Elégedettek vagyunk az élettel, ha szeretteink szeretnek és várnak, ill jelentős emberek. Ezt a függőséget természetesnek lehet venni, és "ne vakargass ott, ahol nem viszket". És mi a teendő, ha nem ad pihenést közvélemény? Ismerd meg önmagad, és győződj meg arról, hogy méltó vagy a szeretetre és a tiszteletre.

Úgy tűnik, mit számít nekünk, ki gondolja majd, milyen szépek vagyunk, mit viselünk, mit mondtunk vagy tettünk? A híres egyszer azt mondta: "Nem érdekel, mit gondolsz rólam, mert én egyáltalán nem gondolok rád." Ugyanezt a véleményt osztja kortárs amerikai színésznőnk, Cameron Diaz is, aki azt mondta, hogy őt nem érdekli mások véleménye, ő úgy fogja leélni az életét, ahogy akarja, és nem valaki más.

A mások véleményétől független embereket lehet irigyelni, de ők kisebbségben vannak. A legtöbben mások jóváhagyására szorulnak, néha még azok is, akik nem szimpatikusak számukra. Egyesek számára az ilyen függőség általában annyira fájdalmassá válik, hogy pszichoterapeuta szolgáltatására van szükségük. Különösen a fóbiájáról ismert Megan Fox színésznőnek vannak mentális problémái. Bár elmondása szerint gyakran sikerül figyelmen kívül hagynia a bulvárlapok által róla terjesztett hazugságáradatokat, ennek ellenére egyszer azt mondta: „... Higgye el, érdekel, mit gondolnak rólam, ... mert én vagyok nem robot".

A lenyûgözõ, sebezhetõ pszichéjû emberek, és különösen a fiatalok, túlságosan függenek mások véleményétõl. Lehet, hogy jobban érzik magukat, ha megismerik a 18-40-60 szabályt. amerikai pszichológus Daniel Amen számos bestseller szerzője, köztük a "Change Your Brain, Change Your Life!" Komplexusoktól szenvedő, bizonytalan és mások véleményétől túlzottan függő pácienseit biztosítja: „18 évesen az érdekel, hogy mások mit gondolnak rólad, 40 évesen nem törődsz vele, 60 évesen pedig megérted. hogy mások egyáltalán nem gondolnak rólad."

Honnan ez a mások véleményétől való függés, a tetszésnyilvánítás vágya és a helyeslő szavak kivívása, néha még az idegenektől is?

Természetesen nincs semmi baj azzal, ha elbűvöli a beszélgetőpartnert, kedvező benyomást kelt benne, nem. Végül is, ahogy mondják, "egy kedves szó kellemes egy macskának".

Másról beszélünk: azokról az esetekről, amikor az ember kedvére törekedve nem azt mondja ki, amit gondol, hanem azt, amit mások hallani szeretnének tőle; nem úgy öltözik, ahogy neki kényelmes, hanem úgy, ahogy a barátok vagy a szülők rákényszerítik. Fokozatosan, anélkül, hogy észrevennék, hogyan, ezek az emberek elvesztik egyéniségüket, és abbahagyják a saját életüket. Hány sors nem következett be azért, mert mások véleményét a sajátjuk fölé helyezték!

Ilyen problémák mindig is léteztek – amíg az emberiség létezik. Egy másik kínai filozófus, aki Kr. e. e. megjegyezte: "Aggódj amiatt, hogy mások mit gondolnak rólad, és örökre a foglyuk maradsz."

A pszichológusok szerint a mások véleményétől való függés elsősorban az alacsony önértékelésű emberekre jellemző. Az egy másik kérdés, hogy az emberek miért nem értékelik magukat. Lehet, hogy autoriter vagy perfekcionista szülők zaklatták őket. Vagy talán az egymás után következő kudarcok miatt veszítették el a hitüket önmagukban és képességeikben. Ennek eredményeként kezdik úgy vélni, hogy véleményük és érzéseik nem érdemlik meg valaki más figyelmét. Attól tartva, hogy nem fogják tisztelni, komolyan venni őket, szeretetből és elutasításból próbálnak „olyanok lenni, mint mindenki más”, vagy olyanok lenni, mint azok, akik szerintük tekintélyt élveznek. Mielőtt bármit tennének, felteszik maguknak a kérdést: „Mit fognak gondolni az emberek?”.

Mellesleg mindenki híres alkotás A. Gribojedov „Jaj a 19. században íródott szellemességtől” című műve Famusov szavaival zárul, akit nem a házában történt konfliktus aggaszt, hanem „Mit fog mondani Marya Alekseevna hercegnő?”. Ebben a műben a Famus-társadalom szentséges erkölcsiségével szembehelyezkedik Chatskyvel, a saját véleményével önellátó emberrel.

Lássuk be: mások véleményétől függeni rossz, mert a saját nézőponttal nem rendelkező embereket lekezelően kezelik, nem veszik figyelembe és tisztelik őket. És ezt érezve még jobban szenvednek. Valójában nem tudnak boldogok lenni, mert állandóan az állapotában vannak belső konfliktus. Kísérti őket az önmagukkal való elégedetlenség érzése, és lelki gyötrelmeik taszítják azokat az embereket, akik szívesebben kommunikálnak azokkal, akik bíznak magukban.

Igaz, van egy másik véglet is: az ember véleménye, vágyai és érzései mindenek fölé helyeződnek. Az ilyen emberek a következő elv szerint élnek: "Két vélemény van - az enyém és a rossz." De ez, ahogy mondják, "egy teljesen más történet".

Meg lehet tanulni, hogy ne függjünk mások véleményétől?

Ahogy az Irodai romantika című film titkára, Verochka mondta, ha akarod, "megtaníthatsz egy nyulat is dohányozni". De komolyan, az emberek alábecsülik a képességeiket: sok mindenre képesek, többek között

1. Változtasd meg magad, azaz tanulj meg önmagad lenni

Ehhez pedig mindenekelőtt erős vágyra van szükség. Ray Bradbury író azt mondta az embereknek: "Bármit megkaphatsz, ha igazán akarod."

Megváltoztatni önmagát azt jelenti, hogy megváltoztatja a gondolkodásmódját. Aki megváltoztatja a gondolkodását, az képes lesz megváltoztatni az életét (kivéve persze, ha ez megfelel neki). Hiszen minden, amink van az életben, gondolataink, döntéseink, viselkedésünk eredménye különböző helyzetekben. A választásnál érdemes átgondolni, mi a legfontosabb számunkra - saját élet vagy más emberek illúziói.

A fényes egyéniségéről ismert művész elmondása szerint gyermekkorában kialakult benne az a szokás, hogy mindenki mástól különbözik, és másként viselkedik, mint a többi halandó;

2. Urald magad

Ha megvan a saját véleményed, az nem azt jelenti, hogy nem hallgatsz mások véleményére. Lehet, hogy valakinek több tapasztalata van, vagy kompetensebb bizonyos kérdésekben. A döntés meghozatalakor fontos megérteni, hogy mi diktálja: a saját szükségletei vagy a lépést tartani másokkal való vágy, a félelem attól, hogy nem fekete bárány.

Sok példa van arra, amikor úgy döntünk, hogy a miénk, de valójában a barátok, a szülők, a kollégák már mindent eldöntöttek helyettünk. A házasságot rákényszerítik egy fiatal férfira, mert „szükséges” és „ideje”, mert már minden barátnak van gyereke. Egy 25 éves, városban tanuló lányt megkér az édesanyja, hogy legalább egy fiatalembert vigyen magával a faluba az ünnepek alatt, férjének adja ki, mert az anya szégyelli a szomszédai előtt. hogy a lánya még nem ment férjhez. Az emberek olyan dolgokat vásárolnak, amire nincs szükségük, drága esküvőket rendeznek, csak hogy megfeleljenek mások elvárásainak.

A választás és a döntés meghozatalakor érdemes feltenni magunknak a kérdést, hogy ez hogyan felel meg a vágyainknak. Ellenkező esetben könnyen hagyhatja magát, hogy eltérítsen saját életútjáról;

3. Szeresd magad

Az ideális relatív fogalom. Ami az egyik számára ideális, lehet, hogy a másikat nem érdekli. Ezért bármennyire is igyekszünk, akkor is lesz valaki, aki elítél minket. Hány ember, annyi vélemény - lehetetlen mindenkinek a kedvében járni. Igen, és én „nem vagyok cservonec, hogy mindenki kedvében járjak” – mondta néhány irodalmi hős.

Akkor miért pazarolja a szellemi erejét egy haszontalan tevékenységre? Nem lenne jobb önmagunkba nézni, hogy végre rájöjjünk, milyen egyediek vagyunk, és méltók a saját szeretetünkre és tiszteletünkre! Ez nem az önző nárcizmusról szól, hanem a tested és a lelked egésze iránti szeretetről.

Aki nem szereti a házát, az nem rakja rendbe és nem díszíti fel. Aki nem szereti önmagát, az nem törődik a fejlődésével, érdektelenné válik, ezért nincs saját véleménye, másét a magáénak adja ki;

4. Hagyd abba a gondolkodást

Sokan eltúlozzuk fontosságunkat a körülöttünk élők életében. Egy házas kollégának viszonya volt egy alkalmazottal. Senkit sem érdekelt annyira ez a tény, hogy néhány percnél tovább megvitassa. De az alkalmazottnak úgy tűnt, hogy mindenki róla beszél. És valóban, minden megjelenésével nem hagyta, hogy az emberek megfeledkezzenek róla: elpirult, elsápadt, dadogta, és végül feladta, nem tudta elviselni, mint hitte, a kulisszák mögötti beszélgetéseket. Valójában senkit nem érdekelt a sorsa, mert mindenki elsősorban a saját problémáival foglalkozik.

Minden ember elsősorban önmagával foglalkozik, és hiába vesz fel valaki különböző színű zoknit, kifordítva egy pulóvert, rózsaszínre festi a haját, nem tudja meglepni vagy magára vonni a figyelmét. Ezért nem szabad mások véleményére támaszkodnia, akikkel szemben gyakran teljesen közömbösek vagyunk;

5. Tanuld meg figyelmen kívül hagyni valaki más véleményét, ha az nem építő jellegű

Csak azt nem kritizálják, aki semmi. Elbert Hubbrad amerikai író azt mondta, hogy ha félsz a bírálattól, akkor "ne ne csinálj semmit, ne mondj semmit és légy semmi". És nem akarunk senkik lenni. Ez azt jelenti, hogy elfogadjuk az építő kritikát, és nem figyelünk arra, amivel nem értünk egyet, nem engedve, hogy ez meghatározza életünket. A híres a Stanford Egyetemen végzett hallgatókhoz szólva intette őket: "Az időd korlátozott, ne pazarold arra, hogy valaki más életét éld."

Mások sikerei és népszerűsége gyakran irigységet vált ki azokban az emberekben, akik vágynak rájuk, de hiányzik az intelligencia, a képességek, az önfegyelem, hogy megnyerjék őket. Az ilyen embereket gyűlölködőknek hívják, és az interneten élnek. A kommentekben fejtik ki „gyűlöletkeltő” véleményüket, megpróbálják megtörni és „elhagyni” azokat, akik szerintük méltatlanul szereztek hírnevet. És néha sikerül nekik.

Akik szeretnek kritizálni – írta Oscar Wilde – azok, akik nem képesek maguk alkotni valamit. Ezért érdemes megbánni őket, és részben iróniával és humorral kell bánni velük. Ahogy egy barátom mondja, véleményük semmilyen módon nem befolyásolja a bankszámlámat.

Néha nem olyan könnyű nem foglalkozni azzal, hogy mások mit gondolnak. Számos módja van azonban annak, hogy magabiztosabb emberré váljon, kialakítsa saját elméjét és alakítsa ki saját stílusát. Próbálj meg nem arra gondolni, hogy mások rád néznek-e, ítélnek-e téged. Ne vedd túl személyesnek a véleményüket. Csak tényeken alapuló, indokolt véleményeket hallgasson. Dönts az értékeid alapján, ne hanyagold el hiedelmeidet és elveidet. Ami a stílust illeti, ne feledje, hogy mindenkinek más az ízlése, így senkinek sincs joga elítélni.

Lépések

Légy magabiztosabb ember

Fogadd el magad olyannak, amilyen vagy. Légy önmagad, próbálj jobbá válni, de fogadd el magadban azt, amin már nem tudsz változtatni. Ne próbálj valaki mássá válni, csak azért, hogy mások kedvében járj.

• Készíts egy listát arról, hogy mit szeretsz magadon, valamint egy listát arról, hogy min szeretnél változtatni. Gondolja át, milyen konkrét lépéseket kell megtennie a fejlesztés érdekében. Például: „Néha túl agresszív vagyok másokkal szemben. Minden alkalommal, amikor megjegyzést tesznek vagy mondanak nekem valamit, először várnom kell, és át kell gondolnom, hogy mit akarok mondani, és csak azután beszélek.
• Fogadd el azt, amin nem tudsz változtatni. Például, talán szeretne egy kicsit magasabb lenni. De értsd meg, hogy ezen már nem tudsz változtatni. Ahelyett tehát, hogy folyton azon gondolkodj, milyen jó lenne, ha kicsit magasabb lennél, inkább a magasságod előnyeire gondolj, például nem kell az ajtónyílásba verned a fejed.

1. Ne féljen a zavartól, képzelje el az események sikeres kimenetelét. Lehetőleg ne állítsd magad rossz vagy kínos kimenetelnek, ne aggódj amiatt, hogy mások mit gondolnak majd rólad, ha valamit rosszul csinálsz. Tűzz ki egy célt magadnak, bontsd apró részcélokra, és próbáld minden lépésnél vizualizálni a sikeredet!

   • Például, ha magabiztosabbnak szeretne tűnni egy beszélgetés során, bontsa ezt a célt több részcélra: tartsa fenn a szemkontaktust, hallgassa meg a másikat, bólintson, amikor a másik megáll, kérdezzen, válaszoljon, meséljen az életéből.
   • Ha az eredmény nem pontosan az, amit elterveztél, ne ess zavarba, csak próbáld megérteni, mi a hibád. Ne feledje, hogy csak tanul, senkinek sem sikerül azonnal, főleg az első próbálkozásra.

2. Ne próbáljon meg előre látni minden lépést és cselekedetet.Értsd meg, hogy a körülötted lévő emberek nem vesznek észre minden apró dolgot, amit teszel. Mielőtt zavarba jönne és elveszítené az önbizalmát, emlékeztesse magát arra, hogy az embereket jobban érdekli az Önnel töltött idő, nincs idejük minden gondolatát és cselekedetét értékelni és kritizálni.

   • Próbálj uralkodni magadon, időben vedd észre, hogy kezd elakadni egy gondolat. Mondd magadban: „Hagyd abba az elemzést! Nyugodj meg és lazíts."
   • A gyors megnyugvás képessége és a hibáiból való tanulás nagyon hasznos dolog, különösen, ha sikerre vágyik, nem pedig negatív gondolatokra.

3. Ne hagyja, hogy valaki negatív véleménye meghatározza személyiségét. Maradjon egyensúlyban, és ne vegye a negatív ítéleteket abszolút igazságnak. Ha úgy gondolja, hogy ebben az ítéletben van némi igazság, használja fel arra, hogy javítson valamit önmagán, de ne hagyja, hogy a negatív ítéletek befolyásolják önértékelését.

   • Tegyük fel például, hogy valaki azt mondja, hogy rosszindulatú vagy. Ha alig ismeri ezt a személyt, és egyáltalán nem ismeri, egyszerűen hagyja figyelmen kívül. Ha azonban egy közeli barátod vagy jó barátod mesélt erről, aki sok időt tölt veled, gondold át, miért volt ilyen véleménye. Tanuld meg, hogyan maradj higgadt, ha dühös vagy (ezt megteheted lassú, mély lélegzettel).

4. Gondold át, hogy jó szándékai vannak-e annak, aki negatív véleményt nyilvánított rólad. Egy személy szándékai határozzák meg, hogy elfogadja-e ezt a véleményt, vagy egyszerűen megfeledkezik róla. Tedd fel magadnak a kérdést: „Van ennek a személynek személyes érdeke ez az ügy? Azért mondta ezt, hogy tudjam, min kell dolgoznom, hogy jobb legyek, vagy ez csak egy kicsinyes kísérlet, hogy megsértsenek?

   • Például a tiéd jóbarát mondhatja: "Úgy tűnik, mostanában lehetetlen kommunikálni veled, te magad nem vagy önmagad." Ez az ítélet elfogadható és mérlegelhető. Másrészt, ha azt mondják: „Mindig olyan figyelmetlen vagy, olyan hülye vagy!”, akkor jobb, ha egyszerűen figyelmen kívül hagyod az ilyen ítéletet.

5. Próbáljon úgy bemutatni magát, hogy boldogabb legyen. Gondoljon az érdeklődési köreire, a ruházati preferenciáira, a környezetére, az életmódbeli döntéseire. Koncentrálj a stílusodra, arra, ami boldoggá tesz, ahelyett, hogy a divatos és népszerű trendeket hajszolnád.

   • Például, ha azon kapja magát, hogy élvezi a különböző stílusok és színek keverését és párosítását, ne féljen azt viselni, amit szeret, csak azért, mert mások szerint ez helytelen.
   • Díszítse lakását vagy szobáját számodra értékes csecsebecsékkel, még akkor is, ha valaki azt tanácsolja, válassz valami stílusosabbat, vagy inkább a minimalizmust. Másrészt távolítson el minden apróságot és egyéb díszítőelemet, ha utálja a rendetlenséget és a szemetet. Csak tedd azt, ami a legjobb neked.

6. Hozzon létre egy inspirációs mappát, hogy megtalálja saját stílusát. Ha megtaláltad saját öltözködési stílusodat, nézz át divatmagazinokat és blogokat inspirációért. Vágd ki azokat a képeket, amelyek motiválnak, gyűjtsd össze, és készíts digitális vagy papírkollázst vagy "ihletfüzetet". Lapozgassa a magazinokat, és találjon olyan képeket, amelyektől egyedinek és magabiztosnak érzi magát.

A mások véleményére való fogékonyság igazi rabszolgaság és boldogságunk legfőbb ellensége. Ezért egyszer s mindenkorra válasszuk a függetlenséget, felismerve, hogy az ember valódi értéke és az, amit mások gondolnak róla, korántsem ugyanaz.

BAN BEN modern társadalom könnyű függővé válni mások véleményétől, mert az ember értékét most igazságtalanul ítélik meg társadalmi helyzete alapján. Ne feledje, hogy az ismerősökről való beszélgetés a legfontosabb téma napi beszélgetéseinkben. De hadd emlékeztesselek arra, hogy a pletykákban túl kevés igazság van ahhoz, hogy komolyan vegyék.

És még ha ezt tökéletesen megértjük is, néha nagyon nehéz figyelmen kívül hagyni mások szavait. Egy ilyen probléma kezeléséhez először világosan meg kell értened azt a 10 nyomós okot, amiért még mindig nem kell érdekelni senki véleményét.

1. Senki sem ismer olyan jól, mint te.

Az emberek néha nagyon arrogánsak tudnak lenni. És ez abban nyilvánul meg, hogy hajlamosak egy másik ember személyes tulajdonságait már a találkozás után néhány perccel megítélni. Az interakció első pillanataitól kezdve általánosítunk, feltételezéseket fogalmazunk meg és véleményt formálunk másokról, de a levont következtetések ritkán igazak. Kevesen tudják az igazságot még több éves kommunikáció után is. Jobban ismered saját erősségeidet és gyengeségeidet, minden tetszésedet és nem tetszésedet, mint bárki más az egész világon. Igen, az emberek rendkívül gyorsan tudnak elhamarkodott következtetéseket levonni, de vajon az önről alkotott véleményük megegyezik a valósággal? Alig. Szóval ne is foglalkozz vele.

2. Senki sem szeret rosszabb lenni másoknál

Mindannyian szeretünk abban bízni, hogy életünk messze nem rosszabb, mint másoké. És amikor a dolgok nem mennek olyan simán, mint szeretnénk, sokan elkezdik szándékosan lekicsinyelni a barátok eredményeit, és rágalmazzák ismerőseiket, hogy sikeresebbnek és virágzóbbnak tűnjenek ebben a háttérben. Ily módon próbálják elrejteni saját bizonytalanságukat és alsóbbrendűségüket. Természetesen könnyebb ezt megtenni, mint arra törekedni, hogy felemelkedjen és jobbá váljon. Ez a tény azonban nem tesz nyerővé egy ilyen stratégiát. Ne feledje, hogy csak a legjobbakról beszélünk, szóval verd ki a fejedből a pletykákat, és folytasd az életed.

3. Megérdemled a békét

Szeretnél izgalommal és aggodalommal teli életet élni? Olyan életet, ahol mások szavai darazsakként csípnek, valahányszor negatív vagy sértő megjegyzéseket hallasz rád? Fogadok, hogy mit nem akarsz. Nem valószínű, hogy bárkit is vonz majd az a lehetőség, hogy egész életét „jó fiúként” élje le, aki mindenkinek és mindenkinek a kedvében jár, attól tartva, hogy megbántják vagy elutasítják. Jobb sorsot érdemelsz. Emlékeztesd magad erre gyakrabban.

4. Bármilyen helyzetben mindig lesz elégedetlen

A sikeres embereket nem érdekli, hogy mások mit gondolnak róluk. Miért? Mert elégedetlenek mindig lesznek, és ahhoz, hogy valami többet érj el, sokszor keresztezni kell valakinek az útját, anélkül is. És ha a siker felé vezető úton hirtelen azt tapasztalod, hogy nem találkozol semmilyen ellenállással, akkor valószínűleg valamit rosszul csinálsz. Akár azt teszed, amit akarsz, akár nem, mindenesetre rossz ember leszel valakinek. Akkor miért tagadnád meg magad?

5. Egyszerűen nincs rá időd.

A siker önmagad jobb, tökéletesebb verziója. Ahhoz, hogy sikeres legyél, fejlesztened kell erősségeités minimalizáld minden gyengeségedet. De hogyan teheti ezt meg, ha túlságosan el van foglalva mások nézeteivel és véleményével? Ha sikert akarsz elérni, nincs jogod ilyen hülyeségekre pazarolni a drága idődet. Összpontosítson az önfejlesztésre, és ne arra, hogy mások gondolataira gondoljon.

„Önmagadnak lenni egy olyan világban, amely állandóan egy másik embert próbál kiváltani belőled a legnagyobb eredmény» – Ralph Emerson.

6. Az önbizalom nem mások véleményére épül.

Szerinted milyen gyakran figyel egy magabiztos ember a rosszindulatú kritikára? Szerintem nem gyakran. Éppen ellenkezőleg, a bizalom abból fakad, hogy megértjük mások véleményének kicsinyességét és szubjektivitását. Magabiztos Emberek figyelmen kívül hagyják az indokolatlan kritikát, ők maguk is ismerik hiányosságaikat, és tudják, hogyan kell velük együtt élni. Nincs szükségük másokra, hogy megértsék hibáikat. Először is bíznak magukban és a saját véleményükben.

7. Csak az kritizál, aki maga nem csinál semmit.

Dale Carnegie a „Hogyan szerezzünk barátokat és befolyásoljunk embereket” című híres könyvében emlékezteti olvasóit arra, mennyire fontos, hogy ne kritizáljunk másokat, ha igazán sikeresek akarunk lenni. A másokba való beleavatkozási kísérletek, még az egyszerű pletykálkodással sem, soha nem vezetnek jóra. És ahogy mondani szokás, csak az kritizál, aki maga nem csinál semmit. Ezért ne figyeljen a gonosz nyelvekre - pletykájukkal csak rontják a helyzetet.

"A kritika olyan, mint a postagalamb: mindig visszajön"- Dale Carnegie.

8. El fogod hinni, amit rólad mondanak.

Ha túl sokat aggódik mások véleménye miatt, elkezdi elfelejteni, hogy ez szubjektív, és semmi köze a dolgok valós állapotához. És ez szomorú igazság. Ha nem tanulod meg figyelmen kívül hagyni mások szavait, gyorsan azzá válsz, akit mások látnak benned. Ne válj önmagad hamis verziójává, ne feledd, hogy senki sem ismer olyan jól, mint te magad.

"Senki sem alázhat meg a beleegyezésed nélkül"- Eleanor Roosevelt.

9. Ugyanaz a pletyka leszel

A környezetünk óriási hatással van ránk. És ha másokról beszél, nagyon óvatosnak kell lennie. Főleg, ha észreveszed, hogy egyre gyakrabban kezded nevetségessé tenni és elítélni ismerőseidet, ezzel próbálva elhomályosítani mások véleményét önmagadról. Látsz itt bizonyos ciklikusságot? Mindenki egy barátról beszél, és minden új pletykával ez egyre többször történik. Szeretnél részt venni valami ilyesmiben?

10. A halálos ágyon megbánod.

Természetesen nem szeretném egy ilyen szomorú megjegyzéssel befejezni a cikket, de mivel úgy döntöttünk, hogy megvizsgáljuk az összes okot, amiért ne törődj mások véleményével, akkor a végére kell menned. Ebben pedig segítségünkre lesz a „A haldoklók 5 legnagyobb sajnálata” című könyv, amelynek szerzője hosszú éveken át a halálos ágyukon fekvõ embereket gondozta. Gazdag tapasztalatának köszönhetően ez a nő képes volt azonosítani a haldokló 5 legnagyobb megbánását. Kitalálod, mi áll a lista élén? Így van, aggodalommal mások véleménye miatt. „Csak most értem meg, mennyire függtem mások véleményétől. Sajnálom, hogy nem volt bátorságom úgy élni az életem, ahogy én szerettem volna, és nem úgy, ahogy mások akarták” – erre gondol a legtöbb ember a halálos ágyán. Szomorú a vége, igaz?

Soha ne hagyd, hogy mások véleménye vezessen. Őszintén reméljük, hogy ez a 10 ok képes volt meggyőzni Önt arról, hogy mások mit gondolhatnak minden tapasztalat teljes haszontalanságáról (sőt ártalmasságáról).

Légy önmagad, éld az életed és bízz csak a szívedben!



megfontolva

vb., nsv., használat gyakran

Morfológia: én gondolom, Te figyelembe vett, ő ő ő számít, Mi tartott, Te tartott, Ők tartott, számol, számol, ítélték, ítélték, ítélték, figyelembe vették, figyelembe vett, figyelembe vett, figyelembe véve; Utca. számol, elszámolni

1. Ha valaki számolj vele valaki, valamivel, ez azt jelenti, hogy ez a személy odafigyeléssel, tisztelettel bánik valakivel, valamivel.

2. Ha valakiről azt mondják, hogy lehet vele figyelmen kívül hagyni, akkor ez azt jelenti, hogy ennek a személynek a véleményét figyelmen kívül hagyják.

3. Ha valamiről azt mondják nem számít, akkor ez azt jelenti, hogy semmilyen körülmény nem kerül figyelembevételre, nem ismerhető el semmiben meghatározónak.

4. Ha valaki nem számít idővel, veszélyekkel, ez azt jelenti, hogy ez a személy nem gondol az időköltségekre, egy vállalkozás kockázatosságára.

5. Ha valaki csinál valamit, tekintet nélkül valamivel, ez azt jelenti, hogy valaki nem tulajdonít jelentőséget valaminek.

A veszteségektől függetlenül a különítmény előrelépett.

6. Ha valami számít célszerű, szükséges stb., ez azt jelenti, hogy sokak véleménye megegyezik abban, hogy valami csak az.

Itt veszélyesnek számít az úszás. | A pontosságot a jó ízlés jelének tekintik. | A villamosenergia-ipar hagyományosan a gazdaság kulcsfontosságú ágazatának számít.

7. Ha valami számít valamit, ez azt jelenti, hogy valamit valamivel egyenlővé tesznek, valamivel azonosítanak.

Egy bináris szám akkor tekinthető negatívnak, ha a legjelentősebb bitje 1.

8. Ha valami számít valamit, akkor ez azt jelenti, hogy valami a dolgok, jelenségek, stb. bármely kategóriájához hozzá van rendelve.

India teafővárosa Kalkutta nagy kikötője. | Világszerte a biztosítást tartják az egyik legintelligensebb üzlettípusnak.

9. Ha valaki számít valaki által, valaki által, ez azt jelenti, hogy ezt a személyt az emberek egy kategóriájának tekintik.

Valakit valami alapítójának tekintenek. | Egy ilyen balesetben mindig a vezetőt tekintik hibásnak.

Dmitriev orosz nyelv magyarázó szótára. D.V. Dmitrijev. 2003 .

Nézze meg, mi a "count" más szótárakban:

Lásd, vigyázz, hogy ne vegyék figyelembe... Orosz szinonimák és hasonló jelentésű kifejezések szótára. alatt. szerk. N. Abramova, M .: Orosz szótárak, 1999. megfelelőnek kell tekinteni, figyelembe venni, figyelembe venni, figyelembe venni; számolni, számolni, ...... Szinonima szótár

FIGYELEM, számol, számol, következetlenség. 1. (modern. számolni) kivel mint. Fizessen, fizessen. 2. (modern. tekintendő) ford., kivel mint. Leszámolás, vita és veszekedés engedés nélkül (egyszerű). Mindenkit figyelembe vesz. 3. a…… Usakov magyarázó szótára

Kivel, mit (inosk.) figyelembe venni. Házasodik Férje, a kereskedő, a helyi politikai világban már „valamiként” ábrázolja magát, mára valamilyen módon „személy”, „zemsztvo munkás”, egy ismert eszme „képviselője”, tiszteletre méltó és „befolyásos”. ... ... Michelson nagy magyarázó frazeológiai szótára (eredeti helyesírás)

COUNT, ayus, aeshsya; összeférhetetlenség 1. akivel. Fizessen, fizessen (köznyelven). Sírok mindenkit, aztán együtt leszünk. 2. kivel (mivel). Figyelembe venni, figyelembe venni, tisztelni valakit. S. valaki más véleményével. 3. ki (mi) által. Ismertnek lenni, ismertnek lenni ...... Ozhegov magyarázó szótára

1. COUNT, ayus, ayus; nsv. 1. Bontsa ki Kölcsönös készpénzes fizetések végrehajtása; fizet, fizet. Sírni fogok, de később fogunk. 2. Tisztázza az egymás közötti kapcsolatokat, felsorolja a kölcsönös szolgáltatásokat, szívességet, követeléseket stb. ... ... enciklopédikus szótár

Kivel, mint (külföldivel) figyelembe venni Vö. Férje, a kereskedő, már úgy ábrázolja magát, mint valami a helyi politikai világban, most valamilyen módon ember, zemstvo aktivista, egy jól ismert eszme képviselője, tiszteletreméltó és befolyásos ember, akivel szüksége van .. ... Michelson nagy magyarázó frazeológiai szótára

számol- GONDOLKODJON, Nesov. (baglyok. számolni), kivel mint. Mutasson (mutasson) tiszteletteljes hozzáállást valaki iránt, figyelembe véve nézeteit, véleményét ... Nagy Szótár Orosz igék

viszem 1. kibontakozni Kössön kölcsönös elszámolásokat; fizet, fizet. ott. ford. Tisztázzák az egymás közötti kapcsolatokat. 2. ford. Vegye figyelembe, ismerje el fontosnak. ott. Bánj tisztelettel, becsüld meg. 3. kibontakozni Legyen felsorolva…… Modern magyarázó szótár az orosz nyelv Efremova

számolni, számolni, számolni, számolni, számolni, számolni, számolni, számolni, számolni, számolni, számolni, számolni, számolni, számolni, számolni, számolni, számolni, számolni, ... ... Formai szavak

Könyvek

• Zsidó – ki ő? A zsidóság nemzeti és vallási meghatározása a rendeletek előzményeiben Az a kérdés, hogy ki a zsidó, nem ilyen egyszerű. A judaizmusban úgy lehet valaki zsidóvá, ha áttér a zsidó vallásra, és a vegyes házasságban élő gyermekek nemzetiségét az anya határozza meg, nem az apa. Marad... Kategória: Antropológia. Néprajz Sorozat: Történelem Kiadó: Kultúra hídjai,
• Black Shooter 2, Alexander Mazin, A mesterlövész golyója, amely megszakította az esküvői szertartást, gyökeresen megváltoztatta a felállást a dicsőséges Shirgorod városában. Alexey Shelekhov és csapata - új hatalom, amellyel most mindenkinek számolnia kell... Kategória:

Szokott-e állandóan azon aggódni, hogy mit gondolhatnak rólad? Néha ez a szorongás félelemmé és fájdalmas függőséggé alakul át valaki más értékelésétől? Nem tudod kiverni a fejedből valaki másnak neked címzett barátságtalan megjegyzését? Jó hírem van számodra. Van egy egyszerű technika, amely lehetővé teszi, hogy gyorsan ne törődj azzal, hogy mások mit gondolnak rólad.

Nem, ez nem azt jelenti, hogy olyan vadállattá kell válni, aki nem veszi figyelembe mások véleményét, és azt csinál, amit akar. Ez azt jelenti, hogy ki kell küszöbölni a felesleges és felesleges aggodalmakat mások kedvezőtlen értékelése miatt, amivel, hidd el, minden embernek meg kell küzdenie az életben.

Ebben a cikkben nem ajánlok 35 csodálatos módszert arra, hogy ne aggódj valaki más véleménye miatt, amelyet 10 perccel az olvasás után elfelejt. Nem mondom el, hogy nem mindig irányítod mások véleményét a személyedről. Nem fogok egész bekezdéseket írni arról, hogy mások benyomása Önről hogyan lehet elfogult, azonnali függőségekre hajlamos. Nem foglak meggyőzni arról, hogy a legtöbb ember önmagához kötődik, és gyakran nem törődik veled. Ezen tippek némelyike ​​túlságosan nyilvánvaló, annak ellenére, hogy igaz, míg másokat például cikkeimben többször is kifejtettek.

"100 tanács a pszichológusoktól, amelyeket könyvekben olvas, hatástalan szociális stressz esetén."

Sokan már tudják, hogy törekedned kell arra, hogy önmagad legyél, pontozva mások véleményét. Tisztában vannak vele, hogy mások azt gondolhatnak, amit akarnak, belevetíthetnek külső világ személyes komplexusaikat és félelmeiket, mindenkit a felhős prizmájukon keresztül értékelve. Ennek ellenére mindez a tudás megtörik az első felvonásokon szociális interakció: üzleti találkozó, baráti buli - bármi. „Hirtelen egy érdektelen társ vagyok?”, „És ha úgy döntött, hogy hülye vagyok?”, „Valószínűleg mindenki azt hitte, hogy unalmas unalmas vagyok”. A pszichológusok 100 tanácsa, amelyeket könyvekben olvas, hatástalan szociális stressz esetén.

Ezért ebben a cikkben minden további nélkül mindent megadok egy egyszerű technika, amit azonnal kipróbálhatsz, hogy ne aggódj egy másik ember véleménye miatt. Bármikor alkalmazhatja, amikor szociális szorongással találkozik. Egyesek számára ez a technika segít leküzdeni. És valaki, hála neki, sokat tanul magáról, feloldja régóta fennálló félelmeit és ellentmondásait, megtanulja elfogadni magát olyannak, amilyen. Ez tiszta gyakorlat, nem elmélet. És egy kicsit tovább tart, mint amennyibe a nyál felhalmozódása a szádban és a kiköpéshez kell.

A technológia leírása

Is-is. Képzeljünk el egy standard forgatókönyvet a mások véleménye miatti szorongás megjelenésére. Azzal a csinos lánnyal folytatott beszélgetés során tétovázott és aggódott, nem érdekelte az ő lenyűgöző beszélgetései és okos érvelése. És most attól tartasz, hogy azt gondolhatja, hogy unalmas vagy, és csak banális dolgokról van fogalmad.

Mit tesz a legtöbb ember ilyen helyzetben? Intuitív módon cselekedjen, ami valójában nem vezet semmilyen eredményhez. A fejükben aprólékosan átválogatják az eseményeket és a párbeszédeket, próbálnak emlékezni azokra a pillanatokra, amikor jó megvilágításban jelentek meg mások előtt: – Talán nem minden olyan rossz, és sikerült okosnak és műveltnek tűnnöm? De ez a taktika kezdettől fogva kudarcot vall. Mindezek a végtelen viták önmagammal, önnyugtató kísérletek csak fokozzák a szorongást. És ahhoz, hogy megszabaduljon tőle, valamit éppen az ellenkezőjét kell tennie.

Tehát szánjon legalább öt perc szabadidőt. Próbálja ki most. Tedd rendbe a gondolataidat. Több teljes és lassú lélegzetet vehet be és ki. Vagy pár perc.

És ezek után tedd azt, amit a legkevésbé szeretnél: képzeld el gondolataidban, hogy az a személy, akinek a véleménye miatt aggódsz, már a legrosszabbra gondolt. Ráadásul képzeld el úgy, mintha tényleg megtörtént volna.

„Már úgy döntött, hogy teljesen hülye vagyok”, „Mindnyájan rájöttek, hogy egyáltalán nem vagyok egy érdekes és unalmas beszélgetőpartner.” Itt fontos, hogy ne sajnáld magad, vigye a végletekig: – Ezek az emberek most azt hiszik, hogy csak egy kibaszott idióta vagyok.

Itt valószínűleg olvastál és megrémültél. Sokan úgy döntöttetek, hogy ez a legrosszabb tanács, amit ebben a helyzetben adhattok. És így „sántít” az önbecsülés, és még tovább fejezzük be, mélyen a sárba tiporva. De nem, barátaim, ne rohanjon a cikk bezárásával, most elmagyarázom, miért és hogyan működik.
Kérem, feszítse meg egy kicsit a figyelmét, és kövesse a gondolatmenetet. Az információ egy kicsit árulkodó lesz, de nem akarlak elveszíteni.

Beképzeltségünk hattyúdala

Honnan ez a sértett önteltség gyászos dala? A felületes szemlélő azt mondja: "Ez a szorongás akkor jelenik meg, amikor az elvárásaink, hogy hogyan nézzünk ki más emberek ábrázolásában (amit Freud szuper-I-nek nevezett, az "ideális én" reprezentációi), nem felelnek meg a valóságnak."

A válaszom egy ilyen felületes szemlélőnek: „Nos, látom, hogy nagyon okos vagy, de egy egyszerű dolgot nem vettél figyelembe: ez a szorongás akkor keletkezik, ha az elvárásaink, hogy milyennek kell lennünk, nem egyeznek meg a mások véleményéről alkotott elképzeléseinkkel. emberek. És ez a vélemény ismét az ő személyes szubjektív elképzeléseiken alapul rólunk.”

Mindenki annyira jól érti, hogy mások rólunk alkotott gondolatai nem mindig felelnek meg a valóságnak. De a véleményükről alkotott elképzelésünk sem felel meg annak, amit valójában gondolnak. És a rólunk alkotott elképzelésük szintén nem felel meg a valóságnak!

Valószínűleg már összezavarodtak. De most elmagyarázom.

Kiderült, hogy a mások véleménye miatti szorongás az egyik illúzió (szuper-én, az „idealizált én” illúziója a társadalomban kialakítani kívánt képpel) egy másik illúzió, amely egy másikon alapul. illúzió! És röviden, barátok, mi a fene ez! Illúzió az illúzión és az illúzióhajtások!

Elképzeltük magunkat, hogyan kell kinéznünk mások szemében, és idegesek vagyunk, amikor úgy tűnik számunkra, hogy mások nem hajlandók hinni a személyes fantáziánknak!

Sőt, ez az illúzióhalmaz egy nagyon is valós szorongást kelt, ami miatt az emberek olyan szakmát választanak, amit nem szeretnek, olyanokkal kommunikálnak, akiket nem szeretnek, olyan életet élnek, amit nem szeretnek! Ennek a katasztrófának a mértéke óriási. És mindez valamiféle illúzió miatt, ráadásul illúzió egy kockában!

A gyakorlat, amit tanítottam neked, nem arra való, hogy önkritikába fulladjon. Az ő feladata, hogy egy csapásra elpusztítsa a szorongás kártyavárát, amelyet az elmédben felállítottál. Olyan ez, mint a hideg víz, amelyet a fejedre öntenek, és felébreszt. Ezt a technikát "villámlásnak" neveztem, mert mint egy azonnali fényes villanás, eloszlatja az illúzió sötétjét, mintha egy villám csapna le a szorongás szívébe.

Ez a sok jó tanács az önmagadról, hogy mások véleménye rólad csak az ő fejükben összpontosul, és csak az ő dolguk, megszűnik valamiféle elmélet lenni számodra. Tiszta tapasztalattá válnak, a szív közvetlen tapasztalatává, nem az elmeé!

És hogyan működik?

Az egyik legnagyobb felfedezésem a félelmek és a szorongás kezelésében az a tény, hogy általában félünk valamilyen valószínűségi eseménytől, ami megtörténhetett vagy meg nem történt. Az ilyen élmények általában a következő szavakkal kezdődnek: „Mi lenne, ha?” De amikor egy eseményt úgy érzékelünk, mint ami 100%-os valószínűséggel már megtörtént, . Mert tudatunk a nem létező (vagy csak potenciálisan létező) jelenségről való fantáziálás módjától a tényleges megtörténtekkel kapcsolatos cselekvések konstruktív megtervezéséig megy át. – Már megtörtént, mit tegyek ellene? Ez, látod, építő módon történik.

És amikor vonakodva úgy döntesz, hogy egyesek már a legrosszabbra gondoltak, elkezded úgy gondolni, mint egy beteljesült jelenségre: "Mi lesz ezután?"

Észreveszed, hogy amint hidegen elfogadod ezt a tényt, minden egészen más megvilágításban jelent meg! Észreveszed, hogy a reakciód erre a keserű gondolatra nem volt olyan szörnyű, mint amilyennek eredetileg elképzelted. – Nos, gondolkodtunk és gondolkodtunk, és mi lesz ezután? Nyugodtabban beszélsz.

Az a félelem és szorongás, amelyet néhány perce tapasztalt, nevetségesnek tűnhet annak a túlzott szélsőségnek a magasságából, amelyet tudatosan teremtett meg az elméjében. Nem sajnáltad magad, próbáltad tompítani a hangot, de azonnal rávágtad: "Igen, 100%-ig azt hitte, hogy csak egy hülye vagyok". Ez a technika azonnal megmutatja, hogy mások azt hiszik rólad, egyáltalán nem ugyanaz, mint te magadról ( – Természetesen nem tartom magam teljes bunkónak.).

(A más véleményétől való fájdalmas függés többek között abból fakad, hogy elkezdjük azonosítani azt, amit magunkról gondolunk, azzal, hogy mi vagyunk önmagunk számára. Mi, ahogy Nietzsche szokta mondani, megpróbáljuk elhitetni az emberekkel, hogy jók, okosak, nemesek vagyunk, hogy később mi magunk is higgyünk ennek a véleménynek! Ezért amikor mások rosszat gondolnak rólunk, úgy tűnhet számunkra, hogy valóban rosszak vagyunk. A fent leírt trükk segít élesen elválasztani a kettőt. Olyan, mint egy kalapács, amely megtöri az illuzórikus identitást.)

Sőt, ez a megközelítés segít azonnal látni valaki más személyének megítélésének nyilvánvaló korlátozott szubjektivitását. Tegyük fel, hogy bevallod, hogy valaki a legszörnyűbb dolgokat gondolhatja rólad, például azt, hogy te vagy a leggonoszabb és legaljasabb ember a világon, és megérdemled a Pokoltüzet. De megérted: nem számít, milyen szörnyűek mások gondolatai rólad, ez csak valaki más gondolata, mások fantáziája. Igen, ez érthető. De ennek a gyakorlatnak köszönhetően mélyen megérted, érzelmi szint, olyan szinten, amely lehetővé teszi, hogy ezt az igazságot a saját tapasztalatoddal és gyakorlatoddal tedd.

Igen, valaki szörnyű dolgokat gondolt rólad.

És akkor mi van? Valóban, akkor mi van? Soha nem tudhatod, mit gondolnak rólad az emberek! Nem tudsz mindenkinek megfelelni! Így van, nem lehet mindenkinek a kedvében járni. De az elméd csak most készen áll szivacsként felszívni ezt az igazságot, és feloldani önmagában.

Az önbecsülés ostobaság

Ennek a megközelítésnek a célja és célja nem az önbecsmérlés vagy az öndicséret. Célja, hogy megtanulja elfogadni azt, ami van. Kicsit mindig is zavart a kérdés

Sokkal fontosabb kérdések számomra a "hogyan legyek jobb" ill. Mindannyian egy sor előnyünk és hátrányunk van. Kiküszöbölhetünk néhány hiányosságot, és kifejleszthetünk néhány előnyt. Más tulajdonságokkal, sajnos, nem tehetünk semmit, marad, hogy elfogadjuk. Mi köze ahhoz, hogyan értékeljük önmagunkat? Azok vagyunk, akik vagyunk. És annak az embernek, aki nem tudja elfogadni magát, ezt meg kell tanulnia, ez minden. Az önbecsülésének ehhez semmi köze.

Az önbecsülés lehet az a kar, amelyet mások megnyomnak, hogy kritikával vagy hízelgéssel irányítsák Önt. Azzá a tüskévé válhat, amely égető szégyent és ideges szorongást okoz mások véleményével kapcsolatban.

A cikkben szereplő gyakorlat megtanít önmagad elfogadására. Miért? Mert lelkileg már beismerted a legrosszabbat, amit egy ember gondolhat rólad. Ezért könnyen elfogadhat valamit, ami nem olyan szörnyű, de sokkal reálisabb. – Az a személy azt hitte rólam, hogy nagyon unalmas vagyok. Vagy igaz, vagy nem igaz, vagy a kettő keveréke. Leggyakrabban mindkettő. „Igen, persze, nem én vagyok a legunalmasabb ember. Vannak emberek, akik nem unatkoznak velem. De be kell vallanom, hogy nem vagyok képes olyan témákról kommunikálni, amelyek nem érdekesek számomra. És akkor mi van? Nagy tragédia? Szerintem az emberek életükben hol találkoznak nagy problémák mint megérteni képtelenségüket a világi beszélgetésekben való részvételre.

Az önkritika és az öndicséret megfoszt minden manőver lehetőségétől. Vagy arra koncentrálsz, hogy megharapd magad, vagy gyönyörködj a társasági ragyogásban. Nem akarok semmit sem csinálni. De az elfogadás, furcsa módon, teret nyit a cselekvésnek. Tegyük fel, hogy elfogadtad azt a gondolatot, hogy nem te vagy a legzseniálisabb beszélgetőpartner. Mi a következő lépés? Ezenkívül fejlesztheti a kommunikációs készségeket, ha fontosak az Ön számára, vagy pontozhatja őket, ha nem fontosak. Mi értelme az aggodalomnak.

„Makacsul kereshetjük azoknak az embereknek a tiszteletét és barátságát, akik nem játszanak és nem is tudnak szerepet játszani az életünkben.”

Mások elismerésére törekedve gyakran elfelejtjük azt, ami igazán fontos számunkra. Makacsul kereshetjük azoknak az embereknek a tiszteletét és barátságát, akik nem játszanak és nem is tudnak szerepet játszani az életünkben. Miért csináljuk ezt? Néha az önbecsülés hírhedt inflációja miatt. Néha az irántunk való egyetemes csodálatra való törekvés egyfajta versengéssé válik, amelyben a győzelem méltóságunkra és ragyogásunkra emlékeztet. És néha csak tehetetlenségből tesszük: ha egyszer elkezdtünk barátságot kötni valakivel, akkor minden kudarc ellenére folytatjuk.

De amint ezt végre elérjük, már nem értékeljük, bár a társadalmi fronton bekövetkezett hirtelen kudarcok, valaki más rosszalló magatartása még mindig nagymértékben demoralizálhat bennünket. Nem ápoljuk azoknak az embereknek a szeretetét és tiszteletét, akik értékelnek minket azért, akik vagyunk, akiknek a helyét nem kell minden erőnkkel keresnünk: közeli barátaink, rokonaink, miközben kétségbeesetten törekszünk néhány véletlenszerű kollégánk jóindulatú értékelésére a munkahelyen. .

Ezzel a varázslatos gyakorlattal megállhatsz és megkérdezheted magadtól: – Hé, várj, tényleg olyan fontos nekem ez a vélemény?

De mi van, ha kiderül, hogy valóban fontos? Egy számodra nagyon fontos személy nem viszonozza az iránta érzett vonzalmadat, a vele való barátságra vonatkozó állításaidat? Ha nagyon idegesít, akkor teljesen normális. Emberek vagyunk, és hajlamosak vagyunk felháborodni ezeken a dolgokon. Fogadd ezt a fájdalmat teljes szívedből hálával, mert ettől erősebb leszel. Ne próbálja tagadni, és elhajtani magától. Hadd legyen. Vigye magával egy ideig, ha kell. De nem gyászosan lehajtva a fejét, hanem ünnepélyesen és büszkén - mint egy zászló, mint egy nemesi jelvény. És akkor elmúlik. Végül is minden elmúlik. Kétségtelenül lesznek olyanok, akik fájdalmas csalódást okoznak neked, ezt nem tudod kikerülni. De legyen ilyen ember a lehető legkevesebb az életedben.