértik a határaidat? Légy mérges, de valamiért félsz elmondani az embereknek, hogy nem az ő dolguk, hogy nem szereted, ha ilyen kérdéseket tesznek fel. Miért lehet olyan nehéz haragot kimutatni? A helyzet az, hogy az emberek nem látják az agressziójukat, ez úgy néz ki, hogy GONDOZÁS! Számomra fontos, hogy visszanyerje a jogát, hogy dühös legyen, és minden a helyére kerül. És fogadja el a választását. Ami az egészségét illeti, együttérzek. Csak te vagy fiatal, és még minden megváltozhat. Egészséget neked, boldogságot, érdekes munkaés érdekes emberek körülötte. Tisztelettel. VAL VEL.

Androsova Sofia Izmailovna, pszichológus, Ufa

Jó válasz 4 rossz válasz 2

Jó napot Hope! Elképesztő, hogy ezt kérdezik tőled. Ez azt jelenti, hogy az emberek azt látják benned, hogy többre vagy képes és többet érdemelsz. Talán még korai lenne megállni, és olyan pozíciót felvenni, amely kényelmesnek tűnik. Lehet, hogy érdemes kicsit magasabbra tervezni, mint a lécet, amit most magadhoz mértél? Mi a neved - Nadezhda, mintha kifejezetten neked adták volna, hogy ne veszítsd el? Boldogságot kívánok neked!

Használja a beszélgetőtárs fegyverét, és előszeretettel faggassa ki. Például kérdezze meg, miért kérdez, és mi változtatja meg a válaszát.

Ha barátságos intonációt tartasz, ebben a módszerben a durvaság mértéke majdnem nulla. Ugyanakkor a kérdezőt visszaszorítod a területedről semlegesre. Szerencsés esetben az ember rájön, hogy a kérdés tapintatlan.

Egyáltalán veszel lakást, vagy bérelt lakásban fogsz lakni idős korodig?

Vajon változtat a válaszom? Vagy miért érdekel?

2. Alakítsa át a kérdést

Egy kényelmetlen téma jó irányba terelhető, ha a válaszadás megkezdése előtt tisztázza a beszélgetés tárgyát. Fontos, hogy gyorsan navigáljon, hogy a beszélgetőpartnernek ne legyen ideje visszahozni.

Van vőlegény, vagy macskáktól fogva fogsz meghalni?

Úgy érted, a macskák elriasztják az udvarlókat? Mi vagy te, a macskáim nagyon barátságosak, mert menhelyről vettem őket. Mellesleg, és azt tanácsolom, egy macska a farmon mindig hasznos. Főleg, hogy a menhelyről származó macskák nagyon hálásak.

3. Öntsön vizet

Hosszan ne a feltett kérdésre válaszoljon, hanem egy nagyon közelire, a beszélgetés fő témáját változatlanul hagyva. A módszer nem ad 100% -os garanciát, mivel a beszélgetőpartnert nem lehet olyan könnyen összezavarni, de működik. Legalábbis a politikusok.

Ha semmi sem jut eszedbe, kezdd el messziről válaszolni a kérdésre. Amíg a lényegre nem térsz, a téma kihal magától.

Miért nem léptették még elő? Nagyon régóta vagy ebben a pozícióban.

Gyerekkoromban mindig a munkából hazatérő felnőttekre néztem este, és arra gondoltam, hogy egyszer nekem is meg kell csinálnom. Aztán úgy tűnt számomra, hogy nagyszerű, mert a munkahelyen nem kell aludni és búzadarát enni. Micsoda végzetes hiba!

Ha el kell terelnie a beszélgetőpartner figyelmét, adjon neki lehetőséget, hogy beszéljen arról, amit (szerinte) megért. Kérjen tanácsot, és figyelmesen hallgassa meg a választ.

Semmi esetre se tegyen fel kérdéseket a beszélgetés fő témájával kapcsolatban. Ha például azt kérdezi, hogyan találhat házastársat, válaszul arra a kérdésre, hogy miért nem, akkor fennáll annak a veszélye, hogy minden találkozás beszámol arról, hogyan halad a keresés. Tehát kapcsolja át a beszélgetőpartnert a legelvontabb témára.

Normális munkát fogsz keresni, vagy szabadúszó leszel?

Eddig aggódom a javítás miatt. Egyébként nemrégiben átköltöztetted a padlót a szobákban. Most tényleg le lehet fedni a padlót deszkával, vagy úgy áll, mint egy öntöttvas híd? mit választottál? És miért?

5. röhögd ki

Ha nem vagy csillogó stand-up komikus, jobb, ha előre felkészülsz. A bosszantó kérdések általában ugyanazok, így mindegyikre kitalálhat egy választ, és minden alkalommal megadhatja azt, amikor valaki rátapos a faux pas csúszós talajára.

Miért nincs gyereked?

Tudod, mindig azt kérdezem magamtól, miért nem vállalok gyereket. De a végén nem tudok egyetérteni magammal, veszekedek, és még magammal sem beszélek. Úgy látszik, még egy kicsit várnunk kell, különben ezen az alapon meg kell válnunk magunktól.

6. Közvetlenül fejezze ki elégedetlenségét

Vannak kérdések, amelyek bosszantanak, de összességében tisztességesek, és vannak őszintén szólva tapintatlanok. És ha az utóbbi lehetőségről beszélünk, akkor vegyük a bátorságot, és vázoljuk fel, mi a megengedett, hogy szavait ne lehessen félreérthetően értelmezni.

Rosszul nézel ki, beteg vagy?

Kétlem, hogy ez a kérdés releváns. Az egészségi állapotról csak a kezelőorvossal vagyok kész.

7. Hagyja figyelmen kívül a kérdést

Ez a lehetőség bizonyos színészi készségeket igényel tőled. Folytasd úgy, mintha nem hallottad volna a kérdést. Amikor a beszélgetőpartner megismétli, folytassa a vonal hajlítását. Előbb-utóbb meg fog unatkozni.

Ha úgy tűnik, hogy nem tudsz megbirkózni, térj el a kérdéstől a szó legigazibb értelmében. Mondja, hogy el kell mennie egy percre. Térjen vissza egy előkészített beszélgetési témával.

Mikor veszed feleségül Mását?

Elnézést egy pillanatra.

Láttad a legújabb Tarantino filmet?

8. Tükrözze valaki más faux pas-ját

Természetesen jól nevelt ember vagy, és nem akarsz durva lenni a hívatlanokkal szemben. De vannak, akik a kíváncsiság megnyilvánulásaiban még az összes korábbi módszer kipróbálása után sem adják fel. Ebben az esetben egy kis agresszió nem árt.

Igaz, jobb nem keresni a beszélgetőpartner sebezhetőségét, hogy erősebben üthessen – miért süllyedne le az ő szintjére? Ő maga ad neked fegyvert – a kérdése. Csak adja vissza olyan megfogalmazással, amely tiszta vízhez juttatja a kérdezőt.

Mikor fogsz normál fodrászatot csinálni?

Jól értem, hogy sikertelennek tartja a frizurámat, és az Ön ízléséhez kell alkalmazkodnom, nem pedig a sajátomhoz?

Hogyan kerülöd el a tapintatlan kérdéseket?

Nehéz kérdések – hogyan legyünk? Életünk fényes és sokoldalú. Nap mint nap több tucat emberrel találkozunk, kommunikálunk az utcán, a munkahelyen, otthon. Járókelők, barátok, kollégák, rokonok – vékony kommunikációs szálak kötnek össze bennünket. De a kommunikáció nem mindig okoz nekünk örömet. Milyen gyakran köt kompromisszumot egy váratlan kérdés, nyugtalanít és egyszerűen megzavar. Nagyon szeretnék szépen, arcvesztés nélkül kilépni ebből a helyzetből. De hogyan? Hogyan szabadulj meg egy olyan kérdés megválaszolásától, amelyre szeretnél válaszolni, vagy egyszerűen nem tudod, hogyan válaszolj rá?

• A legegyszerűbb témát váltani. Például a kérdésre: „Nem voltál ebben a szörnyű klubban?”, - válasz: „Városunkban annyi szórakoztató központ van! Jövő héten pedig magáról Chagallról is érkezik hozzánk kiállítás!”

• Ha a megfelelő pillanatban nincs válasz egy közvetlen kérdésre, ügyesen helyettesítheti egy általánosító válasszal: „És egyáltalán semmit sem tud a borodino-i csatáról?” - "Ó, az volt nagy csata, de történelmünk annyi grandiózus csatát ismer! ”... És ebbe az irányba fejlessze a történetet.

• Megpróbálhatod rávenni az illetőt, hogy a másik oldalról nézzen rád: „Te mindig ilyen lassan csinálod ezt a fajta munkát?” – Talán, de a munkámat a minőség és az értelmesség uralja!

Hogyan válaszoljunk egy csúnya kérdésre

• És ha az ellenfél meg akar minket alázni, akkor értelemmel összetörheti: „Hol tanultál meg ilyen ügyetlenül írni?” „Ó barátom, mit tudsz a kalligráfiáról? Fejlődéséről, a nyugat-európai, indiai irányokról? Te vagy ennek a bírája?"

• Gyakran megsértenek minket a legközelebbi emberek. Ebből a helyzetből a kapcsolat erkölcsi oldalára kattintva léphet ki: „Mikor nézte utoljára magát a tükörben?” - "Te vagy a legjobb számomra. közeli személy! És megérted, hogy az időnek nincs hatalma felettünk! Hogyan engedi meg a lelkiismereted, hogy ezt mondd?”

• Megzavarhatja a kérdezőt egy kérdéssel a következő kérdésre: „Belefáradt a beolvasásból munkaidő? – És közülünk ki ne válna meg egy csésze kávé mellett egész nap?

• És jogunk van bizonyos kérdésekre egyáltalán nem válaszolni. Igazságtalanul megsértett minket egy kérdés? Mérjük meg lenézően az elkövetőt – leereszkedő tekintettel, büszkén húzzuk fel a szemöldökét, és egyszerűen hagyjuk, hogy fürödjön negatívumában!

Az interperszonális kapcsolatok nagyon kényes dolog. Egy kínos kérdés tönkreteheti az önbizalmat, és tönkreteheti a szoros, bizalmi kapcsolatokat. És maga az élet folyamatosan nehéz kérdéseket tesz fel nekünk. Fontos, hogy fényt, pozitívumot hordozz, önmagadba vetett hitet, jót tegyél. És akkor megtalálja a szükséges válaszokat! És semmi sem akadályozhat meg bennünket abban, hogy könnyed hetyke járással járjuk végig az életet! És senkinek sem engedi, hogy kellemetlen helyzetbe hozza magát, most már tudja, hogyan kerülheti el a választ bármilyen helyzetben.

Az ember élete „fehér” és „fekete” csíkok sorozata, amelyekben a kínos pillanatok nem teljesek. Kellemetlen helyzeteket teremtenek a támadók, akik megpróbálják bemutatni a társadalomnak ellenfelük hiányosságait. A barátok túlzott kíváncsisága vagy a sorsod iránt érdeklődő főnök nemtörődömsége - a provokatív kérdések végigkísérik az embert az egész „ösvényen”. A beszélgetőpartner iskolázatlanságának mértékének vagy a károkozási vágy jelenlétének felméréséhez meg kell ismerkednie az embereket megzavaró hagyományos kifejezéskészlettel.

Mikor mész férjhez? Miért vált el? Mennyit keresel? Hogy érzed magad? Tervezed, hogy hamarosan gyerekeket „csinálsz”? Hol tanultál? Mennyit költöttél nyaralásra? Hogyan keresett pénzt egy prémium autóval? Ilyenkor az egyetlen gondolat motoszkál az ember fejében: „Hogyan szabaduljunk meg egy kellemetlen kérdés megválaszolásától?”

Ha nem törődik a beszélgetőpartner érzéseivel és érzelmeivel, akkor ajánlott közvetlenül tájékoztatni őt a beszélgetés folytatására irányuló vágy hiányáról.

Hogyan ne sérts meg valakit a válaszoddal?

Gyakran kényelmetlen kérdéseket munkapartnerek vagy idősebb emberek kérdezik, akiket tisztel. Mit kell tenni ilyen helyzetben? Az agresszió kimutatása, hangoztatása vagy a válasz elkerülése nem megfelelő döntés, mert tiszteletlenséget fog tanúsítani a beszélgetőpartnerrel szemben. A pszichológusok azt tanácsolják, hogy kövessen három olyan szabályt, amelyek segítenek megváltoztatni az események menetét anélkül, hogy felfedné a saját elégedetlenségét a történésekkel:

• Változtassa meg a beszélgetés témáját anélkül, hogy jelentőséget tulajdonítana a feltett kérdésnek.

Azt hiszem, láttalak a hétvégén az étteremben. Azt mondtad, elfoglalt leszel?

- Olyan szokványos külsőm van, hogy állandóan összetévesztenek valakivel. Mi volt ez az étterem? Mondd el kérlek. Érdekes tudni, hogy mely helyeket keresem fel szívesebben.

• Válaszoljon általánosan, hogy a beszélgetőpartner ne vegye észre a fogást.

- Nem tud semmit a jobbágyság eltörléséről Oroszországban?

- Miből gondolod? A történelem mérlegei Orosz Föderáció megüti a külföldiek képzeletét. Valóban előfordulhat, hogy egy bennszülött lakos nem tud egy ilyen eseményről? Nincs vágy, hogy csak emlékezzünk az állam nehéz időszakaira, bocsáss meg.

• Képzeld el azt a helyzetet, amelyben más szemszögből próbálnak beállítani.

Mindig ennyi időt tölt egy egyszerű feladattal?

- A munkát nem a percek számával, hanem az eredmény minőségével kell értékelni!

Az egyszerű szabályokat követve képes lesz helyesen és konstruktívan válaszolni a beszélgetőpartnert érdeklő kérdésre anélkül, hogy megsértené. Egy ilyen kommunikációs formátum nem rontja a hírnevet, mert Ön részt vesz a párbeszédben, önállóan kiválasztva a beszélgetés vektorát.

A problémával kapcsolatos elégedetlenség vizuális kimutatása nem megfelelő megoldás. A beszélgetőpartner csak növeli a rád nehezedő nyomást, ha 2-3 élesebb kifejezést ad a kimondott szavakhoz.

Módszerek a helytelen kérdések megválaszolásának elkerülésére

A párbeszéd az emberrel való kommunikáció művészete, ahol egy-egy kínos kifejezés áthidalhatja a saját erősségébe vetett hitet. Figyelembe vétel nélkül ajánlott a kimondott szavakat teljes felelősséggel kezelni. Egy hanyag kifejezés válik az okká konfliktushelyzet, és az időszerű összeállítás hatékony előfeltétele a baráti kapcsolatoknak. A kellemetlen helyzetek elkerülése érdekében, helyesen eltávolodva az udvariatlan kérdésektől, a beszélgetések során kövesse az alábbi szabályokat:

• "Vágja le" a beszélgetőpartner kijelentését, és hagyja, hogy rájöjjön, hogy nem akarja folytatni a beszélgetést ilyen témákról.
• Tegyen fel egy ellenkérdést, hogy elterelje az "ellenfél" figyelmét a személyiségéről, és szánjon több időt a válasz megértésére.
• Tegyen úgy, mintha önbizalommal tölt el, hogy nem hallotta a neked mondott mondatot, így felügyelet nélkül hagyta.
• A kellemetlen kérdést szellemesen és humorral védje meg, és kérje ki a közvélemény támogatását, aki értékelte a viccét.
• Ha megvan az ékesszólás képessége, ne habozzon válaszolni a kérdésre. Csak kezdje a történetet a következő mondattal: "Gyermekkoromban ...", felkészítve a beszélgetőpartnert egy részletes történetre.
• Öntsön "vizet" anélkül, hogy elkerülné egy teljesen más formátumú beszélgetésben való részvételt.
• Az Önhöz intézett konkrét kérdésre kérdezzen sok ellent, pontosító kifejezéseket, megzavarva a beszélgetőpartnert.
• Kérdezze meg az érdeklődőt egy ilyen megfogalmazás megjelenésének előfeltételeiről. Kérdezzen a szándékairól, elterelve a figyelmet a kellemetlen párbeszédről.
• Fókuszáljon a kérdésben jelenlévő szókincsre, kérdezze meg az „ellenfelet” az ilyen beszédfordulatok használatának okáról.
• Ha nincs megfosztva a színészi ajándéktól, játssza el a depressziós hőst William Shakespeare drámai műveiből. Lenni vagy nem lenni?
• Hagyja figyelmen kívül azt a személyt, akinek a kérdése nem tetszik.

A kellemetlen párbeszédben hűséges "segítők" vannak, akik összezavarják az ellenséget. Ne add fel, hogy a beszélgetőpartner meg legyen győződve a hozzáértésedről. Ne mutassa ki félelmeit azzal, hogy megakadályozza annak a személynek a támadásait, aki úgy döntött, hogy kínos helyzetbe hozza. A szociális emlékezet hosszan tartó jelenség, ami azt jelenti, hogy rendkívül nehéz lesz megváltoztatni a rólad uralkodó sztereotípiákat. Ésszerűbb a fenti ajánlások betartásával megakadályozni az események ilyen fejlődését.

Ha a beszélgetőpartner egy ellenkérdésre válaszolva kifejezi a vita folytatását, akkor kétségtelenül mondja ki, hogy nem érdekli az események alakulása. Az ilyen tartalmú közvetlen válasz kábulatba sodorja azt a személyt, aki valamiért el akarja ítélni

Univerzális válaszlehetőségek

Az élethelyzetek különbözőek, ezért az embereknek univerzális válaszokat kellett volna elkészíteniük a kellemetlen kérdésekre. Az ehhez hasonló kifejezések segítenek megőrizni az érzést méltóság anélkül, hogy megkérdőjelezné a társadalom kifogástalan hírnevét. Az izgalmas pillanatokban könnyebben kezelheti a stresszt, mert mindig lesz 2-3 jól átgondolt válasza a barátságtalan beszélgetőpartnereknek:

• Ön egy csodálatos ember személyes tulajdonságok akit végtelenül csodálok! A retorikai kérdések feltevésének képessége a veleszületett tehetséged?
• Milyen célból érdekli?
• Tényleg tudja, hogyan kell olyan kérdést feltenni, ami megzavarja a beszélgetőpartnert! Hogyan lehet megtanulni a párbeszéd művészetét? Nem osztja meg?
• Már megvan a válasz a kérdésedre, de először is kíváncsi lennék: Miért van szükséged ilyen információkra?
• Ragaszkodik ehhez a beszélgetési formához? Nincs kedvem ilyen témákról vitázni.
• Biztos vagyok benne, hogy tudja a választ erre a kérdésre.

Ha olyan személlyel folytat párbeszédet, aki kínos helyzetbe akarja hozni, inkább maradjon higgadt és határozott. A beszélgetőpartner, aki nem vette észre az ellenfél félelmét, lelassítja a „kanyarokat”, felhagyva a passzív agresszió stratégiájával. Ne feledje, hogy csak a karizmával megerősített önbecsülés fenntartásának képessége teszi lehetővé a társadalmi elismerés elérését, ellenállva a versenytársak támadásainak.

Annak érdekében, hogy az udvariatlan vagy kellemetlen kérdések ne zökkentsenek ki a megszokott „kerékvágásból”, törekedj a lelki békére. Belső harmónia- a tisztességes viselkedés záloga stresszes helyzetekben. Nem meglepő, hogy a kiegyensúlyozott és magabiztos embereket helytelen kérdésekkel sokkal ritkábban keresik meg a támadók.