Helló! A nevem Igor Lapin, hivatásos pickup coach vagyok. Ma elmondom, hogyan lehet szavakkal sajnálni egy lányt. Igen, erre is szükség van néha. A lányok és a nők általában szeretnek hallgatni, sőt gyakran azt mondják, hogy a fülükkel szeretnek. Ebben az esetben pontosan ezt kell érteni.

Általában legalább két módja van annak, hogy támogassa barátnőjét a nehéz időkben: érzelmi és fizikai kontaktus. Az utóbbi esetben nem mindig szexről van szó. Természetesen a legjobb, ha mindig mindkét módszert használja, de ebben a cikkben elsősorban arról fogunk beszélni, hogy milyen szavakkal kell sajnálni egy lányt.

Hogyan lehet érzelmileg sajnálni egy lányt?

Szavakkal vigasztalni a komoly kapcsolat kötelező árnyalata. Először is meg kell kérdezni, mi történt, beszélgetésre kell vinnie, türelmesen meg kell hallgatnia. Azonban jobb, ha megtartja magának a véleményét és megjegyzéseit, amíg teljesen ki nem fejezi magát. De lehet, hogy van valami, amit nem akar megbeszélni veled, és akkor jobb, ha nem ragaszkodik hozzá.

Ha ez az első ilyen eset a kapcsolatodban, akkor először hagyd, hogy sírjon – a lányok imádják. Ugyanakkor azt kell mondani, hogy közel vagy, és közel légy.

Támogatnod kell őt, nem lekezelőnek. Mondd, hogy mindig ott leszel és az oldalán állsz minden konfliktusban, még akkor is, ha úgy érzed, hogy valahol tévedett. Mondd el neki, hogy megérted, milyen nehéz dolga van neki, és készen állsz segíteni, ha kér. Ez utóbbi természetesen az ésszerűség határain belül van.

Ha megszólalt, ismerje el, hogy a probléma valóban komoly. Mindenesetre most ezt az egészet valahogy kommentálnod kell, mert támogatást vár tőled. Mondja, hogy teljesen egyetért vele, vagy sajnálja, hogy ez történt. Minden a konkrét helyzettől függ. Egyelőre azonban tartózkodjon minden tanácstól.
Bármennyire is okosnak tartja magát, és bármennyire is nevetségesnek tűnik a problémája, ne feledje, hogy az emberek nem idegeskednek apróságokon. Szóval számára ez nagyon fontos, és így kezeli. És egy egyszerű kiutat a helyzetből, még ha az orra előtt van is, úgy kell felmutatni, mintha ő maga jött volna erre. De általában ha az ember ennyire ideges, akkor egyszerű megoldásokés nem történik meg.

Mutasd meg, hogy érdekelnek az érzelmei. Megértem, hogy ez nem könnyű, de még ha meg is tud szólalni, akkor is (neked köszönhetően) bizonyos mértékig kontrollt szerez az érzelmei felett, és ez már plusz. Segíts neki szavakkal kifejezni érzelmeit. Kommentáld például az érzéseit, mondd, hogy az ő helyében te rettenetesen beteg lennél egy ilyen kellemetlen helyzetben. Segíts neki szavakat találni tapasztalatainak leírására.

És mindig fenn kell tartania a pozitív hozzáállást - ne haragudj, és ne idegeskedj vele. Hozzád fordult segítségért, ezért a pozitívumot fogja keresni benned. Emlékeztesd őt, hogy minden elmúlik, emlékezz a közös kapcsolat fényes pillanataira. Igen, és nem szabad lebeszélned vele, és lekicsinyelni a problémája jelentőségét, még akkor sem, ha az aprónak tűnik számodra.

Máshogyan lehet sajnálni egy lányt?

Próbáld valódi tettekkel vigasztalni, ez gyakran nagyon hatásos. Légy türelmes, amíg úrrá lesz az érzelmein, de előbb-utóbb mégis eljön az ideje, hogy cselekedj. Valószínűleg csak kommunikáción keresztül lehet megérteni. Ezért időnként kérdezze meg, hogy készen áll-e a beszélgetésre. És még ha dühös is, ne hagyja békén - csak akkor, ha közvetlenül kéri.

A valódi cselekvés egy kis fizikai kontaktus is. Csak óvatosan kell eljárni. De ebben az esetben a könnyű érintések is csodákra képesek. Elősegítik egy speciális hormon - oxitocin - felszabadulását. Ez az anyag az intimitás, a bizalom és a kapcsolat érzését váltja ki. Mellesleg ezért is olyan fontos, hogy gyorsabban megismerjük egymást.

Hogyan kell sajnálni egy lányt? Egyszerűen tegye a kezét a vállára és a lapockák területére, vagy simogathatja a kézfejét az ujjaival - ha kézen fogva beszél. Ez utóbbi egyébként nagyban segít csökkenteni a szervezet stresszhormon szintjét. Csak öleld át szorosan és gyengéden, simogasd meg a hátát, sőt enyhén simogasd meg támogatás és jóváhagyás jeléül. Tehát nagyobb biztonságban érezheti magát.

Azonban ne erőltesse a dolgokat. Az érintések és a beszélgetések biztosan elegendőek lesznek a vigasztaláshoz, ezért a csókokkal és a szexuális utalásokkal való mászás egyelőre drágább a számára. De kihúzni valahonnan nagyszerű lehetőség, hogy minden élmény gyorsan feledésbe merüljön, vagy egyszerűen háttérbe szoruljon. Vigye el moziba, kávézóba vagy csak piknikre, ha az időjárás és az évszak megengedi. És még csodálatosabb módja egy séta a parkban, és ha városának van egy tisztességes sétánya, akkor elmehet oda. Általában az ilyen helyeken tett séták mindig romantikus hangulatba hozzák a lányokat.

Következtetés

Nos, a végére még néhány tipp, hogyan kell sajnálni egy lányt.

1. Ne hagyd békén. Még ha még nem is akar beszélni, egy idő után meg kell osztania valakivel.
2. Amikor egy kicsit megnyugszik és kibeszéli magát, adj neki meleg teát csokoládéval. Használhat más édességeket is - továbbra is pozitív hatása lesz.
3. Ha rájön, hogy nem tud segíteni neki, ajánlja fel, hogy elviszi a legjobb barátjához.
4. Legyen azonban óvatos a humorral, még akkor is, ha megpróbálja felvidítani őt. Valójában nem minden viccednek lehet hatása. És még ha maga is nagyon viccesnek tűnik, megsértődhet rajtad.

A lányok néha még szívesebben élik meg a bajukat egyedül, és akkor jobb, ha békén hagyják, és hagyják sírni. De legyen elérhető közelségben, hogy ha hirtelen beszélni akarna, akkor te segíts neki. Ha még több titkot szeretnél megtudni a lányok elcsábításához

Az életünkben néha nem úgy alakulnak a dolgok, ahogy szeretnénk. A körülmények ellenőrizhetetlenek. És ahelyett, hogy mozgósítanánk erőinket, és megtanulnánk, hogyan kell megfelelően reagálni a kritikára, elkezdjük sajnálni magunkat. Úgy tűnik, áldozat vagy, és körülötted, mind az emberek, mind a körülmények arra törekszenek, hogy megbántsanak.

A szánalom azt jelenti, hogy saját magát vagy egy másik személyt fizetésképtelennek, tehetetlennek, problémáival megbirkózni képtelennek ismerik el. Ez az érzés, amikor sajnáltatni akarod magad, nem a sors, az emberek és a körülmények igazságtalansága miatt panaszkodni, vagy ez az életet megzavaró hamis hozzáállás.

De néhány ember megtanulta, hogy az önsajnálatot előnyére használja. Ügyesen manipulálják szeretteiket az önsajnálat érzésére játszva. Igazi manipulátorok. Az anyós nehezményezi, hogy nem szeretik, nem értékelik a gondoskodását, és a háztartás tagjai nehezen tudják lebeszélni arról, hogy ez nem így van. Vagy a férj azt hiszi, hogy a munkahelyén a legjobbat nyújtja, de otthon odafigyelést, törődést igényel, és nem érintik háztartási problémák.

Mit árt, ha sajnálod magad.

A figyelmedért könyörögve újra és újra meg vagy győződve arról, hogy körülötted az élet igazságtalan. És fokozatosan az életed olyanná válik, amilyennek gondolod. A mottó - az élet nehéz dolog - nem hoz pozitív hangulatot, és csak az élet komor színeit fogod látni.

Az önsajnálat nem jön egyedül. Gyakran égető sértettség, kétségbeesés kíséri: "Igen, hogy tehették ezt velem." És ha másokra is kifröcsköli érzelmeit, akkor teljesen feszültté válik a helyzet. Az érzelmek behajtásával sok betegséget provokálhat ki.

Először is, ismerd be magadnak, hogy igen, megvan ez az érzés, ne titkold el magad előtt az igazságot. Néha nehéz.

Miután azonosította azokat a körülményeket, amelyek között úgy érzi, hogy sajnálnia kell magát, kezdje el ezt az érzést más pozitív gondolatokkal helyettesíteni.

Ha úgy tűnik, hogy mindent megteszel a szeretteidért, és cserébe egy csepp hálát sem kapsz, akkor próbálj meg nem sokat várni szeretteidtől. Ha segít szerettein, tedd meg magadért, mert örömmel gondoskodsz róluk.

Ha már nem vársz tőlük hálát, akkor talán jobban értékelni fognak téged. Ne feledje, milyen sikeresen végződött a Hamupipőkéről szóló mese, de nem várt hálát, és nem szenvedett az önsajnálattól.

Minden alkalommal, amikor sajnálod magad, írd le a helyzetet egy papírra. És nézd a helyzetet egy kívülálló szemszögéből.

Ez segít abban, hogy egy szemlélő szemével nézze a helyzetet, és akkor talán meglátja, mennyire értelmetlen önmagát sajnálni.

Amikor végre abbahagyod az önsajnálatot, megérted, mennyit veszítettél az életben, és milyen lehetőségek nyílnak meg előtted a fejlődésre.

Forrás:
Hogyan hagyd abba, hogy sajnáld magad
Az áldozat helyzetének megszállottjaként, amikor az életben valami elromlik, minden lelki erőnket azzal töltjük, hogy egy alattomos sors, a körülmények kombinációja sért. Hogyan hagyd abba az önsajnálatot és kezdj el élni
http://misswomen.ru/perestat-zhalet.php

Mit fogunk megbánni idős korunkban?

Nap mint nap tucatnyi különböző döntést hozunk, kicsiket, nagyobbakat – olyanokat, amelyekre másnap már nem is emlékszünk, és amelyek elfogadásának következményeit aligha tudjuk nyomon követni a jövőben.

A döntés meghozatalakor általában meg vagyunk győződve arról, hogy helyesen hoztuk meg: gondolatainkon, tapasztalatainkon, életfelfogásunkon, megérzéseinken, vagy valaki más tanácsán alapul. Néhány hozott döntéseketúj lehetőségeket, fejlődési utakat nyit meg előttünk, könnyíti meg életünket, segít megoldani a nehéz helyzeteket.

De természetesen az elmúlt években lesznek olyan döntések, amelyek következményei miatt többször is meg kell bánnunk a rossz választást. Ezek az emlékek, az évek során történtek miatti sajnálkozással, haragot, zavartságot, lelki szemrehányást okoznak szeretteiben, barátaiban, kollégáiban vagy önmagadban. Előfordul, hogy a rossz döntésből származó üledék megmérgezi az embert élete hátralévő évében. Évtizedekkel később, idős korában az ember még mindig megbánhatja a múltat, és azt mondja magának, hogy tehetett volna másként, vagy megpróbált javítani a helyzeten.

Az ilyen sajnálkozásnak számos oka van. Ez a mi fiatalságunk a döntéshozatal idején, és a tapasztalatlanság, és a határozatlanság, a bizalom abban, hogy a következő évek mindent megoldanak. És ez az egyik a miénk nagy hibákat: ne várd meg, míg maga az élet mindent megjavít és a helyére tesz. Ne féljen beismerni választása helytelenségét, és ne kíméljen erőfeszítést a helyzet kijavítására.

Természetesen lehetetlen megvédeni magát az élet minden hibájától. De próbálja meg felhasználni mások tapasztalatait, és legalább ne ismételje meg azokat a tipikus emberi hibákat, amelyeket az emberek általában megbánnak idős korukban. A pszichológusok szerint ezek ugyanazok a hibák 99%-a, amelyek nem csak a végén okoznak sajnálatot életút hanem a testi és lelki egészségünket is megviseli éveink során.

Tehát mit fog biztosan megbánni későbbi éveiben?

1. Minden bizonnyal megbánja a tévé előtt átlagosan eltöltött időt. A végtelen üres sorozatok, talkshow-k, politikai "beszélgetős boltok" semmit nem adnak hozzá az életedhez, de sokat, nagyon sokat elvisznek: időt, amit hasznosan eltölthetnél, felbecsülhetetlen értékű tapasztalatokat és élénk benyomásokat szerezve.

2. Megbánni fogja, ha valódi életét virtuális kapcsolatokra fordítja a „képernyő másik oldalán” lévő emberekkel: végtelen álkommunikáció a közösségi hálózatokon, fórumok és blogok. Bármennyire is szeretnénk valóságosnak ábrázolni ezt az életet, nem az, és mindazok, akik a hálózaton kommunikálnak velünk, hamis elképzeléseket adnak magunkról, ahogy mi is adjuk nekik.

3. Megbánod az egészségtelen életmódot, amit követtél. A napi engedmények önmagadnak és testednek olyan csekélynek tűnnek a ránk szánt élethez képest. De ez félrevezető benyomás. Nincs pusztítóbb, mint a napi önkényeztetés: nem úgy néznek ki, mint valami globális, miközben folyamatosan aláássák egészségünket. Minden nap - extra kaja, minden nap - plusz két óra a kanapén ücsörgés, minden nap - még egy cigi... és most az élet sokkal korábban jön naplementére, mint amennyire képes lenne. egészséges életmódélet fiatalságban.

4. Minden bizonnyal megbánja azt a felhajtást, amelyben leélte az életét. A körülöttünk lévő világ a legjobb ajándék, és a természet gyönyörködése nélkül tölteni a napjainkat, a mindennapi értelmetlen rutinban való nyüzsgés a legrosszabb módja ennek az embernek. felbecsülhetetlen ajándék világegyetem. Idős korában nagy sajnálattal emlékezzen arra a meddő végtelen felhajtásra, amelyben nap mint nap élt. És nagyon szomorú lesz, ha nem emlékszel a béke pillanataira és a természet szemlélésére.

5. Bánat fog utolérni, amiért nem törekedtél arra, hogy valami többet tudj meg az életedben, hogy kevés a hited. Az a személy, aki megelégszik csak az aktuális pillanatban birtokolt tudásával, előbb-utóbb úgy érzi, hogy megfosztják az élet fő magjától - a tudás útján való mozgástól.

6. Semmi aggodalom, a tettek és a problémák megérik megtagadni magadtól a hajnali találkozás és a naplemente látványának örömét. Sajnos az élet a mindennapi gondok és felhajtás gubójában egy másik gyakori emberi hiba.

7. Idős korban az emberek általában kezdik megérteni, hogy a „siker”, „presztízs” és „a normának való megfelelés” olyan fogalmak, amelyek sok emberi sorsot elrontottak. Sajnálni fogja azt a merevséget, amely megakadályozta, hogy önmaga legyen, attól tartva, hogy nem illeszkedik be a társadalomba, és „fekete báránynak” tűnhet.

8. Az elhamarkodott felnövés, a vágy, hogy mielőbb "kiugorj a rövid babanadrágból", egy újabb rossz döntés, amit megbánsz. Ne tiltsd meg magadnak, hogy legalább negyven, legalább ötven évesen gyerek legyél - ez felfrissíti a világ észlelésének élességét és felszabadít, feltárul. rejtett tehetségekés lehetőségeket.

9. Megbánod azt az időt, amit a barátaiddal tölthettél volna, de nem tetted. Értékeld a barátságot és az intimitás pillanatait azokkal, akik kedvesek neked.

10. Nehéz megnevezni eredménytelenebb és elsorvadóbb érzéseket, mint a neheztelés, a gyanakvás és a harag. Ne hagyd, hogy ezek az érzelmek uralják az életedet, különben keservesen kell sajnálnod az elszalasztott lehetőségeket.

11. Szeresd családodat és szeretteidet ma és most. Amikor elmennek, nem marad más, mint a múlt sajnálkozása, hogy ritkán szóltunk hozzájuk szerelmes szavakat, kevés időt töltöttünk velük.

12. Akkor jó az életünk, ha van benne öröm. Siess, hogy örömteli eseményekkel, élményekkel töltsd meg napjaidat, ne félj nevetni!

13. Idős korában biztosan megbánja, hogy túl komolyan vette mások tetteit és beszédét. Az életed csak a te életed, és ne tölts túl sok időt azzal, hogy az megfeleljen mások rólad alkotott felfogásának.

14. Sajnálni fogja, hogy megfeledkezett gyermekkori tehetségeiről, nem engedte meg magának gyermekkori hobbijának fejlesztését.

15. Ez a világ hatalmas és változatos. Tedd úgy, hogy ne kelljen megbánnod, hogy nem utaztál, és gyakorlatilag nem is láttad.

16. Semmi sem okoz nagyobb megbánást idős korban, mint a túlzott félelem. Ne félj élni!

17. Az elszalasztott lehetőségek miatti sajnálkozás egy másik dolog tipikus hiba. Megbánja habozását, határozatlanságát és elszalasztott lehetőségeit.

18. Minden bizonnyal megbánod, hogy egy nap nem követtél el őrült cselekedetet, nem tudtad kihívni a világot.

19. Ebből a világból semmiféle dolgot és tárgyat nem vihetünk magunkkal. Megbánja, hogy mennyi időt és erőfeszítést fordított mindenféle tárgy és kütyü beszerzésére.

20. Határozottan megbánja, amit nem mondott el. Siess, hogy elmondd az életed legfontosabb dolgot - magadnak, szeretteidnek, ennek a világnak.

Meghallgatás

A lényeg az, hogy hagyd, hogy az illető beszéljen. Ne féljen a kinyilatkoztatások áramlásától és a pániktól: senki sem követeli meg, hogy aktív legyen és azonnal megoldjon minden problémát. A kérdéseket, a tanácsokat és az egyetemes bölcsességet is jobb későbbre hagyni: ebben a szakaszban az embernek csak tudnia kell, hogy nincs egyedül, meghallgatják, őszintén együtt éreznek vele.

Hallgatni nem azt jelenti, hogy megdermedünk, mint egy bálvány, és csendben maradunk a monológ legvégéig. Ez a viselkedés inkább közöny. Lehet, sőt szükséges is „életjeleket” mutatni a vigasztaláshoz szeretett: mondjon „Igen”, „Megértelek”, néha ismételje meg azokat a szavakat vagy kifejezéseket, amelyek kulcsfontosságúnak tűntek – mindez megmutatja, hogy valóban érdekel. És ugyanakkor segít összegyűjteni a gondolatait: mind a beszélgetőpartnernek, mind mellesleg önmagadnak.

Ez egy gesztus

Egy egyszerű gesztuskészlet segíti a szimpatizánsokat. A nyitott testtartás (a mellkason keresztbe tett karok nélkül), az enyhén lehajtott fej (lehetőleg a hallgatott személy fejével egy magasságban), az értő bólintások, a beszélgetéssel időben történő helyeslő morgás és a nyitott tenyerek tudat alatt. figyelem és részvétel jeleként érzékelik. Ha egy szeretett személyről van szó, akivel megszokta a testi kapcsolatot, a nyugtató érintések és a simogatás nem zavarja. Ha a beszélő hisztérikussá válik, és ez gyakran előfordul, akkor az egyik lehetőség a megnyugtatásra, ha egy nagy ölelést adunk neki. Ezzel mintegy tudatni fogod vele: közel vagyok, elfogadlak, biztonságban vagy.

Jobb, ha nem kísérletezünk ismeretlen emberekkel a testi érintkezéssel kapcsolatban: először is, maga is kínosnak érezheti magát; másodszor a merev személyes térrel rendelkező embert visszataszíthatja az ilyen viselkedés. Akkor is érdemes nagyon óvatosnak lenni, ha fizikai erőszak áldozata áll előtted.

nincs változás

Sokan hiszik, hogy stresszben nem lehet ciklusokban menni. „Szedd össze magad!”, „Keress okot, hogy boldog legyél” – ezek azok a szokásos mondatkészletek, amelyeket a globális pozitívság és a lét könnyedségének kultúrája kalapál a fejünkbe. Sajnos mindezek az attitűdök 100 esetből 90 esetben ellenkező hatást fejtenek ki, és egyáltalán nem segítik az embert szavakkal vigasztalni. Szentül hisszük, hogy mindenben pluszt kell keresni, megtanuljuk, hogy ne dolgozzunk a problémán, hanem feltételesen pozitív tapasztalatok tömegével töltsük fel. Ennek eredményeként a probléma nem tűnik el sehol, és napról napra egyre nehezebb visszatérni hozzá és megpróbálni megoldani.

Ha valaki folyamatosan visszatér ugyanahhoz a témához, az azt jelenti, hogy a stressz még mindig érezteti magát. Hagyd beszélni, ameddig csak kell (feltételezve, hogy te magad viseled el a folyamatot). Látod, hogyan lett könnyebb? Nagy. Lassan válthat témát.

Ha konkrétan

Milyen szavakkal vigasztalják meg az embert? A bajba jutott személy gyakran társadalmi kitaszítottnak érzi magát – úgy tűnik neki, hogy szerencsétlenségei egyediek, és senkit sem érdekelnek az élményei. A "Van valami, amiben segíthetek?" banálisnak és kínosnak tűnik, de ennek ellenére azt mutatja, hogy hajlandó megosztani a problémát, és egy csónakban lenni az áldozattal. És még jobb, ha valami konkrétat ajánlunk fel: „Akarod, hogy azonnal eljövök hozzád, és mindent megbeszélünk?”, „Diktálj listát, mire van szükséged – egy napon belül hozom”, „Most én Felhívom az összes ügyvédet, akit ismerek (orvosokat, pszichológusokat), esetleg mit fognak tanácsolni” vagy egyszerűen csak „Jöjjön el bármikor”. És még akkor is, ha a válasz egy ingerült zúgolódás a „Nem kell, majd én magam találom ki” stílusban, a segíteni akarásnak pozitív hatása lesz.

Segítséget csak akkor szabad felajánlani, ha valóban készen áll a hőstettekre, az idő, a pénz és az érzelmek elvesztegetésére. Ne becsülje túl az erejét, ígérje meg azt, amit nem tud teljesíteni, a végén csak rosszabb lesz.

felügyelt

Az olyan biztosítékok, mint a „Ne érj hozzám, hagyj békén, egyedül akarok lenni” gyakran nem annyira arról a vágyról beszélnek, hogy egyedül akarnak megbirkózni a helyzettel, hanem a probléma túlzott megszállottságáról és sajnos a pánikhoz közeli állapotról. . Ezért nem ajánlott hosszú ideig egyedül hagyni. Hacsak nem rendkívül korlátozott ideig, miközben közel van és lépést tart.

Az önmagunkba való visszahúzódás hangulata gyakran kiváltja mások túlzott kíváncsiságát, olykor még azokét is, akik egyáltalán nem állnak közel egymáshoz, túlzott szánalmat, pártfogó magatartást. Senkinek sem tetszik. Ezért, ha valakit ilyen állapotban látsz magad előtt, mérsékeld érzelmeid és szimpátiád szintjét (legalábbis külsőleg), és világossá tedd, hogy nem fogod őt életre tanítani vagy tekintéllyel összetörni, hanem ugyanakkor őszintén segíteni akarsz.

Ő ő

Azt szoktuk hinni, hogy a nő érzelmileg instabil lény, és mindig hajlamos a hisztérikus reakciókra, míg a férfi alapból erős és ellenálló, ezért egyedül is képes megbirkózni a stresszel. Ez azonban nem teljesen igaz.

A tudósok legújabb tanulmányai azt mutatják, hogy egy szociálisan elszigetelt férfi sokkal rosszabbul tolerálja a stresszt, mint a magára hagyott nő: hajlamosabb a magába húzódásra és a depresszióra (és a lányok még vis maior helyzetekben is növelik az immunitást!). És az a probléma, amit érzelmileg túlélünk és mégis elfelejtünk, sokáig gyötörheti a férfi agyat. A pszichológusok úgy vélik, hogy az ilyen elhúzódó reakció annak a következménye, hogy a fiúkat gyermekkoruktól kezdve arra tanítják, hogy csendben maradjanak és figyeljék hírnevüket, mint a pszichológiai kényelem állapotát.

Az embernek vigasztalásra van szüksége, de inkább a tettek hozzák meg, mint a szavak. Hogyan vigasztaljunk meg egy szeretett embert? Az érkezésed, egy finom vacsora, egy feltűnés nélküli felkavarási kísérlet sokkal jobban fog működni, mint a szóbeli vallomások. Ezen túlmenően, valakinek a közelben aktív viselkedése magához hozza a férfiakat. És azt is tudassa vele, hogy nem árt neki, ha megszólal, és nem lát ebben semmi rosszat.

Megmenteni azokat, akik segítenek

Néha annyira elragadtatjuk a fuldokló emberek megmentését, hogy az rögeszmévé válik. Amit egyébként maga az áldozat is megenged: miután megszokta, hogy készen állsz hallgatni, anélkül, hogy észrevenné, személyes energiavámpíroddá válik, és elkezd mindent kidobni. negatív érzelmek törékeny vállaidra. Ha ez túl sokáig tart, hamarosan önmaga segítségére lesz szüksége.

Mellesleg, néhány ember számára a lehetőség, hogy segítsenek valakinek, a saját problémáik elől való megszabadulás módjává válik. Ezt egyáltalán nem érdemes megengedni - előbb-utóbb fennáll a teljes idegösszeomlás veszélye.

Ha hosszas és, ahogy önnek látszik, terápiás beszélgetések után úgy érzi, hogy kifacsart, mint egy citrom, fáradtság, alvászavarok, ingerlékenység jelentkezik, akkor érdemes egy kicsit lassítani. Ebben az állapotban nem valószínű, hogy segítene senkinek, de könnyen árthat magának.

Depresszió

Szeretjük használni a "depresszió" diagnózisát okkal vagy ok nélkül. És bár csak szakember tudja diagnosztizálni ezt a betegséget, továbbra is vannak gyakori jelek, amelyek esetén sürgősen szakképzett segítséget kell kérnie. Ez:

Apátia, szomorúság, a rossz hangulat elterjedése;

Erővesztés, motoros retardáció vagy éppen ellenkezőleg, ideges izgalom;

A beszéd lassulása, hosszú szünetek, helyben lefagyás;

Csökkent koncentráció;

A szokásosan örömteli dolgok és események iránti érdeklődés elvesztése;

Étvágytalanság;

Álmatlanság;

Csökkent nemi vágy.

Legalább pár tünet a fentiekből – és tényleg jó pszichoterapeutát kellene találnia az áldozatnak.

Szöveg: Daria Zelentsova

Népszerű

Emily Bronte

Mindannyian jól ismerjük az olyan érzést, mint a szánalom, ami egyrészt nagyon jó, sőt bizonyos esetekben szükséges tulajdonságnak tűnik az ember számára, ugyanakkor gyakran elárul minket, érzést kelt. sajnálom azokat az embereket akik egyáltalán nem érdemelnek sajnálatot.. Vagy vannak még ennél is rosszabb helyzetek, amikor az ember sajnáltatja magát, és így kiéli gyengeségét, mentséget keres kudarcaira, és másokra hárítja a felelősséget értük. Az ilyen szánalom kétségtelenül az ember rovására megy. És itt felmerül a kérdés - valójában hogyan lehet megkülönböztetni a hasznos szánalmat a károstól, és hogyan lehet ezt a káros szánalmat elnyomni magadban? Itt, ebben a cikkben válaszoljunk erre és néhány más, szintén nagyon fontos, a szánalom érzésével kapcsolatos kérdésre, és egyben derítsük ki, mi is a szánalom.

Először is adok rövid meghatározás sajnálom, hogy mindannyian tökéletesen megértsük, mivel állunk szemben. A szánalom egy kellemetlen érzés, amely leereszkedő együttérzés, részvét, irgalom, szomorúság, megbánás formájában nyilvánul meg. Ezt az érzést önmagunkkal és más emberekkel kapcsolatban is megtapasztalhatjuk. Azt is mondanám, hogy a szánalom az ember társadalomtól való függésének egyik formája, ilyenkor a mások iránti szánalomról van szó. Mert ha másokat sajnál, az ember részben önmagát sajnálja, mert ebben a pillanatban úgy bánik másokkal, ahogy szeretné, ha vele is bánnának, amikor ugyanabban a helyzetben találja magát, mint ők. És azt, hogy nekünk vagy másoknak bizonyos helyzetekben szánalomra van szükségük, semmi másra, azt nem csak, sőt nem is annyira értjük, mint érezzük. Végül is honnan vettük azt a gondolatot, hogy az embereket sajnálni kell? Érezzük, igaz? Nemcsak tudunk róla, de érezzük, hogy az ilyen vagy olyan helyzetben lévőket sajnálni kell, hiszen mi magunk is szükségét érezzük időről időre az önsajnálatnak. Jó vagy rossz? Találjuk ki.

Kár másokért

Először is nézzük meg veled együtt a mások iránti szánalmat, hogy megértsük, mikor és miért sajnálunk valakit, és hová vezet ez a szánalom. Általában bizonyos elképzelésekből indulunk ki a jóról és a rosszról, a jóról és a rosszról, a jóról vagy a rosszról, amikor valamit teszünk, ebben az esetben megsajnálunk valakit. Valamint magunkra kényszerítjük azt a helyzetet, amelyben a másik ember találta magát, és így őt sajnálva saját magunkat sajnáljuk. Vagyis abból indulunk ki, hogy egy adott helyzetben az embert sajnálni kell, mégpedig sajnálni, nem felvidítani, nem mellőzni, nem kell mást tenni vele, nevezetesen sajnálni. Ezért, ha pontosan ugyanebben a helyzetben találjuk magunkat, arra számítunk, hogy minket is sajnálni fognak. És mi lesz velünk a végén? És az történik, hogy bizonyos helyzetekben a sajnálatunk valóban jót tesz nekünk és azoknak, akiket sajnálunk, míg másokban nekik, nekünk, vagy csak nekünk árt. Hát például megsajnáltad a gyerekedet, aki mondjuk leesett egy hintából és nagyot ütött. Megsérült, megsértődött, támogatásra van szüksége tőled, amit szánalom formájában megadhatsz neki. Ő azt akarja, hogy sajnálják, és te meg is teszed. És amikor megsajnálod őt, ezzel megmutatod neki szeretetedet és törődésedet, ami megerősíti a beléd vetett bizalmát, és elhelyezi benne a szeretet magvát mások iránt, mindenekelőtt irántad. Vagyis amikor megsajnálunk valakit, megmutatjuk ennek az embernek, hogy nem vagyunk közömbösek iránta, és bizonyos esetekben tudatjuk vele, hogy szeretjük, együttérzünk vele, megosztjuk vele fájdalmát, szenvedését. , neheztelés stb. Ilyen helyzetekben a szánalom nagyon hasznos. Maga a kedvesség nagyon hasznos – emberré tesz bennünket.

Tehát tudnunk kell sajnálni az embereket, még ha nem is mindenkit és nem is mindig, de általában tudnunk kell ezt tenni, mert ez egy nagyon hasznos készség. Hiszen sok embernek van szüksége szánalomra, különösen a gyerekekre, akik ezt elsősorban a szüleiktől várják. De sok felnőtt is szereti, ha sajnálják őket. Az emberek szánalmat várnak másoktól, gyakran számítanak rá, keresik. És ha megsajnálhatod őket, amikor arra szükség van, akkor bekerülsz a bizalmukba, ami, egyetértesz, néha nagyon fontos a hasznos kapcsolatok kialakításához. Ha kíméletlen, hideg ember vagy, közömbös másokkal szemben, és nem teszel semmi jót értük, akkor valószínűleg nem tudod igénybe venni a támogatásukat, amikor szüksége van rá. Kevesen akarnak segíteni azoknak, akik maguk soha nem segítenek senkinek. Tehát a szánalomnak, mint a kedvesség egyik megnyilvánulási formája, ára van ebben a világban. Bár az emberek gyakran a legkegyetlenebb és legerkölcstelenebb módon használják ki a szánalmunkat. Lehetnek vele manipulálni minket, vagy egyszerűen hálátlanok, hogy megsajnáltuk őket. Az, ami. Biztos vagyok benne, hogy találkoztál már olyan emberekkel, akik a lelkedbe köptek, válaszul szánalomra és kedvességedre. Az ilyen emberek miatt azonban nem szabad azt gondolnunk, hogy a szánalom az ellenségünk. Ez rossz. Sajnálatunk egyben szövetségesünk is lehet, segít meleg és baráti kapcsolatok kialakításában sok emberrel, különösen azokkal, akiket általában normális embereknek neveznek. Ezért nem érdemes túl sokat törődni azokkal a problémákkal, amelyek ennek az érzésnek a megnyilvánulása miatt vannak. Csak el kell kezdeni irányítani, hogy megértsük, kit és milyen helyzetben kell sajnálni, és kivel kell hidegen és közömbösen bánni. Most pedig fordítsuk erre a figyelmünket.

Mit érdemes itt figyelembe venni? Fontos, hogy mindig figyelembe vegyétek a hasznotokat, elsősorban közép- és hosszútávon, hogy megértsétek, mihez vezet végül az Ön cselekedete, vagyis az adott helyzetben a szánalom megnyilvánulása. Tegyük fel, hogy megsajnáltál egy embert, és valami kedveset tettél vele. És úgy tűnik, ez nem tesz semmit az Ön számára. A személy eltűnt az életedből, vagy továbbra is úgy él, ahogy élt, nem tartja szükségesnek, hogy valahogyan megköszönje a segítségét, a kedvességét. És most azt hiszed, hogy megsajnáltad az illetőt, de ennek semmi értelme. És elkezdheti megbánni tetteit. Mégis mit ne mondjak, nem mindig és nem mindannyian vagyunk készek erre teljesen érdektelenül. De ne vonj le elhamarkodott következtetéseket. Itt nem minden olyan nyilvánvaló. Először is, mint tudod, nem keresik a jót a jóból, és ha megsajnáltál valakit és segítettél valakinek, akkor ne gondold, hogy ez az ember most tartozik neked. Szánalom és kedvesség, ezek nem olyan dolgok, amikkel kereskedni kell, bár az embereknek ez is sikerül. Másodszor pedig, ha már a juttatásokról beszélünk, akkor honnan tudod, hogy mikor és milyen formában kapod meg? Vagyis honnan tudod, hogy a javad milyen formában tér vissza hozzád?

Értsd meg, hogy egyik vagy másik cselekedetünk hatása mindig sokkal nagyobb, mint amit látunk és megértünk, és ezért sokkal nehezebb értékelni. Ráadásul ez a hatás az idő múlásával megnyúlik, és soha nem tudhatod, mihez vezet a tetted végül hosszú távon. Amikor megsajnálsz egy másik embert, még ha egy hálátlant is, akkor emberként, emberként mutatod meg magad, nemcsak neki, hanem más embereknek is, akik a cselekedeteid és meggyőződéseik alapján alkotják meg rólad véleményüket. értékeket. Vagyis a cselekedeteddel elmondod másoknak, hogy milyen ember vagy. És amikor kialakul egy bizonyos vélemény rólad, általában pozitív, mert a kedves embereket szeretik, még ha nem is mindig tisztelik és becsülik őket, de szeretik őket, akkor minden normális ember tudja, hogy te vagy az, akit ez tesz. értelme segíteni, javasolni, kit sajnálhat, ha szüksége van rá. Ezért ha nem is az segít cserébe, akit megsajnáltál, és akinek segítettél, de sok más ember megteheti érte, tudván jócselekedetedet. Ráadásul vannak, akik nem azonnal, hanem egy idő után köszönnek meg, amikor ilyen lehetőség adódik. Te, ismétlem, megsajnáltál egy embert, megmutattad neki magad, megmutattad, hogy tudsz emberséges lenni, és ez, bármit is mondasz, bizalomra ad okot. Így azzal, hogy segít másoknak, beleértve a sajnálatot is, saját magát keresheti jó hírnév- normális, érzékeny személy hírneve, jó ember. Vagyis jócselekedeteddel hírnevet szerezsz magadnak, ami, mint tudod, az ember egész életében működhet.

Természetesen bármilyen, még a legkedvesebb és legbecsületesebb név is bemocskolható, becsmérelhető, lejáratható. De tudjátok, barátaim, ha ti személyesen jól ismeritek azt az embert, akivel már sokszor bántatok, és aki soha nem hagyott cserben, nem csalt meg, nem használt benneteket, hanem éppen ellenkezőleg, segített nektek, akkor soha nem fogtok. higgyen minden csúnya dologban, amit rosszakarói terjesztenek róla. Ezért ha megsajnáltál valakit, akinek valóban szüksége volt rá, és megérdemelte, akkor biztos lehet benne, hogy nagy valószínűséggel nagyon jót fog gondolni rólad, és soha nem fog hinni annak, aki rosszat fog beszélni rólad. Ebből a szempontból tehát nagyon hasznos lehet a szánalom kimutatása azokban a helyzetekben, amikor segíteni kell egy embernek, támogatnia kell őt, vissza kell állítania a legjobbba vetett hitét, önmagába vetett hitét, és nem gondolni arra, hogy ez most mennyire előnyös az Ön számára. előnyös. A jövőben a múltbeli tettei nagyon sokat segíthetnek. Az emberek, bármik legyenek is, többnyire mégis igyekeznek a jóhoz, kedveshez, normális emberek akiben megbízhat és akire támaszkodhat.

De nem minden olyan egyszerű és szép, mint szeretnénk. Ha a jóságunk mindig bumerángként térne vissza hozzánk, mindannyian nagyon kedvesek lennénk, folyamatosan segítenénk és sajnálnánk egymást. Azonban in való élet a jó cselekedetet, a jócselekedetet nemcsak nem mindig jutalmazzák, és néha büntetik is, de nem mindig jó cselekedet és jó cselekedet. Tévedhet, ha azt gondolja, hogy azzal, hogy így vagy úgy megszánta ezt vagy azt a személyt, jót tett. Károsnak bizonyulhat a szánalom, és ezért, amint az elején mondtam, meg kell tudnunk különböztetni a hasznos szánalomtól. Vegyünk egy másik példát a szánalomra. Tegyük fel, hogy megsajnál valakit, például ugyanazt a gyereket, miközben megpróbálja megmenteni a fájdalomtól, nem engedi ugyanarra a hintára, ahonnan leeshet, megpróbálja megvédeni a nehézségektől, felmenti a kemény munkától, pl. , tanulás közben megóvja őt a félelemtől, megóvja a kellemetlen információktól, a szenvedéstől, és megóvja attól is, hogy rossz emberekkel találkozzon, a te szemszögedből stb. Tehát mindezekkel a tilalmakkal és a gyermeked iránti túlzott törődéssel megakadályozod, hogy teljesen kifejlődjön, hasznos élettapasztalatokat szerezzen, megakadályozza, hogy leküzdje a nehézségeket, megakadályozza, hogy esés után megtanuljon felkelni. Vagyis az ilyen túlzott, nem helyénvaló, helytelen szánalom megakadályozza, hogy az ember megerősödjön. Ez minden bizonnyal árt neki, és különösen káros annak a gyereknek, akinek meg kell tanulnia a való világban élni, nem pedig a számára létrehozott „üvegházba” bújni. Érted mi itt a probléma? Le kell tudnunk esni és fel kell tudnunk emelkedni, és mi magunk is, külső segítség nélkül, hogy minél jobban alkalmazkodjunk az élethez. És ezt meg kell tanulni. És hogy ezt megtanuld, nem kerülheted el a nehézségeket, nem kerülheted el a fájdalmat, nem tudod megvédeni magad mindentől, ami nem tetszik, és amitől félsz. És még inkább, nem védhet meg ettől más embereket, különösen a gyerekeket, különösen a gyerekeket, akiknek fontos megtanulniuk erősnek lenni. Ezért a gyermeknek és általában minden embernek szenvednie kell. Látod, muszáj. És ha valakit a szánalom megakadályozza ebben, akkor az egyszerűen árt neki. Hiszen amikor megszokjuk ezt a szánalmat, csak később keressük mindenhol, ahelyett, hogy a nehézségekkel küszködnénk, leküzdjük azokat, és mindig elsősorban saját erőinkre hagyatkoznánk.

Ráadásul gyakran a szánalmunk is cserbenhagy bennünket, biztos vagyok benne, hogy ezt Ön is nagyon jól tudja. Előfordul, hogy megsajnálsz egy embert, segítesz neki, és akkor cserébe valami rosszat tesz veled. Hagyd, hogy ne szándékosan csinálja, hanem például tehetetlenségből a nyakadba mászik, és állandóan arra kér, hogy segíts neki. Ennek eredményeként kiderül, mint abban a szamárról és bikáról szóló példabeszédben, amelyben az egyszerű szívű szamár, segíteni akarva a bikának, kemény munkát kezdett érte, vagyis átvette a terhét, saját kárára. Az ilyen szánalom a részedről csak hülyét csinál belőled. Ezen túlmenően, néhány emberről ismert, hogy valaki más szánalmát gyengeségként érzékeli, és felhasználja – nyomást gyakorol erre az érzésre, hogy valamilyen hasznot húzzon. Ez egy nagyon csúnya, sőt csúnya manipuláció, amit például ugyanazok a koldusok használnak, akik nem akarnak dolgozni. Mi pedig, úgy tűnik, teljes szívünkből az illetőt sajnáljuk, segíteni akarunk neki, de elrontja a lelkünket. Ismerős helyzet, ennyi. Ezért fontos megérteni, hogy ki és milyen helyzetekben érdemli meg a sajnálatunkat, és ki az, aki nem. Kicsit később térjünk vissza erre a kérdésre, az alábbiakban arról mesélek, hogyan lehet megszabadulni a szánalom érzésétől, ott ismét felvetjük. Addig is beszéljünk egy kicsit a szánalom egy hasonlóan káros formájáról – az önsajnálatról.

Önsajnálat

Az önsajnálat egy nagyon káros szokás az ember számára, ami a nehézségekkel való megbirkózásra való képtelenség, a problémák megoldására való képtelenség és az önmagába vetett hit hiánya miatt alakult ki. Ennek oka lehet, hogy gyermekkorában túlságosan és túl gyakran sajnálták az embert, aminek következtében a határvonal a szülei iránta érzett szeretetének megnyilvánulása és az iránta érzett túlzott aggodalom között, amiről fentebb írtam. , egyszerűen törölték. Vagyis az ember iránti túlzott aggodalom az ő kárára ment. Ilyenkor azt mondják: "Ha el akarsz pusztítani egy embert, kezdj el sajnálni tőle." És tisztáznám - ha el akarsz pusztítani egy embert, sajnáld vagy sajnáld. Ez helyesebb lesz. És a végén az történik, hogy az ember megszokta a sajnálkozást, a gyengeségét nem valami rossznak, abnormálisnak, számára feleslegesnek fogja fel, amitől meg kell szabadulnia, hanem ehelyett még élvezni is tudja. Tehát egy látszólag nemes tettből a szánalom az ember külső körülményektől és más emberektől való függésének egyik formájává válhat, amellyel az ember egész életét leélheti. Hiszen mindig könnyebb megindokolni gyengeségeidet, lustaságodat, butaságodat, hibáidat, mint kijavítani. És ennek érdekében sajnálnia kell magát, saját szemében, és ha lehetséges, mások szemében a körülmények áldozatává kell válnia, hogy megveregetjék a fejét és töröljék le a takonyát. Mindez persze nagyon megható, de nem hasznos.

Vannak, akik szeretnek szenvedni, sírni, panaszkodni az életükről, kiönteni a lelküket valakinek, hogy megnyugodjanak. És tudod, hogy néha, hangsúlyozom, néha nagyon szükségük van rá, hogy megszabaduljanak, megtisztuljanak a rossz gondolatoktól, megszabaduljanak a fájdalomtól, attól a fölösleges tehertől, amely felgyülemlett a lelkükben egy kedvezőtlen kombináció eredményeként. körülmények és saját hibáik. De az ilyen megtisztulás nem válhat öncélúvá. Nem sajnálhatod állandóan magad, csak ne csinálj semmit, és mindenért a körülményeket és másokat hibáztass, sőt még saját magadat is, ha csak, ismétlem, ne csinálj semmit. A szánalom - olyan, mint egy csípés - egyenesen a szívbe szúr, és mi magunk csináljuk önmagunkkal, szúrjuk magunkat, mi magunk nyomjuk el akaratunkat, amikor sajnáljuk magunkat. Tehát meg kell szabadulnia a káros szánalomtól, és az alábbiakban arról fogunk beszélni, hogyan kell ezt megtenni.

Hogyan lehet megszabadulni a szánalom érzésétől

Nos, most nézzük meg néhányotok számára a legfontosabb kérdést – azt a kérdést, hogyan lehet megszabadulni a szánalom érzésétől. Abból a szánalomból, ami árt neked, és akadályoz abban, hogy elérd céljaidat. Természetesen tökéletesen megértem, hogy néha meg kell hoznunk ezt a nehéz döntést sokunk számára - mások érdekei, mások jóléte és személyes haszonszerzése között, és ezt úgy kell megtenni, hogy ne tévesszen meg minket. , hogy úgy mondjam, nem veszíteni. Ugyanakkor a lelkiismereted egyet mondhat neked, az elme pedig mást. Egyrészt sajnálni fogod az illetőt, ha nem sajnálod, másrészt viszont vigyáznod kell magadra, meg kell oldanod a problémáidat, feladataidat. Szóval, néha igen, el kell felejtened a szánalmat, még akkor is, ha az embereknek valóban szükségük van rá, és úgy kell eljárnod, hogy az előnyös számodra. Ezért ezt a választást a lelkiismeret és a profit közötti választásnak nevezhetjük. hogyan kell elkészíteni?

Barátaim, kapcsoljuk be veletek a logikát, és gondolkodjunk el azon, hogy valóban szükségük van-e a mi, és különösen az Önök segítségére azoknak, akiknek az Ön szempontjából erre szükségük van? Tegyük fel, hogy megsajnáltál egy személyt, és mi van? Jobbá változott a világ? Ez az ember megváltozott jobb oldala? Vagy talán jobban vagy? Alig. Inkább a sajnálatunk nem mindig vezet valami jóra. És gyakran a sajnálatunkra egyáltalán nincs szükség. Tudod miért? Mert az embereknek függetlennek, felelősségteljesnek és erősnek kell lenniük, és nem kell mások sajnálatára hagyatkozniuk. Ezenkívül ne felejtsd el, hogy nem kevesebbel tartozol magadnak, mint másoknak. Ez nekem azokról az esetekről szól, amikor az érdekeid sérelmére sajnálsz valakit. Természetesen altruistáknak tanítanak bennünket, arra tanítanak bennünket, hogy segítsünk másokon, legyünk kedvesek és jók, hogy általában minden ember élete jobb legyen. És valóban, e nélkül lehetetlen - a világ nem állhat és nem állhat csak szívtelen és könyörtelen egoistákból, különben lehetetlen lesz benne élni. Mindazonáltal senki sem fogja tagadni, hogy ugyanaz a gonosz volt, van és lesz, függetlenül attól, hogy ki érti, ami azt jelenti, hogy az olyan tettek, amelyek mondjuk a lelkiismeretünk ellen mennek, nemcsak elkerülhetetlenek, de ott is kell lenniük. a mi életünk. Vagyis bármennyire is sajnálod a többi embert, ettől nem sokat fog változni a világ, ahogy volt benne a jó és a rossz, úgy lesznek, mert így kell lenni. És te, mint ember, mindig bűnös maradsz, mind az "eredendő bűn" szempontjából, mind a józan ész szempontjából. Mert nem lehet mindig jót és helyeset tenni, mindig és mindenhol jót tenni, bármennyire is akarod. Mert az élet nem állhat csak jóból, a rosszat is tartalmaznia kell, különben nem fogjuk megérteni, mi a jó. Ebben az esetben miért nem teszed azt, amit az elméd mond, ahelyett, hogy megpróbálnál az lenni, aminek szerinted kellene? Miért sajnálod az embereket olyan helyzetekben, ahol ennek semmi értelme? Ha nem sajnálsz egy embert olyan helyzetben, ahol ez nem előnyös számodra, akkor ettől nem leszel rosszabb, egyszerűen csak magadért teszel valamit, és nem ezért az emberért. És ahogy mondtam, nem kevesebbel tartozol magadnak, mint mások, sőt talán még többet is.

Ezen túlmenően, mint mondtam - a szánalomra, akárcsak a segítségére, a legtöbb esetben senkinek nincs szüksége. Egyes helyzetekben azt gondolod, hogy azzal, hogy megszánsz valakit, jót teszel, de valójában árthatsz neki, ha kiéled gyengeségét, lustaságát, butaságát, felelőtlenségét stb. Érted mire gondolok? Például nem mindig ugyanazokat a koldusokat kell adni, mert ezzel csak segíted őket abban, hogy szegények maradjanak, mert nem kell dolgozniuk, nem kell semmi hasznosat tenniük a társadalom és önmagu érdekében, mert jó emberek még ad kenyeret. És miért van szüksége a világnak ilyen emberekre, akik nem akarnak semmit sem csinálni? Gondolj bele, gondold át szánalom és túlzott kedvesség értelmét. Végtére is, minden döntésed és cselekedeted a fejedben lévő attitűdöktől függ, és hidd el, nem mindig helyesek. Annak megértéséhez, hogy a szánalom még önmaga iránt, még mások iránt sem mindig helyénvaló – ne állítsa magát a jó és a rossz közötti választás elé, hanem két vagy több rossz közötti választás elé. Érezd a különbséget? A jócselekedeteink nem mindig kedvesek és helyesek. Tehát ismétlem – válassz két vagy több rossz között, és ne a jó és a rossz között, válassz a különféle helyes cselekedeteid között, és ne a jó és a rossz között. Könnyebb tehát nem figyelni a lelkiismeret hangjára, ami miatt sajnálsz másokat, beleértve saját magad kárára, és azon belül is azok kárára, akiket sajnálsz.

Most térjünk át a nehezebb tüzérségre, a felesleges, szükségtelen és káros szánalom elleni harcban. És ehhez tegyünk fel egy kardinálisabb kérdést – megérdemlik-e egyáltalán az emberek a sajnálatot? Milyen emberek voltak az életedben többen, azok, akik ha megsajnáltad őket, jobbak, kedvesebbek, őszintébbek, tisztességesebbek lettek, vagy akik a szánalmat a gyengédként fogták fel és rámásztak, vagy mások, akik megsajnálták őket. rajtuk? Amint látja, nem állítok semmit, de azt javaslom, hogy gondolja át a hozzáállását más emberekhez, a róluk alkotott véleményét. Nyilvánvaló, hogy sokan, vagy talán csak néhányan, te jobban tudod, akiket sajnálsz, sajnálsz vagy a jövőben megbánhatsz, nem biztos, hogy ezt a sajnálatot érdemlik meg. Amikor sajnálatot mutatsz mások iránt, a döntéseidben abból indulj ki, hogy ezek az emberek többnyire jók, kedvesek, becsületesek és tisztességesek, ezért kell őket sajnálni, segítségre van szükségük. De tudom, hogy vannak emberek, akik a döntéseikben abból indulnak ki, hogy minden ember rossz, gonosz, gonosz, és nem érdemel semmiféle szánalmat. És ezeknek az embereknek, akik így gondolják, nincs gondjuk a szánalommal és a lelkiismerettel. Ezért Önnek, barátaim, tanácsos, ha valóban a szánalom érzése irántatok, bocsánat a kifejezésért, elege van ebből, először is abból a megértésből induljanak ki, hogy jó, vagy majdnem minden ember rossz. és gonosz, és ezért sajnálni őket nemcsak veszteséges, de még káros is. Mert nem érdemelnek sajnálatot. Megértem, hogy ez talán nem egészen objektíven, nem egészen szépen és nem egészen helyesen hangzik. De ha állandóan mindenkit sajnálsz, és a saját károdra teszed, akkor ilyen hozzáállásra van szükséged érzelmi szint változtasd meg a hozzáállásodat más emberekhez, és akkor elveszíted a vágyat, hogy sajnáld őket és segíts rajtuk. De figyelmeztetlek, hogy nem kell könyörtelen embergyűlölővé, embergyűlölővé válnod. És még csak nem is arról van szó, hogy egyszerűen nem jó – veszteséges. Rossz, gonosz, kegyetlen emberek, akik utálnak mindenkit és soha nem segítenek senkinek – gyakran ugyanazt a rossz bánásmódot kapják. Az emberek iránti heves gyűlölet, valamint az irántuk való túlzott szeretet csak egy másik véglet, amelyet szintén el kell kerülni.

Most fordítsuk a figyelmét egy másik nagyon fontos okra, amiért az emberek sajnálnak másokat. Ennek érdekében felteszek egy provokatív kérdést - a mások iránti szánalma összefügg-e önmaga iránti szánalommal? Várj, ne rohanj válaszolni rá, gondolkozz egy kicsit. Meg kell értened tetteid okát. Az a tény, hogy sokan, akik sajnálnak másokat, tudat alatt ugyanilyen sajnálattal számolnak önmagukkal szemben. És ő is, mint megtudtuk, nagyon káros az emberekre. És ha azt akarod, hogy sajnáljanak, tehát te magad is sajnálsz másokat, akkor a gyengeségeddel kell megoldanod a problémát, mivel az önsajnálat pontosan ehhez kapcsolódik. Gyűlölnie kell ezt a gyengeséget, durván szólva, hogy meg akarjon szabadulni tőle. erős ember valaki más sajnálatára nincs szükség, ráadásul számára ez nagyon gyanús, mivel azt gondolja, hogy valaki így próbál bizalmat szerezni benne. A gyenge emberek éppen ellenkezőleg, szánalmat kérnek magukért, és ezért ők maguk is sajnálhatnak másokat. Vagyis a szánalom problémája ebben az esetben nagymértékben összefügg az ember gyengeségével, amelytől meg kell szabadulnia. Ezen túlmenően, ha abból az elgondolásból indulunk ki, amelyet fentebb jeleztem, hogy sok ember gonosz, rossz, gonosz, akkor biztos lehet benne, hogy akiket sajnál, a legtöbb nem fog téged sajnálni. Gondold át. Végtére is, minél kevésbé kezded látni a jót másokban, annál kevésbé fogsz rájuk számítani, és annál kevésbé fogod sajnálni őket. Tehát ne várj szánalmat az emberektől, még ha némelyikük meg is tud adni neked, és önös érdek nélkül továbbra sem várj, mert sokan nem fognak sajnálni téged.

És persze meg kell tanulnod jobban támaszkodni magadra, hogy ne a szánalomban keress vigaszt, hanem az erőben, a saját erődben, a saját képességeidben. Önbizalom kell, nem szánalom. Ha eléggé magabiztos vagy magadban, akkor kevésbé fogsz támaszkodni másokra, és ezért kevésbé fogsz segíteni nekik, tudat alatt vagy tudatosan számítva a kölcsönösségre, vagyis arra, hogy ők is segítsenek neked, amikor szükséged van a segítségükre. legyen tovább. És ha azt is kezdi világosan megérteni, hogy a segítsége és a másik ember iránti szánalma nemcsak bizonyos előnyök elvesztését, hanem bizonyos problémákat is okoz Önnek, akkor többé nem lesz vágya vagy értelme valakit megbánni, és valaki segítsen. Tehát, hogy ne hagyatkozz másokra - az ő szánalomra és segítségükre, csak vesd a fejedbe azt a gondolatot, hogy ritka kivételektől eltekintve minden ember gonosz és rossz, és nemcsak hogy nincs szüksége a segítségedre, hanem káros is. , ez neked és nekik is szól. Nem mondom, hogy ez egy teljesen helyes hozzáállás, hogy másokat sajnálni és saját szánalmukra számítani, és azt is figyelembe venni, hogy minden ember rossz és gonosz, de ismétlem, olyan esetekben, amikor a szánalom érzése megakadályozza az élettől, és nem tudod tudatosan irányítani, küzdhetsz ellene így.

Általában szánalomra van szükségünk. Enélkül sokkal nehezebb lesz az élet társadalmunkban. Úgy gondolom, hogy az embereknek sajnálniuk kell egymást, de csak különleges esetekben, amikor valóban szükséges. A szánalom segít megszabadulni tőle szívpanaszok, segítségével megadhatja a szükséges támogatást a bajba jutott embernek. Ez az érzés önmagában is humanizálja az embereket, segít abban, hogy jobban bízzanak egymásban, átvészeljék a nehéz időszakokat, és kimutassák egymás iránti szeretetüket. De ne felejtsük el, hogy az életet mindig más-más szemszögből kell szemlélnünk, beleértve azt az oldalt is, amely megmutatja nekünk annak sötét oldalát, amelyen a legszentebb érzéseket is felhasználják egyes emberek, akik nagyon cinikusak, erkölcstelenek. könyörtelen módon. Ezért a szánalom egyszerre lehet szent és egyben kegyetlen érzés, amely árt annak, aki sajnálkozik valakivel, annak, aki sajnálkozik, és annak, aki sajnálja magát. Ne kend be ezt az érzést egy színnel, ne gondold, hogy mindig csak káros vagy csak hasznos lehet, vagy kizárólag a gyengeség megnyilvánulása lehet. Az a feladatod, hogy megszabadulj a szélsőségektől, amelyekbe ez az érzés miatt beleeshetsz, hogy ne legyél túl kedves vagy túl gonosz. Akkor használhatod a szánalmat a saját érdekedben, és nem vezetsz tőle.

A cikk segít jobban megérteni, hogyan kell sajnálni egy nőt, és hogyan kell ezt a legjobban megtenni, mert nem minden lánynak lesz egyértelmű a megközelítése, mert nagyon nehéz megérteni a női lényeget.

Hogyan sajnáljunk egy lányt gyengéd szavakkal, ha beteg, menstruációja alatt, amikor beteg és sérült, fáradt

Jobb, ha nem nyájas szavakkal sajnálod a lányt, hanem azzal, hogy mellette vagy, egy beteg vagy fáradt barátnődről gondoskodsz, és teljesíted a kívánságait.

Hogyan támogass egy lányt a nehéz időkben, nyugtasd meg, ha sír

Támogathatja a lányt a nehéz időkben, és megnyugtathatja, ha sír, gyengéden átölelve és vigasztaló szavakkal.

Hogyan kell sajnálni egy lányt, ha fáj a lába, a feje

Ha meg akarja sajnálni a lányt, ha fáj a lába vagy a feje, enyhe masszázst adhat neki a beteg testrészen. Az így kifejezett együttérzés nagyban enyhítheti a betegséget.

Hogyan vigasztaljunk meg egy lányt, akinek a barátja a hadseregben van

Megvigasztalhatja azt a lányt, akinek a barátja bement a hadseregbe, ha tudatja vele, hogy a hadsereg nem fog beleavatkozni a valódi érzelmekbe.

A lány továbbra is képes lesz levelezni kedvesével. Ezért ebben az elválásban nincs különösebb tragédia - mindenki él és jól van, ezért nem érdemes a saját képzeleted által ihletett élményekkel kínlódni. Már fel kell nőnie.

Hogyan lehet támogatni egy lányt, aki elvetélt, munkahelyi problémái vannak, és meghalt a nagymama

Az élet nem veszteségek nélkül, és mindenkinek el kell viselnie a sors csapásait. Egy erős akaratú ember nem esik depresszióba, hanem élni fog, és keresi a módját, hogy megvalósítsa álmait.

Még akkor sem szabad elcsüggedni, ha egy közeli és szeretett embert vesztettél el, már csak azért sem, mert aki egy másik világba ment, nem akar akaratgyenge embernek látni, aki mindig nyöszörög és hadonászik maga felé.

Hogyan támogassunk egy lányt, akinek az anyja beteg vagy az apja rákos

A közeli emberekkel súlyosan beteg lány támogatása segítséget jelenthet a mindennapi problémák megoldásában, például élelmiszer- vagy szükséges gyógyszerek vásárlásában, kényelmesebb körülmények megteremtésében a beteg számára stb.

Hangold rá a lányra, hogy az élet sohasem veszteségmentes, de amíg jóvátehetetlen gyász nem történt, ne viseld. Úgy kell élned, mint régen: amikor mókás - viccelni és nevetni, amikor fáj és szomorú -, hogy kiengedd a könnyeket. Ezzel a viselkedéssel erkölcsi támogatást nyújt magának a betegnek, lehetővé téve számára, hogy elterelje figyelmét a sorsával kapcsolatos gondolatokról.

Hogyan lehet megnyugtatni egy lányt, ha dühroham van, a szülei elváltak, családi problémák, depresszió, nincs hangulat

Meg kell nyugtatni a lányt, ha rossz kedve van, hisztis vagy depressziós a helyzet alapján. Néha ez megtehető egy pillantással, néha egy pohár vízzel, néha pedig néhány könnyű pofonnal.

Hogyan lehet megnyugtatni egy lányt, akinek kedvence haldoklik, a férje elhagyta

Súlyos lelki traumát néhány nap alatt nem lehet megbirkózni, de meg lehet és kell megnyugtatni a lányt, tudatva vele, hogy nincs egyedül gyászával, és sok barátja van, akiknek fontos az állapota.

Hogyan vigasztaljunk meg egy lányt, ha azt mondja, hogy kövér és kövér

Egy lány vigasztalása, ha azt mondja, hogy kövér és kövér, egy újabb pite vagy hamburger lehet.