Véletlen találkozás egy fiatalkori baráttal, akit már rég szem elől tévesztünk; vészhelyzet az úton; ismeretlen közönség előtt beszélni; a várva várt első „anya” vagy „apa” a gyermek szájából – számos esemény naponta ébreszti fel érzelmeinket. Zavarba esünk miattuk, félünk nevetségesnek látszani kívülről, visszafogjuk magunkat, és azt gondoljuk, hogy mi irányítjuk őket. És mégis, az érzelmek folyamatosan felülkerekednek rajtunk.

Kettős mérce

Talán az a tény, hogy egy olyan társadalomban nőttünk fel, ahol az érzéseink uralkodásának képessége – „uralkodjunk magunkon” – mindig is erénynek számított. Az önuralom, mint egy éber gyám, folyamatosan emlékeztet bennünket: illetlenség túl érzelmesen viselkedni, nem lehet nyíltan kimutatni dühünket, el kell rejteni a félelmet, vissza kell fékezni az izgalmat, sőt az örömöt is.

Bármilyen erős érzelmi reakció helytelennek, viccesnek, sőt obszcénnek tűnhet, és gyengeségünk megnyilvánulásaként fog fel.

Nincs sok kivétel: ez az öröm vagy szorongás, amelyet egyszerre sok ember átél, aki bizonyos körülmények között találja magát. Természetes tehát, hogy együtt kiabálunk és szlogeneket skandálunk egy futballstadionban, vagy együtt érezzünk együtt a tévé képernyőjénél, amelyen a szökőár hulláma elsodor egy békés tengerpartot. De mondjuk előléptetés alkalmával az irodában táncolni finoman szólva sem fogadják el – ahogy a gyászt sem szokás nyíltan átélni.

A merev önkontroll bizonyos pszichológiai kényelmet teremt számunkra: az érzelmek ritualizált megnyilvánulásai valamelyest tompítják az affektus állapotát (erős, rövid távú érzelmi élmény) és szabályozzák azt. Ugyanakkor az önuralom frusztráló, veszélyes szakadékot teremt az érzéseink és a viselkedésünk között.

Az érzelmeken keresztül kifejezzük valódi „én”-ünket, és érthetőbbé válunk mások számára. Emellett az érzelmekre is szükségünk van a túléléshez.

Akit saját érzelmességük akadályoz megélésében, olykor egy csodatévő pirula segítségével próbálják „megfulladni”. Sokan saját szüleiket hibáztatják a szerintük túlzott érzékenységükért, akik „rosszul” nevelték őket. De mindketten nem tudják, vagy elfelejtik, hogy az érzelmek megnyilvánulása milyen fontos az életünkben. Nekik köszönhetően kifejezzük valódi „én”-ünket, és érthetőbbé válunk mások számára. Emellett az érzelmekre is szükség van a túlélésünkhöz.

Ilyen értelemben az érzelmeink elfojtásával szó szerint kockáztatjuk magunkat, mert mindegyik különleges szerepet tölt be.

Félelem valós vagy képzelt veszélyre figyelmeztet. Megragadja azt, ami jelen pillanatban fontos az életünk számára. A félelem nem csak információt kap, hanem parancsokat is ad a testnek: a vért a lábakba irányítja, ha futni kell, vagy a fejbe, ha gondolkodni kell. A félelem általában mozgósítja az energiánkat, bár néha ennek az ellenkezője a hatása: megbénít, miközben eldöntjük, mit tegyünk egy adott helyzetben.

Harag néha összetévesztik az általa kiváltott erőszakkal. Ez az érzés általában akkor fedi le az embert, ha azt gyanítja, hogy nem veszik komolyan (és vannak, akik állandóan ezzel az érzéssel élnek). De a düh hasznos is lehet: hormonok (köztük az adrenalin) felszabadulását idézi elő a vérben, amelyek viszont erőteljes energialöketet adnak. És akkor érezzük az erőnket, érezzük a bátorságot és az önbizalmat. Ráadásul a harag azt mondja nekünk, hogy eljutottunk arra a pontra, ahol már nem tudunk uralkodni magunkon – bizonyos értelemben helyettesíti az erőszak megnyilvánulását.

Az öröm mágnesként hat: vonz másokat, és segít megosztani érzéseidet. Az is ismert, hogy a mosoly és a nevetés gyógyító hatással bír, erősíti a szervezet immunvédelmét.

Jaj segít visszahúzódni önmagába, hogy túlélje a veszteséget ( szeretett, néhány tulajdonság önmagában, anyagi tárgyak...) és visszaadja az életenergiát. Lehetővé teszi, hogy „leküzdje magát”, alkalmazkodjon a veszteséghez, és újra felfedezze a történések elveszett értelmét. Ráadásul a gyász átélése felkelti más emberek együttérzését és figyelmét – mi pedig nagyobb biztonságban érezzük magunkat.

Öröm- a legkívánatosabb érzelem. Ő szabadítja fel a maximális mennyiségű energiát, serkentve az örömhormonok felszabadulását. Érezzük a magabiztosságot, a saját fontosságunkat, a szabadságot, érezzük, hogy szeretünk és szeretve vagyunk. Az öröm mágnesként hat: vonz másokat hozzánk, és segít megosztani érzéseinket. Az is ismert, hogy a mosoly és a nevetés gyógyító hatással bír, erősíti a szervezet immunvédelmét.

Elme és érzések

Az érzelmek másik fő erénye, hogy okosabbá tesznek bennünket. Sokáig a tudomány bizonyos értelemben leértékelte őket, a gondolkodó elme alá helyezte őket. Hiszen az evolúció szempontjából az érzelmek az „ember előtti” archaikus elme mélyén születtek, és szorosan kapcsolódnak az állatok ösztönös viselkedéséhez. Az agykéreg új részei, amelyek különösen a tudatos gondolkodás folyamataiért felelősek, jóval később jelentek meg.

De ma már tudjuk, hogy az elme tiszta formájában nem létezik – érzelmekből táplálkozik. Antonio Damasio amerikai neurológus bebizonyította, hogy az érzelmekkel nem párosuló tudás meddő, az érzelmileg hideg ember pedig nem tud például tanulni a hibáiból. Érdekes, hogy a gyerekek és a felnőttek csak egy pozitív és kellően erős érzelmi impulzus hátterében tanulnak meg és emlékeznek valami újra, ami képletesen szólva megnyitja az ajtót új terület idegi kapcsolatok.

Professzionális környezetben nem a sok diplomával rendelkező szakemberek a legsikeresebbek, hanem azok, akik képesek elemezni érzéseiket, kezelni saját és mások érzelmeit.

Az észlelés sem létezik érzelem nélkül. Minden egyes szót, amit felfogunk, minden gesztust, szagot, ízt, képet érzékszerveink azonnal „értelmeznek”. Érzelmek nélkül automatákká változnánk, és elhúznánk egy meglehetősen színtelen létezést.

Daniel Goleman pszichológus bevezette az "érzelmi intelligencia" fogalmát a tudományos forgalomba. Arra a következtetésre jutott, hogy személyes sikerünk nem annyira az IQ-n, annak mértékén múlik intellektuális fejlődés mennyiből érzelmi hányados(EQ).

Kísérleti adatok alapján bebizonyította, hogy szakmai környezetben nem a sok diplomával rendelkező szakemberek válnak a legsikeresebbekké, hanem azok, akik értékes emberi tulajdonságokkal rendelkeznek - képesek elemezni érzéseiket, kezelni saját és mások érzelmeit.

Amikor az ilyen emberek például segítséget kérnek egy probléma megoldásához, mások készségesen válaszolnak, míg az „érzelmileg fogyatékosok” (alacsony EQ-val) több napot is várhatnak kérésükre...

A tudattalan hangja

Az érzelmek elmondják a legfontosabb információkat önmagunkról vagy arról, hogy mivel foglalkozunk, ezért meg kell bízni bennük, meg kell hallgatni őket és támaszkodni kell rájuk. Első pillantásra ez az egzisztenciális álláspont ellentmondani látszik személyes tapasztalat sokan közülünk: nem egyszer tévedtünk, követtük az érzések ízét.

A legnagyobb német filozófus, Max Scheler kétféle szenzáció létezésével magyarázta ezt az ellentmondást. Egyrészt vannak olyan érintkezési érzések, amelyek az érintés mechanizmusaként működnek.

Amikor örömet érzünk, jobban érezzük magunkat, ellazulhatunk, kevésbé aggódunk, ami azt jelenti, hogy „több életet” élhetünk át. Ha valami felzaklat vagy dühít, szinte fizikailag érezzük, hogy egészségünket és energiánkat elveszik tőlünk – „az élet része”. Az érintkezési érzések fontos információkat közvetítenek a történések egzisztenciális jelentőségéről egészségem, életerőm szempontjából. De az ilyen (gyakran gyerekkorból származó) érzésekre nem szabad támaszkodni a döntések meghozatalakor, fontos, hogy ezeket el tudjuk távolítani, ki lehessen tenni a zárójelből.

Ha visszatekint az életére, biztosan észreveszi, hogy benne minden legfontosabb és leghelyesebb döntés az ösztönökre támaszkodva született: a racionális magyarázatok általában később jönnek.

Egy másik fajta érzés - távoli. Nem kapcsolódnak közvetlenül jelenlegi állapotunkhoz, de valami nagyon jelentőset ragadnak meg a másik emberről. Ez egy jól ismert intuitív érzés. Ez az, ami arra késztet, hogy megkérdezzük egy szeretett személytől: „Történt veled valami?” Vagy elrendeli: "Sürgősen haza kell hívnunk!"

Nem tanítanak meg hallgatni a távoli érzésekre, de lehetővé teszik számunkra, hogy azonnal felmérjük a légkört egy embercsoportban, benyomást keltsünk egy beszélgetőpartnerről vagy egy helyzetről. Ha visszatekint az életére, biztosan észre fogja venni, hogy benne minden legfontosabb és leghelyesebb döntés az ösztöneire támaszkodva született: a racionális magyarázatok általában később jönnek.

Az érzelmeidbe vetett bizalmat oktatni és oktatni lehet és kell is. Csak az a fontos, hogy ne keverjük össze a személyesen rólunk kommunikáló kontakt érzéseket a távoli érzésekkel, amelyek egy másik személyről szólnak.

Magas feszültségek

Ha az élmények ereje túl nagy, pszichológiai védekező mechanizmusaink bekapcsolódnak – és már nem érzünk semmit. Depresszió, apátia, kábulat – így néz ki kívülről, de belülről egyszerűen már nem fáj az embernek, mint az érzéstelenítésnél. Az elfojtott ("elfelejtett") érzelmeket testi érzetekké alakítjuk, eltörölve az érzelmi élmény és az azt okozó közötti kapcsolatot.

Néha az érzelmek az ellenkezőjük formáját öltik. A szomorúság néha eufórikus izgalomban fejeződik ki; öröm – könnyekben; néha hangosan nevethetünk – ha csak a kétségbeesés nem tör össze bennünket. A pszichológiai védekezési mechanizmusok kimerítik szellemi és fizikai erőnket, és szinte mindig hatástalannak bizonyulnak: egy ponton az igaz érzések áttörnek és eluralkodnak rajtunk.

Azok, akik sikeresen elrejtik érzelmeiket, szintén ki vannak téve a nyomásnak. Lehet nevetni, haragot játszani, hazudni az igazi érzéseidről, de még mindig lehetetlen örökké úgy tenni, mintha: előbb-utóbb kijönnek. Tehát jobb, ha el tudod fogadni őket olyannak, amilyenek.

Gyors indulatú vagy túlérzékeny, hírhedt vagy megbénult a félelemtől... Próbálj meg elsajátítani néhány egyszerű gyakorlatot, amelyek segítenek harmonizálni érzelmeidet.

Hírhedt vagy

Visszafogod magad, nem engeded meg magadnak sem haragot, sem örömöt kifejezni... Viselkedésednek olyan indítéka van, amelyet nem könnyű felismerned. A kiút az, ha „elengeded” magad, elengeded az érzéseidet.

Próbálja kifejezni érzéseit gesztusokkal

A szavak fontosak, de érzelmeink 90%-át az arckifejezés, a test fejezi ki. Egy mosoly, testtartás, gesztusok – még egy egyszerű vállrándítás is többet mond a történésekhez való hozzáállásunkról, mint a hosszú beszédek...

Ismerje fel az érzelmek létezését

Ha egy gyerek fél a farkasoktól, hiába győzködjük arról, hogy erdeinkben nem találhatók. Elfogadva az érzéseit, a szülők megkérdezhetik: „Mit tehetek, hogy megnyugtassam?” Nem szégyen félni, nem kell szégyellni a félelmeket.

Egyik érzelmünk sem veszélyes, ők a szövetségeseink, akiktől nem szabad állandóan piszkos trükköt várni.

Naplót vezetni

Megbénít a félelem

Minél nagyobb a "tét" (azaz minél többet veszít, amikor veszít, és annál nagyobb a nyeremény jutalma), annál inkább pánikba esik. Annyira félsz a kudarctól, hogy gondolatban a legkatasztrofálisabb forgatókönyveket rajzolod meg, és feladod. A kiút az, hogy uralkodj az érzéseiden, és legyőzd az akarat "bénulását".

Ki az a személy, aki félelmet kelt benned? Esetleg a tanár, aki gyerekkorodban gyötörte, vagy a szomszéd, aki nem engedett át? Minden stresszes helyzet felébreszti bennünk egy olyan emlékét, amelyet a múltban, gyakran életünk első hat évében tapasztaltunk. És újra visszatér bennünk a félelem érzése, amelyet nem tudtunk legyőzni.

Lélegezz jobbra

Koncentráljon a légzésére: hosszabbítsa meg a kilégzéseit és rövidítse le a belégzést, hogy semlegesítse belső érzéseit.

Emlékezz a sikereidre

Arról például, hogy zseniálisan vizsgázott, vagy teniszkészletet nyert egy barátjától. A múltbeli sikerekre és a hozzájuk kapcsolódó örömökre építve legyőzheti a vágyat, hogy olyan események katasztrofális forgatókönyveit nézze meg, amelyek még meg nem történtek.

Készülj fel a tesztre

Fontolja meg az esemény lehetséges lehetőségeit, határozza meg, hogy minden esetben mit szeretne elérni, és minek engedheti meg magát... Ez segít jobban kontrollálni érzelmeit.

Nézz a beszélgetőpartnerre, de ne közvetlenül a szemébe, hanem a köztük lévő pontra

Képes lesz arra összpontosítani, amit mond, és nem arra, amit a szeméből olvas...

Forró kedélyű vagy

A kiút az, ha megtanulod irányítani az érzéseidet és kezelni a konfliktushelyzeteket.

Ne halmozzon fel követeléseket

Minél inkább felhalmozod őket magadban, annál nagyobb a kockázata annak, hogy elszabadulsz. Azzal, hogy kimondod a panaszaidat, segítesz magadnak elkerülni a féktelen dühkitöréseket.

Tanuld meg egyértelműen kifejezni érzéseidet

Nevezd meg azt az érzést, ami zavar! Panaszkodás vagy hibáztatás nélkül mondja ki nyíltan: "Problémáim vannak a munkahelyemen, stresszes vagyok, és nem tudom, mit tegyek."

Szünet

Az agynak időre van szüksége, hogy döntést hozzon és átvegye a helyzetet. Lazítsa el a szoláris plexust: lélegezzen be mélyen, tartsa vissza a lélegzetét néhány másodpercig, lélegezzen ki, és várjon, mielőtt ismét belélegzi. Időnként csukja be a szemét 2-3 másodpercre: a vizuális jelek kikapcsolása csökkenti a feszültséget.

Haim Ginott amerikai pszichoterapeuta azt tanácsolja, hogy állításait a következő séma szerint építse fel: „Amikor megtette az (a) X-et, éreztem (a) Y-t, és abban a pillanatban azt akartam, hogy (a) Z-t tegyen.” Például: „Amikor szemrehányást tettél, hogy késtem, bűntudatot éreztem. Jobb lenne, ha megölelnél, ahelyett, hogy szidnál.

Nyújtson segítő kezet

Mielőtt agresszióval válaszolna az agresszióra, kérdezze meg az „agresszort”: „Valami baj van veled?” Vagy ajánlj fel neki fegyverszünetet: "Kezdek ideges lenni, tartsunk egy kis szünetet, hűsöljetek le."

Ön túlérzékeny

Élesen reagál mind a kritikai megjegyzésekre, mind a bókokra. A kiút a kiegyensúlyozott kapcsolat kialakítása az emberekkel.

Ne koncentrálj magadra

Túl sokat aggódsz amiatt, hogy mások mit gondolnak rólad. Próbálj kicsit eltávolodni magadtól, és empátiát (empátiát) mutatni. Tanuld meg magad a másik ember helyébe helyezni. mire gondol? Mi megy keresztül? Ez a szemléletváltás segít megváltoztatni a kapcsolat stratégiáját.

Ne próbáljon mindenki szeretni

Néha érdemes megkockáztatni és beleegyezni abba, hogy valakinek nem tetszenek a tetteid, de megnehezíti valakinek az életét. Lehetetlen elkerülni a rivalizálás, az ellenszenv, a karakterek összeférhetetlenségének megnyilvánulásait. Minél tisztábban veszed észre ezt, annál könnyebben fogod elfogadni, és annál nehezebb lesz másoknak megtéveszteni.

Próbáljon „kiváltó” helyzeteket találni

Készítsen listát azokról a helyzetekről, amelyekben különösen kiszolgáltatott vagy, és olyan szavakat, amelyek kiváltják helytelen viselkedését. Ha újra szembesül velük, felismeri őket, és nem téved össze.

Kerülje a kategorikus előrejelzéseket

Nem tesz jót neked, ha parancsoló hangnemben szólítod meg ("karriert kell csinálnom!"), vagy egy kisebb hangnem ("Valószínűleg egész életemet egyedül fogom leélni (on)...") nem tesz jót neked: érzi a súlyát bűntudat a bajai miatt, és ez gyengíti életerejét, és nem teszi lehetővé, hogy ráhangolódjon a győzelemre.

FÉNYKÉP Getty Images

"Amikor bent voltam óvoda, egy fiú a csoportomból kidobta a kedvenc könyvemet az erkélyről” – meséli a 20 éves Anna. – Emlékszem, rettenetesen sírtam – nem a könyv miatt, hanem mert utáltam azt a fiút. fő jellemzője túlérzékenység - erős érzelmek, amelyek a legjelentéktelenebb okok miatt keletkezhetnek.

Néhányan közülünk sokkal jobban tudatában vannak annak, ami velük történik, és ez nem feltétlenül rossz. Elaine Aron pszichológus szerint a túlérzékeny emberek (túlérzékenyek) körülbelül 20%-a van a társadalomban. Ez azt jelenti, hogy egy vagy több ismerősöd, barátod vagy rokonod valószínűleg az ő számukhoz tartozik.

Íme, mire kell emlékezni, ha túlérzékenyekkel foglalkozik. Elaine Eyron pszichológus és a The Hypersensitive Nature szerzője. Hogyan lehet sikeres egy őrült világban” (Azbuka-Atticus, 2014).

1. Sokat sírnak

A túlérzékeny emberek sírhatnak, ha boldogok, szomorúak vagy ingerültek. Ez nem jelenti azt, hogy rosszak. Csak nagyon intenzíven élnek meg mindent, ami velük történik, és a könnyek segítik az érzelmi felszabadulást.

2. Nem feltétlenül introvertáltak.

Az introverzió együtt járhat túlérzékenységgel, de ez nem mindig van így. Valójában, ahogy Elaine Ayron felfedezte, a túlérzékeny emberek 30%-a extrovertált. Gyakran még nagyobb odafigyelést igényelnek, mert nehezen tudják szabályozni érzelmi állapotukat, jobban függenek másoktól, és egyfajta mámort tapasztalhatnak a benyomásoktól.

3. Idegessé válnak, amikor döntést kell hozniuk.

A gyors és magabiztos döntések meghozatalának képessége nem a túlérzékenység legerősebb jellemzője. Még akkor is, ha olyan banális dolgokról van szó, mint egy kávézó kiválasztása ebédre. Ennek az az oka, hogy nagyon félnek a rossz választástól: hirtelen túl drága lesz az étel a kávézóban, túl hangos lesz a zene, a pincérek figyelmen kívül hagyják őket, társuk pedig nem fogja szeretni ott.

4. Reagálnak a legkisebb változásra is.

„Ha megszokta, hogy az üzeneteket smiley-val fejezze be, de ezúttal véget vet ennek, győződjön meg róla: ezt mindenképpen megjegyezzük” – mondja Anna. – És valószínűleg kezdünk idegesek lenni. A túlérzékenyek általában nagyon érzékenyek arra, hogy mi történik a környezetükben, és azonnal észreveszik, ha a dolgok nem úgy mennek, ahogyan akarják.

5. Mindig készek meghallgatni.

Ha barátságos vállra van szüksége, forduljon hozzájuk bizalommal. A túlérzékenyek beszélhetnek, de a legjobban a figyelmes hallgató szerepében teljesítenek. Biztos lehet benne, hogy nem szakítanak félbe, nem vonják el a figyelmét és nem váltanak témát.

6. Utálják a zajt és a hangos zajokat.

Sebesvonat, kocsidudák, túlságosan társaságkedvelő kollégák... Mindez nemcsak minket idegesít - szenvedünk, mintha kalapáccsal ütnének a fejünkbe minden hangot. Elaine Ayron szerint minden a csökkent érzékenységi küszöbről szól, ami miatt minden inger erősebben érezhető.

7. Munka szokásaik meglehetősen szokatlanok.

Az ideális megoldás az otthoni munkavégzés, vagy bármilyen csendes helyen. Ez lehetővé teszi, hogy összpontosítson, és rendben tartsa idegeit. „A túlérzékeny emberek képesek kihasználni megfigyelőképességüket” – mondja Elaine Ayron. „Készülnek abban, hogy átgondolják az ötleteket, majd úgy mutassák be azokat, hogy azokat komolyan vegyék.” Elemző készségük és mások megjegyzéseire való figyelmességük kiváló csapattársakká teszi őket (ameddig nem bízzák meg őket a fontosabb döntések meghozatalával).

8. Nem szeretik az idegeiket csiklandozni.

Egy horrorfilm vagy egy thriller nem a legjobb választás, ha egy túlérzékeny embert szeretnénk moziba hívni. Az empátiára való hajlam és az érzelmi töltetű képek iránti fokozott fogékonyság sokkot okozhat bennük.

9. Nem viselik jól a kritikát.

Minden olyan dolog kerülése, ami túl sok izgalmat okozhat, ami a túlérzékenység jellemzője. Ennek eredményeként igyekeznek mindent megtenni annak érdekében, hogy ők maguk ne sértsék meg mások érzéseit, és ne okozzák nemtetszését.

10. Mindent személyesen vesznek.

Ha túlérzékenyekkel kommunikál, kerülje a nevetségessé tételt. Természetesen ők maguk is szerethetik a jó vicceket, és megpróbálhatnak humorral viszonyulni az élethez, de még a sejtés is idegesíti őket, hogy valami nem stimmel velük.

11. Nagyon érzékenyek a fájdalomra.

A fájdalom egyfajta stimuláció is. Nem meglepő, hogy a túlérzékenyek élesebben érzékelik. Elaine Ayron kutatása megerősítette, hogy a túlérzékeny emberek fájdalomküszöbe alacsony, és a fájdalom elvárása (például a fogorvosi rendelőben) akkor is fájdalmat okozhat, ha senki sem érinti meg őket.

12. Mély kapcsolatokról álmodoznak.

A túlérzékenyek nehezen kötnek új ismeretségeket. A bizonytalanság stressze, az esetleges ügyetlenség elvárása, a fájdalmas találgatás, hogy mit gondol a beszélgetőpartner, mindez fárasztja őket. A túlérzékeny emberek hajlamosak megbízható, empatikus partnert találni, akivel kipihenhetik magukat, és akiben teljesen megbízhatnak.

13. Ezen nem tudnak változtatni magukon.

A túlérzékenység nem csak szeszély vagy jellemhiány. Elaine Eyron azt találta, hogy a túlérzékeny emberekben az empátiával és a kognícióval összefüggő agyterületek jobban izgatnak, ha erős érzelmeket tartalmazó arcról készült fotókat mutatnak. Más szavakkal, ez a viselkedés biológiailag programozott.

Ha a környezetedben van túlérzékeny személy próbálj érzékeny lenni rá. Valószínűleg ő maga is jól megérti saját jellemzőit, ezért óvatosan és figyelmesen viselkedik. De megértést vár tőled is.

Szöveg: Grisha próféták

Nagyon érzékeny emberek, vagy nagyon érzékeny emberek, különösen érzékenyek a külső ingerekre, mások érzelmeire és általában az őket körülvevő világ részleteire. Elmondjuk, kik ők, és hogyan értheted meg, hogy te is közéjük tartozol.

Kik a rendkívül érzékeny emberek?

A rendkívül érzékeny emberek (nagyon érzékeny embereknek fogjuk hívni őket), a HSP vagy a HSP olyan emberek, akik másoknál intenzívebben reagálnak a világ. Mind a pozitív, mind a negatív információkat figyelmesebben dolgozzák fel az ilyen emberek, így külső ingerek - ha túl sok vagy túl intenzív - túlterhelhetik és eláraszthatják őket. Az ilyen emberek minden érzésre nagy figyelmet fordítanak: ízekre, érintésekre, hangokra és szagokra. Különösen érzékenyek az érzelmekre, saját és mások érzelmeire. A sajtó új introvertáltnak nevezi őket: az utóbbi időben különösen érzékeny emberekről írnak, bár a jelenséget még a 90-es évek közepén határozták meg.

Ki vezette be ezt a fogalmat?

Elaine N. Aron pszichológus először azonosított rendkívül érzékeny embereket
1996-ban megjelent The Highly Sensitive Person című könyvében. Aron San Franciscóban élt, és 1991-ben kezdett HSP-t tanulni férjével, Arthurral. Aron úgy írja le a HSP-ket, mint akik "egyre érzékenyebbek a stimulációra", és akik "tudatosabbak a részletekkel és árnyalatokkal, és mélyebben, reflektívebben dolgozzák fel az információkat, mint mások". Aron úgy gondolta, hogy Carl Jung, Emily Dickinson és Rainer Maria Rilke rendkívül érzékeny emberek voltak, és általában "általában költők, írók, tanárok, orvosok, tudósok és filozófusok". Úgy tartják, hogy a világ lakosságának 20%-a rendkívül érzékeny ember.

Miért beszélnek hirtelen?

A kifejezés és Aron könyve nem éppen feledésbe merült, nem - más kutatók írtak a HSP-ről, és tudományos cikkek is megjelentek róluk, de az utóbbi évek a média rájuk fordult Speciális figyelem. A Huffington Post írt arról, hogy a rendkívül érzékeny emberek mennyire másképp lépnek kapcsolatba a világgal, a The Wall Street Journal írt a jelenségről, még a Scientific American emlékezett Aronra és elképzeléseire. BAN BEN tudományos világ irántuk is növekszik az érdeklődés: például Brüsszelben tartották az első nagy érzékenységnek szentelt konferenciát. A HHL-jelenségről jön ki dokumentumfilm"Sensitive" néven, amelyben például Alanis Morissette énekesnő szerepelt, aki rendkívül érzékeny embernek tartja magát.

Miért emelnénk ki a rendkívül érzékeny embereket, ha már léteznek introvertáltak?

Mert ez az emberek pszichológiai - és neurobiológiai - kategóriája teljesen más mutatók szerint. Aron kifejlesztett egy 27 pontos érzékenységi skálát a HSP-k kiemelésére; és mint az introvertáltaknál, ez nem csak egy bináris rendszer, nem csak vagy nagyon érzékeny ember vagy sem, itt is van fokozatosság. Ha az introvertáltakat elsősorban a más emberekhez fűződő kapcsolatuk határozza meg, a rendkívül érzékeny embereket általában a világhoz való viszonyuk határozza meg. Azonban az introvertáltokhoz hasonlóan a HSP-k is szeretnek egyedül lenni, hogy agyuk pihenjen a stimulációtól. Például, ha gyakran sírsz a moziban, vagy idegesítenek az erős szagok, vagy a legváratlanabb pillanatokban átitatódnak mások érzelmei. És ezt fontos tanulmányozni: mert ha megérti, hogy rendkívül érzékeny ember vagy, jobban be tudja rendezni az életét, például próbáljon meg csendes és nyugodt helyen dolgozni.

Valóban léteznek HSP-k?

Igen, persze. Számos pszichológus és idegtudós különbözteti meg őket. Több száz tanulmányt szenteltek a nagy érzékenységnek, az agyi szkenneléstől a genetikai elemzésekig. A HSP-k agyával kapcsolatos kutatások azt mutatják, hogy agyi folyamataik eltérnek a többi emberétől: a HSP-k empatikusabbak, jobban odafigyelnek környezetükre, és jobban megértik a többi embert. A bökkenő az, hogy itt is van egy csapda, mint az introvertáltaknál: miután a szó és az ötlet elterjedt, sokan kezdték nagyon érzékenynek nevezni magukat, még azok is, akik technikailag nem tartoznak közéjük. Mindenki különlegesnek akarja tartani magát, ezért szeretném hinni, hogy mi mélyebben és finomabban értjük a körülöttünk lévő világot, mint mások.

A rendkívül érzékeny emberek ajándék az emberiség számára. Bár néha összetévesztik őket gyengének, valójában nagyon empatikusak és képesek demonstrálni magas fok megértés és törődés. Az ilyen személyek egyedi képességekkel rendelkeznek. Képesek ellenállni a hideg és közömbös társadalomnak, és ugyanolyan nyitottak és megértőek maradnak, mint valaha.

A nagy érzékenységet a genetika okozza

Alapján tudományos kutatás, a nagy érzékenységet a genetika okozza, különösen a rendkívül érzékeny idegrendszer. Ez arra készteti a személyt, hogy nagyon finoman érzékeljen mindent, ami körülötte van, és élénkebben és érzelmesebben reagál rá.

Hogyan befolyásolják ezt a gének? Ehhez meg kell értenie az olyan fogalmakat, mint a temperamentum és a személyiség. A temperamentum olyan veleszületett tulajdonságok összessége, amelyek meghatározzák, hogyan látja az ember ezt a világot. Ez egy összetett jelenség, amely szó szerint beleszőtt az emberi DNS-be. A személyiség az, amivé az ember temperamentuma, élettapasztalata, értékrendje, műveltsége és sok más tényező hatására válik. A személyiség mind a külső tényezők, mind a társadalom, mind a viselkedés befolyásának eredménye.

Ha vizuálisan ábrázolja, akkor a temperamentum egy üres vászonra hasonlít, miközben a személyiség választja ki, mit fest erre a vászonra. Ugyanakkor a személyiség különböző okok miatt változhat, miközben a temperamentum változatlan marad. Így a nagy érzékenység annak az eredménye, hogy egy adott személy temperamentuma hogyan nyilvánul meg személyiségében.

A rendkívül érzékeny emberek agya más

Tudományos kutatások szerint a rendkívül érzékeny emberek agya sokkal több információ feldolgozására képes környezet azokhoz képest, akik nem rendelkeznek ezzel a tulajdonsággal. Az ilyen emberek egyre képletesebben látnak, állandóan sajátos asszociációkat hoznak létre, és az ilyen embereknek van magas szint intuíció.

Az érzékeny emberek agya folyamatosan észleli, értékeli, feldolgozza és szintetizálja az információkat. Ezért tűnnek annyira elmerültnek, fáradtnak és még szórakozottnak is. Más emberekkel ellentétben az ilyen egyéneknek gyakoribb pihenésre van szükségük.

Hogyan lehet megtanulni kezelni a nagy érzékenységet?

Most, hogy megértette ennek a jelenségnek a természetét, kidolgozhat bizonyos lépéseket a nagy érzékenységgel való együttélés megtanulásához. Íme néhány ötlet és tipp, amelyek segítenek megérteni önmagad vagy a körülötted lévő embereket, akik rendelkeznek ezzel a funkcióval:

• Érzékeny embernek lenni nem átok. Fogadd el és szeresd magad olyannak, amilyen vagy.
• Engedd meg magadnak, hogy érzelmeket mutass ki. Ne rejts el mindent, amit érzel, csak azért, hogy ne tűnj ki a tömegből.
• Tanuld meg megérteni, hogy a világnak valóban szüksége van az olyan emberekre, mint te. Az érzékenység megmutatja, hogy emberek vagyunk, és megóvja a társadalmat attól, hogy közömbösségbe, tehetetlenségbe és hidegségbe merüljön.
• Adj magadnak időt a pihenésre. A rendkívül érzékeny emberek könnyen átadják magukat az indokolatlan szorongásnak, depressziónak. Tanuld meg felismerni, amikor érzelmi állapotod kezd felemelkedni, és amikor szünetet kell tartanod.
• Egy nagyon érzékeny lélek számára a magány lehet az egyik legértékesebb és legpozitívabb dolog. Ne felejtse el néha egyedül lenni önmagával.

Ráadásul a magas érzékenységű emberek nemcsak nagyon kedvesek és gyengédek, hanem nagyon mélyen képesek megérteni és érzékelni szeretteik hangulatát és érzelmeit. Tudnak hallgatni, hallani, megérteni és igazán együtt érezni, ami kétségtelenül a legjobb emberi tulajdonságokra utal.

Következtetés

A nagy érzékenység nem a gyengeség jelzője, hanem éppen ellenkezőleg, azt mutatja, hogy még mindig nem vagy közömbös és hideg, mint a legtöbb modern társadalom. Nem szégyen kimutatni az érzelmeit, mert ezek teszik az ilyen embereket olyan egyedivé és megismételhetetlenné. Az ilyen személyiségek létezésének köszönhetően világunk továbbra is humánus, meleg és nem közömbös marad.

Körülbelül minden ötödik egyénre jellemző a fokozott pszichés sebezhetőség, és ez nem csak az emberekre vonatkozik. A magasabb gerincesek is két csoportra oszthatók - érzékenyebbre és durvábbra. Utóbbiak elszántak és hajlandóbbak kockázatot vállalni. Minket, embereket nemcsak a nemek, hanem a két pszichológiai típus egyikéhez való tartozás is megoszt. E típusok közötti különbség pedig sokszor jelentősebb, mint a nemek között.

A túlérzékenység a pszichológusok által régóta felfigyelt jelenség, de korábban másként nevezték, például introverziónak. Alapján amerikai pszichológus Elaine Eyron, aki először írta le a túlérzékeny személyiség jellemzőit, ő maga is egy ideig azt hitte, hogy az introverzió és a túlérzékenység ugyanaz, mígnem rájött, hogy a túlérzékeny emberek 30%-a extrovertált.

„A túlérzékeny egyéneket korlátozónak, szorongónak vagy félénknek nevezik. Ezek a tulajdonságok akkor nyilvánulhatnak meg igazán, ha az ilyen emberek szokatlan környezetben találják magukat, és nem találnak támogatást és segítséget másoktól. Meg kell azonban jegyezni, hogy a szokatlan körülmények között, családias és békés környezetben tapasztalt nehézségek ellenére mindenkinél boldogabbak vagyunk.

Tudományosan bizonyított, hogy nehezebben toleráljuk az ismeretlen környezetet és boldogabbak vagyunk nyugodt légkörben: a tanulmány szerint azok a gyerekek, akiknek a nehézségekre élesen negatív volt a reakciója (vagyis a túlérzékeny gyerekek), nagyobb valószínűséggel betegedtek meg és követtek el hibákat, amikor ellenséges környezetben találták magukat. A családias, békés környezetben azonban ugyanazok a gyerekek ritkábban betegedtek meg, mint a többiek.

Megfigyelés és átgondoltság

A túlérzékeny egyének idegrendszerét különleges érzékenység jellemzi. Sok árnyalatot észlelünk, és mindenkinél mélyebben elemezzük őket. Gazdag képzelőerővel és élénk képzelőerővel rendelkezünk, melynek köszönhetően a környező valóság legjelentéktelenebb eseményei is hipotézisek felállítására és következtetések levonására sarkallnak bennünket. Így a belső "merevlemezünk" gyorsabban megtelik, és túlzott izgalmat tapasztalunk.

A benyomások bőségéből az az érzésem, hogy több információ egyszerűen nem fér a fejembe. Amikor ismeretlen emberekkel kommunikálok, hasonló érzés körülbelül fél óra vagy egy óra múlva jelentkezhet. Képes vagyok összeszedni magam és folytatni a beszélgetést, meghallgatni a beszélgetőpartnert, és úgy tenni, mintha minden úgy lenne, ahogy lennie kell. Ez azonban sok erőt igényel, és utána úgy érzem, teljesen kiborultam.

A túlzott izgatottsággal nincs baj, de ha túlérzékeny vagy, akkor hasonló helyzetben információbőséget fogsz érezni, mielőtt hétköznapi emberek, ami visszahúzódási és visszahúzódási vágyat vált ki önmagában. Felismerheti magát az alábbi leírásban. Eric elmondása szerint, ha túlzottan izgatott, megpróbál egy ideig elbújni és egyedül maradni önmagával, de titokban, mert fél, hogy mások arrogánsnak, társaságtalannak vagy visszahúzódónak tartják:

Nagy családi ünnepségek alkalmával - például születésnapok alkalmával gyakran bezárkózok a WC-be, tükörbe nézek, és hosszan mosok kezet, alaposan habzsolok. De ebben a pillanatban valaki biztosan megrántja a WC ajtajának kilincsét, és el kell hagynom csendes és békés menedékemet. Egyszer elhatároztam, hogy elbújok egy újság mögé – leültem a sarokban, kihajtottam az újságot, közelebb hoztam az arcomhoz, és behunytam a szemem, élvezve a békét. De a nagybátyám, az ismert tréfás, csendesen odalopakodott hozzám, kikapta a kezemből az újságot, és hangosan bejelentette: „Aha! Íme a mi remeteségünk, és elkapták! Mindenki nevetett, én pedig készen álltam, hogy átzuhanjak a földön.

Eric, 48 éves

Túlérzékeny emberként nemcsak a negatív benyomások fáradnak el gyorsan - még akkor is, ha egy vidám nyaraláson van, egy bizonyos pillanatban úgy tűnik, túltelített, és az ünneplés közepette heves vágyat érzel, hogy visszavonulj saját magad. Ilyenkor ez a hiányosság nagyon nyomaszt bennünket, mert legtöbbször olyan "szívós" akarunk lenni, mint mindenki más. Mindenki más előtt hagyva a nyaralást, először is kínosan érezzük magunkat a házigazdák előtt, akik arra kérnek minket, hogy maradjunk. Másodszor, mi magunk is sajnáljuk elhagyni az ünnepet, és félünk, hogy unalmasnak vagy tudatlannak tűnünk a többi vendég számára.

A fokozott ingerlékenység oka a túlérzékenységünkben rejlik idegrendszer de lehetővé teszi számunkra, hogy valódi örömöt éljünk át.

Például azok a kellemes és nyugodt benyomások, amelyek akkor keletkeznek, amikor zenét vagy madárcsicsergést hallgatunk, képeket nézegetünk, illatokat szívunk be, valami finomat megkóstolunk vagy egy fenséges tájat csodálunk, belső ujjongáshoz hasonló érzést ébresztenek bennünk. Képesek vagyunk teljes mértékben értékelni a szépet, és ez páratlan örömet okoz számunkra.

érzékenység az érzésekre

Ha Ön túlérzékeny, nehezen tudja elterelni a figyelmét az idegen hangokról, szagokról vagy vizuális ingerekről. Időnként a kívülről kikényszerített szenzációk megőrjítenek. Azok a hangok, amelyeket a körülötted lévők alig vesznek észre, szörnyű zajnak tűnnek, amely zavarja a koncentrációt.

Például szilveszterkor a tűzijátékkal színesített égbolt biztosan elragadtatja Önt, ami a petárdák robbanásáról nem mondható el. Úgy tűnik, hogy ezek a hangok minden sejtbe behatolnak, az idegeken játszanak, ezért alatta Újévés ezek után nem vagy önmagad.

Amikor túlérzékenyekkel tartok előadást vagy terápiát végzek, arra kérem a hallgatóságot, hogy osszák meg legjobb és legrosszabb tapasztalataikat. Gyakran Újév éjszaka pontosan a legrosszabbak listájára esik, és ennek oka a petárdák robbanása.

A túlérzékeny embereket még a teljesen ártalmatlan hangok is idegesítik - például a lakásban felülről lépések. Ezenkívül nagyon érzékeny alvás jellemzi őket. Kívülről nagyon válogatósnak tűnnek a túlérzékenyek: különösen nem bírják a hideget és a huzatot, ezért igyekeznek kerülni a szabadtéri bulit. A fodrásznál tett látogatás néha igazi kínzássá válik a durva vegyszerszagok miatt. Dohányzókhoz látogatva nekik is nehéz dolguk van. Ha a tulajdonos igyekszik is nem dohányozni a vendég szeme láttára, a bútorokba, függönyökbe beleivott dohányszag minden bizonnyal az érzékeny orrot is eléri. Azt mondták nekem egy szegény fickóról, aki fel is hagyta a munkáját, mert a kollégái állandóan rádiót hallgattak, és ez megakadályozta a koncentrációban.

A túlérzékeny egyének ritka vendégek egy olyan kávézóban, ahol hangos zene szól vagy túl zsúfolt. A rendkívül érzékeny embereknek általában nehéz megtalálni az ízlésüknek megfelelő kávézót – különösen, ha fáradtak, éhesek és nem járnak egyedül.

Annyira nehéz a kedvemben járni, hogy néha utálom magam. A kevésbé igényesek el sem tudják képzelni, milyen könnyű az életük!

Susanna, 23 éves

Nagyon érzékeny emberekként sok minden nem könnyű számunkra. Fájdalomküszöbünk alacsonyabb, mint másoké, ezért a külvilág ellenségeskedése sokkal jobban fáj nekünk.

Befolyásolhatóság

Sok túlérzékeny természet bevallja, hogy utálja a veszekedést és a káromkodást. Alig bírják elviselni, ha mások veszekednek, vagy egyszerűen rossz kedvük van. Ennek a tulajdonságnak azonban megvannak a maga előnyei is: képesek vagyunk érzékenyek és érzékenyek lenni mások érzéseire. Emiatt gyakran választunk olyan szakmákat, amelyek lehetővé teszik számunkra, hogy segítsünk másokon, és ez a törekvésünk gyakran sikerül is.

Az egészségügyi rendszerben dolgozó túlérzékeny emberek arról számolnak be, hogy gyakran érzik magukat kimerültnek a munkanap végén. Befolyásolhatóságunk, túlzott érzékenységünk és az elvonatkoztatásra való képtelenségünk miatt hagyjuk, hogy mások tapasztalatai befolyásoljanak bennünket, ezért hazatérve még mindig a munkára gondolunk.

Ha munkája emberekhez kötődik, azt tanácsolom, hogy vigyázzon magára, mert a stressz a legszánalmasabb következményekkel jár.

Gyakran kérdezik tőlem, hogy meg lehet-e szabadulni a túlzott befolyásolhatóságtól. A túlérzékenységnek köszönhetően az embernek sajátos láthatatlan antennái vannak, amelyek lehetővé teszik, hogy megragadja mások hangulatát. Időről időre én magam is szeretnék örökre megszabadulni ezektől az antennáktól, és ezzel elvágni a benyomások végtelen folyamát.

Vak, süket és érzéketlen akarok lenni. És bár ez nagy valószínűséggel lehetetlen, bármelyikünk képes irányítani saját észlelését.

Ha úgy érzi, hogy barátja vagy kollégája nem elégedett veled, két következtetést vonhat le: „Haragszik rám. Mit csináltam rosszul? vagy "Egyszerűen nem tudja, hogyan oldja meg a saját problémáit, és ezért ideges." Az érvelés második módját választva jelentősen csökkenti saját tapasztalatainak mértékét. A 8. fejezetben részletesebben kifejtem az érzések és gondolatok kapcsolatát.

Kedvező körülmények között a túlzott érzékenység bizonyos előnyökkel jár. Tehát Susan Hart pszichológus és neurológus a következő mintát vette észre:

Azok a babák, akik jobban reagálnak a környezetükre, nagyobb valószínűséggel reagálnak az ingerekre. Ha ugyanakkor a gyermeket szeretet veszi körül és nyugodt környezetben nevelkedik, akkor nagyobb érdeklődést mutat az élet iránt és empatikus képességet mutat, tud örülni, és könnyebben éri el a harmónia állapotát a külvilággal.

Susan Hart, 2009

A rendkívül érzékeny emberek, akik kedvező környezetben nőttek fel, gyermekkoruktól kezdve megtanulják, hogy bizonyos előnyöket lássanak arcvonásaikban. Aki azonban gyermekkorában nem kapott szeretetet és szeretetet, éretten, az is megtanulhatja fenntartani magát, és úgy irányítani az életét, hogy a túlérzékenységet előnyre fordítsa.

Felelősség
és a lelkiismeretesség

Egy rendkívül érzékeny négyéves gyerekek bevonásával végzett kísérlet kimutatta, hogy az ilyen gyerekek ritkábban hazudnak, ritkábban szegik meg a szabályokat, és ritkábban cselekszenek önzően, még akkor is, ha azt hitték, senki sem figyeli őket. Emellett társadalmilag felelősségteljesebben oldják meg az erkölcsi dilemmákat.

Sok rendkívül érzékeny személy néha felelősséget vállal az egész világért. Gyakran a nagyon fiatalon Elfogjuk mások elégedetlenségét, és mindent megteszünk a helyzet javítása érdekében.

Éreztem, hogy anyám elégedetlen valamivel, kész voltam bármit megtenni, hogy segítsek neki, és kitaláltam különböző utak megkönnyíti az életét. Egyik nap például úgy döntöttem, hogy mindenkire mosolygok, akivel az utcán találkozunk – ismerősökre és idegenekre egyaránt. Azt hittem, ebben az esetben mindannyian úgy döntenek, hogy anyám igazi varázslónő, mert olyan édes gyereket sikerült felnevelnie.

Hanna, 57 éves

Diszharmóniát érezve azonnal megpróbálja korrigálni a helyzetet és átvenni az irányítást a helyzet felett. Például, ha valaki vitatkozik egy partin, akkor türelmesen meghallgatja az elégedetlenkedőket, próbálja vigasztalni, vagy különböző megoldási módokat javasol a problémája megoldására. Ennek eredményeként hamar elfárad, és elhagyja a bulit, a korábbi ellenségek pedig elfelejtik a veszekedést, és továbbra is szórakoznak.

A felelősség jó tulajdonság, de nem minden helyzetben hasznos. A fő ok, ami miatt nem maradhat közömbös, az az, hogy mások tapasztalatai nagy hatással vannak rád, és ideges leszel. Másrészt értelmetlen felelősséget vállalni az egész világért. Azzal, hogy felelősséget vállalsz valamiért, megfosztasz valaki mást a felelősségtől, aki megteheti, hogy megtanul felelősséget vállalni saját tetteiért.

Azzal, hogy megtanultam távol maradni mások veszekedéseitől, minden bizonnyal meghosszabbítottam az életemet.

Egon, 62 éves

A rendkívül érzékeny egyének gyakran felelősnek tartják magukat mások rossz hangulatáért, ezért igyekeznek rendkívül kényesek lenni. A vastag bőrűek kevésbé gondolnak bele szavaik és tetteik következményeire, amelyek gyakran bántják a rendkívül érzékeny embereket.

Amikor velem beszélgetnek, a túlérzékenyek gyakran beismerik, hogy egy-egy sértő vagy akár csak egy hanyag kijelentés, amit a címükön hallottak, teljesen elbizonytalanítja őket. Ugyanazt az érzékenységet várják el másoktól, mint ők maguk, de hiába – a legtöbb ember teljesen közömbös mások érzései iránt. És jobb erre felkészülni, mint újra és újra szörnyülködni.

Logikus azt feltételezni, hogy az ilyen lelkiismeretesség miatt lassan felveszi a kapcsolatot másokkal, és gyakran veszít a vitákban, mert egy szellemes válasz csak pár nap múlva jut eszébe. Fenntartást teszek azonban, hogy a túlérzékeny személyek nem mindigérzékenyek, érzékenyek és felelősségteljesek. A túlzott izgatottság állapotában teljesen elviselhetetlenné válunk, és kiütéses cselekedetekre vagyunk képesek.