Mõnikord pole nii lihtne mitte muretseda selle pärast, mida teised arvavad. Siiski on palju võimalusi, kuidas saada enesekindlamaks inimeseks, kujundada oma meelt ja arendada oma stiili. Püüa mitte mõelda sellele, kas teised vaatavad sind, kas nad mõistavad sinu üle kohut. Ärge võtke nende arvamust liiga isiklikult. Kuulake ainult faktidel põhinevaid argumenteeritud arvamusi. Tehke otsus lähtuvalt oma väärtustest, ärge jätke tähelepanuta oma tõekspidamisi ja põhimõtteid. Stiili puhul pidage meeles, et igaühe maitse on erinev, seega pole kellelgi õigust teie üle kohut mõista.

Sammud

Hakka enesekindlamaks inimeseks

Aktsepteeri end sellisena, nagu sa oled. Ole sina ise, proovi saada paremaks, kuid aktsepteeri endas seda, mida sa enam muuta ei saa. Ärge püüdke saada kellekski teiseks, vaid selleks, et teistele meeldida.

• Koostage nimekiri sellest, mis teile enda juures meeldib, ja ka nimekiri sellest, mida soovite muuta. Mõelge konkreetsetele sammudele, mida peate parandamiseks tegema. Näiteks: “Mõnikord olen liiga agressiivne teiste inimeste suhtes. Iga kord, kui nad teevad mulle midagi märkust või ütlevad, pean kõigepealt ootama ja mõtlema, mida ma öelda tahan, ja alles siis rääkima.
• Nõustuge sellega, mida te muuta ei saa. Näiteks võib-olla tahaksite olla veidi pikem. Kuid mõistke, et te ei saa seda enam muuta. Nii et selle asemel, et mõelda pidevalt sellele, kui tore oleks, kui oleksite veidi pikem, proovige mõelda oma pikkuse eelistele, näiteks ei pea te oma pead ukseavasse lööma.

1. Ärge kartke piinlikkust, kujutage ette sündmuste edukat tulemust. Püüdke mitte seada end halvale või ebamugavale tulemusele, ärge muretsege selle pärast, mida teised inimesed sinust arvavad, kui teete midagi valesti. Seadke endale eesmärk, jagage see väikesteks alaeesmärkideks ja proovige oma edu igal sammul visualiseerida!

   • Näiteks kui soovite vestluse ajal tunduda enesekindlam, jagage see eesmärk mitmeks alaeesmärgiks: hoidke silmsidet, kuulake teist inimest, noogutage, kui teine ​​peatub, esitage küsimusi, vastake, rääkige lugusid oma elust.
   • Kui tulemus pole just see, mida plaanisite, ärge häbenege, vaid proovige aru saada, milles teie viga on. Pea meeles, et sa alles õpid, keegi ei õnnestu kohe, eriti esimesel katsel.

2. Ärge püüdke ette näha iga sammu ja tegevust. Saage aru, et teie ümber olevad inimesed ei pane tähele iga pisiasja, mida teete. Enne piinlikkust ja enesekindluse kaotamist tuletage endale meelde, et inimesi huvitab rohkem teiega koos veedetud aeg, neil pole aega hinnata ja kritiseerida iga teie mõtet ja tegevust.

   • Püüdke end kontrollida, märkake aegsasti, et hakkate ühe mõtte otsas rippuma. Öelge endale: "Lõpetage analüüsimine! Rahune maha ja lõdvestu."
   • Kiire maha rahunemise oskus ja oskus oma vigadest õppida on väga kasulikud asjad, eriti kui sul on tuju edule, mitte negatiivsetele mõtetele.

3. Ära lase kellegi negatiivsel arvamusel oma isiksust määratleda. Hoidke tasakaalu ja ärge võtke negatiivseid hinnanguid absoluutse tõena. Kui arvate, et selles hinnangus on tõtt, kasutage seda võimalusena endas midagi parandada, kuid ärge laske negatiivsetel hinnangutel oma enesehinnangut mõjutada.

   • Oletame näiteks, et keegi ütleb, et teil on vastik iseloom. Kui tunnete seda inimest vaevu ja ei tunne teda üldse, siis ignoreerige seda. Kui aga mõni lähedane sõber või hea sõber, kes veedab sinuga palju aega, rääkis sulle sellest, mõtle, miks tal selline arvamus oli. Õppige, kuidas vihastades rahulikuks jääda (saate seda teha aeglaselt ja sügavalt sisse hingates).

4. Mõelge, kas teie kohta negatiivset arvamust avaldanud inimesel on head kavatsused. See, millised on inimese kavatsused, määrab, kas nõustute selle arvamusega või lihtsalt unustate selle. Küsige endalt: „Kas sellel inimesel on see teema vastu huvi? Kas ta ütles seda selleks, et ma teaksin, mille kallal pean paremaks saamiseks töötama, või on see lihtsalt tühine katse mind solvata?

   • Näiteks teie hea sõber võib öelda: "Tundub, et teiega pole viimasel ajal võimalik suhelda, sa ise pole sina ise." Selle otsusega võib nõustuda ja seda kaaluda. Teisest küljest, kui teile öeldakse: "Sa oled alati nii tähelepanematu, sa oled nii loll!", siis on parem sellist hinnangut lihtsalt ignoreerida.

5. Proovige end esitleda viisil, mis teeb teid õnnelikumaks. Mõelge oma huvidele, riietuseelistustele, ümbrusele, elustiili valikutele. Keskenduge oma stiilile, sellele, mis teid õnnelikuks teeb, selle asemel, et jahtida moekaid ja populaarseid trende.

   • Näiteks kui tunnete, et teile meeldib erinevate stiilide ja värvide segamine ja sobitamine, ärge kartke kanda seda, mis teile meeldib, lihtsalt sellepärast, et teised võivad seda valeks pidada.
   • Kaunista oma korter või tuba sulle väärtuslike nipsasjadega, isegi kui keegi soovitab sul valida midagi stiilsemat või minna minimalismi poole. Teisest küljest eemaldage kõik nipid ja mitmesugused muud dekoratiivesemed, kui vihkate segadust ja rämpsu. Lihtsalt tehke seda, mis on teie jaoks parim.

6. Looge oma stiili leidmiseks inspiratsioonikaust. Kui leiate oma riietumisstiili, otsige inspiratsiooni moeajakirjadest ja ajaveebidest. Lõika välja sind motiveerivad pildid, kogu need kokku ja tee digitaalne või paberist kollaaž või "inspiratsioonimärkmik". Sirvige ajakirju ja leidke pilte, mis muudavad teid ainulaadseks ja enesekindlaks.

Oleme eluga rahul, kui meid armastavad ja ootavad lähedased ja märkimisväärsed inimesed. Seda sõltuvust võib võtta enesestmõistetavana ja "ärge kratsige seal, kus ei sügele". Ja mida teha, kui see ei anna puhkust avalik arvamus? Tunne ennast ja veendu, et oled armastust ja austust väärt.

Näib, mis vahet meil on, kes mõtleb, kui ilusad me oleme, mida me kanname, mida ütlesime või tegime? Kuulus ütles kord: "Mind ei huvita, mida sa minust arvate, sest ma ei mõtle sinust üldse." Samal arvamusel on ka meie kaasaegne Ameerika näitlejanna Cameron Diaz, kes ütles, et teda ei huvita teiste arvamus ja tema elab oma elu nii, nagu tahab, mitte keegi teine.

Inimesi, kes on teiste inimeste arvamustest sõltumatud, võib kadestada, kuid nad on vähemuses. Enamik vajab teiste heakskiitu, mõnikord isegi nende jaoks, kes pole neile sümpaatsed. Mõne jaoks muutub selline sõltuvus üldiselt nii valusaks, et nad vajavad psühhoterapeudi teenuseid. Eelkõige on psüühikahäiretega näitlejanna Megan Fox, kes on tuntud oma foobiate poolest. Kuigi tal õnnestub enda sõnul sageli eirata tema kohta kõmuväljaannete poolt levitatavaid valevooge, ütles ta sellegipoolest kord: “... Uskuge mind, mind huvitab see, mida inimesed minust arvavad, ... sest ma olen mitte robot".

Muljetavaldavad haavatava psüühikaga inimesed ja eriti noored on liiga sõltuvad teiste arvamustest. Nad võivad end paremini tunda, kui nad õpivad tundma reeglit 18-40-60. Ameerika psühholoog Daniel Amen on paljude bestsellerite autor, sealhulgas "Muuda oma aju, muuda oma elu!". Ta kinnitab oma komplekside käes vaevlevatele, ebakindlatele ja teiste inimeste arvamustest liigselt sõltuvatele patsientidele: „18-aastaselt hoolid sa sellest, mida teised sinust arvavad, 40-aastaselt ei pane sa selle peale põrmugi ja 60-aastaselt saad aru. et teised sinust üldse ei mõtle."

Kust tuleb see sõltuvus teiste inimeste arvamustest, soov meeldida ja pälvida heakskiitvaid sõnu, mõnikord isegi võõrastelt?

Muidugi pole selles midagi halba, kui vestluskaaslast võluda, temast soodsat muljet jätta, ei. Lõppude lõpuks, nagu öeldakse, "hea sõna on kassile meeldiv".

Räägime hoopis muust: juhtumitest, kui inimesele meeldida püüdes ei ütle ta mitte seda, mida arvab, vaid seda, mida teised temalt kuulda tahaksid; riietub mitte nii, nagu talle sobib, vaid nii, nagu sõbrad või vanemad talle peale suruvad. Järk-järgult, märkamata, kuidas need inimesed kaotavad oma individuaalsuse ja lõpetavad oma elu elamise. Kui palju saatusi jäi saamata tänu sellele, et teiste arvamus seati enda omast kõrgemale!

Sellised probleemid on alati olemas olnud – nii kaua, kui on eksisteerinud inimkond. Teine Hiina filosoof, kes elas eKr. e., märkis: "Muretsege selle pärast, mida teised inimesed sinust arvavad, ja jääte igavesti nende vangiks."

Psühholoogid ütlevad, et sõltuvus kellegi teise arvamusest on iseloomulik eelkõige madala enesehinnanguga inimestele. Miks inimesed ennast ei väärtusta, on teine ​​küsimus. Neid võisid kiusata autoritaarsed või perfektsionistlikud vanemad. Või kaotasid nad üksteise järel järgnenud ebaõnnestumiste tõttu usu endasse ja oma võimetesse. Selle tulemusena hakkavad nad pidama oma arvamusi ja tundeid kellegi teise tähelepanu väärituks. Mures, et neid ei austata, ei võeta tõsiselt, armastusest ja tagasilükkamisest, püüavad nad olla "nagu kõik teised" või olla nagu need, kes nende arvates naudivad autoriteeti. Enne kui nad midagi ette võtavad, esitavad nad endale küsimuse: "Mida inimesed arvavad?".

Muide, kõik kuulus teos Veel 19. sajandil kirjutatud A. Gribojedovi "Häda teravmeelsusest" lõpeb Famusovi sõnadega, keda ei muretse tema majas tekkinud konflikt, vaid "Mida ütleb printsess Marya Aleksejevna?". Selles teoses astub püha moraaliga Famuse ühiskonnale vastu Chatsky, isemajandav ja oma arvamusega inimene.

Olgem ausad: teiste arvamustest sõltumine on halb, sest inimestesse, kellel pole oma seisukohta, suhtutakse halvustavalt, nendega ei arvestata ega austata. Ja seda tundes kannatavad nad veelgi rohkem. Tegelikult ei saa nad olla õnnelikud, sest nad on pidevas seisundis sisemine konflikt. Neid kummitab rahulolematuse tunne iseendaga ja nende vaimne ahastus tõrjub inimesi, kes eelistavad suhelda nendega, kes on enesekindlad.

Tõsi, on ka teine ​​äärmus: oma arvamus, soovid ja tunded seatakse kõigest kõrgemale. Sellised inimesed elavad põhimõttel: "On kaks arvamust - minu ja vale." Kuid see, nagu öeldakse, on "täiesti erinev lugu".

Kas on võimalik õppida mitte sõltuma teiste arvamustest?

Nagu ütles filmi "Kontoriromantika" sekretär Verochka, "saate ka jänese suitsetama õpetada." Aga kui tõsiselt rääkida, siis inimesed alahindavad oma võimeid: nad suudavad palju, sealhulgas

1. Muuda ennast ehk õpi olema sina ise

Ja selleks on kõigepealt vaja tugevat soovi. Kirjanik Ray Bradbury ütles inimestele: "Võite saada, mida iganes soovite, nii kaua kui sa seda tõesti tahad."

Enda muutmine tähendab mõtteviisi muutmist. See, kes muudab oma mõtlemist, suudab oma elu muuta (kui see muidugi talle ei sobi). Lõppude lõpuks on kõik, mis meil elus on, meie mõtete, otsuste ja käitumise tulemus erinevaid olukordi. Valiku tegemisel tasub läbi mõelda, mis on meie jaoks esmatähtis – kas meie enda elu või teiste inimeste illusioonid.

Erksa individuaalsuse poolest tuntud kunstnik rääkis, et tal kujunes lapsepõlves välja harjumus olla kõigist teistest erinev ja käituda teisiti kui teised surelikud;

2. Kontrolli ennast

Oma arvamuse omamine ei tähenda, et kellegi teise arvamust ei kuulata. Kellelgi võib olla rohkem kogemusi või mõnes asjas pädevam. Otsuse tegemisel on oluline mõista, mis seda dikteerib: enda vajadused või soov teistega sammu pidada, hirm mitte olla must lammas.

On palju näiteid, kui teeme valiku, arvates, et see on meie, aga tegelikult on sõbrad, vanemad, kolleegid juba kõik meie eest ära otsustanud. Abielu on noormehele peale sunnitud, sest “on vaja” ja “on aeg”, sest kõigil sõpradel on juba lapsed. Linnas õppival 25-aastasel neiul palub ema, et ta tooks endaga pühade ajaks külla vähemalt mõne noormehe, andes ta oma meheks, sest emal on naabrite ees häbi. et tema tütar pole veel abielus. Inimesed ostavad asju, mida nad ei vaja, korraldavad kalleid pulmi, lihtsalt selleks, et vastata teiste inimeste ootustele.

Valiku tegemisel ja otsuse langetamisel tasub endalt küsida, kuidas see vastab meie soovidele. Muidu on lihtne lasta end oma eluteelt kõrvale juhtida;

3. Armasta ennast

Ideaal on suhteline mõiste. See, mis on ühe jaoks ideaalne, ei pruugi teisele huvi pakkuda. Seega, ükskõik kui palju me ka ei püüaks, leidub ikkagi inimene, kes mõistab meid hukka. Kui palju inimesi, nii palju arvamusi – kõigile on võimatu meeldida. Jah, ja ma ei ole "tšervonets, et kõigile meeldida," ütles mõni kirjanduslik kangelane.

Miks siis raisata oma vaimset jõudu kasutu tegevuse peale? Kas poleks parem vaadata iseendasse, et lõpuks aru saada, kui ainulaadsed me oleme ja omaenda armastust ja austust väärt! See ei puuduta isekast nartsissismi, vaid armastust oma keha ja hinge vastu tervikuna.

Inimene, kes oma maja ei armasta, ei tee seda korda ega kaunista. Kes iseennast ei armasta, see ei hooli oma arengust ja muutub ebahuvitavaks, seetõttu ei ole tal oma arvamust ja ta edastab kellegi teise oma;

4. Lõpeta mõtlemine

Paljud meist liialdavad oma tähtsust ümbritsevate inimeste elus. Abielus kolleegil oli suhe töötajaga. Kedagi ei huvitanud see tõsiasi piisavalt, et arutada seda üle mõne minuti. Kuid töötajale tundus, et kõik räägivad temast. Ja tõepoolest, kogu oma välimusega ei lasknud ta inimestel seda unustada: ta punastas, kahvatas, kokutas ja lõpuks loobus, suutmata taluda, nagu ta uskus, kulissidetagustele vestlustele. Tegelikult ei huvitanud tema saatus kedagi, sest iga inimene on eelkõige mures oma probleemide pärast.

Kõik inimesed tegelevad eelkõige iseendaga ja isegi kui keegi paneb jalga eri värvi sokid, pahupidi kampsuni, värvib juuksed roosaks, ei suuda ta neid üllatada ega enda tähelepanu köita. Seetõttu ei tohiks te sõltuda teiste arvamustest, kelle suhtes oleme sageli täiesti ükskõiksed;

5. Õppige ignoreerima kellegi teise arvamust, kui see pole konstruktiivne

Ainult neid, kes pole midagi, ei kritiseerita. Ameerika kirjanik Elbert Hubbrad ütles, et kui kardad, et sind kritiseeritakse, siis “ära tee midagi, ütle mitte midagi ja ole mitte midagi”. Ja me ei taha olla mitte keegi. See tähendab, et võtame vastu konstruktiivse kriitika ega pööra tähelepanu sellele, millega me nõus ei ole, lubamata sellel meie elu määrata. Kuulus manitses Stanfordi ülikooli lõpetajate poole pöördudes: "Teie aeg on piiratud, ärge raisake seda kellegi teise elu elamisele."

Teiste inimeste õnnestumised ja populaarsus tekitavad sageli kadedust inimestes, kes neid ihkavad, kuid kellel napib mõistust, võimeid, enesedistsipliini nende võitmiseks. Selliseid inimesi nimetatakse vihkajateks ja nad elavad Internetis. Kommentaarides avaldavad nad oma “vaenulikku” arvamust, püüdes murda ja sundida “lahkuma” neid, kes on nende arvates teenimatult kuulsust kogunud. Ja mõnikord nad õnnestuvad.

Need, kes armastavad kritiseerida, kirjutas Oscar Wilde, on need, kes ei suuda ise midagi luua. Seetõttu väärivad nad kahetsust ning neisse tuleks suhtuda osava iroonia ja huumoriga. Nagu üks sõber ütleb, ei mõjuta nende arvamus minu pangakontot kuidagi.

Kas sul on kombeks pidevalt muretseda selle pärast, mida sinust arvata võib? Mõnikord areneb see ärevus hirmuks ja piinavaks sõltuvuseks kellegi teise hinnangust? Kas te ei saa kellegi teise teile adresseeritud ebasõbralikku kommentaari peast välja? Mul on teile häid uudiseid. On lihtne tehnika, mis võimaldab teil kiiresti ära hooli, mida teised sinust arvavad.

Ei, see ei tähenda muutumist metsaliseks, kes ei arvesta teiste arvamustega ja teeb, mida tahab. See tähendab, et tuleb kõrvaldada tarbetu ja asjatu mure teiste ebasoodsa hinnangu pärast, millega, uskuge mind, iga inimene elus peab hakkama saama.

Selles artiklis ei paku ma välja 35 imelist viisi, kuidas lõpetada kellegi teise arvamuse pärast muretsemine, mille unustate 10 minuti pärast pärast lugemist. Ma ei ütle teile, et te ei kontrolli alati teiste arvamusi oma isiku kohta. Ma ei kirjuta terveid lõike sellest, kuidas teiste inimeste mulje sinust võib olla kallutatud, kalduvus kohestele sõltuvustele. Ma ei kavatse teid veenda, et enamik inimesi on iseendasse kinni ja nad sageli ei hooli sinust. Mõned neist näpunäidetest on vaatamata tõele liiga ilmsed, samas kui teisi on näiteks minu artiklites korduvalt välja selgitatud.

"Psühholoogide 100 näpunäidet, mida raamatutest loete, on sotsiaalse stressi korral ebaefektiivsed."

Paljud inimesed juba teavad, et peate püüdma olla sina ise ja hindama seda, mida teised arvavad. Nad teavad hästi, et teised inimesed võivad mõelda, mida tahavad, projitseerida endasse välismaailm oma isiklikke komplekse ja hirme, hinnates kõiki läbi oma pilvise prisma. Sellegipoolest murduvad kõik need teadmised esimestel tegudel sotsiaalne suhtlus: ärikohtumine, sõbralik pidu - mida iganes. "Olen äkki ebahuvitav kaaslane?", "Ja kui ta otsustas, et ma olen loll?", "Tõenäoliselt arvasid kõik, et ma olen igav". 100 näpunäidet psühholoogidelt, mida raamatutest loete, on sotsiaalse stressi korral ebaefektiivsed.

Seetõttu annan selles artiklis ilma pikema jututa kõik üks lihtne tehnika, mida saad kohe proovida, et lõpetada teise inimese arvamuse pärast muretsemine. Saate seda rakendada igal ajal, kui puutute kokku sotsiaalse ärevusega. Mõne jaoks aitab see tehnika sellest üle saada. Ja keegi õpib tänu temale enda kohta palju teada, lahendab oma pikaajalised hirmud ja vastuolud, õpib aktsepteerima ennast sellisena, nagu ta on. See on puhas praktika, mitte teooria. Ja sülje suhu kogunemiseks ja sülitamiseks kulub veidi kauem aega.

Tehnoloogia kirjeldus

Nii nii. Kujutagem ette standardstsenaariumi ärevuse tekkeks teiste arvamuste tõttu. Vestluses selle ilusa tüdrukuga olite kõhklev ja mures, teda ei huvitanud tema põnevad vestlused ja nutikad mõttekäigud. Ja nüüd muretsete, et ta võib arvata, et olete igav ja tal on ettekujutus ainult banaalsetest asjadest.

Mida enamik inimesi sellises olukorras teeb? Tegutsege intuitiivselt, mis tegelikult ei vii tulemuseni. Nad sorteerivad hoolikalt läbi kõik oma peas toimuvad sündmused ja dialoogid, püüdes meenutada hetki, mil nad teiste ees soodsas valguses ilmusid: "Võib-olla pole kõik nii halb ja mul õnnestus näida tark ja haritud?" Kuid see taktika ebaõnnestub algusest peale. Kõik need lõputud vaidlused iseendaga, enese rahustamise katsed ainult suurendavad ärevust. Ja sellest vabanemiseks peate tegema midagi just vastupidist.

Seega eraldage vähemalt viis minutit vaba aega. Proovi seda kohe. Tee oma mõtted korda. Võite hingata mitu korda täis ja aeglaselt sisse ja välja. Või paar minutit.

Ja pärast seda tehke seda, mida te kõige vähem teha tahate: kujutage oma mõtetes ette, et inimene, kelle arvamuse pärast olete mures, on teist juba halvimat mõelnud. Pealegi kujutage ette, et see juhtus tõesti.

"Ta otsustas juba, et ma olen täielik loll", "Nad kõik said aru, et ma pole absoluutselt huvitav ja igav vestluskaaslane." Siin on oluline mitte ennast haletseda, vaid viia see äärmuseni: "Need inimesed arvavad nüüd, et ma olen lihtsalt kuradi idioot."

Siin te ilmselt lugesite ja kohkusite. Paljud teist on otsustanud, et see on halvim nõuanne, mida saate antud olukorras inimesele anda. Ja nii "lonkab" enesehinnang ja me lõpetame selle veelgi sügavamale mudasse tallates. Aga ei, sõbrad, ärge kiirustage artiklit sulgema, nüüd selgitan, miks ja kuidas see töötab.
Palun pingutage oma tähelepanu veidi ja järgige mõttekäiku. Teave on pisut paljastav, kuid ma ei taha sind kaotada.

Meie edevuse luigelaul

Kust tuleb see solvunud edevuse kurb laul? Pealiskaudne vaatleja ütleb: "See ärevus ilmneb siis, kui meie ootused selle kohta, kuidas me peaksime välja nägema teiste inimeste esituses (mida Freud nimetas super-I-ks, "ideaalse mina" esitused), ei vasta tegelikkusele."

Minu vastus sellisele pealiskaudsele vaatlejale on: „Noh, ma näen, et sa oled väga tark, aga sa pole mõelnud ühele lihtsale asjale: see ärevus tekib siis, kui meie ootused selle suhtes, millised me peaksime olema, ei vasta meie arusaamadele teiste arvamustest. inimesed. Ja see arvamus põhineb jällegi nende isiklikel subjektiivsetel ideedel meie kohta.

Kõik saavad nii hästi aru, et teiste inimeste mõtted meist ei vasta alati tegelikkusele. Kuid ka meie ettekujutus nende arvamusest ei vasta sellele, mida nad tegelikult arvavad. Ja nende ettekujutus meist omakorda ei vasta tegelikkusele!

Ilmselt juba segaduses. Aga nüüd ma selgitan.

Selgub, et teiste arvamustest tulenev ärevus on ühe illusiooni (Super-I, illusioon "idealiseeritud minast" ja ühiskonna kuvandiga, mida me püüame luua) mittevastavus teisele illusioonile, mis põhineb teisel. illusioon! Ja ühesõnaga, sõbrad, mis pagan see on! Illusioon illusioonist ja illusiooniajamid!

Oleme end ette kujutanud, kuidas me peaksime teiste inimeste silmis välja nägema ja oleme ärritunud, kui meile tundub, et teised keelduvad uskumast meie isiklikesse fantaasiatesse!

Pealegi tekitab see illusioonide hunnik väga tõelist ärevust, mille tõttu inimesed valivad elukutsed, mis neile ei meeldi, suhtlevad inimestega, kes neile ei meeldi, elavad elu, mis neile ei meeldi! Selle katastroofi ulatus on kolossaalne. Ja seda kõike mingisuguse illusiooni, pealegi veel kuubis oleva illusiooni tõttu!

Harjutus, mille ma teile õpetasin, ei ole mõeldud teid enesekriitikasse uputama. Tema ülesanne on ühe hoobiga hävitada see ärevuse kaardimaja, mille olete oma mõtetes püstitanud. See on nagu külm vesi, mis sulle pähe valatakse ja äratab su üles. Nimetasin seda tehnikat "välkuks", sest nagu kohene ere sähvatus hajutab see illusiooni pimeduse, nagu välgunool lööb teie ärevuse keskmesse.

Kõik see suurepärane nõuanne iseendaks olemise kohta, et teiste inimeste arvamus sinust koondub ainult nende pähe ja on ainult nende enda asi, lakkab sinu jaoks olemast mingi teooria. Neist saab puhas kogemus, otsene südame, mitte mõistuse kogemus!

Ja kuidas see toimib?

Üks minu suurimaid avastusi hirmude ja ärevusega toimetulekul on tõsiasi, et me kardame tavaliselt mõnda tõenäosuslikku sündmust, mis võib juhtuda või mitte. Tavaliselt algavad sellised kogemused sõnadega: "Mis siis, kui?" Kuid kui me tajume sündmust kui midagi, mis on 100% tõenäosusega juba juhtunud, . Sest meie teadvus läheb olematust nähtusest (või ainult potentsiaalselt eksisteerivast) fantaseerimise režiimist tegeliku toimunu kohta tegevuste konstruktiivse planeerimise režiimi. "See on juba juhtunud, mida ma sellega ette võtan?" See, näete, seab konstruktiivselt.

Ja kui te vastumeelselt otsustate, et mõned inimesed on teist juba halvimat mõelnud, hakkate seda pidama täitunud nähtuseks: "Mis edasi?"

Märkad, et niipea, kui selle faktiga külmalt aktsepteerid, paistis kõik hoopis teises valguses! Te märkate, et teie reaktsioon sellele kibedale mõttele ei olnud nii kohutav, kui te seda algul ette kujutasite. "Noh, me mõtlesime ja mõtlesime, mis siis edasi?" Sa räägid rahulikumalt.

Hirm ja ärevus, mida kogesite vaid paar minutit tagasi, võivad tunduda naeruväärsed selle liialdatud äärmuse kõrguselt, mille te oma mõtetes teadlikult lõite. Sa ei haletsenud ennast, püüdes tooni pehmendada, vaid karjusid kohe: "Jah, ta 100% arvas, et ma olen lihtsalt loll". See tehnika näitab kohe, et teiste arvamus sinust ei ole sugugi sama, mis sa endast arvad ( "Loomulikult ei pea ma end täielikuks lolliks.").

(Valus sõltuvus kellegi teise arvamusest tuleneb muu hulgas sellest, et hakkame samastama seda, mida me endast arvame, sellega, mis me enda jaoks oleme. Meie, nagu Nietzsche tavatses öelda, üritame inimesi veenda, et oleme head, targad, õilsad, et hiljem ise ka seda arvamust uskuma jääks! Seega, kui teised meist halvasti arvavad, võib meile tunduda, et oleme tõesti halvad. Ülalkirjeldatud trikk aitab meil neid kahte järsult eraldada. See on nagu haamer, mis murrab illusoorse identiteedi.)

Veelgi enam, see lähenemine aitab kohe näha kellegi teise isiku hinnangu ilmselget piiratud subjektiivsust. Oletame, et tunnistad, et keegi võib sinust kõige kohutavamaid asju arvata, näiteks et sa oled maailma kõige kurjem ja kurjem inimene ning väärid Põrgutuld. Aga sa mõistad: ükskõik kui kohutavad on teiste inimeste mõtted sinust, need on lihtsalt kellegi teise mõtted, teiste fantaasia. Jah, see on arusaadav. Kuid tänu sellele harjutusele mõistate seda sügavalt, emotsionaalne tase, tasemel, mis võimaldab teil muuta selle tõe oma kogemuseks ja praktikaks.

Jah, keegi arvas sinust kohutavaid asju.

Mis siis? Tõepoolest, mis siis? Sa ei tea kunagi, mida inimesed sinust arvavad! Kõigile ei saa meeldida! See on õige, kõigile ei saa meeldida. Kuid alles nüüd on teie mõistus valmis seda tõde käsna imema ja endas lahustama.

Enesehinnang on jama

Selle lähenemisviisi eesmärk ja eesmärk ei ole enese halvustamine ega kiitmine. Selle eesmärk on õppida aktsepteerima seda, mis on. Mind on see küsimus alati natuke hämmeldunud

Minu jaoks on palju olulisemad küsimused "kuidas saada paremaks" ja. Igaüks meist on inimene, kellel on terve rida eeliseid ja puudusi. Saame kõrvaldada mõned puudused ja arendada mõned eelised. Muude omadustega ei saa me paraku midagi teha, jääb üle leppida. Mis on sellel pistmist sellega, kuidas me ennast hindame? Oleme need, kes me oleme. Ja inimene, kes ei tea, kuidas ennast aktsepteerida, peab seda õppima, see on kõik. Tema enesehinnangul pole sellega midagi pistmist.

Enesehinnangust võib saada hoob, mida teised inimesed kriitika või meelituste kaudu teie kontrollimiseks vajutavad. Sellest võib saada see okas, mis tekitab põletavat häbi ja närvilist ärevust teiste arvamuste pärast.

Selles artiklis esitatud harjutus õpetab teid ennast aktsepteerima. Miks? Sest vaimselt oled juba tunnistanud halvimat, mis inimene sinust mõelda võib. Seetõttu saate hõlpsalt vastu võtta midagi, mis pole nii kohutav, kuid realistlikum. "See inimene arvas minust, et ma olen väga igav." Kas see on tõsi või see pole tõsi, või on see mõlema segu. Enamasti on see mõlemad. "Jah, muidugi, ma ei ole kõige igavam inimene. On inimesi, kellel pole minuga igav. Aga pean tunnistama, et mul pole oskust suhelda teemadel, mis mind ei huvita. Mis siis? Suur tragöödia? Ma arvan, et inimesed oma elus seisavad silmitsi sellega, kuhu suuri probleeme kui mõista nende võimetust ilmalikes vestlustes osaleda.

Enesekriitika ja enesekiitus võtavad sinult igasuguse manöövri võimaluse. Sa kas keskendud enda hammustamisele või naudid oma sotsiaalset sära. Ei taha midagi teha. Kuid aktsepteerimine avab kummalisel kombel ruumi tegutsemiseks. Oletame, et olete nõustunud mõttega, et te pole kõige säravam vestluskaaslane. Mis järgmiseks? Lisaks saate arendada suhtlemisoskusi, kui need on teie jaoks olulised, või hinnata neid, kui need pole olulised. Mis mõtet on muretseda.

"Me võime kangekaelselt taotleda nende inimeste austust ja sõprust, kes ei mängi ega suuda meie elus mingit rolli mängida."

Tihtipeale unustame teiste inimeste tunnustust jahtides ära selle, mis meile tõeliselt oluline on. Me võime kangekaelselt otsida nende inimeste austust ja sõprust, kes ei mängi ega suuda meie elus mingit rolli mängida. Miks me seda teeme? Mõnikord kurikuulsa enesehinnangu inflatsiooni pärast. Mõnikord muutub meie üleüldise imetluse püüdlemine omamoodi võistluseks, mille võit peaks meile meelde tuletama meie väärikust ja sära. Ja mõnikord teeme seda lihtsalt inertsist: kui hakkasime kellegi sõprust saavutama, teeme seda kõigist ebaõnnestumistest hoolimata edasi.

Kuid kui me selle lõpuks saavutame, lakkame seda hindamast, ehkki ootamatud ebaõnnestumised sotsiaalsel rindel, kellegi teise tauniv suhtumine võivad meid siiski suuresti demoraliseerida. Lõpetame nende inimeste armastuse ja austuse hellitamise, kes hindavad meid sellisena, nagu me oleme, kelle asukohta me kogu oma jõuga otsima ei pea: meie lähedased sõbrad, sugulased, püüdledes samal ajal meeleheitlikult mõne juhusliku töökaaslase heatahtliku hinnangu poole. .

See maagiline harjutus võimaldab teil peatuda ja endalt küsida: "Oot, kas see arvamus on mulle tõesti nii oluline?"

Aga mis siis, kui see osutub tõeliselt oluliseks? Kas inimene, kes on sulle väga oluline, ei vasta sulle sinu kiindumust tema vastu, sinu väiteid temaga sõprusest? Kui see sind tõsiselt häirib, siis on see täiesti normaalne. Oleme inimesed ja kipume nende asjade pärast ärrituma. Võtke see valu kogu südamest tänuga vastu, sest see teeb teid tugevamaks. Ärge püüdke seda eitada ja sõitke endast eemale. Las ta olla. Vajadusel kandke seda mõnda aega endaga kaasas. Kuid mitte leinavalt pead langetades, vaid pidulikult ja uhkelt – nagu lipukiri, nagu üllas aumärk. Ja siis ta läheb mööda. Lõppude lõpuks, kõik möödub. Kahtlemata on inimesi, kes valmistavad teile valusa pettumuse, te ei saa sellest lahti. Aga selliseid inimesi olgu teie elus nii vähe kui võimalik.