A gyász egy szeretett személy elvesztésére adott reakció a tőle való helyrehozhatatlan elválás vagy a halála után*. A gyász pszichológiai jelentése talán az, hogy kifejezze azt a szeretetet, amelyet egy gyászoló személy érez egy elhunyt vagy elveszett szerette iránt. A gyász egy olyan folyamat is, amelynek során az ember átéli a veszteség fájdalmát, elbúcsúzik az elhunyttól, megtanulja megőrizni az emlékét, és egyúttal a jelenben élni. A gyász átélésének folyamata nagyjából több szakaszra osztható, melyek a veszteséget elszenvedőknél általánosnak számítanak, pedig az emberek reakciói egyéniek, és mindenki a maga módján éli meg a gyászt. Ráadásul az átélés folyamata ciklikus, azaz sok fájdalmas visszatérésből áll a korábbi szakaszokhoz. Mindazonáltal a gyász átélésének egy adott szakaszára jellemző jelek ismerete és pszichológiai jelentésük megértése lehetővé teszi a szenvedő személy megsegítését.

A gyász kezdeti szakasza a sokk és a zsibbadás. A veszteség okozta sokk és a történtek valóságában való hit megtagadása akár több hétig is eltarthat, átlagosan 7-9 napig. Fizikai állapot a gyászt átélő személy rosszabbodik: gyakori az étvágytalanság, a szexuális vágy, az izomgyengeség, a lassú reakciók. Ami történik, azt valószerűtlennek élik meg. Előfordulhat, hogy a sokkos állapotban lévő személy valami igazán szükséges dolgot tesz a temetés megszervezéséhez, vagy tevékenysége rendszertelen. A történésektől való teljes elszakadás, tétlenség is tapasztalható. A történtekkel kapcsolatos érzések szinte ki sem fejeződnek; sokkos állapotban lévő személy közömbösnek tűnhet minden iránt.

Feltételezik, hogy a sokkreakciók komplexuma a pszichológiai védekező mechanizmusok működéséhez kapcsolódik: a halál tényének vagy jelentőségének tagadása megvédi a gyászolót a történtek borzalmával való éles szembenézéstől. Az ember néhány kisebb gondra és eseményre összpontosít, amelyek nem kapcsolódnak a veszteséghez, vagy pszichológiailag a múltban marad, tagadva a valóságot; ilyenkor megsüketült vagy álmos benyomást kelt: szinte nem reagál a külső ingerekre, vagy megismétel semmilyen cselekvést.

A sokkos reakciót gyakran felváltja a harag érzése. F. Vasziljuk* szerint a harag egy sajátos érzelmi reakcióként jelentkezik egy szükséglet kielégítésének akadályára, ebben az esetben arra az igényre, hogy az elhunyttal a múltban maradjunk. Bármilyen külső inger, amely visszahozza az embert a jelenbe, kiválthatja ezt az érzést. Tomkins * szerint a folyamatos szenvedés önmagában emeli a dühös reakció küszöbét, a harag pedig csökkenti a szenvedést. Néha az ember heves haragot érez az elhunyt iránt**. Például egy fiatal nő, akinek a férje meghalt egy bányában, néhány nappal a temetés után, erős haragot és haragot érzett férje iránt, amiért elhagyta őket (őt és a gyereket). Azzal vádolta, hogy nem váltott munkahelyet, ezért meghalt. A düh kétségbeeséssel vegyes, össze akart törni, tönkretenni dolgokat, letépni a ruháit, szó szerint a falba verni a fejét a tehetetlen dühtől, attól a gondolattól, hogy semmin sem lehet változtatni, visszafordult. A harag a kapott pszichológiai trauma mélységét is jelzi.

A gyász következő szakaszát - a keresés szakaszát - az elhunyt visszaküldésének vágya és a veszteség helyrehozhatatlanságának tagadása jellemzi. A gyászoló embernek gyakran úgy tűnik, hogy látja az elhunytat az utcán a tömegben, hallja lépteit a szomszéd szobában stb. Mivel a legtöbb ember, még akkor is, ha nagyon mély gyászt él át, kapcsolatban marad a valósággal, az ilyen illúziók megrémíthetnek, őrültség gondolatait idézhetik elő. A csodába vetett hit viszont erős, a remény nem tűnik el, hogy az elhunyt valamiképpen visszakerüljön, és a gyászoló „találkozik” vele, vagy úgy viselkedik, mintha hamarosan megjelenne.

Az átmenet a sokk szakaszból a keresési szakaszba fokozatos; az erre a szakaszra jellemző állapot és viselkedés sajátosságai a halálhír utáni 5-12. A sokk egyes hatásainak megjelenése hosszú ideig tarthat.

A harmadik szakasz - az akut gyász szakasza - a veszteség pillanatától számítva 6-7 hétig tart. A fizikai tünetek továbbra is fennállnak, és kezdetben súlyosbodhatnak: légzési nehézség, izomgyengeség, fizikai fáradtság, még ha nem is valódi tevékenység, fokozott kimerültség, ürességérzet a gyomorban, mellkasi szorító érzés, kóma a torokban, fokozott szagérzékenység, csökkent vagy szokatlan étvágyfokozás, szexuális diszfunkció, alvászavarok.

Ebben az időszakban egy személy súlyos lelki fájdalmat tapasztal. Jellemzőek a fájdalmas érzések és gondolatok: üresség és értelmetlenség érzése, kétségbeesés, elhagyatottság érzése, magány, harag, bűntudat, félelem és szorongás, tehetetlenség. A veszteséget átélő személy elmerül az elhunyt képében, idealizálja őt. Minden tevékenységének fő tartalma a gyász átélése. A gyász befolyásolja a másokkal való kapcsolatokat. Irritálják a gyászolót, visszavonulni igyekszik. Például egy nő, akinek a fia meghalt, dühös volt második fiára, amiért „normális életet élt”, és ő maga is megijedt ennek a haragnak az erejétől, önmagát hibáztatta, nem értette állapotát.

Az akut gyász stádiuma kritikusnak tekinthető a gyász további átélése szempontjából. Az ember fokozatosan „elhagyja” az elhunytat, és fájdalommal tapasztalja meg képének tényleges távolságát. Az elhunyttal való régi kapcsolat megszakítása és az emlékkép, a múlt képének és a vele való kapcsolat megteremtése - a "bánat művének" fő tartalma ebben az időszakban.

3-4 hónap elteltével kezdődik a "jó és rossz" napok köre. Az ingerlékenység fokozódik, a frusztrációtűrés csökken. A verbális és fizikai agresszió lehetséges megnyilvánulásai, a szomatikus problémák növekedése, különösen a megfázás és a fertőző természet, az immunrendszer elnyomása miatt.

A hat hónapos időszak beköszöntével a depresszió beáll. Az ünnepek, születésnapok, évfordulók különösen fájdalmasak (“ Újév először nélküle”, „tavasz először nélküle”, „születésnap”) vagy események Mindennapi élet(„sértődött, nincs kinek panaszt tenni”, „neki címzett levél”).

A gyász negyedik szakasza, a felépülés szakasza körülbelül egy évig tart. Ebben az időszakban a gyógyulás élettani funkciók, szakmai tevékenység. Az ember fokozatosan megbékél a veszteség tényével. Még mindig átéli a gyászt, de ezek az élmények már külön támadások jellegét öltik, eleinte gyakoriak, majd egyre ritkábbak. Természetesen a gyászrohamok nagyon fájdalmasak lehetnek. Az ember már normális életet él, és hirtelen visszatér a vágyakozás, a gyász állapotába, megérzi élete értelmetlenségét az elhunytak nélkül. Az ilyen támadásokat gyakran ünnepnapokhoz, emlékezetes eseményekhez, és mellesleg minden olyan helyzethez kötik, amely az elhunythoz köthető. A halál évfordulója szimbolikusan korlátozza a gyász időszakát. Sok kultúra és vallás pontosan egy évet szán a gyászra, mert egy év alatt átesünk egy bizonyoson életciklus, melynek jelzői a hagyományos dátumok és események.

Tehát körülbelül egy év elteltével eljön a gyász utolsó szakasza - az utolsó. A fájdalom elviselhetőbbé válik, és a szeretett személy elvesztését átélt személy fokozatosan visszatér korábbi életébe. Ebben az időszakban van egy „érzelmi búcsú” az elhunyttól, annak felismerése, hogy nincs szükség arra, hogy a veszteség fájdalmát egész életében töltse. Tól től szójegyzék eltűnnek a "gyász" és a "bánat" szavak. Az élet megteszi a magáét. Egyes kulturális normák és személyes meggyőződések megnehezíthetik a gyászélmény befejezését (például egy olyan nő hite, akinek a férje meghalt a háborúban, hogy hűségesnek kell lennie hozzá, és gyászolnia kell őt napjai végéig). Az elhunytról alkotott kép létrehozása az emlékezetben, értelmet találni számára és állandó helyet találni az élet áramlatában - ez a pszichológiai munka fő célja ebben a szakaszban. És akkor a veszteséget elszenvedett személy képes lesz szeretni a mellette élőket, új jelentéseket teremteni anélkül, hogy elutasítaná azokat, amelyek az elhunythoz társultak: a múltban maradnak.

1.1.2. A gyász szakaszai

Térjünk át a veszteség átélésének dinamikájának részletes leírására. Vegyük alapul E. Kübler-Ross klasszikussá vált modelljét, hiszen a többi modell túlnyomó többsége vagy taszítja, vagy van benne valami közös. BAN BEN külföldi irodalom szakaszait megpróbálták összefüggésbe hozni a gyász szakaszainak más szerzők által javasolt elnevezéseivel. Hasonló utat fogunk követni azzal a szándékkal, hogy a különböző kutatók megfigyeléseire, véleményére támaszkodva egységes képet mutassunk a gyászról az idő múlásával.

1. A sokk és a tagadás szakasza. Sok esetben egy szeretett személy halálhíre olyan erős ütéshez hasonlít, amely „elkábítja” a gyászolót, és sokkos állapotba hozza. A veszteség pszichológiai hatásának erőssége és ennek megfelelően a sokk mélysége számos tényezőtől függ, különösen a történtek meglepetésének mértékétől. Azonban még egy esemény összes körülményét figyelembe véve is nehéz megjósolni a reakciót. Ez lehet sikoly, motoros izgalom, vagy éppen ellenkezőleg, zsibbadás. Néha az embereknek elég objektív okuk van arra, hogy számítsanak egy hozzátartozójuk halálára, és elég idejük a helyzet felismerésére és egy esetleges szerencsétlenségre való felkészülésre. Ennek ellenére egy családtag halála meglepetésként éri őket.

A pszichológiai sokk állapotát a külvilággal és önmagával való teljes kapcsolat hiánya jellemzi, az ember úgy viselkedik, mint egy automata. Néha úgy tűnik neki, hogy rémálomban látja mindazt, ami most történik vele. Ugyanakkor az érzések felfoghatatlan módon eltűnnek, mintha valahova mélyebbre zuhannának. Az ilyen „közömbösség” furcsának tűnhet annak, aki elszenvedte a veszteséget, és a körülötte lévő emberek gyakran önzésnek tekintik őket. Valójában ez a képzeletbeli érzelmi hidegség általában mély sokkot rejt a veszteség miatt, és adaptív funkciót tölt be, megvédve az egyént az elviselhetetlenektől. szívpanaszok.

Ebben a szakaszban nem ritkák a különféle élettani és viselkedési rendellenességek: étvágy- és alvászavar, izomgyengeség, inaktivitás vagy nyűgös tevékenység. Fagyott arckifejezés, kifejezéstelen és kissé késleltetett beszéd is látható.

A sokkos állapotnak, amelybe a veszteség eleinte sodorja az embert, szintén megvan a maga dinamikája. A veszteség sújtotta emberek kábulatát „időnként megtörhetik a szenvedés hullámai. Ezekben a szorongásos időszakokban, amelyeket gyakran az elhunytra vonatkozó emlékeztetők váltanak ki, izgatottnak vagy tehetetlennek érezhetik magukat, zokoghatnak, céltalan tevékenységet folytathatnak, vagy az elhunyttal kapcsolatos gondolatok vagy képek foglalkoztatják. A gyászszertartások – a barátok fogadása, a temetésre való előkészületek és maga a temetés – ezt az időt gyakran az emberekre építik. Ritkán vannak egyedül. Néha a zsibbadás érzése továbbra is fennáll, és az ember úgy érzi, mintha gépiesen megy keresztül a rituálékon. Ezért a gyászolók számára gyakran a temetést követő napok bizonyulnak a legnehezebbnek, amikor a velük kapcsolatos felhajtás elmarad, és a hirtelen jött üresség még élesebben érzi a veszteséget.

A sokkkal egyidejűleg vagy azt követően előfordulhat a történtek tagadása, sokoldalú megnyilvánulásai. Vesztes helyzetben szeretett a sokk és a tagadás kapcsolata némileg más, mint a halálos betegség megismerésének szituációjában. Mivel nyilvánvalóbb, a veszteség megrázóbb és nehezebb tagadni. F. E. Vasziljuk szerint ebben a szakaszban „nem annak a ténynek a tagadásával van dolgunk, hogy »ő (az elhunyt) nincs itt«, hanem annak tagadásával, hogy »én (a gyászoló) itt vagyok«. A meg nem történt tragikus eseményt nem engedik be a jelenbe, és maga sem engedi be a jelent a múltba.

A legtisztább formában a szeretett személy halálának tagadása, amikor az ember nem tudja elhinni, hogy ilyen szerencsétlenség megtörténhet, és úgy tűnik, hogy „mindez nem igaz”, jellemző a váratlan veszteség eseteire, különösen akkor, ha az elhunyt holttestét nem találják meg. „Normális, hogy a túlélők küzdenek a tagadás érzéseivel, amelyek egy véletlen halálra válaszul támadnak, ha nincs befejezettség érzése. Ezek az érzések napokig vagy hetekig tarthatnak, és még a remény érzése is kísérheti őket. Ha egy szeretett személy katasztrófában, természeti katasztrófában vagy terrortámadásban halt meg, „a gyász korai szakaszában az élők abban a hitben ragaszkodhatnak, hogy szeretteik megmenekülnek, még akkor is, ha a mentési erőfeszítések már befejeződtek. Vagy azt hihetik, hogy az elveszett szeretett valahol öntudatlan, és nem tud kapcsolatba lépni” (uo.).

Ha a veszteség túlságosan elsöprő, az ebből fakadó sokk és a történtek tagadása olykor paradox formákat ölt, amelyek miatt mások kétségbe vonják a személy mentális egészségét. Ez azonban nem feltétlenül őrültség. Valószínűleg az emberi psziché egyszerűen képtelen ellenállni a csapásnak, és egy ideig igyekszik elszigetelni magát a szörnyű valóságtól, illuzórikus világot teremtve.

Egy eset az ember életéből

Egy fiatal nő meghalt szülés közben, és a babája is meghalt. Az elhunyt vajúdó asszony édesanyja kettős veszteséget szenvedett: lányát és unokáját is elveszítette, akinek születését nagyon várta. Hamarosan szomszédai mindennap furcsa képet kezdtek megfigyelni: egy idős nő sétált az utcán üres babakocsival. Azt gondolva, hogy "elment az esze", odamentek hozzá, és kérték, hogy láthassa a babát, de ő nem akarta megmutatni. Annak ellenére, hogy a nő viselkedése külsőre nem volt megfelelő, ebben az esetben nem beszélhetünk egyértelműen mentális betegségről. Természetesen feltételezhető, hogy reaktív pszichózisról volt szó. Ennek a címkének a ragasztása azonban önmagában nem sokat segít abban, hogy megértsük a gyászoló anya és egyben egy bukott nagymama állapotát. A lényeg az, hogy eleinte valószínűleg nem tudott teljesen szembenézni a minden reményét leromboló valósággal, és a vágyott, de beteljesületlen forgatókönyv illuzórikus átélésével próbálta enyhíteni a csapást. Egy idő után a nő már nem jelent meg az utcán babakocsival.

Természetes és viszonylag megjósolható haláleset esetén nem gyakori a kifejezett tagadás, például a hitetlenség, hogy ilyesmi megtörténhet. Ez arra késztette R. Friedmant és J. W. Jamest, hogy egyáltalán kételkedjenek abban, hogy a gyász folyamatát tagadással kell kezdeni. Itt azonban úgy tűnik, a lényeg a terminológiai következetlenségben van. A pszichológiai védekezés terminológiája szempontjából, amikor a halálreakcióról beszélünk, a „tagadás” szó helyett a legtöbb esetben helyesebb lenne az „izoláció” kifejezést használni, ami azt jelenti, hogy „olyan védekezési mechanizmus, amellyel az alany izolál egy eseményt, megakadályozva, hogy az egy számára értelmes tapasztalati kontinuum részévé váljon”. Mindazonáltal a „haláltagadás” kifejezés már szilárdan gyökerezik a pszichológiai irodalomban. Ezért egyrészt bele kell tűrni, másrészt nem szó szerint kell érteni, hanem tágabban, kiterjesztve azokra az esetekre is, amikor az ember lelkileg tudatában van a bekövetkezett veszteségnek, de úgy éli tovább, mint korábban, mintha mi sem történt volna. Emellett a tagadás megnyilvánulásaként tekinthetjük a veszteséghez való tudatos és tudattalan attitűd közötti eltérést, amikor az ember, aki tudatosan, lelke mélyén felismeri szerettei halálának tényét, nem tud ezzel megbékélni, és tudattalan szinten továbbra is ragaszkodik az elhunythoz, mintha tagadná halála tényét. Az ilyen eltéréseknek különféle változatai vannak.

Találkozásra való felkészülés: az ember azon kapja magát, hogy a szokásos időben várja az elhunyt érkezését, hogy a tömegben keresi a szemével, vagy mást vesz magának. Egy pillanatra felcsillan a remény a mellkasomban, de a következő másodpercekben a kegyetlen valóság csalódást hoz.

A jelenlét illúziója: az embernek úgy tűnik, hogy hallja az elhunyt hangját; bizonyos esetekben (nem kötelező).

A kommunikáció folytatása: beszélgetés az elhunyttal, mintha a közelében lenne (vagy a fényképével), "becsúszva" a múltba, és újra átélve a vele kapcsolatos eseményeket. Teljesen normális jelenség az álomban az elhunyttal való kommunikáció.

„Elfelejteni” a veszteséget: a jövő tervezésekor az ember önkéntelenül is számít az elhunytra, a mindennapi hétköznapi helyzetekben pedig megszokásból abból indul ki, hogy a közelben van (például most egy plusz evőeszközt tesznek az asztalra).

Az elhunyt kultusza: az elhunyt hozzátartozó szobájának és holmijának épségben tartása, mintha készen állna a tulajdonos visszatérésére.

Egy eset az ember életéből

Egy idős asszony elvesztette férjét, akivel hosszú életet éltek együtt. Gyásza olyan nagy volt, hogy először kiderült, hogy ez elviselhetetlen teher volt számára. Nem bírta elviselni a szétválást, a férfi fényképeit a hálószobájuk összes falára akasztotta, és a szobát kibélelte férje dolgaival és különösen emlékezetes ajándékaival. Ennek eredményeként a szoba egyfajta "elhunyt múzeummá" változott, amelyben özvegye élt. Ilyen cselekedeteivel a nő sokkolta gyermekeit és unokáit, melankóliában és rémületben fogta el őket. Megpróbálták rávenni, hogy távolítson el legalább néhány dolgot, de először nem jártak sikerrel.

Azonban hamar fájdalmassá vált számára egy ilyen közegbe kerülés, és több lépésben csökkentette a „kiállítások” számát, így végül csak egy fénykép és egy-két szívének különösen kedves dolog maradt a látókörben.

A szeretett személy halálának tagadásának metaforikusan eleven és rendkívül éles példáját tárja elénk N. Pezeshkyan „Az üvegszarkofág” című keleti példázata.

„Egy keleti királynak volt egy csodálatos szépségű felesége, akit mindennél jobban szeretett a világon. Szépsége megvilágította élete ragyogását. Amikor szabad volt az üzlettől, egyetlen dolgot akart: vele lenni. És hirtelen meghalt a feleség, és mély szomorúsággal elhagyta a királyt. „Ok nélkül és soha – kiáltott fel –, nem válok el szeretett fiatal feleségemtől, még akkor sem, ha a halál élettelenné tette kedves vonásait!” Elrendelte, hogy a palota legnagyobb termében egy emelvényen helyezzenek el egy üveg szarkofágot a testével. Az ágyát maga mellé tette, hogy egy percre se váljon el kedvesétől. Halott felesége mellett találta meg az egyetlen vigaszt és békét.

De a nyár forró volt, és a palota kamráiban uralkodó hűvösség ellenére a feleség teste fokozatosan bomlásnak indult. Az elhunyt gyönyörű homlokán undorító foltok jelentek meg. Csodálatos arca napról napra változni kezdett és megduzzad. A szeretettel teli király ezt nem vette észre. Hamarosan a bomlás édes illata betöltötte az egész csarnokot, és a szolgák közül senki sem mert úgy bemenni oda, hogy ne dugja be az orrát. A feldúlt király maga vitte át ágyát a szomszéd szobába. Annak ellenére, hogy minden ablak tárva-nyitva volt, a bomlás szaga kísértette. Még a rózsabalzsam sem segített. Végül zöld sálat kötött az orra köré, királyi méltóságának jeleként. De semmi sem segített. Minden szolga és barát elhagyta. Csak hatalmas, fényes fekete legyek zümmögtek körül. A király elvesztette az eszméletét, és az orvos elrendelte, hogy vigyék át a palota nagy kertjébe. Amikor a király magához tért, friss szél leheletét érezte, a rózsák illata gyönyörködtette, a szökőkutak moraja pedig a fülét. Úgy tűnt neki, hogy nagy szerelme még mindig él. Néhány nappal később az élet és az egészség visszatért a királyhoz. Hosszan nézte, gondolkodott egy csésze rózsa felé, és hirtelen eszébe jutott, milyen szép volt a felesége, amikor még élt, és milyen undorító lett a holtteste napról napra. Kitépett egy rózsát, a szarkofágra helyezte, és megparancsolta a szolgáknak, hogy temessék el a testet a földbe.

Aki elolvassa ezt a történetet, valószínűleg mesésnek fogja találni. Azonban még sajátos tartalmában sem áll olyan távol a valóságtól, ahol hasonló epizódokat is találunk (hogy legalább az előző esetet vegyük az életből), csak nem ilyen hipertrófizált formában. Ezenkívül nem korlátozzuk magunkat a történelem szó szerinti megértésére. Lényegében a gyászolók természetes hajlamáról az elhunytról alkotott képhez ragaszkodni, ennek esetenként egészségtelen következményeiről és a veszteség felismerésének szükségességéről szól, hogy továbbra is teljes életet élhessenek. A példabeszédből származó király ennek ellenére elismerte, hogy kedvese helyrehozhatatlanul véget vetett földi létének, sőt, elfogadta ezt a tényt, és visszatért az életbe. A valóságban a veszteség felismerésétől gyakran hosszú út vezet a szenvedésen keresztül a szeretett személytől való elválás szívből jövő elfogadásáig és a nélküle való élet folytatásáig.

A tagadás és a hitetlenség, mint egy szeretett személy halálára adott reakció, idővel leküzdődik, amikor a gyászoló személy ráébred a történtekre, és lelki erőre tesz szert, hogy szembenézzen az esemény okozta érzésekkel. Aztán jön a gyász következő szakasza.

2. A harag és a neheztelés szakasza. A veszteség tényének felismerése után egyre élesebben érezhető az elhunyt távolléte. A gyászoló gondolatai egyre inkább az őt ért szerencsétlenség körül forognak. Újra és újra egy szeretett személy halálának körülményei és az azt megelőző események járnak a fejekben. Minél többet gondolkodik az ember a történteken, annál több kérdés merül fel. Igen, a veszteség megtörtént, de az ember még nem áll készen arra, hogy megbékéljen vele. Észével próbálja felfogni a történteket, megkeresni ennek okait, sokféle „miértje” van:

Miért kellett meghalnia? Miért pont ő?

Miért (miért) esett ránk ekkora szerencsétlenség?

Miért hagyta Isten meghalni?

Miért voltak ilyen szerencsétlenek a dolgok?

Miért nem tudták megmenteni az orvosok?

Miért nem tartotta otthon anya?

Miért hagyták a barátai egyedül fürdeni?

Miért nem törődik a kormány az állampolgárok biztonságával?

Miért nem kapcsolta be a biztonsági övet?

Miért nem ragaszkodtam hozzá, hogy bemenjen a kórházba?

Miért ő és nem én?

Sok kérdés merülhet fel, és sokszor felbukkannak a fejekben. S. Saindon azt sugallja, hogy amikor azt kérdezi, miért kellett meghalnia, a gyászoló nem választ vár, hanem úgy érzi, hogy újra kérdez. "A kérdés maga a fájdalom kiáltása."

Ugyanakkor, ahogy a fenti listából is kitűnik, vannak olyan kérdések, amelyek megállapítják a „bűnöst”, vagy legalábbis a történt szerencsétlenségben érintettet. Az ilyen kérdések felmerülésével együtt harag és harag támad azokkal szemben, akik közvetve vagy közvetlenül hozzájárultak szeretteik halálához, vagy nem akadályozták meg azt. Ugyanakkor a vád és a harag irányulhat a sorsra, Istenre, emberekre: az elhunyt orvosaira, rokonaira, barátaira, kollégáira, a társadalom egészére, a gyilkosokra (vagy a szeretett személy haláláért közvetlenül felelős személyekre). Figyelemre méltó, hogy a gyászoló „ítélete” inkább érzelmi, mint racionális (és néha egyértelműen irracionális), ezért esetenként indokolatlan, sőt igazságtalan ítéletekhez vezet. A haragot, a vádakat és a szemrehányásokat nemcsak olyan embereknek lehet címezni, akik nem bűnösek a történtekben, de még az elhunyton is segíteni próbálnak.

Egy eset az ember életéből

A sebészeti osztályon a műtét után két héttel egy idős férfi 82 éves korában meghalt. A posztoperatív időszakban felesége aktívan vigyázott rá. Minden reggel és este eljött, enni, gyógyszert bevenni, leülni, felkelni (orvosok tanácsára).

A beteg állapota szinte nem is javult, egyik éjjel kilyukadt gyomorfekély nyílt meg benne. Az osztályon lévő szomszédok hívták az ügyeletes orvost, de az idős férfit már nem tudták megmenteni. Néhány nappal később, a temetés után az elhunyt felesége bejött a kórterembe a dolgaiért, és első szavai ezek voltak: „Miért nem mentette meg a nagyapámat?” Erre mindenki tapintatosan elhallgatott, sőt együttérzően megkérdezte valamiről. Az asszony nem válaszolt túl szívesen, és mielőtt elment volna, ismét megkérdezte: Miért nem mentette meg a nagyapámat? Itt az egyik beteg nem tudott ellenállni, és udvariasan tiltakozni próbált neki: „Mit tehetnénk? Hívtuk az orvost." De ő csak megrázta a fejét és elment.

Az ebben a szakaszban tapasztalt negatív élmények komplexuma, beleértve a felháborodást, haragot, ingerültséget, haragot, irigységet és esetleg bosszúvágyat, megnehezítheti a gyászoló ember kommunikációját más emberekkel: rokonokkal és barátokkal, hivatalnokokkal és hatóságokkal.

S. Mildner néhány jelentős észrevételt tesz a veszteséget átélő személy haragjáról:

Ez a reakció általában akkor következik be, amikor az egyén tehetetlennek és tehetetlennek érzi magát.

Miután az egyén beismeri haragját, bűntudat jelentkezhet a negatív érzések kifejezése miatt.

Ezek az érzések természetesek, és tiszteletben kell tartani, ha el akarjuk viselni a gyászt.

A veszteséget elszenvedőkben fellépő haragélmény átfogó megértéséhez fontos szem előtt tartani, hogy ennek egyik oka lehet a halandóság mint olyan elleni tiltakozás, beleértve a sajátét is. Egy elhunyt szeretett személy akaratlanul is eszébe juttatja másokat, hogy nekik is meg kell halniuk valamikor. A saját halandóság érzése, amely ebben az esetben aktualizálódik, irracionális felháborodást válthat ki a dolgok fennálló rendjével szemben, és ennek a felháborodásnak a pszichológiai gyökerei gyakran rejtve maradnak az alany előtt.

Bármennyire is meglepőnek tűnik első pillantásra, a harag reakciója az elhunytra is irányulhat: távozásra és szenvedés okozására; mert nem írt végrendeletet; egy csomó problémát hagyott hátra, beleértve az anyagiakat is; amiért hibáztam és nem tudták megúszni a halált. Így amerikai szakértők szerint egyesek a 2001. szeptember 11-i terrortámadás áldozataivá vált szeretteiket hibáztatták azért, mert nem hagyták el gyorsan az irodát. Az elhunyttal kapcsolatos vádaskodó gondolatok és érzések többnyire irracionálisak, nyilvánvalóak egy harmadik fél szemében, és néha maga a gyászoló személy is felismeri. Észével megérti, hogy nem lehet (és „rosszul”) hibáztatni a halálért, hogy az ember nem mindig képes kontrollálni a körülményeket és megelőzni a bajt, ennek ellenére lelkében bosszankodik az elhunyton. A harag olykor nem kifejezetten (és talán nem is valósul meg) kifejezetten, de közvetetten nyilvánul meg, például az elhunyt dolgainak kezelésében, amelyeket bizonyos esetekben egyszerűen eldobnak.

Végül egy gyászoló személy haragja önmagára is irányulhat. Megint szidhatja magát mindenféle (valós és képzeletbeli) hibáért, amiért nem tud spórolni, nem spórol stb. Az ilyen tapasztalatok elég gyakoriak, és amit a harag szakaszáról szóló történet végén elmondunk róluk, azt átmeneti jelentésük magyarázza: ott van a bűntudat érzése, amely már a következő szakaszhoz tartozik.

3. A bűntudat és a rögeszmék stádiuma. Ahogyan sok haldokló él át olyan időszakot, amikor igyekszik példamutató beteg lenni, és megígéri, hogy felépülve jó életet fog élni, úgy a lelkükben gyászolókkal is megtörténhet hasonló, csak múlt időben és fantázia szintjén. Aki lelkiismeret-furdalást szenved amiatt, hogy méltánytalan volt az elhunyttal szemben, vagy nem akadályozta meg a halálát, meggyőzheti magát arról, hogy ha vissza lehetne forgatni az időt és vissza lehetne mindent visszaadni, akkor biztosan másképp viselkedne. Ugyanakkor képzeletben többször is eljátszható, mintha akkor lenne minden. Lelkiismereti szemrehányástól gyötörve néhány gyászoló Istenhez kiált: „Uram, ha csak visszahoznád, soha többé nem veszekednék vele”, ami ismét úgy hangzik, mint egy vágy és egy ígéret, hogy mindent helyreállítunk.

A vesztesek gyakran kínozzák magukat számos „ha” vagy „mi lenne, ha” szóval, amelyek néha megszállottá válnak:

– Ha tudnám…

– Ha maradtam volna…

– Ha korábban hívtam volna…

– Ha mentőt hívtam volna…

– Mi van, ha aznap nem engedem el dolgozni…?

– Mi lenne, ha felhívnám, és azt mondanám neki, hogy hagyja el az irodát…?

"Mi van, ha a következő gépen repül? .." Az ilyen jelenségek teljesen természetes reakciók a veszteségre. A gyász munkája is megnyilvánul bennük, igaz, kompromisszumos formában, amely tompítja a veszteség súlyosságát. Azt mondhatjuk, hogy itt az elfogadás a tagadással küszködik.

Az előző szakasz végtelen „miért”-jétől eltérően ezek a kérdések és fantáziák elsősorban önmagukra irányulnak, és arra vonatkoznak, hogy az ember mit tehetne szeretteinek megmentéséért. Ezek általában két belső ok eredménye.

1. Először belső forrás Ez az életben végbemenő események irányításának vágya. És mivel az ember nem képes teljesen előre látni a jövőt, és nem tud mindent irányítani, ami körülötte történik, gondolatai a történtek esetleges változásáról gyakran kritikátlanok és irreálisak. Lényegükben nem annyira a helyzet racionális elemzéséhez, mint inkább a veszteség és a tehetetlenség élményéhez kapcsolódnak.

2. Az alternatív fejleményekről szóló gondolatok és fantáziák másik, még erőteljesebb forrása a bűntudat.

Valószínűleg nem túlzás azt állítani, hogy szinte mindenki, aki kisebb-nagyobb mértékben elveszített egy számára valamilyen formában jelentős személyt, egyértelműen vagy mélyen bűntudatot érez az elhunyttal szemben. Miért hibáztatják magukat azok, akik veszteséget szenvedtek el?

Mert nem akadályozta meg egy szeretett ember távozását az életből;

Arra a tényre, hogy önként vagy önkéntelenül, közvetlenül vagy közvetve hozzájárult egy szeretett személy halálához;

Olyan esetekre, amikor tévedtek az elhunyttal kapcsolatban;

Azért, mert rosszul bántak vele (megsértődött, bosszankodott, megcsalták stb.);

Azért, mert nem tettek valamit az elhunytért: nem törődtek eléggé, nem becsülték meg, segítettek, nem beszéltek az iránta érzett szerelmükről, nem kértek bocsánatot stb.

Az önvádnak mindezek a formái vágyat válthatnak ki, hogy mindent visszaadjunk, és fantáziáljunk, hogyan alakulhattak volna másképp a dolgok – boldog és nem tragikus irányba. Ráadásul a gyászolók sok esetben nem értik kellőképpen a helyzetet: túlértékelik képességeiket a veszteség megelőzésében, és eltúlozzák saját részvételük mértékét egy számukra fontos személy halálában. Néha ezt elősegíti a "mágikus gondolkodás", amely egyértelműen megfigyelhető a gyermekeknél, és már felnőttkorban is képes újra megjelenni egy kritikus helyzetben egy szeretett személy halála miatt "kiütött a nyeregből". Például, ha valaki néha a lelkében megbánta, hogy életét a házastársával kötötte össze, és azt gondolta: „Ha csak eltűnt volna valahol!”, Aztán később, ha a házastárs hirtelen tényleg meghal, úgy tűnhet számára, hogy gondolatai és vágyai „anyagiasultak”, és akkor magát fogja hibáztatni a történtekért. A gyászoló azt is mérlegelheti, hogy a hozzátartozójával szembeni rossz hozzáállása (csípés, elégedetlenség, durvaság stb.) okozta betegségét, majd halálát. Ugyanakkor az ember néha megbünteti magát a legkisebb helytelen magatartásért. És ha mégis előfordul, hogy valakitől olyan szemrehányást hall, mint „te kergetted őt a sírba”, akkor a bűntudat súlyossága nő.

Amellett, hogy már felsorolt ​​fajták a szeretett személy halála miatti bűntudat, amely tartalmilag és okozatilag különbözik, hozzáadhatja ennek az érzésnek további három formáját, amelyet A. D. Wolfeltnek nevez. Nemcsak kijelöli őket, hanem megszólítva a gyászolókat, segít elfogadni tapasztalatait.

A túlélő bűntudata az az érzés, hogy neked kellett volna meghalnod a szeretted helyett.

A bűntudat enyhítése az a bűntudat, amely azzal a megkönnyebbüléssel jár, hogy a szeretett személy meghalt. A megkönnyebbülés természetes és elvárható, különösen, ha szeretett személye a halála előtt szenvedett.

Az öröm bűntudata a boldogság érzése miatti bűntudat, amely egy szeretett személy halála után újra megjelenik. Az öröm természetes és egészséges élmény az életben. Ez annak a jele, hogy teljes életet élünk, és meg kell próbálnunk visszaadni.

A felsorolt ​​három bûntudat közül az elsõ kettõ általában röviddel a szeretett személy halála után, míg az utolsó a veszteségélmény késõbbi szakaszában jelentkezik. D. Myers megjegyzi a bűntudat egy másik fajtáját, amely valamivel a veszteség után jelenik meg. Összefügg azzal, hogy a gyászoló fejében az emlékek, az elhunytról alkotott kép fokozatosan egyre kevésbé tisztázott. "Néhány ember aggódhat amiatt, hogy ez azt jelzi, hogy az elhunytat nem szerették különösebben, és bűntudatot érezhetnek amiatt, hogy nem tud mindig emlékezni arra, hogyan nézett ki kedvesük."

Eddig a bűntudatról beszéltünk, ami normális, kiszámítható és átmeneti válasz a veszteségre. Ugyanakkor gyakran előfordul, hogy ez a reakció késik, hosszú távú vagy akár krónikus formát ölt. Egyes esetekben a veszteségélménynek ez a változata határozottan rossz egészségi állapotra utal, de nem szabad sietni az elhunyttal szembeni tartós bűntudat patológia kategóriába való feljegyzésével. A tény az, hogy a hosszú távú bűntudat más: egzisztenciális és neurotikus.

Az egzisztenciális bűntudatot valódi hibák okozzák, amikor az ember valóban (viszonylagosan, objektíven) valamit „rosszul” tett az elhunyttal kapcsolatban, vagy éppen ellenkezőleg, nem tett meg neki valami fontosat. Az ilyen bűntudat, még ha sokáig fennáll is, teljesen normális, egészséges és inkább az ember erkölcsi érettségéről tanúskodik, semmint arról, hogy nincs minden rendben vele.

A neurotikus bűntudatot kívülről – maga az elhunyt, még életében – „akasztják” („koporsóba taszítasz a disznóviselkedéseddel”), vagy a körülötte lévők („Nos, elégedett vagy? Megmentetted a világtól?”) -, majd egy személy beadja. Kialakulásához megfelelő talajt teremtenek az elhunyttal fennálló függő vagy manipulatív kapcsolatok, valamint a krónikus bűntudat, amely már a szeretett személy halála előtt kialakult, és utána csak fokozódott.

Az elhunyt idealizálása hozzájárulhat a bűntudat növekedéséhez és megőrzéséhez. Minden szoros emberi kapcsolat nem teljes nézeteltérések, zűrzavarok és konfliktusok nélkül, hiszen mindannyian különböző emberek vagyunk, mindegyiknek megvannak a maga gyengeségei, amelyek óhatatlanul megnyilvánulnak a hosszú távú kommunikációban. Ha azonban az elhunyt szeretett személyt idealizálják, akkor a gyászoló ember tudatában saját hiányosságai hipertrófizálódnak, és figyelmen kívül hagyják az elhunyt hiányosságait. Az elhunytról alkotott idealizált kép hátterében a szenny és a „semmi értéktelen” érzése bűntudat forrásaként szolgál, és súlyosbítja a gyászoló szenvedését.

4. A szenvedés és a depresszió stádiuma. Az a tény, hogy a gyász stádiumainak sorrendjében a szenvedés a negyedik helyen áll, nem jelenti azt, hogy eleinte nincs, aztán hirtelen megjelenik. A lényeg az, hogy egy bizonyos szakaszban a szenvedés eléri a tetőpontját, és beárnyékol minden más tapasztalatot.

Ez a maximális lelki fájdalom időszaka, ami néha elviselhetetlennek tűnik. Egy szeretett személy halála mély sebet hagy az ember szívében, és súlyos kínokat okoz, még fizikai szinten is. A gyászolók szenvedése nem állandó, hanem hullámokban jön létre. Időnként kissé alábbhagy, és mintegy haladékot ad az embernek, hogy aztán hamarosan ismét eláradjon.

A veszteség megtapasztalása közbeni szenvedést gyakran sírás kíséri. Könnyek fakadhatnak, ha az elhunytra emlékezünk, az elmúlt közös életről és halálának körülményeiről. Egyes gyászolók különösen érzékennyé válnak, és bármikor készen állnak a sírásra. A magány érzése, az elhagyatottság és az önsajnálat okává is válhat a könnyekre. Ugyanakkor az elhunyt utáni vágyakozás nem feltétlenül sírásban nyilvánul meg, a szenvedés mélyen belülre torkollhat, és depresszióban is kifejezésre juthat.

Meg kell jegyezni, hogy a mély gyász folyamata szinte mindig magában hordozza a depresszió elemeit, néha egyértelműen felismerhető klinikai képet alkotva. A személy tehetetlennek, elveszettnek, értéktelennek, megsemmisültnek érezheti magát. Az általános állapotot gyakran depresszió, apátia és reménytelenség jellemzi. Gyászolva mindazért, ami főleg az emlékekben él, mégis megérti, hogy a múltat ​​nem lehet visszaadni. A jelen szörnyűnek és elviselhetetlennek tűnik számára, a jövő pedig elképzelhetetlen az elhunytak nélkül, és úgymond nem is létezik. Az élet céljai és értelme elvesznek, néha annyira, hogy a veszteségtől megdöbbent embernek úgy tűnik, az életnek most vége.

Elszakadás a barátoktól, a családtól, a társasági tevékenység kerülése;

Energiahiány, túlterheltség és kimerültség érzése, képtelenség koncentrálni;

Váratlan sírás;

Alkohollal vagy kábítószerrel való visszaélés;

Alvás- és étvágyzavarok, súlycsökkenés vagy növekedés;

Krónikus fájdalom, egészségügyi problémák.

Bár a gyász fájdalma néha elviselhetetlenné válhat, a gyászolók (általában öntudatlanul) ragaszkodhatnak hozzá, hogy kapcsolatba lépjenek az elhunyttal és tanúskodjanak irántuk érzett szeretetükről. A belső logika ebben az esetben valami ilyesmi: abbahagyni a gyászt azt jelenti, hogy megnyugodunk, megnyugodni azt jelenti, hogy felejtünk, elfelejteni azt jelenti, hogy eláruljuk. Ennek eredményeként az ember továbbra is szenved, hogy ezáltal megőrizze hűségét az elhunythoz és lelki kapcsolatot tartson vele. Az elhunyt szeretett személy ily módon megértett szeretete komoly akadálya lehet a veszteség elfogadásának.

A jelzett nem-konstruktív logika mellett a bánat művének befejezését néhány kulturális korlát is nehezítheti, ahogy arról F. E. Vasziljuk ír. Példa erre a jelenségre "az az elképzelés, hogy a gyász időtartama az elhunyt iránti szeretetünk mértéke". Az ilyen akadályok valószínűleg belülről (a kellő időben asszimilálódva) és kívülről is adódhatnak. Például, ha valaki úgy érzi, hogy a családja azt várja tőle, hogy sokáig gyászoljon, továbbra is gyászolhat, hogy megerősítse szerelmét az elhunyt iránt.

5. Az átvétel és átszervezés szakasza. Nem számít, milyen nehéz és hosszú a gyász, a végén általában az ember érzelmileg elfogadja a veszteséget, ami az elhunyttal való lelki kapcsolat meggyengülésével vagy átalakulásával jár. Ugyanakkor helyreáll az idők kapcsolata: ha korábban a gyászoló ember többnyire a múltban élt, és nem akarta (nem volt kész) elfogadni az életében bekövetkezett változásokat, akkor most fokozatosan visszanyeri azt a képességét, hogy teljes mértékben megélje az őt körülvevő jelen valóságát, és reménykedve tekintsen a jövőbe.

Az ember helyreállítja egy időre elveszett társadalmi kapcsolatait, és újakat köt. Visszatér a jelentős tevékenységek iránti érdeklődés, az ember erősségei, képességei új alkalmazási pontjai nyílnak meg. Vagyis az élet visszaadja szemében azt az értéket, ami elveszett, és gyakran új jelentések is feltárulnak. Miután az ember elfogadta az életet elhunyt szeretett személy nélkül, képessé válik arra, hogy megtervezze a sajátját további sorsa már nélküle. Újjáépülnek a meglévő tervek a jövőre vonatkozóan, új célok fogalmazódnak meg. Így szerveződik át az élet.

Ezek a változások természetesen nem jelentik az elhunyt elfeledését. Egyszerűen egy bizonyos helyet foglal el az ember szívében, és nem áll többé élete középpontjában. Ugyanakkor a veszteség túlélője természetesen továbbra is emlékezik az elhunytra, sőt erőt merít, támaszt talál emlékében. Az ember lelkében az intenzív bánat helyett csendes szomorúság marad, amelyet könnyed, fényes szomorúság válthat fel. Ahogy J. Garlock írja, "a veszteség továbbra is része az emberek életének, de nem diktálja a cselekedeteiket".

Az elhunyt szeretett személyhez és halálának tényéhez fűződő, a veszteség elfogadása után kialakuló attitűd a gyászt túlélő nevében megközelítőleg a következő szavakkal fejezhető ki:

"Sok érdekességünk volt vele, de életem hátralévő részében jól fogom érezni magam, mert tudom, hogy ő ezt szeretné nekem."

„A nagymama nagyon fontos része volt az életemnek. Nagyon örülök, hogy volt időm megismerni őt."

Ismételten hangsúlyozzuk, hogy in való élet a bánat nagyon egyénileg folyik, jóllehet valamilyen általános trendnek megfelelően. És ugyanúgy egyénileg, mindenki a maga módján elfogadjuk a veszteséget.

eset a gyakorlatból

A veszteség átélési folyamatának és az ebből fakadó elfogadásnak a szemléltetésére idézzük L. történetét, aki apja halálával kapcsolatos élményeivel kapcsolatban fordult pszichológiai segítségért. Nem mondható, hogy a gyász minden fenti szakasza egyértelműen nyomon követhető benne (ami tiszta formájában csak papíron történik), de van egy bizonyos dinamika. L. számára az apja elvesztése kétszeresen súlyos csapás volt, mert nem csak halál, hanem öngyilkosság történt. A lány első reakciója erre a tragikus eseményre szerinte rémület volt. Valószínűleg az első sokk stádiumot fejezték ki így, amit az is bizonyít, hogy kezdetben nem volt semmilyen más érzés. Később azonban más érzések is megjelentek. Először a harag és a neheztelés jött az apára: „Hogy tehette ezt velünk?”, ami megfelel a veszteség megtapasztalásának második szakaszának. Aztán a haragot felváltotta a "megkönnyebbülés, hogy nincs többé", ami természetesen a bűntudat és a szégyen érzésének megjelenéséhez, és így a gyász harmadik szakaszába való átmenethez vezetett. L. tapasztalata szerint ez a szakasz volt talán a legnehezebb és legdrámaibb – évekig húzódott. A helyzetet nemcsak az apja elvesztésével járó morálisan elfogadhatatlan harag és megkönnyebbülés nehezítette L.-nek, hanem halálának és korábbi közös életének tragikus körülményei is. Magát hibáztatta, amiért veszekedett az apjával, kerülte őt, nem szerette és tisztelte eléggé, nem támogatta a nehéz időkben. Mindezek a múlt mulasztásai és hibái egzisztenciális és ennek megfelelően fenntartható jelleget adtak a bornak. A jövőben az amúgy is gyötrő bűntudathoz a szenvedés is hozzáadódott az apjával való kommunikáció, az apjával való jobb megismerés és megértés menthetetlenül elveszett lehetősége miatt. L.-nek elég sok időbe telt, mire elfogadta a veszteséget, de még nehezebbnek bizonyult az ezzel járó érzések elfogadása. Mindazonáltal a beszélgetés során L. önállóan és saját maga számára váratlanul megértette bűntudatának és szégyenének „normálisságát”, és azt a tényt, hogy nincs erkölcsi joga azt kívánni, hogy ne így legyen. Figyelemre méltó, hogy érzéseinek elfogadása segített L.-nek abban, hogy ne csak a múlttal, hanem önmagával is megbékéljen, megváltozzon a jelenhez való viszonyulása, a jövőbeni élet. Érezni tudta önmaga értékét és a jelenlegi élet eleven pillanatát. Ebben nyilvánul meg a gyász teljes értékű átélése, a veszteség és az általa okozott érzések őszinte elfogadása: az ember nem csak „életre kel”, de ugyanakkor belsőleg megváltozik, egy másik szakaszba lép, és talán még inkább. magas szint földi létéből valami új életet kezd élni.

A befejezés stádiumába lépett bánatmunka különböző eredményekhez vezethet. Az egyik lehetőség az a vigasztalás, amelyet azok az emberek kapnak, akiknek rokonai hosszan és nehezen haltak meg. „A súlyos és gyógyíthatatlan betegség, amely szenvedéssel jár, a beteg halálát általában Isten ajándékaként mutatják be. Más, egyetemesebb lehetőség az alázat és az elfogadás, amelyeket R. Moody és D. Arcangel szerint meg kell különböztetni egymástól. „A legtöbb gyászoló – írják – inkább lemondó, mint elfogadó. A passzív alázat jelzést küld: itt a vég, nem lehet tenni semmit. …A történtek elfogadása viszont megkönnyíti, megnyugtatja és nemesíti létünket. Itt az olyan fogalmak, mint: Ez még nem a vég; ez csak a dolgok jelenlegi rendjének vége."

Moody és Arcangel szerint az elfogadás nagyobb valószínűséggel jelentkezik azoknál, akik hisznek abban, hogy a halál után újra találkoznak szeretteikkel. Ebben az esetben a vallásosságnak a veszteségélményre gyakorolt ​​hatásának kérdését érintjük. Az orosz irodalomban találkozhatunk azzal a gondolattal, hogy a hitetlen ember általában átesik az E. Kübler-Ross által leírt „haldoklás szakaszain”, a hívők számára pedig egy másik lehetőség, a belső változások kialakulása lehetséges. Ráadásul külföldi tanulmányok szerint a vallásos emberek kevésbé félnek a haláltól, ami azt jelenti, hogy elfogadóbban viszonyulnak hozzá. Ennek megfelelően ebben a helyzetben feltételezhető, hogy a vallásos emberek egy kicsit másképp élik meg a gyászt, mint az ateisták, könnyebben átmennek ezeken a szakaszokon (talán nem mindegyiken és kevésbé hangsúlyosan), gyorsabban vigasztalják magukat, elfogadják a veszteséget, és hittel és reménnyel tekintenek a jövőbe.

Természetesen egy szeretett személy halála a legnehezebb esemény, amely sok szenvedéssel jár. De ugyanakkor pozitív lehetőségeket is rejt magában. Ahogy az aranyat tűzben edzik és finomítják, úgy az ember, aki átment a gyászon, jobbá válhat. Az ehhez vezető út általában a veszteség elfogadásán keresztül vezet. R. Moody és D. Arcangel leírja azt a sok értékes változást, amely egy gyászoló ember életében megtörténhet:

A veszteségek arra késztetnek bennünket, hogy jobban megbecsüljük az elhunyt szeretteinket, és megtanítanak becsülni a megmaradt szeretteinket és általában az életet.

Egy veszteség után feltárjuk lelkünk mélységeit, valódi értékeinket, és kiemeljük a megfelelő prioritásokat.

A veszteség együttérzésre tanít. A veszteséget elszenvedők általában érzékenyebbek mások érzéseire, és gyakran vágynak arra, hogy segítsenek másokon, enyhítsenek állapotukon. Általában az emberekkel való kapcsolatok javulnak.

A halál az élet mulandóságára emlékeztet bennünket. Felismerve az idő gördülékenységét, értékeljük minden pillanatát, hogy még jobban vagyunk.

Sok gyásztúlélő kevésbé materialistává válik, és jobban összpontosít az életre és a spiritualitásra. A gyász alázatra és bölcsességre tanít.

A veszteség ráébreszt bennünket, hogy a szerelem nagyobb, mint a miénk fizikai test hogy két embert megköt az örökkévalóságban.

A veszteség révén a halhatatlanság érzése keletkezhet vagy fokozódhat. Mindenkiből egy részecskét hordozunk, akivel az élet útján találkozunk. Ugyanígy egy rész mások lelkében marad. Mindannyian egymásban lakunk, és ebben az értelemben elérünk egyfajta halhatatlanságot.

A veszteség elfogadásáról és általában a gyász átélésének folyamatáról szóló beszélgetés zárásaként térjünk vissza R. Moody és D. Arcangel könyvére. A veszteségélményről alkotott nézeteikben ennek a folyamatnak a fejlődésére három lehetőség különböztethető meg: a gyász leküzdésének két típusa - a helyreállítás és a transzcendencia -, valamint a gyászhoz való rögzítés.

Felépülés: a szeretett személy halálát követő átmeneti időszak végén az ember élete visszaáll a normális kerékvágásba, személyisége stabilizálódik, megőrzi korábbi tartalmát (alapértékek, eszmék és eszmék, a világ személyes modellje változatlanok maradnak), és újjászületik az élet.

Transzcendencia: Ez a spirituális újjászületés folyamata, amely megköveteli a legmélyebb betekintést a gyászba, amit nem mindenki tud vagy akar. A maximális veszteségélmény pontján az ember úgy érzi, mintha a halottakkal együtt temették volna el. Ezt követően alapvető személyiségjegyei átalakulnak, a világról alkotott látásmódja gazdagodik, az élet minőségi fejlődésben részesül. Az ember bátrabb, bölcsebb, kedvesebb lesz, kezdi jobban értékelni az életet. Megváltozik a másokhoz való hozzáállás: növekszik az együttérzés, a megértés és az önzetlen szeretet.

Mount rögzítés: Moody és Arcangel "a megkeményedett szív tragédiájának" nevezi. Az ember állapotát ebben az esetben a kétségbeesés, a harag, a keserűség és a szomorúság jellemzi. Hiányzik a lelki hite, az élet értelme vagy az alkalmazkodás képessége, fél a saját halálától, hosszan tartó stressztől vagy betegségtől szenved.

Moody és Arcangel rendszerében a veszteség átélésének első változata tekinthető normának, a másik kettő pedig - az ettől egy-egy irányú eltérésnek: a transzcendencia - a személyes és egzisztenciális növekedés felé, a fixáció - a betegség és az alkalmazkodási rendellenesség felé.

A lényeg az, hogy a gyászrögzítés korántsem az egyetlen lehetőség, amikor a veszteség átélése egészségtelenné válik. És most áttérünk az úgynevezett „kóros” (S. Freud) vagy más változatok szerint „fájdalmas” (E. Lindemann), „bonyolult” (A. N. Mokhovikov), „diszfunkcionális” (R. Moody) gyász tárgyalására.

A pénz titkos jelentése című könyvből szerző Madanes Claudio

Veszteség Ahhoz, hogy megértsük valaki életveszteségét, először is érdeklődnünk kell az életében elért eredményei iránt. A veszteségeket csak az elérhetőhöz képest veszteségnek tekintjük. Rájöttem, hogy mielőtt Bruce elvesztéséről beszélne, beszélnie kell az övéről

A Clairvoyance sikerei című könyvből szerző Lurie Samuil Aronovich

A LOSS SZTÁRA "Merjem-e megismételni a tengeri szolgálattal kapcsolatos kérésemet. Könyörgöm, édes anyám, ezt a kegyelmet nekem. ... Valóban, úgy érzem, mindig szükségem van valami veszélyesre, ami elfoglal, különben hiányzik. Képzeld, édes anyám,

A Pszichológiai segítség szeretteinek című könyvből szerző

1. fejezet VESZTESÉG SZINDRÓMA A veszteség szindróma (néha "akut gyásznak" is nevezik) egy erős érzelem, amelyet egy szeretett személy elvesztése okoz. A veszteség lehet átmeneti (elválás) vagy tartós (halál), valós vagy képzelt, fizikai ill

A "Az ember, aki kalapnak tartotta a feleségét" című könyvből és más történetek az orvosi gyakorlatból szerző Sachs Oliver

SAJNÁLAT A FOLYAMAT MINT VESZTESÉGÉRT. A GYÁSZ SZAKASZAI ÉS CÉLKITŰZÉSEI A veszteség miatti gyászt a következő megnyilvánulások jellemzik (Mokhovikov, 2001a).1. A fizikai szenvedés több perctől egy óráig tartó időszakos rohamok formájában kerül előtérbe, torokgörcsökkel, görcsrohamokkal.

A gyász pszichológiája című könyvből a szerző Shefov Sergey

A könyvből 12 keresztény hit, amely megőrjíthet írta: John Townsend

2. fejezet Pszichológiai alapok sikeres megküzdés a veszteséggel és segítség

A Tapasztalt lelkész című könyvből írta: Taylor Charles W.

2.2. Pszichológiai segítségnyújtás a veszteség átélésének különböző szakaszaiban Térjünk át a gyászoló személy pszichológiai segítségnyújtásának sajátosságainak mérlegelésére a veszteség átélésének minden egyes indikatív szakaszában.1. A sokk és a tagadás szakasza. A veszteségre adott első reakciók időszakában

Az Istennő könyvéből minden nőben [New psychology of woman. Istennő archetípusok] szerző Bolen Jin Shinoda

A múlt gyásza akkor tárul fel előttünk, amikor gyászolunk – elengedjük azt, amit egykor szerettünk, amihez kötődtünk. Ahogy elengedjük a múltat, megnyílunk a jelen felé. Veszteségeink megnyitják előttünk az utat egy új élet felé. A gyász egy tudatos folyamat, melynek során mi

könyvből extrém helyzetek szerző Malkina-Pykh Irina Germanovna

A VESZTESÉG FÁJALMA Ez egy beszélgetés Doris Thomas, aki a világi látogatási programot felügyeli, és Sam Peters, egy látogató között. Ez a második beszélgetésük Sam problémájáról, amikor Jameshez látogatott, egy ágyhoz kötött plébánoshoz, aki haldoklik, és nem tud

Az örökbefogadott gyermek című könyvből. életút, segítség és támogatás szerző Panyusheva Tatiana

Veszteség és gyász átélése A veszteség és a gyász egy másik téma a nők életében és a hősnő-mítoszokban. Valahol útközben valaki meghal, vagy le kell hagynia. A nők életében jelentős szerepet játszik a szoros kapcsolatok elvesztése, mert legtöbben a szeretteiken keresztül határozzák meg magukat.

Az Antistressz című könyvből a nagyváros szerző Natália cárenko

8. FEJEZET VESZTESÉG SZINDRÓMA (A veszteség szindróma (néha „akut gyásznak”) egy szeretett személy elvesztése következtében átélt erős érzelem. A veszteség lehet átmeneti (elválás) vagy végleges (halál), valós vagy képzelt, fizikai ill.

A könyvből 15 recept egy boldog kapcsolathoz csalás és árulás nélkül. A pszichológia mesterétől szerző Gavrilova-Dempsey Irina Anatoljevna

8.1 A veszteség miatti bánat mint folyamat. A GYÁSZ SZAKASZAI ÉS CÉLKITŰZÉSEI A veszteség miatti gyászt a következő megnyilvánulások jellemzik (Mokhovikov, 2001a):1. A fizikai szenvedés több perctől egy óráig tartó időszakos rohamok formájában kerül előtérbe, torokgörcsökkel, görcsrohamokkal.

Az Anya és gyermeke című könyvből. Első év együtt. Út a testi és lelki intimitáshoz szerző Oksanen Ekaterina

A szerző könyvéből

Hogyan lehet megbirkózni a veszteség keserűségével? A legtöbb súlyos stressz természetesen szeretteink halála. Az ember sajnos nem örök. És még a legjobb, legkedveltebb emberek is elhagynak minket előbb-utóbb... Nehéz túlélni, a veszteség keserűsége egy időre mindent beárnyékol számunkra a világon -

A szerző könyvéből

Egy szeretett személy elvesztésének (elvesztésének) megtapasztalásának öt szakasza 1. szakasz. Tagadás „Ez bárkivel megtörténhet, de velem nem!”. Hallottál már hasonló történeteket, de nehezen hiszed el, hogy ez történt veled. Nem vártad, hogy a férjed ezt tegye veled. Félelem

A szerző könyvéből

Veszteség bánata Az anyaság kezdete egyben a korábbi élet vége is. Igen, igen, az az élet, amilyen volt egy nőnek, és ami valószínűleg tetszett neki, már nincs és nem is lesz. Egy nőnek a szabad, mérsékelten önző élet helyett az anyaság boldogsága adatik meg. És bár természetesen a gyerekek mosolyát ill

Képes kezelni az érzelmeit elengedhetetlen feltétele az életben való sikerességnek. Még ilyen erős érzelmek mellett is, amelyek a veszteség, veszteség során jelentkeznek, tovább lehet élni. A szeretteink elvesztése komoly próbatétel minden ember életében. És nagyon gyakran a „gyászmunka” – vagyis annak fokozatos megélése – pillanataiban olyasmit teszünk, amit később megbánunk. Az „élet”, „a gyászmunka” mechanizmusának ismerete segít túlélni ezt a nehéz időszakot. Is tudás pszichológiai jellemzők elveszettség érzései segít a közelben lévőnek megérteni, mi történik szeretettével, hogyan segíthet neki. És vegyük észre, ha a gyászoló ember érzelmei és viselkedése túlmutat az átlagos normán, akkor a gyászmunkát nem végzik el, az illető „elakad” egy bizonyos szakaszban, és szakember segítségére van szükség.

A pszichológusok a gyász öt szakaszát azonosítják. Az első szakasz - a tagadás és a sokk szakasza. Az ember egyszerűen nem hiszi el, ami történt, különösen, ha a gyász váratlan. Nem hajlandó elhinni, hogy a gyász vele történt, újra és újra megkérdezi a baj hírnökét, mintha azt remélné, hogy rosszul hallott. A gyászmunka ezen szakaszára adott reakció lehet sírás, érzelmi izgalom. Vagy fordítva, érzelmi hidegség, letargia (az a személy, aki hírt kapott egy szeretett személy haláláról, teljesen elmerülhet például a detektívtörténetek olvasásában, mások zavart pillantását okozva) - az ilyen viselkedés védekezés a sokk hatásai ellen.

Mindenesetre az ember elhagyja a valóságot, megszakad a teljes kapcsolat a külvilággal és önmagával. A gyászélmény ezen szakaszában hozott döntések gyakran rosszak, mert a személy nem érti pontosan a helyzetet. Néha a viselkedés ebben a pillanatban olyan formákat ölt, amelyek kétségbe vonják az ember mentális állapotát. Így például, miután hírt kapott férje haláláról, egy nő megjavíthatja és vasalhatja az ágyneműt - ez is egyfajta védelem a sokkállapot pusztító hatása ellen.

A "bánat munkájának" második szakasza - az agresszió szakasza, harag, harag. Konstruktív módon az agresszió arra az okra irányul, amely bánatot, veszteséget okozott. Ha figyelembe vesszük az emberiség evolúcióját, akkor egy ilyen magatartásforma egykor védelemként is szolgált, és a legszó szerint - az elhunyt rokonai általában megbüntették a szeretteit megölő ellenségeket, hogy máskor gyalázatos legyen.

BAN BEN modern világ leggyakrabban az agresszió nem építő jellegű, másokra, önmagára, élettelen tulajdonra irányul. Az agresszió szakaszán áteső személy hajlamos a sorsot, Istent, az orvosokat, végül önmagát hibáztatni gyászáért. Gyakran az agresszió, a harag az elhunytra irányul, aki "elhagyta", elhagyta szeretteit. Emlékezz egyébként a nép "siratására" - "Ki vagy te, kedves barátom, elhagytál, nyomorult!" stb. Más ősi rítusokhoz hasonlóan a "siratások" is mély gyakorlati jelentéssel bírnak. Ebben az esetben segítenek megbirkózni érzelmeikkel anélkül, hogy kárt tennének magukban és másokban.

Harmadik szakasz - bűntudat szakasza, vagy licitálási szakaszban. Ezt a szakaszt átélve az emberek azt hiszik, hogy ők a hibásak a történtekért, „rossz viselkedésükért”. "Mindig jól fogok viselkedni, csak legyen minden rendben!" - hasonló "licitálás" -val magasabb hatalmak, Istennel tartanak szeretteik betegsége, katasztrófa esetén, amikor sorsuk ismeretlen. Az ezt a szakaszt átélő személy lelkiismeret-furdalást is érezhet amiatt, hogy rosszul bánik az elhunyttal, kevés figyelmet szentelve neki. Ilyen helyzetekben az ember viselkedése drámaian megváltozik, bűntudatát engesztelve például jótékonykodhat, jobban odafigyelhet másokra, akár... kolostorba is járhat.

Azonban az ebben a szakaszban meghozott döntések is gyakran elhamarkodottak, meggondolatlanok, mert az ember ilyen „moralizálása” átmeneti. Később, amikor a veszteség sebe már kezd begyógyulni, az ember újra örülni kezd az élet megnyilvánulásainak, gyakran fellép az úgynevezett örömbűntudat - lelkiismeret-furdalás, ami abból fakad, hogy újra vidámak és boldogok lehetünk, miközben a szeretett ember már nincs ott.

-on hozott döntések a depresszió szakaszai kárt okozhat a gyászoló személynek és a környezetében élőknek is. A depresszió, az apátia, az ingerlékenység, a csökkent szociális aktivitás mind a depresszió megnyilvánulása. Az élet minden értelmét elveszítheti, az ember hajlamos alkohollal és más „antidepresszánsokkal” „lekvárogni” fájdalmát. Ebben a pillanatban az emberek elhamarkodott döntéseket hozhatnak a jelenleg átélt erős érzelmek hatására, az öngyilkosságig bezárólag. De a legfontosabb dolog, amit meg kell emlékezni, még ha egy szeretett személy elvesztése miatt is gyászol, ismét egy bölcs népi mondás: "A legjobb gyógyító az idő."

Nem számít, milyen keményen éli meg az ember a gyászt, fokozatosan eljön a veszteség elfogadása. Elfogadási szakasz a megszokott életút visszaállítása jellemezte, ismét saját pályára lépve. Az élet célt és értelmet kap. Az ember megtanul újra örülni, nevetni, visszatér a megszokott ügyeihez, helyreállítja társadalmi körét.

Valóban, egyrészt a gyász mélyen egyéni, összetett folyamat. Szem előtt kell tartani, hogy a legtöbb esetben minden veszteséggel kapcsolatos élmény, még ha nagyon nehéz is, vagy furcsának és elfogadhatatlannak tűnik, a gyász természetes formája, és másoknak meg kell érteniük. Ezért a lehető legérzékenyebbnek és türelmesebbnek kell lenni a gyász megnyilvánulásaival szemben. Előfordul azonban az is, hogy aki elveszítette szeretteit, elkezd visszaélni mások szimpátiájával és türelmével, és gyászoló helyzetével élve megpróbál belőle valami hasznot húzni, vagy megengedi magának, hogy tévedjen, durva viselkedés. Ebben az esetben mások nem kötelesek a vég nélkül elviselni a gyászoló arroganciáját, és még inkább engedni, hogy manipulálja magát.

Másrészt valamennyi ember hasonló, így viszonylag univerzális szakaszokat különböztethetünk meg, amelyeken a gyász megy keresztül – a pszichológiában öt ilyen szakaszt különböztetnek meg. Nyilvánvaló, hogy ez a felosztás önkényes, de lehetővé teszi az általános minták azonosítását.

— Valószínűleg az első reakció egy ilyen eseményre egyfajta sokk, különösen, ha a halál hirtelen jött?

— Igazad van, egy szeretett személy halálhíre egy erős ütéshez hasonlít, amely "elkábítja" a gyászolót. A pszichológusok ezt a szakaszt színpadnak nevezik döbbenet és tagadás. A veszteség pszichés hatásának erőssége sok tényezőtől függ, különösen a történtek váratlanságának mértékétől, de gyakran van az embereknek kellő objektív okuk arra, hogy számítsanak hozzátartozójuk halálára (öregség, hosszan tartó betegség stb.), és elegendő idő a helyzet felismerésére és a lehetséges kimenetelre való felkészülésre, ennek ellenére egy családtag halála meglepetésnek bizonyul.

A hírre adott első reakció nagyon sokféle lehet: sírás, motoros izgalom vagy éppen ellenkezőleg, kábulat. Ezután jön a pszichológiai sokk állapota, amelyet a külvilággal és önmagával való teljes kapcsolat hiánya jellemez. Az ember mindent automatikusan csinál, akár egy automata. Néha úgy tűnik neki, hogy rémálomban látja mindazt, ami most történik vele. Ugyanakkor minden érzés megmagyarázhatatlanul eltűnik, egy személy arckifejezése fagyott, kifejezetlen és kissé késleltetett beszéd lehet. Az ilyen „közömbösség” furcsának tűnhet a gyászolók számára, és a körülötte lévő emberek gyakran önzésként érzékelik. Valójában azonban ez a képzeletbeli érzelmi hidegség általában a veszteség mély sokkját rejti, és megvédi az embert az elviselhetetlen lelki fájdalomtól.

Ezt a zsibbadást időről időre izgalmi időszakok vagy céltalan tevékenység tarkíthatja. Szenvedéshullámok érik az embert, leggyakrabban az elhunyttal kapcsolatos gondolatok vagy emlékek hatására, és zokogni kezd, ráébredve tehetetlenségére, vagy teljesen elmerül a gyászrituálék végrehajtásában (barátok fogadása, a temetésre való felkészülés és maga a temetés). Ilyenkor ritkán maradnak magukra a gyászolók, így a temetés utáni napok bizonyulnak a legnehezebbnek számukra, amikor a velük kapcsolatos felhajtás elmarad, és a hirtelen jött üresség még élesebben érezteti a veszteséget.

- Mi a tagadás? Az ember nem hiszi el, hogy mindez valóban megtörténik, és a szeretett személye valóban meghalt?

- Ez a jelenség sokkkal egyidejűleg vagy azt követően jelentkezhet, és nagyon változatos megnyilvánulásokkal rendelkezik. Tiszta formájában általában olyan esetekben fordul elő, amikor a veszteség váratlan, például ha katasztrófa, természeti katasztrófa vagy terrortámadás következtében hozzátartozói meghaltak. A hozzátartozók még a mentési munkálatok végén is azt hihetik, hogy egy szeretett személy nem halt meg, hanem valahol eszméletlen, és nem tud kapcsolatba lépni.

A sokkos állapot és a történtek tagadása olykor olyan paradox formákat ölt, hogy még az ember mentális egészségét is kétségbe vonja. Ez azonban leggyakrabban a psziché védekező reakciója, amely nem képes ellenállni a csapásnak, és egy ideig igyekszik elszigetelni magát a valóságtól, illuzórikus világot teremtve. Mondok egy példát. A fiatal nő a szülés közben meghalt, gyermeke is meghalt. Az elhunyt édesanyja lányát és unokáját is elveszítette, akinek születését nagyon várta. Hamarosan a szomszédai furcsa képet kezdtek megfigyelni: egy idős nő mindennap üres babakocsival sétált az utcán. Az emberek azt hitték, hogy elment az esze, de ebben az esetben nem beszélhetünk határozottan mentális betegségről. Valószínűleg a nő először úgy próbálta enyhíteni a szörnyű csapást, hogy illuzórikusan élte meg a kívánt, de beteljesületlen forgatókönyvet. Ezt a következtetést megerősíti az a tény, hogy egy idő után ez a viselkedés megszűnt.

- Lehetséges, hogy az ember az elmével megérti, mi történt, de tudatalatti szinten nem hajlandó hinni benne?

- Az ilyen belső eltérés nem ritka, és a tagadás egy változatának tekinthető. Megnyilvánulási változatai sokfélék lehetnek: az emberek öntudatlanul is szemükkel keresik az elhunytat a járókelők tömegében, beszélgetnek vele, úgy tűnik, hogy hallják a hangját, vagy éppen kijön a sarok mögül. Előfordul, hogy a mindennapi ügyekben a hozzátartozók megszokásból abból indulnak ki, hogy az eltávozott személy a közelben van, például egy plusz eszközt tesznek le neki az asztalra.

Ez az elutasítás néha az elhunyt kultuszának formáját ölti: a szobáját és a holmiját érintetlenül tartják, mintha visszatérne. Mindez fájdalmas benyomást kelt, de normális reakció a veszteség fájdalmára, és általában elmúlik az idő múlásával, ahogy a gyász felismeri valóságát, és lelki erőre tesz szert, hogy szembenézzen az általa okozott érzésekkel. Aztán jön a gyász következő szakasza.

- Melyik?

- A harag és a harag szakasza. A veszteség tényének felismerése után egyre élesebben érződik az elhunyt távolléte. A gyászoló személy visszajátssza emlékezetében azokat az eseményeket, amelyek egy szeretett személy halálát megelőzően történtek. Nehezen érti a történteket, keresi az okokat, és rengeteg kérdés merül fel benne: „miért (miért) ért minket ilyen szerencsétlenség?”, „Miért engedte meg Isten, hogy meghaljon?”, „Miért nem tudták megmenteni az orvosok?”, „Miért nem ragaszkodtam ahhoz, hogy kórházba menjen?” "miért őt?" Nagyon sok ilyen „miért” lehet, és sokszor felbukkan a fejünkben. Ugyanakkor a gyászoló nem vár választ, mint olyat, ez is egyfajta fájdalomnyilvánítás.

Az ilyen kérdések felmerülésével együtt harag és harag támad azokkal szemben, akik közvetve vagy közvetlenül hozzájárultak szeretteik halálához, vagy nem akadályozták meg azt. Ebben az esetben a vád irányulhat a sorsra, Istenre, emberekre: az elhunyt orvosaira, rokonaira, barátaira, kollégáira, a társadalom egészére, a gyilkosokra (vagy a szeretett személy haláláért közvetlenül felelős személyekre). Az ilyen „ítélet” inkább érzelmi, mint racionális, ezért néha alaptalan és méltánytalan szemrehányáshoz vezet azokkal szemben, akik nemcsak hogy nem vétkesek a történtekben, de még megpróbáltak segíteni az elhunyton. Így aztán egy idős asszony, akinek férje az orvosok igyekezete és távozása ellenére a kórházban meghalt, szemrehányást tett szobatársainak, hogy nem „mentették meg” férjét, pedig azonnal segítséget kértek, amint látták, hogy rosszul lett.

A negatív élmények egész komplexuma - felháborodás, harag, neheztelés, irigység vagy bosszúvágy - teljesen természetes, de megnehezítheti a gyászoló rokonokkal, barátokkal, sőt hivatalnokokkal vagy hatóságokkal való kommunikációját. Fontos megérteni, hogy egy ilyen reakció általában akkor következik be, ha egy személy tehetetlennek érzi magát, és ezeket az érzéseket tiszteletben kell tartani a gyász átéléséhez.

- Mivel magyarázható az a tény, hogy egyesek nem másokra vagy a sorsra haragszanak, hanem magukra a halottakra?

- Bármennyire is meglepőnek tűnik első pillantásra, a harag reakciója az elhunytra is irányulhat: eltávozásért és szenvedésért, végrendelet megírásáért, egy rakás probléma hátrahagyásáért, beleértve az anyagiakat is, amiért nem tudták elkerülni a halált. Az ilyen gondolatok és érzések többnyire irracionálisak, a kívülállók számára nyilvánvalóak, és néha maguk a gyászolók is tisztában vannak ezzel.

Ezenkívül egy szeretett személy halála arra készteti az embereket, hogy emlékezzenek arra, hogy egy nap nekik is meg kell halniuk. A saját halandóság érzése irracionális haragot válthat ki a dolgok létező rendjével szemben, és ennek pszichológiai gyökerei gyakran rejtve maradnak az ember előtt. Felháborodásával tiltakozik a halandóság mint olyan ellen.

- Valószínűleg az a leggyakoribb helyzet, amikor egy veszteséget átélt ember szidja magát a hibáiért, amiért nem tud spórolni, nem spórol...

- Valóban, sokan lelkiismeret-furdalást szenvednek amiatt, hogy igazságtalanok voltak az elhunyttal szemben, vagy nem akadályozták meg a halálát. Ez az állapot jelzi az átmenetet a gyászélmény következő szakaszába - a bűntudat és a megszállottság szakaszai. Az ember meggyőzheti magát arról, hogy ha lehetősége lenne visszaforgatni az időt, biztosan másként viselkedne, képzeletében elmerülne, hogyan is lett volna minden akkor, Istenhez kiált, megígéri, hogy mindent helyreállít, ha csak adna esélyt mindent visszaadni. A végtelen „miért?” helyett. nem kevésbé sok "ha csak" jön, néha megszállottá válva: "Ha tudnám...", "Ha időben hívtam volna mentőt...", "Mi van, ha nem engedtem volna ilyenkor elmenni...".

- Mi okozta az ilyen "lehetőségek keresését"? Hiszen a történteken nem lehet változtatni... Kiderül, hogy az ember még mindig nem fogadja el a veszteséget?

Az ilyen kérdések és fantáziák már nem arra irányulnak, hogy kívülről „bűnösnek” találjanak, hanem elsősorban önmagunkra, és arra vonatkoznak, mit tehet az ember, hogy megmentse szeretteit. Általában két belső ok eredménye.

Az első az életben végbemenő események irányításának vágya. És mivel az ember nem tudja teljesen előre látni a jövőt, gondolatai a történtek esetleges változásáról gyakran irreálisak. Ezek eredendően nem annyira a helyzet racionális elemzése, mint inkább a veszteség és a tehetetlenség élménye.

Az alternatív fejlesztésekkel kapcsolatos gondolatok másik, még erőteljesebb forrása a bűntudat. Ráadásul a gyászolók önvádjai sok esetben nem felelnek meg az igazságnak: túlbecsülik veszteségmegelőző képességüket, és eltúlozzák, hogy milyen mértékben vesznek részt egy számukra kedves ember halálában. Úgy tűnik számomra, nem túlzás azt állítani, hogy szinte mindenki, aki nyilvánvalóan vagy a lelke mélyén elveszítette szeretteit, bizonyos mértékig bűnösnek érzi magát az elhunyttal szemben.

- Pontosan mivel hibáztatják magukat azok, akik veszteséget szenvedtek el?

Ennek számos oka lehet, kezdve attól, hogy nem akadályozták meg egy szeretett személy távozását, vagy közvetve vagy közvetlenül hozzájárultak a szeretett személy halálához, egészen az összes olyan eset felidézéséig, amikor az elhunyttal kapcsolatban tévedtek, rosszul bántak vele (sértődött, bosszankodott, megváltozott stb.). Sokan azzal vádolják magukat, hogy élete során nem voltak elég figyelmesek egy emberre, nem beszélnek az iránta érzett szerelmükről, nem kérnek bocsánatot valamiért.

Ez magában foglalja a bűntudat sajátos formáit is, mint például az úgynevezett túlélő bűntudata – az érzés, hogy meg kellett volna halni a szeretett személy helyett, a bűntudat csak az, hogy tovább élsz, amíg egy szeretett ember meghalt. Egyesek bűntudatot tapasztalnak, ami azzal jár, hogy megkönnyebbül, hogy egy szeretett személy meghalt. Ebben az esetben meg kell értetetni velük, hogy a megkönnyebbülés természetes és elvárt érzés, különösen, ha az elhunyt a halála előtt szenvedett.

A veszteségélmény későbbi szakaszaiban gyakran másfajta bűntudat is felmerül. — „örömbűntudat”, vagyis a szeretett személy halála után újra felbukkanó boldogságérzet miatti bűntudat. De az öröm természetes, egészséges élmény az életben, és meg kell próbálnunk visszahozni.

Vannak, akik valamivel a veszteség után aggódnak amiatt, hogy az elhunytról alkotott kép és a róla szóló emlékek elhalványulnak az elmében, mintha háttérbe szorulnának. A szorongást az is okozza, hogy maga az ember (és gyakran a körülötte lévők, például rokonok) véleménye szerint az ilyen állapot azt jelzi, hogy az elhunyt iránti szeretete nem elég erős.

Eddig a bűntudatról beszéltünk, ami normális válasz a veszteségre. De gyakran kiderül, hogy a bűntudat krónikus formát ölt. Hogyan állapítható meg, hogy mikor válik egészségtelenné?

A patológia kategóriában nem szükséges az elhunyttal szembeni tartós bűntudatot leírni. A tény az, hogy a hosszú távú bűntudat más: egzisztenciális és neurotikus. Az elsőt valódi hibák okozzák, amikor az ember valóban „rosszul” tett valamit az elhunyttal kapcsolatban, vagy éppen ellenkezőleg, nem tett meg neki valami fontosat. Az ilyen bűntudat, még ha hosszú ideig fennáll is, teljesen normális, egészséges, és többet árul el az ember erkölcsi érettségéről, mint arról, hogy valami nincs rendben vele.

Ellenkezőleg, a neurotikus bűntudatot kívülről vagy maga az elhunyt „akasztja fel”, még életében (olyan kijelentésekkel, mint „koporsóba taszít a viselkedésével”), vagy mások („Nos, elégedett vagy? Az elhunyttal fennálló függő kapcsolatok, valamint a még egy szeretett személy halála előtt kialakult krónikus bűntudat nagyban hozzájárul az ilyen bűntudat kialakulásához.

Az elhunyt idealizálása hozzájárulhat a bűntudat növekedéséhez és megőrzéséhez. Egy szoros emberi kapcsolat nem teljes nézeteltérések és konfliktusok nélkül, hiszen mindannyian emberek vagyunk a gyengeségeinkkel és hiányosságainkkal. A gyászoló ember tudatában azonban gyakran eltúlozzák saját hiányosságait, figyelmen kívül hagyják az elhunyt hiányosságait, ami csak súlyosbítja a gyászoló szenvedését. Bár maga a szenvedés jelenti a következő szakaszt, más néven a depresszió stádiuma.

- Kiderült, hogy a szenvedés messze nem az első helyen áll? Ez azt jelenti, hogy először nincs ott, aztán hirtelen megjelenik a semmiből?

- Nem biztos, hogy így. A lényeg az, hogy egy bizonyos szakaszban a szenvedés eléri a tetőpontját, és beárnyékol minden más tapasztalatot.

Ez a maximális lelki fájdalom időszaka, ami fizikailag is érezhető. A szenvedést gyakran sírás kíséri, különösen az elhunytra emlékezve, az elmúlt közös életről és halálának körülményeiről. Egyes gyászolók különösen elérzékenyülnek, és bármelyik pillanatban sírhatnak. A könnyek másik oka a magány, az elhagyatottság, az önsajnálat érzése. Ugyanakkor az elhunyt utáni vágyakozás nem feltétlenül sírásban nyilvánul meg, a szenvedés mélyen belülre torkollhat, és depresszióban is kifejezésre juthat. Általánosságban elmondható, hogy a mély gyász élménye szinte mindig tartalmaz depressziós elemeket. Az ember tehetetlennek, elveszettnek, lepusztultnak érzi magát, főleg emlékekben él, de megérti, hogy a múltat ​​nem lehet visszaadni. A jelen elviselhetetlennek tűnik számára, a jövő pedig elképzelhetetlen az elhunytak nélkül. Az élet céljai és értelme elvesznek, néha olyan mértékben, hogy az embernek úgy tűnik, megdöbbent a veszteség, amelyet az övé saját élet most is kész.

Mik a jelei annak, hogy egy gyászoló személy depressziós?

Az általános állapotot gyakran depresszió, apátia és reménytelenség jellemzi. Egy személy eltávolodik a családtól, a barátoktól, kerüli a társadalmi tevékenységet; energiahiányos panaszok, gyengeség és kimerültség érzése, koncentrációs képtelenség lehetséges. Ezenkívül a szenvedő személy hajlamos a hirtelen sírásra, megpróbálhatja elfojtani fájdalmát alkohollal vagy akár drogokkal. A depresszió testi szinten is megnyilvánulhat: alvás- és étvágyzavarban, hirtelen fogyásban vagy éppen ellenkezőleg, súlygyarapodásban; akár krónikus fájdalom is előfordulhat.

Paradox módon a szenvedés elviselhetetlensége ellenére a gyászolók ragaszkodhatnak hozzá, mint lehetőséghez az elhunyttal való kapcsolattartásra, az iránta érzett szeretetük bizonyítására. A belső logika ebben az esetben valami ilyesmi: abbahagyni a gyászt annyit jelent, mint megnyugodni, megnyugodni azt jelenti, hogy felejtünk, és elfelejteni = elárulni. Ennek eredményeként az ember továbbra is szenved, hogy ezáltal megőrizze hűségét az elhunythoz és lelki kapcsolatot tartson vele. Néhány kulturális akadály is közrejátszik ebben, például az a közkeletű felfogás, hogy a gyász időtartama az elhunyt iránti szeretetünk mértéke. Hasonló akadályok kívülről is felmerülhetnek. Például, ha valaki úgy érzi, hogy a családja azt várja tőle, hogy sokáig gyászoljon, akkor folytathatja a gyászt, hogy megerősítse az elhunyt iránti szeretetét. Ez komoly akadálya lehet a veszteség elfogadásának.

- Valószínűleg a veszteség elfogadása a gyász átélésének utolsó szakasza? Írd őt körül?

Teljesen igazad van, ez az utolsó lépés. — az elfogadás és az átszervezés szakasza. Nem számít, milyen nehéz és hosszú a gyász, a végén általában az ember érzelmileg elfogadja a veszteséget. Ugyanakkor az idők kapcsolata mintegy helyreáll: az ember fokozatosan megszűnik a múltban élni, visszatér a képessége, hogy teljes mértékben megélje a környező valóságot, és reménykedve tekint a jövőbe.

Az ember helyreállítja egy időre elveszett társadalmi kapcsolatait, és újakat köt. Visszatér az érdeklődés az értelmes tevékenységek iránt. Vagyis az élet visszanyeri elveszett értékét, és gyakran új értelmet is felfedeznek. Újjáépülnek a meglévő tervek a jövőre vonatkozóan, új célok fogalmazódnak meg. Így szerveződik át az élet.

Ezek a változások természetesen nem jelentik az elhunyt elfeledését. Egyszerűen egy bizonyos helyet foglal el az ember szívében, és nem áll többé élete középpontjában. Ugyanakkor a veszteség túlélője természetesen továbbra is emlékezik az elhunytra, sőt erőt merít, támaszt talál emlékében. Az intenzív bánat helyett csendes szomorúság marad az emberi lélekben, amelyet felválthat egy könnyű, fényes szomorúság.

Szeretném még egyszer hangsúlyozni, hogy a veszteség átélési szakaszai, amelyeket felsoroltam, csak egy általánosított modell, és a való életben a gyász nagyon egyénileg halad, bár egy bizonyos általános tendencia szerint. És csakúgy, mint egyénileg, elfogadjuk a veszteséget.

- Tudna-e példát mondani a gyakorlatból, hogy jobban bemutassa a változást a gyász ezen szakaszaiban?

- Például mesélhet egy lány esetéről, aki apja halálával kapcsolatos élményei miatt pszichológusokhoz fordult segítségért. Duplán súlyos ütés volt, mert öngyilkosság volt. A lány első reakciója erre a tragikus eseményre szerinte borzalom volt, más érzések teljes hiányában. Valószínűleg így fejeződött ki az első, sokkoló szakasz. Később jött a harag és a harag az apa felé: „Hogy tehette ezt velünk?”, ami megfelel a veszteség átélésének második szakaszának. Ezután a haragot felváltotta a "megkönnyebbülés, hogy nincs többé", ami a bűntudat megjelenéséhez, és ezáltal a gyász harmadik szakaszába való átmenethez vezetett. A lány magát hibáztatta, amiért veszekedett az apjával, nem szereti és tisztelte eléggé, nem támogatta őt a nehéz időkben. Emellett aggasztotta az elveszett lehetőség, hogy kommunikáljon apjával, hogy jobban megismerje és megértse őt, mint embert. Neki. elég sok időbe és segítségbe telt a veszteség elfogadása, de végül nem csak a múlttal tudott megbékélni, hanem önmagával is megbékélt, megváltoztatta a jelenhez és a jövőbeli élethez való hozzáállását. Ebben nyilvánul meg a gyász teljes értékű átélése és a veszteség őszinte elfogadása: az ember nem csak „életre kel”, de ugyanakkor belsőleg megváltozik, átlép egy másik szakaszba, talán földi létének magasabb szintjére, valami új életet kezd élni.

- Azt mondtad, hogy ennek a lánynak pszichológus segítségét kellett igénybe vennie. Hogyan lehet megkülönböztetni, hogy a veszteségre adott reakció normális-e, vagy szakemberhez kell fordulni?

- A veszteségélmény ugyanis számos esetben túllép a norma konvencionális keretein, és bonyolulttá válik. A gyász akkor tekinthető bonyolultnak, ha nem megfelelő ereje (túl keményen átélt), időtartama (túl sokáig élt vagy megszakadt) vagy tapasztalati forma (rombolónak bizonyul magára vagy másokra nézve). Természetesen nagyon nehéz egyértelműen meghatározni azt a határt, ahol a normál gyász véget ér, és hol kezdődik a bonyolult gyász. De az életben ezt a kérdést gyakran meg kell oldani, ezért a következő megközelítés ajánlható iránymutatásul: ha a gyász súlyosan megzavarja a gyászoló ember vagy a körülötte lévők életét, ha súlyos egészségügyi problémákhoz vezet, vagy a gyászoló személy vagy más emberek életét veszélyezteti, akkor a gyászt bonyolultnak kell tekinteni. Ebben az esetben gondolnia kell a szakmai segítség (pszichológiai, pszichoterápiás, orvosi) kérésére.

- Hogyan nyilvánulhat meg a bonyolult gyász a veszteségélmény egyes szakaszaiban?

- Itt egy olyan kritériumot vehetünk alapul, mint az időtartam: a veszteség megélésének normális folyamata megsérül, ha az ember hosszú időre „elakad”, rögzül egy bizonyos szakaszban. Ezenkívül a bonyolult gyásznak minőségi különbségei vannak az egyes szakaszokon belül. Például a sokk szakaszában homlokegyenest ellentétes reakciók lehetségesek: az aktivitás kritikus csökkenése a kábulat állapotáig, a legegyszerűbb, szokásos cselekvések elvégzésének képtelensége, vagy éppen ellenkezőleg, elhamarkodott döntések és impulzív cselekvések, amelyek negatív következményekkel járnak.

A veszteségtagadás bonyolult formáit az jellemzi, hogy az ember még tudatos szinten is makacsul nem hajlandó elhinni, hogy szeretett személye meghalt. Ráadásul még a temetésen való személyes jelenlét sem segít felismerni a veszteség valóságát. Ilyen alapon akár őrült ötletek is felmerülhetnek. Például egy nő 40 évig nem ismerte el apja halálának tényét. Azt állította, hogy a temetés közben mozgott, lélegzett, vagyis nem halt meg, hanem úgy tett, mintha.

A harag és a neheztelés szakaszában a veszteségre adott reakció bonyolult formája mindenekelőtt az erős harag, egészen a mások iránti gyűlöletig, amelyet agresszív impulzusok kísérnek, és különféle erőszakos cselekmények formájában fejeződnek ki, egészen a gyilkosságig. Ráadásul az agresszió olyan véletlenszerű emberekre irányulhat, akiknek semmi közük a történtekhez. Tehát a csecsenföldi háború veteránja, aki visszatér békés élet, még sok év után sem tudott belenyugodni a srácok halálába. Ugyanakkor dühös volt az egész világra és minden emberre, "amiért úgy élhetnek és boldogok lehetnek, mintha mi sem történt volna".

A bűntudat és a rögeszmék szakaszában a veszteség bonyolult átélése a neurotikus bűntudat súlyos érzésében fejeződik ki, amely arra készteti az embert, hogy valahogy megbüntesse magát, vagy akár öngyilkosságot kövessen el. Az ember úgy érzi, nincs joga úgy élni, mint korábban, és mintegy feláldozza magát. Ez az áldozat azonban értelmetlennek, sőt károsnak bizonyul. Példa erre egy lány esete, aki elveszítette apját, aki a legközelebb állt hozzá. Magát hibáztatta, amiért élete során keveset törődött vele, miközben a férfi mindent megtett érte. Úgy vélte, neki kellett volna a helyében lennie, nincs joga tovább élni, nem látott kilátásokat az életben: „Nincs jogom élni, milyen kilátások lehetnek?”.

A szenvedés és a depresszió szakaszában ezeknek az élményeknek a bonyolult formái olyan mértékűek, hogy teljesen elbizonytalanítják a gyászoló embert. Saját élete megtorpanni látszik, és a szakértők olyan tünetekről beszélnek, mint az értéktelenség és kilátástalanság szüntelen gondolatai; halálra vagy öngyilkosságra gondol; tartós képtelenség a napi tevékenységek elvégzésére; ellenőrizhetetlen sírás, késleltetett válaszok és fizikai reakciók; extrém fogyás.

A klinikai depresszióhoz hasonló formájú bonyolult gyász néha egyenesen siralmas kimenetelhez vezet. Esete arra – az úgynevezett gyászhalálra. Ha a gyermektelen házastársak egész életükben együtt élnek, és egyikük nem alkalmazkodik a másik nélkül való élethez, egy férj vagy feleség halála valódi katasztrófa lehet, és a túlélő házastárs közeli halálával végződik.

- Hogyan segíthetsz az embernek igazán elfogadni a veszteséget, megbékélni vele?

- A befejezés szakaszába lépett veszteségélmény folyamata különböző eredményekhez vezethet. Az egyik lehetőség az a vigasztalás, amelyet azok az emberek kapnak, akiknek rokonai hosszan és nehezen haltak meg. Más, egyetemesebb lehetőség az alázat és az elfogadás. Ezek azonban nem ugyanazok. A passzív alázat mintegy jelzést ad: itt a vég, nem lehet tenni semmit. A történtek elfogadása pedig megkönnyíti, megnyugtatja és nemesíti létünket: ez még nem a vég; ez csak a dolgok jelenlegi rendjének vége.

Valószínűbb, hogy elfogadják azokat az embereket, akik hisznek a szeretteikkel való újraegyesülésben a halál után. A vallásosok kevésbé félnek a haláltól, ami azt jelenti, hogy kicsit másképp élik meg a gyászt, mint az ateisták, könnyebben mennek át ezeken a szakaszokon, gyorsabban vigasztalják magukat, elfogadják a veszteséget, és hittel és reménnyel tekintenek a jövőbe.

Ez egyesek számára istenkáromlásnak tűnhet, de egy szeretett személy elvesztése gyakran lendületet ad a gyászoló lelkében a jobb változásoknak. A veszteségek megtisztelnek bennünket az elhunyt szeretteink iránt, és megtanítanak becsülni a megmaradt rokonokat és általában az életet. Ráadásul a bánat együttérzésre tanít. Az elveszett emberek általában érzékenyebbek mások érzéseire, és gyakran késztetést éreznek arra, hogy segítsenek rajtuk. Sok gyásztúlélő felfedezi az igazi értékeket, kevésbé lesz materialista, és jobban összpontosít az életre és a spiritualitásra.

Végső soron a halál az élet mulandóságára emlékeztet bennünket, és ezért arra késztet, hogy még jobban értékeljük a létezés minden pillanatát.