Egy lánnyal jártam óvodába egy csoportba, iskolába egy osztályba, intézetbe egy csoportba ... nézem az osztálytársaimat - ő 27 éves, én 38 ...

Az iskolai magazinban található becslések alapján könnyű meghatározni az egyes tanárok havi ciklusát.

Ha sportegyenruhában és füttyel a nyakában mész iskolába, könnyen ráveheted az erős tizedikeseket, hogy mozgassák a bútoraidat.

Emlékezz 3 szabályra:
1. Ne hátrálj meg.
2. Ne add fel.
3. A Nem igékkel külön van írva.

A leghosszabb álmot történelemórán jegyezték fel, a diák a 15. században elaludt és a 18. században ébredt fel.

21:00 - ilyenkor vallják be a gyerekek szüleiknek, hogy holnap kézműves tárgyakat, fényképeket tartalmazó beszámolót és pitéket kell vinniük az iskolába teázáshoz.

A leckét elhagyva a fiú Fedya olyan erősen becsapta az ajtót, hogy az ablakpárkányon ülő Vasya is elhagyta a leckét.

Egy tanár bejegyzése Darja Doncova iskolai naplójában: „Készítettem egy jelentést a biológiáról. Már három hete olvasok. Remélem, a gyilkos nem egy zebra..."

Egy lánnyal folytatott beszélgetésből.
- Hova mész?
- A Zhmentről elnevezett Közgazdaságtudományi Intézetbe!
- Elnézést, talán a gazdaság és a menedzsment?
- (Rövid és bizonytalan elmélkedés után): Nem, a Zhmenta Intézetbe!

Az év végén ismét a „Legjobb Tanár” címet kapta az apai csatos öv!

Egy Goagramakiishkiryan vezetéknevű fiú nagyon ritkán megy a táblához ...

Szóval vissza az iskolába, igaz? AHHAHAHAHA! – Két hamburgert és egy közepes kólát, kérem.

A statisztikák szerint minden harmadik macska arról álmodik, hogy halála után csontváz lesz a biológia szobában.

Sok katonai és politikai szakértő már most eltűnik az internetről. Iskolába mennek.

Idén a Csecsen Köztársaságban 1500 diplomás A-val, 2000 B-vel, egy pedig férjével, a rendőrkapitányság vezetőjével érettségizik.

- Hol van a kedvenc tehenem?
Mit csinálsz, Mikhailo? 20 év már eltelt.
- Szóval kérdezem, hol van a tehenem?
- Mi vagy te, Mikhailo! A tehenek 8 évig élnek.
- És hol van a tehén?
Melyik tudományban vagy jó? Az állattanban vagy a mechanikában?
- A mechanikában.
A tehened eltört.

- Vovochka, miért jöttél macskával az iskolába? „Mert hallottam, hogy apa azt mondja anyának: „Megeszem azt a puncit, amikor a gyerekek elmennek az iskolába.”

- Helló! Megérkezett a katonai hivatalhoz. Ha a hadseregben szeretne szolgálni, nyomja meg a „csillagot”, ha nem, a „sávot” ...

Amikor kicsi voltam, apám csónakkal szállt messze a parttól, és kidobott a vízbe. Kiúsztam a partra, és feljelentést írtam a rendőrségen apám ellen. Így tanultam meg írni.

Oldalak: 2

Anya, nemsokára jön a szülői értekezlet, és szeretném bejelenteni a közelgő engem ért információs támadásokat.

Tanár matematika órán
- Vova, ha száz rubelt találna a jobb zsebében és tíz rubelt a bal zsebében ...
- Szóval felvettem valaki más nadrágját.

Az orosz nyelv órán a tanár felolvasta a "dobd el a kesztyűt" kifejezést. És megkérdezte:
- Mit jelent ez a kifejezés?
Ványa felemelte a kezét, és így szólt:
- Nos, ez azt jelenti, hogy párbajra hívnak. Például Onegin egy kesztyűt dobott Lenszkijnek...

Iskolai esszéjük:
"A kedvtelésből tartott patkányok nagyon aranyosak, amíg meg nem kezdik magukat."

Miért tépsz ki oldalakat a tankönyvedből? - kérdi a tanár a kis Elinochkát.
- És nem tépek ki mindent, csak egyet olvasok el, hogy ne hibázzon, és ne olvassa el kétszer ugyanazt.

A tanár az órán elmondta a gyerekeknek, hogy miből készül a pamut, gyapjú és egyéb szövet. Amikor úgy tűnt, hogy mindenki megérti, megkérdezte Kostyát:
- Mondd: miből van a nadrágod?
- Anyám szoknyájából - válaszolta.

Szeptember elsején a tanár így szól a diákokhoz:
- Srácok, van még kérdésetek?
Vovochka felemelkedik:
- Claudia Emelyanovna, mikor vannak az ünnepek?

Petya az iskola közelében áll, és hangosan sír.
A járókelő megkérdezi:
- Mi történt? Miért ilyen könnyek?
Az átkozott reuma miatt...
- Szegényke! Olyan kicsi, de már reumás.
- Nem, nem vagyok beteg, csak mondókát írtam diktálásba.

A fizetésekből ítélve megérti, hogy az iskolában a legfontosabb tantárgyak a testnevelés és az énekóra.

Egy iskolai esszéből: "A zebra egy ló, amely pizsamában jár."

Egy földrajz órán Mását a táblához hívták. Dél-Amerika állatairól beszélt. Amikor a lány befejezte a választ, a tanár Artyomhoz fordult:
- Artyom, tegyél fel egy további kérdést Masának.
Artyom az íróasztala alá rejtette az okostelefont, amellyel játszott, kábultan nézett Mására, és megkérdezte:
- Mi az a parabola?

A tanár megkérdezi az osztályt:
- Gyerekek, melyik madár nem rak fészket?
- Kakukk, - feleli Gena.
- Miért?

A tanár azt mondja a diáknak:
- Hadd jöjjön holnap a nagyapád iskolába!
- Úgy érted, apa?
- Nem, nagyapa. Meg akarom mutatni neki, milyen hibákat követ el a fia a házi feladatodban...

Szeretnél változást az életedben?
Iskolába menni!
45 percenként változás történik.
A tanárok pedig minden nap ezt írják:
"ÓRAFELVÉTEL"!

Hamar! Az ország összes lakásában!!!
Leckék elvégezve...
Anya rekedt...
Süket fiam...
A szomszédok mindent fejből tanultak..
A kutya megszólalt.

Csak nagyon bátor emberek választják a tanári hivatást.
Mert nekik nyugdíjig iskolába kell járniuk.

Az iskolában is így volt. Általános iskolában egy lány copfot húztál, ami azt jelenti, hogy kedveled. És ha aktatáskával a fején - ez már Szerelem.

Miért sírsz?
Igen, ez egy szomorú könyv...
- Milyen könyv?
- Algebra.

21:00 - A gyerekek ilyenkor vallják be szüleiknek,
hogy holnap kézműveset kell vinned az iskolába,
riport színes fényképekkel és teához való pitékkel.

Irodalomvizsga.
Kérdés: Az első női pilóta Oroszországban?
Válasz: Baba Yaga!

Van kedvenc leckéd?
- Igen.
- Melyik?
- Utolsó.

Korábban azt hittem, hogy a tanítás a világ legrosszabb dolga. Nem-o-o! A legrosszabb dolog, ha leckéket adsz a gyermekednek.

Óóó, hamarosan jönnek a szülői értekezletek.
A belépés ingyenes. Kilépés alkonyatkor – fizetve.

nem tettem házi feladat mert elvesztette az emlékezetét.
- Neked mióta kezdődött?
- Mi kezdődött?

Tanár:
- Melyik természetes jelenség télen vannak?
- Hóemberek!

Viccek az iskoláról és a tanárokról.

Csak a szem hagyta abba a rángatózást, és már megint szeptember elsején.

A "A legokosabb" műsorban a "Sárgarépa, hagyma, burgonya", Lexus ". Mi a felesleges?" az ötödik osztályos tanuló válaszolt: "Sárgarépa, hagyma, burgonya!"

Az iskolások azt gondolják, hogy jobb az intézetben tanulni, de csak a hallgatók tudják, mi a legkényelmesebb az óvodában!

Nem, ez túl sok! Ma elfelejtetted a füzeteket és a tankönyveket is! Tudod egy fegyvertelen katona nevét?
- Tudom. Tábornok!

Helló! Hajnali három óra! Ki vagy?
- Ő a tanítványod apja, Jelena Vasziljevna. most alszol?
- Természetesen!
- És láttunk gesztenyét, makkot ragasztottunk a kartonra - kézműveskedést készítünk a "Búcsú ősz" versenyre ...

Állattan órán:
Miért hívják a majmot?
Diák:
– Mert embertől jött!

Tegnap hívtak az iskolából, és azt mondták: "A fiad állandóan hazudik." Azt mondtam: "Mondd meg neki, mit csinál jól: nincs fiam."

A leckében.
- Gondolj egy mondatra három számmal.
- Anyám egy kötőgyárban dolgozik.

- Bírság! Tegnap kaptam egy plusz hat mínusz négyet.

1. osztály. Tanár:
- Szóval gyerekek, tegyétek félre az összes okos telefontokat, hagyjátok abba az SMS-ezést, ma meg kell tanulnunk az "A" betűt.

Kompozíció - leírás a festményről F.P. Reshetnikova
– Megint kettes! 5 „A” osztályos tanuló.

Előttünk egy kép F.P. Reshetnikov "Megint kettes!" Főszereplő képek fiú Mitya. Kora körülbelül tíz év. Egy aktatáskával a kezében, korcsolyával a táskában. Nagyon szomorú tekintete van. Szőke haj, kabátban van, rongyos kabátban, fehér gallérral. Oldalt áll. Bakancs és fekete nadrág van rajta.
Az anya felöltözve, fején kék sállal, rózsaszín ingben, piros kötényben és fekete ruhában. Fekete papucs van a lábán. A nővérem iskolai egyenruhát visel. Tiszta és vasalt úttörő nyakkendőt visel. Mellette egy barna aktatáska. Az öccs kék-fehér pulóverben és barna nadrágban van. Piros kerékpáron ül és mosolyog. A kutya örömmel rohan Mityához, és meg akarja simogatni. A kutya fekete-fehér, és van egy kis piros.
A szoba kicsi és szűk a lakhatás.
Nagyon kínos és szomorú egy ketteset hazahozni.

A gyerekek esszét írtak a "Farm" témában az órán. Petya ezt írta: "A tehénistállók nagyon jól működnek a tehénistállókban. Csempézettek és jól felszereltek."

Az orosz nyelv órán:
- Adja meg a „könyv” szót bizonyos esetekben.
- Nominative - mi? - könyv, szülő - miből? - papírból!...

Alyonushka, mi a "tanulni" ige ragozása?
- Első.
- És ha belegondolsz?
- Másodszor.
- Szóval mi ez?
- Harmadik!

Volodya, mikor javítod ki a kettesedet?
- Nem tudom, papa, mert a magazint a tanári szobában tartják!

Földrajz órán.
- Slava, hol található víz a természetben?
- Maga mondta - a természetben.

Yura, miért késtél le a leckéről?
- Véletlenül beleestem egy tócsába, és egyszerre tértem haza átöltözni és ebédelni.

A tanár mesél a gyerekeknek Kenyáról, forró éghajlatáról.
Diák:
- Tehát folyamatos nyár van?
- Igen.
- Szerencsés gyermekeiknek - szilárd ünnepek!

Szlavik házi feladatot kapott kihívást jelentő feladatokat matematika. Anya segíteni kezdett neki.
Másnap a fiam hármast hozott az iskolából erre a munkára.
- Ne aggódj, anyu! – mondta vidáman. - Más szülők általában ketteseket kaptak!

Anya, tegnap a tanár hazaküldte Lyoshát.
- Miért?
Mosdatlanul jött az iskolába.
- Jól szolgálja!
- És ma az egész osztályunk nem mosott!

Tolik, miért elégedetlen veled megint a tanár? mit csináltál még tegnap?
- Tegnap? Nem csinált semmit. Nem is voltam suliban.

Az orosz nyelvtanár feladatot ad Vasyának:
- Gondoljon egy olyan mondatra, amelynek elöljárója "be".
- A tehén felmászott a fára! - válaszol Vasya.
- Miért? - lepődik meg a tanár.
- Hogy volt egy "be" elöljárószó!

Két második osztályos anyuka beszélget:
Matekot csináltál a fiadért?
- Igen.
- Hadd írjam le.

Vasya, a tiéd házi feladat, a kutya leírása szó szerint egybeesik nővére, Katya munkájával. Hogyan kell megérteni?
- És mi itt az érthetetlen? Csak egy kutyánk van otthon.

A földrajztanár jön az orvoshoz.
- Mondja meg, pontosan hol koncentrálódik a fájdalma? – kérdezi az orvos.
- Láb.
- Ahol?
- A saroktól északkeletre.

Az iskolai dolgozatokból:

Andrej Bolkonszkij gyakran elment megnézni azt a tölgyfát, amely úgy nézett ki, mint két csepp víz.

Minden liliputi, fiatal és idős, felkelt, hogy harcoljon Gulliverrel.

Hozzáadunk ehhez a listához a jobb oldalon, és megnyomjuk a bal oldalon.

Hamarosan Maresiev megtanult repülni protéziseken.

Kémia óra. Tanár:
Milyen anyagok nem oldódnak vízben?
Tanuló habozás nélkül
- Hal!

Az apa megnézi fia füzetét:
- Valamit nem értek: „Kiváló munka”, de ez egy kettőbe kerül!

Anya, az iskolában mindenki ugrat – samponnak hívnak!
- Nyugodj meg, ne sírj, hallod, Schwarzkopf?

Tól től iskolai dolgozatok.

A kutya az udvaron ült, körülötte egy nagy bódé.

A borjak még mindig hülyék voltak, neveletlenek.

A farkas éhes volt, mint egy állat.

Andrej Szokolov az anyaország javára született.

Az idő múlik, és a két nembeli Katerina egyesül, és elsöpri a sötét birodalmat a földről. És így történt.

Morozko ebben a helyzetben másként jár el. Gondolkodás nélkül elővesz egy revolvert, háromszor a levegőbe lő, majd holtan esik le.

Korcsagin még az ágyban is forradalmat csinált.

Nilovna egy gyárban dolgozott, férje otthon verte.

Amikor Polovcev levette a kalapját, a fején csupasz koponya volt, amelyet ritkás szőr borított.

Zhukhrai tanította Pavkát: "A harc egyáltalán nem ártalmas, csak tudnod kell, kit és miért verj meg." Ezt követően meghatározták Pavel közvetlen útját a Komszomolba és a Vörös Hadseregbe.

Pierre Bezukhov érzelmes ember.

A proletariátus azért vette át a hatalmat, hogy mindenki érezhesse, milyen rosszul élt a forradalom előtt.

Onegin nagyon barátságtalan volt, ezért amikor vendégek jöttek hozzá, mindig kapott egy lovat a végbélnyílásba.

A tanárok ajkáról.

Ha nem tettem volna meg ezt a megjegyzést, meglepődtél volna, ha nem tettem volna meg.

Rajzoljuk meg a vektort láthatatlanul.

A galambjaim! Ha egész héten késik március elsején...

Mi éppen ellenkezőleg fogunk dolgozni. Vagy ez minden rossz neked?

Először nézzük meg a gyakorlatban, aztán meglátjuk, hogyan működik.

A jegyek különbözőek. Lehet, hogy az egyik könnyebb lesz, a másik könnyebb.

Ha szükséges, írja be a kezdőbetűit a megfelelő kis- és nagybetűvel.

A tanár az iskolába hívja Kolya apját:
- A fiad olyan pókot rajzolt, hogy majdnem elájultam.

A fiúk az udvaron beszélgetnek:
Melyik tantárgyat szereted a legjobban az iskolában?
- Hívás.
- Nagy! És én is! Kiderült, hogy igazi barátok vagyunk!

Egy tanév olyan, mintha terhes lennénk. Kilenc hónapig tart, és a második héttől kezd rosszul lenni.

Az első után iskola nap Dima csendben és némán tért haza. A szülők aggódnak:
- Fiam, miért hallgatsz? kérdezi anya.
- Igen, emlékszem a fiatalságomra - szomorú Dima.

A szülők egész este azzal töltik, hogy rávegyék fiukat a házi feladatra. Ivan egy okot talál ki, aztán egy másikat. Végül a szülőknek elfogy a türelme, és ők maguk ültetik a fiút az íróasztalhoz.
A fiú szinte sírva kiált fel:
- Ványa, írj! Vanya, olvass! Vanya, tanulj! Ványa, számolj! És mikor kell élni?

Apa, megint eltörtem az üveget az iskolában...
- Jaj, nem iskola, hanem valami üvegház!

RÉSZLETEK AZ ISKOLAI ESSZÉKBŐL:

Oneginnek nehéz volt a szíve, és elment Tatianához, hogy könnyítsen magán.

Lensky nadrágban szállt be a párbajba. Szétszéledtek, és lövés dördült.

A csónak a legszemtelenebb módon ért a partra...

Fogott egy kést, és lelőtte magát.

Papa Carlo kiütötte Pinokkiót.

Mivel Pechorin egy extra személy, ezért írni róla időpocsékolás.

Oneginnek tetszett Byron, ezért leakasztotta az ágy fölé.

Két ló lépett be az udvarra. Ezek Tarasz Bulba fiai voltak

Turgenyev kibővített formában mutatta meg a nőt.

Ha jól tanulsz, Petya, apa és én veszünk neked egy számítógépet! Anya megígéri.
- Mi van, ha nem? - érdeklődik a fiú.
- Akkor anyámmal veszünk neked egy zongorát! Az apa megnyugtatja fiát.

Két iskolás beszélget a szünetben:
- Írt most ellenőrzést az anatómiáról. Sanka kettőt kapott.
- Miért?
- Csal. A tanár elkapta, miközben a bordáit számolta.

Egy történelem órán.
- Melyik esemény jelentős 1799-ben?
- Puskin megszületett.
- És 1812?
- Puskin 13 éves lett!

Vizsga párbeszéd.
- Mi az a lóerő?
- Ez az az erő, amit egy méter magas és egy kilogramm súlyú ló fejleszt.
Hol láttál ilyen lovat?
- Egyszerűen nem láthatod őt. Párizsban, a Súly- és Mértékkamrában őrzik.

Sidorov, nevezd el kedvenced négylábú barátodnak.
- Ágy!

Ellenőrzés. A tanár szorosan figyeli a tanulókat, és időnként kirúgja a csalókat.
Az igazgató benéz az osztályba.
- Mi van, kontrollt írunk? Biztosan sok csaló van itt!
- Nem, az amatőrök már kint vannak az ajtón - válaszol a tanár. - Itt csak szakemberek maradnak.

Nemrég futottam két kilométert egy perc alatt egy iskolai versenyen!
- Hazudsz! Ez gyorsabb a világrekordnál?!
- Szóval ismerem a parancsikont!

10 évet adtam az iskolának az életemből, és csak két dologra tanított meg: énekelni és számolni.

Az absztrakt fogalom az, amihez nem lehet hozzányúlni, de el lehet gondolkodni rajta. Tud valaki példát mondani?
- Igen. Forró vasaló.

Vizsga tanuló:
Nem hiszem, hogy ilyen alacsony értékelést érdemelnék.
Vizsgáztató:
- Én is, de az értékelések alacsonyabbak, sajnos nem.

Maryivanna, tegnap nem tudtam iskolába menni, mert apám kocsija elromlott.
- Szóval busszal jönnék, mi a probléma?
De nincs buszunk...

A Maryivanna keresztnévvel és családnévvel rendelkező jelentkezőket a címre várjuk Pedagógiai Egyetem vizsgák nélkül.

Tanár:
- Milyen bravúrokat vitt véghez életében?
Egyszer felemeltem a kezem matek órán...

Szeretsz iskolába járni?
- Igen, csak a gyaloglás közötti órák a legundorítóbbak.

Bejegyzés az iskolai naplóba:
– A gyereked lenyeli a szavak végét.
A szülők válasza: "Tudjuk, rugam."

Egy iskolai esszéből: "A pingvinek kövér fecskék."

A tanár azt mondta, hogy nagyon rosszul tudom a matematikát, és beírt néhány számot a naplómba ...

Van matek teszt. Két diák ül az első asztalon: az egyik kitűnő tanuló, a másik lúzer.
A tanár füzetbe nézi őket:
- Mi az?! Miért választasz egy lehetőséget?
A doppelgänger felemeli a fejét:
- Mi a különbség? A válaszok még mindig mások!

Az irodalomtanárnő olyan régóta dolgozik az iskolában, hogy sokan azt hiszik, Puskin éppen miatta lőtte le magát egy párbajban.

3000. év. Orosz nyelv óra.
- Gyerekek, ne feledje az írásjelek fő szabályát: ne tegyen vesszőt a hangulatjel után!

Tanuló az osztályban:
- Azt hiszem, nem érdemlem meg ezt a minősítést.
Tanár:
- Én is, de sajnos már nem.

A diák ötöt válaszolt. A tanár naplót kér.
„De otthon felejtettem” – mondja a diák.
- Vedd az enyémet! – suttogja a szomszéd.

A tanár azt mondja az órán:
- Gyerekek, tudjátok, hogy hidegben minden tárgy összezsugorodik, melegben pedig éppen ellenkezőleg, megnő a mérete? Ki tud példát mondani az életből?
Mása felemeli a kezét
- Nyaralás tovább bírja, mint télen!

Tanár:
- Srácok, mondjátok meg, melyik szám a nadrág szó: egyes vagy többes szám?
Diák:
- Felül - egyes szám, lent pedig többes szám.

És ma szerencsém volt a leckében!
- Melyik?
- A tanárnő sarokba akart állítani, de minden szöglet foglalt volt.

Egy nagyon kövér lányt áthelyeztek egy másik osztályba, ami után az iskola a másik irányba dőlt.

Vizsga után:
- Sikerült?
- Úgy tűnik, elmúlt.
- Mit kérdeztek?
- Igen, nem értettem. Angolul kérdezték...

Egy iskolai esszéből:
– Csendesen, lábujjhegyen besurrant egy elefánt a porcelánboltba.

Tanár:
- Milyen természeti jelenségek fordulnak elő télen?
- Hóemberek...

Egy földrajz órán a tanár megkérdezi egy diáktól:
Hogyan néz ki Olaszország térképe?
- Gumicsizmán.
- Így van, csizma. Miért gumi?
- Mert Olaszországot minden oldalról víz veszi körül.

Amikor a tanár hallgat, jobb, ha nem szakítja félbe.

A tanár névsorsolást szervez:
- Ivanov?
- Itt!
- Petrov?
- Itt!
- Harminc kölyökkutya?
A diák feláll.
- Igen, Zoscsenkov vagyok!

Iskolai esszékből: "Tatyana levelet írt Oneginnek szerelmi nyilatkozatával, de azonnal elküldte a spambe."

Az iskolásokat kérték, hogy segítsenek a sorsjegyek terjesztésében.
Mindegyik 20 darabot kapott. A srácok hazamentek. Egyikük nagyon gyorsan visszatért, és büszkén kijelentette:
- Eladtam az összes jegyet! Mind a húszat egy házba vitték.
- És hogyan csináltad?
- A kutyájuk megharapott.

A tanár figyelmezteti a tanulókat:
- Soha ne csókolj állatokat. Nagyon veszélyes. Ki tud példát mondani?
– Én – áll fel az egyik fiú. - A nagynéném állandóan csókolgatta az uszkárját.
- És akkor?
- Az uszkár beteg.

Gyerekek, mi történik, ha a 8-at felezik?
- Ha vízszintesen osztjuk, akkor két nullát, és ha függőlegesen, akkor két hármast.

Sasha, hogy állsz a matekkal? – kérdi az apa.
- Bírság! Tegnap nyolc mínusz öt plusz kettőt kaptam.

A tanár felhívja Zsenya apját:
- A fiad olyan pókot rajzolt az asztalomra, hogy majdnem elájultam.
- Mi ez! Olyan krokodilt rajzolt a fürdőszobánkba, hogy kiugrottam a festett ajtón!

Egy iskolai esszéből:
"A kedvtelésből tartott patkányok nagyon aranyosak, amíg meg nem kezdik magukat."

Yura, nevezzen meg négy háziállatot, kérdi a tanár.
- Egy kutya és három kölyökkutya! – válaszol a diák.

Miért alszol az osztályban? - kérdezi szigorúan Sonya tanárnő.
„Nem alszom, csak lassan pislogok” – indokolja magát a diáklány.

Mondd el, Sasha, milyen anyagok nem oldódnak fel vízben? – kérdi a tanár.
- Hal! - válaszolja határozottan a diák.

A fiúk a rajzórán beszélgetnek:
- Jól rajzoltál! Szép munka! Még az étvágyam is meghozta.
- Étvágy? Napkeltétől?
- És azt hittem, rántottát rajzoltál.

A tanár megkérdezi Jegort:
- Hogy hívják Vasnyecov festményének három hősét?
- Athos, Porthos és Aramis - feleli Jegor.

Melyik madár nem fészkel? – kérdi a tanár.
- Kakukk - válaszol magabiztosan Denis.
- Miért? a tanár felvilágosítást kér.
- Mert az órában ül.

A tanár szigorúan megkérdezi Andryushától:
Anyukád miért csinálja meg mindig helyetted a házi feladatodat?
- De mert apának soha nincs ideje - válaszolja szomorúan Andryusha.

Cyril, megtanultad a verset?
- Tanult. Csak elfelejtettem, miről van szó.

Tanár:
- Lisa, mutasd meg a Sárga-tengert.
- Megmutatnám, de a térképen minden tenger kék.

Egy fiatal tanárnő panaszkodik barátjának:
- Az egyik tanítványom teljesen megkínzott - zajong, huligán, megzavarja az órákat.
- Egyetlen pozitív tulajdonsága sincs?
- Sajnos van. Soha nem hiányzik az óráról.

A diák bejött az óraboltba.
- Van megbízható ébresztőórád?
- Sehol megbízhatóbb - feleli az eladó. - Először egy sziréna szólal meg, majd egy tüzérségi lövedék, és egy pohár hideg vizet öntenek az arcodra. Ha ez nem működik, a riasztó megszólal az iskolában, és tudatja Önnel, hogy beteg.

Egy földrajz órán:
- Petrov! Kértem, mutasd meg a tavat a térképen, és felmásztál a hegyre.
Innen jobban belátod a környéket!

Tanár diáknak:
- NEM együtt vagy külön írják az igével?
- A résen keresztül!

A tanár esszét kért a témában: "Ha én lennék az iskola igazgatója."
Mindenki szorgalmasan ír, csak Vasya néz ki az ablakon.
- Miért nem írsz?
- Várom a titkárnőt.

Viccek az iskoláról, a tanárokról és a diákokról.

Tanár:
- Ne adjátok tovább egymásnak a jegyzeteket!
Diák:
- Ezek nem feljegyzések. Kártyázunk.
- Ah, akkor elnézést.

Yura megkérdezi a taxisofőrtől:
- Kérlek, vigyél el az iskolába!
- Bocs, kicsim, de teljesen más irányba megyek.
- De ez még jobb! Yura örül.

A tanár megkérdezi a tanulót:
- Nevezze meg Norvégia fővárosát.
- Oslo.
- És Dánia fővárosa?
A diák tétovázik.
- Ko... - kéri a tanár.
- Kecske!

A tanár megkérdezi:
- Mit jelent a "A lány a haja tövéig elpirult" kifejezés?
Diák:
- Ez azt jelenti, hogy be van festve.

Tanár:
Milyen szerepet töltenek be a fák az emberek életében?
Diák:
- Nagyon fontos! Tőlük tanuljuk az évszakokat!

A fiú rajzból vizsgázik. Egy kört kell rajzolnia. Odamegy a táblához, veszi a krétát, és anélkül, hogy levenné a kezét, tökéletes kört rajzol.
- Hogy csináltad iránytű nélkül? - lepődik meg a tanár.
- És gyerekkorom óta segítek édesanyámnak forgatni a húsdarálót.

Rettenetesen lassan futottál száz métert! – mondja a testnevelő tanár.
- Van valami, amit gyorsan megtehetsz?
Diák:
Igen, nagyon hamar elfáradok.

A tanárt megkérdezik:
- Mi a három oka annak, hogy szereti a munkáját?
- Június július augusztus...

A fiú azt mondja a nagymamának:
- Nagyi, félsz valamitől?
- Nem kedves!
- Se elefánt, se oroszlán, se krokodil?
- Nincs méz.
- Ó, akkor megnézheted a naplómat...

Az osztályban mindenki szerelmes Milovidová kiváló tanulóba.
Petya és Vasya beszélgetnek.
- Tudod, mikor van a születésnapja?
- Nem, de tudom, mikor van március 8.

A fiú reggel jön iskolába, de nincs iskola. Csak a portás seper a helyén. A fiú megkérdezi:
- És mi van, ma nem lesz óra?
- Nem, az iskolát elfújta egy hurrikán.
A fiú ismét megkérdezi:
- Szóval ma nem lesz óra?
- Mondom, az iskolát elfújta a hurrikán!
A fiú nincs megnyugodva:
– Biztos vagy benne, hogy nem lesznek leckék?
- Hányszor ismételjem el: AZ ISKOLÁT EGY HURKÁN TÖRTÉNT EL!!!
- Szóval hallgatna és hallgatna!

A tanár megkérdezi az orosz nyelv órán:
- Hány óra van: én futok, te futsz, ő fut, ők futnak?
Gyermekek - kórusban:
- Fordulj!

Anya, nekem úgy tűnik, holnap az iskolában úgy fogok kinézni, mint egy fekete bárány!
- Igen, hát, lányom, károgni fogsz!

Tanár:
- Gyerekek, ma este ritka jelenség lesz - holdfogyatkozás. Ne hagyja ki! Kezdés 20-15.
Vovochka:
- Milyen programmal?

A felhasznált irodalom listája:

1. "Fidget" magazin.
2. "Cool" magazin
3. Újság "A gyerekek és tinédzserek világa"
4. "Mickey Mouse" magazin.
5. "Vicces iskolai történetek és anekdoták." Összeállította Shilova Galina Petrovna.
6. Vidám magazin az állatokról "Toshka és társaság".

Olvass nagyon vicces vicceket az iskoláról. A legjobb és legviccesebb viccek az iskoláról.

Az orosz nyelv második osztályos tankönyvéből: Mondatok tervezése; (Melyik) (ki) vezetett minket ebbe a (milyen) erdőbe?

Egy üzletember apa megkérdezi a fiát:
- Hogy vagy az iskolában?
- Nagy! Újabb egy évvel meghosszabbították a szerződést az ötödik osztályossal!

Apa szidja fiát a rossz iskolai teljesítmény miatt:
- Miért vannak teljesen hármasok minden tárgyból, ahova bekerülsz?
Fiú:
- Földrajzból ötösöm van, - nehezteléssel a hangjában.
Apa:
- Szóval a gyárban földgömböket fogsz készíteni!

A fiú hazajön az iskolából. Apa kérdi:
- Mit csináltál ma a suliban?
A fiú így válaszol:
- Osztály.
Apa:
- Szóval hogy van?
Fiú:
- Csodálatos! E havi fizetését egyenlő arányban osztja fel az igazgató ill
iskolaigazgató!

Ha a portréját folyamatosan gyerekek festik, szarvakkal, szakállal vagy szemüveggel, akkor Ön - nagyszerű emberés a portréd bekerül az iskolai tankönyvbe.

3000 év. Orosz nyelv óra. - És ne feledjétek, gyerekek, az írásjelek fő szabályát: ne tegyen vesszőt a hangulatjel után ...

Anya, az ünnepélyes vonalon miért volt minden lány hatalmas, gyönyörű masnival, merész miniszoknyában és fehér harisnyában, én pedig ismét ebben a szigorú, térdig érő barna öltönyben, és egy hülye kontyba a fejemen?!
- Verochka, hát te vagy az iskola igazgatója!

Anya - tanár:
- Nem hiszed, hogy a lányomnak sok van eredeti ötletek?
- Igen, igen, főleg a helyesírásban...

Nem mindenki tudja, hogy Lev Tolsztoj sokat csökkentett a "Háború és béke" című művében. Kezdetben 8-12 kötetes regényt szeretett volna írni. Ám egyszer álmában megjelentek neki a 231. Moszkvai iskola iskolásai, és durván megkérték, hogy ne tegye ezt.

Egy nyomozó egy iskolai takarítónő megerőszakolása ügyében nyomoz.
- Meséld el, hogyan történt?
- Este lehajoltam a kezemmel, hogy felmoszam a padlót az előcsarnokban. És ekkor valaki mögém osont és megerőszakolt.
- Miért nem szöktél meg az erőszaktevő elől?
- Igen mit csinálsz! MOSTAN menekülni?!

A legegyszerűbb és legmegbízhatóbb módja annak, hogy Oroszország egyik legtöbbet publikált szerzőjévé váljunk, ha megírunk egy absztraktot az iskolai tantervből, és letölthetővé teszik az interneten.

Korábban a 9. és 11. évfolyamon a vizsgák öröm, virágok, egy kis izgalom volt. Most - a rendőrség körül, kamerák, az iskola padlója le van zárva, a WC-ig kísérettel.

Óra van az iskolában.
A tanár azt mondja:
- Gyerekek, nincs Isten. Felemelte a figurát és megmutatta. Mindenki nevelkedett, csak egy Moishe nem.
A tanár megkérdezi:
Miért nem mutattad meg? Moishe:
- Ha nincs Isten, akkor kinek mutassuk meg?
És ha van, akkor miért kell elrontani a kapcsolatot..?

Az iskolában negyedórát adtak osztályzatot, a gyerek anyja szemébe nézve azt mondja: „Az anyukáknak az a lényeg, hogy egészségesek vagyunk, nem?”

Orosz lecke: - Sidorov, milyen előtagokat tudsz? – Playstation 4, Nintendo Wii, Xbox360…

Egy iskolai tanár azt mondja egy kollégájának:
- Nem, teljesen lehetetlenné vált dolgozni. A tanár fél
rendező. Igazgató – felügyelő. Felügyelő – a minisztérium ellenőrei.
Szülőügyi miniszter. A szülők félnek a gyerekektől. És csak a gyerekek nem félnek senkitől ...

Szülők a családi tanácsban:
- Fiú! Mindannyian hétfőtől kezdjük új élet! Abbahagyom a fogyást, apa pedig leszokik a dohányzásról. És te?
Nos, abbahagyhatom az iskolát...

A rajzórán arra kérték az iskolásokat, hogy ábrázoljanak egy széllökést. A fiam „kiváló” minősítést kapott, de az ő alkotása nem került kiállításra, mert a fal mellett álló férfit ábrázolta (hátulnézet), melyen a nemi szervek szintjéről indulva elölről oldalra repült egy sugár.

Nálad felsőoktatás? Vagy akár kettőt is? Végezze el házi feladatát egy 4. osztályos tanulóval modern tankönyvek segítségével – érezze magát idiótának!

Hívása nagyon fontos számunkra! - mosolyogtak az osztályból szünetre távozó iskolások a technikus Mása nénire.

Ősi szláv hiedelem: aki virágzó páfrányt talál Ivan Kupala éjszakáján, az iskolában kihagyta a botanikát.

Tanár: - Itt a hangya egész nap dolgozik. Gyerekek, mi lesz ezután? Vovochka: - És akkor, Marivanna, valami fertőzés elkap és összetör.

Kérek egy dupla whiskyt. - Lány! Ez az iskolai büfé! „Ó, bocsánat, arra gondoltam. Számítógép kérem...

Miután hosszú időt töltött Odnoklassnikiben, az iskolai tanár 5+-ra tette a diákokat, és szíveket rajzolt a naplójába.

Az iskolával kapcsolatos rövid vicceket nagyon gyorsan elolvassák, de ennek ellenére ugyanolyan viccesek, mint az összes többi. Az iskolai téma önmagában nagyon vicces. Hiszen a gyerekkori emlékek és iskolai élet mosolyogtat sokunkat. Az iskolával kapcsolatos rövid viccekben felismerheti magát, barátait, és emlékezhet az összes aranyos csínytevésre, ami az iskolában történt.

A rövidség a tehetség testvére - ez a közmondás régóta ismert. Ezért ahhoz, hogy rövid vicceket találjon ki az iskoláról, hihetetlen tehetségre van szüksége. Sok minden van ebben a témában. Vegyünk legalább - bár nem olyan rövidek, de nem kevésbé viccesek.

Kérek egy dupla whiskyt.
- Lány! Ez az iskolai büfé!
Ó, bocsánat, gondoltam. Számítógép kérem...

A fiad nagyon gyenge földrajzból!
- Nem számít! A mi bevételünkkel nem sokra jutsz...

A tudástól még nem halt meg senki. Bár a csontváz a biológia teremben riasztó.

Sidorov! Írj olvashatóan! – mondja szigorúan a tanár.
- Igen? Talán még mindig azt mondod: "írj hibák nélkül"?!

A leckét elhagyva a fiú Fedya olyan erősen becsapta az ajtót, hogy az ablakpárkányon ülő Vasya is elhagyta a leckét.

Kedves diákok, tudom, hogy az órákon sms-t küldenek egymásnak, mert senki nem néz a lábai közé és mosolyog...

Osztályfőnök:
- A következő óra témája "Az emberi agy szerkezete". Hozd a holnapot kalapáccsal, vésővel és briliánzölddel.

Miután hosszú ideig ült az Odnoklassnikiben, az iskolai tanár automatikusan mindenkinek "5+"-ot adott, és szíveket rajzolt a naplójába.

Testnevelő tanár:
- Ami a testnevelés órát illeti, minden egyenruha nélkül! És hogyan kell bejárni a környéket, szóval minden az Adidasban van.

A harangozó fia az egyházi iskolában egyszerre 7 lány copfot húz.

Az iskolában negyedórát adtak osztályzatot, a gyerek anyja szemébe nézve azt mondja: „Az anyukáknak az a lényeg, hogy egészségesek vagyunk, nem?”

Az Oktatási Minisztérium hivatalosan is jóváhagyta az esszé témáját: "HOGYAN töltöttem a világ végét".

Az iskolai ballagás évről évre egyre inkább az ejtőernyősök napjához hasonlít.

Az ukrán kormány új, határozott lépése az anyaság és a gyermekkor védelmében: a várandós iskolás lányok nem vizsgázhatnak.

A fiú, aki megtanult csókolózni a paradicsomon, megszokásból evett
osztálytárs...

– Már megint elkéstél, kicsim? - mondta a takarítónő és egy ronggyal szeretettel arcon csapta az iskolás fiút.

Vizsga. Irodalom.
Kérdés: Az első női pilóta Oroszországban?
Válasz: Baba Yaga!

Az orosz nyelv alapszabálya.
Ha nem tudja, hogyan kell írni "ide" vagy "ide" - írja "ide".

A matematikatanárok kongresszusa verekedéssel végződött. Valamit nem osztottak meg.

Szülők a családi tanácsban:
- Fiú! Hétfőtől mindannyian új életet kezdünk! Abbahagyom a fogyást, apa pedig leszokik a dohányzásról. És te?
- Abbahagyhatom az iskolát...

Orosz nyelv óra:
- Sidorov, milyen előtagokat tudsz?
- Playstation3, Nintendo Wii, Xbox360...

Van felsőfokú végzettsége? Vagy akár kettőt is?
Végezze el házi feladatát egy 4. osztályos tanulóval modern tankönyvek segítségével – érezze magát idiótának!

Az orosz nyelv tanára, ellenőrizve a gyerekek kompozícióit a „Hogyan töltöttem a nyarat” témában, nem „3”, „4” és „5”, hanem 18+, 16+ ...

Fizruk Sidorov továbbra is úgy gondolja, hogy a „4” szám után a „kész” szám következik.

A tanulók semmire sem emlékeznek jobban, mint tanáraik hibáira.

A programban "a legokosabb" a kérdésre - "sárgarépa, hagyma, burgonya, Lexus, mi az extra?" - válaszolta az ötödikes Izya "sárgarépa, hagyma, burgonya".

Az iskola igazgatója elkap egy dohányzó srácot a WC-ben:
- Melyik osztály?
A fickó füstgyűrűket enged:
- Burzsoázia!

Úgy tűnik, hogy aki iskolai tankönyvet ír, az nem csinál házi feladatot a gyerekeivel.

Az orosz nyelv második osztályos tankönyvéből: Mondatok tervezése; (Melyik) (ki) vezetett minket ebbe a (milyen) erdőbe?

Irodalomvizsga:
- Mit tud mondani Roman hősnőjéről?
- Honnan tudtad?

Egy első osztályos tanuló először megy iskolába óvoda. A kerítés mögött óvodás gyerekek játszanak a homokban. Odalépett hozzájuk, nézett, felsóhajtott:
- Szívesen csatlakoznék, de az iskolai végzettség és a kor nem engedi.

A diákok diktálást írtak. Amikor Alla Grigorjevna a füzeteket nézegette, Antonovhoz fordult:
- Kolja, miért vagy ilyen figyelmetlen? Diktáltam: "Az ajtó nyikorogva kinyílt." Mit írtál? – Az ajtó nyikordult és leesett.

Az iskolai magazinban található becslések alapján könnyű meghatározni az egyes tanárok havi ciklusát.

Honnan tudsz ilyen jól örményül?
- A mi iskolánkban az angoltanár örmény volt.

Tiszteld a szüleidet. Google és Wikipédia nélkül hagyták el az iskolát.

Fiatal anya szeptember 1. előtt:
- Fú, úgy tűnik, mindent megvettem az iskolának: alapozót, füzeteket, tollakat, macskagyökeret, övet...

A történelem órán feljegyzett leghosszabb álom
a diák a 15. században elaludt, és a 18. században felébredt.

Tornaórán:
- Szóval, fiúk, melyikőtök dohányzik? Őszintén! Ne hazudj! !! Így. .. azt jelenti, hogy .. és te. .. Egyértelmű. .. Szóval, így: te és én dohányozni fogunk, a többi - öt kört a stadion körül.

Az iskolában, az érettségikor egy fizruk és egy Trudovik verekedtek. Trudovik nyert, mert a karate az karate, a kalapács pedig kalapács.

Egy tanár bejegyzése Darja Doncova iskolai naplójában: „Készítettem egy jelentést a biológiáról. Már három hete olvasok. Remélem, a gyilkos nem egy zebra..."

Egy Goagramakiishkiryan vezetéknevű fiú nagyon ritkán megy a táblához...

Ha úgy dönt, hogy osztálytársakat gyűjt össze 25 évre az érettségire, nem kell mindegyiket megkeresnie, hanem találjon egyet - az utolsó dupla kereskedőt és egy huligánt, a többit pedig a helyettes csatornáin keresztül fogja megtalálni ...

Egy 20 éve iskolában dolgozó technikus egy ronggyal 50 méter távolságból is eltalál egy mozgó célt.

Aki végzett az iskolában, nem nevet a cirkuszban ...

Az iskolai tanár életében az egyik legveszteségtelenebb hiba a születésnap a nyári szünetben.

Egy New York-i tanár többet keres, mint egy moszkvai tanár, de nem tud megélni a moszkvai fizetéséből.

Az orosz nyelvtanár az esszét ellenőrizte, és hibát látott a következő mondatban: „Az élet tapasztalata a hüllőktől származik”, de aztán elgondolkodott, és úgy döntött, hogy nem javítja ki.

3000 év. Orosz nyelv óra.
- És ne feledjétek, gyerekek, az írásjelek fő szabályát: ne tegyen vesszőt a hangulatjel után ...

Iskola óta megszoktuk a fekete könyvelést, amikor azt mondták: - Egyet, kettőt írunk gondolatban!

a moldovai iskolákban szülői értekezlet a "Javításra vetjük magunkat" kifejezés általános nevetést vált ki.

Az iskolás fiú talált egymillió dollárt, és átadta a rendőrségnek. A zokogó anya azt állította, hogy büszke rá.

Elment egy középiskolai találkozóra, 20 éve a gimnáziumból. Egész este a "Mary Poppins. Viszlát" című filmből egy dal motoszkált a fejemben: "Harminchárom tehén, harminchárom tehén..."

Egy időben vizes rongyokat dobáltunk a szünetekben. Biztos vagyok benne, hogy erre most van egy speciális program az iPhone-ra.

Másnap az érettségi után a szülők ismét megtalálták fiukat a káposztában.

A férjem 40 éves, és az "Odnoklassniki"-ben az osztálytársai 25-30 évesek ... Uram, milyen nehéz volt tanulnia!

Annak érdekében, hogy a gyerekek jobban emlékezzenek a szorzótáblára, úgy döntöttek
nyomtassa ki világos Marlboro csomagokra.

Új cigaretták kifejezetten iskolásoknak! "Szülői Találkozó", most az öv ízével.

A menő 17 éves gólyák azok, akik a leghangosabban kiabálnak a hülye 16 éves iskolás fiú miatt.

Az első után májusi ünnepek A leckében a Trudovik bejelentette, hogy az "ötöt" annak adja, aki a legcsendesebbet vágja ...

Modern irodalom óra az iskolában. Tanár:
- És most, gyerekek, megjegyzéseket írunk a "Háború és béke"-hez ...

Az örmény iskolákban osztálytársak húzzák a lányok bajuszát.

Szeretsz iskolába járni?
- Igen, csak ezek a séták közötti órák a legundorítóbbak.

A tanár azt mondta, hogy korán elenged minket. De nem engedtek el minket...

Miért vannak tanórák az iskolában, de párok az intézetben?
Igen, mert az iskolában tanulnak, és az intézetben gőzfürdőt vesznek!

Nehéz elhinni, hogy van még egy ember humorérzéke nélkül – más dolog, ha arról beszélünk, milyen finom ez egyes arcokon. A humor minden tevékenységi területre kiterjed emberek.

Szó szerint mindennel viccelünk. amit látunk és mi történik velünk, viccelődünk bizonyos szakmák és nemzetiségek képviselőiről, rokonokról, barátokról, nevetni magunkon és a helyzeteken amelybe beleesünk.

Az összes gyermek által kedvelt viccek fő témái a következők:

• mesék és mesefigurák;
• barátok, testvérek;
• iskola, tanulás;
• állatok;
• ünnepek.

vicceket Ez egy energialöket az egész napra. Talán a legártalmatlanabb és legviccesebb viccek gyerekekkel kapcsolatosak, könnyekig nevettetik a felnőtteket és a gyerekeket. És mivel a gyerekek fő foglalkozása a tanulás, ennyi iskolával kapcsolatos legviccesebb gyerekviccek, diákok és tanárok. Mindenki felvidíthatja magát és barátait egy-két tucat bevonásával rövid viccek az iskoláról. Itt találod:

• gyerekviccek az iskoláról;
• a legviccesebb viccek Vovochkáról;
• a legújabb iskolai viccek.

Gyermekviccek az iskoláról

A szülők megkérdezik az első osztályosokat:

- Nos, hogy tetszik az első nap? Szeretted az iskolát?

- Első? Ne mondd, hogy holnap megint odamegyek!

– Sasha, nevezz legalább egy átlátszó tárgyat.

– Kulcslyuk, Marja Ivanovna!

Anatómia óra után.

- Hallottam, hogy Vitya kettőt kapott az irányításért!

- Miért?

- Csalólapért. A tanár elkapta, miközben a bordáit számolta.

– Doktor úr, a gyermekemnek sztrabizmusa van.

Vele született?

- Nem, a csalástól.

- Mennyi lesz, ha adnak neked egy cicát, plusz két cicát és még négy cicát?

- Kilenc.

- Figyelj! Adtak neked egy cicát, majd két cicát és még négyet. Mennyi?

- Kilenc.

- Akkor más a helyzet! Adok egy görögdinnyét, majd kettőt és még négy görögdinnyét! Mennyi?

- Nyolc!

- Tessék! És a cica, plusz kettő, plusz négy? Mennyi?

- Kilenc!

- Igen miért?

- Mert már van egy cicám!

- Anya, apa, ma írtunk az iskolában!

- Nos, olvasd el, amit írtál?

A fiú panaszkodik anyjának:

Nem akarok többet iskolába menni!

- Miért?

- Megint megbotlik Vasecskin, és Ivanov csúzlival lő rám, Szidorov pedig egy tankönyvet dob ​​rám!

– Nem, fiam, iskolába kell menned – mondja anya. – Egyrészt már 50 éves vagy, másodsorban pedig az iskola igazgatója.

- Apu, és ma az iskolában beoltottak minket az orvosok!

– Jól van, lányom, nem sírtál, igaz?

Nem, nem értek utol.

— Elhitetni velük, hogy ünnepük van.

— Kis Johnny Szerinted melyik a legjobb iskola?

- Zárva!

A tanár megkérdezi:

- Gyerekek, tudjátok, hogy minden anyag hajlamos hő hatására kitágulni, hidegben összezsugorodni?

- Természetesen! – mondja Vovochka. - Ezért a téli vakáció rövidebb, mint a nyár.

- Ülj le Ivanov, öt! Gyerünk napló.

- Elfelejtettem.

- Vedd az enyémet! - suttogja Vovochka.

- Gyerekek, milyen rendbe tartozik a szemüveges kígyó?

- A rövidlátó leválásába!

– Vovocska, miért vagy olyan sápadt ma?

„Anyám tegnap megmosott.

Vovochka késett az iskolából. A tanár megkérdezi tőle:

Mi történt, miért ilyen későn?

- Megtámadt egy bandita!

- Ó Istenem! És mit csinált?

- Felvette a házi feladatot...

A lány panaszkodik a szüleinek:

- Hogyan szabadulhatnék meg ettől a Vovochkától? Nincs több erő!

Miért nem tetszett neki? Nyert aktatáska iskola után segít hordozni.

- Igen, fáradt vagyok: már vagy ötvenet felhalmoztam!

A legújabb iskolai viccek

Az ellenőrzésen a tanár szorosan figyeli a tanulókat, és néha kirúgja azokat, akik sarkantyúkat észleltek. Az igazgató benéz az osztályterembe.

Ellenőrzőt írsz? Valószínűleg sok csaló van itt.

- Nem, az amatőrök már a folyosón vannak, csak a profik maradtak.

Anatómia tanár:

Mely fogak jelennek meg utoljára az emberben?

- Csatlakoztat.

Hány óra van: én ugrok, te ugrasz, ő ugrik, ők ugranak?

- Fordulj!

- Tudja, mi a legrosszabb egy kitűnő tanuló számára?

– Kapsz egy kettőt?

- Nem, tanulj le egy leckét, és nincs időd válaszolni.

Van egy tanulság. A szomszéd szobában zaj és lármázás van, a tanár nem bírja, és odamegy. A leghangosabbat megragadja a fülénél, az osztályába vezeti. Tíz perccel később kinyílik az ajtó, egy diák az irodából benéz az osztályterembe, és halkan azt mondja:

– Visszakaphatjuk a tanárunkat?

Az apa megkérdezi a fiát:

- Mit tehetek, hogy ne kapj F-et?

– Kérd meg a tanárt, hogy ne hívjon!

A tanár azt mondja:

- Mindenki maradjon csendben! Hallani, ahogy a légy repül!

Mindenki azonnal elhallgatott. Öt perccel később Ványa megtörik, és megkérdezi:

- Mihail Ivanovics, mikor engeded el a legyet?

Most bizonyítsuk be a Pitagorasz-tételt.

Utolsó tanuló:

- Talán nem? Hiszünk a szóban!

Az első női pilótával kapcsolatos kérdésre válaszolva a diákok Baba Yagának nevezték el.

Iskolába járok - senki... Odnoklassnikibe járok - az egész osztály!

Matek órán:

- Anya, mennyit fog fizetni édesanyja 3 kilogramm krumpliért, ha egy kilogramm 30 rubel 10 kopejkába kerül?

- Ez még ismeretlen.

- Miért?

– És mindig alkudoz.

Egy középiskolás diák odamegy apjához:

Apa, iskolába hívnak.

- Mi történt?

- Szóval, apróság, betörtem az ablakot.

Az apa elment. Néhány nappal később a fiú ismét:

– Apa, iskolába hívnak.

- Mit csináltál már megint?

- Igen laboratóriumi helyiség felrobbant.

Az apa elment.

A fiú harmadszor is odamegy hozzá:

- Apa, megint felkérnek, hogy menj iskolába.

– Ez az, fáradt vagyok, nem megyek tovább!

- Így van, apa. Miért kell átsétálnod a romokon...